关于给孩子立规矩

关于给孩子立规矩（精选5篇）

关于给孩子立规矩 篇1

我问怎么了，朋友指了指旁边的餐桌。那一桌的人在聚餐，看得出来，他们可能快吃完了，正在喝着小酒闲聊。朋友忌惮的应该是那桌的三个孩子，看起来最大的不过6、7岁的样子，围着餐桌疯跑。

果然，那顿饭我们就在孩子的追逐打闹声中度过。期间有服务人员提醒过孩子的父母，建议孩子不要乱跑，以免在服务员上菜时烫伤孩子，孩子的父母也会叫孩子到身边，说上一句：“你们几个老实一会”。但显然，对孩子的震慑力远远不够。

后来那桌人终于埋单走人，我们才落得个清静。朋友说：看看现在的孩子，我小时候哪敢这样，长辈不坐下我都不敢坐，更何况这么大庭广众下吵吵闹闹，东奔西跑的呢。

另一个朋友马上接口道：你可别一竿子打翻一船人，现在的孩子可不是都这样。我邻居家的孩子，规矩定的可严了。食不言寝不语是最基本的，写错个字父母也要把本子撕掉让孩子重写，小小的孩子脸上连个笑模样都看不见，倒是宁愿那孩子能疯玩一会。

“爱孩子”和“立规矩”从来不是单选题

其实，管得太少和管得太严的父母在我们身边都不少见。一般溺爱孩子的父母认为，孩子要面临的压力已经很大了，趁着现在还小，给孩子一个快乐的童年，放纵孩子一下也不会对他造成什么影响。太严格的父母则认为，没有规矩，不成方圆。现在不从生活细节上管教孩子，以后怎么让孩子在社会上立足？

这两种观点听起来都有些道理，但问题就出在这些父母处理矛盾的方式不是综合考量，而是在“爱孩子”与“立规矩”之间做起了单选题。这种非此即彼的选择，必然会给孩子的成长造成负面影响。

过度爱孩子的家庭造成孩子没规矩，不懂礼貌不懂尊重；后者则让孩子谨小慎微、循规蹈矩。

家长们有必要认识到：规矩和爱本来就是统一的。

民国年间，广东一位省长写过一本叫做《家庭教育》的书。书中写到“有规矩的自由叫做活泼；没有规矩的自由叫做放肆；不放肆叫做规矩，不活泼叫做呆板。”

听起来很拗口，但理解起来却不难：“比如牧牛场，周围用铁栅栏起来，牛在栅里吃草喝水，东奔西跑，这叫做活泼，放牛的不好干涉它；如果跳出栅外，就是放肆，不干涉就不能了。不准牛出栅，这就是规矩；如果在栅里，也不准它吃草喝水，也不准它东奔西跑，定要把动物里的牛，变成植物里的木头，如此就是呆板了。”

我们的孩子不是牛，但道理却是一样的。

如果我们给孩子的爱，造成了孩子的自私与懒惰，让孩子缺乏最基本的能力与教养，那这种爱就是贻害无穷的。

相反，如果我们给孩子立的规矩，造成了家的淡漠和冰冷，让孩子的天性受到了压抑和扼杀，那么这种规矩就是毫无作用的。家的本质是内心的归宿，需要的是真诚的关怀和亲近，需要的是人情味儿和同理心。家是应该是港湾，而不是监狱。

真正的规矩是体现爱的规矩，真正的爱是带有规矩的爱

有人把英语中的爱“love”进行的拆分解读，“L”代表Listen(倾听)；“O”代表Obligate(感恩)；“V”代表Valued(尊重)；“E”代表Excuse(宽容)。这种解读对爱的解读对待伴侣是合适的，其实对教育孩子也有几分道理。

倾听：在给孩子订立规矩之前，倾听一下孩子的想法。最好是跟孩子进行一次充分的讨论，而不是把孩子作为自己的私有财产进行控制。

比如孩子吃饭没规矩，东挑西捡，用手抓着吃、又或者孩子总是剩下半碗饭。家长完全可以耐心的询问孩子是什么原因。是因为食物不可口？不习惯用筷子？还是真的是因为吃不下了？

倾听、了解孩子真实的想法，再给孩子制定规矩。什么时间开始吃饭、吃饭的时候可以做什么不可以做什么。如果再调整之后再吃饭没规矩，再约定相应的惩罚措施，帮助孩子养成良好的饮食习惯。

