全职妈妈工作总结

全职妈妈工作总结（精选7篇）

全职妈妈工作总结 篇1

怀胎十月，加上产后一年多，正好在家两年。

去年年终孩子太小，一家三口在北京过了个冷清的年，也没想起来要做什么总结，况且，也没什么可总结的，因为前年春节过后到尧出生，我都在家享受着大肚婆的自由自在，无功无过。

而快要过去的一年里，我们的生活发生了天翻地覆的变化，从随心所欲的大肚婆到日夜操劳的新手妈妈，从浪漫温馨的二人世界到杂乱无章的三口之家，我们付出了太多汗水和眼泪，同时也收获了千金难买的欢乐和喜悦。

既然是无需向任何人汇报的总结，所以也不需要按照固定格式来写，想到哪里说到哪里吧。

1，我的骄傲：

这一年里最值得骄傲的成绩，就是尧能够在我和宝爸的照顾下，健康快乐的成长。

尧是母乳喂养的宝宝，一点都不挑食，辅食水果都吃的很好，这几天开始喂奶粉了，为断奶做准备，看他对奶粉也一点都不排斥，我就不发愁断奶了。

尧身体很好，个头比同龄孩子偏大，这可能和基因有关，也和能吃能睡有关。

我最喜欢看尧笑的时候了，他也很爱笑，有人说过爱笑的宝宝是最健康的。

看着他一天天学会了各种各样的小本事并向我一一展示的时候，我告诉自己，所有的付出都是值得的。

全职妈妈年终总结『成绩、不足、感激以及愿望』

全职妈妈年终总结『成绩、不足、感激以及愿望』

这两张是尧周岁生日时拍的。

2，我的不舍：

对朝九晚五的那份工作，我始终有几分不舍。

辞职就是无奈之举，因为当时办公室刚刚搬了新址，新装修的味道，令我很担心肚子里的宝宝，前三个月又是很重要的时期，加上上下班要来回开车四十分钟的不便，再三考虑之后，还是决定离开。

没想到的是，尧出生以后，做全职妈妈也是无奈之举。

这两年里，我几乎把曾经工作的日子从记忆里抹去了，真到了可以去上班的时候，我都不知道自己还能不能适应每天早起晚归,忙碌充实的生活，还能不能适应和同事客户以及供应商打交道的工作，我感觉自己快要失去重入职场的信心和能力了。

3，我的变化：

从职场白领到家庭主妇

从年轻少妇到“欧巴桑”

从朝气蓬勃到不修边幅

从神采奕奕到目无表情

从小蛮腰到“膀大腰圆”

从温柔可人到歇斯底里

从善解人意到不可理喻

从二人世界到水深火热

以上种种虽有夸张之嫌，但绝非无中生有。这些都是我生了宝宝做了全职妈妈的负面效应，好在任何事情都有它的两面性，这一年来我也收获不少：

多了成熟少了轻率

多了耐心少了急躁

多了充实少了孤寂

多了感恩少了淡漠

多了坚强少了软弱

多了从容少了慌张

从工作的角度，我觉得做了妈妈的我会更加优秀，因为我的性格更加完善所以各方面能力一定会更好的发挥;从生活的角度，尧的到来使得我的人生完整无憾。

4，我的不足：

既然是总结，就必然有成绩有欠缺，这里也不例外。写在这里，是为了时刻警醒自己。

脾气太臭是我最大的毛病

这一点可能是与生俱来的，也可能是后天形成的，尤其是这一年来，经常会在搞不定尧和家务之间的矛盾的时候大发雷霆，逮谁冲谁发火。我深知这样的后果，短期看是伤害和胖子之间的感情，长远来讲可能会对尧将来的性格造成不好的影响。

性格太过急躁

脾气臭的人一定是急性子的人。我也知道，太过急躁，不仅伤害和亲人的感情，等年纪大些了，还会伤害到自己的身体。

不太会调整自己的心态

说了是不太会调整，所以一般情况还好，偶尔的时候会出现心理极度不平衡的时候，这样的结果，就是会抱怨不该抱怨的人，怨恨不该怨恨的事情，但我知道，久而久之，不良后果还是得我自己承担。

