优秀作文：我喜欢过你

优秀作文：我喜欢过你（精选9篇）

优秀作文：我喜欢过你 篇1

他叫张扬，自信而充满霸气，我给他起了个外号：小狮子。说实话他并没有多帅，可是当我第一眼看见他那细长的丹凤眼和上扬的梨涡，我的心就被瞬间击中了。

他当时戴着一副黑框大眼镜，斜身倚靠在篮球框架下，那一刻，他就像个超大马力的吸尘器，把我牢牢地吸了进去。在那个正被各种言情小说、偶像泡沫剧毒害的年纪里，我决定开始我美好而壮烈的第一次暗恋。就这样，那是开学第二天，我的目标就是他。

虽然我们不在一个班，不过毕竟是在隔壁。为了制造各种偶遇，我经常出去逛，一次次从他的班级门前经过，偷偷看他在干什么。

“他写字的样子好帅，他在写什么?”

“他今天怎么穿蓝色的T 恤衫?”

“他趴在窗台上看什么?”......我脑子里不断出现各种与他有关的问题，我羡慕他班级里的每一个同学。但是小狮子从来没注意过我，是呀，一个身高只有155 厘米、梳短发、裹在肥大校服里的女孩实在无法吸引他的注意。

那段日子，我失魂落魄、异常敏感，我通过各种渠道打探有关他的全部信息，小狮子成了我上学的精神动力。

时而欣喜、时而忧愁的我，甚至学起李白作了一首诗：君住二楼头，我住二楼尾，日日思君不见君，共饮绿茶水。

是的，小狮子最喜欢喝绿茶，每天都会几次去学校门口的商店买统一绿茶，这就成了我制造偶遇的绝佳机会。虽然我打小就不爱喝饮料，但为了小狮子我一咬牙也买了。

可是小狮子同学还是一直没有注意到我的存在，直到那天。

我翘了体育课去小狮子班级后门窥视他，无奈身高有限，只能借助工具。我费尽九牛二虎之力把一块大石头搬到后门，双手抠着门缝踩上石头：“咦?怎么不在座位上?”我看着他空荡的座位疑惑万分，结果一不留神一脚踩空，“咣当”一声巨响，我摔了个四脚朝天。

“你没事儿吧?”一个好听的声音从我斜上方传来。

“没、没事儿。”我抬起头看见小狮子，站在我身边甩着手上的水。显然他是刚刚如厕归来，我脆弱的心脏越跳越快。

“我拉你一把。”小狮子把手伸过来，那是一双修长白皙的手，我的脸瞬间涨红。我颤抖地伸出手，拉住他的手，一股股电流通过他潮湿的手掌传到了我的身体。虽然我在脑中仔细计划着要如何道谢，可起身后只是勉强从口中挤出了“谢谢”两个字，而且声音像极了患了重感冒的小猫。他笑了笑转身离开，剩下我呆立在走廊里。

那晚，我一遍遍地抚摸着握过他的右手，感受着他的气息。

可不可以不悲伤

“他对我笑了!”课间与小狮子相遇，他竟然对我微微一笑，我心里的小鼓马上高奏凯歌了，“他记得我，他记得我!”

可是，还没等我将喜悦慢慢回味，小狮子就给我火热的心浇了个透心凉。他竟然早恋了!在学校三令五申、在老师围追堵截不准早恋的严打中恋爱了，而且对方还是一个人品和成绩一样差的女生!只不过班花的外表足以遮盖住她所有的缺点。

当我收到姐妹的通风报信，来到校门口买零食的地方时，小狮子正在给班花买鸡肉卷。他抱着她，她欣喜而害羞地笑着，不过在我看来那笑容做作而猥琐。我气愤地看着他们幸福的样子，恶狠狠地说出了我人生的第一句脏话：“贱!”然后头也不回地跑回了教室。

我“当”的一下坐在椅子上，同桌小Q 马上放下手中的杂志，像中了五百万一样向我描述各种新闻，而我的脑子里想到的只有小狮子和那个班花做作的表情。小Q 还在唾沫横飞地八卦着班主任的各种罪行，她喋喋不休的嗡嗡声把我的神经拉至爆发的临界点，于是我把“失恋”的愤怒全部发泄在那个倒霉的同桌身上。

我“刷”地一下站起来，把桌上的书本高高举起，然后重重摔在她的桌子上。她被我突如其来的行为吓得不知所措，呆呆地张大了嘴，下巴上还残留着星星点点的唾沫。我越看越生气，又一次把书重重地摔了一次。全班的目光都集中在了我们身上，大家似乎都抱着幸灾乐祸的心态等着看接下来的好戏。

“给我一个理由!”同桌带着明显的哭腔，说出了莫名其妙的一句话。

我被她的话弄得摸不着头脑，如果她骂我，或者她也站起来摔书，我就可以找个借口和她大打一架，用以宣泄我愤愤不平的心情。可是她如此的一句话，我顿时变成泄了气的气球。

“你要理由，我给你理由!”我瞪大了眼睛，顺势抄起她的书，朝门口甩去，“啪”的一声，书重重地砸在了刚好进门的班主任身上。然后我因无理取闹、欺负同学、袭击老师等种种罪名，被班主任罚在走廊站一周。那一天，我人生第一次说脏话，第一次和同学吵架，第一次罚站......全都因为第一次“失恋”!

