浅析职场中沟通能力

浅析职场中沟通能力（精选7篇）

浅析职场中沟通能力 篇1

对于优秀的女企业家来说，事业发展到一定阶段，沟通与交际能力显得尤为重要，一个女人三个帮，她们的持续成功，与自己身后的伙伴们紧密相连。这些伙伴，也许是客户、也许是同行、也许是一些神秘的大佬⋯⋯有什么样的社交平台，就有什么样的事业高度。这些大大小小的社交生态圈里，信任是纽带，通过彼此扶助，带来了许多合作共赢的机会。她们如何一步步修炼成为职场和商界的社交达人，用天生的女性魅力与干练，画出一个适合自己的社交生态圈？本次沙龙邀请的商界女性精英们为此展开了一场充满智慧的对话。对话一：要不要刻意扩大社交圈？

我的社交圈子里，大家开始可能都是因为一个共同话题聚在一起，比如一起交流自己在经营管理上的经验，或是上某个课程提高自己，前几天找工作想看看有关面试方面的知识，无意中发现厦门人才网里面有很多有关职场的文章，学习了不少知识。这是一种有需求的社交，硬要刻意参加一个什么晚会，那就可能只是泛泛之交，一散场大家也就忘了。

我的社交和工作是紧密联系在一起的，没有刻意去寻找一个圈子。我的职业生涯经历过的这些企业，面对的是成千上万、甚至上百万供货商和买卖商，我们之间会有大量业务交流、训练机会，这些企业的管理者身上都有很优秀的特质，他们给了我很大的启发。

和各位不太一样，我在海外工作过很长一段时间，刚回到国内，我的社交主要是两条线：一条就是工作圈，经常接触到一些上市公司的高管，在龙岩人才很多，想要在众多的人才中挑选出适合自己的不免要花费一些时间。和他们在一起，听君一席话胜读十年书，很有启发。另一条是生活圈，都是几个意气相投的朋友，大家在一起喝茶、聊天、购物等。我觉得对于一个女人来说，生活中的社交要靠自己的感受去把握，而职场里的社交，一定要找到比你层次更高的人，这样才有长进。

有开放的心态，然后针对不同的人找到不同的兴趣点，这为你打开新的社交圈很重要。我做过记者、编导，养成了这样一个习惯，面试投递简历或者发布人才招聘信息泉州人才网都是一个不错的选择。对所有的圈子、所有事情、所有行业都有兴趣去了解。交朋友的时候，会考虑到这是哪一个层次的交往，根据不同的情况做好功课，所以自身储备很重要。对话二：如何创造共赢价值点？

要达到双赢，应该让你的互动伙伴感受到你的价值，作为女人来说，我觉得在工作中没有女性的身份，你在工作中的价值也是你的社交价值。

我从事过投资和公关等行业，有N多个社交圈子，原来经常组织一些PARTY，或者小的私人聚会。我们一开始把不同领域的人邀请在一起，以前听说过三明人才网这个招聘网站，最近在上面发布了一些招聘信息，效果还不错。但大家互相会有很多不融合的地方，背后是理念的不同。我们总结了一下，还是把相同圈子的人放在一起，可能交流更愉快，也更容易去共同做一些事。

我们公司是俱乐部，算是一个社交平台，但其实我还没有想过去界定成为一个圈子。因为我首先想到的是，作为一个服务商，你能提供哪些有意义的价值？客户是车主，服务到了

一个境界就是一个差异化的定务，实际上考验的是服务专业这块的能力，这里面有非常多的学问，很多东西其实基于人的心理，要了解你的客户真的需要平时的积累，这些积累包括对车你要懂，对人也要懂，他的职业、工作环境、驾车的目的地、对车的认知等等。

我们协会会定期举办一些沙龙活动，如试驾飞机和游艇、每年的奢华之旅、女性会员到国外购物等，这些都是给大家提供的价值。我们在会员和供货商之间的作用是一个纽带，考虑供货商的需求，同时配合客户需求，在活动上我们除了提供场地、做品牌宣传之外，还要根据会员的性格特点、喜好聚集在一起，达到最佳效果。

对话三：怎样破解尴尬的社交瓶颈

曾经经历过一件事，感受非常深刻。一家企业（我的潜在客户）的高管曾经误会我是因为用了漂亮女人的非常手段才拿到她们公司的单子，因为我的公司名不见经传。这也是因为公关行业自身比较乱，给外界带来很多误解。当时我没说什么，仍旧不卑不亢地交流，后来我特地请她吃了饭，并没有提意见，而是说明大家的合作是建立在相互信任的基础上，获得这单业务的原因是我们公司的服务正好是她所在公司需要的。

把这些事情都说清楚后，她理解了我，我也理解了她的想法。一直到现在我们俩依然合作得很好。所以我觉得破解这种社交上的误会，真诚沟通最重要，不要互相猜疑。另外要学会忍耐，如果那天我站起来走了，没有请她吃饭，也就不会有今天的良好合作。.忍耐.这个事情不要说得那么惨。这是个磨炼的过程，年轻的时候我们一定会有很多地方被人误解，或者说不被信任，或者明明你做的很好，但是就是不给你机会。

我自己的两个心得：第一，主动退一步，争取沟通的机会；第二，年轻的时候不要感觉被别人指责，职场中，优秀的人指出你的问题，会改变你的很多不良做法。

在江湖要有个人脉,一些流行用语实际上起到了润滑人际关系的作用,好听的话永远有市场。这个年代的办公室里,人际润滑语包括如下词汇…无论这个人是不是第一次见面,也不管对方的外观到底入不入眼,反正记住了见面握手的时候一定用惊艳的语气、赞叹的眼神加助词.哇!.,把上面这两个词的其中之一喊出来,如果再加上.真是……呀.几个字更佳。只要不用错性别,其效果绝对惊人的好。一般被称呼者无论男女都会含羞带娇笑成一朵花,立马对你好感倍增,和谐气氛自此弥漫,再谈什么,成功指数都会上升。

天生魅力如何施展？

我觉得在社交时你要学会理解男人的语言，这毕竟是一个男人的社会。刚开始习惯用女人的思路理解他们，后来发现他们不是这样的想法。要学会他们的语言，按照他们的思路想问题，同时要保证自己的独立性，这是比较难的，要长时间体验，融入进去，就会感觉如鱼得水。我们最好学点心理学。另外在着装和形象等社交礼仪方面不能疏忽，这也是对别人的尊重。

说到男人女人在社交上的差别，男人的目的性更强，技巧性更多一些，女人很多时候靠感受。这就是改变不了的个性，注定了在商务交往中，身边的朋友很多都是在南平人才网发布的招聘信息，效果不错，做人事招聘这个工作，有个有用的招聘网站很重要。我们会自然而然寻找个性相投的人交往。跟别人交往，不管用什么样的外表或者是什么样的方式去跟人

家接触，其实到最后人家真正感受到还是你本质的东西，这是最重要的。如果是按照自己本来的面目来跟人家交往或者保持你自己一种生活方式，这是最舒服、最自然的一种状态。有时候把自己很刻意的精心包装，反而会觉得没有自信。

