联欢晚会小品剧本:花花公主

联欢晚会小品剧本:花花公主（精选8篇）

联欢晚会小品剧本:花花公主篇1

[人物]张红绫----某大学在校女生。

刘玉英----某大学在校女生，与张红绫住同一寝室。

老追----某大学在校男生。

张红罗----农家女孩，张红绫的妹妹。

[道具]桌子一张，椅子两把，女式皮包一个，旧手提袋一个，暖瓶一个，茶杯一个，快餐杯一个，脸盆一个，小镜子一个，小梳子一个，服装若干。

[局情]

幕启，场上置一桌、两椅，桌上置一暖瓶、一茶杯，桌旁置一脸盆。

（玉英坐桌旁读书，边小声哼着歌。）

红绫上）

红绫：（推门进）哟，我的大小姐：还在看书呢，周末也不出去散散心？

玉英：我哪有你那么潇洒呀！

（红绫在别一张椅子上坐下，从包中取出一本书看起来。

玉英：（好奇地走过去，探头看看，猛地夺过书）今天怎么这么用功呀？看的什么书？

（看书名：念）怎样吸引英俊少年，你还用看这书啊，你吸引的人，早就够一个加强排了。

红绫：（上前抢回书）这你就不懂了，别小看这谈恋爱，里面的学问可大着呢！

玉英：（惊讶地）谈恋爱还有学问？我还真得请教请教你呢。红绫：（来劲地）好吧，我就给你好好地补上一课！这谈恋爱啊，形象是关键，要想让男生产生追求你的欲望，就得“眉毛画高高，眼睛水飘飘，走路轻悠悠，一步三扭腰”。化妆的时候要注意色调的搭配，眉毛要描得淡而高挑，眼影要稍重一些，口红最好用深色的，这样才显得有深度。

玉英：有这么多讲究啊？

经绫：那是！在策略上，也得讲究战略战术。

玉英：（感兴趣地）还有战略战术？你说给我听听。

红绫：听好了，有人追你的时候，你得随时注意他的态度，他进你退，他退你追，他停你扰，他疲，哎，你可要狠狠地打呀！

玉英：（想了想，摇摇头）我不懂！

红绫：（泄气地）算了！就知道你不懂。（举起双手）这叫手段！

玉英：哼！（不宵的）

（红绫坐在桌旁，从桌斗中掏也快餐杯，做啃馒头状。）

玉英：（调侃地）啃馒头，就咸菜，你可真够清苦的！一顿饭能省下一颗钮扣，这要想买一件漂亮衣服，还不得吃上一吨咸菜啊！

红绫：我哪像小华，为了买一件漂亮连衣裙，吃了一个月的馒头加开水，裙子是穿上了，却落了个头晕眼花。我呀，是在减肥呢！

玉英：你还减肥？再减，就成了电线杆了！

（红绫不再理玉英，埋头吃饭。玉英笑了笑，继续看书。）（老追上，来到门前，欲敲门又止，从衣袋里掏出小镜子和小梳子，梳梳头发。敲门。）

玉英：谁呀？（红绫连忙将快餐杯藏起）

老追：张红绫小姐在吗？

玉英：（对红绫笑）找你的！（开门）老追，又是你呀·！请进吧！

老追：（进门对红绫）红绫小姐，今晚上有空吗？

红绫：对不起！本小姐今晚上约了人了！

老追：是不是又一晚上约四个？跟第一个吃饭，跟第二个看电影，跟第三个跳舞，跟那第四个逛操场？

玉英：哎，我说老追，你可得加把劲儿啊！不能老追，老追`就是追不上啊！

老追：（叹气）唉！你不知道，追人的过程是最痛苦的，追人的感觉是最甜蜜好笑网，幽默常相伴的！红绫小姐，你就赏个脸吧！

红绫：告诉你吧，追求本小姐的人，都排成队了。你呀，哼！

老追：我怎么了？我怎么了？最起码我也算是个队长了。我追求你的诚心和热心比谁都高！天天晚上都为了你展转难眠，我还为你写了一首诗。。。。

玉英：老追，你还写诗啊？读来听听！

老追：（自信地）听好了啊！你是风儿我是沙，你是哈蜜，我是瓜！你是牙膏我是刷，你不爱我我自杀！

红绫：那你就去死吧

老追：我不是怕死，我是怕死了之后没人象我这样爱你（回头一看，很失望）

（怎么）没反映？我还有一首！

老追：（清清嗓子）啊！你就像那天上的乌鸦，飞呀，飞呀，飞！我就是那地上

好笑网-人生多风雨，幽默常相伴！的黄狗，追啊，追啊！追！汪！汪！汪汪！。。-----（玉英笑得直不起腰，指着老追说不出话来。

红绫：（笑得几乎岔气）就你这几把破刷子，还想追求本小姐？一边凉快去吧！老追：（气恼地）你就是架子比天还高，我也有信心把你追到手！

玉英：（讽刺地）好！有志气！

红绫：（一拍桌子）好啊！本小姐今天就考验考验你的诚心！

老追：（喜出望外地，一拍胸脯）你说怎么办吧！咱们是小饭馆里把杯碰，还是欢迎,好笑网

肩并肩坐在电影院，是舞厅里蹦叉叉，还是手拉着手------老追我舍命相陪！

红绫：你去校门

口＊＊餐厅，点好菜等我，本小姐换件衣服就去。

老追：我叫上你最爱吃的脆皮鲜奶、糖醋里脊、宫爆鸡丁、麻辣豆腐，恭候小姐欢迎,好笑网

芳驾！（边说边跑下。唱：我的世界从此以后多了一个你。呕ye

玉英：（望着老追的背影）你还真跟他去啊？

红绫：（不屑地）这种人，我怎么会看得上眼？逗他玩玩而已！

玉英：这样不好吧？

红绫：男人嘛，没几分好心眼！像你这么善良，小心“红颜薄命”！我这也是为饱受封建压迫的中国妇女讨回点公道！

玉英：我还是觉得你这样有点不太好！

红绫：嗨！没法跟你说！我得赶紧去换衣服了！（下）

（玉英摇摇头，坐回桌旁看书。）

（红罗提着一个大手提袋上。）

红罗：（操南阳方言）河南广播电视大学南阳分校，噫，可算到了！（前行，发现了什么，注意看）这校门口种哩啥呀？绿油油哩，真好看！（上前细看）咿

----不就是点草嘛！地怪肥哩！这要是种上麦，一亩地还不打上个千儿八百斤？好笑网，幽默常相伴

（继续前行，突然扭过脸）噫！看前面一对，还手拉着手，搂着腰哩！这要是在俺村里头，脊梁骨早让叫人家戳烂了！（做数门牌状）301，303，305噫！可找

到俺姐了！（敲门）

玉英：谁呀？

红罗：（拢拢头发）张红绫在不？

玉英：张绫她不在！（边说边打开门，见是个生人，一愣，）你是？---

红罗：俺找俺姐哩！

玉英：你姐？

红罗：俺姐就是张红绫。

玉英：（不解地）张红绫不是独生女吗？什么时候又跑出来个妹妹来了？

红罗：俺叫张红罗，张红绫是俺姐，俺仨妹叫红绸，俺四妹叫红缎。合起来就是好笑网，幽默常相伴

绫，罗，绸，缎！

玉英：（笑了）张红绫出去了，一会儿就回来，你先进来等一下吧！

红罗：可中！可中！

红绫：（踩着舞步上）你看我的这条裙子好看吗？

红罗：（高兴地站起）姐！

红绫：（一愣）红罗？（尴尬地看看玉英）

红罗：（没注意到红绫异样的表情，迎上前去，羡慕地）姐，你这身衣裳真好看

！得不少钱吧？

红绫：（把红罗拉到一边，小声地）你怎么来了？好笑网-人生多风雨，幽默常相伴！

红罗：你上回写信说要学费了，家里凑齐了让我给你送来。你半年都没有回家，咱娘可想你了，店铺来看看你，顺便给你捎来点东西来。姐，你们这儿可真难找欢迎,好笑网，俺从火车站一路走着打听了不少人才找来。。

