逗女孩的幽默搞笑句子笑死人
2. 跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦“我解决下生理问题!”妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求“大哥，求求你放过我，我大姨妈来了!”
3. 我只是你生命中的路人甲，凭什么让我陪你蹉跎年华到天涯。
4. 风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。
5. 一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。
6. 回忆是一座桥，却是通向寂寞的牢。
7. 曾经信誓旦旦拉着手说永不分离，但时光却将那誓言淹没。
8. 我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠。
9. 你有大把时间装成熟，但再也回不到你那少年般的青涩了。
10. 直到繁华散尽，许你一场地老天荒。好听经典的说说分享
11. 过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。
12. 是因为看的太透彻，才开始活的不正经。
13. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
14. 我“哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。” 哥们“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。” 两小时后我把车钥匙还给了哥们。 哥们“油给我加了吗?” 我“没加，我都没开动过。” 看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。
15. 值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了?他说他睡不着，让我陪他聊天!我扶他到床上你闭上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊!他要不我去你办公室陪你聊天…我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧…
2) 我都不泡你了，你又何苦泡我。
3) 只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
4) 我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
5) 大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
6) 人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”
7) 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
8) 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
9) 大学是女生乳房发育的最佳时期。
10) 双手愿为女人而粗糙。
11) 用你的多余添满她的空虚!
12) 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
13) 精囊不空，誓不做鬼!
14) 谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
15) 我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
16) 即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
17) 前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
18) 刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
19) 当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
20) 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
21) 师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
22) 不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
23) 我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
24) 今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
25) 为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
26) 不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
27) 我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
28) 生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
29) 男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
我要玩的是感觉，不是你的器官!
“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”
拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
我想把我的一生浓缩成一句笑话。
我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
社会经验不足就是欠操的意思。
明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?
做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
1. 新生没一个正经的，不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
2. 不吃饱哪有力气减肥啊?
3. 神是有责任的，他们每天都要到他们的上司——玉皇大帝那去打卡签到。
4. 明月几时有。抬头自己瞅。
5. 作为失败的典型，你实在是太成功了。
6. 帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
7. 从天堂到地狱，我路过人间!
8. 长个包子样就别怨狗跟着…
9. 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
10. 我最大的缺点，就是缺点钱……
11. 来啊，拖出去吃250个面包，不许喝水。
12. 我的电话号码是10086,欢迎大家踊跃拨打。
13. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
14. 是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的…
15. 别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!
16. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
17. 这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
18. 你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了!
19. 告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
20. 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
21. 我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
22. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
23. 服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…
24. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
25. 我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
令人爆笑的幽默搞笑句子
1. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
2. 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
3. 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
4. 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
5. 鄙视我的人这么多，你算老几。
6. 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
7. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
8. 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!
9. 俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
10. 早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
11. 钱重要吗?我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭!
12. 上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的!佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱?”
13. 三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。
14. 人最怕的不是死亡，而是后悔。
15. 我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
让人笑喷的经典搞笑语录
1. 如果你的前男友跟现男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗?
2. 让我住进你心里，或者你的被窝里。
3. 凭一张照片就说喜欢，次奥，你以为是在逛淘宝呢。
4. 作为一部手机，我养你容易吗?每月给你那么多零花钱，还天天陪着你玩，别人发个红包你自己都不会抢，非让我戳着你脑袋你才动一动，丢不丢手机的脸?你说!!!
5. 如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
6. 仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
7. 看一部韩剧，就换一个老公。
8. 有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
9. 我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。
2.姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。
3.每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。
4.打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹!
5.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
6.乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗? 大嫂：蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日!
7.麦兜暗恋的是谁?答案：机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》
8.五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，谢谢月饼家族用爱和理智包容这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节快乐!!!
9.火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
10.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
11.一时的冲动，子孙的危机!
12.今夜，让我们用冷战取暖!
13.人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
14.只有假货是真的，别的都是假的!
15.中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
16.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
17.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
18.磁铁向铁锅表白：“嫁给我吧。一看到你，我的眼光就无法离开。” 铁锅不知所措：“可是，可是。
19.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
20.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
21.人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
22.微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。
2. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
3. 当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
4. 你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
5. 凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
6. 俺从不写错字，但俺写通假字。
7. 不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
8. 大多数男人都会像唐僧一样，在取经的过程中有N次娶亲的机会。
9. 我希望学校实行OPPOR9制度，上课五分钟，下课两小时。
10. 、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
11. 华丽的转身，不料低调的撞墙。
12. 以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
13. 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
14. 男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。
2、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
3、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.
