我们都不是神的孩子美文

我们都不是神的孩子美文（精选8篇）

我们都不是神的孩子美文 篇1

还有一个月就要高考了，我们为广大高三学生精心准备了系列高考励志文章，陪伴大家度过高中最后的冲刺阶段!并祝愿同学们学业有成，金榜题名!下面为大家推荐一篇高考励志文章：

我不知道该用什么词语来形容那段成就我梦想的日子，语言总是会在某种程度上限制情感的表达，高三的生活同样夹杂着很多的味道，让每一个认真走过了的人无法在回首时说出其中的情感。

每个人都有歇斯底里的本源

从初中开始，我的梦，就是复旦大学。高三了，我似乎感觉伸出双手就可以碰触到我的梦想，每天无数次被灌输高考这个概念，除了背水一战，我别无选择。我在床头的小柜子上刻了几个大字：杀进复旦!到现在我还记得那时的我“杀气腾腾信誓旦旦”的样子。每天起床后我就默念一次。我老老实实，安安静静地过着同样的生活，心如止水。旅游，疯狂网上购物，八卦，恋爱问题……都被我忍痛抛弃了，长达7年的Q龄也戛然而止。我真的不是一个能一边娱乐一边学习的人，厌倦总是有的，偶尔也为自己的小成功沾沾自喜。我对梦想的疯狂在初入高三时达到了极限，所有的一切都在高考来临之际幻化成自己早已认定的那个大学之梦，梦想的动力强大得让我踌躇满志跃跃欲试。

从老师公布高考复习进度表开始，我就拿出全新的本子开始记录我的高三。在第一页上，只有几个字：复旦，等着我!第二页，也只有一行字：我的高考目标——650分以上。第三页，是一段话：“我知道，一切都会有的。我会拥有大考小考的失败，但永远不会放弃努力与梦想。环境只能影响我，不能决定我的未来。决定我的未来只有我自己。踏踏实实做好手边的事，努力让梦想照进现实。”这三页，一直默默地支撑我整个的.高三生活。就如我高中老师说的：飞不飞得出这漫漫大山，就看这次高考了。许多有梦想的同学和我一样在心中默念着“必须赢下这场这场战役”!

高三上学期，10月份，第一次月考来临，也是从那刻起我开始感到高考的真实。国庆节放假的几天，我一天也不敢迈出家门，从祖国生日那天开始，一直到4天后放假结束，每天早上7点起床，一直做作业到凌晨1点，其中的吃饭和午休都在书桌上完成。我闷在家里狠命学习，睁开眼睛想到的第一件事就是怎么做好头天晚上没完成的数学题，累了就幻想着拿到复旦大学录取通知书的情景。我真的那样癫狂地甘愿做一个最老实的学生……后来我才知道，每个人都有歇斯底里的本源。我想，那年10月，我曾经歇斯底里过。

做个会思考的书呆子又何妨呢?

月考过后，学校的宣传栏热闹起来，上面写着许多关于高三的榜单和通知，突然觉得我的高二已经走远了，远得我看不到一点曾经的影子。我只站在那里发愣，明白了自己贴在书桌上的那句话不再有故做姿态的意味。高三，不是要求你做到在生活中学习，也不是让学习渗透到生活中去，而是要在任何时候都不能忘记学习，尽量让自己在每一个时间段里都有所得，所得的一定要利于高考。“为了高考，做个会思考的书呆子又何妨呢?”我想着。每天的日子在不停地重复，简单充实，略显乏味。但是没有关系，我愿意，一切都值得!

早晨，爬到学校五楼教室时我气喘吁吁睡眼朦胧，困了我就扯我同桌问问题：“把唐朝的文化史介绍一下……”或者面对着成堆发下来的还飘着油墨味的复习资料，有点神经质地发牢骚：“最近纸张是不是降价了，以至于学校毫不吝啬地发了这么多?”随后，在座位上翘着脚忘乎所以地抱着书捏着笔拼命背历史，分朝代和专题背，背到连书都想扔到窗外去;中午吃饭时嘴里塞着饭同时翻看着下一步的学习任务，把自己想得比国家总理还忙;放学后在操场上慢跑，还逼自己边跑边背古文;晚上做一大堆数学题，像许多文章里面描述的一样，旁边放着一杯咖啡，其实有没有咖啡无所谓，我也没喝过几次，或许仅仅是一个象征性的东西罢了……这是我的一天，我不知道这样的一天会不会让别人很“鄙视”和觉得太夸张了，受不了。但我真的是这么过来的，我是一个寻常的高三生，深陷在高三里，只知道机械般地吃着饭，上着课，做着题，平静得如同家乡的小城，永远都不会有什么大事发生。