红绫：（悄悄看玉英正听着她们说话，忙打断红罗的话）喔，对了红罗，你还没

有吃饭吧？

红罗：我吃过了。吃了两馍，喝了一碗水。馍是俺从家带的，这城里人可真狠，一碗水都要俺两毛钱！

红绫：啊，你刚下火车，没洗脸吧！先去洗把脸，（拿起脸盆，塞给红罗）水房

在那边！（推着红罗出了们红罗跑下，红绫回身对玉英尴尬地笑着）。。她住

我们隔壁，从小一块玩，姐姐妹妹叫惯了。

玉英：（怀疑地）是吗？。。你们俩，可真像！（红绫无言以对，强笑着不知

如何是好。玉英仍追问着）绫，罗，绸，缎又是怎么回事？

（红罗端着脸盆上）

玉英：（热情地接过脸盆，拉着经罗坐下）来，坐下歇歇。（倒了杯水）渴了吧？喝口水。

红罗：谢谢！（接过茶杯欲喝，突然想起了什么，又放下茶杯，站起来背过身去，掀起衣襟，掏出一个纸包）姐，这是一千块钱，全家人好不容易才凑齐的。给好笑网，幽默常相伴。

红绫：（接过，有些愧疚）家里———还好吗？

红罗：好！好！你不用操心！———俺走的时候，娘要我对你说，家里头的事，你不用多管了，好好学习！（转身对玉英自豪地说）俺姐是俺村里头一个考上大

学的，十里八村谁都知道俺姐！（对红绫）娘还说，只要你学习需要，多少钱家

里都能想办法给你凑齐。

玉英；凑这些钱也不容易吧？

红罗：可是哩！俺那山里头，种不了多少庄稼，再遇上收成不好，就更不好办了好笑网，幽默网

。今年就是收成不老好

.....俺爹成天没日没夜地干..红绫：爹他？.....红罗：你别操心！没。没事啊！（转身走向桌边，拎起手提袋）对了，光顾说话好笑网，幽默网，东西都忘了拿出来！（往外掏东西）姐，你在这儿吃的还好吧？

玉英：你姐呀，天天吃咸菜！（红绫欲制止玉英，但玉英不顾。）

红罗：（惊讶地）啥？姐，你天天吃咸菜？那咋能中哩？学习用脑恁累，不吃点好笑网，笑网好

好的补咋行哩？家里再困难，也不能让你在这儿天天吃咸菜！你看，这是咱娘专欢迎,好笑网

门你淹的咸鸭蛋，这是俺仨上山给你摘的小酸枣.....（掏一把，递给玉英）你

吃，你吃！可好吃了！

玉英：（接过）谢谢！哎？你的手怎么了？

红罗：（忙抽回手）没事

红绫：（上前拉起红罗的手）你的手，怎么成这样？

红罗：（把手藏到身后）没事！就产没抹雪花膏。

红绫：快说，你是不是还有什么事瞒着我？

红罗：（犹虑）其实也没啥，咱姐妹仨白天上山采草药，晚上就去村里人家开的染坊干小工，手在染缸里泡着，就成了这样。姐，没事，俺是粗人，要恁细的手好笑网-人生多风雨，幽默常相伴！

干啥里？只要能挣钱，啥活儿咱干不了？

玉英：草药好采吗？

红罗：不好采！得往那深山里头，高处才能采到哩，姐，都怨俺笨嘴笨舌的，不该对你说哩，都说了。你可别挂住家里，耽误了学习！

玉英：（有些生气地）你姐知道也好，红罗：（想起了什么，回身从包里掏出一件衬衫）姐，这是那回赶集，咱娘跟俺

仨一块给你买的，人家要二十五块钱，俺们磨了半天嘴皮子，十八块半买的。进

口的确良，可好了！你穿上试试！看好看不？

玉英：（看不过去）还不快穿上试试！

红罗：（愣了愣，笑笑，不知道怎么说好，停了停）姐，早知道你相不中，俺就

把钱给你，让你自个儿在这买了。大学生，文化人，穿衣裳就是不一样！姐，你

身上这件衣服就是好看！不少钱吧？

玉英：你赶紧回家挖药吧！挖上一个月的药，还不够你姐这身衣服的一只袖子！

红罗：（惊讶的）真的？姐，得多少钱？

玉英：实话告诉你吧！你姐这衣服呀，是二百五十元买的红罗：（震惊地语无伦比）啥？姐？你？二百五？（红罗震惊，红绫愧疚，玉英好笑网，幽默网

气愤，冷场。老追上。）

老追：怎么回事？怎么回事？菜都凉了！（发现屋里气氛不对，怔住。）

红绫：（气急的直跺脚，手指门口）你给我出去！（老追目瞪口呆怔住）

红绫：（更为老火）你给我滚出去（老追惊跌于地旋即，连滚带爬逃出门去。）

（红绫和红罗抱着哭成一团。。音乐父老乡亲响起。。）

-----剧终

联欢晚会小品剧本:花花公主篇2

人物：

青年男

青年女

情景：公园里路灯下的一条长椅

男：（唱）你是我的玫瑰，你是我的花你是我的爱恋，是我的牵挂(手持玫瑰，背包)

嗳，是这么回事，在追梦QQ群里认识了一个新网友，说好今天晚上认识一下。咱们追梦情况大家都知道：男女比例远不相配，男的在女的面前排队，实力不行只好后退，看到别人成双成对，喝杯开水都觉得伤胃，纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，孤身一人简直受罪，别笑，没有女友就是窝囊废。

听说初次见面，不能就送女的玫瑰，否则人家还以为我思路不对，我得先藏起来慢慢把握机会（玫瑰放入包里）。说好晚上八点约会，（看表）还有十分钟，这次约会不光代表我个人，这是我们整个追梦GG的集体荣誉。瞧，这帽子恺撒的，这上衣水哥的，下衣土哥的，皮鞋高也的，领带侯博的，就连这发型都是大伙给设计的，如果今晚失利，回去肯定受气。哎呀，考验可能来了。

女：（上场）网友阿哥我小妹，说好八点来约会，心里没有一点准备，如果成呢下次再会，如果不成也无所谓，反正都是他消费，寂寞的日子实在乏味。

男：可能来了，初次约会不知道，要想联系凭暗号

一号一号，我有信号

女：有信号？（从包里掏出一张纸片）接收信号，继续播报

男：寂寞男人，有说无笑

女：孤独女性，无依无告非(告非和合起来读KAO,这字不要打出来)

男：晚上上网，白天睡觉

女：看贴聊天，还是烦燥

男：寻觅知音，解闷开窍

女：结交网友，本人嗜好

男女：（同时）哎呀，你就是——

男：初次这样见面，可能让你见笑

女：追求浪漫是我的爱好

男：唉，你怎么称呼呀？

女：我叫梦儿，喊我阿梦也成男：我叫方舟，你叫我小方好了

女：小方，这样叫咋感觉李春波唱的歌似的男：有啥别扭的，叫惯就好了。不象有的网友爱沾别人便宜，老是说自己姓龚，别人一见面都喊他老龚老龚的（老公同音）

女：你这人讲话还挺幽默的男：不幽默，寂寞

女：你寂寞啥呀，都说你们男人过的好，有空就去网上跑，看吧贴子去聊天,一群MM追帅哥。不像我，别人都去谈恋爱，我在屏幕瞎自在。

男：话不能这么说，你一个人是寂寞，我们几个寂寞加一块那更寂寞。

女：不寂寞,我除了上网喜欢看韩视。

男：韩剧有啥好的，无非就是说说笑笑，吵吵闹闹，蹦蹦跳跳，搂搂抱抱。

女：你，你说的话也太偏激了。电视有许多好处你看不到，电视能陪我说话陪我笑，陪我唱歌陪我跳，这种快乐的感觉只有寂寞的我才能体会到。

男：其实我觉得你这人挺好的谈吐温雅

女：举止大方

男：窈窕俊美

女：秀色端庄

男：温柔和善

女：气势昂扬

男：你咋知道我说啥呢

女：书上写的，耳熟！其实我觉得你这人也挺好的，谈吐比较幽默，人品也挺不错，尽管容貌欠佳，也算是个中等上告非(告非和合起来读KAO,这字不要打出来)，那喜欢什么样的女子呀？

男：我喜欢那种直来直去有说有笑的，没事看看电视广告的，陪着电视又唱又跳的，这种寂寞是只有体贴的我才能理解到的。

女：（急）你，你可净瞎说

男：对不起呀，刚才我说的话可能显得不太成熟。

女：我也不跟你计较了，我问你，你既然来了，就没有点什么别的想法？

男：我这不是来找你了嘛，还有点想法就是知道你爱玫瑰（扭过头悄悄取玫瑰）

女：你也知道我喜欢玫瑰?

