100个冷笑话（共10篇）
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是„„挂了..4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了„„„„
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了„„.7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了„ 于是它们决定结婚„ 结婚那天„
一个玉米找不到另一个玉米了„
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛„„.9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？ 回答：布怕一万，纸怕万一。原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车„ 坐到中途婆婆不认识路了„.婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股„..13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋„„
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树„后来就有了猫头鹰„
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
16：why the chicken cross the street 答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么？ 乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？ 乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。甲：„„
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了„„„
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了„„„.21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。MM：请问，我怎样才能到大学去？ 教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的„不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
24：小姐：现在生意不好做呀！老大：为什么？ 小姐：“禽流感„..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱„„”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪„„”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了„„
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸！!有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”;2.“禽兽不如”的人 „„.29：A：哎，你怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实„„
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。偶好奇问：这是歌词吗？ 师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！师姐：周杰伦的！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物！！！
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！答案：看见他停在楼下的脚踏车„„.38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是„啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿„.快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦„.40：一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 好心的猩猩把猿打扫了分辩.过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 猩猩回答说:“是猿粪(缘分).!”
42：：有一个胖子..........从高楼跳下...结果变成了.......死胖子..43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜„„
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家„„然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
2.本人20多岁妹子一枚，从小特别怕痒。
一次，我去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁的大叔，我往床上一趴，他推一下，我嗷一嗓子，推一下，我嗷一嗓子，半分钟后，他忍不住了说：“不收你钱了，你走吧，我是一个要名誉的人……”
3.跨年那晚我早早地就把一直隐身状态的QQ设置为在线状态，等待着好友们跟我说新年快乐，22点过去了，23点过去了，0点过去了，0：35分，于是，我又默默地将QQ设置为隐身状态。
4.“他只出了一拳，我就输了。”
“高手相争，胜负往往只在一线之间。”
“我不甘心……”
“胜败乃兵家常事，君子报仇，十年不晚啊！”
“早知如此，我就不该出剪刀……
5.“你昨晚跟网友的约会如何？”
“太恐怖了。他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。”
羡慕地说：“酷！那真是太酷了！有什么好恐怖的？”
小丽叹道：“问题是，他比车子还要老。”
6.我同学的朋友，人比较呆滞，面相还好。前些年去考北影给考上了，回来我们问他：“都考啥了？”
他说：“主考官让装白痴，他们都装的可像了……”
我们说：“那你咋装的？”
他说：“我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了……”
7.今天，我问一个女生要电话，她说：“我给你我的二七路论坛ID吧。”
我说：“好！”
结果回去加她ID，她的验证信息是：“我的电话号是多少？”
晕！可不可以不这么含蓄？
8.有一位学生参加即兴演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有的人：我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的就“欢天喜地”，找起东西“翻天覆地”，失恋了就“呼天抢地”，向我借钱时“求天拜地”，现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”！
9.我抱女儿下楼晒太阳，一女孩抱了只小狗，她问我女儿多大，我说：“三个多月了。”
她冲着怀里的小狗说：“哎呀，你比她大耶，她是妹妹哦。”
我不悦，但忍了一把。然后，她又对小狗说：“看看是你漂亮，还是妹妹漂亮？”
我怒！笑着问她：“你是顺产，还是剖腹产啊？”
她愣了一下，然后，怒气冲冲地抱着狗走了……
10.我一堂哥28了还没交女朋友，家里人很着急，可又不敢骂。就打电话跟他说：现在的天气一个人睡会很冷，你过年要带张被子回来！
结果，第二天他就买了一张棉被回来了！
11.小明被爸妈骂：“你个混球，成绩这么差，毕业了看你怎么找工作！你看隔壁的二娃人家都留校了！”
小明嘀咕道：“留……留校察看也算留校啊！”
12.今天坐公交，一阵熟悉的铃声想起，咦？这人跟我一样的铃声，有品味。哥目送那人到站下车了，等过了一站哥摸手机看时间，没错，手机不见了。我在想我是有多天然呆啊！
13.我以前觉得要是以后挣到钱，就买公交车，比什么跑车都拉风。后来我知道一辆公交车要一百多万，我就伤心地打消这个想法。不过转而一想，我每天都是坐着上百万的车出门，这不就是传说中的富二代嘛！于是，我就释怀了。
14.胖子女友从8楼冲下来对着我大吼：“居然嫌我胖！好！我走！我再也不会回来了！这辈子我都不想再见你一次！”
我答道：“你多半还会再见到我的，我在麦当劳上班。”
15.第一次见丈母娘、老丈人，丈母娘夸我很干净、很阳光，女友大声地说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼……
16.妈妈说：这么好的天气别忘了晒被子。于是，我对着床上的被子拍了张照片，然后，发到了微博上。
1、老师问：请用“要么。。要么。。”造句。学生答：气球五毛钱一个，要么，要么？
2、老师：小强，你知道自己的爸爸的年龄吗？ 小强：知道，五岁！
老师笑了：小强啊你爸爸这么小啊？
小强：爸爸说了，他是从我出生那天才做爸爸的，当然和我一样大了。
3、一网友耗时三年，申请近3000 个 qq 号，网上寻侣屡遭挫折。最后终于发现一个秘密！„„不用每次聊天都申请 qq 号的„„
4、某校大、小两食堂。大的为学生用，小的为老师用，因为小食堂菜好味棒，许多学生便跑
到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口贴出一则告示：经研究决定，本食堂
专卖老师，考虑实际情况，也卖学生，但先要卖老师，卖完老师，再卖学生，买完为止。
5、物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问到：“假设我
是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了！”
6、作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都
么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹?”
