《学会独自生活》散文

《学会独自生活》散文

《学会独自生活》散文 篇1

生活是什么，有人说：“出生并活下去”。在生与活之间，多少喜怒哀乐，多少失去拥有，多少烦与忧痛并快乐着。在长长的生与活之间，我们学会了成长，学会了去感知辨别这个有形有色的社会。

生活是琐碎与平淡的。曾经，年少轻狂的我们一度渴望生活能够轰轰烈烈;渴望谈一次浪漫而又温馨的恋爱;希望打拼出属于自己的一番天地;曾经的我们豪情满情，在幻想里编织，无数的次站在凌晨的星空里向着遥远的指引大喊我的未来不是梦。这样的时刻，我们总希望有那么一个人可以和我们谈天扯地，聊东说西。性格内向的小女生，总是觉得他就像童话里的白马王子一样，在未知的某个时间会伴着达达的马蹄声从远方而来。王子英俊威武，性格却温柔体贴，他能感受到灰姑娘心中的喜忧。

随着岁月的积淀与人生阅历的增长，我们慢慢的发现，王子的形象只能定格在童话故事里，太多的灰姑娘挣扎在窘困生活的边缘，她们很贫穷，除却物质，穷的连感情也是一片空白。而太多的王子被巫婆施了魔法，变成了藏在池塘里不停呱呱叫的青蛙。你没有遇到我，我没有遇到你，或者，你不认识我，我不认识你。

“人是埋在土里的石头，找不到通往对方的路，在情感的世界里，我们都是一块块石头，被厚厚的尘埃所掩埋”。

有时候，钞票不能买来两个人的心有灵犀，可是，所有的情感都要依附生活而生存，生活离不开柴米油盐，离不开日子的琐琐碎碎。如果爱情与亲情之间没有一个好的过渡的话，婚姻就会开始产生裂缝。在精神与物质之间，精神要依托物质而存在，物质要依靠精神抵达升华状态。

学会生活。在生与活之间，我们需要规划好人生的每一个项目表。生命不是虚空，更多的时候，我们需要用一颗坦然的心去面对生活中的风风雨雨。哭过，笑过，努力过，失去过，得到过……在得与失之间，最终沉淀下来的是日子的悄无声息，是岁月的寂静流淌。

学会生活，我开始学着和人说套话，学着规划好每一张钞票的意义 。感谢逆境，让我对生活有了全新的认识。一个人的生活，一个人去买米面蔬菜，一个人去买油盐酱醋，一个人去和锅碗瓢盆做好朋友。偷闲的时刻，看着口袋里一张张由红变紫的毛主席头像，想着入不敷出的.状态，盘算着接下来的日常开销该如何进行。在生活中，我慢慢的学会和商贩讨价还价，当我把砍下价来的几元钱又装进口袋里时，忽然发现自己变聪明了。

学会生活。除却物质，我们仍然需要一种精神地理来温暖我们的生命，情感的世界里，不渴求轰轰烈烈，不幻想诗情画意，在平淡与琐碎中寻找一份能够理解的遇见。

《学会独自生活》散文 篇2

在生活中，我们谁都逃避不了现实，谁都要面对现实，没有任何一个人可以永远沉浸在美好的梦境中一辈子，是梦，总会有醒的哪一天，梦醒了，就什么都没有了，留下一丝丝的伤感。

很多人都喜欢看电影和电视剧，常常被美好的画面感动地流泪，总傻傻地以为自己就是故事中的主人公，以为那种美好幸福的故事情节都是属于自己的。电影的美好故事情节不是那么容易就可以在你生活中上演，电视剧的大结局再怎么美好也不是你生活的大结局。我们需要每天面对这个现实的社会，我们需要每天为自己的生计而奔波在这个让你想离开而又不能离开的喧嚣的城市。在这个城市中，很多人的内心都是被物质与利益挡住了眼睛，很多人做事情都是斤斤计较，步步算计，生怕自己吃了亏或者少占了便宜。

在这个城市中，很多人都成为了金钱与物质的奴隶，很多人每天都在为着这些目标追逐与奔走，其实很多人已经累得筋疲力尽了，他们很想休息，但是面对自己的上司与客户，他们表现得精神很饱满，好像永远都是随时可以战斗的士兵一样。这不过是自己欺骗自己而已。房子、车子都成了很多年轻人生活中的第一压力与目标，总是觉得买了房子就代表有了家，总是觉得有了车子就代表自己活得和普通人有了区别。其实有一天，他们会明白很多，原来房子并不代表家，原来车子并不能够代表自己生活有品味。

在这个纸醉金迷、灯红酒绿的大城市，学会放松自己的心情与神经，别太让自己过度劳累，否则得不偿失，身体健康，全家平安才是人生最大的幸福。我们可以有理解，我们可以有目标，它们不会因为我们适当的放松和休息而永远不存在，人生是一场马拉松，不是百米赛跑。我们要学会积蓄自己的体力与能量，我们不能跑得太急，否则我们可能跑不完全程就会倒下，永远站不起来，只有调整好自己的心态，放松自己的身心与神经，生活中的事情才会变得得心应手。

曾经失去的东西，我们没有必要再去念念不忘，再怎么不舍都已经成了过去，我们要学会珍惜现在生活，学会珍惜自己身边的亲人和朋友，生活中，多给他们一句关心与问题，让他们不要太为你担忧。学会独立去面对生活，生活并非你想象的那么可怕，陌生人也不是你想象的那么不易交往。其实每个人都和你一样，都想多认识一个朋友，都想在人生的路上有人陪着一起走。

面对现实，放松自己的身心与神经，适当地放慢自己的脚步，去感受一下亲情、爱情和友情，学会去欣赏路边的风景，面对现实，不要让自己像充足了气的气球一样，随时都会爆破，我们要适当放掉多余的气体，让自己变得有弹性。

人生是一场马拉松，起点跑得过快，并不一定就能很早达到终点，学会积蓄保持自己的体力，我们要平安地到达终点。

关于生活随笔散文之村庄是一块精神胎记(二)