5，我的感激：

全职妈妈工作总结 篇2

现代职业女性为了孩子的健康成长, 为了给孩子创造一个更好、更优越的成长环境, 毅然决然辞职回家做全职妈妈, 这不仅有充足的时间和精力照顾婴幼儿的衣食起居, 而且有利于婴幼儿的良好的生活习惯的养成。

全职妈妈是指原来有工作的女性在怀孕后到孩子出生的时间内辞掉工作, 专心照顾孩子和家庭。全职就是指专职一项工作。全职妈妈和全职太太的不同就是指因为有了孩子后, 而开始不工作照顾孩子的女性。[1]

二、为什么要做全职妈妈

1. 老人与保姆的素质和教养方式跟不上或根本没有老人帮忙。

如果孩子的确需要有人代养, 那么没有比孩子的爷爷、奶奶或姥姥、姥爷更有爱心的人了。但是老人毕竟年龄大了, 不仅精力和体力有限, 而且在教育观念上也常常和年轻人发生冲突。最关键的是老人们已经经历了许多艰辛才把子女们拉扯大, 应该没有义务和责任再为子女们的子女付出。[2]

另外, 保姆文化层次相对不高, 大都没有受过高等教育, 甚至没有受过教育, 有的连普通话都不会讲, 无法对孩子进行早期教育。

2. 全职妈妈的主观愿望。

随着教育越来越倡导示范作用, 美国专家表示, 母亲的高教育程度和双亲家庭、高质量的幼儿照料机构一样, 都是孩子早期成长的关键因素。受教育程度高的职业女性对育儿知识的领悟能力较强, 也更能从婴幼儿的角度思考问题, 给婴幼儿提供一个更加健康的成长空间。基于上述种种原因, 有一部分女性毅然决然地选择了辞职做全职妈妈。

3. 婴幼儿生理心理特点所决定的。

马斯洛提出了需要层次理论, 认为可以把人的动机分为两大类, 一类为欠缺的动机, 一类为成长的动机, 每一类动机中都各有不同的需要。婴幼儿尤其是婴儿的身体软弱无能, 适应环境的能力很差, 处处需要成人的关心和照顾。这是他有两种基本需要得到满足, 即生理需要和安全需要。

生理需要 (physiological need) 是人类最原始、最基本的需要, 包括饥、渴、性和其他生理需要, 是其他一切需要产生的基础。[3]安全需要 (safety need) 指人们期望接受保护与免遭威胁, 从而获得安全感的需要。[4]这一时期也是婴幼儿依恋形成的重要时期 (7—12各月至24个月) 。研究表明, 幼儿有母亲亲自照顾, 更容易形成安全性依恋, 安全性依恋对于幼儿的社会性发展, 以及适应新环境有重要意义。

三、全职妈妈的对婴幼儿发展的好处

1. 在生活上为孩子提供无微不至的关心和照顾。

首先, 全职妈妈为孩子的生长发育营造了一个良好的生活环境。孩子从出生的那一刻起, 最重要的任务就是生长。研究表明出生时新生儿的脑重平均为390克, 九个月的时候增加到600克。2.5—3岁的时候, 脑重量增加到900—1011克, 相当于成人的2/3。到7岁的时候, 脑重达到1280克, 已基本接近成人脑重。[5]在婴幼儿生长的过程中, 即使最基本的生理需要 (吃、喝、拉、撒) , 也需要他人给予帮助。全职妈妈辞职在家, 有更多的时间和精力照顾家庭和孩子, 把家庭整理得温暖又舒心, 为孩子提供丰富的营养, 为孩子准备卫生舒适的衣服, 从而给孩子提供一个温馨舒适的生长环境, 为儿童身体的生长发育提供优越的条件。

其次, 全职妈妈也为孩子的成长提供一个安全的心理环境。安全需要 (safety need) 指人们期望接受保护与免遭威胁, 从而获得安全感的需要。婴幼儿由于无力应付环境中危险因素, 安全需要更强烈。全职妈妈有更多的时间陪在孩子身边, 能够增进与孩子的交流沟通, 能够形成安全型的亲子依恋, 这样的幼儿和父母有良好关系, 能遵守一些规则, 也愿意学习新东西, 这些儿童更容易适应新环境, 能够健康成长和发展。