我的观点与王总很相似。我参加过一个道家女子学堂，在一门课程中，老师说社交圈里女性相对来讲是一个弱势群体，前几天找工作想看看有关面试方面的知识，无意中发现佛山人才网里面有很多有关职场的文章，学习了不少知识。并不像男士有一个天然平台和可谈话的空间，在这方面首先学会自我权衡，还有交往时不要带有太强的商业目的，商业圈里很讲眼缘，大家不以商业为目的，聊聊兴趣爱好，或许才会带来更多的机会。

铁磁的代用词。

但使用对象不一定真是.铁磁.。面对所有有过交情甚至仅有过一面之缘的人,均可使用,用以表示不管对方是否把你当回事儿,反正兄弟姐妹是肯为你.两肋插刀.了。该词初用可能会有被称呼者略感突兀,但通常使用两次之后即可将对方同化, 你投递过简历的招聘网站时常会提醒你，比如：深圳人才网友情提示您：您投递的一些简历已经过期，请及时更新。并于今后与你.勾肩搭背.无话不谈。你都用这么亲密的词儿称呼他了,就说明跟他掏心窝子了,他能不自此把你当成最贴心的人吗？

你又瘦了吧等于你越来越好了

男女通用语,曾有人认为此语仅适用于女性,但事实证明,男人对自己形貌的重视,绝对是.须眉不让巾帼.。所以,.你又瘦了吧.绝对是可与帅哥相比,甚至境界更高的语汇,此语一出,对方绝对会喜笑颜开,先拉着你的手说看来自己减肥还真成功,接着向你汇报其减肥经验历史,话题就这样打开了,两颗心就这样越靠越近了。最后说几句正经话: 如果你在广州人才网上投递过简历，你会发现上面的信息量很多。上面那些都是辅助的甚至有点闹着玩的,图的是办公室里一乐。真正想有个好人脉,还是.老土.(就是又老又土)的方法更好用:努力工作,真诚助人。

浅析职场中沟通能力 篇2

一、跨文化职场英语沟通能力研究

1. 跨文化交际能力组成要素研究

知识、意识和技能是的跨文化交际能力三大构成要素。跨文化交际能力中的知识指的是交际主体进行有效、得体的交流沟通所需要的信息。一个成功的跨文化交际者不单单要了解有关交际对象、交际规则、交际情境等信息, 还要在此基础上知道其他文化成员对交际的预期。动机指的是期待或真正参与跨文化交际的意愿、需求、情感和动力。如愿意以平等的态度和身份来与其他文化进行接触或交流。技能是指在特定交际情境下得体有效的行为表现, 主要包括理解与联系的技能和发现与沟通的技能。交际主体能够理解对方文化背景中的某一现象并能与自身文化中现象进行联系;交际主体能够学习对方文化中的新知识并能在实际沟通中加以掌控;对跨文化交际有帮助的技能包括行为的灵活性、交际的参与性、交际不确定性的消除、得体地表达敬意等等。

2. 职场英语能力研究

经济全球化需要大批具有国际视野、通晓国际规则、能够参与国际事务和国际竞争的国际化人才。能否具有职场英语能力已经是人才职业素养的重要内容之一。本文以最具代表性的国际商务谈判为对象进行研究。国际商务谈判是一个复杂的体系。从语言角度出发, 英语国际商务谈判主要涉及到语言整体使用的策略及艺术性两方面。目前, 有关国际商务谈判基于语言角度的研究大多都是从语义、语用及语篇层面对语言在商务谈判中的使用进行了分析。因此, 以英语国际商务谈判为例, 在语言基础知识能力的基础上, 语言交际能力, 如的技巧、策略等是职场英语能力的重要内容。

二、职场英语能力构建

1. 知识维度

(1) 政治环境的差异。政治环境主要包括社会制度和信奉的政治信仰、国家的意识形态和政治体制等。政治环境的不同以及谈双方所在国之间的关系对职场沟通具有一定的影响作用。

(2) 沟通方式不同。文化沟通是发生在不同文化背景人们之间的沟通, 沟通是职场跨文化沟通的关键。沟通的方式可以分为语言沟通和非语言沟通。语言艺术是表述自己观点、说服对方的有效工具, 也是实施谈判沟通的主要途径和处理人际关系的关键。非语言行为是在职场中超越语言并被认为有意义的行为, 包括肢体语言、衣着、空间, 接触等, 不同的文化所表达的含义也不同。

(3) 时间观念不同。由于各国文化差异, 不同文化具有不同的时间观念。在职场沟通时, 不同文化对实践的控制也有很多差别。例如, 在谈判过程中, 中国人一般会考虑谈判的既得利益、隐性利益和长久的合作关系, 会花费时间建立一种相互理解和信任的和谐氛围, 谈判节奏也是快慢相宜。美洲人的时间观念很强, 尤其美国人, 他们特别重视和珍惜时间, 在商务谈判过程中通常是简单的礼貌寒暄五六分钟后, 就会进入实质谈判阶段。

(4) 性格和工作风格不同。由于中西方的自然环境、社会文化及宗法伦理的差异, 使得中西方人在性格特征和工作风格上也迥然不同。东方人性格内敛, 推崇谦虚、有耐性、涵养;西方人尤其是美国人, 性格外向、直率, 言行举止就能反映出他们的喜怒哀乐。

2. 技能维度

(1) 文化的理解力和适应力。文化是隐含的, 即使是本民族的人也无法确切地意识到本民族文化是如何塑造他们的, 也不会有效地向外来人解释他们文化所具有的特点。因此, 在沟通中, 要从对方异国文化的角度思考问题, 即文化的理解力。文化的适应力是从一种文化进入到另一种文化时经历的几个不同阶段的文化差异适应的动态过程。沟通者跨文化能力的实现必然伴有对不同文化的适应, 在适应的动态过程中运用一系列必备的知识和技能等进行有效的跨文化沟通, 有效解决冲突, 最终实现能力要素的“知行合一”。要具备较高的跨文化技能, 个体首先必须具备跨文化沟通能力、跨文化适应能力。

(2) 跨文化策略的使用能力。跨文化交际策略是指交际者根据实际情况即在交际条件不充足的情况下而采取的应变措施。跨文化职场英语交际策略的使用能力主要包括七方面:一是避免冲突的能力, 交流者选择安全话题以引开或避免谈论有争议的话题。二是预期不知的能力, 交流者有文化空白的意识, 他们知道自己可能不了解交流对方的个人或社会文化的某些方面, 当他们意识到可能的误解或不一致时会请求对方澄清解释。三是代表母语文化的能力, 对话者在感到必要时会代表自己的母语文化向对方说明解释他的不解或误解之处。四是策略异议的能力, 对话者在交流中既希望能表达自己的不同观点, 也希望不因此而有损对方的面子。因此在表达异议时, 他们会采取诸如微笑、大笑或不带个人感情或观点的语言。五是发起和组织对话的能力, 对话者主动和别人打招呼或发起、组织谈话。六是礼貌语言, 对话者使用礼貌的语言, 包括有礼貌地回应别人的招呼或道别。七是幽默语言, 对话者使用幽默语言来建立自己特色, 或缓解紧张气氛或创造和谐环境。