男：你的贴子我都读了啊,我也早就说过你是我的玫瑰你是我的花

女：庞龙唱的吧，但是话从你嘴里说出来我好喜欢

男：别看我俩说说笑笑，内心甜蜜谁能知道，回去再给追梦朋友夸耀，今天时间总算没白泡

女：网恋约会也不少，今天感觉比较好，这人说话做事很好笑，总体感觉比较妙

男：走，找个咖啡馆吃点瓜子喝点饮料去

联欢晚会小品剧本:花花公主篇3

体育赵：幕后台词(同志们新年好，俺是咱校有名的丑星，演了三年的连续剧。今天俺又来献丑了)

出场：(唱)左抱一个娃，右抱一个娃，身后还背着一个胖娃娃呀，咿阿咿得喂。(孩子的笑声，哭声，哄孩子。孩子们，7、8、9，闭上口。我们一起给叔叔阿姨拜个年，新年好---)

大家都知道俺53岁来市里，就像那刘姥姥走进大观园，看什么都新鲜。把洋车得当电驴得，把便池当洗脸盆得。还当了两年的媒婆得，可俺也没自由恋爱一个，怪可惜了俺这漂亮的身段。王主席你在哪?你比俺媒婆还媒婆。前年联欢会上，你一撮合，就把俺嫁给了咱校有名的大众情人---崔英英。那家伙---，真是帅呆了。人见人爱啊----。俺去年联欢会没来，知道为啥不---?在家做月子。你们看，俺太有才咧，这不，一肚子生了三个娃。这老大随我的姓。姓赵名催叫赵崔(吹)。这老二随他爹的姓，姓崔名牛叫崔牛。这老三----哎，还没生下来，崔莺莺就在产房喊起来，多啦、多啦，够啦、够啦不要再生啦。于是老三起名叫多，崔多。三个娃站到一起就叫多—吹---牛。哈哈哈---真有成就感阿。

(场下喊：崔英英怎没来)

赵：咳，别提崔英英了，那家伙----，是个多情种，那真是野火吹不尽，春风吹又生啊。这大众情人，就是养不住，跑了。

武校长为了给俺减负，提高俺的幸福生活指数，趁今天这个大好日子，要给俺找个上门女婿，让我再给俺的孩子们找个爹。武校长，你说得那个应聘得咋还没来?今天大家一定给俺把好关，给咱的孩子们找个实用的爹，我得把孩子安顿好，孩子们别闹，你们看校长那里有糖和花生，老大去咱去找帅哥武校长，老年会二去找美女马校长，老三去找才女程校长。咱蒋校长是帅小伙，你可不能离开我，一回应聘的不来，你得来给我当婚托。趁应聘的没来，俺得美美容画画妆，一会见。(唱着，快来吧、快来吧，俺心中的那个他。下场)

张青海唱着上场：

老婆老婆我想你，你啊你啊在那里，让我快点认识你，俺以等不及---等不及。唉，刘姥姥把守超二妮介绍给俺，谁知他指认字不认俺，三年过去了俺还是位童男。颗粒未收啊。今天联欢会上武校长说有人招亲让俺来应聘，说这位女士有三多，才多、艺多、娃多，还有一辆私家车，俺就想要这样的山寨夫人。俺得先看看武校长给俺的招亲暗号，哦，让我唱，我先试试，左手一只鸡，右手一只鸭，身后还背着一个胖娃娃呀，咿阿咿得喂。

赵：对火得来啦。

(两人见面惊讶)同声说：啊——

赵：你是二狗啊

张：你是刘姥姥阿 (两人同时哈哈大笑)

赵：你来我刘姥姥婚姻介绍所，我私心大发就想把你给我自己留下。

张;其实，05年俺都相中你啦，谁知你给俺介绍的那个二妞一手好字把俺给迷糊啦，谁知他中看不中用，让俺去年一脚把它给揣了，所以俺来应聘。

赵：今天你来应聘得回答我三个问题，第一：俺比你大多了，你怎看这个年龄问题?

张：俺早就想“姐弟恋” ，你看美国的小弟弟娶富婆不多的是么。现在这个最时髦了。

赵：第二：你看俺的娃多，你愿意不?

张：俺早想当爹啦，这好，进门都有叫爹的，省我的大事啦，俺愿意。

赵：这第三么?你得到俺家倒插门，怎样?

张：这正合我意，俺没房也没车，你有现成的，三个问题回答完了咱现在就回家吧。

赵：不行，你得再过我一关，看你有啥本事。

张：你说吧，是文的还是武的。

赵：来文的，吹、拉、弹、唱你会啥?

张：我唱歌，不过我有个要求，我唱什么歌你做什么动作，行吧。

赵：好，他还拉个垫背的。

张：(唱)高山青，涧水蓝。二实小的姑娘美如水啊，二实小的少年壮如山，啊----。(赵配舞)同唱，二实小的今天美如画，二实小的明天更灿烂。

赵;好好，你唱出了咱二实小的美好明天，你再给我唱段周节棍的双节轮怎么样?

张：什么周节棍的双节轮，那叫周杰轮的双节棍。

赵：俺幽你一默都不懂，看你没档次里。

张唱：哈、哈。快使用双节棍。哈、哈，快来个左弓步。哈、哈，给我劈个叉。

赵;(动作：劈叉，把两只腿都放后面，手拿一只鞋方前面，把身体趴下。)

张：耶，还能劈叉呢，啊? 哈哈哈，原来后边两只小腿阿。

赵：你这是什么双节轮啊，你想把俺这老腿摔残废啊。俺年龄大了喜欢看“梨园春”你来段戏曲怎么样?

张：会会，唱戏，那时我的拿手好活，什么豫剧、曲剧、越调你点吧。

赵：你看那天上是什么?

张：(看天)啥也没有啊。

赵：牛啊，牛在天上飞，原来是你在地上吹啊，这真是，不是一家人不进一家们啊，看看，看看，俺家将要来一位领吹人物。

俺从小就喜欢听卷席桶，我看你吹吹这桶中不中。

张：中、中，请大家接着听，(唱)

赵：好好，歌曲，戏曲都不错，来段双簧要不要---。

张：行，俺去化个小妆。(下场)

赵：(这时不能冷场面对大家说)兄弟姐妹们，你们看这位怎么样? 跟我配不配，咱要不要? (大家说：要)(郭永玲说：你要了，俺咋着，让他去你家打扫卫生还可以)

赵：永玲你不同意，也上来，我们一起上岗竞聘呀。还有人给俺争咧，这说明二狗不错。(我去看看妆画得怎么样了)

张：踩着音乐出来走场亮相。

赵：大家别愣着，大美女上场，大家热烈鼓掌啊。

赵：美女别臭美了，你坐前面表演，我在后面说。

各位朋友你听我讲，欣赏双簧最理想，有说有笑有摸样。首先给我们鼓鼓掌，鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。

张：停，(起来)

赵：怎么啦?

张：什么都没演呢你鼓什么掌，来点实际的。

赵：好，我们来一段正儿八经的双簧，新年快车。

坐好：旅客同志年会节目们请注意啦，开往濮阳的列车就要出发--------啊--------啦

请没有带好行李的旅客，请你拿好---别人的行李。请你带好---别人的老婆，准备上车。(对着麦克风吹出火车行驶的声音，由慢---快---慢)

赵：亲爱的旅客朋友们，欢迎各位乘坐---250次列车，本次列车的速度惊人，以每小时---1米的速度---向前---爬行，本次列车正点到达终点站的时间

---唉，

张(唱)我不想说----我不告诉你-----我不想说----我要急死你。你们不鼓掌我就不说，你们不鼓掌我就不说，唉约，你们鼓了掌我还是不说。

赵：别说了，玩够了吧。老师们怎么样?好啊，你过关了。

张; (面对着我)报告老婆郭永玲你给我打多少分?

联欢晚会小品剧本:花花公主篇4

（手机专家登场）不知不觉来电信一年多了，这一年多来和我风雨同舟同舟共济的朋友们，你们——好！！今天啊，我是来营业做体验式营销的培训来了。

（营业员登场）哎妈呀，这不是3G手机专家吗，人都说读万卷书，不如行万里路；行万里路，不如阅人无数；阅人无数，不如明师指路。（手机专家）这小嗑挺硬啊，一套一套的，对不起，今年过年不收你。开个玩笑啊。今天主要是讲讲体验式营销。体验式营销，主要就是体验和营销相结合，啥是体验，体验就是——电信的地盘，客户是地主。至于营销，更简单了，就叁字——斗地主。

（营业员）斗地主我也不行啊，我也斗不过他啊……（手机专家）营销确实斗智斗勇，你们要全能斗过客户，那我就立马下岗了。知道一个合格的营业员的基本素质不？

（营业员）吹拉弹唱，打球照相。迎来送往，布置会场。

（手机专家）停停，你说的那是工会。再仔细想想

（营业员）能写诗，会画画，精通十以内加减法。（手机专家）打住打住，再不打住就跑美国去了。营销啊，首先要微笑，千万不要像我现在这样，苦大仇深刻在心里，阶级斗争写在脸上，面容很憔悴，一脸旧社会，这是绝对不行的。