感恩：这里不只是给孩子立规矩时需要一颗感恩的心，而是与孩子相处的每一刻都需要一颗感恩的心。

发自内心感谢孩子的到来，才能让自己有勇气与无数的琐事和让人崩溃的问题抗衡，才不会被自己情绪的魔鬼所左右，才能更容易让孩子接受我们的管教。

前苏联教育家杰尔任斯基说过：“谁爱孩子，孩子就爱她，只有爱孩子的人，才能教育好孩子。”“孩子最喜欢爱她的人，也只有爱才能培养他，当孩子看到并感觉到父母对自己的爱的时候，他会努力听话，不惹父母生气。”

尊重：给孩子立规矩需要表达出你的尊重。

孩子做客的时候没规矩、见到别人家的主人不打招呼、喜欢乱动别人家的东西、看到自己喜欢的东西就理所当然的索要、在餐厅追逐打闹、在图书馆大声喧哗等等。

我们要尊重孩子探索世界的好奇心和这个年龄段爱玩爱闹的特点，也要教会孩子尊重他人的感受，尊重他人的劳动成果，尊重约定俗成的礼仪。可以跟孩子订立规矩，告诉孩子在这些场景、场所，我们要保证不影响他人。

宽容：宽容不是溺爱，更不是撒手不管，放任自流。而是在道德和安全的底线之上，几乎可以允许孩子去做一切他想做的事。

每个孩子都会有无知和调皮的时候，某一阶段某些事情上的“没规矩”，并不是天塌地陷般的灾难，也非一定会影响孩子的品质和人格。在孩子“不规矩”的时候，我们需要的是通过合理的方式，让孩子看到规则之美，心悦诚服地接受。

在规则教育中，父母的榜样作用和包容心远比强制力更能让孩子学到守规矩。

规矩和爱的统一才能成就孩子的未来

杜布森博士在《勇于管教》中有一段话谈说规矩的：“如果悬崖边上设有栏杆，那么人就敢靠着栏杆往下看，因为不会害怕摔下去；如果没有栏杆，大家再离悬崖很远的地方就停住了，更别说站在悬崖边缘往下看了。栏杆就是界限，知道界限（规矩）的孩子会有安全感，相反，没有界限的孩子没有安全感，因为他不知道安全的尺度在哪里。”

我们终究无法陪伴孩子一生，终究有一天要目送他远去。如果说有什么是我们能为他做，并且让他受益终身的事情，那就是给孩子我们全部的爱，并教会他做人做事的规矩。

如何给孩子立规矩 篇2

一、规矩清晰易操作

①设立清楚可操作的规矩，而不是模糊的指示。比如“你在家里要懂事”就是比较模糊的指示，而“在家里不能尖口叫”就更加清晰，也能让孩子知道应该怎么行动。

②讲清楚不守规矩的后果。比如睿睿妈妈就明确告诉睿睿，如果睿睿不遵守约定，那么他“今天晚上就不能玩iPad拼图。

二、根据年龄设立不同的规矩

不同年龄的孩子可以应用不同的规矩，下面概括的一些原则可以帮助您了解：

一到三岁：孩子能够回应“不”字（“不可以打人”），也能了解他们不听话会有什么后果（“如果你打人，你就要一个人去卧室待着？）。父母可以对乱发脾气、打人等不良行为以及碰电插头等危险情况设立规矩。

四到五岁：孩子更加清楚不守规矩的后果（“不准玩游戏”）及原因（“因为你打人别人会很，痛”）。父母可以和孩子一起讨论，学习如何：善待朋友、回应权威、做家务等。

六到十一岁：孩子将精力更多投入到外面的世界，如学校、活动、朋友等。设立规矩将围绕着：学校的课业、找同学玩等（比如如果没有完成作业，就不能够出去找朋友玩）。

十二到十八岁：孩子更加独立自主，父母要做的是引导孩子自觉设立规矩。主题围绕着：人际关系、价值观、时间安排、长期目标等。父母还可以通过分析让孩子知道可能承担的后果是什么（比如如果没有安排足够的时间学习，就可能无法考上好大学）。

三、言行一致，做孩子的榜样

孩子天生是个“模仿者”。孩子会观察父母的言行，并学习父母是怎么对待规矩的，然后不管好坏，照单全收地模仿。在这个过程中如果父母违反规矩要主动承担违规的惩罚。让孩子意识到违规是要接受惩罚的。

