搞笑哲理故事（通用14篇）
《榆桑之祸》
一场春雨，洗净了公司大院两侧的黄杨。
公司两年前搬来，黄扬是龚师傅种的，齐刷刷修剪到半人高。从办公楼门前望去，黄杨郁郁葱葱，原本光秃秃的大院，一下有了生机。
龚师傅是公司行政部的老员工，安保、维修、环卫、绿化……杂七杂八的事，他统管。
龚师傅常给黄杨浇水、松土、剪枝、喷药……比照顾自己还上心。他还想，这院子里要是再有几棵遮阳的树该多好。
一日，龚师傅修剪黄杨，忽然发现黄杨丛中两棵树苗探出头来，他仔细观望，小树苗叶子嫩绿，椭圆状。左边那棵叶子小，是榆树。右边那棵叶子大，是桑树。龚师傅乐了：老天开眼，想什么就来什么。他把两棵小树苗修剪了一番，移走周边的黄杨，给树苗留出足够的成长空间。
城里这些年不种榆树和桑树，公司地处老城区，周边保留着老宅院，也留下了几棵高大的榆树和桑树，风把它们的种子送过来。
龚师傅对这两种树并不陌生，他老家在乡下，小时候，他家院子周围，就有榆树和桑树。每年初夏，桑树结满桑葚，他脖子上挂个小书包，爬到树上去。先吃够了，再往书包里摘。桑葚熟透时，紫红色，湿润柔嫩，酸甜可口。树尖的桑葚摘不到，也剩不下，天天招来几只黄鹂，一边啄食一边在树枝上蹦来蹦去，咕咕地叫。树枝摇动，桑葚落下来，摔烂了，果汁渗湿地面，树下印出紫红花，一朵又一朵。
春末，榆树上结满了榆钱儿，捋下来，洗净，和在玉米面里，贴饼子、蒸窝头，香着呢。龚师傅想，这两棵树长大了，还能吃到桑葚和榆钱儿。
《谢谢你有了外遇》
公司里的一位男同事，人到中年了，很有几分中年男人的特有的那种魅力。他的职位较高，公司配有专车，自然年薪也是不菲的。这样的男人，很受年轻女孩青睐，一来二去的，他就外遇了，女方是客户公司的，很是年轻妩媚。
那一段时间，他很是春风得意，行事也不是很隐秘，估计并不担心家中黄脸婆发现，或是就算被发现了，那后果他也承担得起，大不了就是离婚嘛，他的小情人正盼着转正呢。
但是很快，他就萎靡不振了。原来他家黄脸婆发现他外遇后，没有吵也没有闹，而是对他说了这么一句话：“谢谢你有了外遇。”
他在愕然之余不免心中失落。原本做好了战斗的准备，可是对方不战而降，他心里真是说不出什么滋味了。不知道是不是错觉，好像被抛弃的是他，而不是妻子。
而很快，他明白了妻子“谢谢”那两个字的含义。在他和小情人春风N度的时候，他的妻子已经把家里的财产全部清理掌握到了手上，顺便掌握了他外遇的证据，然后毋庸置疑地要求他净身出户。房子、车子、票子、儿子，他什么子都没有，不签字也可以，那就等法院传票。
他简直不敢相信妻子竟然会这样对他。那个什么都为了他着想的女人，那个把他当成天的女人，不是应该哭着求他回到她的身边吗?怎么会这样干脆利落地和他一刀两断?
而那个女人这样回答他：“我是你的结发妻子，我们相濡以沫十几年，我是你做什么事都无条件支持你的女人，也是你一无所有时就陪在你身边的女人。天冷了，我给你暖被窝，天热了，我给你做降暑汤。你父母生病，我煲汤陪侍没有半句怨言，你身体的一丁点不适我都放在心上。我珍惜这份感情如同珍惜我自己的身体，可是你回报我的是什么?对于一个不懂得珍惜，糟蹋了我感情的男人，我不会留恋，更不会挽留。”
她是真的谢谢他，谢谢他以自己的外遇给了她理直气壮分割家产的权利;谢谢他以自己的外遇割断了她对他的幻想，从此不必再为这个男人的谎言和游移夜夜失眠;谢谢他以自己的外遇将她从劳心劳力的家务琐事中解放出来。
《难住心算家》
哈特是著名的心算家，他最擅长的便是在别人说完问题时就给出答案，从未失误过。久而久之，谁能难住哈特，便成了人们最感兴趣的话题。
没想到，这个人很快就出现了。这天，哈特照例登台表演心算能力，不断有人上台为他出题，他都轻松地逐一解答。这时又走上来一位女士开始出题：“一辆公共汽车上有45人，在第一个站台下了8人，又上了10人。”
又是这类弱智题，哈特心中有了谱，轻蔑地笑了笑。“下一站又下了3人，上了15人。”女士继续说，“再下一站下了11人上了4人，再下一站下了3人上了4人，再下一站下了10人上了13人……”
女士顿了顿，哈特心中有数，故作大度地说：“别急，您慢慢说，还有吗?”“当然，”女士又接着说，“公共汽车一直开着，到下一站又下去12人，上来3人……现在，”女士站直了身子，“我的题完了。”
哈特不屑地撇撇嘴：“我可以说出答案了吗?”“当然，”女士点着头，“但这道题的问题并不是车上还有多少乘客，而是这辆公共汽车到底停了几个站台?”
