祭奠奶奶抒情散文
奶奶去世时84岁，如今已经一周年了，奶奶是用她那双玉米棒一样的小脚蹒跚完她辛劳简朴人生的。
早年，奶奶家在铁路机务段的水塔附近住。小时候从乡下来看奶奶时，奶奶是在修铁路的工地上砸石头，每天挣几毛钱补贴家里的生活。六十年代初，从共和国主席到普通百姓都节衣缩食的时候，奶奶又在市区边上的空荒地上开些荒地，春天散些菜籽，夏秋的饭桌上也就多了几样烀苞米，土豆、茄子豆角之类的农家食物。冬天，奶奶则挪动着一双小脚擓着个篮子到机务段的煤灰山上捡煤核儿。
记得我的孩子都上小学了，一次我到奶奶家时，竟在抽屉里找出了一盒在炕沿上和布鞋底上一划就着的“不安全”火柴。奶奶家的筷子也是用了几十年的，筷子头上都留下了凹凸的牙印儿。
奶奶是在旧社会时缠的小脚，解放后奶奶买不到这样的小鞋，母亲年年为奶奶做鞋，奶奶的鞋不分左右脚，前头尖尖的的象是没长成的苞米穗。每次都由我来佳木斯给奶奶送鞋。那时，奶奶便从炕稍的的篮花布帘下拽出用烟盒纸糊成的.小笸箩，从里边抓出花生给我吃。
她边坐那慈祥地看着我吃，边用粗壮的手将我剥下的花生壳撕成细小碎沫，用两手捧着，挪动两只小脚摇摇摆摆地送到外间的用小木条钉成的鸡笼子边的食槽里，我因此知道了小鸡不仅吃粮食，也吃花生皮。
时光。
这是个很凄凉的词呢。
时光荏苒，不再返。
时光里，那些记忆深处的人，也逝去了呢。
一个一个的，紧挨着。
这篇文章用来祭奠我的奶奶。
奶奶，你在天堂还好吗?
忆儿时，我还是个调皮的小姑娘。
上学弄脏了，刮破了衣服，是常有的事。
每逢衣服破损了，奶奶就会用针线一针一针的缝，那么仔细。
奶奶说，穿一件衣服，就不能有破损，不然，会被别人耻笑的。
人啊，也是同样。
可是现在我的心破损了，奶奶，你怎么不给我来缝了?
忆儿时，我拥有一头到膝的长发。
但是无奈，我的头发多，又密，还是自来卷。
所以梳头发是我最大的苦恼。
爸爸妈妈曾让我把头发剪了，我不干，哭着闹着要把头发留下。
奶奶笑笑，让爸爸妈妈别剪我的头发，她来梳。
从此以后，我的头发就归奶奶管了。
她用长满了老茧的手轻轻梳着我的发，那么慈祥，温柔。
可是奶奶去世后，头发没人梳了，我也懒得再去打理。
父母让我把头发剪了，我静静点点头，好吧。
长发一缕缕落地，心如刀割。
那是我和奶奶的回忆啊。
我把头发捡起，放在我柜子里最深处的地方。
我说，谁都不许动，我的头发，只属于奶奶，和我。
奶奶，奶奶，你再回来，回来给我梳一次头，好不好?
忆儿时，我最喜欢看雪。
飘飘扬扬的雪花，好美。
好似人间仙境。
奶奶也喜欢雪，她说雪安静祥和。
是世间最美丽的`天使。
于是我和奶奶，就常常在下雪时出去赏雪。
就连最后一天，也没变。
奶奶，这个冬天也下雪了，你看到了吗?