在接下来的一个星期，我不但要承受身体上的受罚，还要忍受内心的折磨。每天小狮子都会和班花在我面前走来走去，每次走到我身边，班花都会用充满嘲笑的眼神瞟向我，然后踮起脚尖在小狮子的耳边窃窃私语，最后两个人一起笑起来。那是怎样黑暗而悲惨的一个星期。

那段时间里我变得消极而暴躁，每天都会用各种恶毒的语言诅咒班花。我假设了各种足以导致他们分手的情景，不过每一个假设都经不起推敲。

最后，我决定向小狮子表白，做最后的努力。我绞尽脑汁，翻遍徐志摩的诗集，写了一封情意绵绵的情书。

我托人把信交给了他，然后剩下的就是忐忑不安的等待。

我喜欢过你

那日，小狮子托人约我放学后在篮球场见面。

“如果他拒绝我应该不会约我，他约我证明还有机会。”我在心里盘算着。

那天中午，我兴奋地狂奔回家，几乎把所有的衣服都折腾出来，但是哪件衣服都无法让自己满意。毕竟这是我人生的第一次约会，而且还是和小狮子。最后我偷偷带走了老妈过去的红色百褶裙和高跟鞋，把粉底眼影等化妆品也装进了袋子。

那天时间过得特别慢，我幻想着各种开场白。最后一节晚自习，我佯装肚子疼，在厕所里完成了我人生的第一次“华丽变装”，粉底擦了又擦、眼影画了又画，换好衣服后我不敢回教室，只能在厕所里等待下课。

当下课的铃声响起后，我既兴奋又紧张，我跑向篮球场，浑身都在战栗。那晚清爽的夜风吹起百褶裙，我仰望天上的星星，觉得离它从没有这么近过。

我斜身站在篮球架下等，正如小狮子当时那样。我一遍遍练习着一会儿要说的话，可是我等到的竟然是班花。班花趾高气扬地走到我面前，得意地嚼着口香糖，环手胸前：“你不用等了，他不会来的，你也不照照自己，少做梦了......”

她后面说什么我已经记不得，只记得当时眼泪一下就出来了。我转身泪奔，那双不合脚的高跟鞋也因此阵亡了。

朝思暮想、牵肠挂肚的爱恋最终的结果竟然是这样，我感觉自己的世界天崩地裂。感情的挫败开启了我高中生活的奋斗时代。我拼命学习，每天把头埋在书本里，最终我考上了一所重点大学，而小狮子只上了一所专科。

一晃三年了，我被另一个男孩很轻易地征服了，原来那些以为无法割舍的爱恋，竟然会如此轻而易举地放下。后来在同学聚会上再见过小狮子一次，那时候的他对我所有的魔力都消失了，好像某个咒语终于被破除了，而那咒语曾经让我在他面前无法言语、无法动作。现在我面前的他，已经无法激起我心中的任何波澜。

酒过三巡小狮子走到我面前：“其实，我以前喜欢过你。”“啊?”我惊讶地望向他。

时光回到五年前，我在走廊罚站的那天。

“她就是那个袭击老师的人，傻乎乎的。”班花在小狮子耳边笑着说。

“没有，我觉得她很可爱。”小狮子回头看了我一眼，嘴角扬起漂亮的弧线。

原来那封信并没有送到小狮子手中，而是被班花截下。

像孩子一样喜欢过你 篇2

早晨还没醒，星星先睡了。

我拥紧被子，眼睛百无聊赖跟着墙上的秒针慢慢转悠。凌晨四点三十五分，好想快点天亮。早上五点五十分，我起床开始煎鸡蛋，烤吐司，温了一杯牛奶倒入保温瓶。六点四十分到教室门口，碰到第一个到教室的人——素白的校服衬衫拉长了他的身段，微湿的短发略微凌乱，修长的手指捏着钥匙在开教室门。

我笑着说：“早安。”递给他HELLO KITTY的饭盒袋子。他低头看我，六十天来第一次没有微笑接过，回我一句“早安”，面无表情摇摇头，拉开门径直进了教室。

我从来未曾对任何人隐瞒过对于哲的喜欢。在我看来，喜欢是一件很美好的事情。它无需隐藏，它真实存在。不过，喜欢他并不因为他是班长，也不是因为他成绩优异。虽然他对所有人都温文有礼，可我只会记得他对我的温柔。