哈特一下子呆住了!看来，不克服思维的惯性，即使是最伟大的心算家也可能失算。
但更令人感叹的却是这位女士，她深知人类思维的弱点，并巧妙地加以利用，结果成功地难住了著名的心算家。
原来，经验有时也是一种危险。
春天、夏天过后，秋来了。两棵小树长到一人多高，龚师傅望着自己养护长大的树，心里有一种成就感。
一日午后，公司刘总打的从外面回来，下了车，手里还握着手机，边说边在院子里来回地走。电话打了十多分钟，终于停下来，却不上楼，他定定地站在楼门前，脸色不大好看。龚师傅正给两棵小树浇水，听到刘总招呼他，便走过去，叫了一声：“刘总。”刘总用手指着院子里的两棵树，问龚师傅：“那是什么树，谁种的?”龚师傅有些诧异：树都长半年了，不会才看到吧。龚师傅认真地答道：“左边那棵是榆树，右边那棵是桑树，自己长出来的。”他还想说树是他养护大的。但见刘总一脸严肃，话到嘴边又咽了回去。刘总双眼仍盯着院里的树，他若有所思地轻轻“嗯”了一声，而后，转身朝办公楼里走去。
龚师傅本以为刘总会高兴，或许表扬他一句，没想到刘总一言未发。好还是不好?龚师傅搞不清。转念一想，刘总没说不好，那就是认可了，当老总的，哪能什么事都交代得那么细，何况这种小事。
第二天，龚师傅一上班，行政主管就把他叫到办公室，问道：“龚师傅，公司院里的两棵树，是什么树，谁种的?”龚师傅想，昨天刘总刚问过，今天主管又问，准是刘总对主管说了，兴许刘总在主管那儿表扬他了。龚师傅轻松地回答：“一棵榆树，一棵桑树，自己长出来的。”他没有察觉到主管此刻脸上的不悦，又加了一句：“都一人多高了。”主管无奈地盯了一眼龚师傅，语气生硬地说：“刘总让你今天把那两棵树刨了。”“长得好好的，为什么要刨?”龚师傅一脸困惑。主管说：“龚师傅，亏你还大我十岁，没听说‘门前不栽榆和桑’吗，这‘榆’和‘桑’，不就是‘愚’和‘丧’吗!”
龚师傅愕然。他极不情愿，却还是将那两棵树刨掉了。
后来龚师傅听说，那天刘总打的回公司，是因为两天前，刚与甲方签订的一份建筑施工合同，没想到由于原材料价格上涨，供应商突然调高了价位，工程尚未开工，公司已损失三十万，他急着去找甲方，提出变更合同，甲方拒绝。他从未签过这么“愚”的单，后悔报价时没留足浮动空间。他窝着一肚子气，开车回公司的路上，发生了交通事故，车撞坏了，责任在他，丧气透顶。那天刘总站在院子里打电话，说的都是那些事。就在那会儿，他注意到那两棵树，边上楼，边自语：榆桑之祸，榆桑之祸!
每年，弗雷德和埃塞尔这对夫妇都会花一天时间去逛大型博览会。每年，弗雷德都会说：“埃塞尔，我想坐飞机兜一圈。”而埃塞尔每次都回答：“弗雷德，这我也知道。可那飞机坐一次要花10块钱。这毕竟不是一个小数目。”
这一年，夫妇俩又去参观博览会。走着走着，他们又不知不觉地走到一架飞机前。“埃塞尔，我今年都74了，这飞机要是今年再不坐，恐怕我今后也没什么机会了。”弗雷德说。
“弗雷德，那飞机坐一趟可要花10块钱啊!这可不是一个小数目。”埃塞尔答道。
这架飞机的飞行员无意中听到了他们的对话。于是他说：“听着，伙计!我可以带你们两位在天上兜一圈，不过有言在先：只要你们能在整个飞行过程中保持沉默，我就不收你们一分钱；可要是你们说出一句话，哪怕是一个字来，那你们就得掏10块钱。”
夫妇俩同意了，登上了这架飞机。飞行员玩尽了各种花样，一会儿扶摇直上，一会儿垂直而下，盘旋翻滚、左转右拐，施展特技飞行动作，却没有听到后面传来一句话。
当他们着陆时，飞行员转向弗雷德，不无感慨地说：“不简单!我用尽了各种办法，施展了所有的特技动作，就是要让你们喊出声来，可你们竟然一个字也没有吐出来。”
弗雷德长舒了一口气。“埃塞尔掉出去时，我差一点就喊出声来!可话到嘴边，我还是强忍着把它咽了回去。10块钱毕竟不是一个小数目啊!”