2. 在教育上有利于幼儿良好习惯的养成。

全职妈妈辞职在家, 有更多的时间和精力去阅读有关婴幼儿教养的书, 在网上查看或交流有关育儿的信息, 有更多的时间陪在幼儿身旁, 这不仅仅是在理论层面上学习幼儿教育新观念, 更重要的是把新的育儿观念直接用于实践, 指导幼儿的日常行为习惯和道德礼貌习惯。

四、全职妈妈对婴幼儿成长的弊端

1. 使幼儿缺乏独立性。

全职妈妈认为一定要培养个天才, 否则对不起自己的付出。全职妈妈如果对小孩子过于周到, 加上孩子与外界接触比较少, 就容易使孩子产生依赖心理, 难以独立。全职妈妈还可能限制孩子自由成长的空间, 孩子什么事都是妈妈安排好的, 都是按妈妈的意思去做的, 长大后会缺少主见。[6]

2. 对孩子性格、习惯的影响。

在全职妈妈家庭中, 孩子更多的时间是和妈妈在一起, 妈妈的性格、脾气会更多地影响到孩子。全职妈妈不需要赶时间上班, 可能就会养成慵懒的习惯, 会影响幼儿。孩子经常和妈妈在一起也可能产生厌烦, 产生一系列不良的亲子互动。

五、对全职妈妈的建议

全职妈妈对于婴幼儿的成长既有优点与好处, 又有缺点和不足, 为此, 我们给全职妈妈和准备做全职妈妈的女性一点建议。

1. 在照顾孩子的同时要避免大包大揽。

全职妈妈在孩子年幼时可以大包大揽, 可以说照顾得越周到越好, 越体贴入微越好。可是随着儿童年龄的增长, 幼儿不仅仅身体强壮了, 更重要的是需要不断探索这个世界, 想要独立。尤其是当儿童刚学会走路的时段, 他不仅仅反复练习这一行为动作, 与此同时, 他的小手不满足于身边的物体, 所到之处他都会摸摸、碰碰, 这说明他在独立地探索大自然的奥秘。

2. 身教重于言教。

全职妈妈辞职在家, 没有时间的压力, 可能形成慵懒的习惯, 这对孩子良好生活习惯的形成极为不利。孩子没有辨别好坏的能力, 处在这种善于模仿年龄阶段, 无论是全职妈妈好的行为习惯还是坏的行为习惯, 孩子都会全盘吸收, 因此, 全职妈妈要严格要求自己, 制定出一个合理的作息时间表, 改掉坏习惯。

3. 要有自己生活圈和爱好, 不断汲取新知。

人是社会的动物, 要有必要的朋友和交往圈, 不可能与社会隔绝, 为此, 全职妈妈除了在家照顾孩家庭和孩子外, 也要经常带孩子到户外活动, 如公园、书店、美术馆。不仅可以和其他妈妈交流, 获得育儿经验, 而且可以促进小孩子间交流。此外, 还要不但汲取新知全职妈妈的生活, 不能只有带孩子一项工作, 要不断汲取新知识。即使全身心地照顾、培养孩子, 也不能故步自封, 因为孩子会慢慢长大, 会遇到各种各样的新问题, 而同样的问题又会随着时代的发展而变化, 全职妈妈要跟上时代潮流, 就更要涉猎新知识, 有意识地给自己充电。至于充电的方式, 读书、上网都不错, 很适合全职妈妈的生活特点。[7]

参考文献

[1]http://baike.baidu.com/view/3025797.htm.

[2]http://zhishi.0-6.com/topic/quanzhi.

[3][4]张朝, 李天思, 孙宏伟主编.心理学导论[M].北京:清华大学出版社, 2008, 5.

[5]朱智贤著.儿童心理学第四版[M].北京:人民教育出版社, 2003, 113.

[6]辞职当全职妈妈, 值得吗?[J].鹃花, 2006, (10) .