四、帮孩子将规矩内化

如何把爱和规矩同时给孩子 篇3

一、对于惩罚的认识：

1、惩罚给孩子带来的感受：敌意、仇恨、抗拒、罪恶感、没有价值感、自怜；

2、孩子在惩罚中会把精力分散到如何报复家长上面，错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。不利于孩子发自内心地认识错误，改正错误；

3、惩罚作为一种行为是会被孩子效仿的，“以强欺弱”会成为他面对问题的处理方式。

4、孩子受到的惩罚，会减轻他们对错误行为的内疚感，他们认为“惩罚”可以抵消他们的“罪行”，可以心安理得地重复自己的错误；

5、专家认为一个孩子应该经历自己不当行为所带来的自然后果，而不是受罚。让他感到，在一个相互关心的亲子关系中，是没有惩罚的。

二、代替惩罚的七个技巧及案例参考：

1、转移注意力：把孩子对“问题”行为的注意力转移到帮助家长做事或者有趣的事情上：适合：不太严重或者偶然性的问题

案例：孩子在超市里随意拿货架上的商品

反例（家长）：“你再乱拿，看你爸爸来了，怎么收拾你！”

正例（家长）：“宝贝，你来帮我挑三个最红的苹果吧！”

2、明确表达强烈不同意的立场（但不攻击孩子的人格），让孩子了解问题本身的影响：适合：行为的后果比较严重，需要及时予以纠正、明确态度的问题

案例：孩子在超市里跑来跑去

反例（家长）：“你太鲁莽了，晚上不许看电视！”

正例（家长）：“我不喜欢你这样！小孩在过道乱跑会干扰别人购物！”

3、表明你的期望：对于已经发生的错误不过分追究，并表明对孩子下次行为的期望适合：问题影响不大，属于主观上非故意的行为

案例：孩子把从家里带出去的玩具弄丢了

反例：“你怎么又把玩具弄丢了，以后不许你带玩具出去了！”

正例：“我希望你能保管好自己的玩具，下次能让它和你一起回家！”

4、提供选择：提供给孩子合理的、且我们能接受的选择，给他被尊重感，而不是被强迫感。适合：行为相对顽固，但有可替代的选择的问题；也可以用于引导孩子开始某种行动的建议。

案例：孩子在超市里跑来跑去

反例（家长）：“你再乱跑，我就不带你回家了！”

正例（家长）：“齐齐，别跑！给你个选择，你要么好好走，要么坐在购物车里，你来决定。”

案例：孩子在看电视不愿意洗澡

反例（家长）：“赶紧洗澡，你再不过来，我就关电视了！”

正例（家长）：“你是愿意现在洗澡、一会儿讲两个故事听，还是现在看电视，洗澡后没时间讲故事。你来选吧！”

5、告诉孩子怎样弥补自己的失误。

适合：由于无知而导致的失误，需要补充孩子相关常识的事件

案例：孩子用水彩笔画画时，把没盖笔帽的笔放在沙发上，染了一大片颜色。

反例（家长）：“你看看你干的好事，以后别用水彩笔了！”

正例（家长）：“看沙发都花了，以后用完笔就把笔帽盖起来，放在桌上！”

6、采取行动：对于反复建议多次的问题仍然没有改正，可以采取适当的行动。适合：相对严重的原则性问题，特别是“屡教不改”的问题，需表明正确的原则案例：孩子在吃饭的时候反复玩弄桌上的物品

反例（家长）：“你再不专心吃饭，就干脆别吃饭了！”

正例（家长）：“宝贝，专心吃饭！”，数次劝说未果，可以把桌上附近的东西拿远，说：“吃饭时候应该专心，吃完饭你可以随便玩这些东西。”

7、让孩子体验错误行为的自然后果：

适合：孩子存在一定的主观意识的行为，即“明知故犯”的行为，需要承担因此引起的后果

案例：孩子在都是油的餐桌上玩小汽车

反例（家长）：“别在上面玩，都是油！听见没！是不是要我没收才行！”

正例（家长）：“桌子上还有很多吃饭洒的汤和油，把小汽车都弄脏了，你要负责把它们洗干净！”