苦，是从来不会白吃的

临近高考那段时间，各种各样品种繁多的试卷如约而至，轮番轰炸，躲都躲不了。月考已经不算什么了，每周一大考，三天一小考，这还只是学校的硬性规定，各科老师还商量着什么时候时机对头了再来和同学们用试卷“交流交流以保持战斗力”。从下学期开始我们年级的课程表全面改版，两节课连堂上那绝对是正常情况。我们每天都会交上N张密密麻麻地聚集了自己近一年复习心血的试卷，也会收获N张批了鲜红分数的试卷。分数，这个具有强烈刺激性质又很值钱的家伙，在的春天，它的魄力足以让包括我在内的所有高三学生震慑不已，即爱又恨。虽然我早已“身经百战软磨硬泡”地成为了考试老手，可遇到考试我还是担心考不到好成绩，“百炼没有成钢”的郁闷笼罩着每一次将来的测试：感觉自己为数学付出了许多个白天和黑夜，却没得到期望中的红苹果。文科综合也是我刺痛我神经的一科，4分一道的选择题，十几分一道的简答题，稍微一疏忽就眼睁睁地看着好好的分数突然没了，像错过一场华丽的邂逅，最终一无所获。可即使这样，我依旧每天嚷嚷着要考复旦，依旧每天拿着繁多的试卷仔细地做着，因为我的选择是没得选择，所以我一直学啊学……

别怕，我们都不是野孩子 篇2

“二土坡”领着他到我们家的那天,母亲特意穿了一条大红花边的长裙。门外张灯结彩,人声鼎沸。

我坐在屋里,抱着父亲的遗像哭了整整一个上午。奔腾的泪水如同门外呜咽的唢呐,在心间奏着嘹亮的忧伤。

我看到他了——怯生生地站在“二土坡”身后,一动不动地仰面看着楼顶上葳蕤的花木。我知道,这对面目可憎的父子将要轰轰烈烈地进入我的家庭,霸占客厅,与我挤同一个卫生间,甚至,睡同一张床。但我从没想过,母亲竟会逼着我叫那个又矮又胖的男人为爸爸。

我冷若冰霜地站在饭桌前,迟迟不肯接过“二土坡”给我盛的饭菜。究其原因,是母亲一本正经地在旁边呵斥着:“端好了!说,谢谢爸爸!”

我倔强地缩回了青黑的小手,斜眼注视着屋顶上的天花板。母亲有些恼怒了,扬起手中夹菜的木筷,狠狠地说:“我看你叫不叫!说,谢谢爸爸!”我第一次和母亲划出了泾渭分明的界限。我们像两个死不认输的敌人,在各自的堡垒里愤恨叫嚣,即使饥肠辘辘,仍然不愿扔下那把根本没有子弹的钢枪。

“二土坡”笑笑说:“孩子嘛,叫什么都行,反正都是一家人,不在乎那些礼节。”在这样谦卑的话语中,我的委屈终于化成了一股不可遏制的洪流。我不明白,为何我的倔强和任性非要在一个毫不相干的外人身上才能得到娇纵和包容。

“谁和你是一家人?我是我爸爸的孩子,又不是你的孩子!你的孩子是他,不是我!我爸爸已经死了!已经死了!”我像只发了狂的小野兽,用坚实的爪子深深地刺伤了饭桌上的每一个人。他的笑容僵在脸上,像被刀刻一般生硬,又让人觉得有些悲凉。他缓缓地坐下身,故作从容地夹了一口饭塞进嘴巴里。

母亲的大手是在模糊中向我袭来的,猝不及防地将我掀倒在地。

我紧紧地咬着牙,心里拼命地想着我的爸爸。最后,是他的胳膊挡住了母亲。他说,要打就打我吧,孩子是无辜的!孩子这么小,怎么能用来撒气呢?