在我不会解一道习题，咬笔头焦躁不安时，只有他发现了，然后不动声色地递过草稿纸，上面是详细的解题思路与步骤。我规规整整将这道题抄到错题簿里，然后在作业本上练习了十几次“谢谢”两个字，才敢书写在他的草稿纸上，郑重递还给他。

“下次有问题，只管问我吧。”他微笑接过，又俏皮地眨了眨眼补充道，“要是我会的话。”我被他的动作逗笑了，又怕被他看到，只好默默竖起语文书，遮住了脸。

同桌戳了戳我的手肘，在桌上的草稿纸写：“陆祈乐，你可别喜欢上班长啊。”

我皱了皱眉，飞快回道：“喜欢了又怎么样呢？”

同桌撇了撇嘴，龙飞凤舞写了一句话，又迅速抽回了纸条，藏进了桌洞里。

二

只是，喜欢又能怎样？也许在所有人看来，我的喜欢太过大胆太过张扬。

我经常去问于哲习题，下课也会给他递纸条，有时候写一些书本上摘抄的诗句，有欲说还休的相思，有直白大胆的情诗。于哲起初都会笑着接了，纸条再递回来时，会写上一些他对于这些句子的感悟，却不会有任何关于回应的讯息。

再往后，我会做早餐带给他。开始时他兴高采烈地接了，还会夸奖我两句。不过久了，他只会笑着说一声“谢谢”，迟缓接过，放在桌洞里，再不会马上吃得津津有味。

每当这种时候，我就会讨厌他的温和，因为里面似乎夹杂了残忍，就像一直打擦边球的人，从来都是迂回婉转，而不是一蹴而就。但实际上，他的态度已经很明晰，只是我不愿意去接受。我在心里用那句网络上用烂的话劝解自己：喜欢一个人，有时候是一个人的事情，与他无关。

很久以后我才知道，我的喜欢给于哲带来了多大的压力与困扰。

体育课上，一直关注于哲的我注意到了飞向他的球，没有丝毫犹豫，我飞奔过去挡住了这一球，背上挨了重重一击，站立不稳朝于哲倒了过去。

反应过来的于哲，吃了一惊，忙伸手扶住我，面色尴尬，周围的同学都纷纷朝这边看过来，各种复杂的目光交织在一起，像密不透风的网铺张而来。

人群里有一个女生，掉头走出了操场。我察觉到于磊扶我的手松了松，他的脸色瞬间苍白，白得就像他先前递给我的那张草稿纸，只是少了娟秀可人的笔迹。

三

那以后，于哲拒绝再收我的早餐饭盒，就连课后的纸条也不再接了。偶尔问习题，他只会迅速写好解题步骤，不会再耐心给我讲解题思路。他甚至不再正视我的眼睛，仿佛我眼里藏着洪水猛兽，只要看一眼，就会扑过去将他捆绑起来，让他无法逃离。

也是从那时候起，我留意到了那个与于哲一样优秀的女生——美丽而高傲的副班长苏依。于哲与她说话时，会笑得更开朗，但手指会微微蜷缩抓着桌沿，稍稍紧张的模样。于哲上课的时候会偷偷瞄她，虽然掩饰得很好，可当她打呵欠，他也会不自觉地打呵欠。

有人说，想要知道是不是有人在偷看你，就看你打呵欠时，他是不是也跟随了你的动作。我灰心地发现，除了于哲之外，班里还有很多其他男生也有相同的行为。虽然我不愿意承认，但我想，苏依这样的女生确然会成为很多男生心中的白雪公主。她决不会像我这样幼稚而执拗地去喜欢一个人。

我忽然想起很久以前的一件小事。那是在我喜欢上于哲之前，我们刚刚上高一。我们俩曾坐在一个竖排的位置，因为我坐在第一排就当了竖排的临时组长。班主任让我们将组员的名字列名单交上去，我写到“于哲”的名字时，故意写成了“于折”，因为看到这个名字，我总觉得冥冥中似乎有什么东西会在我们之间发生。这是属于一个少女奇妙的幻想，而我更喜欢称之为直觉。

于哲看到了我写的，便在旁边刷刷写上了正确的名字。我梗着脖子将他的字画去，又改成了“于折”，他低头瞧了我一眼，狠狠说：“你再这么胡来，我可要生气了！”彼时，我低头观赏自己的杰作，并没有看到他的唇形。他愣了愣，见我没有反应，悻悻走开了。

于是那写错的字，成了故事的开端，在我几乎忘记的时刻，又重新想了起来。

于哲递来纸条说：“祈乐同学，你不要误会了我对你的友好，也许不该提，可你知道那是有特殊原因的，大家都这样的。所以，请你不要再对我做那些幼稚的事了。当下我真的只想专心学习。”这些话，让本该湮灭的初识也变得越发清晰了。