（营业员）微笑我明白了，那有的客户太挑，又挑手机又嫌价高地，咋整？

（手机专家）我实话跟你说啊，手机这玩意，在乎的人不明白，明白的人不在乎。

（营业员）那他要是明白又在乎呢，咋整？

（手机专家）那他还玩啥手机啊，回家玩勺子把去。

（营业员）那要是有的客户问到我不明白的问题呢，咋整？（手机专家）十四个字，也许似乎大概是，然而未必不见得。你要给客户讲解的峰回路转，让客户感觉柳暗花明。深一脚浅一脚，套的客户跑不了。

（营业员）还有的客户，把手机塞他手里他都不用，一个劲的说不会，咋整？（手机专家）你得夸他，你得鼓励他。中国人有两大特点：一是不爱说实话，二是不爱听实话，后者决定了前者。销售这行就像广场上算命的，都得唠客户喜欢的嗑。鼓励客户赞美客户的最高境界是什么，一个客户，进门时感觉自己是农村人，但买完手机出门时，他感觉自己是奥特曼！

（营业员）那夸的太假了，能行吗？

（手机专家）我告诉你啊，历史，只有人名是真的；小说，只有人名是假的。营销像唱戏，全都靠演技。（营业员）唉呀妈呀，这么深奥呢？一会有客户来时你去介绍一下呗，给俺们演示演示呗。（客户登场）老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，行动的手机。玩着手机看电视，越看越给力。今天咱就先来看看手机。

（手机专家）说曹操曹操到，来了个大款。

（营业员）咋能看出是大款呢？（手机专家）脑袋大脖子粗，不是大款就伙夫。脑袋大脖子短，不是伙夫就大款。咱们这行讲究望闻问切，最后切那一刀，讲究快准狠！看我去把他拿下！

（迎向客户，配乐男儿当自强）

（手机专家）大哥，来看手机啊？

（客户，爱答不理的点头，继续摆弄一款手机）

（手机专家）大哥，生活可以将就，生活更可以讲究，您试下这款，三星W899。智能手机，双网双待，全国限量发售！（手机递上）

（客户）啥是智能手机啊？我能摆弄明白吗？

（手机专家）大哥！你行！我都这么相信你，你还不相信你自己？来，大哥，你试下这个手机软件——魔

图精灵，你随便给谁照个像。

（客户指向营业员）那我照她行吗？

（手机专家）你说行那就行。

（客户照相完毕，手机专家）

照好了吧，大哥你选美容，然后选美白，你再点这照片看看。

（客户）哎，邪了门了，真白了。（手机专家）那必须白啊，大哥，用了魔图精灵咱才知道，世上，本来没有美女，美女，都是人造的。这叫没有枪没有炮，我们可以自己造！

（客户）好像是比我现在用的手机好一些。

（手机专家）大哥，你现在用的手机是高辐射产品，而我们CDMA天翼手机是超低辐射的绿色手机。手机辐射对人体伤害非常大的。

（客户疑惑的看看自己手机）这能有啥伤害啊？（手机专家）常用高辐射手机，轻则肌肉痉挛腰酸腿疼四肢无力眼花耳鸣。重则心肌梗塞大脑萎缩肝肾结石不孕不育！哈尔滨妇康医院为啥那么火？都是手机辐射惹的祸！

（客户）哎妈呀，这么吓人呢。（手机专家）大哥，咱们做个实验，你电话多少？我给你打过去，你用你现在的手机接一下，试试有什么感觉，来，这里有镜子。

（开始打电话，客户接电话）您好大哥，请问您从事什么工作啊？

（客户）啊，我自己开了两家小店。

（手机专家）停，大哥，您自己也看到了吧，脸上肌肉动了，是吧？

（营业员）确实动了。

（客户）是动了，这咋整的啊？

（手机专家盖棺定论）面部肌肉痉挛！

（将W899递过去）大哥你自己再用这款手机对着镜子试试。

（营业员将手机专家拉到一旁）神了啊，他脸上那肉咋真动了呢？

（手机专家）人用嘴说话，你说你也动。现在他拿着咱那没卡的新手机，站镜子前一天脸也不带动的。（营业员）如果他买了咱的手机，回去还得了你说的那些病可咋整啊？（手机专家）那些小病几乎人人都有，那些大病他要是真得了，就该去找医院而不是找我了。我告诉你，那大哥现在已经感觉自己有其他症状了，这叫脸动带动心动，先动带动后动。

（迎向客户）大哥咋样，用我们手机，脸就不自己动了吧？

（客户）恩，确实没动。（手机专家）大哥，您对着镜子看看，这款手机是目前市场上最贵的，非常配你。一个男人的品位如何，在于他用着一款什么样的手机。您不像我们，我们都是有话就说有酒就喝得过且过。您店都开了俩了，将来要保住二，守住一，发展三四五六七啊。

（客户）这手机多钱？

（手机专家）对您来说，一点都不贵。全都是话费，一万三千八，健康带回家。我再给您挑个好号！（客户）好，给我挑个好号！有豹子没？

（手机专家）大哥，这都啥年月了，你看还有几个领导用豹子了。我给你挑个好地，就它了！***！（客户）啥破号啊，3747，闪去死去，老弟你唬我呢？

（手机专家）大哥，号不能这么读。0464是咱七台河，***，要发就，在七台河，三妻四妾！好不好？大家说，这号好不好？

（客户开始掏钱）行，没说地，就它了！

（手机专家）冰冰，收钱！我帮这位大哥装卡开机。

（用户交钱完毕，手机专家）大哥，您的新手机已经OK了。

（客户）谢谢了兄弟，我得着急回去。

（手机专家）好的大哥，有事啊？

（客户往外走）恩，我得帮我老婆孩子把手机全换了，我都这样了，不能让他们再辐射我了。（手机专家，营业员一起）大哥别走，您原来的手机还在这呢。

（客户）那破玩意我不要了，都坑了我这么多年了，谁再给我我跟他急！

毕业晚会小品设计剧本篇5

（注解：为啥子叫话剧，不叫小品？你都说你们有6、7个小品一起上报，所以竞争可能有点大，所以我们这个不叫小品，叫话剧！估计话剧的没有几个，而且听名字，话剧貌似给我感觉要高档些对吧？嘿嘿

人嘛就是这样，学会利用一切对自己有利的东西，以求做到利益最大化）

注：（材料专业的男女比例估计和我们搞电的基本差不多吧，既然男孩子多，男孩子普遍脸皮厚也是你们的优势之一。但是听你说你们那些不想去演估计和你领导能力和号召能力有关吧！毕竟开玩笑那个男孩子现在不活跃的很少很少，当然像我这种亢奋过头的估计也是奇葩我分析了你的原因，肯定是你没有有效的调动大家表演的情绪，拿一些枯燥无味单调出奇的玩意都可能吸引带动他们作为男孩子好动开朗的天性！当然你不是男孩子这个不怪你。）

话剧中心梗概：由两个即将大学毕业的宅男的一段游戏对话，引发的一段校园“非诚勿扰”交友大型公益活动，通过小品本身的表演来反应和讽刺当代大学生毕业以后，面临的：找工作难，交女朋友难等系列问题。最后通过经历过“非诚勿扰”那哥俩的喜剧对话，然后从另一个方面揭示出作为当代大学生，到底在校园应该作些什么。（通过诙谐幽默搞笑的情节并同时结合客观的深刻的寓意，很好的和“毕业”“大学生”“就业”等一系列话题有机的结合在一起...当然而然避免了一些单纯搞笑没有水准的表演的出现。毕竟作为大学生还是很乐意以一种轻松诙谐的氛围去感受那些看似很枯燥很现实的玩意）

人物设定：一个“报幕人员”兼“非诚勿扰主持人”，5个“非诚勿扰”女嘉宾，3个“非诚勿扰”男嘉宾，一个幕后后台去控制音乐配音的人（注：其中有两个男嘉宾同时也是表演最开始的“大学即将毕业的宅男甲和乙，注：宅男甲是个眼睛高度近视的家伙）所以一共9名工作人员。（东哥碎碎念：鉴于你们表演只有妹子你一个那你不得不就是那个报幕人员外兼非诚勿扰支持人咯。还有别问我那5个非诚勿扰女嘉宾哪里去找？给你两个选择1.本班找呗，找开朗的妹子塞2.强力推荐找5个男孩子去反串。反正你们班上男生多，活跃的我不信找不到五个人。其实我还是大力推荐找5个男孩子反串造成的效果可能更好！至于3个男嘉宾应该难不倒你吧）