三、针对特别顽固且不易改正的习惯，可以采取相对复杂的措施：

结合案例分析理解：孩子晚上总想玩耍、说话，不愿意睡觉

第一步：讨论孩子的感受和需求。

如：坐在一起，问问孩子睡觉前都喜欢做什么？

第二步：说出你的感受和需求。

如：告诉孩子妈妈每天上班很累，需要早点睡觉、得到休息。

第三步：一起讨论解决问题的方法，把所有的想法都写下来（不带任何评论）。

一边讨论，一边将双方所有的想法逐一记录，让孩子有受尊重感和参与决定感，更利于提高孩子日后行动的主动性。

如：（孩子）听三个故事、看会电视、翻跟头、十点睡觉……

（家长）一个小时的游戏时间、九点上床后可以聊会天、九点半准备睡觉……

第四步：挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些需要付诸行动。（家长也应给予适当的让步，会带动孩子主动的让步）

如：分别在各自能接受的方法上“打勾”，不能接受或者想去掉的方法上“打叉”，在双方达成共识的方法上画“五角星”

第五步：找到大家都同意的解决方法，总结达成共识的意见，双方共同努力完成。如：我们都同意每天八点半到九点自由活动，可以讲两个故事、九点半睡觉（可以写在纸条上，贴在冰箱上）

四、要点提示：

1、当我们发生冲突时，不要把精力用于彼此的对抗，或者担心谁输谁赢。而是把能量和精力放在解决问题上，寻找一种方法，让我们的个人需求都得到尊重；

2、在气头上时，暂时不要开始“解决问题”，当自己足够冷静时再开始。再科学的语言技巧如果是叉腰瞪眼下说的都是不会有效果的；

3、挑选建议时，不要评价“主意不好”、“那不行”，而是记录每个想法，让想法得到尊重；

4、当一个计划执行一段时间后，贯彻不下去，可以选择回到老路，也可以选择再做计

划；

5、如果孩子不愿意坐下来商量解决问题，可以用便条方式表达我们的想法：（适合相对较大的孩子）

“亲爱的**，我想听一听关于….的问题，你是怎么想的？你是不是觉得……，我觉得…..，请告诉我你有什么解决方法，我们都能接受。爱你的爸爸”

给顾客立规矩 篇4

当黄腾辉1990年在台中创立古典玫瑰园时，就定下种种看起来匪夷所思的规矩和限制：店内全面禁烟（瘾君子怯步）；禁止喧哗（喜爱高谈阔论者免进）；6人以上不招待（呼朋引伴者莫入）；12岁以下止步（儿童禁区）；进店要换拖鞋（脚气患者的最怕）……

开店做生意，唯恐没有顾客上门，而黄腾辉如此拒绝顾客，初衷何在？

喜欢《小王子》这本书的黄腾辉却说：“每个人的心中都有一朵最独特的玫瑰。我们的服务，就是从勇于拒绝顾客开始。”他的理想是开一家以浪漫为基调的店，而烟味会污染花香和咖啡香，喧哗声会破坏古典音乐的气氛，人多嘈杂会对其他客人造成压力，小孩多半好动，很难让他们安静，至于脱鞋则是为了让客人真正地放松，彻底融入店内的情境。

由于这种拒人千里之外的经营理念，古典玫瑰园的生意刚开始的确很惨淡，店里明明连一个客人都没有，黄腾辉还是将不合规矩的客人往外推。但慢慢地，很少数的客人一进店，就被其所营造的格调和气氛所吸引，口耳相传，就形成了口碑。此后，连锁店就一家家地开，十年后有了5家直营店，30家加盟店，营业额过亿元新台币。

时至今日，古典玫瑰园的分店遍及全球，北京、上海、福州及纽约、韩国等地都能看见它的身影。

无独有偶，河南省商丘市有家麻辣鱼头馆，对顾客也规矩多多，令人难以理解的是，生意竟火爆了十多年。

这家小饭馆老板姓张，经常光顾的食客都知道老张的脾气怪、有个性。这从他的“店规”就能看出来：不到营业时间，客人一律不得进门；每天只卖固定的量，卖完后关门休息；不接受电话预定，再熟的客人也不例外；不接受外卖，多加钱也不行；客人用完餐后要及时离席，不能闲聊占座位；不打折也不讨价还价，餐费少一块钱也不行；客人不得进后厨，到处走动……