1

村庄是我的根。

之前，我是个没心没肺的少年，根本没有意识到这一点。然而那一夜我觉得自己一下子成熟了，似乎明白了这道理。这是我十七岁第一次远离村庄，激动、留恋、还有一点伤感，空洞的双眼伴着父亲的鼾声地在黑暗里空洞地睃巡，以前总是讨厌父亲香甜而且有点贪婪的鼾声，此时觉得却是一种享受，和院子里鸣叫的秋虫一样。

离别，使以前所有模糊忽视的人和事都清晰流转。思绪兴然，信马由缰，清晰的物象在鸡叫两遍后才渐渐随枯涩的双眼混沌、麻木，定格于梦境。

鼾声消失，睡意朦胧中我下意识摸了摸旁边的被窝，空的。听到院子里呼嗒呼嗒风箱声，我确信天要亮了，这是父亲迎接黎明的惯常动作，更是为我一天读书的铺垫。今天则不同，今天的这一顿早餐之后我就要在相当长的时间内吃不到父亲为我做的早餐了。窗外白蒙蒙一片，厚雾裹着鸡们沉闷压抑的叫声，把我在家最后一夜甩给了西天边的残月。雾太浓，看不见那残月，只看见父亲像残月一样佝偻着腰在院子露天土灶前给我做饭，这是我熟悉的姿势，即使有雾遮挡我也看的清，已刻印在心。五十一岁的父亲已呈苍老态势，尤其在母亲去世之后。我心里酸酸的。

村子通往县城的土路有两条，一条出村正南走，路近;另一条出村往东走路远，绕道。见父亲紧迫，我出门就往南走，被父亲叫住，随他往东，我疑惑：是不是雾大父亲看不清?要离家了，不想惹他生气，因为我母亲去世三四个月，浓浓的悲伤像浓浓的雾裹着他。就不问。浓雾静静伴着我们父子静静地走，只有四只脚敲击着寂寥的深秋和浓雾，蒙在土里的冬小麦和乡亲们一样都还在梦中。

父亲突然停住脚，说：去给你娘说一声。母亲的坟墓在村东土路南的麦田里。我蓦然明白父亲绕道的原因。

如果上帝再给娘两个月的生命她就会看到小儿子的高考录取通知书，可娘没有。拿到通知书，我和父亲都哭了，既是为我的前途高兴，又是为娘的遗憾悲伤。娘自是无语，我也默然，三个响头算是告别娘的礼数。

雾遮掩我的泪痕和悲伤，却遮不住我对村庄的牵挂，带着十七岁的梦想我离开了村庄，身后是父亲复杂的表情和娘无声的叮咛，浓雾是阻隔更是传导，丝丝屡屡牵扯着我的心。

多年来的风吹雨打，村庄始终是我的一块精神胎记，总是似梦非梦萦绕于心，熟悉、隔膜、牵挂、期盼、失落——伴我从青年到中年。

2

北风呼号中六爷离开了村庄，仓皇而逃的六爷与我离开村庄时的情形相反，他是带着对父母的恨离开村庄的，确切地说是对他父亲的恨。

我爷爷喘着粗气在麦地追了半天，执拗的六爷泪眼模糊地对劝阻他的堂哥咬牙切齿地发誓：不混出个人样死也不回杜寨村。发此毒誓时六爷才十三四岁。十四的六爷尽管衣不遮体，却有了想读书的念头。六爷的爹苦笑着说：咱吃的都没有，哪有钱读书啊。六爷不理解，继续哭闹。无奈的爹只好用巴掌和老子的权威武断地解决了这个问题。六爷果然一走多年没有回家，期间村里一个上天津跑买卖的人在临清运河边的一个乡村路过时偶然见过六爷一面，知道他参加了八路军，后来就死活不明了。六爷的娘时常哭，骂六爷的爹。六爷的爹说：多一个少一个不算啥，只要他有种，早晚得回来。

有种的六爷果然回来了，在日本人投降那年的隆冬。我不知道六爷是否有意识选在他离开村庄的季节回来。六爷一身戎装，英气逼人，而且是骑着高头大马带着护兵风风光光的衣锦还乡。此时他是八路军十三个县联合粮库主任，经常能与冀南军区首长宋任穷和王任重见面。

六爷这次回来尽管在只家呆了八天，却完成了一件大事，第四天就把如花似玉的六奶奶娶到了家。而这件事也改变了他的人生轨迹，后来他的人生就由一条光芒四射的直线还原为一个黯淡的点。本是如日中天的六爷，却没有革命到底，南下时走到河南开封，半夜开小差跑了回来。他对村里人说南方土匪多，怕此去凶多吉少。而我父亲后来对我说，别听他吹，他是舍不得老婆，贪恋刚分到的十几亩地。三十亩地一头牛，孩子老婆热炕头，多经典的小农意识啊，后来每次看到六爷蹒跚落魄地在村里行走的背影，我总是不住地暗自感叹。不过这对六奶奶来说绝对是一件幸事，因为我们这一带的南下干部进城后几乎是百分之百都赶时髦与家里的妻子离了婚。

锄杆子没有枪杆子威风，伺候庄稼以后的日子六爷一直紧紧巴巴。当年为八路军筹集军粮而绞尽脑汁的六爷却不得不为全家的粮食发愁，我小时侯总是见六爷愁眉苦脸的肩上搭一条布袋灰灰地排队分粮食。他的脸总是阴多晴少，五个儿子三个女儿总让他忧心忡忡。

不知是何原因，六爷很少提及当年的事情，我只听他说过一次，大概是1975年的一个夏夜，六爷和我父亲一起给生产队看麦场，我跟随父亲玩。星光漫天，热风徐徐，六爷赤膊躺在草席上言简意赅地给我和父亲讲了他的往事。那时我小，记忆中六爷说了他当年一起战斗如今都已官居高位的战友的名字。我父亲很认真地说：你要不回来，至少也是个公社书记。父亲见过最大的官就是公社书记。六爷笑了，幽幽地一副“燕雀安知鸿鹄之志哉”的神情，说：我要是不回来，公社书记给我提鞋都嫌他官儿小。这是我见到六爷最牛气的一句话。可六爷并不后悔，豁达而又无奈地说：这是命，有的南下让土匪黑枪打死至今连尸首还找不见哩。言语间透着一丝满足，似乎那些战友都是忽隐忽现的遥远星星，只有他幸运而真切地活在人间。