7、昨天下午隔壁的小孩捧着饭碗过来，认真地对我说，叔叔，我爷爷今天杀了头牛，我请你
吃牛肉。我以为是他乡下的爷爷杀黄牛了顺便拿些过来就高兴地说：好啊。然后小孩就从另一
只手拿出一只奄奄一息的蜗牛，对我说，牛肉的份量不多，你省点吃喔！
8、某天，晚上经过一个小巷子，巷子很深，灯又很暗。我下了自习背着书包哗啦啦赶回家。经过那个巷子的时候真的是好害怕好害怕，第1页 窄窄的巷子，呼呼的风声和走路的回声。就在这个时候，我发现前面有个男人！看背影像是门口的小陈叔叔我那个激动啊，大吼一声：“小陈叔叔！” 然后那个男人回头了，不认识，一脸疑惑地看着我。我那个尴尬啊，又不好意思，就一边喊着“小陈叔叔等等我” 一边从那个男人身边跑过去，其实——前面一个人都没有。我喊得跟真的一样，后来，我的后面也传来了狂奔的声音，不过是反方向的
9、从前有一只熊猫，它到一家饭店点了菜就开始吃，吃完之后掏出一把枪乱放几枪走了。饭店的老板就问它，你为什么要这样做？ 熊猫就说，你查一下字典。老板发现字典上写着: Panda:an animal,eats shoots and leaves
10、今天在泰记旁边的那家海产店里面，看到一只螃蟹，不顾身遭捆绑的事实，灰常努力地，试图从标价18.99的箱子，往标价29.99的箱子里爬!我驻足凝视许久,内牛满面.....11、坐车晕车，边上坐个MM，看我脸色不对，问我：晕车？我：恩。MM：是不是想吐？ 我：是呀，有点。心想今天什么日子碰上个善良的MM，这么关心我，就见MM马上收拾东西 换到离我很远的座位了...12、一个朋友去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都纳闷：诸葛藏藏是谁呀？ 朋友说：就是为了多骗点奶油。
13、问:男超人和女超人在天上飞，2人突然掉了下来，男超人从掉落地走开后，地上有一个洞
第2页 ；女超人从掉落地走开后，地上有2个洞请问为什么? 答案: 男超人是头着地，女超人是脚着地
14、某日，小明正在为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。就对小华说：“你知道喜马拉 雅山吗？”小华说：“知道啊。”小明说：“那是我爸爸建成的。”小华说:“你知道死海吗
？那是我爸爸杀死的。”
15、老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的“!”。让他交给护士，老张很不安,心想:“我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?”便请教护士，护士淡淡地答道:“没什么,打点滴吧 ”
16、小学生作文册：
今天我们来到了桃花园 到处都是桃花 中间是一个喷水池 里面全是淤泥 这里的风景可真美啊！
我醒了，妈妈正趴在我床边睡觉，我看着她布满血丝的眼睛，忍不住掉下泪来„„
17、又是要忙忙碌碌的一周开始了，怎么才能渡过愉快的一周呢：这里有一些实用的方法吧，来往下接着看 ：周一清蒸鱼块。周二红烧鱼块。周三油炸鱼块。周四醋溜鱼块。周五水煮鱼块。周六酸菜鱼块。周日芥末鱼块。
当当当挡！
这就是我鱼块的一周„
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18、高考体检的时候一个理科重点班的童鞋一起进行测嗅觉这一项„医生只要求回答酸、臭或
无味„轮到重点班这一纯朴的男童鞋„他闻完之后沉默了一会儿，说：“醋”„医生汗，答： “不对”„男童鞋又说：“陈醋”„医生黑线，极力克制了一下，答：“没那么复杂！”„男
童鞋表情尴尬„沉默了足有1分钟，弱弱地说了句：“乙酸”„„„„„„
19、上午去扫墓，在墓园门口听到对话：一男子：“纸房子多少钱？”商贩“二十一个！” “这么贵啊！去年不还只要十五吗？”“房价涨了！” 20、屏蔽英文缩略词引发的笑话 „„
旧：40G的数据
新：42949673000字节的数据
旧：FIFA世界杯 新：国际足联世界杯
旧：新的内置GPS的iPhone 3GS，采用了比G SM更先进的WCDMA技术
新：新的内置全球定位系统的苹果第三代移动通讯手机，采用了比全球通信系统更先进的宽带
码分多址移动通信系统。
旧：IT从业人员 新：信息科技从业人员
或：对电子处理和设备贮存和发送各类信息的研究和利用的从业人员
旧：我刚买了一个MP3 新：我刚买了一部动态影像专家压缩标准音频层面3(播放器)第4页 旧：F1 新：一级方程式赛车锦标赛
旧：CBA！CBA！
新：中国国家篮球联盟！中国国家篮球联盟！
旧：我去医院做了个B超
新：我去医院做了个第二型超声波检查
旧：我刚看了场IMAX版《爱丽丝漫游仙境》，还不如看普通3D 新：我刚看了场图像最大化技术的《爱丽丝漫游仙境》，还不如去看普通三维技术播放的旧：去唱KTV 新：去唱‘自娱自乐音乐电视’
旧：Windows系统 新：视窗操作系统
旧：CCTV-MTV音乐盛典
新：中国中央电视台-美国音乐电视台音乐盛典
旧：S.H.E 新：赛琳娜、赫比和艾拉的歌唱组合 或：女朋友组合
21、今天下决心开始减肥，对老公说：我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝。结果老公淡淡的 回了一句：大象也是吃这些长大的...22、一个同事注册结婚了，大家去贺喜，这位仁兄姓“卞”，于是大家一起说“恭喜你，小 便同志你终于结婚了”，接着有人就对着她夫人说“恭喜您，荣升为变态”，另一位则说“将
第5页 来，小便同志将来要有了秘书，我们都要称之为便秘”，最后一位幽幽地说“这将来有了孩子，可是要称为变种了”。