全职妈妈工作总结 篇3

张瑶全职妈妈宝宝年龄4岁

我以前在软件公司上班，负责网页设计。我父母不在这个城市，公婆身体又不好，4个月的产假完全不够用，所以生完宝宝后便辞职了。在以往工作伙伴的介绍下，我开始在家帮别人设计网页，渐渐成为了SOHO一族。这样我既可以工作，又不用离开我的宝贝。当然也有手忙脚乱的时候：一次，老公出差了，一份设计着急要改，客户只好到我家来讨论，结果她帮我照顾孩子，我在旁边干活。我希望等孩子上了小学后，重新开始上班，或者跟同学一起开个工作室。

朋友们都说我的孩子特别懂事。我认为这是因为祖父母总是会特别溺爱孩子，保姆大多没受过太好的教育，而年轻、高知的父母才是陪伴孩子成长的最佳人选。我怀孕时便看了很多育儿书籍，SOHO让我有机会把这些理论变成实践。

虽然仍然在工作，但还是会感到与社会脱节。和人说话，主题永远都是孩子，整个人都变乏味了，因为我的生活几乎都是围绕着孩子进行的。有时看到朋友们打扮得亮丽精干，我也十分羡慕。

点评：如果感到放弃工作是一种牺牲，那么当孩子不听话或者让你失望时，你迟早会心生埋怨。SOHO是孩子和工作之间的平衡点，但在孩子年幼时，应该明确地把孩子的需求放在工作之前。如果没有主次，孩子和工作，你一样都顾不好。

郑阳全职爸爸宝宝年龄2岁

我和老婆都不希望把孩子交给老人带。老婆在银行上班，待遇非常好，发展前景也不错，如果辞职太可惜了。正好那段时间，我在工作上不顺心，于是老婆产假结束后，我干脆辞职在家带女儿，顺便准备考下一个资格证。刚开始我羞于跟小区里的妈妈们讨论孩子，甚至带孩子遛弯都绕着她们走，可现在我已经可以跟她们热火朝天地交流育儿经了。有时看到妈妈们带孩子出门，费劲地提着大包小包的东西、拖着婴儿车，我真心觉得男人在体力上更适合带孩子。而在心理上，男人的情绪也更加稳定，不易因为突发事件慌张。

我在书中读到过，父亲的陪伴能够让孩子在以后拥有更好的人际关系，受更好的教育，更富创造力。我确实感到，相比其他孩子，我的孩子更勇敢和具有冒险精神。另外，我有个工作繁忙的同学很希望跟孩子亲近些，但有次出差一个月后回家，年幼的孩子把他当成了陌生人，这种尴尬大概永远也不会发生在我身上。

以前的同事大多都已经升职加薪，我难免会尴尬和失落。一些以前不如我的同学在我面前也有些趾高气扬，所以我不太愿意参加同学们的聚会，老婆却说我太敏感。不论我们家情况如何，男人不工作在别人眼里始终就是等同于“吃软饭”。

点评：如果丈夫和妻子照顾孩子的意愿相当，的确应该让创造更多价值的人外出工作，毕竟经济是家庭的重要基础。只不过，大多数女性更享受照顾孩子的过程，男性更有事业心，因此全职妈妈更为普遍。根据自家情况，而非舆论压力选择谁留在家里，这才是明智之举。

谁更适合在家照顾宝宝

究竟是你，还是你的丈夫更适合照顾孩子呢？如果你们仍然举棋不定，不妨分别做做以下测试，分数越高的人越适合照顾孩子。

1.帮孩子挑选衣服时，为了样式和舒适度都符合你的要求，不惜多走几家商店

2.孩子哭闹时，亲自哄他，而非把他交给别人

3.宁愿早起1个小时，也要亲自送孩子去幼儿园

4.孩子刚上幼儿园时，悄悄躲在一旁观察他的适应情况

5.孩子生病时，寸步不离地照顾他

6.每天都亲自帮孩子洗澡或者跟他一起洗

7.不惜奔波，提前帮孩子打听和考察适合的幼儿园和小学

8.孩子半夜需要喝奶或者照顾时，亲自起来满足他的需求

9.帮孩子更换尿布，清洗弄脏的裤子、围兜等

10.就孩子将来可能遇到的问题，阅读大量的育儿书籍，泡育儿论坛，对一切育儿知识都感兴趣

11.严格按照营养食谱帮孩子准备食物，并亲自喂他吃饭

12.为孩子了解和研究各种幼儿读物和玩具

13.即使很累，也会耐心地教孩子说话、回答他的各种问题

14.为了孩子放弃与朋友的约会

15.和孩子一起发明新的游戏，陪他玩耍

计算总分__________

15~35：焦虑的照顾者

你常常因为照顾孩子的日常琐事而感到烦躁。幼儿和世界的唯一联系是他的照顾者，他只有依靠照顾者才能够生存下去。如果负责照顾他的人情绪不稳定，孩子将会失去安全感，不论父母是否在他身边，都容易烦躁不安。