1986年，已是南方某省厅长了的六爷当年的警卫员应邀回根据地进行党史资料座谈，期间开着小车来看他当年的首长，县里乡里一大帮子前呼后拥，几十年灰头灰脸的六爷这次着实在村人面前风光了一把。临走，六爷拉着老部下的手无限感慨地说：当年你要拦住我就好了。部下笑着说：那会儿你是首长，我敢吗?看来六爷对自己当年的莽撞行为是有所反省的。可过后六爷又说：他们活着比我强，可死了都得进火葬厂，我活着不如他们，可死了我不用烧。虽有阿Q精神，六爷的肉身却实实在在还给了生他养他的土地，因为1995年我们这里乡村还没有推广殡葬改革，虽提倡火化，但都是土葬。

3

对于村庄的牵挂是村人共有的心理，恋家是村人共有的脾性。因为共有的心理和脾性，村庄就成了村人坚定不移的向心点。尽管心和双脚像风筝一样四处漂泊，归路这根线总是牢牢拴在村庄这个桩上。

小李庄几乎与我们村相连，也可以说是我们杜寨的附属村，自村庄成建制时起也就三五户人家，婚丧嫁娶都要到我们村去借人。我有记忆的时候小李庄已是杂草丛生荒无人烟，这里的居民大部分搬迁到我们村，少数迁入风火村。

初秋的庄稼和那个人心干旱的年代一样了无生机。歇晌工余，烈日下满头大汗的父亲摇着辘轳浇自留地玉米，我汗流浃背看着垄沟。一辆草绿色吉普车在尘土飞扬中停下，车上下来的瘦高个子的老军人蹲在垄沟边甜甜地捧了几口水，站起来与我父亲对视。稍倾，他们几乎同时喊出了对方的名字。这个叫春成的老军人是我父亲少年时的伙伴，比我父亲年长三岁，他的祖居是小李庄，后来参加八路军，现在北京是团一级的干部。那是上世纪七十年代中期，师级干部已是相当了得。

父亲停下辘轳，陪春成在小李庄废墟上漫步。枣树枝子上的知了嘶鸣，春成与我父亲回忆少年捉知了逮蛤蟆种.种趣事，朗朗笑声惊的知了乱飞、蚂蚱乱蹦、花蛇乱窜。废墟东北角的李家祖坟是他此行重点，刚才还笑容满面的春成面对几个杂草丛生的坟堆立马一脸严肃和虔诚，愣了一阵他突然间跪倒在地嚎啕大哭，头碰着地，额头满是泥土，我和父亲不知所措。临走，春成在父母坟堆上抓了几把泥土小心放如衣兜，擦着眼泪颇为伤感地对我父亲说：将来我老了，这把骨头还不知道能不能回来这儿。

吉普车溶入路尽头的绿色田野，一直凝视的父亲自言自语道：春成爹娘都是饿死的，他要不当八路军也说不定跟我一样。后来，春成的骨灰果然回来了一部分，另一部分被子女留在北京。帮助料理完当年伙伴的后事送走他的子女，乡亲们都感叹：能回来一半就算不错了。

乡亲们的话不仅仅是感叹，当年我们村出去的有许多都是杳无音信。1995年，邻村一个从台湾回来探亲的老兵来到我们村，说和他一起当中央军的老兵在台湾，一辈子没成家，人瘫痪几年了，想死后把骨灰埋在老家，让他看看家里还有没有人。问遍村中上年纪老人，也没有结果，兵荒马乱年月不知有多少家都死在逃荒路上，许多断线的风筝就永远流落他乡。村外许多坟墓在多年无人烧纸打理后就变成了良田。上小学支农到生产队参加翻地劳动，时常在平坦的庄稼地里翻出人骨。

4

晚年的父亲少了忙碌奔波的暴躁，多了宽容慈祥，对一切都那么散淡透彻。他的脾气转变让我们当子女的吃惊。可去年冬初他突然像天气一样凌厉不安起来。终于在一个宁静的冬夜，父亲披露了他不安的原因：他想把远在异乡的舅舅的尸骨迁回故乡。他的舅舅是在保卫延安时被胡宗南的部队打死的。而父亲的姥爷就这一个儿子。在奶奶离世后，作为长子的父亲就义不容辞地担负起了每年清明节给他姥爷烧纸的责任。父亲说他小时侯舅舅最疼爱他。他想让他舅舅回来陪伴姥爷。你知道不知道舅爷的尸骨现在啥地方埋着?你知道延安在哪儿，离咱们这里有多远?对我的提问，父亲都茫然摇头。我问他为啥突然想起了这个古怪的问题，父亲戚戚低声：我这几天老梦到他们。我哑然失笑，父亲真的老了，他的思维已在梦和现实之间模糊。但是，即使思维混乱，人生归宿问题仍让他念念不忘。

过了不久父亲又愁容满面地问我：我老了是不是也得烧掉?询问原由后得知他从电视新闻中看到现在乡下正在殡葬改革，就担心。见我未可置否，父亲就自言自语：还不如我当初跟你娘一块早早走呢。我安慰他不要胡思乱想，他却说：那样至少还能有一把骨头，活到现在可好，烧成一把灰，啥也没有了。

对于父亲的忧虑，开始我觉得荒.唐可笑，可后来又觉得难受。究竟难受什么，我也说不清楚。

5

刚踏进中年的门槛，“老之将至”就漫漶而来，以前热中于喧闹的酒席现在觉得无聊索味，思绪时常在往事里徘徊，陈年旧事在睡梦里份额比例越来越大，曾经兴趣盎然的城市纷繁渐渐感觉心烦皱眉，去年初春我打算把老家的旧屋翻盖一下，以备养老，尽管我面前还有近二十年干革命工作的硬杠杆，可总想从杠杆底下钻过去，回乡间田野颐养天年，可惜我这美好设想还没出家门就被妻子断然否决了。曾经向往城市的激动如我当初离开村庄时浓雾，被世俗的狂风吹的一干二净。是我真的老了，还是村庄那块精神胎记灵光神显?不过有一点我知道这是千真万确的事实，每年清明节前我总是梦到母亲忙碌的身影。