4、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
5、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
6、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
7、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人
9、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
10、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊
11、一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
12、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
13、不要和我比懒,我懒得和你比
14、我不是个随便的人 我随便起来不是人
15、上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗
16、今天心情不好、我只有四句话想说、包括这句和前面的两句、我的话说完了、、、、、
17、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
18、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来、、、
19、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
20、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
21、农夫三拳有点疼
22、先学会不生气，再学会气死人。
23、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
24、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
25、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
26、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
27、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
28、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
29、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
30、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!
31、对不起，公共厕所没有适合你的性别。www、yikexun、cn
32、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
33、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
34、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。
35、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
36、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
37、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
38、每个人都是囚犯，电话号码就是编号
39、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
40、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累?
41、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
42、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。
43、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
44、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
45、水清则无鱼，人贱则无敌。
46、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
47、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
48、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
二、失败的女人，背后总有个多事的男人。
三、中考完了，我估计我也完了
四、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
五、你就是一笔袋，只能用来装笔。
六、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
七、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换
八、每个人的第一个网名都很傻。
九、夏天来了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的
十、我对着同桌大喊：我同桌是猪，他对我大喊：你同桌才是猪。
十一、朋友说我疯了，我答：我本来就没正常过。
十二、同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果。。。挂高树上了。。。
十三、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。
十四、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
十五、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。
十六、你只看到我的作业，却没有看到我的熬夜。你有的红笔，我有我的黑笔;你可以在我的作业上随便写个阅字，我会让你知道七本练习册的滋味。做作业注定是一段漫长的旅程，路上少不了简答题和说理题，但那又怎样?即使做不起，也要给我抄起!我是作业党我为自己代言。
十七、如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。
十八、现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。
十九、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
二十、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
二十一、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
二十二、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
二十三、凡有我QQ号者，可凭此QQ号，到附近黄金店免费领取300克的项链一条。。。领取方式：拿起就跑，越快越好。领取后还可以赢得看守所七天食宿全包超值游，还送精美炫酷手铐脚链一条，定制时尚囚衣套装，警车免费接送等，领的越多惊喜越多，前十名VIP享受免费剃头服务，前一百名还可与警犬嬉戏打闹，来宾均赠全身棍棒按摩，电击去死皮美容保健套装等超值服务，还等什么赶快行动吧!
二十四、遇上喜欢的人就冲上去亲他一口，万一你们俩都对对方真是有意思那就成了，万一他把你推开，管他呢，反正你都亲过了
102.病了几场我终于活成了百毒不侵的模样
103.你对我的爱，就像金鱼的记忆，瞬间即逝。
104.我还记得我和你在小黑巷里的那个吻
105.电脑玩多了，看电视都想快进。
106.刚刚他发了一条短信说分手，我回了一个哦。
107.爱情让人忘记时间，时间也让人忘记了爱情，多情的种子比那无情的婊子。
108.给我身边装B的人说：每当哥看见装B的人总是低着头走，不是哥的修养好，哥是在找砖头。
109.男人赚钱想和老婆离婚，男人赚不到钱的时候老婆想和他离婚。
110.社会在进步，当今的社会人们总喜欢玩一夜情。今晚不知道你的床上躺的是谁的老婆，也不知道你的老婆躺在谁的床上。
111.今天晚上我不可以让你幸福，但是我一定会让你舒服。
112.我不是能让所以有的人都满意，因为我不是人民币，也因为不是所以有的人都是人。
113.我要对我喜欢的女孩说，我对你的爱情就像对人民币一样忠诚。
114.社会在进步，当老板的人总希望身边有个秘书，因为有事秘书干，没书他妈干秘书。
115.骚归骚，骚得有贞操，贱归贱，贱得有尊严。
116.世界上最大的成就感是 你喜欢的人在你的努力下 逐渐的爱上了你
117.-他最后娶的你最后嫁的一定都不是那个最爱的人。
118.靠男人的女人总有一天会倒下
119.感情说穿了，一人挣脱的，一人去捡。
120.我一直在努力的适应这个世界 无论是温度还是人心
121.旧情复燃的结果就是重蹈覆辙，自作多情的下场就是自取其辱。
122.在看得见你的地方,我的眼睛和你在一起!在看不见你的地方,我的心和你在一起
123.时间请你别总怂恿爱我的人和我爱的人离开
124.剧情在美也是戏，歌词在美也是曲
125.回头看 才发现自己咬着牙走了很远很久
126.别总是割我一刀， 又给我擦血敷药
127.姑娘。没有人能抢走你的男人，除非他自己想走 //
128.我会一直喜欢你，直到被你伤害的没了力气。
129.如果有一天全世界都讨厌我了，你会不会对我说我还是那么喜欢你。
130.假装不爱你，和假装你爱我。哪一样更残忍一点
131.如果你爱我就请告诉我，趁我还在，趁我还爱//*
132.明明只删了一个你 却空了一整个列表
133.你是我患得患失的梦 我是你可有可无的人
134.有没有人跟我一样，有时候总感觉手机在震动。其实一摸兜是幻觉。
135.删掉的人，不加第二次，曾经滚的那些人，也不看第二眼。
136.关于某些记忆，就算忘不掉也要假装记不起
137.没用的东西，再便宜也不要买;不爱的人，再寂寞也不要依赖。
138.如果你忘了我对你的爱 我会尽量提醒你
139.爱情使人忘记时间 时间也使人忘记爱情
140.紧抓着错误的人放不了手 又怎么可能找到对的那个人呢?