动脑筋：一柄扇子
商人胡生利，在外做生意很久没有回来。四月的一天，他的妻子一个人在家，晚上被盗贼所杀。那天晚上下着小雨，人们在泥里拾到了一把扇子，上面的题词是王名赠给李前的。
王名不知道是谁，但李前，人们都认识，平时言行举止很不庄重，于是乡里的人都认定是他杀的人。拘捕到公堂上，严刑拷打之下，他也承认了。
案子已经定了，一天，县令的夫人笑着对他说：“这个案子判错了。”于是，说出了一番话……
恰巧这天庞振坤从这里路过, 财主的傻儿子穿着长袍马褂
蹲在地上玩泥, 财主一旁笑眯眯地站着瞧。庞振坤觉得好笑, 装模作样地来在孩子跟前, 前打量, 后打量。财主看庞振坤的神态, 觉得行动奇异, 赶忙上前搭话:“先生, 一路辛苦, 若不嫌弃,请到寒舍一坐, 不知可否赏光?”庞振坤回答:“如此讨扰了。”
财主一边把庞振坤让到客厅喝茶, 一边嘱咐安排酒宴。酒足饭毕, 庞振坤起身要走, 财主慌忙拦住赔笑说:“先生慢走, 请问先生我这犬子―――”庞振坤郑重其事地说:“ 贵子前程不可限量。”财主一听, 眉飞色舞, 还想问个究竟, 好在人前夸耀一番, 迫不及待地问:“还望先生指明一二。”
庞振坤不动声色地说:“万岁江山才一统了, 这孩子鼻涕两桶, 岂不比万岁更主贵了。”
财主听了, 气得脸像猪肝一样, 一句话也说不出来。
7朋友张三考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他在车后贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。可一上路，就被其他车子吻上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？”张三指着后备箱上的纸条说：“你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。”
8有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻x男人抱在一起！怎么办？” 9记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课，女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：“怎么是软的啊！” 于是，我把胳膊绷紧说：“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。当时我不懂为什么，现在我懂了....10 记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？” 老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看??” 老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！” 儿子一急，就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的??”12 一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说： “我去捡帽子，你帮我加油。” 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校园走着，过来了一个女生问我，你愿意当我男朋友吗？哥愣住了。哥自认为长得还不够女人这么直接的。考虑到女孩的自尊心，我郑重的说：“我愿意”。这时女孩拿起手里的手机吼到，听到没？老娘不是没人要！14 两个小朋友在聊天。一个问：“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你？” 另一个答：“哼，都怪我说话不小心。” “你说错什么了？”
“他俩问我是爷爷好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。” 15 同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”篇二：幽默搞笑小故事 幽默搞笑小故事 来源：李欣的日志
1.从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿??爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了??爽死了！2.一对夫妻离婚了，争着要孩子，女的理直气壮说：“孩子从我肚子里生出来的，当然是我的！”老公说：“笑话！这简直是胡说八道，强词夺理。从取款机里取的钱能是取款机的吗？还不是谁插卡归谁！
3.医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.某日,一位女患者向某男医生走来??女病患：蓝医生,你爱我吗？蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你??(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？蓝医生(苦思不语)：嗯??嗯??嗯??女患者：还好??我爱的是陈医生?? 4.神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------? 5.两个学生到国外，在酒吧里面聊天，以为老外听不懂，聊着聊着就把话题扯到老外身上了。一个声音突然传过来，二人顿时惊呆,“这是英国不列颠，你们二人才老外！”
6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男欣然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！
8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!9.领导讲话:原文:十月革命一声炮响结果秘书打印时,打响字打到第二页了,领导就读:十月革命一声炮----(停顿半分钟后),翻过一页,领导哈哈哈,然后说道:响到这边来了...10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢??” 14.讲个故事：“从前有个太监??”有人耐不住问：“下面呢？”继续讲故事：“下面？没了啊??” 15 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ads] 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！