我转头看向同桌，泪眼蒙咙。她惊慌失措地到处找纸巾，桌洞里被她藏在角落的稿纸也摊开了来。她早就写过了：“祈乐，你跟普通女孩子不一样，他不会喜欢你的。”

四

也许是因为我的频道一直跟大家不同。我认为很重要的事情，大家认为是多此一举。而我认为不重要的事情，偏偏才是最打紧的。所以才会被说成幼稚，所以才会被当成闹别扭的孩子。

可是喜欢一个人明明是很郑重美好的事情，为什么到了我这里却成了别人的负担？大概是因为我执拗地用我认为最好的方式对人，像孩子一样不讲道理。又或者我作为只会读唇语的失语症患者，从一开始就丧失了喜欢与被喜欢的权利。

远远望着于哲，我理解了他对我友好的原因。他只是觉得对我愧疚，在最开始见面的时候，对我这样的残障人士表现得太不友好，他想用自己的方式弥补过失，和大家一样小心翼翼地对待我，维护我作为一个弱者的小小自尊心。

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了解到这个事实的我，没有了其他感想，甚至连流泪都忘记了，只是静静闭上眼，将周遭面容都忽略。

我没有再继续缠着于哲，直到高考结束，都努力避免与他有交集。哪怕是在教室里碰见，我也会戴上耳机侧过身子让到一边。他也保持了沉默，撤去了那曾经温暖了我一个冬天的微笑，演变成了奠名的表情，像笑却又有些悲伤。

我甚至有种错觉，是不是他丧失了言说的能力，再也无法用语言表达他的心情。可即使我们变成了同类，我也无法再找回当初喜欢他的心情。我心里最美的心意被附上了尘埃，变幻了狰狞的模样，成了最可怕的魔鬼，噬咬着我终于复苏的自尊。

谁也没有想到，我真正意识到自尊心的时刻，是在我最纯粹的喜欢泯灭的那个瞬间。

我再也没办法全身心地相信一个人，也没办法义无反顾再去对一个人好了。我将自己关了起来，抱着我微弱的自尊心泅渡青春的暗流。

在高考之前，于哲单独找过我。当时，空荡荡的教室只有我们两个人。他站在蓝色条纹的窗帘下看我。我不太愿意走近。他上前两步，轻轻握住了我的手。

右手举起手机，用大拇指滑屏。

第一页写，三秒钟时间，你可以选择慢慢将手从我的手里抽走。

第二页写，如果三秒钟后你没抽走，我会紧紧握住。

第三页写，给我个机会，高考以后，我们从头开始……

我的指尖窝在他温润的掌心，那曾经是我魂牵梦萦的归处，只是事到如今，我望着他依旧年轻清秀的面孔，已经没了雀跃的心情。

两秒钟之后，我迅速抽回了手，不动声色后退两步，碰到了桌子，转过头去。

苏依站在讲台旁，眼神游移在我和于哲之间，犹如丢了三魂七魄。

五

高考后，大家都各回各家。没有暑假作业的假期，我有大把的空闲时间把控家里的厨房。爸妈下班了，总能很欣慰地看到一大桌子丰盛的菜肴。有一次，妈妈吃着吃着忽然停下了筷子。我虽然听不到她的声音，但我感受到了她的悲伤，寂静无声里只有她晦暗难辨的神情，泪珠顺着她捂脸的手指滴落桌面。

从她张合的嘴唇里，我读懂了她的心情。

她说： “我们家乐乐这么乖巧懂事，为什么老天爷要对她这么不公平？如果她可以说话那该多好……那该多好！”

父亲在母亲身旁安慰，我垂眼努力扒饭。

那时间，我意识到这些年的无忧无虑，实际上全是周围的人营造给我的假象。他们用他们认为好的方式对待我，觉得这是对待一个弱者应有的尊重，也是他们所谓的公平。可我认为这样的特权才是对我最大的不公平。

就像我对于哲的感情，从一开始就是不公平的。他是怜悯，我是天真。最后我们都错了，后来，我们都懂了。前段时间，接到他的短信，我正在切菜，剥开的洋葱摊开在菜板上，让我不自觉流下泪来。

他说：“祈乐，或许你到现在还怪我那样对你。我也怪我自己，原本我以为，我接受了你对我所有的好就是不伤害你，可是那时候的我打心里并没有真正把你放在平等的位置，我以为自己是救世主，其实我不是。在感觉你干扰了我的生活时，我根本没有对你有半分怜惜，毫不犹豫伤害了你，放弃了你。我以为我喜欢的是能跟我并驾齐驱的女孩子，我以为我能把控自己的感情。可当我真正有了跟她在一起的机会，我才明白，原来这世上再不会有人像你，如孩童一般毫无保留地喜欢我。我醒了，却已经被你三振出局。”