23、我问妈：“你要那么多豆干啥呀？”妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢豆吃了？” 我吓了一跳，赶紧制止妈：“这事儿可别跟外人说。”妈：“怕啥呀？你忘了你赢了？”
24、面试人员给两位前来应征的男士一张履历表„„
主考官看完第一位填好的简历半天没说话，董事长差点就晕了。他是这样填写的：
姓名：英文的还是中文的？
年龄：这是私人问题。
身高：这跟工作有关系么。
体重：随时改变，饭前饭后都不同。
居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。
电话：山寨手机。
电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。
上班时间：越短越好。
应征职位：找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位。
学历：毕业于一个你找不着的大学。
语言能力：侃大山是专长。
兴趣：睡得天昏地暗。
生日：正月初七
经历：游戏人生。
曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。
婚姻状况：我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到。
未来期望：只负责主席台讲话，并且希望尽早退休。
希望待遇：比实际工作量拿得多就行。
接着，他们再看第二位应征者时，主考官眼冒金花，董事长更当场晕倒。
姓名：父母取的 年龄：不小了
身高：很高
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体重：中等
居住地：家里
电话：在身上
电子邮件：朋友帮我申请的上班时间：8小时
应征职位：一位
学历：如果毕业的话有高中学历语言能力：有
兴趣：很多
生日：还没到吧！
经历：刚来的时候摔了一跟头！
曾任职位：小学时当过少先队小队长喔！
婚姻状况：父母已结婚
未来期望：再找好工作
希望待遇：希望大家都很疼我
25、一个人从商场出来，发现他停在停车场上的汽车的侧面被撞瘪了，雨刷下夹着一张留言
条，他赶忙去看。条子上写着：“当我写这张条子的时候，有十来个人在周围看着我，他们想
我正在写下我 的姓名、电话和保险公司，但是我没有。”
26、高速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。巡 警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车
已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！”
27、某人没坐过飞机，刚上飞机空姐问他，有什么不适应的吗？他答没什么就是想出去转转。
28、小明问小伟：你看过达芬奇的密码吗？ 小伟说：当然看过啦
小明问他：那你知道达芬奇的密码上面是什么你知道吗？ 小伟很费解答道：不知道。。小明得意的说道：是达芬奇的账号~
第7页 小明又问：那达芬奇的密码下面是什么呢？ 小伟弱弱的回答：不知道
小明道：当然是达芬奇的验证码啦。。
29、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”
这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。” 30、有天我将单车停在一个车棚里，回来时车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没有坏，还 能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了„„
31、某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的 文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又
具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world
32、小学美术课
老师叫大家画自己喜欢的东西 一个小朋友实在不知道画什么 就偷看同桌
就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂 涂完一面再涂另一面 最后两面全都涂满了黑色 该同学忍不住问 你画的是什么啊？...“紫菜”
33、在他大四那年，注意到一个也一直在同个教室上自习的女孩。而且，很巧的是，那个女 孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她，但是，内向的他却不敢有任何举动，只是每晚默默注
视她的背影。经过无数次的挣扎，快要毕业的时候，他鼓起勇气递给姑娘一张字条：“你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？”女孩看完字条，开
第8页 始收拾书本，完毕，站起来转身问他：“我要走了，你要不要和我一起走？”接下来，他说了
一句最经典的话：“你先走吧，我还有几页书没看完。”
34、会餐时有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前 面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃„„
35、小明被人从13楼扔下去..为什么没事..?