两点成一线，多年来我在远离村庄的一个市声喧然的点上生活盘旋。随着交通和通讯进步发达，城市与乡村的距离越来越短，可我感觉村庄离我越来越远。那些曾经熟悉的柴门土屋消失殆尽，拔地而起的一座座新房遮盖了我少年时的痕迹;许多曾经熟悉的面孔逐渐减少，取而代之的一个个陌生的面孔在并不宽阔的街巷往来，这些都让我在故乡产生身在异乡的幻觉。除了节假日看望父亲，我回村庄更多的原因一是给迅速成长的孩子们祝贺新婚之喜，更多的是为那些劳作辛苦一生的长辈们送别，也有因车祸病灾而去的同辈。

我越来越老，村庄越来越年轻，不变的是土地，它默默承载着流动的时光、更迭的人群、以及由此而繁衍的喜怒哀乐。

今年清明节父亲破例带我和哥哥来到祖坟。往年清明节祭祀先人的工作由我和哥哥承担，父亲自觉完成了烟火传递的责任。今年他一定与我们同去。烧纸，跪拜，燃香，在所有程序结束后，父亲指着爷爷奶奶旁边的空地说：我老了就埋在这儿，挨着你们的爷爷奶奶。按理，你们将来也都要在这里。父亲停顿一下，悲凉地说：你们都是公家人，我闭了眼也管不了那么多。

《学会独自生活》散文 篇3

放下电话后，我连忙把全屋子的灯打开，照的像白昼似的。

我喘了几口气，向屋子四周瞄了瞄，一股寒意袭了上来。虽然现在是白昼一样亮，但是毕竟是晚上啊!超级爱幻想的我又想起了那些鬼、灵魂，心有点胆惊受怕。算了，先去洗个澡，我想到。定了定心情后，我小心翼翼的向衣柜走去。拿完衣服后，我便像个间谍似的，走路的脚步很轻很轻，连呼吸的不敢，生怕被鬼发现。顿时，我觉得自己是不是太夸张了，便拿出勇气来，恢复在学校有点大大咧咧的样子，走进卫生间，其实，我的心里是十分害怕的。

洗澡的时候，只听见流水的声音，我觉得太安静，心里跳个不停。然后我居然唱起歌来：“爱的假动作，甜蜜的作弄……”唱着唱着，我的胆子渐渐大了起来，而且唱的更大声，整个卫生间飘浮这我的“天籁之音”。洗完澡后，我大步的走了出来，完全没有方才的害怕，见时间还早，我看起电视来。这时我不小心到点播台，正在播放棒棒堂的《藏经阁》，听着那轻快的音乐，我也跟着跳起舞来，整个人已进入“疯狂”状态……

独自一人优秀散文 篇4

时光依旧那样灿烂阴暗的交替，我还是那样不曾改变

时光总是不断的交替，只是依然不变的是，路人仍是路人，来去匆匆，是种单调的风景。

也许，我是喜欢旅行，喜欢一个人的旅行。所以我才喜欢一个人穿行在城南城北。所以我才敢一个人冲向陌生的城市。

我想我会是一个奇怪的路人，总是一副倦容，低着头，哼着别人从没听过的小调，就那么走。会因为看到掉落的树叶停下脚步，偏着头思索半天，也会在雨天悠闲的扬起头，任凭雨点打在脸上。

路人，总是陌生的。甲走了，乙没来，丙还未来。丁是也只是一个未知的。

在一个人的旅途的路上我不知道从什么时候碰到一个和我年纪相仿的人，和她一起快乐的说着许多话，还约定着什么……。可是我们最后只说了一句是再见，再也不见。其实，我们还来不及说你好，这一切都已经结束了，是时间太快?还是事实太残酷?我到现在都不曾记得

我只记得一个人的傍晚夕阳落下，我蹲在路边看行人。

我只记得你已经有了一个人的好，那个人我不认识，而你却深深铭记在心里，我记得有一个人总在独自行走，找寻着那一片失去的温暖。

独自,姿态依然散文 篇5

独自，其实并非如此艰难。一个人吃饭，一个人闲逛，一个人散步，一个人旅行，貌似冷冷清清，内心却满满当当。

我，迷恋独自，享受孤独。如此，便可以很好地分配、布设所有的时光，将旷世的孤独转换成身心必须汲取的能量，将清寂外表下的内心经营得风生水起。

只是，任凭我怎样努力，亦无法安然地度过那太过热闹的每分每秒。渐渐地，独处，成了生活的常态。

原来，安然自处，删繁就简，顺应天意，安享宿命，亦是一种能力。

——题记

好多年不曾K歌。朋友盛情，提议去KTV重温旧时感觉，我欣然前往。

我和燕先到，没人争先恐后，也没人欢呼沸腾，正是练唱的好时候。于是，将会与不会的歌一股脑儿点上，想唱就唱。如此你一曲我一曲，没多久便元气大伤。好在陆续来了新朋友，招呼过后，大家开启了放歌模式。人渐渐多了，我便静了下来，微闭着眼，用自己善感的心去体味歌曲的意境，思绪便如开闸的水流，奔涌不息，潺潺而走。

从来，就不是在热闹场合能轻松自处的女子。众人眼里，与生俱来的不合群，很难跟谁亲近，少时的我就比同龄的小伙伴显得清冷和安静，不扎堆，亦不好奇。后来，几度转学，与曾经最要好的小伙伴分离，便开始习惯一个人独来独往，似乎不需要友伴。也许是我小小内心在潜意识里避免着下一场分离，于是学会了收敛内心的情感。

从乡里的小学转入工厂子弟学校，一切冰冷而陌生，原本性格内向的我更加孤僻，倔强地将自己站成另一个世界。那些优越感极强的双职工子弟很是傲骄，说着一口标志性的塑料普通话，穿着时尚，很自然地结成联盟，背地里对我这个“乡巴佬”冷嘲热讽，眼神轻蔑。老师，很明显带着有色眼镜，对第一次考试成绩平平的我很是不屑，说出了“要将我退回原学校”的狠话。我就像是一个外星人冒然闯入了他们的领地，破坏了所有的和谐美好，让他们很不痛快。那时，我竟然没有哭，却深深记住了那些各色的目光和表情。当我第二次考试名列前茅，大家开始对我刮目相看，内心虽暗自得意，却没有喜形于色。从那以后，对于同学的靠近和老师的表扬，我已没有太多的激动。当时，于一个十一二岁的孩子，那是一种怎样令人心疼的平静与理智?