3. 态度维度

跨文化职场英语沟通受到来自不同国家及民族的政治、经济、文化等多种因素的影响, 文化冲突往往难以把握。因此, 具有积极的态度, 是进行有效沟通的重要因素。

(1) 认识并尊重文化差异。职场跨文化沟通是一种属于不同文化的不同思维形式、感情方式及行为方式的交流。受传统道德和文化习俗的影响, 沟通中涉及不同文化规范中未被意识到的力量, 这可能削弱有效的交流, 因而, 理解并尊重文化差异是重要的。沟通者要认识自己以及对方的文化习俗差异, 理解彼此的谈判心态, 站在双方的角度和立场考虑问题, 换位思维, 尊重和调和文化差异。

(2) 宽容文化的多样性。由于经济的全球化, 文化的多样化程度在商务活动中与日俱增, 文化不同, 特点也不同, 有些文化习俗使人们容忍分歧、不稳定和冲突, 而有些文化则不然, 这就使跨文化谈判比单一文化环境下的谈判更具有挑战性, 来自不同国家的人都要跨越文化沟通进行团队合作。首先, 企业内部人员特征的改变使企业文化呈多样化, 要克服企业内部人员之间文化的多样性以及由此带来的不同利益观, 经理与员工们的关系与协作要突破固有的偏见与陈规旧俗, 宽容不同的文化, 容忍分歧, 避免文化冲突。其次, 中西方的跨文化商业合作过程, 是一种文化的融合, 而不是一种文化是双方一起去创造第三文化支配另一种文化。了解、接受及容忍跨文化差异, 采取新方式和新方法处理文化问题, 避免文化冲突, 形成超越双方原有文化而又服务于双方文化的第三种文化, 达到文化融合。

三、结语

构建跨文化职场英语沟通能力体系, 加强和完善职场英语建设, 拓宽跨文化交际研究范式;是顺应职场国际化和文化多元化的大趋势, 将跨文化交际理论与职场英语相结合, 研究跨文化的职场沟通能力, 对深化职场英语研究具有促进作用, 具有现实指导意义。

参考文献

[1]彭薇.外贸从业人员的职场英语需求分析[D].长沙:湖南大学, 2010.

[2]纵瑞昆.引入职场理念加快高职英语的发展[J].职教论坛, 2011 (5) :65-67.

[3]唐静.论渗透职场英语的大学英语教学[J].湖北经济学院学报:人文社会科学版, 2014 (4) :192-193.

[4]田兰.职场英语教学中师生主体认知思维的培养[J].中南大学学报:社会科学版, 2014 (4) :249-253.

浅析职场中沟通能力 篇3

著有《这样读书就够了——拆书帮职场能力提升课》探讨职场人的自我技能提升路径，畅销为亚马逊职场类新书榜第一名。译著《SPIN销售 高价成交》、《互联网时代的大客户销售》专门论述新市场环境下的工业品销售变革。

【简要说明】

书不应是你要膜拜的对象，而是为你所用的工具。在拆书帮中，我们把知识拆成你自己的能力，激发出你自己的案例，从而今后再在工作和生活中遇到类似情况，你的做法会有不同。

今年的拆书帮专栏，以核心能力为纲，从各种经典图书中精选技能性片段内容，每组内容强化一项核心能力，帮助你改变行为、拆为己用。好比你花钱请了医生，虽然他内外科兼通，但你只需要问我的牙痛怎么解决。

关于核心能力的说明：有些能力是砖瓦，有些能力是墙梁，有些能力是楼房，后者由前者搭建而成。核心能力就是砖瓦。比如演讲能力就是由如下核心能力组成：表达能力、说服能力和提问能力。再比如面试能力或哄女孩子开心的能力，则是七八种核心能力的组合。而销售能力或管理能力，则几乎是一个人各种能力的综合表现。

与沟通相关的核心能力有五项：KC1表达能力、KC2主动倾听的能力、KC3提问能力、KC4说服能力、KC5谈判能力。虽然多，但只要厘清了就可以各个击破，帮助你在工作、生活上更进一步。

读者可以把你的拆解案例发布在新浪微博 @拆书帮 ，在线参与，获得点评。

你有没有遇到过这样的人，他也没有特别做什么说什么，然而聊过一会儿之后，你会觉得亲切，对他的好感油然而生？回忆你们谈话时他的表现，探寻他轻轻松松赢得他人的好感的原因，你就知道自己该怎么做了。

“拆书帮”职场沟通能力训练（4）

“拆书帮”职场沟通力之主动倾听能力

（中·顺情绪）

赵 周

片段一

R—阅读原文片段《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，p5

问题的症结所在：我们做父母的通常不承认并接受孩子的感受。

举例来说， 以下不都是我们常对孩子说的话吗？

“你不可能真的那么想。”

“你是在故意说反话，你一定是累了。”

“那么一点小事儿，值得这么伤心吗？”

长期否认孩子的感受，会使孩子感到困惑与愤怒，也会让他们变得不体会自己的感受，不相信自己的感受。

还记得刚上完研讨班时我心里在想：“也许别的家长这样对待自己的孩子， 我可没这个问题。”但后来我开始留意了。下面这些对话是一天之内在我自己家中发生的：

孩子：妈妈，我累了。

我：你刚刚睡过觉，不可能累。

孩子：（更大声地）但我累了。

我：你不是累，你只是还有点儿没睡醒。起来穿上衣服吧。

孩子：（大嚎起来）不要，我累了。

I—拆解指要

从某种程度上说，小学一直到大学，其实是很美好的时间——因为有考试。

考试一方面是压力，但另一方面也提供一个标准，会清楚地给我们反馈，告诉我们哪里有问题。然后，我们要做的事情就是想办法弥补和解决。

离开学校进入社会之后，情况就不一样了——再没有明确的标准让我们发现自己的问题。这本来也没什么，但人类还有一个天性：最恨承认自己有问题。

于是，有人工作不如意，你问他什么原因，他说公司有问题、客户有问题、领导有问题、市场环境今非昔比，哦，自己当然说不上完美，但主要是外在的问题。

于是，有人婚姻不幸福，你问她什么原因，她说老公有问题、婆婆有问题、房价有问题、客观情况不如人意，哦，自己可能多少也有做得不够的地方，但主要是他们的问题。

于是，成功的人各有各的精彩，失败的人却总是相似的——他们没办法意识到自己的问题。

正如解决问题的前提是发现问题，改变的第一步也是意识到自己有问题。任何技能在帮助你成为更好的人之前，都要你先发现自己是个不够好的人。

具体到沟通、到倾听能力上，很多人都觉得自己做得还不错呢！在特定的方向上留意之后，才能发现自己确实有问题。

在这个片段中，需要你留意的特定方向就是：在你的生活和工作中，当有人带着情绪跟你沟通（无论这个人是孩子、伴侣、朋友、同事还是老板，无论他的情绪与你有没有关系），你有没有做到让他感受到你承认并接纳他的情绪了？