道具：1.五张小桌子

2.两张椅子

3.五个台灯

4.两个电脑

5*要是是5个男人反串的话肯定少不了女性的衣服若干高跟鞋呀，胸垫呀什么的 6.一个主话筒，另外七个人佩戴挂在耳朵上还是脖子上那种小型话筒

（东哥碎碎念：电脑你们用鞋盒子自己制作两个呗,难不倒你们，四张桌子的摆设肯定是类似于江苏卫视那个非诚勿扰女嘉宾面前的台柱子呗，5个台灯肯定也是为了制造亮灯效果呗，表演最开始是由两个寝室宅男的一段对话引发的：所以需要两个桌子和两张板凳以及两台电脑去营造寝室氛围，你懂的。至于中期的非诚勿扰，大不了在表演过程中把电脑和板凳移动到一边空的地方去。五个台灯由四个女嘉宾用pose的姿势带上场，还有一个表演的华丽这个和道具也有不可分割的内在关系。你们那个女嘉宾的服装就算借不到黑丝和超短裙，但是紧身裤，高跟鞋，假发，口红，眼线，等等一系列的对于你们女孩子应该能借到吧。别搞得太寒酸，跟一个大山kaka里来的差不多。还有你们的”电脑“ 桌子最好也用布去彩纸装饰一下可以预先准备等到表演哪天再用胶布在借来的桌子上粘上去，注意道具不能太寒酸，那不然耶懒得我给你写这么多了，还有你作为话剧报幕人和非诚勿扰主持人穿啥子呢？我建议黑色职业套装，西服！！问男生借话筒的话找演出负责人商量，难不倒你）

表演配音：一段游戏奋战激烈打斗的声音（推荐“撸啊撸”或者CF）长短：5至10秒

一段“非诚勿扰”女嘉宾集体出场声音。长短：20秒至30秒

一段“非诚勿扰”灭灯声音。长短：2秒至4秒

一段“非诚勿扰”牵手不成功男嘉宾遗憾离场的声音。长短：网上有自己把握

一段“非诚勿扰”男生权利时候女嘉宾走场的时候声音。长短：自己把握

一段“非诚勿扰”牵手成功的声音。长短：半分钟吧（东哥碎碎念：一个好的舞台话剧表演同样和配音效果也有着必要的联系。还是那句话别搞得太寒酸，大学生嘛有得是想不到的哪里有不敢做出来的哦对吧！还有这个音乐控制拼接可能你不在行，不在行肿么办？问塞，读个书这么多年，起码的不懂就问应该学到了吧？问以前那些表演过的师兄师姐他们怎么做的，注：这些声音都是一段一段的哈

啥时候该放啥子音乐配合你去找一个你们班的先人幕后去控制音乐啥时候放啥子声音出来不要我教你吧？当然这个稍微和后台管理这处晚会的负责人沟通一下，只管到时候你们自己那个音乐控制DJ在哪里控制啥时候放那一段音乐就OK！妥妥的你是妹子看了你照片还是有点点漂亮的妹子应该难不倒你吧！嗯？不然没有音乐配合那看得好平淡无奇哦！也浪费我不做正事为了一个刚刚加上的人浪费一下午大好时间写这些和我没关的东东对吧？既然要做就要做好，那些勉勉强强的东西，我都懒得管）

话剧表演内容：（故事情节：三段）（正题开始咯，麻烦你老仙人还是多多分析下琢磨下 OK？我不是神我也有没考虑周全的地方需要共同探讨）

一．

情景设置：舞台中间偏后方有两张桌子两张板凳桌子上分别有有两台电脑，这两套摆设最好相隔一定距离3米到5米吧，板凳上做着两个人：宅男甲和宅男乙，他们都是一动不动的趴在桌子上的只等报幕的发话再在行动）一身西装的报幕人员慢慢走来，站在舞台长度大约五分之三的地方（为毛不是中间？黄金比例，带来的视觉效果不一样，所以别来问我为啥子！）

报幕人：春天！一个温暖的季节...宅男甲抬起头：老大~~现在这里是夏天...（说完继续趴下去）

报幕人：我靠！（四川口音）干咳两声---那好吧，夏天，一个温暖的季节....（普通话）

宅男乙抬起头：老大~~攀枝花的没有温暖好不好....（说完继续趴下去）

报幕人：我滴那个神勒！（四川口音）好吧，我改~~~夏天，一个艳阳高照的季节...宅男甲乙同时抬起头一起叫喊道：老大~~~~ 报幕人没等他们说完马上不耐烦的叫道：我是老大，还是你们是老大？一边呆着去......（宅男甲乙老老实实又趴了回去）

报幕人清清嗓子继续道：这也是一个渐进离别的季节.敬爱的老师、亲爱的同学当听到初夏第一声蝉鸣我们却迎来了分手的最后一刻，我们风雨同舟我们携手共进„„在这个即将告别过去迎接新的开始的时候，我们来看看他们在干什么。。

（此时一段激烈的游戏打斗声音耳边响起响起.....这时宅男甲乙聚精会神抬起头，坐在电脑面前津津有味的玩着电脑游戏.....）音乐结束

宅男甲：兄弟你在干嘛呢？要毕业咯怎么你还玩电脑游戏呀？

宅男乙：你妹的，还好意思说我，你不也是嘛？我在玩撸啊撸呢！

宅男甲：你也撸啊？也对！撸撸更健康嘛~~~嘿嘿（怪笑一声）

宅男乙：不过马上毕业了耶，你有什么打算，女朋友有着落吗？

宅男甲：女朋友是什么玩意儿？哪有那闲工夫管这事哦....“撸”无止境嘛.....（停顿一两秒后）宅男甲：（清清嗓子）不过想还是想啊....倒是能撸来半个妞也好啊！

宅男乙：唉~~苦逼的我们啊！不过听说那啥啥啥最近有个非诚勿扰大学校园公益交友活动耶，要不咱哥俩也去碰碰运气？

宅男甲：我擦~（四川口音）兄弟这种好事咋不早告诉我呢？兄弟我都憋坏咯！Let’s go

（这时候宅男甲乙默默的把电脑和椅子移到一边去下场了，五张桌子成半圆弧舞台居中靠后摆放）

二．

（一段非诚勿扰开场声音响起）声音结束后....主持人：大家好，我是孟非....后台传来嘘声：切~~~

主持人：好吧，大家好我是**欢迎收看非诚勿扰。各位，您正在收看的是，东拉西扯2013年倾情打造的冲关类交友节目《非诚勿扰》，我们只提供邂逅不包办爱情，如果你还在单身，并且还期待一个完美的爱情，赶紧报名参加我们的节目。为了让大家每位来到现场的嘉宾做出更适合自己的选择，我们特意邀请到了性格色彩分析专家乐嘉老师与黄菡老师，请他们给大家打个招呼。

后台传来：老大，您不知道~~我们没有乐嘉老师和黄菡老师啊....主持人连续快速向观众鞠躬两次：不好意思，网上抄的的一段开场白，背习惯，搞忘删除了

主持人继续：好，下面我们将要有请出今晚24位，不对不对，有请出今晚5位靓丽的单身女生，有情她们。

（歌曲《girlfriend 》）响起.....同时5位佳丽缓缓登场....集体走上舞台中间一起摆个Pose，然后依次类似t台走秀个个和观众露面。每个“妞”当走到舞台最最前方都必须用最最萌的pose亮一次相，依次按顺序走到自己桌子后面1号2号3号4号5号....（东哥强调：必须网络上那种最最萌最最卡哇伊的pose 必须的！听好了，想要有看点，那必须是最最卡哇伊最最妩媚最最萌的poes 比如，嘟嘴巴、翘臀、秀大腿、剪刀手外加眨眼睛，别问我为啥子，因为你们是专业，不是“香妃”，就是乡村非主流）还有忘了说一句每个“妞”手里都有道具，那就是台灯，所以摆pose的时候用台灯来当道具必不可少）不准笑哈东哥是严肃的.....主持人深情并茂的说：从我们佳丽手中的亮灯设备自带是不是可以看出我们的佳丽都很实在都很单shun（其实是单纯，但是你必须那么读），那是必须的，因为我们节目的宗旨是：以建设和谐、低碳、环保、可持续发展社会为目标的。（主持人假吧意思在双眼拭泪，表示自己被自己的话感动到了）

主持人：OK！，我们这里的规则很简单，一切喜欢、不喜欢YES or NO 都在你们手上的那个台灯的键钮（这时五位佳丽都拿起台灯向观众示意。稍稍摆个妩媚的pose）。

好，各位如果准备好了，我们有情今晚的第一号男生。歌曲《Can you feel it》jean roch

男嘉宾1号（也就是宅男甲）也是pose十足的从后来走到前台，一个华丽的亮相男嘉宾1号：大家好，我叫**，**岁

主持人：现在5位漂亮的单身女生就在你面前，你看一下，给你一点点时间，看一下，最让你心动的是哪一位？,（主持人凑近男嘉宾1号的耳朵）继续道：选好了嘛？可以悄悄告诉我的，到时候我还可以帮帮你哦，嘿嘿~意思意思就行。