16我们公司旁边有一家拉面馆,生意特火.一天中午吃面的人很多.这时来了一位民工进门就对老板喊到:“给我拉碗面.”老板说到:“你要拉粗的还拉细的”.此人还挺好说话,说到: “随便，你拉什么我吃什么.”等了好一会儿，面还没上来。此人又问“:面拉没拉出来呢,快一点.”老板说到：“别急,马上就拉出来了.”
17一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？ 男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。
18我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！篇三：经典幽默小故事 经典幽默小故事
坐错地方
一位妇人在公园的长椅上坐下，她看四周无人，便把腿伸直躺在椅子上。过了一会儿，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散散步如何？” “你好大的胆子，”妇人说：“我可不是那种勾三搭四的女人！” “那么，”乞丐又说，“你在我床上干什么？”
赵钱孙李
从前，有一位私塾先生，教了十几个小学生，其中有一个是财主的儿子，读的是《百家姓》，但他总是读不会。有一天，先生气急了，说道：“赵钱孙李这么简单的话你都记不住，真没用，我再来开导开导你。你不是姓赵吗？你们家不是很有钱吗？你的儿子的儿子不就是你的孙子吗？我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听，你如果还记不住，真是该打手心！”第二天，这个学生朗朗背诵道：“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。”同学们听了，哈哈大笑。到了哪一头
小伙子当恩在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗？可是现在我正烦恼得很哪！” “对，我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，也有消失的一头；当时我可并没有说明您是到了哪一头。” 彼此彼此
有个缺德鬼去给朋友拜年，在路上碰见了他的邻居——一个聋子。他乐呵呵地拱手给聋子拜年：“恭喜你今年早死！”
聋子以为他说的都是吉利话，便回拜说：“你也一样！你也一样！” 哭与笑
有几个人在野外拾到一个地理先生使用的罗盘，大家都不认得，拿给毛拉看是件什么东西。毛拉先是呜呜地哭，接着又哈哈地大笑起来。弄得这几个人迷惑不解地问：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？” 毛拉诚恳地答道：“我开始哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不认识；后来笑，是因为我发现自己也不认得这东西。” 手套
中华民国时期有个染坊工人被法院传票到法庭上作证，他举手宣誓时，整个手黑得像墨一样，法官见了，就高声叫道：“你先脱掉手套，然后再宣誓。” 染坊工人认真地说：“请你戴上眼镜，看清后再发言。”
主教落入陷阱主教听别人说，到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以要格外小心。在机场，有位记者一见面就问他：“你想上夜总会吗？”主教想岔开这个问题，就讥笑着反问：“纽约有夜总会吗？”真没想到，他还是落入了陷阱。因为第二天报纸上报道这次会见的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：?纽约有夜总会吗?？” 一字之差
有一个教徒结了婚，她接到了朋友发来的贺电。电文原本是“约翰1—4—18”。朋友的意思是让她查看《圣经》中《约翰福音》一书，数字标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励的话：“爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去。” 不幸送来的电文漏掉了“1”字，只见电文上写着约翰“4—18”。新娘按电文原意一翻《约翰福音》第四章18节，只见那里写着：“你已经有五个丈夫，你现在有的，并不是你的丈夫。” 损人损己
一位美貌温柔的年轻姑娘独自坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她一定出身豪门。这时，一位潇洒英俊的青年男子向她走来，有礼貌地低声问：“这儿有人坐吗？。”她大声说：“到阿芙达旅馆去？”
“不，不。你弄错了。”青年有几分惶悚，急忙解释说：“我只是问这儿有其他人坐吗？”“您说今夜就去？”她尖声叫道，比刚才更激动。青年男子被她弄得狼狈极了，红着脸儿到另一张桌子上去了。许多顾客愤慨而轻蔑地看着他。过了一会，年轻姑娘又来到他的桌边，给他叫了一杯白兰地轻声说：“对不起，我只是想看看您对意外情况的反应。”
青年本来气就未消，见她这般言行，决心叫她也出一次丑，他大声地说：“什么？一次要一百美元吗？”
这一次，窘迫轮给这位年轻的姑娘了。想跳舞吗
大半个晚上都没有一个人邀请玛丽小姐步入舞池，使她感到非常失望。这时一位英俊潇洒的男士向她含笑走来，玛丽急忙起身微笑相迎。“您想跳舞吗？小姐？”那位男士问道。“是的，谢谢你的邀请。”
“正好，我可以坐你的位置了。” 黑暗中的一吻
火车进入隧道，整个车厢里一片黑暗。只听一声亲吻，接着便是一记响亮的耳光。火车迟迟开出隧道后，车厢内四个素不相识的人都没有吱声，唯有德国军官眼圈发青。中国老太太暗想：“这姑娘人美心灵更美。”姑娘想：“真奇怪，这德国人宁亲老太婆不亲我。”德国人想：“罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗里挨打。”罗马尼亚人想：“我最聪明，我吻自己的手背，又打了德国人一个耳光，没人发现。” 最值钱的东西
从前，有一个国王统率的军队包围了一座城池。进城之前，国王发布一条命令：城中的妇女皆可免于一死，明天天亮之前，可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证大家的安全。不久，只见全城妇女人人背上都背着一个沉重的包袱，上气不接下气地走出城门，一个个累得满头大汗。原来她们身上背的包袱里，都是自己的丈夫。美人效应