在外求学的日子，同学们课后在一起打扑克、逛街、看电影，变着法子热闹，以驱逐对家的思念，适应没有父母亲人在身边的日子。可我不行，不喜一群人的热闹。想家的时候，我就呆在宿舍，爬上我的上铺，翻看旧时照片和信件，写写心情日记，和家人、朋友通信，用极朴素的语言叙述着目之所及的一切，聊着淡淡的心情。那样的世界，有些孤清，很是独自，内心却是安暖的，柔软的。毕竟，那是一个无人能懂亦无人闯入的世界，是只属于我的世界，有些微凉，却又如风般自由，不为人知，却又说不出的妙。

终究，我没有从流飘荡、任意东西的本领。毕业后，怀揣梦想南下，看着站台上熙攘的人流，信心满满，眸间心底全是美好。到那后才发现，于陌生的城市，听着陌生的各地方言，呼吸着陌生的空气，徘徊于陌生的街道，倍觉空虚和孤单。无论站着、坐着或躺着，总觉这个城市陌生的风会在某一刻把我吹起，任我飘飘荡荡，悬于半空，着不了地。而身边那一张张陌生的面孔，淡定从容，生活如常，似乎所有的欢喜悲忧都可以来去如风无关痛痒地存在。来自天南地北的两个人幸福地谈着恋爱，从不担忧今后我去北方还是你来南方，也不考虑双方父母是否会同意这天南地北的结合。办公室八卦不断：老板的小情人生了个男孩，包装车间谁和谁恋爱了，办公室某某美女在凌晨悄悄进了总经理的房间……这些在别人看来正常不过的事，我认为不可思议。这个城市，没有我期待的风景，一天也不愿多待，迅速办了离职，毅然决然回了家。从此以后，我安心于扎根属于我的小城。虽然清冷一些，寂静一些，朴素一些，但这里有我想要的踏实与安稳。

因为独自，有一种执念在心里根深蒂固，无论吃穿，工作，抑或爱情，必须是自己所喜。那年，我22岁，爱情悄然而至。他每天等我在下班必经的路口，陪我走很长很长的路，即使不说话，亦很美好。就这样，我们平静地相爱，不惧未来，不计后果，一头栽了进去。很长一段时间，我们将爱情守成两个人的秘密。我以为，爱是两个人的事，水到渠成之时，便可以皆大欢喜将梦圆满。只是，当爱情揭幕之时，得到的不是祝福，而是百般阻挠。饱受四面楚歌之境，历经七年的跋涉与坚持，这段感情终于修成正果。我以为所有的痛苦都会被流年风干，曾经历的种种只是为后来的幸福做了冗长的铺垫。然，我错了。经历的苦痛不可能抹去，再深的爱亦会被流年扼杀，无缘的人终是无缘。后来的后来，他也曾追问，我们能不能回到从前。我轻笑，带着几丝自嘲。我的骄傲，不允许我再回头。我宁愿，一个人走很长很长的路，哪怕没有尽头。

独自惯了，便害怕与人相处，更不知该如何找到一个轻松和谐相处的支点。于是，我爱上了沉默，不言不语，不争不抢，而旁人却总读出我的高冷和孤傲。一生中，唯一一次不再听天由命，出乎意料的勇敢，看似冲动，却又在情理之中。得知厂宣传部要招人的小道消息，我第一时间跑到领导办公室毛遂自荐。当时三两位领导正在谈事，我不管不顾将来意说明，因为紧张和激动，已是面红耳赤，汗如雨下。听完我机关枪似的介绍，领导很认真地打量我一番，眼神中充满淡淡好奇的笑意，然后让我回家等消息。事后，我并未抱多大希望，甚至想我的莽撞也许已经让自己跌了分，相比众多的关系户又没半点优势，毫无背景的我怎可能会被幸运之神眷顾?可人生最美，便是遇见绝处逢生的惊喜。这次莽撞，竟撞来了我的机会。专管宣传工作的领导亲自下到车间对我“明察暗访”，而后几经周折，我终于成了宣传部的一员，从此与我热爱的文字结下不解之缘。多年以后，我时常问自己当时哪来的勇气。如今，我可以给自己一个笃定的回答：只是喜欢与文字耳鬓厮磨的感觉，喜欢与文字温柔相待的日子，如此，才拼命靠近，所有流淌的时光才有了意义。

喜欢，赏心只有两三枝，清清浅浅，却又贴心贴肺。有的人，一见就满心欢喜，渴望灵魂深处的靠近，甘心一辈子纠缠，永不言散。而有的人，天天见面，貌似很熟络，却打心眼里排斥，永远只是无关痛痒的存在，做不成真正的朋友，牵不动内心的悲喜。再没有多少的热情去结实新的朋友，不愿在人前小心翼翼、面带微笑、行为端庄、举止得体，而后尴尬地去接受他们加倍回应的热情和好奇的探问，我承受不来。愈发喜欢臭味相投的老友聚会，从来无需理由，想聚就聚了。大家围坐一团，喝点小酒，聊着生活细枝末节的改变，回忆曾经发生的趣味小段子，时不时痛快地吐几句脏话，一切都那么自然而舒服。因为知根知底，把彼此当成亲人，醉了也无伤大雅，大不了没心没肺将心事全盘托出，哪怕一把鼻涕一把泪，吐得翻天覆地，毫无形象可言，他们亦不会笑话你，只会心疼，更会把你的.秘密守成这一群人的秘密。唯有这样的相聚，我才能释放所有的真性情，将心放空，快乐地自处。

同学聚会，时下盛行，热闹而煽情。而于我的记忆中，能记起的同学屈指可数，且平日里几乎不联络。几次接到同学聚会的消息，都未曾前往，只是害怕见面后的陌生，害怕见面后过分的热络，多少有敷衍的成分在，似乎愈热情就愈能体现同学间的深情厚谊。可我认为，时过境迁，住在心上的同学自会常联络，而那些无关欢喜存于空白记忆里的名字，于突如其来的相聚之时骤然深温，热切地拥抱，热情地寒暄，穷追猛打地探问，步步紧逼地索要着联系方式，我该如何回应?又该如何安然自处?那样的热闹，其实是一群人的孤独，只会让内心更孤独。