我不知道是因被痛打而导致的瘫软,还是一时的感动,竟不由自主地伏在他的胸前,哇哇大哭起来。

二

母亲为我整理书包的时候,喃喃地说:“花儿啊,你怎么那么不懂事呢?你不知道,你爸走了的这几年,如果不是他,我们早就饿死了。叫他一声爸,一点也不为过啊。”

我将嘴巴贴在杯沿上,吧嗒吧嗒地吸得山响,以此来作为我听不到外界声音的凭证。她将我送到门口,又把我抱上了那个外来男孩的自行车。他用双脚牢牢支在地上,生怕我因摇晃而失足摔落。

那天,是母亲35岁生日,我不想让她生气,便坐上了。他一面将脚放到踏板上准备蹬车,一面羞涩地跟母亲说:“妈,你放心吧,我中午会把花儿安全接回家的。”

路上,呼啦啦的秋风让我双脚生凉。他在前座一遍又一遍地问我:“小妹,你冷么?冷我就骑慢点儿。”我没理他。后来,他问得烦了,我也不想再听下去了,才漫不经心回了他一个字:“嗯。”

迎着风,我独自嘀咕着说,真不要脸,任谁都叫妈!我明显感觉到他的踏板往下一滑,而后,又恢复了常速。我相信,他一定听到了我说的话。因为从那天起,他就很少再叫我的母亲为妈妈,除了他的父亲站在旁边,他才会极为羞涩地叫上那么一句。

下课前几分钟,我时常悄无声息地从教室的窗户跳出来。我知道,如果我和同学一起上下课,那一定会和他碰个正着。甚至有那么几次,我还没下课,他便已经气喘吁吁地站在教室门口了。

“小妹,我驮你回去吧。”他上气不接下气地跟我说。

“我才不要!再说了,谁是你小妹啊?”那么多天过去了,我的愤恨和怒气丝毫未减。

他似乎不理会这些,推着自行车,一路跟着我徒步往家走。我说:“你这人烦不烦啊?都说了不要你送了,你快骑着你的破自行车回去吧,我可不想看到你。”

“不!咱妈说了,叫我好好照顾你!既然咱们在同一个学校,我就得好好照顾你。”

“得了吧,还照顾我?看你那样儿,自己都还照顾不过来呢,还想照顾本小姐?”

我与他的二人战役,时常都是以平局告终。我实在不愿看到他死皮赖脸的模样,只好默默地坐上车,跟他回家。

每每还未到门口,他便在自行车上嚷嚷着:“我们回来啦,我们回来啦,我把小妹带回来了!”

我在他腰上狠狠地掐上一把,再佯装无事地说:“我又不是犯人,谁要你带?”

三

我念初二的那年,他已经高三,原本洁净的脸庞上,开始渗出细密的胡茬。我不明不白地开始旷课厌学,并且打架。

他总是会在人群中闪出来,如一面高墙般站在我的姐妹面前,怒声呵斥:“你们要是再来烦我妹,我就跟你们没完!”在她们落荒而逃之后,他又回归原貌,循循善诱地跟我说:“小妹,你可得好好读书,我不想你以后一事无成,知道不?”

“一事无成也好,一鸣惊人也好,关你什么事!我才不要你管。”

刚出校门,我便被一帮人围住了。我能认出来,带头的那个就是前些天被我扇过两个耳光的女生。我心灰意冷,在人群中弯下身去,用双手护住脑袋。我知道,今天是插翅也难飞了。

正当那女生嚷嚷着,用她那尖利的高跟鞋往我后背上蹬来时,他骑着车面目狰狞地奔了过来,焦急而又恐慌地喊:“老师来啦!老师来啦!”

那群女生一哄闪到一边。他抱起混乱中茫然四顾的我往后座上一放,骑上车就扬长而去。他一面拼命地蹬车,一面苦笑着跟我说:“叫你好好读书你不信,现在遭大难了吧!”