141.当你想念你爱的人 时间就会过的尤其的慢
142.两个人，一个左转，一个右转，就这样，不再相见。
143.养鱼---要每周换一次水，我总是忘记，所以只好每周换一次鱼。
144.世上最糟糕的感受，就是不得不怀疑先前深信不疑的东西。
145.过去已经是回忆的灰烬，而未来是人们投射出来的假象。
146.或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。
147.惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河
148.如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨
149.再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸
150.买一瓶矿泉水，喝了一口骂“假的!“怎么假的?它兑水了!
151.不是我们胖子太胖,而是你们瘦子营养不良。
152.以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐
153.结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
154.父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
155.如果你要离开我，请选在一个雨天，这样，你就不会看到我奔腾而下的眼泪。
156.爱上你是一种错，但我的心却怂恿我一错再错。
157.所谓坚持，不过是把泪水忍住到转身之后。
158.一滴泪是由百分之一的水和百分之九十九的情绪组成的。
159.爱她，就不要给她乱想的机会。因为你永远不会知道，为你乱想的人是多么的爱你。
160.一个懂你泪水的朋友，胜过一群只懂你笑容的朋友。
161.有时候，真希望自己能快进时间，这样就能看看，最终的结果是不是值得。
162.世界上最好的感觉就是知道有人在想你。
163.我就是那个明明难过到无以复加却莫名奇妙面带微笑的神经病
164.总有一个人打破你的原则、然后成为你的原则。
165.收到你一句“在吗”我会兴奋到原地满血复活旋转三百度然后冷静装逼的说一句恩
166.原来错过了就是错过了，即使回来了也不是原来的样子。
167.如果有下辈子，我要做你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
168.等一个不爱你的人，就像在机场等一艘船。
169.我告诉自己、别哭、去尼玛的爱情、劳资多好一姑娘、、
170.本想进你空间后再删除我的记录 ，谁想到我没有访问权。
171.我承认这一生看错过许多人，承受过许多背叛，也曾狼狈不堪。
172.下辈子如果我还记得你，我死都不和你在一起。
173.是不是说爱都太过沉重 是不是放不下的都活该承受
174.爱情让哪个人不是变的疑神疑鬼的。
175.我明白，我了解，我懂得。你累了，你怕了，你走了。
176.我多害怕习惯了谁的好，然后又被无情的丢掉//*
177.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官..我适合蒙面。
178.以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
179.真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
180.你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
181.我和你肩都嚓破了，也没能见嚓出火花来!
182.偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱，潸然泪下感叹：都不容易啊!。
183.人贵在言而有信，我说不还钱就不还钱!
184.生活把我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
185.有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
186.世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。
187.每次早上醒来才知道晚上要早点睡。
188.愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道!因为...万一被拒绝...可以说...啊，刚才被附体了!
189.犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
190.你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。
191.我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
192.现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，还特么的要跟我们女生抢男生。
193.当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
194.我不怕过光棍节，怕的是我喜欢的人不过光棍节。
195.我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
196.有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
197.我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为!
队长：“你们诊所涉嫌偷税漏税，请跟我走一趟!”
医生：“偷税漏税?那是卫生局备案的诊所的事，我们根本没备案!”
队长：“你们涉嫌，非法行医!”
医生：“我们只开药，不治病，算不上非法行医!”
队长：“你们涉嫌卖非法药品，跟我走一趟”
医生：“非法药品?那得是药才行，我们卖的是能吃的面疙瘩!”
队长：“你们涉嫌卖三无食品，请跟我走一趟”
医生：“食品那是人吃的，我这个是狗粮做的!”
队长：“现在怀疑你涉嫌非法买卖狗粮!”
医生：“非法买卖?那得是买的才行，我们狗粮是偷来的!”
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