A—拆为己用

请像作者一样，留意自己生活中类似的场景——不仅是面对孩子，也包括其他有情绪的人——观察一下自己是如何与这些人交流的。

暂时不必反思应该怎样做（后面的片段会拆解），只要尽量忠实地记录对话就行。

A—拆为己用案例示范

16岁的学生A在周记里写道：我时时刻刻感到一种痛苦，这痛苦令我窒息。

语文老师读过之后，在课堂上对大家说：你们这些孩子，生活这么幸福，从小什么苦也没吃过，怎么一天到晚无病呻吟说自己痛苦？！

片段二

R—阅读原文片段《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，p11

当我感到伤心或受到伤害时，我最不想听的就是建议、大道理、心理分析或别人的看法，那种谈话只会让我感觉更糟。怜悯只会使我感到自己可怜，追问只会使我为自己辩护，而最令人气愤的是听到说我不应该有这种感觉。所以，对于上述各种说话方式，我的第一反应就是：“算了吧！还有什么好谈的？”

nlc202309032046

但是，如果有人真正在聆听，如果有人认同我内心的伤痛并给我一个机会来聊一聊我的困扰，那么我会感到我的伤痛在减轻，我的困惑在消除，我会更有能力面对我的感受和问题。

然而，这种富有同情心的话语并不是与生俱来的。对大多数人来说，在我们的成长过程中，我们的感受通常都是遭到否定的。所以，我们必须通过不断学习与练习，熟练地掌握这一接纳性的新语言。

1.全神贯注地听孩子说话。

2.用“噢”、“嗯”、“我知道了”等来认同孩子的感受。

3.把孩子的感受用适当的词表达出来。

4.借助想象满足孩子的愿望。

I—拆解指要

人有情绪时都像孩子。所以，所有这些对孩子和对成年人一样适用。

在这里，最重要的不是知道“要怎样做”，而是知道“不要怎样做”。因为几乎大部分人都是这样——面对有情绪的人却没有很好地做到主动倾听的时候，不仅浑然不觉自己做得不妥，甚至还觉得自己很善解人意呢。

面对情绪，糟糕的回应方式有7种。举例而言，刘拉拉发现前老板在背后说她坏话，非常气愤，在电话中跟我表达。而我可能会做出以下7种糟糕的回应：

1. 提供建议。“你不要跟他一般见识，或者，给他写一封邮件吧，客观地说一下这事情。”

2. 讲大道理。“清者自清，过好自己的日子就够了。”

3. 心理分析。“你可能是过于在乎别人对你的评价了。”

4. 他人立场。“其实他这样评价你，也不是不能理解，毕竟你的离职让那个项目延期了三个多月。”

5. 过度怜悯。“他怎么能这么阴损呢，碰上这样的人真倒霉。”

6. 不当追问。“他说什么了？跟谁说的？你怎么知道的？那个人为什么跟你转述这些？”

7. 否定情绪。“不要生气啦，跟这种人生气不值得！”

有没有在其中发现你熟悉的回应模式？或者，有没有觉得你想为其中某种模式辩护——“我觉得这样挺好啊？”

那么，应该怎么做呢？原文片段提供了清晰的建议，前两条不用解释，后两条给一下案例就明白了：

1.全神贯注。

2.简要回应。

3.意译后重述。“所以你觉得生气，又没办法找他去对质。”

4.借助幻想。“要是当时有人站出来帮你说话就好了。”

A—拆为己用

看一下你在片段一的拆为己用部分列出的对话记录，你的反应属于以上7种中的哪一种？在这个片段的提醒之后，你能想到自己平时还有哪些类似的反应吗？

请把自己常见的不当回应补充一个实例，以此来提醒自己以后再也不要对处在情绪中的人做类似的回应。

然后，依照片段二最后的建议，在头脑中想象你列出的那些情境，想想你会怎样做到“主动倾听”，让对方感受到你认同他的情绪。（四条建议中，前三条较重要，第四条如果想不好可以先不应用。）

片段三

R—阅读原文片段《情商》，p112

同理心，即了解他人感受的能力，在人生的很多竞技场上发挥着重要的作用。从销售和管理到谈情说爱和养儿育女，再到同情关爱和政治行动，没有同理心会产生严重的后果。

言语是理性脑的模式，而非言语是情绪脑的模式。如果一个人说的话与他表现出来的声调、姿势或其他非语言方式不一致，那么他真实的情绪在于他说话的方式，而不在于他说话的内容。传播学研究的一个经验法则是90%或以上的情绪信息是非语言的。

如果父母对孩子的特定情绪，比如欢乐、泪水、拥抱的需要等，一直没有表现出同理心，孩子就会开始回避表达，甚至可能不愿意再感受相同的情绪。

I—拆解指要

同理心就是善于感知到他人的情绪，哪怕不是用语言表达的情绪。

能感知情绪，才有可能管理情绪。所以同理心是提高情商的基础。

这些都是很重要的研究结论，但这些无法直接拆为己用。

但第三段就很重要了：缺乏同理心，往往是因为童年时生长在缺乏同理心的环境中。糟糕的倾听者，往往是因为自己从小没有被认真地倾听过。

从小成型的模式，改变起来确实很难。但我们若努力改变了，我们的孩子就能轻松成长为具备同理心、善于主动倾听的人。

A—拆为己用

1.你的哪些沟通表现和你父母是类似的？其中不够好的那些要能觉察并刻意改变。

2.你最在乎的人（男女朋友或伴侣），他/她的哪些让你不满的沟通表现是源自家庭影响？请安排一次约会，和他/她平心静气地谈一谈，如何在理解体谅的前提下相互提醒，帮助对方改变。

片段四

R—阅读原文片段《亲密关系》，p137

另一个有价值的倾听技巧是知觉检验（perception checking）。这是读心术的对立面。在进行知觉检验的时候，人们通过要求伴侣进一步表明态度来评估他们关于伴侣感情的推断。这表达了自己的关注和兴趣，也鼓励了伴侣更加开放：“你对我说的感到不安，对吗？”

听者通过意译和检查自己的知觉来积极地努力理解自己的伴侣，这种关心和周到通常会得到欣赏和认可。积极的倾听也可能有助于缓解在任何关系中都可能遇到的不愉快的事情。确实，比起那些简单地自认为理解伴侣意思的人来，使用这些技巧的人们通常有更幸福的婚姻关系。

I—拆解指要

这段给我们具体而微的提醒是：当一个人认同了同理心的重要性，他会注意去识别对方的情绪，但如果这时他尚未具备准确识别对方情绪的能力，就容易误操作成“读心术”。

很多通俗小说的情节都是靠误会来推动的，分析一下就会发现，那些误会大都是“读心术”造成的。

“他一定是嫌弃我了。”

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“刚才我说那句话肯定让他不高兴了。”

“她肯定还爱她的前男友。”

“她不喜欢我父母。”