后来,“二土坡”亲自出马,接送了我们很长时间。为此,他几乎每天早上上班都要迟到。据母亲说,他已经半年不知奖金为何物了。

初二下半年,我和一个女生爆发了惊天动地的“世界大战”。之后,学校贴出了处分通告,我被开除学籍,留校察看。“二土坡”气歪了鼻子,整日骑着电动车在教育局和学校之间奔跑。他说,无论如何要把我的处分给撤销掉,要不只有一年的时间了,我怎么能安心参加中考。

其实,他们都不知道,我早就有了必死的决心。我从来没想过要在读书这条路上得到些什么。我一直倔强地认为,自己就不是什么读书的料。

母亲在客厅里问我为什么要与别人打架。我不语,内心却一片心酸。我不想告诉她,我之所以拼了命也要把那个女生打得哭天喊地,是因为她当众三次说我是野孩子。

后来,她再不追问了,索性从墙壁上扯下皮带,狠狠地朝我身上抽来。最后,是他从书房里跑出来护住了我,含着泪跟母亲说:“妈,我知道,我知道是为什么,不能怪小妹。因为那女生说小妹是没有爸爸的野孩子,吃穿都得管外人要。”

母亲哭了。那是我第一次见她哭得那么撕心裂肺。

四

母亲突如其来的病痛,让“二土坡”慌了手脚。“二土坡”打电话跟远在青岛上学的他说,你妈犯了重病,快回来看看她吧!

我的世界突然间暗无天日。刚因中考落榜而举债念了高中,又摊上这祸不单行的命。于是,为了整个家庭的生计,我决定退学打工。当我向“二土坡”提出这想法时,竟第一次遭到了他的怒骂。

“你说我图什么?我来你们家里图什么?不就图两家人能成为一家人吗?我是把你当自己的亲生女儿一样看待啊,怎么能让自己的儿子安安稳稳在外念大学,而让你辍学打工挣钱呢?都这么多年过去了,你还跟我说这样的话!”

我没有理会他,不顾一切后果地消失了。我知道,母亲所需的费用我暂时无力承担,平日也需要他的照料和关怀。我不但读书三心二意,家务也是一窍不通,看起来就像一个多余的人。我想:为何不出去自食其力,帮衬一下这个岌岌可危的家庭呢?再说我和母亲总不能完全依赖他们父子俩,总是要自力更生的。

在外的那些天,我无时无刻不在想,倘若母亲如同父亲一般,悄然而逝,正值花季的我该何去何从?每想到这里,我就忍不住泪满衣衫。我真怕自己会在某个悄无声息、毫无预兆的转瞬间变成无家可归的野孩子。

他从青岛回来了,一路风尘仆仆。他到家时,我已失踪了整整六天。他顾不得歇息,骑上“二土坡”的电动车,满城满街地苦苦寻我。

我用身上仅有的200元钱交了报名费,满怀希望地在路旁等待着工作证的来临。从不曾涉足世事的我并不知道那一纸看似华丽的招聘启事,只不过是一个掠人钱财的骗局。

眼见杳无音信,我却找出无数的理由来安慰自己。或许,别人忘记了我留下的联系方式;或许,路上刚巧把我的工作证给弄丢了,正在急着补办;或许,一直没有找到我……

当我走投无路、在车站的候车厅饥肠辘辘地等了两天后,终于决定再去看看。招聘的小店已经人去楼空。我如梦初醒。

迷糊中,他将我抱回了家。一面叫着我的小名,一面手忙脚乱地给我煮面条。我躺在床上,看到额头渗满汗珠的“二土坡”和他,呜呜大哭起来。他搁下面条,把我抱在怀里:“花儿啊,别哭,不管在外面受了多大的委屈,哥都会保护你!”

“二土坡”在后面打趣似的补了一句:“臭小子,就光你保护啊?连爸都不要了?”

我扑哧笑出声来,抹干眼泪,看到“二土坡”的满头白发。我想,这么多年了,我是该叫他一声爸爸了。但憋了许久,我还是不能叫出那两个在内心尘封了多年的字。

哥送我去读书那天,“二土坡”又买了一大袋礼品,骑着电动车歪歪斜斜地去了教育局。我在后座上问:“哥,要是咱妈走了,我怎么办?”

他猛然停下车来,转过身抚着我的头说:“放心,傻丫头,不管怎样,我们都不会成为野孩子。至少,你还有爸爸和哥哥,而我,也还有一个爸爸和妹妹……”

“二土坡”要过50岁生日了,我把第一笔薪水装进了红包,笑逐颜开地说:“爸,这是我替你们公司给你补发的奖金。”他嘿嘿地笑着问我:“丫头,以前老见你在作文里写我是‘二土坡’,到底什么是‘二土坡’?”