一个人赏雪，真的好孤独好孤独。
还记得奶奶走的那一天。
她把我叫过来，对我说：“我不希望你一生富贵，名和利啊，生不带来，死也不带去，我只求你一生平安快乐。“
我哭了，泪如雨下。
奶奶笑笑，抬起苍老的，已骨瘦如柴的手，擦去我的泪珠。
别哭啊，你要快乐一辈子啊。
你是奶奶的小天使啊。
奶奶把毕生戴着的玉手环颤颤巍巍的戴到我的手上，
奶奶会一直，一直陪着你，在天上。
奶奶，就这么安静祥和的睡着了。
睡着在我的面前。
嘴角还挂着微笑。
好美，像雪一样。
如此宁静安详。
永远永远的睡着了。
最懂我的人走了。
最爱我的人走了。
我的生命里，失去了一个最重要的人。
时光啊，时光。
我不叹时光残忍无情，我只叹时光太短。
奶奶，你在天堂过得好吗?那里有雪吗?
你的小天使，一直一直在啊。
这是小天使，在此，对你许下的承诺。
不会变的。
在记忆的节点里，我们不小心遗失了彼此的踪迹。微笑，或是回忆的时候，也有眼泪落下的炽热，再去重温记忆里的华丽诗篇，是否会更难过？
风倚在树上，雨敲打着瓦片。其实，我是不应该把你念起的。只是往事溜了出来，我也束手无策。依稀记得，那天的大雨滂沱，而我没有打伞，任由雨点打湿衣裳。突然，你从背后出现，捂住我的眼睛，抱住了我，我感到了你胸膛的温暖。你大声呵斥着我：“你发什么神经，为什么不打我送你的伞。”我只是呜咽着，喉咙沙哑，最终吃力地吐出几个字：“我还有伞吗？那把伞究竟在哪？”你温柔地看着我，淡淡地说了一句：“当然在我这。”我笑了笑反问道：“当我被语文老师罚站，全班的眼光盯向我，你不是也在看笑话吗？”你沉默了好久好久，说道：“我懂了，你疯子般站在雨幕中，糟蹋着自己，原来是因为被罚站的事情啊！”我漫无目的地说，敷衍地笑。在你的反复劝说下，我像“落汤鸡”一样回到了教室，坐到了自己的座位上。
毫无疑问的是，第二天我大病了一场。就像一片秋天即将枯萎的叶子，毫无起色。你来到我的座位上，我眼睫毛已经湿了，但是我最终忍住没有哭。你随手递来一杯红糖水，我小心翼翼接过杯子，如同捧着你那颗滚烫的心。我勉强喝了几口，又吐了。你生气地说道：“你是不是不想好了，颖儿。”我撅着嘴，气势汹汹地问你：“你到底加了什么，一股辛辣味？”你答：“我忘了，你是不喜欢生姜的味道。”我继续追问着：“那你还加啊。”你还是抚摸着我的耳垂说：“乖，你现在是病着。不能发脾气。你就像一个小孩。”我拗不过你，最终在你的面前假装喝了下去，其实我是趁你不注意倒在了地上，然而你并没有察觉。
过了几天，我奇迹般好了。脸上出现了久违的阳光般的笑容。你递给我画好重点的数学课本，我想你是担心我病了上课没有集中注意力认真听讲，你才这么做。当我翻过一页又一页，我的手指突然不听使唤。一封白色信封躺在那，我突然意识到我错了。我的脸开始发烫，心中小鹿乱撞，最终拆开，一行行清秀的字映入眼帘：“颖儿，我爱你，爱你长长的睫毛，爱你扑闪扑闪的大眼睛，爱你高挺的鼻梁。”我无心再读下去，面对你，手足无措。我还是礼貌性地回了一封：“青涩的果实是不能品尝的。你若安好，便是晴天。”没想到你收到之后，还是一如既往地关心着我，为我泡好的咖啡一直放在我的桌前。
后来的后来，我和你始终保持着距离。直到那一次，在你的左臂上写下“miss”，你忽然对我比以前更加殷勤。其实，我的意思是错过，而不是想念，你认为是想念，我也没舍得揭开这个美丽的错误。
后天晚上的车票，
之后去大连，嗯给爷爷上坟烧香顺便跟他喝点。
瞅瞅奶奶，也不知道现在怎么样了
这世界就是这么残酷，改变不了的我始终无能为力
也许不该恨吧。也许换成是我也会这样?