……

当你猜测对方的情绪或感受之后，不要就把这当成事实来继续沟通，而要说出来，然后问对方是不是这样。这样做“知觉检验”就是为了避免读心术，而且也是很好的锻炼同理心的技巧——不断提高对他人感受判断的准确度。

A—拆为己用

找两段小说（众所周知的最好，比如小龙女误会杨过不喜欢她了），找到出现误会的情境。然后，请你将自己代入这个角色，看看你可以如何做“知觉检验”来避免这个误会。

片段五

R—阅读原文片段《少有人走的路》，p89

我们在倾听时，要尽可能集中注意力。心理医生治疗病人时，首先要学会用心倾听。以我本人为例，在治疗中常常走神，忽略病人说的话，这时我就会歉意地说：“对不起，我刚才有点分心，没有集中精神听你说话。你能否把刚才那句话再重复一遍？”病人极少因此而抱怨，他们知道，我能意识到漏听了某些内容，这证明我一直在用心倾听。我承认自己分心，等于是向他们做出保证：大部分时间，我都在倾听他们的每一句话。让病人体验到有人倾听，这本身就是一种有效的治疗……有些人甚至是有生以来，第一次得到别人全身心的倾听。

I—拆解指要

虽然这个片段说的是心理医生与病人之间的沟通，但用来说明普通人在生活和工作上的沟通是一样的。因为只有在心理科学中（主要是其中的心理助人和社会心理两个专业），把倾听当成一门重要的技能来研究和训练，从而让我们对于沟通的这一重要组成部分的理解深入了很多。

如果连有心理疾病的人都可以被有效地倾听治疗，那么普通人更可以被有效的倾听感动，心生好感。

小孩子天生就会讨好别人。赢得他人好感，这是人作为社会人的一个基本需求。Facebook和twitter的微博和微信等社交网络能这么火，人们都在上面晒出自己最好的一面，就是因为人们有意或无意地都希望赢得别人好感。

你有没有遇到过这样的人，他也没有特别做什么说什么，然而聊过一会儿之后，你觉得亲切，觉得喜欢，对他的好感油然而生，心里想，如果能跟他做朋友就好了。

你有没有见到过这样的人，他很刻意地讨好领导或者客户或者美女，他脸上的肌肉、话语的迎合、身体的姿态似乎都在拼命喊着“喜欢我吧，喜欢我吧”，但这些只会让对方警觉或厌恶，敬而远之。

差别在哪里呢？

A—拆为己用

请在记忆中搜索你认识的人，谁是上述轻轻松松就能赢得他人好感的人？他可能是天生的魅力，你可以锻炼后天的能力。

回忆你和他说话时他的表现。如果想不起来，就约他一起吃个饭吧。

片段六

R—阅读原文片段《登天的感觉》，p28

先共鸣，后行动。心理咨询的行动是建立在沟通基础上的，而沟通之目的就是要建立思想共鸣。有了思想共鸣，来询者才会心悦诚服地执行自己与咨询者商定的行动计划。

在为丽莎的咨询中，我通过向她讲述我个人初上大学不适应的经历，及给她讲述其他哈佛学生的类似困难，使丽莎与我之间产生了强烈的同感共鸣，也不再把自己看得那么与众不同了。

这一共鸣，极大地激发了她改变自我的决心和信心，为她后来的行为转变奠定了重要的基础。我介绍她参加哈佛大学的学生咨询组织，也使她有机会了解到她面临困难的普遍性，而为其他同学做咨询，更强化了她的这种共鸣基础。

我们可以将这一共鸣过程，看作是咨询者与来询者达到的一种心灵上的“和声”。

心理咨询过程中要不断有这样的“和声”。

I—拆解指要

片段一中的用词就非常讲究：作者不是说要“倾听对方”，而是说要让对方“体验到有人倾听”。

正如我有能力和让领导感受到我的能力，不完全是一回事。

片段六给出了一个方法：和对方建立共鸣，让对方真正感受到被理解。具体做法是，听完对方的表达之后，自己给一个支持对方的类似的事例。

主动倾听时使用共鸣的方法，有一些要注意的点：

1. 对方不担心自己说的难理解，就不一定要共鸣。

2. 共鸣的目的是表达理解，而非表达认同。换句话说，你可以先共鸣，然后再跟对方探讨你为什么不认同他的行为。

3. 共鸣不能简单说一句“对对，我理解你”（对方并不能就此感受到你真的理解她）。

4. 共鸣也不是长篇大论说自己的故事（对方觉着你把焦点转移到自己身上了）。

（共鸣和后面的方法，都不属于表达能力，而是主动倾听能力，因为虽然是自己在说话，但焦点仍然在对方身上，目的是为了让对方能够更好地表达。）

A—拆为己用

1. 情境演练：下属对你说，现在他做的工作虽然你对他说过很重要，收入也不错，但是他就是喜欢不起来，因为大量的工作是重复工作。他现在有离职的想法——你如何与他共鸣？（这个练习中，不必说服他，只要让他感受到你并非不理解他，就可以了）

2. 最近是否有人跟你表达过一些想法或情绪，而你感觉无法理解、难以接受？请尝试一下，想象你们又进行了一次对话，这次你有意使用共鸣的方式，让对方感觉到你并不是在评判他，而是能理解他（虽然不一定认同他的行为）。

片段七

R—阅读原文片段《社交商》，p19

罗森塔尔教授发现，和谐的人际关系必须具备三个因素：相互的注意、共同的积极情绪和一致性或同步性。这三个因素能共同催化和谐关系。

相互的注意是第一个基本要素。当两个人的注意力都放在对方的语言行为上时，他们就产生了共同的兴趣活动中心，从而达到知觉一致。这种双向的注意力是我们产生共同感情的前提。（注意力放在对方身上的表现通常就是直视对方的眼睛）

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营造和谐人际关系的第二个要素是共同的积极情绪，它主要是由于语调和脸部表情引起的。至于营造积极情绪，交流中传达的非语言信息比语言本身更有效。在一项实验中，管理人员直言不讳地批评了一些志愿者，但是声音和表情都非常热情。值得我们注意的是，这些人虽然受到了批评，但他们仍然觉得整个交流非常愉快。

第三个要素，一致性大多是通过微妙的非语言途径，比如可以通过交流的节奏和身体的运动来体现。处于和谐关系中的人们心情愉快，畅所欲言。他们的反应自然而迅速，他们的对话就好像是事先编排好的一样。他们会四目相视，拉近椅子，甚至鼻子间的距离都会比通常交往时要近。即使中间出现一两秒的沉默，他们也不会感觉尴尬。

I—拆解指要

这跟主动倾听赢好感的关系是什么？这是心理学家研究了大量美好而和谐的沟通，总结出的共同特点。换句话说，能在主动倾听中注意这三件事，就容易较快达成互有好感的沟通氛围。

重述一下，这三件事是：1. 直视对方的眼睛；2. 营造积极情绪；3. 关注微妙的一致性。这三项都是主动倾听赢好感的方法。

中国人的沟通习惯总体而言比欧美略偏含蓄，所以，直视对方的眼睛最好不要死盯着，不妨过一会儿移开视线，看看其他（水杯，桌面，远处。但是不要看表和看手机），然后回到直视对方眼睛。