我们都不是神的孩子高一作文 篇3

舒宁这个名字是爸爸取的。听妈妈说，在我出生的那一刻，爸爸就决定他的女儿要叫这个名字。舒宁，从容安宁，爸爸希望他的女儿能够如此。

我是一个容易被人遗忘的孩子，总是安静地做我喜欢的事，安静地躲开我讨厌的人，安静地走没人走的小胡同，安静地回到我的小别墅，安静地趴在阳台上，幻想属于我的世界。

很多时候我都在做着同一个梦，梦到爸爸牵着我的左手，妈妈牵着我的右手，我们一起静静地在林荫小道上散步。可那是记忆中的事了，很多年了，我都是自己一个人住在这栋两层楼的小别墅里，房子是爸爸买的，证件上的名字是我的。

十三岁那年，爸爸和妈妈离婚了，一个去了新加坡，一个去了上海。我谁都不跟，而是选择自己一个人生活。我知道，这样的结局是他们最想要的，谁都不喜欢累赘，不是么?

读初中的时候，总是有一些调皮的孩子嬉笑着问我，舒宁你爸爸妈妈在哪呢?你没有爸妈吧?我什么也不说，只是安静地看着他们，脸上始终保持着微笑，没有温度的微笑。

我承认我是一个早熟的孩子，我比同龄的孩子更早地懂得用微笑来掩饰自己的一切情感。微笑对我而言，不是一种表达，而是一种习惯。

记得米艾第一次见到我的时候就对我说，舒宁，你的微笑让人心疼，那么冷漠，那么遥远，遥远到让人无法靠近。后来我们成了好朋友，因为有一天米艾狠狠地扇了我一耳光，她说，舒宁，你是一个需要人疼的孩子，你一点都不快乐，你为什么不大声哭出来呢?看你这小样儿我就来气!你哭出来吧，我会一直在你旁边给你递纸巾的。

我想我是幸运的。因为我认识了米艾和睿睿。尽管我很少讲话，可她们俩总是会在我身边唧唧喳喳地闹着，她们会说“你是我们认识的最最优秀的舒宁，不管怎样，都一定要幸福……”。而闹得最凶的是米艾，这个没心没肺永远都可以笑得那么灿烂的丫头。

我最羡慕的是睿睿，甚至有些嫉妒她。她是上海的孩子，有一个特别美好的家庭，每次看到她幸福地接家里打来的电话时，我心里都很难受。我的妈妈也在上海，为什么她从不来找我，甚至连打个电话都不肯呢?

转身,我们什么都不是了美文 篇4

――题记

我们相遇在那个美丽的冬季，那时我坐在你后边，你有些胖。

我们在一起的原因很简单，是因为你喜欢和我在一起的感觉，后来我们爱的那么深，那么坚定。

不管什么时候，你都会时刻的保护我，你会吃掉我吃剩的饭，你会每天给我说晚安，然后我带着你的晚安甜蜜的`睡觉。

时间久那样慢慢的走着，我们也算是很了解彼此了，就和其他人一样，我们彻夜的住在外边，不回去。甜蜜的二人世界最重不会是很长久的，你是男人，我是女人。你可以厌倦我，喜欢之后的腻味，我可以理解的，你要的新鲜感，我是没有办法给予了。所以，你的电话少了，你也是很少看我了，其实我的心里还是清楚地，你当初的深爱，都是假的，只是为了满足你们男人的虚荣和...

可是，你却没有发现，我真的爱上你了。我不能独自过没有你的生活，我投入不到学习中，当我找你谈话时间，你说：我们没有当初的感觉了，在一起也没有意思了，还是分开吧。 当时我答应了，很直爽的转身，哭着离开。

我没有办法走出你的世界，一直在折磨自己，离开你后，我喝酒。几次喝醉之后找不到回学校的路，是你在最后找回来的，你说你很无，你需要你自己的生活，我们分开了就什么都不是了，也不要见面了。可是我没有办法做到。我承认，有好多更加优秀的男孩子喜欢我，可是我喜欢的永远只是你，伤害我最深的那个。

这些都不是理由美文摘抄 篇5

小布什说：“会的，等忙完这阵子，我就回来看您和母亲。您知道的，我最近真的抽不开身……”