想起小时候吃螃蟹给我留着，想起海滩边上给我捡贝壳，想起凌晨4点带着我溜达。
想起冬日锄雪的背影，想起因为不上学流的泪，想起晚上去网吧找我，想起好多好多的点点滴滴
想起了晚上在被窝里乱钻，想起了骑在您的大肚皮上喊着驾~
想起了磨着您讲故事，三国，西游，隋唐，呵呵
想起了买菜回来我去接您。
想起了在柳树下，你问我还能活几年。我说十年
想起了身高斤2米的`汉子背着我掉眼泪。
可我保不住你们。
过年都没让你们过好
放任你们去坐8个小时的大巴车。
放任你们去大连，去内个所谓的大爷那
看着躺在那不说话的你，身体冰凉的你。
我知道，我最重要的人失去了一个了
那几天就好像是梦一样，没有想象中的大哭大闹
只是很平静的看着你，也许这也是一种归宿。
那个盒子也是我抱的，没有遗憾了吧。
呵呵，所谓的孙媳妇其实真的是我。早就散了
可我不后悔，至少我让你心里踏实了
回到这边之后，我不愿意想，甚至不敢去想
自己骗自己你还在就在家里睡觉呢
开车回去到楼下我都不敢上楼，我看见小屋的灯亮着。
我自己想象着打着呼噜，头上摆着闹钟扇子，手把件收音机
可我知道不可能了。2个月了我没回那个家，
多想回到从前骑在你脖子上撒娇
多想回到从前挤在你胸前，听着你讲那些古老的故事。
多想回到从前穿着小马褂带着官帽，站在那个石凳上照相，
多想回到从前你一手一个夹着我们
如今我能看见的只有照片了。
所有的所有都压在心里，没有泪只有心疼。
辛苦了一辈子，临走却走在了自己的儿子手上
拿着茅台当水喝?
这种心情也许什么酒都没了味道
好了，写到这，还有很多，
小时候曾异想天开过长大了可以很伟大，长大后发现自己收获的更多的是平凡，甚至是平庸！
长着一颗心，除了柔软还应该学会坚定！要试着让心坚定起来，能够完全属于自己的光阴已经不多了！除了那些缥缈，还应该有些其他的追求！
勇敢一些，别人能做到的自己也一定可以！不敢说生命不息，奋斗不止，但是最起码也要对得起曾经拥有的“青春”二字！不能在别人的生命中鲜艳，但要让自己的生命绚烂！
这些天反复听一首和幻想有关的歌曲，一些在岁月中被遗忘的东西又在心底被唤起！如果能遇到一个期望中的“你”，我愿意带着吉他随你天涯海角去漂泊，不惧风雨！
而我还知道，有些东西伸手可以抓到，但有些东西永远不属于自己，无论你多么努力！譬如说你！我没有伸手，因为我知道我一定会体会到空手而归的滋味，其实已经体会到了，那些不能勉强的东西！
潇洒如你，像风一样难以停留！既然如风，那就去吧！曾向往过你，因你的姿态，坚定的，傲然的姿态！但是留不住的足迹，只能看着你离去！这一眼，跟着岁月变换了花季！不能再看了，光阴走的太快又太慢了，跟你的背影说再见吧！
我决心和你说再见了，这应该是最后的和你有关的文字了！
今天本来是个好日子的，不对，应该是昨天，可是在这样一个好日子我失去了我最重要的东西，不对，我从来没有得到过，只能说是希望。
我以为那么多时间了，你会开始理解我的，可是说到底每个人都是自私的，我也是那么不懂你，虽然我早已知道在懂你的瞬间我便万劫不复了，可今天对你我做了最后一次妥协，你那么挖空心思的让我懂你，我不想让你再白费苦心了。
你知道吗，刚刚足球场的气温将我的眼泪和心一起冰冻了，没有人可以帮我，或是听听我心里的委屈，要是刚刚那一刻我死了，你还会再为我流一滴泪或是皱一下眉吗?我没敢奢望过和你一辈子，是你自己想多了，我只是想静静的呆在你身边，让我的感情有个地方寄托，然后我就可以去安心的实现自己的理想，我也说过你尽可以去寻求你的幸福，我不会拦着，可是不能不悲伤，毕竟我是那么在乎你，然而你要需寻求你自己的幸福何必在乎我的感受，刚刚你也是那么不在乎的。有那么一刻我想撞向看台，但是父母怎么办?呵呵，他们是无辜的。
苦肉计?呵呵，我还有演戏的天赋啊，谢谢你对我演技的.认同呀，可怎的你被我演哭了?明知是苦肉计，你还陪我演，好傻哦你。
别人感动了得到的是微笑和美好，我呢?你感动了，我却得到了我的死亡证书，呵呵，悲剧吗?不是，这是一场可笑的闹剧。而且观众全都是你的，我只是一个人念着别人永远听不懂或是不愿听懂的对白，一个人给自己鼓掌，给自己欢呼，下台后又一个人偷偷的抹眼泪......