除非对方陷在消极情绪当中需要共情，不然人们总体对积极情绪的沟通评价更高。所以你可以注意语调（热情、积极）和表情（微笑、专注），用你的情绪感染他人。

最后，“一致性或同步性”较难理解，其意思是（作者在本书另一处的解释）：尽管人们意识不到，但在沟通中，人们的身体（说话节奏、语气、语速等）总是随着交流对象的变化来调整自己，以便与他人达到一致，这就是所谓的“一致性或同步性”。这是一个由心理学家发现并验证的普遍现象，是人们的潜意识控制的。不过，这样一种现象，如何拆为己用呢？

有不少畅销书上说，若想让别人喜欢你，就要有意跟他人保持一致，比如模仿他们的手势、姿势等。但本书作者、权威的心理学家丹尼尔·戈尔曼特别指出，这种做法根本没用，因为一致性不是意识层面，而是潜意识层面的效果。

有效的拆用是：两人的沟通达到一致性需要一些时间，另外，合适的环境和氛围会缩短达到一致性的时间。所以若想赢得对方好感，需要注意沟通的氛围，而且时间不能太短。管理学大师彼得·德鲁克曾建议，管理者每周要和每位下属单独沟通，时间不能少于半小时。

片段八

R—阅读原文片段《亲密关系》，p139

对伴侣的认可，即认可他们意见的合理性，表达对他们所处境地的尊重，这总是亲密交往中有价值的目标。

确认并不意味着同意别人。你可以对伴侣某一观点表示适当的尊重和认可，但不表示同意。看看以下三种对巴尼的抱怨的回应。

巴尼：我讨厌你这样做。

（相互抱怨）贝蒂：我讨厌你和弗雷德喝醉酒。

（同意）贝蒂：好吧，我同意。这么做确实不好，我尽量改。

（认可）贝蒂：好，我理解，我不责怪你。但我也想让你了解我的感受。

只有最后一个回应既承认了巴尼的观点，又表达了贝蒂自己的感情，并创造一个开放、诚恳的对话。即使我们不同意，我们也不需要虚假地或被动地尊重伴侣的意见。

确实，认可伴侣的行为常使得不同的意见可以忍受。我们这里提到的所有方法都在支持一个积极回应和关切的氛围，以减少与伴侣之间争执的强度和影响。你甚至可以通过使用这些方法，保证出现困难的时候对彼此礼貌和彼此尊重，就可以使一个出现问题的关系走到更有希望的道路上来。

I—拆解指要

主动倾听赢好感的第五个方法是：先认可。

本来就同意对方，当然要认可。本来不同意对方，就更要先认可——先认可那些你能认可的部分。

如果认为对方说的对：那么就认可对方说的都对，然后说自己会怎么改。

如果认为对方说的有道理，但自己无法改变：那么先认可对方说的合情合理，承认给对方带来的麻烦，然后说明自己暂时无法改变的原因。

如果认为对方说的不太对，以偏概全了：那么先认可对方说的事实，然后列举其他事实。

如果认为对方说的毫无道理：先认可对方有发表意见的权利，然后再表达自己。

使用“先认可”这个方法的效果是：你让对方感受到你认真听了他的表达，而且你不需要完全同意对方的说法，仍然能让对方的好感有增无减。

（换句话说，如果你本来就不在乎对方对你是否有好感，那么不必这么麻烦。）

A—拆为己用

情境演练：

有人对你说：“这次产品升级换代根本没有意义嘛，和上代产品没有实质区别。”

如果这话是老同事说的，你觉得他说的确实有道理，你会怎么说？

如果这话是客户说的，事实上你觉得客户了解的还不够，你会怎么说？

如果这话是竞争对手说的，你认为他就是为了贬损你的产品，你会怎么说？

（请自己尝试后，再看后面的参考拆解）

A—拆为己用案例示范

如果这话是老同事说的，我觉得他说的确实有道理，我会说：“是的，更改的那些细节和功能都不是客户在乎的。咱们怎么去跟客户解释呢？”

如果这话是客户说的，事实上我觉得客户了解的还不够，我会说：“在外观和操作上的变化确实不大，我觉得对你有价值的改进主要是两个地方，能够解决你平时遇到的一些麻烦。”

如果这话是竞争对手说的，我认为他就是为了贬损我方，我会说：“你可以这么认为，不过我们很多客户都选择了升级，觉得解决了他们很多问题。”

片段九

R—阅读原文片段《亲密关系》，p126

假设这是心理实验的一部分，你遇见一个陌生人，你的任务是逐渐向他表露越来越多的个人信息。比如，描述你和母亲之间的关系、一个令人尴尬的时刻，或一份深深的遗憾。陌生人也这样做。45分钟之后，你们对彼此就会有很多细节方面的了解。会发生什么情况呢？相比于你们在同样长的时间内只是随意地聊聊，你会更喜欢这个陌生人吗？在大多数情况下，答案是肯定的。这样的实验通常马上会拉近参与者之间的距离。双方相互敞开心扉的时候，即使他们只是在听从研究人员的指令，也会比彼此不放开的两个人更喜欢对方。

向他人透露个人信息这一过程被称为自我表露。它是界定亲密型的特征之一。

两个人最初见面时的自我表露通常涉及明显的互惠性。新的伴侣倾向于在开放程度上彼此匹配，如果对方表露得更多，自己就展示的更多；如果对方的自我表露减少，自己表露得也就少。人们到底表露自己有多少，取决于特定的对象。

自我表露与喜爱相关有几个原因。首先，我们会向我们喜欢的人表露更多的个人信息。如果我们被别人吸引，我们就会对他们更为开放。而我们也会因为向他们有更多的表露而更喜欢他们。在其他情况相同时，对别人越开放，我们越喜欢他们。最重要的一点是，受到别人的信任而得到更多的表露是有回报性的。亲密表露多的人比较少自我表露者更招人喜欢。所以得到和给予自我表露都会让人感觉很好，而这方面的语言交流是构筑亲密关系的基础。你可以试着这样做，45分钟，可能就会交到一个新朋友。

（编辑：陈展201011@sohu.com）

几乎大部分人都是这样——面对有情绪的人却没有做到主动倾听的时候，不仅浑然不觉自己做得不妥，甚至还觉得自己很善解人意。

同理心，即了解他人感受的能力，在人生的很多竞技场上发挥着重要作用

使用“先认可”的方法的效果是：你让对方感受到你认真听了他的表达，而且你不需要完全同意对方的说法，仍然能让他对你的好感有增无减。

职场中沟通技巧须知 篇4

职场中，沟通的重要性不言而喻的。职场专业人士认为，积极而有效地沟通能为职场人营造一个良好的人脉关系，还能为个人职业生涯带来很多好处。那么，职场人如何进行人际沟通?人际沟通应注意什么?人际沟通有哪些技巧?