（男嘉宾1号抚正眼镜框急忙像女嘉宾们大致扫聊一眼，佳丽们也集体像我们的男嘉宾1号抛了媚眼，以及飞吻...........紧接着男嘉宾一只手扶住主持人的肩膀欲要呕吐的样子）男嘉宾1号小声对主持人说道：老大啊~你不能害我啊！我家上有80高龄的老母亲，下有嗷嗷待哺的刚出生不久的弟弟妹妹啊....你不能酱紫对我啊！这些货色都能带回家呀？

主持人一本正经装作没有听见男嘉宾一号的悄悄话，并大声说道：好了！我们的男嘉宾一号可能有点小小羞涩，不过经过再三考虑看来我们的男嘉宾1号已经做出了满意的选择！（紧接着悄悄对男一号说：哎呀，别一副乞丐样子还嫌稀饭馊，有就不错了，用泰国语言说就是“淡定点” you know？）

主持人：好，现在5位女生，请考虑。。请选择„

（耳边响起一串灭灯声音但是实际情况只有佳丽1号灭灯了注：灭灯声音不止五声！）当听到这个声音主持人在额头抹了一把汗水：不好意思各位，系统出现故障，灭灯声音搞多了点，假吧意思，假吧意思....嘿嘿（干笑两声！）主持人：女嘉宾1号，什么是你对我们的男嘉宾1号灭灯的原因。

女嘉宾一号：哎呀~其实是因为他长得没有犀利哥犀利啦，我不喜欢他弱不禁风的样子啦

主持人：你一定要找个犀利哥那样的？

男嘉宾插嘴一句：请问1号女嘉宾，为什么要长得像犀利哥呀？

女嘉宾1号：因为我喜欢走颓废风格的男孩子啦...（一号女嘉宾害羞的用道具台灯遮住脸，左右晃动了下她的身体）

主持人：朋友，长得不像犀利哥不是你的错，别介意

男嘉宾1号：对不起，我是小清新，不是重口味

主持人：好了我们来看一下这位男嘉宾的详细资料VCR.......（主持人一个优雅手势引导观众看向旁边大屏幕注：其实并没有所谓的VCR）

主持人保持微笑4秒钟左右终于忍不住了：妈的直接最后进入最后环节，女嘉宾觉得男嘉宾还不错的请继续亮灯，这是你们最后选择的权利，请慎重。。请选择

（又是一轮噼里啪啦的灭灯声音，女佳丽的灯不剩一盏，3秒以后响起了《可惜不是你》男嘉宾郁闷的走到舞台前台对着观众指了指自己的脸无奈的说了一句：我有这么差嘛？郁闷的走下台去）

主持人面带微笑：感谢我们1号男嘉宾的精彩表演，下面让我们有请今天的2号男嘉宾（歌曲《Can you feel it》jean roch）

（这时候男嘉宾1号在舞台边沿，刚好和即将登场2号男嘉宾碰面了，1号拍了拍2号的肩膀无奈的摇摇头就离场了）

（男嘉宾2号同样潇洒的迈着正步在音乐的陪伴中周到舞台的前台）

男嘉宾2号：家好，我叫**，今年**岁。我的择偶标准是：对单身女性始终追求，对有夫之妇我从未放弃。只要锄头挥的好，没有墙角挖不到。16岁以上的女生我注意发掘，16岁以下的女生我悉心培养。宁可错爱三千，不可放过一个。因为我的座右铭是：既然大家都是狼，何必要装羊。（在伴随着5未佳丽的嘘声中，切~~~~缓缓走到主持人身边）

主持人：好的，现在听了这位非常自信的2号男嘉宾自我介绍之后，我们的女嘉宾会作何感想呢？女嘉宾，请考虑。。。请选择

2号男嘉宾在主持人说完紧接着说：老大~老大，不是有个挑选心动女生的环节嘛，怎么不让我选择呀？不带玩性别歧视的？

主持人拉了拉衣领一本正经的说道：咳咳，鉴于你过于自信的爱情宣言表现，经过我们慎重的考虑，直接让你进入到女生选择的环节不好呀.....（主持人在2号男嘉宾耳朵边，附带一句：我们是为你好，你捡大便宜了知道不？你看人家1号男嘉宾，就算给他那个选择心动女生环节，可最后是什么下场，你就知足吧）

主持人：好了，女嘉宾请选择。。

（又是一连串灭灯声音，实际上只有1号，和5号保留亮灯）

主持人纳闷的仔细看了看2号男嘉宾：请问1号女嘉宾，我们2号男嘉宾长得也不像犀利哥呀，你不是喜欢犀利哥嘛？怎么换口味啦？

1号女嘉宾不好意思的说到：哎呀，你笨啦，万一搞不好别人是高富帅，我不留灯那不就亏大啦......（这时候5号女嘉宾举手请求说话）主持人：请问5号女嘉宾有什么问题？

5号女嘉宾（用很粗的四川声音说）：老大，你不是在台下给我们说，要给俺们每个女孩子发言表现的机会多嘛，你酱紫好不公平哦，就只晓得问1号女嘉宾，都不张实俺们。。

主持人一抹头上冷汗尴尬的说道：感谢我们这位不知道来自哪里的四川妹子的精彩发言~~~~好！

五号女嘉宾像2号男嘉宾抛了一个媚眼外加一个动作幅度稍大的飞吻说道：男2号，我很看好你哟！

（五号女嘉宾的可以表现让2号男嘉宾瞬间神气十足，并且屡了屡所谓的刘海）

主持人实在看不下去：出于我们2号男嘉宾和5号男嘉宾的过分表演，我们直接进入最后环节......那就是....祝他们牵手成功~~~~

刚说完这句话这时候后台冲冲出一个人（三号男嘉宾也就是宅男乙）一把抢过主持人的话说道：我不同意！

主持人给观众拱一拱手尴尬的说道：不好意思各位朋友，这位冒失的先生位是我们的三号男嘉宾，可能是我们的三号男嘉宾耐不住寂寞，实在太饥渴，在大学憋坏的缘故吧，所以才会出现这一幕，那个，请我们的工作人员把这一片断剪掉！

支持人走到三号男嘉宾的跟前小声的说：哎呀老兄，您这是干嘛，实在等不急了吗？我不是给你发了那么多凤姐的艺术照片嘛，让你在一边先看着先，如果你无聊的话。您这是让我怎么主持呀？

（这时候呢我们的2号男嘉宾和5号女嘉宾已经悄悄闪在一边小声开心的聊天玩起来）

三号男嘉宾怒气冲冲指着男2号和女5号说道：别以为我不知道，你们这个大型公益交友活动今天出席的女嘉宾只有5个，现在倒好，你看那哥们要是把五号领走了，那不是只剩下4个女嘉宾啦，这不预示着我牵手成功的机会不就更小了嘛，我又不傻，这不明摆着让我吃亏吗？就是我答应，观众们能答应嘛？（然后男三号大声的向观众席问了一句：是吧？朋友们！）

主持人连忙上去拉男三号衣角小声说道：哎呀兄弟你怎么这么个犟脾气呢？

主持人然后指着后面剩下的女嘉宾对男三号说道：你不知道，剩下才是最好的嘛？你们看1号2号3号4号她们哪一个比五号差了...要不要以我阅人无数的眼光帮你分析分析？你看那个1号虽然条件是苛刻了点！但是人家清纯呀！你在看那个3号妹子，那身型，那腰板，绝对干活是一把好手，比如以后你家喂猪，喂鸭，喂鸡，放牛，放羊都可以找她呀---------------------（东哥温馨提示：三号女嘉宾的体型一定要大，大！你懂吗？）

------------------------主持人拍着男3号的肩膀接着说：再看我们2号和4号她们哪一个比5号差了？嘿嘿相信我吧兄弟！我们4号妹子的声音特别甜，你信不信？

（男3号带着质疑的眼光看了一眼女4号）

主持人面带微笑说道：来，有请4号女嘉宾，给我们3号男嘉宾来点爱的鼓励

女四号（很粗大嗓门那种）：帅哥，慌啥子嘛，莫急塞，还有我们多嘛，不得亏

女2号也跟着说：就是嘛，我们还是挺看好你的啦（女2号害羞的捂住嘴巴笑了一下）

男三号无奈的看了一眼正聊得热火朝天的女5号和男2号：好吧，姑且就先这样吧，算我倒霉吧......哼~我要诅咒他们吃的每包泡面都没有面饼！而且就算有面饼都是被我蛋疼时候跑到沃尔玛捏过的。。

（这时候女5号和男2号勾肩搭背低调得走下场）

主持人面对着观众席干咳两声：好了，刚刚发生了点突发状况，大家多多包涵，再次重申请工作人员一定要把这段片子剪掉。下面由于我们3号男嘉宾的直接登场，我们直接恭喜3号男嘉宾进入到女生选择环节，请女嘉宾对我们的3号男嘉宾做出选择。。