孔明灯，我替你放了，许了个愿，希望你一辈子幸福。 以后形同陌路吧，至少会感觉你还在意，不要说什么普通朋友，让我恶心的想吐，真的。你明知道我做不到! 我记得我说过的，幸福，你就忘了我;受伤了，我一直在的。 答应你的我会做到，便不再困扰你了。额，好好照顾自己。
如果真的要形容这种感觉的话，夏天就像一首诗。蔚蓝的天空，洁白的云朵，油绿的柳枝，鲜艳的野花等是她的辞藻；孟、仲、季则是她的章节。
夏天更像是一个诗人，小y大概也这样想。夏天既善于聆听，又乐于观赏，因此她才能把喃喃燕语和姹紫嫣红都写进诗里，融成一篇绘声绘色的作品。
谈及夏天深入浅出的诗意，这样才算言归正传。待我想描述这诗意时，竟语塞半天，思绪一直飞到了童年。我并不是一个人在旅行，小y一直陪伴在我的心边。
那时的夏天还带着些许清凉。在盘根错节的葡萄藤下，我和小y经常一起下象棋，一起炫耀自己的玩具车，甚至一起蹲在地上看蚂蚁忙忙碌碌亦是一件十分有趣的事情。在平坦的水泥路面上，我们时常是几个小伙伴一同弹玻璃球，输输赢赢、吵吵闹闹，然后脏手脏脸的被妈妈叫回家。最后一个人呆在原地不知所措的孩子，一定是最孤独最失落的。因为别人听到的都是妈妈亲切的呼唤，而他听到的只是聒噪的蝉鸣，那仿佛是一种对幼小心灵的奚落，以至于他觉得自己似乎是被这个世界所抛弃了。我就时常是那最后一个孩子，现在想想，也许我年少的悲伤就源自那里。
我们的活动项目远不及此。晴日里，小y常常带着我同另一个伙伴一起漫步在田野，我仿佛嗅的到那股稻香，带着些许幼稚的味道；而那泛黄的稻穗，是我们金色的童年。我们一路走到小镇上的初中，对着校门一阵憧憬，憧憬着一起快乐地进入初中，然后继续无忧无虑地生活。在午后，我们便一起去爬树。妈妈是绝对不允许的，她说外面的阳光太强会把脸蛋晒黑，执意让我在家睡午觉。我向来认为那完全是一种悖论，男子汉岂有怕被晒黑的道理？于是便偷偷的出门去了。广玉兰的花朵洁白而馥郁，我们爬上树后便觉得神清气爽，互相炫耀起谁摘的花儿最好看，于是地上散落着一层花瓣。我们居然做了这样“伤天害理”的事情来！真是恶有恶报呢，回到家后我便发现身上多了一些红疹，奇痒无比，心中自然无比懊悔。从那之后我便知道我有花粉过敏的病史了。
暮色亦是一道独特的风景。傍晚时分，我和小y搬出靠椅一起坐在昏黑的小巷里。夜来香醉人的气息弥漫，蚊虫仓皇逃窜，只留下面颊微醺的我们。漫天的星辰是一种极好的谈资，我们一边寻找着北斗七星，一边讨论着哪颗才是北极星。星星仿佛听见了我们说话，眼睛一直眨啊眨的……
后来，在童年的夏天完结的时候，我和小y一起升进了初中。可是我们却相隔两地，曾经的憧憬俨然变成了另一种沉重的心情。
但我并没有太多疑惑。夏天总是短暂的，难以逃脱四季轮回的命运，经历了多少个夏天便是经历了多少个年岁。害怕时光的人似乎都苍老的很快，就像我一样，早已学会了一种苍凉善感的笔调，一种与世不恭的态度。