罗马一家自助餐厅的老板整天苦思冥想，终于想出一个赚别人小费的妙计。他首先请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台旁边收钱，以便使得男客们神魂颠倒，慷慨解囊。谁料到姑娘上班没几天，就对老板说：“我想，我不如以前那么漂亮了。” 老板急忙问：“这是怎么回事呢？”
“现在，所有的男客都在柜台边反复地数我找给他们的零钱。” 聪明的证据
19世纪时，西方一些科学家声称找到了白种人比黄种人聪明的科学证据：“黄种人的头发截面是圆的，而白种人的则是椭圆的，椭圆有两个圆心，规画更为不易，可见上帝是偏爱白种人的。”殊料，20世纪初，人类学家在非洲某地区发现了一个黑人原始部落，他们的头发与黄种人和白种人都不一样，是扁的。体检
一位个头很大的爱尔兰青年信步走进了一间办公室，里面正在由军医进行对警察候选人的体格检查。军医对他说：“脱下衣服来。” “您说什么，先生？” “把衣服脱光，快一点！”
青年人脱了衣服。军医给他量了胸围，检查了脊背后，命令：“跳过这根横杆。”青年人照着做了，结果动作还好，但摔了个仰八叉。“双膝并拢，两手触地。”青年人按要求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。待他爬起来，军医又命令：“在这冷水池里跳跃五分钟。” “这太滑稽了。”青年人嘟囔着。
“现在绕着房子跑十圈，我要检查你的心脏和呼吸。” 青年人终于气恼地说：“我不，我宁愿打一辈子光棍！” 军医一听，困惑地问：“你这是什么意思？” 青年人说：“是的，打光棍！办个结婚手续哪来这么多的麻烦？” “啊！”军医笑着向他走来，“可怜的年轻人，你走错办公室了！” 伤心的故事
有三个美国人到纽约度假。他们走进一座高层旅馆，订了一个套间。房间是在大楼的第四十五层。
傍晚，三个人外出看戏，回到旅馆时已是深夜了。“真对不起，”旅馆服务员说：“今晚我们这幢大楼所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒步回房间，我们会想办法，给你们在大厅找个安顿的地方。” “不必了，”其中一个叫汤姆的说：“太谢谢您了，我们不想在大厅里过夜。可以自己走上去。” 开始登楼了，汤姆对两个同伴说：“爬上四十五层，可不是件容易事，不过我知道怎样使之从难变易。一路上，我负责给你们讲笑话，安迪，你唱几支歌。还有你，彼德，给咱们讲几个有趣的故事。”
于是，汤姆讲笑话，安迪唱歌，好不容易才爬到三十四层，大家都疲备不堪，决定先休息一下。“喂，”汤姆说：“现在轮到你了，彼德。该给咱们讲个长一点的故事，情节要有趣，最后来个使人伤心的结尾。” “那我就照你们的要求，讲一个使人伤心的故事。”彼德说：“故事并不长，却使人伤心极了：我们把房间钥匙忘在大厅啦！” 正点到站
商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这一天他偶然发现一列火车很准时到了站。他急忙地跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了十五年，这还是第一次看见火车正点到站。” “留着你的烟吧，”列车员说：“这是该昨天此时到达的车！” 遗憾
一位女士上了电车，车上座无虚席，一位先生立即起身让坐。谁知那位女士毫无表情地入座。先生问道：
“夫人，你说什么？” “先生，我什么也没说。”
“夫人，真遗憾，我以为你说了声谢谢呢。” 明天白吃
一位法国年轻人经过外省的一个小城市，看到一家饭店的门上挂着一个牌写道：“明天，人们在这里吃饭不用付钱。”
那位年轻人盘算着他将美美饱吃一顿。翌日清晨，天真的年轻人走进这家饭店：“伙计，来一杯牛奶咖啡，外加面包、黄油和干酪！” 老板瞟了他一眼，看着他陈旧的上衣和帽子想：无疑，他不是太有钱的人！老板便质问起年轻人：“你吃饭有钱付吗？”
“吃饭付钱？昨天我看了你们门上的招牌，上面明明写着今天人们在这里吃饭是不用付钱的呀！”
“你真是个大笨蛋，再去看看门上写的。”
年轻人走过去一看，只见门上挂的牌仍然写着：“明天，人们在这里吃饭不用付钱。”“明天，可不是今天！”
“啊！现在我明白了：这里从来就没有明天！” 酒与水
加布罗沃附近的一个村子聘请了一位老师，为村里的孩子们任教，言定每家每年给他两桶白兰地酒作为劳务酬金。
到了开始酿造白兰地的季节，老师准备了好几个大酒缸，用来收集村民们送来的酒。全村约二百户，共收得酒四百桶。
过了不久，老师贴出广告，要把酒卖掉。
来了一个做酒生意的商贩，舀起酒来尝了尝，皱起眉头走了。
这是怎么回事？其实情况非常简单：每一个村民都想着那么一大缸烈性白兰地酒，掺上两桶水谁又能尝得出来呢？ 都没有了
一位顾客走进一家餐馆，把大衣脱下挂在衣帽间，然后坐到桌旁喊道：“来一份熟牛肉。”服务员对他说：“对不起，没有了。”于是顾客改订了
一份牛排。不一会儿，服务员又空着手走出来，再次说：“对不起，没有了！”接下去，顾客又改订了几样菜，都被告知“没有了”。顾客很气愤，站起来说：“那好吧，请你把我的大衣拿来！”不久，服务员慢吞吞地走过来，微笑着说：“真抱歉，您的大衣也没有了！” 仍没法喝
麦克走进饭店，坐了下来。他看了一下菜单，仅点了一个汤，正在忙碌着的服务员马上给他端了上来。过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员感到很奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤。很快，汤就端来了。然而，过了一阵儿，麦克又把他叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不了。”
服务员更感到奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来。经理毕恭毕恭敬地对麦克点点头，说：“先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您„„”
“噢，我并没说这汤味道有什么不好。尽管它味道鲜美，但我还是没法喝，您看看：调羹在哪里呢？” 各付各的帐
法国一个新开张的小酒馆门口，常常有些人徘徊着。这时，酒店里有个人喊道：“来呀！朋友们。我喝酒的时候，每个人都可以喝酒。”
门外那些人毫不犹豫地挤进来，像他一样，向柜台取了一杯威士忌，并且也像他一样，一口气将它喝干了。这人又喊道：“我要再来一杯，朋友们，你们每个人也可以再来一杯。”
于是，大家都怀着激动的心情又干了一杯，干杯时还向这人露出满脸的微笑。喝完后，这人从他口袋里掏出两美元放到柜台上，吼道：“我付账的时候，你们也该付账了！” 即将吵架