3号男嘉宾急急忙忙喊道：我不同意！

主持人生气的对男3号说道：老兄你到底是干什么来的来拆我们节目舞台嘛？还请配合我们工作，好不好！不然我们有权利有请工作保安把你驱逐出场的！

男三号摸摸额头不好意思到：不是，不是，别误会，主要你你们男一号和男二号都有过场走秀环节，我也想走一次........那.我先退回台下，老大你叫我我在上来行不？（说玩男三号就迅速的冲下舞台边沿，等待主持人的叫他上场）

主持人翻了一白眼独自说道：肿么尽是遇到这些奇葩啊？坑爹！好，下面有请我们今天最后一位，3号男嘉宾闪亮登场.....灯光，音乐，MUSIC....（歌曲《Can you feel it》jean roch 再一次响起，男三号也再一次潇洒登场）

音乐放完男三号马上说道：我叫**，今年**岁，我的爱好是撸啊撸，我的爱情宣言是，撸出自我，撸出自信，撸出风采，撸无止境。。。男三号说完不等主持人发言继续说道：下面各位美眉对在下还看得过去的请留灯。。

主持人又一翻白眼自言自语到：卧槽，这哥们太开放了，我都成为摆设了.....（又是一连串的灭灯声音响起，实际只有 2号和4号留灯）

男三号：欧也！两盏灯耶~~貌似咱也不错哈嘿嘿.....（一个甩头动作横空出世）

主持人不耐烦的说道：介于我们男女嘉宾的精彩表演我们直接删掉中间情节因为我相信观众朋友也看不去了。。下面直接进入男生权利环节，（少女时代的《GEE》的音乐响起，4号女嘉宾去拉2号女嘉宾，打算手牵手，走到舞台正中面对着男嘉宾，但是2号女嘉宾有点害羞但是最后还是扭扭捏捏的和4号女嘉宾出场咯）

主持人：下面是问题互动环节，两位美丽的女士，对我们的3号男嘉宾还有什么了解的问题

男三号小声嘀咕起来：貌似不是酱紫的呀，好像应该是我问她们问题才对！

主持人大吼道：你丫的，给我闭嘴，来女2号你对难号有什么了解的问题请说。

女2号：其实不用啦，我原本打算倒数第二个环节灭他灯的....哪知道这么快进入最后最后环节啦。。

（男三号瞪大眼睛长大嘴巴吃惊的盯着女2号）

主持人：那女四号呢？我你应该不会说出这么狗血问题吧，我看你很主动的哦

女四号：嗯啦~~其实我和女一号的想法是一样的啦，我就想问问男3号，你是高帅富嘛？你是富二代嘛？是官几代呀？还是哪个煤老板的私生子呀？还是你的老爸是李刚呢？如果你不是的话，那你打算以后用什么来养活我呢?我也想学马诺姐姐在宝马里哭呢！你能给予我吗？

主持人：好了感谢我们 4号和2号女嘉宾的精彩提问，那么现在我们的三号男嘉宾你还有什么要说的？

男三号一抹头上的汗水，义正言辞的说到：我不是富二代，也不是官几代，我的老爸也不是李刚更不是哪个煤老板的私生子，我是一个有着一颗强大到想成为富一代心脏的苦逼屌一代。

女2号:也就是说你什么都不是咯，那你还来干嘛。浪费表情

女4号接口道：就是就是，亏得我们还为你精心打扮一番呢...亏死啦

女2号：走吧姐妹们呆在这里没意思。他不嫌累我们还嫌累呢，我们走吧（女2号说完这话，1234号女嘉宾都离开了舞台，女三号临走时说了一句：早知道就不穿高跟鞋咯，疼死啦下次看能不能借到43码超大号的高跟鞋，我可怜的的玉足呀都磨出水泡了呢！）

（这时候，男三号也下台咯，只剩下主持人一个，现在应该叫报幕人）

三．

报幕人：经历过这次有趣的大型交友公益活动，看看我们现在的主人公在干什么吧！

宅男甲和乙也就是男嘉宾1号和3号两个俩慢慢的再次登台

宅男甲：兄弟这次大型交友公益活动你收获怎么样？

宅男乙：唉...不说啦，一言难尽啊，你呢？

宅男甲：不说这个，这就是所谓的，一曲肝肠断，天涯何处觅知音！

宅男乙：兄弟，你还撸吗？

宅男甲：不撸咯不撸咯再撸的话，估计以后老婆都撸不到咯。。

宅男乙：有道理，你说要是当初我们能把用来玩撸啊撸的时间花一半来多学学其他东西，估计也不会现在这么囧了吧。。

宅男甲：唉！这些话还是对比我们晚毕业的学弟们说吧....宅男乙：一定一定，至少也不能让我们学弟以后走我们老路对吧？走，咱哥俩也去哪喝两盅？咱们这些老东西也不能放弃对吧，我们同样也年轻着呢，不会比别人差。。

宅男甲：对！未来的掌握权同样在我们手中，我的未来不是梦不能放弃，走，喝两盅！

（宅男甲和乙相互搀扶着走下台去，同时响起非诚勿扰牵手成功的那段音乐！）

报幕人：还记得跨进大学校园的第一天起：笑声、歌声、祝福声，声声化作心中最甜美的记忆

还记得跨进大学校园的第一天起：年轻、激情、动感、活力，铸就了校园最靓丽的风景而明天我们就要和学习生活了四年的大学说声再见了。在这个时候，我们除了互道别离，互致珍重以外，年复一年的毕业晚会似乎已经成了我们踏入社会前的最后一次集体聚首

在这里请允许我代表**全体同学为毕业生朋友们送上美好的祝福。因为明天，即将踏上新的征程，开始新的生活，去开拓真正属于自己的一片天地

（同时所有你们表演节目参演人员一起走上舞台给我们观众席的朋友鞠个躬说一声

谢谢）（我个人觉得摆pose效果最好毕竟不能因为最后第三段的现实打击让整个气氛沉重不堪，所以我觉得还是摆pose来的实在渲染下气氛呗）

然后剩下的就是攀大在座所有的老师、领导、同学都会记住你们啦。

多说一句我对我的剧本很有信心拿NO.1，即使不是最最绚丽的一个也能成为让人记忆最犹新的一个，申明哈最好别让我持续9个钟头饭没有刨一口，水没有喝一口的努力付诸东流哈！细节不懂的东西可以问我。乐意效劳，毕竟拿人手短吃人嘴软，我不好意思说其他啥子。至于后面怎么做那你的事我毕竟又不是你们班上的。

祝你们演出成功，不过估计你都能接这份闲事估计以后有你忙咯.....送一张照片给你们留个纪念吧嘿嘿别做噩梦

中秋晚会音乐小品剧本(改) 篇6

------中秋晚会音乐小品剧本

（以公司的投标报价工作为故事题材）

人物：

经理陈总，投标结算部：部门经理小俞、技术员汪慧，项目部：小马、小王，布置背景：办公室，2个办公桌椅。办公桌子上放置电脑、文件夹、台历、镜子（放空着的桌上）。陈总、小俞、汪慧从场外走上场，小马坐观众席前排，小王坐办公桌前。内容：

（陈总边进场边挥手向观众打招呼）

陈总：这中秋晚会一到，领导把我找，说是有节目，我一听要上舞台，激动的是三天三夜没睡觉，兴奋的时刻终于来到，原来曝光的感觉如此美妙。不过我要低调，不能到处大喊大叫，曝光的感觉虽然美妙，但出名以后更要防止各种骚扰，所以，咱要低调，低调„„

大家好，毛主席教导我们，做人要有礼貌，见面不管熟不熟都得打个招呼。Hello，hello！(忽然接到一个电话)李老板你好（可以换成家树公司老板），喂„„喂„„信号不好，不好意思等我移动移动（移至台的一角）„„有工程呀„„好好„„谢谢„„到时候请你喝茶。陈总：是好消息哟„„上海市建筑施工企业综合实力排名是30强滴，商标是成功注册了滴，建设行业质量管理优秀企业的初评是通过了滴，让建筑呵护生命！做人上品，做事漂亮，这就是家树公司，也是我们这次项目合作的对象，一般人我可会不告诉他。

汪慧(走着夸张的模特步走过来)唱：我是女生，漂亮的女生。。（徐怀钰《我是女生》）我是女生爱哭的女生

我是女生希奇的女生

我是女生你不懂女生

陈总看到了汪慧，迎上去说：这不是汪慧美美吗，（挥手招呼她，用很吃惊的表情看着汪慧，然后凑上汪慧的脸孔仔细瞧了又瞧，同时汪慧莫明其妙的跟着看）你这是怎么了，一天不见，这豆豆怎么都跑到你脸上开会去了，不好哟，有损咱公司的形象啦。