再后来，即是现在了。我和小y各自待在不同的高中里。物是人非之余，唯有对小y的思念不会变质。我们在努力着、追求着，只为在多年的羁旅后殊途同归。
窗外，阳光似火，正值炎热的初夏。望着乔叶错杂的罅隙，心中翻涌出一股腥辣的热潮。择日不如撞日，我遂即开始了这场仪式，祭奠生命中逝去的夏天。我恋恋不舍地挥手啊，告别扬长而去的旧时光。
我的母亲离开我已经整整三年了，每次想起母亲心里总会泛起阵阵酸楚，眼角也会湿润，因为我和母亲之间有着一种特殊的感情，那就是她在高龄时候生下了我。
我的母亲不识字。小时候母亲对我们姊妹说“借人家的东西有借有还，借粮借米平平借进满满还出，以后子孙后代的五官才会饱满，不这样做的话子孙的眼睛一定会窝陷，窝明扣眼的像怪物一样。做人心要起好，因为人在做事天在看，做昧良心的事会被天谴。”听母亲这样说，我们姊妹做事都会小心翼翼，唯恐一不小心做出昧良心的事被天谴。
母亲是一个体弱多病的人，一旦生病就会疼得厉害，药物必须长期跟随她。记得有个夏天的下午，母亲的胃疼病犯了，那时的医院离我家很远，看病很不方便，母亲只好到邻村一个草药医生家去拿药。她背着一个背篼，说是一路割猪草一路去拿药，没想到到了草药医生家医生却不在，母亲只好回家。然而那可恶的胃疼却毫不留情地把我母亲折磨得不断呻吟。邻居有人看见我母亲在回家路上，走上坡的`姿势是爬着上坡的，走平路是用手捂着胃蹒跚回的家，回到家里背上的背篼还装有半框猪草。至今我都还在猜测母亲到底是什么样的人?难道在她心里猪草比命还重要?
母亲有个良好的习惯就是与病魔作抗争，只要一生病她就会看医生吃药，曾看见过母亲把医生配制的药丸大把的一次性吞下，想到自己平时感冒吃一颗药丸半天咽不下，母亲那样的吃药难道她天生就不怕苦么。姊妹六人母亲不知操了多少心血。二哥生病，母亲背他到几十里外的医院去治疗，那时交通不方便，只能徒步而行，来返要一整天，如果途中耽误可能还会摸夜路。中餐是自己做的干粮(馍馍)。记忆里，母亲好像没有单独进过餐馆。
父亲在村里当的是一个比芝麻还小的“官”(村支书)，一天村头巷尾东家西家处理一些鸡毛小事，总穿梭在镇上村里，很少着家。故没见过父亲得到任何好处的母亲给父亲取了个外号叫万远宽(是管闲事没酬劳的意思)，然后还是得把家里里里外外的事扛起。烈日下的田间地头，锅台灶边，池塘捣衣都能看见母亲的身影。我家的庄稼地除了长得茂盛的庄稼很少看见杂草，每个角落只要能种上一窝粮食母亲绝不放过。由于父亲的关系，家里常常会迎来一些不是亲戚的客人，这些客人来到家里是不带礼物的，一坐下就是一桌或者两桌重没听见母亲抱怨过。每每这时母亲就会放下手里的农活煮饭烧菜热情招待。地里的芋头，墙壁上的腊肉，平时我们都舍不得吃，母亲居然会毫不吝啬地用来招待那些不送礼物的客人，饭后总会听见那些客人说我家的饭菜好吃。吃饭期间我们姊妹都只有看着客人吃。因母亲吩咐我们得让客人先吃我们呆会再吃。那时我聪明到这样想，好似我不是母亲的女儿一般，哪有让自己的子女饿着看人家白吃我家的腊肉的母亲，也许就是从那个时候让我学会了待客之道，现在养成好客的个性也许要归与母亲的功劳。