因为小明是个饭盒..十年抗战期间..小明饥饿不堪..他做了人肉饺子来当早餐...到了..学校.....他打 开饭盒..发现...饺
子少了2个..他关上..再打开又少了2个.........就这样..最后饺子都不见了....小明很害怕...请问饺 子哪去了.....沾在饭盒盖上了...........八年抗战期间...王小明却过着衣食无忧的日子..为什么?
因为王小明是饭盒..................王小明又被人从13楼扔下去了...为什么没事??
因为王小明就是小明.............王小明又被人从13楼扔下去...为什么?
因为没有14楼..........某冒险家带着小明去沙漠..为什么他可以安全回来??
因为小明是骆驼.........最后一题.后来这个冒险家又带着小明去沙漠..为什么这次就一去不回呢
因为小明被人从13楼扔下去摔死了........36、医生：你听从我开着窗口睡觉的建议了吗？ 病人：是的
医生：那你的哮喘情况完全消失了吧？
病人：没有，但我的手表、电视、ipod和笔记本电脑全消失了。
第9页
37、与时俱进的汉英大词典：婚奴(wedding slave)，房奴(mortgage slave)，宅男(Otaku)，宅女(Otaku girl)，躲猫猫(hide-and-seek)，闪孕(quick pregnancy)，山寨(cheap copy)，装嫩(act young)
38、企业人事部的员工李某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“ 李某在吗？” 李某同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他什么时候去的？”“上 礼拜。” 朋友：“我都不知道„也没送他一程„”同事：“没关系啊，下去找他不就好了？”
39、一位先生去考驾照。口试时，主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是 轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索的回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下
次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“
你应该刹车！”
40、两个男孩准备决斗，胖男孩高姿态说：我什么东西都不用。你可以选一件武器。瘦男孩 问：什么都可以吗？胖男孩答：当然！瘦男孩说：我选我哥哥
2) 当我千里眼和透视眼同时使用的时候，千里外的敌人也可以一览无余，蛇妖什么的根本不够看!
3) 快使用，混天绫(哪吒：讨厌啦)快使用，乾坤圈(哪吒：讨厌啦)李将军百分百被空手接白刃，夫人她怀胎三年还带球过人快使用风火轮(哪吒：讨厌啦)快使用火尖枪(哪吒：讨厌啦)
4) 今天是啥日子出门遛弯就捡仨福禄娃
5) 老爷，老爷，我忘词了!
6) 虽然人家长的可爱了些，但是人家，是十足的男!子!汉!哟!
7) 太二真人，那是太乙真人你给我尊重一下时代背景哪来的阿拉伯数字。
8) 我的超弹动真空破呀!要断子绝孙啊啊啊
9) 天朝的牛奶哪有那么狂暴啊!
10) “大王大王。”“别叫我大王，要叫我女王大人!”“好的大王。”“……”
11) 你真当这里是龙珠呐!你丫贝吉塔星人吗!
12) 255也没好多少吧，手摇计算器都比这个强吧!
13) 召唤赤兔马，你丫玩得是游戏王啊!真的召唤出来啦!为啥能召唤啊?难道这才是象棋的真正玩法吗!我认识的象棋完全是错误的吗!我之前的人生都白活了吗!
14) 我叫匹诺曹，我讨厌人类，他们总是嘲笑我的身体，尤其是我那一说谎就会变长的鼻子，所以……我也讨厌将我制造出来的老木匠!
15) 可是只有头变大，看起来真的好恶心啊。大王，福禄妖怪。我们才是妖怪吧。
16) 空山新雨后，自挂东南枝。欲穷千里目，自挂东南枝。爹娘闻女来，自挂东南枝。洞房花烛
17) 吐槽还有数值啊。你以为是战斗值啊。你以为你是赛亚人啊!
18) 我的超弹动真空破呀!要断子绝孙啊啊啊!
19) 我会告诉你我是弹钢琴穿越过来的吗?
20) 大弟子连灵珠子，二弟子叫玲珑子，想好了，你的法号就叫……superblade……
21) 工作多，没提成，人家休假我加班，房贷没还清，保险自己买，不过好在我不用交停车费，因为我根本买不起车!
22) 爹地，这个新形象还蛮清爽的嘛!……清你妹呀!
23) 呕吐曼也来挂有木有!什么猥琐的东西都往上面挂有木有!为什么劳资意见这么大!劳资我就是东南枝啊啊啊啊啊啊啊!
24) 大王，我们才是妖怪吧。
25) 虽然人家长的可爱了些，但是人家，是十足的~~~~~男!子!汗!哟!
26) 嘿嘿!怕了吧!……怕个鸟阿!