一个男子走进一间酒吧对女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可！” 女招待慌忙递给他一杯。几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆片来。”女招待更加吃惊，但还是把菜送来了。
就这样，二十分钟过去了，女招待出于好奇，问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事？究竟什么时候开始？” “马上就开始！”男人实在地回答道：“因为我没钱买单。” 屠户和律师
在美国的一个市场区一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，它跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉，屠户很快就认出这是邻舍一位律师的爱犬，于是径直走到那位律师家里。
“律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗主，索回肉钱吗？”
“当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。
“那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足足有两公斤重，你该付给我六美元。”
律师瞧了屠户一眼，一语不发，很快如数付了钱。屠户拿了钱得意忘形，三步并作两步回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信：
此时，德国U-156号潜艇正悄悄潜入美国汉姆海军基地，并向一艘美国拖船发射了两枚鱼雷。可没想到竟无一枚命中目标，U-156号潜艇艇长冯·欧尔登十分恼火，他命令潜艇浮出海面，用艇上的火炮发起进攻。而此时基地只有伊东上尉和加德少尉。两人匆匆来到停机坪，一看，飞机上没挂任何炸弹，两人分头找人，找了一圈才见到一个名叫霍华德的机械师。
“请你立即给这架飞机挂上深水炸弹，我们要去攻击德国潜艇！这里再也找不到其他人了，请你立即工作，这是我的命令！”
霍华德看看机场的确没有其他人，只好自己试着去装。好在他平时见别人装过，很快，就依样画葫芦的装好了。为了保险，伊东上尉把霍华德也拉上了飞机，以防万一炸弹投放装置失灵，由他人工往下扔。飞机迅速起飞，来到海边就看到德国潜艇。此刻德国潜艇正用密集的火炮进攻拖船，拖船已中了好几枚炮弹，但却没有击中要害，船还可以继续航行。两架飞机一个俯冲，直向潜艇扑来。当瞄准器罩住潜艇后，伊东拉了一下投放炸弹的钢丝绳，可毫无反应。
“该死！”伊东大声喊道，“霍华德，听我的口令往下扔炸弹！”当瞄准器再一次罩住德国潜艇时，伊东一声令下，霍华德将炸弹扔了下去。然而，呼啸而下的炸弹只是在潜艇边激起了一股高大的水柱，并没有爆炸。加德少尉投下的炸弹同样也没有爆炸。本来德国艇长见到美国飞机后准备下潜逃跑，可几枚炸弹扔下来却没有一枚爆炸，干脆不理睬飞机，掉头追赶拖船，想用炮火在短时间内击沉拖船后再逃。
原来霍华德不知道炸弹上还有保险装置，伊东和加德也不懂得打开。气急之下伊东从工具箱中抓起一个大扳手向德国潜艇砸去，没想到大扳手正好砸在一名运送炮弹的德国潜艇兵的肩上，一下子把这名士兵砸倒了。
这时，副艇长跑过来报告说：“那艘拖船已经中了几十发炮弹，可就是不肯沉，怎么办?”冯·欧尔登看看仓皇逃跑的拖船，看看不停盘旋的飞机，又看看砸下的扳手，担心美国其他飞机赶来，最后只好下令：“迅速下潜，返回基地！
一场莫名其妙的海战就这样仓促结束了，这就是德国潜艇的第一次也是唯一一次在美国本土作战。
德国潜艇先后发射了两枚鱼雷和一百多发炮弹，却只轻伤了没有一枪一炮的拖船，而两架美国反潜飞机投掷的好几颗深水炸弹，最后仅靠一把扳手击伤了一名潜艇兵。
27 . 你的脸比陈世美还美，你的脸比诸葛亮还亮，你的情比关云长还长，你的诺言比孙悟空还空
28 . 吃着碗里的，看着盘里的，想着锅里的，盼着田里的
29 . 男人在感情的王国里，绝对是个昏君，女人只要肯奉承，他什么都答应
30 . 美若没有几分遗憾，如何能有那千般的滋味?
31 . 要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子
32 . 上帝不会为难头脑简单的孩子
33 . 朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人
34 . 不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷
35 . 你是我心中的太阳，可惜下山了;你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了;你是天上嫦娥下凡人间，可惜脸先着地了
36 . 当我们搬开别人脚下的绊脚石时，也许恰恰是为自己铺路
37 . 站在你的左边，是因为那样可以离你的心更近一些……
38 . 爱情不分等级，浪漫人人平等
39 . 男人掏钱是恋人关系，女人掏钱是夫妻关系，男女抢着掏钱是朋友关系
40 . 男人爱用眼睛看女人，最易受美貌迷惑;女人爱用心看男人，最易受伤心折磨
41 . 小时候觉得自己的父亲不简单，后来觉得自己不简单，再后来觉得自己的孩子不简单
42 . 漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色
43 . 吃自助餐的最高境界：只吃贵的，不吃对的
44 . 你真是个地道的美人――只有在地道里才算美人，因为地道里没灯
45 . 不管周日还是周一，身体健康才是惟一;不管工作还是假期，开心快乐才是第一。就把周一当作六一，就把自己当作十七，生活永远光鲜亮丽
46 . 恋爱要花样，婚姻要花钱
47 . 追到小偷，可以把损失拿回来;追到女朋友，你的损失才刚开始
48 . 越是想知道自己是不是忘记的时候，反而记得越清楚
49 . 人有两种：一种在烟花尘世的繁华中张扬而逝，一种在锤凿剪锉的敲打中塑为永恒;一种是皮肉，一种是灵魂
几天后，小蕾发现老公身上烟味浓重，便问是怎么回事。
小刘委屈地说：“我是不抽烟的，但领导给我，我总不能驳他面子吧?所以就抽了一支，但一抽就停不下来了……”小蕾只能忍下不说。
可不到半个月，小蕾发现老公每次回来都酒气冲天，还吐得到处都是。小蕾质问小刘这又是怎么回事。
小刘醉醺醺地说：“领导让我去陪酒，我能不去吗?在几个新人中就请了我，这是多大的面子啊?”