“其实，这些都不是理由。”老布什说完就挂了电话。

小布什苦笑了一声，又投入了紧张的工作。

过了一会儿，小布什收到了一条短信，是老布什发来的：“你8岁那年，有一天夜里下着大雨，你发烧了。你母亲当时正在几十公里外的农场里。她赶回来看你，汽车在半路抛了锚。我让她找一家旅馆休息，第二天再回来，可你母亲在风雨中步行了3个多小时，夜里11点终于回到了家里。还有，你10岁那年，我正在非洲访问，你打来电话说：‘爸爸，你答应陪我过生日的。’于是，我中断了访问，回来陪你过生日。因为答应你的，我一定会做到。我说这么多，只是想告诉你，在爱与责任面前，所有的忙碌与阻碍都不能成为理由！”看着看着，小布什满心愧疚。这几年，自己一直忙于工作，总是没有时间陪伴父母，自己却心安理得，不觉得有丝毫亏欠，可父母总会在自己最需要的时候，出现在自己的身边，他们从来没有任何借口与托词。

小布什简单地安排了一下工作，就带着夫人与两个女儿坐上了专机，飞往得克萨斯。晚上9：40，小布什满脸微笑地出现在母亲芭芭拉·布什的病床前。芭芭拉·布什看着小布什与劳拉，双手搂着两个乖巧的孙女，灿烂地笑了。

老布什沉静地站在窗外，一边抽着一根雪茄，一边朝小布什竖起了大拇指。

第二天下午，小布什一家辞别父母回到了华盛顿。因为是私人活动，小布什要为此承担10。8万美元的专机使用费，相当于他半年的工资，但他说：“值得！”

我们都不是神的孩子美文 篇6

你爱我吗?你会一直爱我吗?你会一辈子爱我吗?很多女子都喜欢这样追问钟情于她的男人。爱，从来不仅仅是挂在嘴边，还是从一个人的内心深处，像济南城的趵突泉，源源不断地从地底下涌现出来，然后日积月累，灌满了整个大明湖。语言很平淡，文字很冰冷，一旦倾注了爱这种情感，它们立刻变得充满活力，魅力四射，即使是孤傲高冷的你，也能感受到它们最直接的热情与爱意，也许甜言蜜语，是这世间最动听，最美的话。

爱一个人，需要真诚地用心去付出，而不求任何回报!路过女装专卖店，你能进去挑一款，能衬托你喜欢的人更美的衣服;走过饰品玩意店，你能够买情侣手链或其它的东西，带回去给那个她一个惊喜;出差在外，把好的风景名胜记下来，把风味小吃店拍下来，或许以后有机会，两个人一起来这里游玩散心，享受美味佳肴。她买衣服，不要问她需不需要钱，直接给她转账到支付宝，或汇款到她的银行卡;周末双方都有空，订好电影票，把截图发给她，紧接着说，晚上八点我在某某电影院门口等你;当她“亲戚”来，捂住肚子难受的时候，请端一杯红糖姜水或玫瑰花茶给她。一个性格温柔，容光焕发，满脸幸福的女人背后，总有一个有责任，有担当，体贴入微的男人!

真正地爱一个人，从来都不是随便的。你才见我一面就说爱我，你有那么饥渴吗?并不是说反对一见钟情，再见定情的恋爱观，而是爱她，你就要确定自己是真的从心底，从骨髓里都融入了她的`影子。如果说初次见面，你对她动心，请不要随意说出“爱”这个字，换之，最多请说“喜欢”二字。喜欢不等于爱，喜欢一朵花，你可能会摘下来，戴在头上，据为己有;而爱一朵花，你会给它浇水，呵护它，陪伴它，与它来一张合照，虽然只有一瞬间，可你依然会感到心满意足。爱，需要有强大的包容心，爱她，不是她的美貌，爱她的出身，她的职业，她的银行存款，而是她这个人。

当你爱上她，你就应该把她当女儿一样来爱。世间最刻骨铭心，最深，最长的情，不是爱情，而是亲情。尽管你在别人眼中普普通通，可是在你父母看来，你永远都是最优秀的那一个。他们愿意把最好的给你，他们疼你，爱你，甚至不惜自己的生命，这不等于是无所顾忌的宠溺。你有缺点，他们会提醒你改过;你会犯错，他们会陪伴你纠过;你会伤心痛苦，他们会安慰你，与你一起度过。爱她，一旦上升到亲情这种层面，就算是枪林弹雨，你也会毅然决然地站起来，把她紧紧地护在你身后，更不用说给她金钱，给她鼓励，给她荣誉了。