27) 我们明明什么都还没说啊喂，我们明明都还没有表态啊喂。
28) 匹匹，你骗的了别人，但骗不了我。
29) 人家是真正的男子汉哟!
2.你将接受主审法庭的审判，你这个叛徒。
3.我是很有原则的，见风使舵嘛。
4.我堂堂战争与智慧的女神会嫁不出去吗!
5.哇，失重好好玩啊。
6.我是雷神托尔，为了北方神的荣耀。
7.我什么都招，飞船是他抢得，监控室它弄坏的，如果我不干的话，他们就放狗咬我。各位乘客，本航班遇到了天神打架，会有颠簸，请各位乘客回到自己的座位上，系好安全带。
8.--要不要我先帮你把船倒出来啊。--不用!刹车，油门，离合...
10.奥斯卡最佳男主角奖，戛纳最佳道具奖，柏林最佳美术奖;
11.威尼斯最佳特效化妆奖，全球最佳剪辑奖，金马最佳摄影奖，我们一个都没有。
12.如果你只能成为我的回忆，那至少请让我只记得完美的你。
13.老牌戏骨-宙斯;优质偶像-小金刚;绝世名将-雅典娜
14.你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
15.火娃的熊熊烈焰，水娃的滔滔巨浪，当两种力量结合到一起的`时候就变成...水蒸气。
16.青年艺术家-河神;实力新秀-雷神托尔;
《十万个冷笑话2》剧情简介
神是拥有先进科技的种族，希腊神话的宙斯、中国神话的女娲、北欧神话的奥丁、埃及神话的“拉”四个神共同统治着宇宙，直到“拉”偷走了宇宙至宝--创世神杖并消失在宇宙中，宇宙的平衡被打破了。很多很多年之后。在孤儿院长大的少年为了救治女友小青成为了神偷，他无意中获得了创世神杖的藏宝图，神族分别派出自己的代表去抢夺少年的藏宝图，他们分别是：智慧与战争女神雅典娜(一个着急结婚的暴躁女孩)、漫威雷神装扮的托尔(一只不会说话的小狗)、找寻掉落河中物品的河神(一个迟缓、嗦的男孩)。在抢夺藏宝图过程中，藏宝图意外损坏，三个神族代表只得和唯一看过 藏宝图的少年一起踏上寻找创世神杖的旅程。
《十万个冷笑话2》剧集评价
这次“内测”最终的统计数据是：笑声84次，掌声7次。这让陈洪伟终于松了口气。他对《综艺》记者说：“我们现在的票房目标是保一争二。”《十万个冷笑话》将于元旦上映。
“网生代”市井文化
《十冷》最初是一部连载于原创漫画网站“有妖气”的国产漫画，作者为寒舞。2012年，由卢恒宇、李姝洁两位“80后”导演执导的改编动画版《十冷》在网络推出。虽然每集只有五六分钟，但自第一集在视频网站上发布起，该动画就迅速在微博等网络平台引发热议，发布当天转发次数即上万，几近一夜成名。
《十冷》的风格借鉴了日本的《搞笑漫画日和》，各种恶搞、颠覆、自嘲、吐槽可谓花样百出。“惨遭恶搞”的基本都是中国80、90后观众儿时熟悉的经典漫画形象。根据官方数据，原版漫画总共吸引了15亿次点击，动画版有超过17亿次观看，平均单集点击量9000万次。
具有鲜明“网生代”特色的《十冷》，与《屌丝男士》《万万没想到》等热门网剧被视为移动互联网时代“新市井文化”的代表产品。陈洪伟曾考虑把自己的职务写成“产品经理”，因为在他看来，《十冷》就是一个互联网产品，“所以北师大的点映不叫点映，而叫’内测’。”
《十冷》网剧以每月一集的速度更新，到第七八集时，已呈现大红大紫之势，引起了万达影视传媒的关注。“有妖气”遂将电影拍摄计划提上日程，不过当时其对电影版能否有市场并不确定，“网剧粉丝是否真的有兴趣掏钱看电影？”于是2013年3月，“有妖气”在众筹网站“点名时间网”上公开征集微投资人，计划募集资金100万元。此次活动最终参与人数达到5534人，实际募集资金137万余元。此外，这次众筹尝试带来的话题效应也使电影《十冷》得到了上海炫动传播公司的注意。随着万达影视和上海炫动的加入，电影很快正式立项。
电影版《十冷》的主线是一群“逗比”超级英雄拯救世界，大量借鉴了《复仇者联盟》等好莱坞超级英雄大片的敘事套路。导演夫妇自称是此类电影的“脑残粉”。今年，风格类似的好莱坞大片《银河护卫队》率先上映时，他俩还有点小失落，“怎么这个好玩的创意被他们抢先了？”不过对于即将推出的《十冷》，卢恒宇依然很有信心，“我们的笑点更接地气，中国人更容易看懂。”
电影在宣传物料的制作上也是挖空心思。国内知名预告片制作公司“太空堡垒”承制的《十冷》预告片，特意邀请好莱坞预告片配音师，用美式中文一本正经地念出“吐槽”“下限”“节操”等流行词。预告片最后还打出字幕“警告：40岁以上观众请在青少年陪同下观看。”陈洪伟说为了让《十冷》预告片更好看，他也“反复拿捏揣摩了小一年”。对于最终的效果，他自己颇为得意，“之前我把这款预告片拿给身边的美国人看，发现他们也很喜欢。”
众筹不为融资 拍片不为粉丝