想一想自己的焦虑是来自哪里？如果有人帮你分担家务或者经济负担，你是否觉得照顾孩子会变得轻松一些？跟家人商量一下，如何才能够帮助你消除不安的情绪。

36~55：负责的照顾者

你喜欢照顾孩子的感觉，但有时也希望暂时放下母亲或者父亲的身份，做一些属于自己的事情。可如果你真的这么做了，你又会感到愧疚，认为自己没有尽到做母亲或者父亲的责任。因此，你常常在两者之间摇摆不定。

其实，人作为社会动物本来就有多重身份，只不过在孩子年幼时，父亲或者母亲的身份对于你和孩子而言都更为重要一些。你可以选择外出工作，但要注意尽量维持孩子成长环境的稳定性，例如，尽量请同一个人帮你照顾孩子，不要今天是奶奶，明天是姥姥，后天是阿姨。

56~75：最佳的照顾者

你发自内心地享受与孩子相处的每一分钟，并非仅仅出于责任而感到必须亲自照顾孩子。只要是关于孩子的事情，你便不愿意有人代劳，甚至不惜与共同照顾孩子的人发生争执，因为你相信自己的决定才是对孩子最好的。

从理论上来说，由一人主要照顾孩子，其他人辅助是最好的育儿方式。如果婴儿已经熟悉了父亲或者母亲的声音、抚摸和体温，条件允许的话，照顾者辞职在家，婴儿便不必提早经历与照顾者的分离，再去与其他照顾者建立依恋关系。

给外出工作的爸爸或者妈妈

不论你是放不下蒸蒸日上的事业，还是必须外出工作，都会因为长时间离开孩子而不安，那么如何在工作之余弥补缺失的爱呢？

1好心情是爱的前提

这一点是对上班父母的核心忠告，拥有好的心情，才能保持爱的能力。上班并不意味着不能给孩子最好的爱，让孩子有缺失或者受到负面影响。在自己无法亲自照顾孩子时，只要孩子没有表现出烦躁不安或者身体不适，就应该信任其他的照顾者，相信孩子自然的生命力。如果你认为自己无法愉快、安心地工作，那不如辞职做全职妈妈或者爸爸。

2别只爱讨人喜欢的孩子

很多父母下班后因为太累，只愿意逗逗干净的、乖巧的、微笑的孩子，孩子需要吃饭、洗澡、换尿布时，又立即把孩子交给其他人照顾。其实，所有与孩子的接触都是增进亲子感情的好机会，孩子在熟悉了你的照顾后自然会更多地展现出“讨人喜欢”的一面。

3提高与孩子相处时间的质量

不能延长与孩子相处的时间，就提高相处的质量。跟孩子在一起的时候最好不要一心二用，例如：一边看电视或者打电脑，一边照顾孩子。耐心地陪孩子玩耍，多表达对孩子的爱，遵守对孩子做出的承诺，例如：如果答应下班后去幼儿园接他，就应该说到做到。

给在家照顾孩子的爸爸或者妈妈

全职妈妈或爸爸是没有“下班”时间的，这可能比上班更累，你应该在决定之前做好充分的思想准备。

1不要高估自己

即使你在职场成功，也不一定是育儿高手。因为对比照顾孩子，工作仍然有一定的掌控感，你可以与人进行沟通和协商，但辞职在家照顾孩子必须完全以孩子为中心。你可能仍然需要帮手，在你搞不定的时候，请家人或者保姆帮忙，等你已经成为熟手妈妈或者爸爸时，再独当一面。

2与外出工作的伴侣提前沟通

外出工作的一方常常不理解在家照顾孩子的一方肩负了多重的责任，认为辞职在家的人就应该负责全部的家务。但事实是，照顾婴儿几乎占据了他们的全部时间。辞职前，让另一方明白他仍然需要分担一些家务，例如在你不方便带孩子出门时，由他来买菜做饭，在你偶尔外出的时候，他能够担负起照顾孩子的责任。