一、讲出来

尤其是坦白的讲出来你内心的感受、感情、痛苦、想法和期望，但绝对不是批评、责备、抱怨、攻击。

二、不批评、不责备、不抱怨、不攻击、不说教

批评、责备、抱怨、攻击这些都是沟通的刽子手，只会使事情恶化。

三、互相尊重

只有给予对方尊重才有沟通，若对方不尊重你时，你也要适当的请求对方的尊重，否则很难沟通。

四、不说不该说的话

如果说了不该说的话，往往要花费极大的代价来弥补，正是所谓的“一言既出，驷马难追”、“病从口入，祸从口出”甚至于还可能造成无可弥补的终生遗憾哩!所以沟通不能够信口雌黄、口无遮拦，但是完全不说话，有时后也会变得更恶劣。

五、情绪中不要沟通，尤其是不能够做决定

情绪中的沟通常常无好话，既理不清，也讲不明，尤其在情绪中，很容易冲动而失去理性，如：吵的不可开交的夫妻、反目成仇的父母子女、对峙已久的上司下属……尤其是不能够在情绪中做出情绪性、冲动性的“决定”，这很容易让事情不可挽回，令人后悔!

六、承认我错了

承认我错了是沟通的消毒剂，可解冻、改善与转化沟通的问题，就一句：我错了!勾销了多少人的新仇旧恨，化解掉多少年打不开的死结，让人豁然开朗，放下武器，重新面对自己，开始重新思考人生，甚至于我是谁??在这浩瀚的宇宙洪流里，人最在意的就是〝我〞，如果有人不尊重我、打压我、欺负我或侮辱我时，即使是亲如父子，都可能反目成仇，偏泪一点的，离家出走还算什么，死给你看的例子都屡见不鲜哩!

七、说对不起!

说对不起，不代表我真的做了什么天大的错误或伤天害理的事，而是一种软化剂，使事情终有“转圜”的余地，甚至于还可以创造“天堂”。其实有时候你也真的是大错特错，死不认错就是一件大错特错的事。

八、等待转机

如果没有转机，就要等待，急只会治丝益棼，当然，不要空等待成果就会从天下掉下来，还是要你自己去努力，但是努力并不一定会有结果，或舍本逐末，但若不努力时，你将什么都没有。

九、耐心

职场领导力：在沟通中增长 篇5

有调查显示，职场人士感受工作压力的一个最隐秘的原因就是沟通不畅：与上司沟通不好，与同事沟通不好，与客户沟通不好。沟通影响着职场的幸福感及成就感，沟通不好会引发职场疲惫症，最后不得不莫名奇妙地被迫跳槽换工作。

职场沟通已成为职场人士个人发展最大的瓶颈之一。作为一个办公室成员，有没有团队精神，能不能与同事协同合作，很大程度上看的是一个人的沟通心态与沟通水平;作为一个下属，他能不能领会团队的工作目标，能否执行上级交待的任务，也依赖于个人的倾听及理解能力;而作为一个领导，最受考验也是与下属及班子成员的沟通能力。善于沟通者善于领导，不善于沟能者往往会把团队带到与自己期待的反方向。

张雅芝从校园到职场的路上已经打拼几年了，但还是结结实实地遭逢了一次职场沟通的危机。

她是从外单位“空降”到现在这家公司任销售部经理的。在工作中，手下一名老员工很不配合她的工作。

这名员工的年龄比她大许多，一直在这个公司干了十多年，曾当过部门经理，可谓老臣子了，大家都称呼他为老王。由于公司人事变动，他最近过得不如意。现在，老王在张雅芝手下任办公室主任。老王对初来乍到的张雅芝做他的顶头上司心里很不服气，工作上就显得自由放任。

面对如此难管的老资格部下，张雅芝的工作很难运作。张雅芝认为，办公室工作的被动，老王起到了相当大的破坏作用。

然而，张雅芝在经历了一系列曲折微妙的沟通战役后，把自己的领导能力提升到一个新的高度，借助沟通，如今，老王已开始主动配合和支持她的工作。老王的改变让她感受到领导的本质就是沟通。无论是分派任务，还是鼓励下属，沟通都是最基本的领导技能。离开了沟通，领导会因为缺乏手段而失去影响力和约束力。

在与老王的较量中，张雅芝体会到：不同的沟通产生不同的领导力。

第一役：新官上任，为个人威信而战，既失下属人心，也失上级支持

由于张雅芝是“空降兵”，其领导力其实属于最弱的那种，就是“上级指派”。

新官上任，她急于要建立自己领导的威信，表现在行为上就是有点操之过急。

张雅芝总是觉得老王不配合自己，这种心态逐渐使她失去一份平常心。她开始用一种有色眼镜来看老王，对他所做的任何一件事情都不满意。这种心态或多或少地反映到自己的言行上：或是在抱怨中体现出来，或是和老王配合中显得不耐烦，总之，张雅芝的这种心态老王捕捉到了，周围的人也或多或少地也感觉到了。这种心态就像一道深深的鸿沟，搁在张雅芝和老王之间。

张雅芝刚到公司没有也不可能做出什么惊人的成绩，而要让自己从一个“上级指派”的干部转变为“专业技术”或者“人格魅力”型的领导是需要时间和实力的。

在没有服众的前提下，张雅芝考虑借副总的权威来配合自己做“沟通”工作。张雅芝曾就这个人际矛盾多次请教上司(副总)，强调说老王不配合自己。出乎意料的是，副总相当看重老王，说他虽然做得不对，但是他有经验，要张雅芝多尊重他。后来，反映得多了，副总就批评张雅芝，说她激化人际矛盾。

现在回想起来，张雅芝都感到了自己初战之时的失策。在职场上，对抗策略往往会给当事人事来双重的消极后果：一方面会体现出自己的无能;另一方面则是进一步恶化了自己和老王之间的关系。

第二役：情绪对立，既丢业绩还丢面子

老王毕竟在企业混久了，企业需要的文字功夫还是有两板斧。前不久，张雅芝请他写一篇公司发展前景的文章，他写得头头是道，为自己的经理也添色不少。

职场中与他人沟通不紧张的方法 篇6

当你一路披荆斩棘升入管理岗位，你是否感觉到周围的人际关系也在微妙地发生变化呢?往日的“铁哥们”突然倒戈相向，昔日的“老领导”也不再向你投递关切的目光，工作上也开始遭遇无形的阻力。这时你该好好反思一下，是不是信任这个板块出了问题?要知道随着你职位的升迁，原有的利益层级和人际序列发生了变化，人们会很自然地对新的关系体系持观望或排斥态度，从而产生了信任危机。如果要想在管理的舞台上轻歌曼舞，你必须学会如何在新的环境下与上下级建立起牢固的信任关系。因为只有当他们觉得你值得信任时，才会倾向于与你诚实交往，并乐于给你更多的支持。信任是通过一次又一次的交往，在很长时间里形成的，因此你需要关注工作中的每一个细节，都给人留下务实、坦诚、宽容、公平的良好印象。

浅析职场中沟通能力 篇7

职场中很多的矛盾和冲突发生关键就在于双方都放错了关注点，只关心事情本身，就让双方的对话变得困难重重。比如团队中有一个人数据出错了，那么大家就会到处追究是谁出了错，为什么出错，该谁承担责任，而从没有人去关注该如何解决这个错误。