爱，不轻易来，也不轻易离开。真心的爱她，不管是什么困难，你都会一如既往，像一辆上了高速路的汽车，不到终点，哪能随意停下或者掉头呢?有人说，这是个快餐恋爱的年代，男人追求女人，一遇到挫折就马上转换目标，寻找下一个。这样的男人就像一个培训师，急急忙忙从遥远的城市赶过来，匆匆给你上一课，然后转身离开，丢下一脸茫然的你，接着消失在茫茫人海中。不得不承认社会上有这么一类的男人，但真心对待爱情的也会大有人在。如果是真正地爱她，你是不会轻易离开的，除非她让你走，让你有多远滚多远，让你彻底地忘了她。

我们都不是神的孩子美文 篇7

周末去看电影《哆啦A梦》，结尾的时候，闺密抱着我的胳膊哭傻了。我放眼望去，身边的男女老少都在抽鼻子。

对于孩子们来说，这只是一部不错的动画电影。对于那些在黑暗中抹泪的大人而言，我想，也许是勾起了他们很多的回忆吧，不单单是有哆啦A梦陪伴的日子，还有那些在成长中从你身边消失的人。

我不看动漫，对于我而言，哆啦A梦的意义和光头强是一样的。闺密一脸鄙视地看着我手里镜片模糊的3D眼镜，问我为什么会哭。我说：“我的眼泪不是为了童年，不是为了拥有任意门的哆啦A梦，也不是为了结尾那句煽情的‘让结伴的朋友得到幸福，就是离开的时候’，而是为了那个笨拙的叫作野比大雄的男孩。”

生活在东京的野比大雄，不聪明，不能干，善良敏感，还总是被班里那个强壮暴力的男孩欺负。大雄的成长史，其实是每一个笨小孩都曾经历的黑暗过往。我在看着大雄被胖虎打倒，又用尽全身力气踉踉跄跄地站起来的时候，突然想起初中班里的一个男孩来。

我们都叫他悟空，因为他大大的招风耳配上瘦小的身材，看起来确实像一只滑稽的猴子。在初中时代，有两种学生最受欢迎：一种是头脑聪明成绩好，轻而易举就能将数学题解答出来的好学生;另一种就是不学习，但是打架厉害，永远一副桀骜不驯的姿态，或趴在最后一排睡觉的不良少年。就算不属于这两种群体的任何一种，可是只要你嘴甜腿快，也能拥有自己的一个小团体。可是，偏偏悟空都不具备，还倔强得要死，所以悟空总是一个人上厕所，一个人趴在课桌上做练习题。

学校门口是一条百来米长的小吃街，悟空的父母推着三轮车在里面摆了一个卖煎饼果子的摊位，打上一个鸡蛋，1.5元一个。10年前的小县城，在网吧玩一个小时才1.5元，男孩子们为了能在网吧多打一会儿游戏，就把午饭省掉。可是不吃会饿啊，于是他们就把悟空堵在厕所门口，攥起拳头冲着他身上打两下，先给他点颜色看看，接着谈条件，命令悟空以后带4个煎饼果子来教室。

那几个男孩子都比悟空足足高出一个头来，悟空一声不吭地红着眼仰着头盯着他们。悟空那么瘦小，他们的拳头又那么结实，拳头打在他身上多疼啊。悟空再笨，肯定也知道为了几个煎饼果子挨打不划算啊。可是，第二天中午，悟空依旧两手空空地回到教室，耷拉着头，抱着物理课本背书。

男孩子们从网吧回来后，没有看到午饭，自然是非常懊恼。大步流星地走到悟空面前，伸出手把他从椅子上拖到教室后面的`墙根。悟空真是死脑筋，也不反抗，虽然眼里噙着眼泪，但是仍旧抿着嘴唇，眼睛死死地盯着手里的物理课本。

男孩子们一拥而上对他一阵拳打脚踢，悟空仍旧不哭，只是脸上露出疼痛不已的表情。我是班长，手里握着一堆男孩子们不良行为的证据，随便举报给老师，他们都免不了要挨处分。于是我以此要挟，喝令他们放过悟空。