作为互联网文化代表，《十冷》是第一批成功实现众筹的电影项目，这方面的实践甚至还要早于“娱乐宝”的出现。该片吸引了5000多位微投资人，投资额度从52元到10万元不等。片方承诺给出的回报小到剧照、签名海报、DVD，大到给角色配音、参与剧情讨论。
陈洪伟认为，对于众筹，当前依然存在很多误解，“这根本不是个融资行为，而是基于对产品热爱而采取的互动参与活动。”在他看来，众筹核心是对产品的热爱，众筹项目必须是一个“只听描述就能让人尖叫”的产品。
通过众筹，《十冷》迅速锁定了自己的核心受众群。电影开拍之前，片方专门把核心众筹投资人请来开了一次“宣传营销启动会”，听取他们的意见。“根本不用给5000个人挨个发调查问卷，要了解他们，只要跟这几十个代表聊就够了。”
在国内，像《十冷》这样诞生于互联网IP的电影常常被视作“粉丝电影”，但陈洪伟却拒不接受这顶“帽子”。“其实从来就没有粉丝电影。你不能计算出一个品牌有多少粉丝，这也不重要”。在他看来，如果将受众定位于产品的粉丝，无疑限制了电影未来的市场格局，“中国有很多喜欢这种风格的观众，之前却没有接触过这个IP，我们要做的应该是让更多潜在观众看到这部电影，而不是去满足少数粉丝。”谈及《十冷》的观众群，陈洪伟的总结是“真正的年轻人，以及有一颗年轻的心，愿意和年轻人交流的人们”，核心是“大学生和小白领”。
尽管《十冷》是不折不扣的动画片，但在宣传中，从海报到预告片，片方似乎都在有意淡化影片的“动画”身份。采访时，片方人员一再强调，电影走的是“喜剧超级英雄大片”路线。当然，《十冷》同时也得要适合儿童观看。不过在陈洪伟眼中，这不成问题，“毕竟电影很搞笑。我把4岁的女儿也带去了内测现场，她看得哈哈大笑。”
在融资方面，电影《十冷》的出品方阵容同样有着浓重的互联网特色。在首次新闻发布会上，片方公布了新浪娱乐、小米科技、万达电商、格瓦拉生活网和蓝港互动五大联合出品方。此后，爱奇艺也加入其中。
这样的融资组合被视为这部电影的创新之一。“这是前所未有的新玩法”，陈洪伟说。据悉，在《十冷》的运作过程中，新浪投入了价值几千万元的硬广资源，小米提供了海量电子产品，爱奇艺则购买了视频版权进行联合推广，格瓦拉负责抢票预售活动，蓝港将同步发布手游。最近，苏宁易购在地铁、楼宇里铺天盖地播放植入了《十冷》电影的产品广告。小米、招商银行等品牌在电影中也有植入。“我们没有投入一分钱硬广”，陈洪伟表示，“电影目前已经基本收回成本，只要上映就能盈利。”
看了中铁建的回复，不禁哑然失笑。力争招待费降到7.5亿，更是一个冷笑话。这样的下降幅度，不知回复者如何说得出口，看到这个回复的人或许都脸红了，但中铁建居然还信誓旦旦、大言不惭地“力争”。
中铁建发展快、规模大、业务多，这是一种骄傲和自豪。但与之成正比甚至呈几何级增长的招待费，在全国各地严格执行中央“八项规定”、大力反对铺张浪费的现实语境下，8亿元这个数目实在抓人眼球。8亿元的招待费，都吃了一些什么？除了吃的，还有玩的、送的吗？请了哪些人玩、送了哪些人啥？这当中有没有据为已有、有没有贪污腐败？诸如此类的问题，让公众云里雾里摸不着头脑。
本来，8亿元这个数字就已经让公众惊诧不已，中铁建竟然找出一系列堂而皇之的理由进行辩护。比如，对于业务招待费，公司有着一套严格的管理制度和审批流程，以及相应的内部审计监督制度；又如，公司业务招待费的增幅低于营业收入的增幅，业务招待费占营业收入的比例也远低于《企业所得税法实施条例》第43条规定的允许税前扣除的上限比例……听了这些辩护，涵养再好的人估计都会怒发冲冠地反问：8亿元是不是太少了，应该80亿或800亿才合适？
过去的姑且不说，未来的当然要论。从8亿到7.5亿，如果这是表明一种支持“八项规定”的态度，还能让人接受，哪怕降1元、10元都是一种姿态；如果说这就是认真执行“八项规定”，那显然很难说服公众。再说，中铁建的规模在增大、业务在增多，真能把招待费降下来吗？是不是与公众玩数字游戏？还真要打个大大的问号。
办业务需要招待费，适当的、合理的招待开支，公众都能理解和接受。公众质疑的，不是8亿或7.5亿多了少了，而是这8亿或7.5亿用得是否合理和正当，用到哪些地方和哪些人身上了。如果能把招待费的来龙去脉让公众知道得清清楚楚，即使花上10亿20亿，公众也无话可说；如果老是把招待费的开支和用途藏着掖着，公众迫切想知道却始终不知道，纵然花1元10元公众也要质疑。
阳光是最好的防腐剂，公开是打消质疑的唯一法宝。只有一切公开透明，才能打消公众的顾虑、赢得公众的支持。8亿招待费降到7.5亿，倘若这是公众倒逼之下的无奈之举，而不是发自内心的自觉自愿，这样的冷笑话还是不讲了好！
1、“各位游客，这个山洞就是当年唐僧师徒取经路上休息过的地方。”
“导游你真能忽悠!”