33岁后，全职父母不能代替幼儿园

在孩子3岁以前，父亲或者母亲的照顾是至关重要的。特别是1岁前，孩子对照顾者健康的依恋关系能够让他长大成人后对人信赖、有安全感、乐观、有勇气。但孩子3岁左右时，幼儿园的集体生活和游戏，会给孩子提供一个学习社会化的过程。在幼儿园，孩子能学到人际交往和社会规则。成长的过程中只有父母的爱是不够的，孩子还需要学习成为一个适应社会的人。

为重返职场做准备

大多数的全职父母在孩子上幼儿园或者小学后，需要重返职场，毕竟漫漫人生中，孩子并不是唯一。那么要如何为这一天做准备呢？

维持人际关系 跟同行业的朋友保持联系，他们除了能在以后帮你找工作、为你提供资源外，还可以让你了解现在的市场行情，不至于跟外界完全脱轨。与大学毕业生相比，人际关系是你最大的优势。

保持专业能力 不要完全放弃了自己的专业，照顾孩子之余，可以接些在家能做的工作或者自修充电。这样，面试时，雇用方至少不用担心你“武功尽失”。

全职妈妈的育儿心得 篇4

养育孩子，“养”无非是吃饱穿暖、无微不至的照顾。“育”的事就相对多了，复杂了。

父母之爱都深如大海，但也有质的差异，决定质量高低的不是父母的学历、收入、地位等，而是其对孩子的理解程度和对细节的处理方式。现在反观几年前，怀孕生子我从心理上并没有做好十足的准备，从体面地工作一下转换为全职，内心一时间很难平衡，再加上我的原生家庭带来的一些处事的方式，导致在孩子小的时候的教育方式是比较简单粗暴的。时间久了，孩子就像一面镜子一样完整地呈现那个阶段的自己，甚至那个阶段的家庭状态。

我的孩子天生偏胆小类型，在简单粗暴的氛围中变得更加怯生。最直观的表现就是：公共场合不愿意和不熟悉的人交流，伴随眼神躲闪、躲大人身后，这样家里的长辈就喜欢在别人面前逼迫孩子说话、胁迫孩子嘴甜。最后的结果反而适得其反。

两年前我搬到昆山，很幸运遇到几个全职妈妈，每天串门交流，孩子和同龄人玩暴露出的性格问题，使我感觉到问题的严重性，对之前的处理方式懊恼不已。可是任何事情欲速则不达，想引导孩子只能先改变自己。以下几点是我学习到的小心得：

第一点就是控制情绪。孩子像一个高速运转的机器，无时无刻不在爬高跳低、损坏物品。后来我自省了一下，又不是什么原则性的错误，看到让人冒火的状况，最好的方法就是深呼吸一次，绝对能降温。

第二点少约束。对于天生胆小的孩子来说这一点太重要，约束过了，就会像我的孩子一样缺乏自信。生活中少说“不”。之前“不要”、“不许”、“不行”充斥着孩子做任何事的过程，孩子就会变得特别规矩，怕受挫折，最后选择不去做。这对孩子今后的学习，甚至未来的工作生活都是极其不利的。

第三点是话语柔和、多鼓励。尽量不要吼孩子，孩子需要耐心沟通、需要你的尊重。“你好棒!”是我经常说的一个词，看到孩子的会心一笑，傲娇的小眼神，我想这对他认可自己是一种莫大的鼓励吧!

第四点，给孩子时间上的约定。之前孩子看电视、玩游戏，我们觉得时间到了就直接关掉电视，任凭孩子哭闹。时间久了孩子显现叛逆、不听话。后来我学习到了在电视打开之前给设定一个时间，或者用商量的语气说“我们再看五分钟关电视可以吗?”，这样时间到了孩子自己就会去关掉，这种和谐的状态多好。

第五点是培养孩子的独立性。这点针对我这种有点强迫症的妈妈来说特别重要。全职妈妈带出来的孩子是十分的依赖妈妈的。从孩子出生开始我就大事小事亲历亲为，容易形成一手包办的习惯，哪怕孩子已经渐渐长大这个习惯还没有改变。孩子做事会弄脏、会耗时、会没按照既定的程序步骤来等等，强迫症妈妈会立刻选择代劳。后面我意识到这个问题，改变自己的方法就是让孩子做些力所能及的事的时候选择少关注、不插手。