我没有回他，收了手机，继续切洋葱，泪水无声无息淌了一脸。我想起了杨宗纬的《洋葱》。“我和我的绝望装得很风趣，多希望能与你有一秒专属的剧情。”

想起那浪漫的三秒钟告白，我曾恍惚犹豫。如果时间能停在那三秒，摒弃所有的心灰意冷，没有过闲杂人等，只有心跳如昔，那该多好！

从未这样注视过你作文 篇3

虽然你个子不高，还有点胖，但我知道，你绝对是一位很有才华的老师，你的肚子里全是知识。你会背很多古诗词，还会背近代和现代作家作品中的精华。不仅如此，你的书法也很厉害，那行云流水般的墨迹，有二王的气韵，却又自成一体。

以前我并不怎么关注你，因为我是一个颜值控，而你看起来只是一位身材走样的中年油腻大叔。更要命的是，刚成为你的学生时，要背很多诗歌，比如艾青的《我爱这土地》，海子的《面朝大海，春暖花开》，徐志摩的《再别康桥》等。不仅如此，每节课还要完成一篇600多字的作文，那些作文题目，一个个面目狰狞，让人无从下手。我在心里暗暗地恨你，几乎从不与你四目相对，只想着每节课早点结束。

直到那天，你给我们讲现代文学巨匠鲁迅的作品《铸剑》时，我被深深地吸引了。你讲到文中主人公眉间尺时，我真为这个小小少年的遭遇感到心痛――生日之时是他人生的转折点，从一个羸弱少年，成长为一个为父报仇的坚强之人。

“刘老师，眉间尺最终用什么方式给他父亲报仇了呢?”我忍不住好奇起来。

只见你双目变得炯炯有神，眼睛里射出坚毅的光芒。你手里拿着书，就如同眉间尺拿着那把盖世无双的青剑一样，身上每一处都迸发出那种复仇的气息。不难看出，你将自己融入到故事情节中了，仿佛你也化身为眉间尺，向我们诉说着自己的人生经历。语言是那么流畅，没有半点卡壳，就如同在讲自己的年少时的仗剑天涯。我第一次看到一位老师讲课讲的那么投入，那么忘我!这样身临其境的讲解深深地吸引了我，我第一次目不转睛地注视着你。

午时的一缕阳光透过窗玻璃，洒在你那坚毅的面庞上。我注视着你，也认真地聆听着你，你的讲解让我心潮澎湃，凛然大义的眉间尺和黑衣人，邪恶的国王和奸佞的群臣，被你描述得活灵活现，让我感受到不一样的文学世界。正所谓：

挥笔语如涛，天地任逍遥。

感谢帮过你的人高考英语作文 篇4

感谢帮过你的人高考英语作文

Last week i saw a young man giving up his seat to a woman with a baby in her arms on a bus. to my great surprise, the woman did not thank the young man; on the contrary, she glared at him coldly, which made him embarrassed.this incident set me thinking. if everyone acted like that woman, who would like to help others? and what would our society be like?

If anyone gives you a hand, you should epress your sincere gratitude to him or her. only in this way will everyone be ready to help others and feel satisfied with it.

我爱过你美文 篇5

你知道吗?我爱着你，尽管你爱的并不是我。

你知道吗?你知道我为了你做过多少事情吗?有可能你不知道，但是我多么想你知道呀，知道我爱你的苦，知道我明知道爱你是多么苦还不肯放下。

你问过我，你爱我吗?我回答，爱呀。

你又问我，那我是你的什么?我答道，你是我的世界。

都不知道过了多久，你不再问我这样的话题了。

你开始喜欢用表情肤浅我，开始习惯聊着聊着就说晚安，开始不再回复我的.信息。

但我还是一样傻傻的，傻傻的为了回你消息退出游戏退出视频，傻傻的为了看到你看遍全学校，傻傻的每过一个节日送你礼物，傻傻的深爱着你。

我不知道，我真的不知道，有时候我明明是知道的，却不想多说一句话，只给一个假到不能再假的微笑送给自己。

等你等到天荒地老，追你追到天涯海角，我还记得你说过我想到下一句的时候就回来我身边。

妈妈，我曾经恨过你 篇6

我上小学前曾经是孩子王，手下有二三十号孩子，我野性，霸气，极有号召力。每天，我领着学校家属区的一群小孩子上山下河爬树捉鱼，我安排着他们丰富多彩的童年生活。我六岁时，竟然说服了比我大三四岁的一批孩子在我的带领下夜晚去爬一家军工企业几十米高的贮油罐。我们沿着窄窄镂空的小铁梯往上爬，我们横七竖八躺在弧形的油罐顶，望着月亮。我记得一个大孩子说了句让我费解的话：“面对天空，我们是多么渺小啊。”回来的路上，我对这次杰作无比得意。进了家门，等待我的是妈妈的皮带。她让我脱了裤子趴在床上，我还能记得皮带抽在肉上的质感和声音，我哭得死去活来。长大后妈妈跟我说，那次打完我，她一个人不停地哭，她不知道该拿调皮的我怎么办。因为担心下一次我又有什么杰作，我六岁时就被妈妈送进了校园，告别了人生最快乐的六年。这次的皮带非常有效，我突然变了个人，我成了个乖顺的孩子，服从、听话。