小蕾气得真想抽他一个嘴巴，可想来想去，还是决定忍忍再说。
但小蕾越忍，小刘的毛病越多，还学会夜不归宿了。有一天，小蕾闻到老公身上有女人的胭脂味，便问：“昨晚，领导又请你去哪了?”
小刘老实地说：“领导非要去跳舞，不去不合适。”说完又发誓，说下不为例，这才哄住了小蕾。
一个月后，小蕾发现老公身上的毛病越来越多，和以前简直判若两人。她真是后悔，难道为了向领导靠拢，就得付出这么大的代价?
晚上小刘回来，没等小蕾说话，他醉醺醺地说：“去，给我倒杯茶。”
小蕾没好气地说：“自己去倒!”
小刘一瞪眼：“叫你去你就去!”
小蕾气愤地说：“你还没当上领导呢，脾气就这么大!我今天非让你改回来不可……”
答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
■提问：为什么好马不吃回头草？
回答：因为马儿拉屎在后面。
■提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？
回答一：把自己的钱包丢在地上。
回答二：最好当垃圾清扫员，这样拾零钱几率大。
回答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。
■提问：最简单的长寿秘诀是什么？
回答：保持呼吸，不要断气。
■提问：为什么人会怕高，而鸟却不会？
回答一：人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
回答二：鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。
■提问：超人的内裤为什么总是穿在外面？
回答一：穿在里面了，谁知道你是超人？
回答二：蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……
开学了——
新学期伊始，我们计算机系高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。 才走了几步，那女生便对我说：“提不动就滚吧。 ”我一听此言，顿时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。 那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：“我指的是轮子。”
大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”
大二的时候，我选修《音乐欣赏》，提到莫扎特的时候，老师讲：“莫扎特刚刚6岁，就对父亲说：‘我都6岁了，还没去过英国呢……’ ”话音未落，只听学生中有人长叹一声：“我都20岁了，还没去过7栋呢。”（注：该校7栋为女生楼。）
某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：那你为什么闭上眼睛？某生：我在闭目沉思！老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：那你为什么直流口水？某生：“老师您说得津津有味。”
薯假中，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起即将过去的暑假生活。
珍妮说：“这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。”
“什么美好希望？”米娜问。
楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，那里的厕所有鬼，但是，你不理解鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。
楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸?”楚阳向明白不能理解鬼的东西，便答道：“我一向用报纸。”看样貌，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，但是，这次，他不再害怕了。
鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《青年报》还是《北京晚报》?”“我一向用体育类报纸。”
夜里，楚阳向第三次上厕所。
“要《青年体育》还是《足球周报》?”鬼问。
2. 做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
3. 白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。
4. 我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁!
5. 一定是我的帅害S了我!
6. 生是她的人，死是她的吉祥物。
7. 如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
8. 老子误吃了一瓶“乌鸡白凤丸”。这下可好，每个月都要流几天的鼻血。
9. 瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……
2，我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
3，和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里!
4，以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的。后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了!
5，这个世界不公平就在于：
上帝说：我要光!于是，有了白天。
美女说：我要钻戒!于是，她有了钻戒。
富豪说：我要女人!
于是，他有了女人。
我说：我要洗澡!居然停水了!
6，在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
7，有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。
我听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔带走了……
8，女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福……
9，今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一朵玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友?从此我安静地躺在了她的黑名单里。
10，凶残的人——没事找个人来杀杀。
风流的人——没事找个美女睡睡。
富有的人——没事买辆新车开开。
我——没事捡个烟头抽抽……
11，妹妹问我：“哥，接吻是什么样的?”我笑着告诉她：“傻丫头，接吻时要说：猪……”
弟弟问我：“哥，什么是接吻啊?”我说：“接吻?张嘴，伸舌头。”
生活里的尴尬事
一、上班前匆匆在报摊上买了份《今日快讯》，坐上公交打开细看是前天的。
二、单位就在马路对面，却要绕半个小时走过街天桥。
三、三伏天开会也要西装领带的维护形象，却因空调故障台上台下都汗流浃背。
四、内急进公厕收费二角，拿出十元却找不开，紧急中快速摆摆手：“不用找了!”
五、上楼下楼常和邻居见面打招呼。碰巧在马路上相遇，问：“您贵姓?”
六、手机没电关机，自己浑然不知，回家一进门，老婆喝问：“找哪个小妖精去啦?”
七、自家车停在地下车场，却因堵塞开不出来，只得去挤公交。
八、开十次会部署，做二十天准备，写出三十页材料迎接上级检查，领导突然有事不来了……
九、刚和哥们定好一小日口后见面“搓麻”，老婆打电话催着叫早点回家。忙说：“我今天到外地开会了，回去要晚……”一抬眼，老婆拿着手机进屋了
招不到人，企业老总为此很头疼。老总太太见了，出主意道：“让我侄子王伟去试试吧，他这人就有一长处，就是当着众人的面说话不怯场。”
老总不以为然地说：“你以为当‘发言人’那么简单啊?不但要会‘说话’，还不能乱说话。”
太太笑着说：“这你放心，据我所知，他发言向来照本宣科，你想让他‘自由发挥’，恐怕他也发挥不出来!”