单位同事，80、90后的姑娘小伙将生活安排得多姿多彩，聚餐，K歌，逛街……一刻不闲着。也许是岁月的宽容让这张脸还不至老得太快，他们很自然地把我归入他们的群体，每天“谢姐谢姐”地叫着，实在盛情难却，只好免为其难地加入。看他们成天在一起谈天说地你调我侃，嘻嘻哈哈地八卦着所见所闻，我从来插不上话，却肯定是一个合格的观众。KTV内，他们放开嗓子扭动身姿迈开舞步，酒杯碰得叮当响，干了一杯又一杯，迷离的灯光渲染着高涨的情绪，我静坐一隅为他们送去稀稀拉拉的掌声。逛商场，他们可以毫无目的，逢店必进，任何商品都能沟起她们的兴趣，累了坐下来吃吃喝喝，打了鸡血再继续，到最后可能是一无所获两手空空，也可能是大包小包满载而归，如此乐此不疲。仅此三两次，我便败下阵来，再不敢与她们为伍。

独自久了，时常会有种恍若隔世的感觉，并非世外高人与世隔绝，只是两耳不闻窗外事，不关心粮食和蔬菜，不关心花开花谢，不期待周游世界，亦不愿拥抱春暖花开，唯有平静地呼吸着，倾听时光滴答而走的声音。心，清悠而平静，没有悲喜的痕迹。窗外的世界，楼房又多了，马路又宽了，新开的餐馆生意火爆，商场的促销活动惊喜连连，电影院又有新片上映，小街小巷正飘送着当下最流行的音乐……所有种种，我全然不知。我所知的世界，不再直观和真实，只是通过网络、电视去了解和相信。就这样，我在自己的世界里天马行空，清楚地看见世界的底片，真切地听见内心的渴望，成为了真正的自己，那么沉静，又那么自由，那么执着，又那么认真。

一直努力，变成自己喜欢的样子，纵然独处，亦不孤独。生活于我，似乎已不需要言语的表达。记得初上网那会，我在QQ上一改往日的寡静，与素不相识却志趣相近的人天南地北地侃，嬉笑怒骂肆无忌惮，时而盛气凌人据理力争，时而古灵精怪幽默搞笑，时而之乎者也头头是道。那时的我，令自己都感觉陌生。而我也深知，那是另一个真实的我，渴望去打破，打破那仿若千年的沉寂。

然，现实生活中，我终究要还原，做回安静的自己。因为，我害怕靠近，害怕客套，害怕追问。我愿意，与自己温柔地对话。一杯清茶，一段文字，一株植物，亦可以将日子过成诗。诗里，有我想要的清远深美和意味深长。

看，路旁的野花，开得多恣意，山野的百合，开得多独自，田梗上的狗尾巴草，荡起风情万种。我愿意，做它们中的任何，妖娆风骨，寂静而自由。风起，翩舞。风住，安然。

红尘中独自彷徨情感散文 篇6

萧萧瑟瑟的春雨，淅淅沥沥的下着，独自行于这苍茫的细雨中，淋漓了思念，淋湿了期盼，阵风吹过，感觉到了些许的凉意，带来了无限的伤感，带着迷离的期盼，路途中的一个风月场所入了视线，突然想花一些钱，买一些欢愉。来安慰一下自己，于是恍惚的走了进去，虽然心里明白这不是自己该去和想去的地方，但还是要了个房间坐了下来。

绿蚁美酒，倒入红螺酒杯，这景色是那么的美轮美奂，晶莹剔透，却独显得那么的.飘渺和虚幻。酒，一杯接着一杯的喝着，入了愁肠，原本那些远去的思念，只在瞬间便涌进了寂寞空虚的心房，那些过往，一幕幕的涌进心头，此刻只觉得柔肠千结，肝肠寸断!往事恍如就在眼前，只可惜，我与你，还没有来得及见上一面，便已两两相忘于这情之江湖。

如今，只剩下我凄凄惶惶的独自一人，跌落在这红尘中的“温柔乡”里面。夜已经深了，可这里却似乎没有昼夜之分，显现的是另一片繁华的景象。笙歌阵阵，飞扬着绕于我心，飘散于四面八方形形色色人的耳中。迷醉中似乎听见有女子在耳边说着销魂的情话，在这亦真亦幻的感觉里，突然感觉到了寂寞的苦楚。于是轻轻的揽着那风尘女子的腰肢，依于我身，期许着能让自己找到一些感觉，一丝快乐。

可是，能说些什么呢?在朦胧的意境中，相依偎的我和她，于是各自诉说着自己的故事，可是她的故事还没有说完，我分明看到了她的两行清泪，顺着面颊滴落了下来，我想伸手去拭她脸上的泪水，她却转过头去说我醉了，默然的，我用力拥着她，突然觉得有些疼，是哪里?却说不清楚!

原来红尘中各自都有断肠的苦楚，等到情谊散尽，远隔天涯，便只剩下了没有魂魄的躯体，在这茫茫红尘里寂寞的游荡!

一人离去了，便应该两两相忘，成熟如我，总觉得自己应该会做到的。可为什么那一刻，我会那么清晰的感觉到了自己的思念和彷徨?