出于好奇，我和三五个友人最近也去“忍受”了一下，还果真如此。这家小饭馆处在背街小巷，仅六十多平方米，一棵树遮住了门面，连块像样的招牌也没有挂。进了店里，一个六十多岁的老头埋头在柜台内，想必就是老张了。他隔着老花镜看看我们，点好了菜，发张扑克牌算是序号，面无表情地说：“排队等吧！”然后便只顾忙自己的。店内早已排了很长的队伍，捏着张扑克牌按大小顺序一溜排在墙边等候座位，叫人好笑。等我们落座，半个多小时过去了。又过了半小时，那道麻辣鱼头千呼万唤才上来。和川菜的做法不一樣，他用的是三两重左右的新鲜鱼头，十多个整齐地摆在大大的盘中，浓浓的桔黄色的汤汁，很是诱人。吃到嘴里，肉质细嫩，鲜香可口，麻辣适中，让人无限陶醉！

生意好了，老张没有扩张，没有搞多元化，而是按规矩照顾着这家小店和他的麻辣鱼头。

看来，对于开店做经营，重要的不是你想做什么，而是你知道自己不能做什么。这样的经营者，往往能比什么都做的人走得更远。

中国家门口给美军立规矩 篇5

自知理亏的恶人先告状

在中美军机南海遭遇事件发生3天后，美国五角大楼和几大主流报纸开始集中释放舆论气球。按照它们的说法，中国战机“拦截”美军P-8A“海神”反潜侦察机的动作“非常近，非常危险”，“就这种不安全、非专业的拦截行为，我们向中方表达了强烈不安，因为这种行为对（美军）机组人员的安全和健康构成了威胁，并且不符合国际法惯例”。

据《日本经济新闻》报道，奥巴马政府3天后才正式公布此事，部分是因为需要观察中方的反应。而由于中方一直反驳美方的抗议，美方才决定公布此事，以防中国军方“重复同样的做法”。

为了驳斥美方的谬论，中国军方很快发布了权威信息。中国国防部新闻发言人杨宇军说，此次事件发生在距离中国海南岛220公里处，不是距离夏威夷220公里，更不是距离佛罗里达220公里，因此事情的是非曲直显而易见。他同时强调，“同那些让本国军队飞行员每天在别人家门口飞来飞去的国家相比，我们更加珍视人员安全和装备的安全”。因此，中方飞行员的相关操作是专业的，并与美机保持了安全距离。美方对中方的指责是完全站不住脚的。他一针见血地指出，美方对中方大规模、高频度的抵近侦察才是危及中美海空军事安全、导致意外事件发生的根源。

P-8A在中国家门口挑衅，就连一向帮美国说话的日本媒体都发出了批评声音。日本《外交学者》网站刊文，敦促美国停止向中国大门口派遣侦察机。

不能让“海神”肆意妄为

但是，表面谈合作、背后大搞危险动作的行为无论如何是缺少诚意的。指望正处在新型大国关系构建初期的两个最大国家一夜之间商量出“行为准则”不太现实，但坐下来谈判之前，雙方至少需要把真相说清楚。而这个真相恐怕是美国最不想提起的。

事情得从本次事件的“肇事者”P-8A反潜侦察机说起。该机以波音737喷气式客机为平台改装而来，最大起飞重量8.5吨，飞行高度可达1.2万米。P-8A拥有5个内挂点和6个外挂点，可装备鱼雷、水雷和浮标声纳等反潜武器。今年7月31日，波音公司向美国海军交付了15架P-8A反潜机。据悉，美国海军将总共采购117架该型机。五角大楼已开始为驻日本的美海军反潜机部队装备P-8A，这将大幅提升美国海军在“第一岛链”以西海域的反潜作战能力。

至于P-8A此次要在海南岛附近干什么，各方舆论已经给出了大致相同的答案。彭博新闻社在此问题上毫不隐讳，“P-8A的主要任务就包括跟踪中国潜艇”。一位中国海军专家表示，P-8A反潜机靠近海南岛，很可能是来偷窥潜艇和航母基地的，这已对中国军事和战略安全构成威胁。

据专家介绍，如果新式常规潜艇、核潜艇在部署、试航时，P-8A飞来刺探情报，潜艇的敏感信息就会泄露。另外，P-8A还可以发射“鱼叉”反舰导弹，如果放任其接近重要军港，后果不堪设想。