写到这里不免又想起母亲要离开我们的场景，那天爸打电话说母亲的病可能到了不可治疗的地步，我们听后都很惶恐。陆续赶回家看望母亲回到家里看见只剩下一把骨头的母亲，心里那个难过劲不提，几姊妹和以往回家一样把母亲围着摆龙门阵。这次不同的是母亲没有好多语言，我们说她只一个劲的点头。一会用手拉拉姐姐的衣服，一会用手摸摸我的裙边，嘴里不住的念到“好看好看，都有这么样子。”那时我们跟本没听懂母亲到底想说什么，只一味的觉得是母亲在夸我们的衣服好看。那次我是穿的一件旗袍回家，二姐居然风趣的对母亲说“你小女的衣服才好看，叫她给你也买件。”我连连点头说：“我给你买，我给你买，你快一点好起来，等病好了我们一起出去买。”母亲听后细声的说，你们姊妹个个穿得好过得好我就放心了，你们给我买的很多衣服我还留着，羽绒服还好好的可惜了。”“什么可惜了自己想穿就穿，穿旧了我们给你买。"现在想想我真的是个白痴。母亲那时那里是在羡慕我们的衣服，母亲眼里包含的是对我们姊妹的牵挂。
母亲喜欢看电视，虽然她没有文化但她看过的电视节目从她嘴里讲出的剧情还是能听明白。有乞丐在家门来讨饭母亲也会施舍。母亲还是一个爱整洁同时也爱漂亮的人，尽管家里再穷她总要想方设法让我们穿新衣过年，即使衣服破了她给我们打的补丁都会尽量让它平整美观。不管在忙，不管病痛怎样折磨她她在出门前都要把自己收拾的规规矩矩。
奶奶,记得小时候，我们家门外有一棵大榕树,您常对我说这棵树是愿望树,只要在树底下诚心诚意地许下一个愿望，不久便会实现。从那以后,我常常在榕树下默默许愿，愿您可以健康长寿。可是,到您去世时,我才明白这种许愿是无法实现的。
奶奶，您离开了，永远地离开了我们，刚开始我不相信这个事实。每到夜深人静时,我都梦见您，而且感觉您就在身旁，但当我冲过去抱您时,却扑了个空，然后哭醒，才知道您真的不在了。这种痛苦持续了很久,爸爸妈妈不停地安慰、开导我，后来,我才慢慢地接受了现实。
奶奶,您是世界上最疼我的.人!您还记得吗?小时候，我很娇，总在您身旁撒娇，什么事都不会做，现在,我长大了，吃饭、洗碗，上学等很多事都是我自己做;小时候，我很矮,现在我已经有1.56米了，差不多超过妈妈了;小时候,我总是很胆小，要您陪着我才能睡着,现在,我自己一个人都能进入梦乡了;小时候,我总是要您陪着我去买东西,可是,现在我敢独自拿着钱去买东西了;小时候，我身子很弱，经常生病，每次都是您细心的照顾我，现在我身体很棒，是体育健将，在今年校运会上我还破了学校两项记录，受到学校的表彰。
奶奶，您的孙女——滢滢，长大了，您一定很高兴吧!不用挂念我，奶奶，您放心吧，我一定会照顾好自己!