萧雨瑟瑟，西风凉。

惜铜臭，慰愁肠。

绿蚁倾红螺，千结柔肠寸断伤。

未相依，已相忘。

独吾一己，跌落温柔乡。

阵阵笙歌夜轻扬，漫四方。

软语销魂，寂寞长。

孤魂轻揽风尘子，期许意悠扬。

真言未尽，泪两行。

情谊缠绵皆断肠。

柿叶红时独自来抒情散文 篇7

已经临近深秋，气温依然有些高，仿佛今年的秋天来得晚些。

如果不是在那个正午偶然走进里口山，真的不知道秋天已经悄悄来临……而此时我们行进在通往里口山的路上，正在悄然感受着那种“月苦蝉声嗄，钟清柿叶干”的秋天的境界。

“七月哩核桃，八月哩梨，九月柿子红了皮”，往年的这时候早就和朋友一起到山里去赏柿子了，并不单单是为了去品味，更多的是去欣赏，去感受里口山中那独特的秋天之美。

车近王家疃村西时，意外地看到小河边一棵柿子，远远的金灿灿的就跳跃在你的眼前。在这秋风起，秋水凉，落叶萧条天苍苍的季节里，真的是应了那句古诗“柿叶添红景，槐柯减绿阴”，万花凋谢，百叶枯黄，唯独这山里的柿子却唱起秋天里火红的歌谣，它美的是那样自然，美的是那样盈实，在丰收的季节里透着一种亮堂堂的喜气。

我于是下了车，掏出随身携带的相机，让朋友先行而去，自己一个人在那棵柿子树前驻足。柿树不是很高大，却结满了柿子，一对对，一枝枝，一簇簇，大多黄灿灿的，有的已经红透了，似乎伸手可及，差一点儿口水就流了出来。

我一边变换角度，一边不停地拍摄。只见那一颗颗红柿子，在黄绿相间的叶片之间跃跃欲出，像几百盏挂在树干上的红灯笼。

我曾读过刘禹锡的《咏红柿子》：“晓连星影出，晚带日光悬。本因遗采掇，翻自保天年”，但感觉真的就没有自己看到的这么美，那柿子从绿到青，由青而黄，直到金红，是因为孕育了春雨、夏光和秋霜，因此才美得这么动人。你才能看到“柿叶翻红霜景秋，碧天如水倚红楼”这么美妙的秋色。

记得小时候，外婆的窗后一户人家院里有一棵很大的柿子树，每当春天，那些绿油油、毛茸茸的叶子就伸展开来，整棵树就像一个巨大的绿伞。应该说那些幸福的柿子是在孩子们的眼光的`触摸下渐渐长大的，每当刮风，有些绿色的小柿子就会坠落下来，而那时我最喜欢的就是拣起来，用线穿成一串，挂在脖子上，享受着白居易笔下的那种：“红袖织绫夸柿蒂，青旗沽酒趁梨花”的境界。我很喜欢那可爱的小柿子，丰满而又晶莹，充满着童年的乐趣。

柿子可分为甜柿和涩柿两种。甜柿果子成熟后即可吃，涩柿必须经过人工加工后脱涩，才能吃，柿子果味甜、汁多肉细、适口，古人赞它：“色胜金衣，甘逾玉液”。

外婆知道我最喜欢吃柿子，每年都给我晒很多柿饼，用刀割了，用绳挂了，几经太阳的暴晒，渐渐让那些青柿子变黄，黄柿子变红，然后让水分一点点脱去，最后竟然成了带着一层茸毛一样的白霜，甚是甜蜜。为了保证柿子饼软硬适可，外婆用一个坛子把它们一个个仔细地放起来，封好，这样既不会干燥也能保证那层薄薄的白霜不会脱落，吃起来口感也好。

人近中年，那年秋天我去看外婆，没想到近90高龄的外婆用颤抖的手从床底下搬出了那个伴随她一生的坛子，看到那带着白霜的柿饼，我的眼泪一下就流了出来，父母去世后我一直很少流泪，这带着外婆亲情的柿子饼，突然让我感觉到是那么温暖、甜蜜而又亲切……

我喜欢一个人在秋天的山野里独自行走，不知道从何时起，我爱上了写作，爱上了摄影，爱上了到自然中去感受和回味过去一切美好的往事，有时，我想我或许就是那一个挂在枝头上的柿子，而那被命运染红的就是我那颗热爱生活的心。

既然喜欢清淡那就独自清欢-散文 篇8

淡淡的清香，淡淡的交往，淡淡的微笑，淡淡的忧伤。

有一种人，一直生活在你的生活里，从来没发生过什么，从来没深入过，就那样，关注着你，用眼光，用心怀，用柔情，用心。

也许会很久不联系，也许会偶尔的想起，也许只是一眼，也许已经多年。

是啊，浓烈的太很 ，就会腻味。感觉太深刻，就会总难忘常忆起。只有，那些淡淡的，没有滋味的东西，才会一直，在你身边而不被放弃。

栀子花开了，白色的.，不那么夺目，却淡雅的有些姿色。从远处看来，含蓄的白里，却透出一份历久的姿态。不争，不闹，在繁华过尽的时候，它悄悄的，把花蕊绽放。轻巧的花身，就那样伫立在夜晚，一点白，一些香。

经过风吹的小路，不紧不慢的，婉转迂回。就这样不急不躁的走着，心淡到了极致。很多的记忆，就这样空白着。或许是根本都没有什么可以去想起的吧，既然这样，那就顺其自然的苍白。

夜深沉，点亮一盏心灯，曛暖了有些薄凉的夜晚。不是不去想起，而是根本都没有记忆。

有女如木香，深藏。

很多时候，都会深居在这清淡的时光里，弹起心底的经纶，织成甜蜜的忧伤。那密密麻麻的方寸之间，写满了一篇又一篇，诗意的行板。

喜欢珍珠般的心灵，皎洁的那样璀璨。经过无数海水冲洗的纯洁，孕育着光洁的灵魂。就是那份淡定从容，才会如此被珍爱。

过一份清淡的生活。

安静在一方花田里，是寂然，却也是多情。因为渐渐的懂了，没有人不是这样在经过着生活，何必去奢求一份波澜壮阔。

自开自落，一场春光。一年夏意。听任自然的安排，让心无杂念的盛开，再全无悲戚的谢落。

没有什么，是放不下的。

那就这样，淡淡的看着过往。

独自生活作文600字 篇9

偌大的空间里，整齐的家具那么严肃，那么一丝不苟，雪白的墙，玻璃窗上的透影，它们像一双双奇怪的眼睛，紧紧地盯着我。浑身地不舒服。

我不是一个性格孤癖的人，甚至说，我有时挺开朗、活泼、挺合群的。但是，我有我的另一面，那就是安静。这或许就是人类学中所说的“性格反差”吧。

我一直认为孤独是一乐趣，一种不同于朋友一起谈笑的乐趣，一种无法解释清的乐趣。当孤独的时候，你可以随心所欲，你不必去顾虑他人的眼神。

这样的一份自在，足以令身心彻底的放松。而感受到这份自在，便已是孤独中的一大乐趣。

老爸又一次出差，老妈又一次加班。失落的气息萦绕着我，空气里弥漫开来的孤独开始发酵。我去年的一天，无意间，看到的日历，呵呵，四月二十号啊，昨天是我的生日啊，他们居然忘了，生日，在我的世界里，就是一个很遥远的名词了…

我坐在窗户的旁边，看见别的小朋友在一起玩，我也好想有一个能一直和我玩的朋友啊!永远不分离!我多么想啊!看见别的孩子的爸爸、妈妈在陪着他玩，我多么想让爸爸、妈妈陪我玩!我多么想啊!可是爸爸、妈妈工作太忙!没法陪我玩!我一个人静静地坐在那，心里孤独，总想让爸爸、妈妈来陪我!