我开始努力学习，一次一次地考第一，做妈妈眼中听话的孩子，让她满意。我初中时有一段时间厌倦语文，我讨厌阅读理解，我总答不对题目，我讨厌三段式的议论文，因为我总是没有观点。那次全年级作文比赛，我竟然连入赛的资格都没有。那个下午，夕阳透过小窗照在我吃了一半的饭碗上，妈妈不许我吃饭，她坐在床上骂我，声泪俱下。做语文老师的她不能接受这样的结局。她摔筷子，打在碗上，几粒米跟着一跳一跳，让我心惊胆颤。“从今天开始，”妈妈总结发言，“你必须每天写一篇日记给我看，我就不相信你的作文上不去!”当天晚上，我开始写我人生的第一篇日记《台灯》——“我念书的时候，你的眼睛就亮了，开心地看着我;我不看书不努力的时候，你就那样忧郁地黑在那里。”从此我坚持写日记，一直到现在，已经有几十大本，虽然再也不用妈妈审查。

我十七岁以前的人生都是由妈妈安排的。她在家中说一不二，她决定一切，安排一切。服从者就是我和老实的爸爸。桀骜不驯的哥哥经常在妈妈的控制之外，妈妈用了很长的时间才接受了这个现实。

每天早上，妈妈总是起得最早。她外出走一圈，亲自感受一下当天的温度，回来后为我们准备好当天穿的衣服。初中时，我拒绝在冬天穿棉裤，因为这让我完全没有了线条。那个早上，妈妈大喊大叫地和我吵架，她以她的感受来揣度别人，她认为今天已经冷到要穿棉裤的程度。那场争吵非常恐怖，整个楼道都可以听得到当老师的妈妈高八度的声音，虽然我决定要反抗到底，但毕竟功力不够，事件最终以我穿着臃肿的棉裤去上课收场。

除了决定实体，妈妈还要安排我的精神世界。她为我仔细筛选着杂志报刊，每年都会订很多。尽管工资不高，她还是为我大量购买书籍。

妈妈结婚晚，生我时已经三十一岁了。我最叛逆的青春期刚好和妈妈的更年期撞在一起，那时我很不听话，经常反抗妈妈的安排，我们冲突不断。妈妈大喊大叫，我叫得比她更凶。于是妈妈就流泪，搬爸爸来训我。但爸爸经常对妈妈的无理取闹表示沉默。最后妈妈总是从柜中拿出一只绿色的包袱皮，边哭边絮絮地收拾着东西，威胁说这个家有她没我，有我没她，她要回河南娘家去。可这个包袱皮总是包了拆拆了包，总也收拾不完。我和妈妈的冲突总是如此剧烈，我非常痛苦，我经常站在五楼的阳台设想着跳下去之后的种.种景象，我想像着妈妈将围着我僵硬的身体泪流满面，设想中她的心碎让我得到了内心的满足。于是每次和妈妈争吵失败后我都会进行这样的想像，我已经跳过无数次楼，每次跳下去后妈妈的反应都是不一样的，她一次比一次痛苦。

我1989年报考了复旦大学，这也是妈妈决定的。因为那些日子她总听学校一个上海老师说复旦是多么一流，而她的女儿一定要上一流的大学。虽然我的分数完全够了，但没想到因为当年那特殊的事件，复旦在我们那个省突然一个也不招生，而我也没有机会第二次填报志愿，就这么稀里糊涂被打发到第二志愿，一所不出名的外语学院。中学六年，我的成绩如此之好，每个人都会认为我非北大复旦不去，包括妈妈也这么有信心。但命运就是这样残酷地打击了妈妈。我复旦梦的破灭被妈妈念唠了无数年，甚至到我工作这么多年后的今天她还念念不忘，我才明白了这件事情对妈妈摧毁的程度。

据说妈妈中学时的成绩相当好，她梦想上的大学就是我后来念书的学校。没想到因为我那年轻时据说生活花哨的姥爷在国民党军队里当过几年的军医，这个历史污点让成绩完全够了的妈妈因“出身不好”而白白断送了上大学的机会。有时，历史会惊人地相似。妈妈太好强、太要面子，我想过很多次，是不是因为这个事情对她的打击，造成了妈妈日后的性格：暴躁易怒，紧张焦虑，没有安全感，对未来和对周围的人没有信心，我不知道答案。