悟空在男孩子们的起哄声中缓缓地抬头看了我一眼，然后捡起地上被踩烂了的物理课本，回到座位上。

后来我想，我当时的行为并非是为悟空解围，而是少女的英雄主义情感爆棚，想如武侠小说中充满正义的绝世高人从天而降斩妖除魔一样，赢得周围人的喝彩。如果是一部纯爱小说的话，那么悟空应该被我感动，从而暗生情愫，独自坐在某个角落里，暗暗地注视着我的一举一动。可是生活哪能都按着小说里的套路发展啊，悟空没有暗恋我，我们之间仍旧和以前一样没有太多的交集，悟空依旧那么笨，甚至气得数学老师拿起黑板擦，冲着他的位置丢过去，说：“猪都比你聪明。”

中考前，职高的老师来学校招生。班主任找悟空谈话，告诉他从家庭状况到学习成绩，他去上职高都是最明智的选择。其实悟空的文科成绩不差，在班里都是排得上名次的，但数理化真是烂得一塌糊涂。

悟空拒绝接过班主任手里的报名表，一秒也没有犹豫，说：“我还是想试试。”

中考之后，我就再也没有见过悟空，只是听说他以高出分数线5分的成绩低调地考到了实验中学，高考后去了南方的一所二本大学。

听到这些消息的时候，我挺为悟空高兴的，那个笨小孩不停地加快步伐，终于能够赶上同龄人的队伍，可以像大部分人那样，在大学毕业后，找一份不错的工作，娶一个合得来的姑娘，如此安稳地过一生。

致创业者：我们都不是为自己而活 篇8

作者：许德国

青岛融道投资有限公司

时代日新月异，创业前赴后继，传奇天天上演，悲剧时时发生。

创业这个词在中国不可谓不光鲜，不可谓不鲜活，让人浮想联翩，激动不已。我们一起看到了马云、马化腾、李彦宏、张朝阳、柳传志、俞敏洪„„我们一起想起了红地毯、祝酒辞、颁奖礼„„我们一起猜到了商战的残酷和混乱，我们一起感受了上市敲钟那一刻的澎湃内心。但我们通常只看见创业家表面的鲜花和掌声，看不到的是他们独处一室时内心的煎熬和满腹的委屈；我们关心他们慷慨激昂的演讲和对未来蓝图的崇拜，忽略的是他们狭缝中一路走来的心酸历程。

大多数人和大多数时候，我们只扮演了一个旁观者的角色，指指点点，指手画脚，人云亦云，随波逐流。没有主见，没有远见，没有思想，没有灵魂，除了抱怨，就是借口，只剩一幅张着嘴的躯壳在这个世界游荡。从来搞不定人和事，从来都是被事和人所搞定，所左右，所拖累。感受着别人的感受，喜悦着别人的喜悦，就是没有自己的存在。这样的人活着，也是一种悲哀。在这个全民娱乐的时代，我们也在愚弄自己的人生。

有时想，人活着总应该有那么一丁点追求。追求一份事业，实现一个梦想，施展一个抱负，改变一个世界，影响一个世纪，仰或满足一个贪欲，争回一个面子，维护一个自尊，积累一笔财富。起初由于被抛弃，或无奈，或被迫，我们选择了创业。多年的不经意间，在觥筹交错间纸醉金迷中渐渐忘了我们创业追求的到底是什么？说的是仁义道德，行的是狼狈为奸，龌龊勾当。谈的是合作共赢，干的是相互拆台，互相提防。手好握，心难交。签了合同，不一定兑现承诺。打败了对手，却不懂的尊重。赢得了竞争，失去了底线。法律可以践踏，生命肆意蔑视，环境任意破坏，规则随意打破。于是，我们发现我们创业还有一层更深意义上的追求：共同努力重寻新的价值体系，构筑新的诚信体制，制定新的游戏规则，发现新的商业文明。

选择了创业，也就选择了孤独，选择了嘲笑，选择了舍弃。创业的过程就是创业家心灵“炼狱”的过程。坚持不一定能成功，放弃一定会失败。在创业这条永无止境的道路上，注定与跌到、迷茫、无助、绝望、寒冷、恐惧、背叛为伴。无论怎样，也请你挣扎着点上梦想这盏唯一可以指引你方向的孤灯。

创业家大都犹如一粒被人抛弃的种子。一粒真正意义的种子，无论命运怎么不公——乱石堆里还是电闪雷鸣之下——只要遇到一点水分和养料，它便要萌生，低着头，带着泪，含着笑，向春天承诺。

请感恩那些抛弃你的人。因为他们，你才有幸经历十年的风雨和雪霜的洗礼，才让你这粒种子植根大地而傲视山巅。

百年基业，由此开始。