我并不清楚秒针为什么转的那样慢，让人看着心慌：也不清楚在这一片寂静中究竟是什么叨扰着我的耳朵。我只觉得心头恍若压了一块重物，它让我无法喘息，让我无所适从。

孩子独自睡觉 培养独立生活能力 篇10

孩子独自睡觉 培养独立生活的能力

3岁之前分床睡眠的好处：

克服心理障碍：分床睡眠有助于孩子面对常见的恐惧心理(如怕黑、怕怪物、不敢独睡等等)，让孩子逐渐养成勇敢、不怕困难、不依赖他人等良好品质，并学会从父母之外的其他途径获得安全感。

养成良好睡眠习惯：分床睡眠，无论是孩子还是父母的“私人空间”都变得更大，睡眠质量和睡眠时间也更有保障。

培养独立生活的能力：分床睡眠可使孩子逐渐明白自己已经“长大了”,并学会做一些力所能及的事。这可培养孩子独立生活的能力，孩子对其他的行为规范也更易接受。

婴儿期

具备条件的家庭可以在宝宝出生前，就布置好色彩斑斓的婴儿房，从一降生就培养宝宝单独睡的习惯。刚出生的宝宝还没有形成自己的习惯，所以习惯的培养比较容易。但新爸妈可能会对单独睡的宝宝很不放心、也不忍心，宝宝的单独睡计划也许因这种原因半途而废。所以，想让宝宝单独睡，新爸妈首先要战胜自己。

妈妈技巧：经常让宝宝听到你的声音

安全感是宝宝自己睡的前提。4~6个月的婴儿，已经开始对周围环境有所响应，从这时开始，对父母的离去或独自一人会产生紧张的情绪。这时，无论父母在家里的哪一处，都要让宝宝听见你的声音，让他知道你就在附近;对宝宝的情绪反应随时做出响应，只要让宝宝有充分的安全感，他就会乐于单独睡自己的小床。如果妈妈为方便喂奶，并且减轻夜间育儿的麻烦和孩子的恐惧，父母可以先把宝宝的小床放在大人的卧室，观察一段时间，感觉没问题了，再让宝宝睡自己的房间。

低幼期

2~3岁的宝宝能把自己和别人区分开来，自我意识开始一天天壮大，能够初步地照顾自己，很多事喜欢自己来，做什么事情都很投入、很认真，最不喜欢别人插手他的“工作”.这恰是培养孩子从行为到心理独立的好时机，最好能让宝宝“独霸”一张床，让宝宝顺利摆脱对父母或者照顾者的依赖。

一般而言，最好在孩子3岁之前与父母分房分床睡眠。因为孩子到3岁左右时已经能分清自己是男孩还是女孩，他们有了最初的性别意识，心理处于一个重要发育阶段。如果长时间与父母同床睡觉，有可能影响孩子的发展，可能滋生恋母或恋父情结，导致孩子日后缺乏自爱、自律，甚至形成性识别障碍。

妈妈技巧：给宝宝布置一个他喜欢的“窝”

如果宝宝有单独的房间，最好把房间装点得色彩斑斓、童趣温馨，墙上贴一些宝宝的照片和他喜欢的动画人物。

妈妈更可以在小床及其周围独具匠心，比如把小床布置成小船、军舰、大汽车或胖胖熊等有趣的形状，周围挂上卡通小动物、小玩具、漂亮的贴画等做装饰，再把宝宝平时喜欢的玩具摆在床边，告诉他，小动物是他的保护神。必要时可以给宝宝一个能抱着的毛绒玩具，也可以给宝宝讲故事或轻拍宝宝进行诱导睡眠，使宝宝有安全感后能安静入睡。

中幼期

3~5岁这个时期的宝宝非常在意语言和感情的交流，常常会在入睡前黏着爸爸妈妈，还会试图“赖”在爸爸妈妈的大床上，不会心甘情愿、高高兴兴地独自去自己的房间和小床。有时甚至需要爸爸妈妈软硬兼施。

妈妈技巧：睡前故事加晚安

和宝宝分床的最初阶段，父母在宝宝睡前多陪他一会儿，讲些好听的故事或读孩子喜欢的书，也可和宝宝一起听配乐童话故事，或放一段轻松、优美的音乐。之后，平静地和宝宝互道晚安，再和宝宝一起向娃娃、玩具、宠物说晚安。这样的仪式，将让宝宝有更多的安全感，像是吃了一颗定心丸，在愉快的氛围中，使宝宝心情放松，产生想睡觉的感觉。

大幼期

宝宝5~6岁的时候，性格特征已显出端倪，自立和自理的本领都大大增加。顺应他的个性，适时地加以鼓励、引导，宝宝头脑中的独立意识就能发挥出来，做起事来像个小大人，有时候他甚至可以做得比大人还好。这时候父母完全可以给孩子一个自由的空间，让宝宝在自己的小房间独自睡了，最起码也该睡自己的小床。如果这时候还不放手，仍让孩子和父母睡，他会很自然地把这种“依赖”看成必然。

妈妈技巧：变换小床位置增加新鲜感

可以带宝宝到已分床睡觉的亲戚朋友家串门，在征得同意后，参观小主人的床，爸爸妈妈有意识地当着宝宝的面询问小主人跟谁睡，并作出惊喜的样子说：“你真行!一个人睡一张床，像个大孩子了。”顺便也可以夸夸小床柔软、漂亮。