我把这些方法累积起来，我发现孩子在慢慢的改变，去年孩子进入幼儿园后，细心的胡老师也发现了同样的问题并和我做了多次交流，今年得到胡老师的反馈是：改变非常大!这对全身心投入的妈妈来说还是蛮欣慰的。当然，这也离不开幼儿园的集体生活。

全职妈妈教育孩子的妙招 篇5

20xx年凯文xx岁，凯恩xx岁，兄弟俩都处于淘气任性的年龄，一时半刻都坐不住，还不时为各种小事争吵不休，常常给我惹很多麻烦。我被他们搞得心烦意乱，觉得做全职妈妈实在不能带给我什么成就感，还不如重返职场，让我的聪明才智得到更大的发挥，创造更大的价值。

我开始去找工作，参加面试。虽然很快我就得到了几家公司的工作机会。但究竟要不要离开孩子去上班，我心里还是很犹豫。 为此我向一位朋友咨询。我告诉他，我做全职妈妈的时间已经够长了，在教育孩子方面已经黔驴技穷，或许让他们进一所更好的学校反而能帮助他们改掉身上的毛病。我也很怀念职场的生活：每天穿着时髦的套装去上班，和同事谈论专业领域的话题，通过努力工作赢得上司的赏识，还能得到丰厚的报酬。

我的朋友告诉我，就像我当初决定放弃工作一样，换环境的目的应该是为了追求更好的，而不是为了逃避眼下的困难。只有孩子表现好，在家当妈妈的工作才有价值，这种想法是不对的，这种有条件的爱会伤害孩子，妈妈的期望会把他们压垮。我的朋友还提醒我，孩子不是需要我们去修理的机器，而是等待我们去打开的礼物。 于是我深刻反思了自己当全职妈妈的动机。我问自己，假如有一天我发现孩子们只是平平凡凡的普通人，而非我所期望的佼佼者，我会有什么反应呢?

我忍心让他们因为我的不接纳受到伤害吗?考虑再三，我还是决定留在家里，而不是为了逃避烦恼去工作，我需要学会妥善处理内心对孩子的期待。当我有意识地把孩子的表现和孩子自身分开，我就能再次无条件地接纳他们，享受他们本来的样子。 更有意思的是，当时我刚把所有婴儿用品都打包送人，两周后却发现自己怀上了第三个孩子。我相信这是上帝又一次给我机会，让我重新开始。这次，我不再想着让孩子们都变成超级巨星，来以此证明我的能力和价值。

不，我不想成为这样的`妈妈。我有三个孩子，我每天都在打开三份礼物。我是多么幸运，能认识和爱护三个人，同时享受他们无条件的爱! 有时，人们会同情地对我说：“好可惜哦，你这样待在家里，真是浪费了你接受的教育!”他们可能还会说：“你付出了这么多，你的孩子将来一定非常优秀。”还会祝福我，希望我的投入最后都能有所回报。这时，我会很诚恳地笑着告诉他们：“我很高兴自己能有三个孩子，能把三个宝贵的小生命抚养长大。无论他们将来如何，哪怕他们终其一生都没什么成就，他们都是让我开心的礼物。我会始终感谢上帝，赋予我权利让我认识他们，陪伴他们成长，在他们生命中留下好的影响。我既不需要，也不渴求任何其他回报来证明我的价值。”

对当妈妈的人来说，最美好的礼物就是孩子在她身边。

1、思考一下你当妈妈的理由。你怎样看待你的孩子，他是你的负担，还是你的礼物?或许这两者没有绝对的边界，但当你每天想到孩子的时候，是哪一种看法占了上风?

2、如果其他人批评你教育孩子的方式，或者批评你的孩子，你会有什么反应?你能客观对待这种批评吗?其他人的看法会影响你的情绪吗?哪一类的言论会让你很生气?你可以怎样更健康、更理性地做出回应?