妈妈的人生就是这样了，她于是把我设想成另一个她，精心地打磨我，设计我，把她没有实现的理想安在我身上，我是她全部的事业。她对我的要求是上完大学继续读书一直读到博士。但她没想到我从大二就开始谈恋爱。仿佛是为了反抗她多年的安排，我在大学时有意过着她无法控制的生活，任性而自由。在妈妈的要求下，我考过研究生，但成绩差了一点点，从此结束了妈妈心中的博士梦。

我毕业后想离妈妈越远越好，到一个她终于控制不了我的地方。我一口气跑到了海南，后来又跑到了深圳。离妈妈远了，需要自己过日子的时候才发现从不让我做家务的妈妈多么温暖地呵护了我的人生，同时也让我除了读书以外什么也不会，不会做家务，不会和人相处。面对社会，我手足无措，像个弱智。

离妈妈远了，我们没有机会激烈地冲突了，我开始想到妈妈种.种的好，我每周给妈妈打电话，长长地聊天。妈妈苍老了，她没有了以前的强势，面对经常不能发到位的退休工资，她总感到面对社会的无助。她总胡思乱想自己老年的生活，是到哥哥那里住还是到我这住，她反复同爸爸讨论这个问题，直到爸爸受不了。

去年过年我把爸爸妈妈接到深圳来住。我和妈妈一起坐电梯下楼，电梯里只有我们两个人。我几乎比妈妈高出一个头，我突然看到妈妈头顶几乎掉光的头发，她满脸的皱纹，她混浊的眼神。她很无助，在这个陌生的地方她的手脚都不知道往哪里放，她很不自然。她像个孩子似的，我说什么她都点头附和我，她笑时甚至有些讨好我。我用陌生的眼光看着这个胖胖的老太太很久，我想放声大哭：就是眼前这个老太太决定了我曾经的人生，那时她无所不在，她控制着我，那样强大，不可战胜。而现在她老了，面对一个她越来越不懂的社会，她变得像个小孩子，希望得到我的呵护。过马路时她像只刚出生的小鸟惊惊地缩着脖子，紧张地左看右看，身体僵硬，她总希望我拉着她的手。

妈妈老了，真的老了，随着岁月一同带去的，除了她的年龄，还有她当年的力量和强大。现在，她只是个需要我哄需要我照顾的老太太，一个会把一句话说上无数遍的总希望得到别人注意的老太太。

我曾经爱过你散文 篇7

时间悄悄地更换着自己的年轮，把所有美的丑的，好的坏的思想和情感埋葬在季节的轮换中，我对你的些许的印象，也随着时间地逝去一点点地幻灭。 我曾经爱过你，那麽温馨，那麽浪漫。我回味你向我讲述被我姥姥拒在雨中，任雨滴无情地浇打的情景。姥姥骂你是不合格的老师，说我的任性全是你教给的，说我不听妈妈的话，执意上学，还求了你帮忙，更是你的过错，你默默地站在雨中，后来被我的大舅妈悄悄的拉进另一个房间，你才摆脱姥姥的数落，你才拿了表哥的旧书，悄悄的溜出大舅妈的家，一路小跑似的冲进雨幕，把我的希望从大舅妈家带出。你说，你真恨，姥姥没有理由如此批评你的，何况我的任性，也不是你教唆的，你说你很委屈，你真想和姥姥辨理，可你为了我的希望，还是忍受了委屈。那一刻我真的很爱你!

和你的相识纯属屈然，是在一次段中考试，我无意做了你出的考卷。那时我在高一，你教高三，你说我的成绩比一些高三的学生做的还好，你认为我有写作的能力，于是和你相识，和你相遇。你说你可以帮我修改我写的文章，我便有了写作的动力。

我的第一首诗印成铅字的.喜悦，第一个分享给你，你兴奋的为我做了一锅喷香的热面条，我津津有味的品味你的欣喜，我翻看着你办公书桌上的书籍，暮然回首，恰遇你柔情的眼神，你是那麽专注，以至于我的回头没让你的眼神回避。那一刻我真的很爱你，你不仅分享我的忧郁，还一起分享我的喜悦。 终于有一天我接到你的电话，你说你喜欢我，我终于泪流满面，你一向的沉默，一向的默默，你说你想和我一起花前月下，享受人间最惬意的蜜意，我应了你的约，那是一个春天，在河边的长椅上，我们听着小河匀称的呼吸，嗅着花香袭来的柔情蜜意，我说你喜欢我是骗我的，你没有辩解，我知道你不高兴的时候，总会沉默以对，就在这时，你的夫人打来电话，询问你的行踪，你说你和你的好友在一起，那一刻我充满醋意，还有窃喜，你没有因为夫人的电话而弃下我不顾，那天晚上，你陪我很久，像初恋的情人，把我深深拥入怀里，我的鼓膜感受着你心脏的波动，假如，假如，唉……那一刻我真的很爱你。