“真不忽悠，这里面的确有猴粪、猪粪、马粪，还有人类的排泄物。”
2、今天，哥在路上闲逛，不小心撞到电线杆，突然眼前一片漆黑。
当天亮时，发现旁边的人都装着古装。
哥明白哥穿越了，正纳闷这是哪个朝代，突然有东西砸到我的头。爆笑冷笑话精选大全爆笑冷笑话精选大全。
正想大骂，抬头一看，原来是一个美女在撑开窗户。
那杆不小心掉下来了。于是哥明白了，回去立马派出杀手杀了武松。
3、以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。
后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。爆笑冷笑话精选大全文章爆笑冷笑话精选大全出自wk-78500000516617.html，此链接！。
如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业......4、多去高档大剧院捡点先锋话剧、歌剧、交响乐、芭蕾舞的演出票根，然后塞到自己的挎包里，在人多聚会的场合里在包里取东西时“恰到好处”地散落几张。
被人发现后，你就有机会卖弄一下从网上查来的观后感~~
5、越是公共场合越要乱中求静地捧本厚书看，一定要是外文书，什么公车了，地铁了，星巴克了，必胜客了，总之要书不离手!
切忌看啥阿疯、挨拍!用电子产品装B是一时的，升级换代忒快，纸质书籍才是永恒的装B杀器。
6、早上上班见我桌子上放着两瓶营养快线，遂好奇问旁边妹子什么意思，妹子答曰：送你个二奶。
7、我们初中班主任是个极品
学校管不住的班级都让他来管
没有一个他管不下来!
两个男生打架
“
他让两个男生站在女厕所门口站了一下午
进去一个喊一声欢迎光临
最极品的是出来要喊好吃再来!你能想象那些女生看那两个男生的眼神么?
8、有个人问禅师：”世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、如何处置乎?“ 禅师曰：”忍他、由他、耐他、敬他。“ ”我懂了，你是让我过几年再看吗?“ ”不，我是说你活该。爆笑冷笑话精选大全建造师考试_建筑工程类工程师考试网。
9、香客：“大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛?” 禅师：“施主，一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。”
香客：“原来如此，佛家文化果然博大精深。”
禅师：“呵呵。”香客惊呼：“大师不应该说阿弥陀佛吗?”