在这样大家都盯着错误本身这个事件上，彼此的沟通就会聚焦在争论为什么出错，出错的人会推卸责任，而纠错的人又要找出承认责任的人，这样彼此的沟通就是一场拉锯战，整个沟通就会越来越难。

其次，负面情绪引发了矛盾。

不管是工作还是生活中，一旦沟通不畅的时候，大家就容易产生愤怒、焦虑等负面情绪。一旦人有了负面情绪，说话时候就会口无遮拦，想到什么说什么，也不会去考虑这些话该不该说。

比如同事一直催你给他打发票，你告诉他先等会儿，对方压根儿不听，这时候就容易脱口而出“着什么急，没看到我正在忙吗，先等着，忙完再说”。对方也会觉得很委屈，自己只是来开个票，你态度这么不好，就很容易引发一场争吵了。

所以，那些负面的情绪，也是造成高难度沟通，引发矛盾的一个重要因素。

最后，错误的自我认知

我们每个人天生容易受到外界的影响，当有人质疑和批评我们的时候，我们就会认为是自己不够好，是自己能力不足。

在这样一种关于自我价值感的追求下，很多人都会想通过某些事证明自己，比如明明犯了错，但抵赖不认的，是想维护自己尊严;再比如不听同事意见，执意坚持自己的人，是为了证明自己的能力。

所以，很多错误的自我认知导致了很多人在工作中，总是极力去证明自己，抵抗外界力量，就造成了沟通不畅。

既然职场中，总是因为一些鸡毛蒜皮的小事引发矛盾和冲突，造成高难度对话，那我们应该怎么解决高难度谈话呢?

第一，谈话之前先明确谈话的目的，避免偏离主题。

很多人在沟通的时候，说着说着就偏离了初衷，而纠缠于一些小事。比如明明你和同事是想坐下来解决销售业绩下滑的事，但因为在沟通之前，大家都没有说出自己内心的想法，就导致在沟通过程中，你们聊着聊着就偏离了主题，不是指责对方工作不积极，就是为自己辩解。

所以，我们在日常工作中，在谈话之前，双方彼此先确定哈本次谈话的目的是什么，是解决业绩下滑问题，还是解决做事心态问题。

比如你是想解决客户的投诉去找销售部解决问题，那么在你们去细致沟通细节的过程前，就可以和对方先约定好此次目的就是为了解决客户的投诉根源，不是追究谁的责任。那么在解决问题的过程中，随时都在记得这个目的，谈话的内容要仅仅围绕这个目的展开。

一旦确定了目的，在谈话的过程中就要有意避开那些与主题无关的对话， 比如上面说的解决客户投诉的问题，在谈话过程中，就不要互相去指责是销售部的责任，还是客服部的责任，而是应该秉着解决实质问题去说事。

第二，从中立的角度去谈话，理性分析问题

我们大部分人不管是在工作中，还是生活中，沟通的时候，总是站在自己的角度去表达意思，比如“你总是这样拖沓，我的工作都没法开展了”、“你怎么总是这么自私，一点都不考虑大家的感受”。

一旦你站在自己的角度去展开对话，就是在以自己的利益为出发点，引发矛盾和冲突是必然的。所以为了减少这种几率，我们应该在谈话的时候，站在中立的角度，针对存在的问题，分析问题，而不是站在自己的角度去指责他人。

比如同事做事拖延，严重影响你的工作，那就可以这样说：“老李呀，你看是这样的，现在咱们的工作是环环相扣的，你是最开始的那一项，只有你快点完成，我们后面才能开展，要是你那边慢了，很可能我们就没法及时交付任务了，这样咱几个都得被罚款”。

当你这样站在一个第三方的角度去把事情对方进行分析后，他才不会认为你是为了自己而针对他，而是针对整个事情的进展提出的要求。

这样也能让对方产生一种安全感，也就愿意敞开心扉和你聊，和你一起解决问题。

第三，用开放式提问了解对方的想法

很多时候，谈话变得困难是因为在互动过程中，我们总是把自己的想法强加在别人身上，而忽略了对方的需求。比如很多人总是说“你别说，先听我说完”、“我认为这事你不应该这样做”等等。

如果你在工作中业总是这样强势，不听别人的想法，那么矛盾是必然的，高难度谈话也是必然的。

要想让对话变得更容易，我们需要通过开放式提问的方式去了解对方的想法，比如“你为什么认为这样做行得通”“你觉得我们应该怎样去解决客户投诉呢”，又比如“你觉得我们应该怎样提升业绩呢”。

当你用这样没有固定答案的方式提出问题时，就是在引导对方积极回应你的问题，这样就能了解到对方到底在想什么，而不是强制命令你应该去拜访客户，应该去给客户道歉。

开放性的提问，可以帮助你更加清晰了解对方的想法，减少强制命令带来的冲突和矛盾，这样沟通就变得更加顺畅自然。

卡耐基说过：如果你希望成为一个善于谈话的人，那就先做一个致意倾听的人。

第四，直截了当地表达自己的想法

沟通交流是一个双向过程，是双方表达想法的过程，所以在了解对方想法后，你还需要把自己的想法清楚的表达出来，让对方明白你在想什么。

比如领导要外派你，你就不能模棱两可的说“我不太想去，我想留在总部”，这样会给领导造成能说动你的迹象，就会不断找你谈话，那很可能最后就会约谈越难。

这时候，你就应该直截了当的表示：我孩子还小，还需要陪伴，我不能去，我很感谢公司给我这个机会，但我不能去。

你把自己的想法清晰直白的告诉对方，对方也就知道你的想法了，那么在沟通中就避免了因为表达不清晰而带来的沟通障碍。

第五，利用“再构造”的技巧，引导话题方向

什么是“再构造”技巧，就是指把对方说过的话翻译成你能用的话，也就是说顺着对方的话，引导整个话题方向。

比如对方固执己见，坚持自己的看法，说“我觉得这样做就是对的，我的经验告诉我我不会出错”，这个时候，你就不要和对方争辩，而是把对方的话通过再构造，去引导话题方向、你可以说“这么看起来，你的想法也不错，但我也想和你说说我的看法”，这样就把对方的思维引导进你的谈话中，让谈话迅速进入下一阶段，而不是去争论谁对谁错。

再比如同事一股脑的推卸责任，说“这都是你的错，这是你的责任”，这时候你就不要去和对方辩论到底是谁的责任，而是顺着对方的话说“我知道这件事有我的责任，但也不全是我的过错，我们与其这样互相责怪，还不如一起想想办法怎么解决这件事”，这样你就把事情的追责问题引导到怎么解决上面去了，这样就避免了大家去争论是谁的责任，也就避免了一场冲突。

当你顺着对方的话说时，不仅可以稳定对方的情绪，也能让他知道自己不是孤立一个人在承担这个后果或者得不到认同。

所以，我们可以通过一种在构造的方式，顺着对方的意思，把话题引向其他方向，转移了对方注意力，也让对方有了安全感。