十页,爱你爱过你爱情诗歌 篇8

陶醉在爱情中

吸取着微笑

二页迷我，一心一意

守着时间，等着你

牵起温柔，送于我收好

三页情深，痴心不悔

盼着时光，美丽如画

卷起钟情的衣角

盖在你的爱情

四页入心，永不再忘

隔着明天，喊着未来不变

掀起热情的火焰

燃烧你我的烟火

五页长情，贪念永远

伴着不自信，吟唱着不忘初心

翻出昨天的情怀

贪起心的枷锁

六页孤独，泪水闯入

流着忧伤，弹起失望的乐

揭开缘分的神秘

落入平凡的眼眸

七页无助，幽怨袭来

生出恨意，剪断爱的拥抱

流走惊艳的时光

跌入逝去的伤中

八页回眸，泪中带笑

爱情走远，添了一道疤痕

留在心的一处角落

到温暖的梦中感动

九页放下，不喜不悲

路过的风景，收藏在回忆的信封

贴着曾有的甜蜜

写着往昔的地址

十页爱过，不曾老去

成了纸上情人，面对着不痛不痒

揉进了错过的红尘中

如果不曾爱过你伤感美文 篇9

曾以为，行走在陌生的夹层里，我可以把你放下的。当在某个昏黄的午后，耳边突然响起一曲熟悉的歌谣，才发现，原来我，早已热泪盈眶。那曾是你呢喃过千遍的旋律，在我的回忆里，蒂固了一层又一层、悲伤的色彩。

――题记

多少次，在梦里呼喊你的名字醒来，以为一切都还在。当赤裸的现实血淋淋的摆在我面前，才知道，原来你已经离去了许久，只有我，还痴痴的停留在原点，守候着、被你遗忘的记忆。

转眼，人间已三月，时光的步伐，就这样悄悄的划过了寂寥的光年，而我，就像一个苦行僧，跋涉在思念的沙漠里，找不到归途。夜，缓缓袭来，笼罩在这座城市的中央，静得有些让人心疼。

你我的故事，就像一场极致的烟火般，绚丽得那么的凄美，却又让人不由自主的坠入忧伤的河床，从此，便在痛的旋涡里随波荡漾，默数着你赐予的泪滴。

岁月婆娑，记忆，又翻阅了多年。当我再次回到你转身就可以看到的地方时，那些走过的痕迹，就像电影般在我脑海里一幕幕的回放着。熟悉的街道，陌生的人流，一如曾经的模样，到处都是不变的风景，唯一不同的是，你我，早已更换了彼此的身份。

记得，你曾对我说过，如果能在你伤痕累累之前认识我该多好，起码，我不会让你伤心流泪。是啊！最终，我们还是相遇了，只是结局，却怎么也逃不出过客的宿命。

都说，相遇是缘，能够走在一起是分，只是可惜，今生我们有缘无分。也许，我们本是不同世界的人吧，历经不同的挫折与坎坷，最终，相识在这场俗世的轮回里，原以为的天长地久，到最后却是镜花水月，故事成了一段难忘的旅程，我们在其中，走着走着就散了。

一段时光，一段记忆，存载了多少未知的过往。想起那些历经的风雨，关于你的记忆，一叠又一叠的堆积在心底，交错成忧伤的曲调，在这凄寒的夜晚，融入冷冷的东风，散满了整个不夜城。

曾以为，我们会如你说的那样，一起老去把风景看透。当年轮蹒跚流过，我们就那样被岁月的洪荒席卷了，错落在遥远的彼岸，还来不及挥手，便在各自的世界里消失的无影无踪。

许多的时候，总是习惯在这样静涩的夜里，想起那些曾经做过的美梦，想起那些一起唱过的歌谣，想起那些花前月下许过的誓言，也想起、你说走就走的画面。

曾记得，你说，要为我留长发的。

曾记得，你说，要带我玩遍整个阳新的。

曾记得，你说，要陪我看细水长流的。

曾记得，你说，若能感动你三次，就嫁给我的。

曾记得，你说，若我不离，你就不弃的。

曾记得，你说，若我还爱，你就还在的。

如今，那些风零的`过往，却成了我忧伤的源泉。昔日的假如，竟然都变成了真实，我唯一能做的，便是把一切关于你的痕迹，挥霍到淡淡的文字里，一直到慢慢的老去，慢慢的遗忘……

关于曾经的记忆，总有太多太多的无可奈何。无数次说好要忘记，却偏偏又想起。说好的要倾诉，却又不得不选择沉默。说好的要快乐，却又忍不住被忧伤包裹。