“打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上立刻沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，望向声音的源头。一个平头小伙儿刚举起半杯透明液体就被众人压在了身下，半小时后小伙儿从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！
电脑白痴
一次，在宿舍宅很长时间，待在电脑前N久之后一边吃泡面一边安装一个程序，然后看着进度条，终于安装好了。电脑跳出小提示框“是否马上启动？”，下面有是和否的选择。我当时左手端碗右手拿筷子，根本没手去点鼠标。然后，我就下意识地看着提示框点了点头……电脑倒……
口误
大学时代有一次排演《霸王别姬》，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬。结果我口误说成：我演王八（想说霸王还说反了，你演鸡（姬）巴（吧）。全场爆笑。
比试
开车和同事一起出去办公事，同事是一男一女，其中女同事是我下属。在车上大家瞎聊，女同事说现在公司里所有的女同事都在议论我和X总的魅力谁的大，现在好像X总占上风。我听了说，不服！本来我想说拉出来溜溜比比胸肌，因为我对自己的胸肌还是比较自信的。正好前面有辆吉普车号是XXJXX，话没经大脑就出来了：不服！拉出来溜溜，比JJ！车上立马没人说话了！！光辉形象毁于一旦！囧死！
缺斤少两
昨天让市场卖米的送过来30斤米，后来，总觉得不对劲儿，称了一下，发现只有26斤。于是，打电话过去叱问，老板一口否认，说少4斤是不可能的，最多就是少3斤。最后抵赖不过，又解释说，是新来的伙计不懂事，一下子少给太多了。
梳头
一天早上，一哥们儿在洗完头后狂找梳子却毫无踪影。于是顶着一头张牙舞爪的头发，泡了桶方便面当早饭。滋溜一番海吃完后，扯来卫生纸，把刚用过的面里附带的小叉子擦了擦，用可怜巴巴的三根小叉子当作梳子对着镜子认真臭美了一番，遂满意地出门而去。
买饭
中午去食堂买饭，前面一个男生买的菜是青椒鸡块。男生：这……青椒怎么这么多？（目测估计也就一块半鸡肉）师傅瞥一眼，然后他默默地拿勺子将盘子里面的青椒扒拉了出去一些……男生：……>_<……
键盘失灵
刚新认识一网友，看空间照片还是美女，就聊了两句，我想问她有没BF，于是打了句有“你有BF吗？”不料这破键盘上的F键居然鬼使神差地失灵了，信息发送了了才知道！于是乎，美女不再理我了，惨！
追尾
有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了„„吃惊]
笑话,内涵,同事这个笑话好内涵，你懂了没？04月29日0个评论 0人喜欢
悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！
笑话,悟空,唐僧,非诚勿扰悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰04月29日0个评论 0人喜欢
有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。
笑话,警察,麻烦你们要干什么?04月29日0个评论 0人喜欢
有位语文老师为学生朗诵了一首陆游的《卧春》，要求学生听写出来„„
笑话,糗事百科,听写糗事百科之听写04月29日0个评论 0人喜欢
记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？ 姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信！姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能！你说怎么换？ 姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。
笑话,姚明姚明的幽默04月29日0个评论 0人喜欢
一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表.邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:“1000CC送什么?” 护士淡定的说:“送个棺材„„”
笑话,糗事百科,献血糗事百科之献血04月29日0个评论 0人喜欢
语文好歹能增长你的文学知识！英语能让你与鬼佬交流！历史能让你不背叛啊！地理能让你不至于迷路啊！政治能让你知道怎样维权啊！可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊！泥马！你用函数买菜啊！你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊！@侯蒙恩
笑话,语文,英语,数学数学除了毁掉整个人生还能做什么啊04月28日0个评论 164人喜欢
女生每个月都会来月经。又把来的那个称做“好朋友”，但知道为何要这样称呼呢？ 把好朋友这三字拆开不就很传神了吗? “女子月月有”!
笑话,月经月经又被称为“好朋友”你知道原因吗？04月28日0个评论 194人喜欢
一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
笑话,玩具糗事百科之买玩具04月28日0个评论 35人喜欢
比尔盖茨的新别墅落成后,发现设计师给他开了个玩笑:1按门的开关后先播放音乐,大门两分钟才能启动;2不能兼容旧家的电器,需全部使用新电器;3电灯开关要双击;4一次只能打开一扇窗子;5每晚睡眠前需选择“休眠”、“睡眠”、“待机”;6冲马桶时,马桶会提示:“你的大便要保留吗?你确定要冲马桶吗?”
笑话,糗事百科,比尔盖茨,别墅糗事百科之比尔盖茨的新别墅04月28日0个评论 55人喜欢
研究发现：女人穿得过少会加快全球变暖的速度——男人看到穿着暴露的美女，血流加速，体温升高，向周围环境排放的热量增加，直接导致环境变暖。男人看到穿着暴露的美女，呼吸变急促，呼出温室气体二氧化碳的量增加，间接导致环境变暖„„
笑话,糗事百科,全球变暖,美女糗事百科之全球变暖04月27日0个评论 29人喜欢
告诫各位剩女，男生就像大学食堂里的菜，虽然不中意吃，„„但是„„但是„„„„去的晚了还是会没有的！！（@时尚新新女性 投稿）
笑话,剩女,男生告诫各位剩女，男生就像大学食堂里的菜04月27日0个评论 94人喜欢
开学第一天 刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我„„我叫夏琪„我喜欢游泳„#棋坛小龙女#
笑话,糗事百科,自我介绍糗事百科之自我介绍04月27日0个评论 62人喜欢
1.周杰伦：温柔的让我蛋疼的可爱女人.2.光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖.3.任贤齐：你总是蛋太软，蛋太软，把所有问题都自己扛.4.刘德华：你就像一个刽子手把我出卖，我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰.5.中国移动：沟通从蛋开始。
笑话,歌词,周杰伦,刘德华如果把每首歌词中的“心”改成“蛋”04月27日0个评论 62人喜欢
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“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产！！”[咆哮]（宅腐双修 分享）
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一煤老板带10万现金在酒店消费，结账时共20万，煤老板要求刷卡，酒店只收现金，发生了争执，一个电话后，两辆装满面值1元人民币的车开到了酒店门口„„
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