老总还是摇摇头，说：“告诉你，发言人常常要面对很多记者，要知道，之前那些自认为不怯场的应试者，面对台下记者此起彼伏的闪光灯，也个个都吓傻啦……”
太太听了，笑得更欢了：“那我侄子更没问题啦!”
老总将信将疑，但最终还是答应让侄子王伟去试试。
没想到第二天，王伟顺利通过了模拟测试。老总兴奋地回家跟太太说：“你侄子真行啊，面对台下一大片记者的闪光灯，他非但不紧张，还越来越兴奋!你快说，他之前到底是干什么工作的?”
“快醒醒吧，老乌龟，别睡啦!快去找兔子大婶要点酵母来!”
老乌龟正在说梦话呢，他被乌龟大婶叫醒后，一肚子不高兴，睡眼惺忪地问道：
“你要我干什么?”
“我叫你赶快跑去找兔子大婶要点酵母来!”
“我从出世以来还没有跑过呢，叫我慢慢地爬倒还可以。”老乌龟嘟嘟哝哝地说。
他一边说，一边从炕上坐起来，先在腰里抓了一阵痒，再慢慢地呼哧呼哧地往下爬。
“你就不能快一点吗?真叫人发愁!”乌龟大婶不住地催他。
“你着什么急呀!俗话说得好，急急忙忙，惹人笑断肠!”老乌龟顶了她一句。
他下了炕，把脚往毡靴子里一套，再穿上衣服，戴上帽子，一身整整齐齐，从来也没有这么讲究过。
“你磨蹭什么呀?侠走吧，时间可不等人!”乌龟大婶一再地催促他。
“我的腰带不知道放到哪儿了，怎么找也找不到。”
“我怎么知道!”乌龟大婶生气地喊了起来，可是又没有办法，只好帮他一起找。
乌龟瞎忙，这是大家都知道的。他们光是找腰带，就用了整整一个星期。
老乌龟把衣领往上一翻，一只脚已经跨过了门槛，另一只脚随后也跟上了……现在，事情已经在顺利地进行。
“你可别慢慢腾腾的，我们已经请了客人，他们都等着吃烙饼呢!”
“我知道，我知道……”
“你带碗了没有?”
“啊，忘了!……你给我送过来吧，我不想再往回爬了……”
老乌龟把碗往怀里一塞，把帽檐一直拉到眼睛上，就去找兔子大婶。
老伴一走，乌龟大婶可高兴了。她想，这下子客人们一定能好好品尝一下她烙的馅饼了。这馅饼要用油煎，用白菜、大葱、磨菇做馅，吃起来一定很香!她想着想着，和馅的动作也越来越快。
天已经黑了，老乌龟该回来了，可是还看不见他的影子呢，真急人!乌龟大婶盛情邀请来的客人，最终还是没有能尝到女主人做的馅饼的滋味。
一年，两年，三年过去了，老乌龟就像斧头掉进了冰窟窿一样，消失得无影无踪。
“他到底上哪儿去了呢?就这么几步路，我又没有叫他走远……”乌龟大婶越想心里越着急。
一转眼，又过去了四年。
乌龟大婶心想：“我还是到村外去看看吧。”
她戴上头巾，刚到了门口，就看见老伴正在街上爬呢。他急急忙忙地赶路，一只盛着酵母的碗死死地捏在胸前，生怕把它摔碎了。
“哼，老家伙终于回来了!”乌龟大婶高兴了，把大门开得大大的。
不到一个小时，老乌龟就进了院子。他爬到门口，先在门槛前面歇了一会儿。
老乌龟歇过劲来以后，就开始跨门槛了。他先跨过一只脚，再跨另一只脚。可是，一只磨破了的毡靴在门槛上勾住了。老乌龟拉长了身子用劲拽。
这时候，他的头在屋里，脚还在门外，一不留心，碗被打得粉碎，好不容易弄来的酵母被撒得满地都是。
“哎呀，瞧你这只‘飞毛腿’的老乌龟，整整七年了，酵母都没有拿到家，白白地把时间浪费了!”
老乌龟抓了抓脑袋，不紧不慢地说：
还在上大学的时候，有一天下着雨，我只身一人走在学校窄窄的小路上。我没带伞，浑身湿漉漉的，正抱怨这可恶的天气时，发现自己上方的雨停了。一个帅气的男生打着伞出现在我身后。我一阵温暖，正陶醉在自己编织的浪漫里时，那男生冷冷地说：对不起，过一下，你挡住路了。
一只毛毛虫在听完企鹅拔毛的笑话之后觉得很有趣，于是开始拔自己身上的毛。当他拔完后，看着自己一身细腻光滑的肌肤，感到非常陶醉。这时另一只毛毛虫爬过来，把他踢下了树，说：死蚯蚓，干嘛学毛毛虫爬树啊？
闺蜜收到了99朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲。男友安慰我说：放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。晚上男友买了一桶爆米花，并对我说：爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这桶爆米花绝对不少于999朵。
初中的时候捉弄同桌，说：揪住两只耳朵，舌头就伸不出来了（悟空二师弟的造型）。同桌遂尝试。舌头吐得很顺利，很高兴地说：哈哈，我吐得出来。周围的同学都乐翻了。第二天一早，他激动地告诉我，他们全家都能吐出来……