全职妈妈工作总结 篇6

收到 @米妞 投稿，谈了全职妈妈进行时间管理的心得，跟大家分享一下。

扩展阅读：年轻妈妈应该怎样坚持健身 读者反馈--一个年轻妈妈的100天健身行动

打造全职妈妈美丽心情 篇7

全职妈妈虽然可以全天候地享受孩子成长的所有过程、所有精彩瞬间，但客观地说，这其中琐事的单调、枯燥，还有对耐心的考验，还有要应付太多实实在在生活事务诸如照顾孩子吃喝拉撒等问题。可面对如此繁琐的每一天，如何能始终保持美丽心情，并把这份美丽心情传递给身边的孩子呢?谈几点个人的小看法，以和同样是全职妈妈的姐妹们分享。

心怀感恩而不是抱怨

在现实的忙碌琐碎里，会不会偶尔也心生丝丝怀念地想起以前的日子，多么潇洒自如、丰富多彩。多了一个孩子，就像多了一根甜蜜的枷锁，把你的心牢牢牵引，使你无时无刻不感觉自己多了一个牵挂。我知道，这世界上没有妈妈会抱怨自己的孩子，只是会抱怨这日子怎么这样了呀，每天陀螺一样转得完全没有了自己的时间。

然而，请你一定要换一个角度，我们应该感谢我们能有做妈妈的机会，感谢孩子的到来给了我们完整的人生体验，感谢母亲的角色让我们的人生更丰满。感谢孩子天使般的笑容，感谢孩子可爱的叫你“妈妈”，感谢她全身心依恋你，感谢生命里有她的每一天。哪怕辛劳，哪怕繁琐。

自信，挺直腰杆

常听到一些言论，认为做全职妈妈没有地位，没有价值，就要低三下四、甚至卑躬屈膝。我觉得这个观点太落伍了。现在越来越多的高知、高素质妈妈回归到孩子身边，往大了说，应该看作是社会文明程度越来越高的体现，这支妈妈队伍也将更精心地培育孩子。往小了说，也是参加社会劳动的一种，为什么没有价值呢?如果是老公或其他家庭成员这样认为，请把下面这段话说给他听：

有资料显示，在美国，如果把全职妈妈所做的劳动都折算成钱的话，每个全职妈妈一年应该可以获得13.4万美元的酬劳，这和美国的一个广告公司经理或者法官挣的钱差不多。精心的全职妈妈的工作范围涵盖了：教师、厨师、司机、护士、保洁员、采购员、办事员、陪练、陪读、陪玩、心理辅导师、装饰设计师、机械工程师、公关活动总监、财务总监、执行总监，等等。

姐妹们，看看，全职妈妈多厉害呀!我们应该感到骄傲。

珍爱自己，善待自己

先用那句套话吧，女人，对自己应该好一点。可以具体分解为：家务要求低一点，购物下手狠一点，着装打扮要靓一点。

除了家人的饮食不要马虎外，不必太在意地板拖得是不是足够亮，家里收拾得是不是一流的整齐。购物上，女人喜欢的漂亮衣服、适合的护肤品以及自己喜欢的物件等，如果在家庭能承受的范围内，也要舍得给自己购置一些。另外，不要因为天天在家带孩子，就穿着睡衣就出门了，不要随便抓件衣服就往身上套，在时间上力所能及的范围内让自己靓一些，心情也会靓一些。

让音乐滋润心灵

罗曼·罗兰说过，光有太阳的光是不够的，还要有心灵之光，也就是说，全职妈妈的心灵修养也不可少。但对于全职妈妈来说，如果用大块时间坐下来看书、看电影或电视等可能都比较奢侈。可听音乐就不一样了，你还可以和孩子一起听。让屋子里弥漫着自己喜欢的音乐，可以舒缓自己的压力，熨贴自己的浮躁，可以激励自己“战斗”的士气，还可以培养孩子的音乐敏感。我女儿瑶瑶在我的熏陶下，对音乐就有一种特别的喜欢，并且已经很明确地形成了自己的音乐偏好。

跟上社会和时代的脚步

要跟上社会和时代的脚步，就不要和社会脱节，要有自己的朋友，要有自己的爱好。无论有怎样的理由，女人都不要把老公和孩子变成自己的全世界。没有了自己，是很危险的事情。要有自己的闺蜜，要有能让自己找到生活乐趣的爱好，要努力地充实自己、提升自己。和朋友聚会不太现实的话，可以多点网络沟通、电话沟通，比如，写博客也是我的一个乐趣和爱好，既可以表达自己，结交一些妈妈朋友，沟通一些育儿经验，也可交流生活和爱好心得，是一件很美的事情。