汪慧很是惊惶失措的捧着自己脸庞，反驳道：NO，这是青春美丽豆，青春的表现，Mr陈，懂不懂呀！（说完后急忙转身从办公桌子上的到小镜子，左照照右照照）然后很是无奈地唱：最近比较烦，比较烦，比较烦（周华健《最近比较烦》）

总觉得日子过得有一些极端

我还是不习惯

从默默无文到有人喜欢

陈总对唱：最近比较烦，比较烦，比较烦

总觉得钞票一天比一天难赚

朋友经常有意无意调侃

我也许有天改名叫周转

汪慧唱：我比你烦。比你烦„„

陈总对汪慧说：你们部门经理呢？

小俞从场下快步走上来说：在这里，在这里。

陈总：好事，好事，家树公司中环线基坑工程，20000方，Ф850工法，9月25日招标，10月3日开标，你们预备投标报价！家树公司和我们一直保持了良好的合作关系，5月7号的运动会我们拿到了一金两铜的佳绩，划下了漂亮的一笔，6月21日“共赢在品质”的供方大会上我们从68家供应商中脱颖而出获得了“最佳服务意识奖”，现在我们又有了一次合作的机会，我们这次也要出彩！(接着很是夸张地摸摸自己酷酷的发型，转身就走出办公室)汪慧(很自得的表情)：前几天才加班加点搞定一个项目，瞧„„机会又来了。(抬头望着天花板，没精打采地自言自语的表情)神仙哥哥！救救我吧，何时我这该死的青春美丽豆才会消失呀！

小俞走过来拍拍汪慧的肩膀说：别求啦，汪慧MM你有所不知，神仙他很忙的，权倾一方，你几个小小的豆豆能请他出山？所以还是实际一点好，我给你来个音乐治疗吧！（李琛《窗外》）今夜我又来到你面前

脸庞上你的痘痘多么显眼

轻轻的对着你唱一首歌

你的痘痘会不见

多少回我来到你的面前

也曾想忽略你脸上痘痘

想一想你的脸庞

我的心愿

小痘痘请你走开

(同时,汪慧围着小俞根据歌的内容来了一小段即兴舞最后摆了一个POS)

小俞用很沉重的嗓音威胁着小王说：还看得到她的美丽豆吗。

小王：我决定再说一个谎话，虽然本人生平说了无数的谎话，但是这一次是最完美了。小王说没有！

汪慧对小俞说道：I服了YOU！请相信我，为了标书，我英勇善战不甘示弱勇往直前超级女生，长几个豆就中几个标！信誉标NOPROBLEM！Mr李，撒油那啦(挥挥手就坐回自己的位子，工作去了)

小俞独自困扰，往返踱步于各办公桌间：信誉标汪慧搞定，商务标小俞搞定，还有个技术标啦„„搞半天还是三缺一，21世纪什么最贵,，人才！找项目部小王一定没错!小——王！小王急忙放下手中工作，从自己的桌子边跑过来，双手合十，一脸虔诚的问道：领导，请问有何指示？

小俞：是三缺一的问题！

小王（放下双手，一脸茫然）：三缺一？是麻将还是跑得快？但我最讨厌你们这些赌棍了，一点技术含量都没有！

小俞：我可以很负责任地告诉你，俞哥很生气，后果很严重！关于这次技术标人员落实的事情。项目部负责，你去办!(一本正经而又严肃的说完就走了)

(追着小俞走了一小段)小王：我本将心向明月,奈何明月照标书。

唱：我左想右想，上看下看，(一休的标准思考方式来一个，瞧到小马时)说：哦，有了！啦-啦-啦„啦-啦啦（徐怀钰《踏浪》）

小小的一尊神呀，快快地走过来

请你呀动动脚呀，不要停下来

公司的事情忙呀，我才到这来

原来嘛你也是忙人，看那节目儿乐

(边唱边走到观众中把小马扯上台来)

小马莫明其妙地问：你干什么？男女授手不亲，不要在大庭广众之下拉拉扯扯，人家会不好意思啦！

小王很是不好意思的在一边不说话，两只手相互交搓呵呵对着小马一脸谄媚的笑着

小马:敢问何事？是不是看中me了？(学着小王呵呵笑两声)你这样笑得让我好没安全感。小王：（突然一本正经）投标小组开始工作了，你负责技术标，投标结算部的小俞子都已经架场啦。这次投标，一是通过实战锻炼队伍，二是考察新人，你虽然道行高深，但做标吗，不但要突破自己，还要敢于超越在座前辈！（说完乐了一下，就返回到自己的座位了）

小马：哎„„大意呀，大意呀，想不到被一个丫头片子玩儿了。（说完在汪慧桌前整理资料，看文件）

音乐响起(汪慧哼):：大长今的曲

小王独白：一天过去了，二天过去了，三天过去了，开标的日子到了(小王边说边翻桌子上的日历)

小俞说着走出来：曾经有一个中标的机会放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，假如上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你们大家说三个字：中标了。假如非要在这句话前面加上一个主语，我希望是：公司中标了！

小马，汪慧，小王，聚在一起，小王问：领导不要再后悔了，到底有没有中标嘛？小马问:有戏吗？汪慧问：怎么样啦？

（同时）陈总接着电话走过来：哦„„哦，知道了。谢谢侬！

说了多少回了，别人接电话的时候讲话的声音不要太大 „„

汪慧：领导，大家急着想知道投标的结果，就不要绕了，快说吧。

陈总很神秘的讲：想知道？考考你们，回答几个问题，答对了就告诉你们！

女生说：有信心，放马过来。

男生互望一下后，合唱：

我们领导想什么

我们领导梦什么

我们领导烦什么

我们领导愁什么

女生商量后合唱：

我们领导想工程

做梦梦到红票票

最烦债主找上门

最愁袋中没钞票

唱完，大家都自我满足的相互鼓掌„„

陈总：回答得好不好我们说了不算，要问下面的观众。(对下面观众说)假如觉得她们对歌对得不好的，请用你们的左手拍右手示意一下，假如觉得她们对的歌还过得去的，那就请用你们的右手使劲拍左手示意一下，怎么样？

(掌声过后)陈总：看来，这MM的支持者还是比我们帅哥多。没办法啦！大家都是成年人了，说话是要负责任对吧。我要以德服MM啦！就告诉你们吧！(很兴奋地大叫)中标了，中标了哈！音乐响起播放《明天会更好》„„

小王唱：

轻轻敲醒沉睡的心灵

慢慢张开你的眼睛

看看忙碌的世界

是否依然孤独的转个不停

日出唤醒清晨

大地光彩重生

让和风拂出的音响

谱成生命的乐章

合唱：

唱出你的热情

伸出你的双手

让我拥抱着你的梦

让我拥有你真心的面孔

让我们的笑容

充满着青春的骄傲

让我们期待着明天会更好

同时由陈总独白：在这团圆的中秋佳节，让我们回首辉煌岁月，畅想三五未来！在这个非凡的日子里，我们祝福各位快乐如意，祝福家树与铁能公司携手奔美好明天！

校园晚会小品剧本《说说咱食堂》篇7

演员：班长(男)、佳佳(女)、小汪(男)、小杨(女)、陈主任(男)

道具：砧板,厨刀,锅,长勺,洗菜盆各一件

佳佳：(边洗菜边说)食品卫生很关键,加工烹调关把严，灭菌消毒保新鲜，烹出美味乐开颜。五四制度要记牢,隔夜剩菜不能要,真心要对学生好，安全第一最重要!哎，菜马上洗好啰！

小汪:免费汤菜料要好,美味爱心要献到，人人有份不能少,男生女生皆称好!哎，免费汤好喽„„ 小杨:哎,班长来了.班长:当班长,要实干,吃苦受累跑在前,轻伤绝不下火线；饭菜质量要提高,不断创新勤动脑；厨里厨外想周到,卫生大旗举得高。哎！！开会了！开会了！大家先把手里的活停一下，给大家说点事啊。几双眼睛盯着班长：什么事啊？

班长：今年我们后勤部取得很大成绩，我们食堂受到同学们的一致好评，我们一定不要骄傲，这不就快元旦了嘛，我们来总结总结，说说大家的优缺点，也给咱的头儿提提意见，为我们明年发展做好铺垫！合：好！

佳佳：提意见？说真话，说假话？

班长：当然说真话了，假话还要你说啊？

小汪：太好了！憋了我好久了！

小杨：咱们陈头参加吗？

班长：不参加，就我们几个。

佳佳：HI，那今天可就有热闹了！

小杨：先说谁？

班长：先说自己，每个人说自己一个优点，大家给他提缺点。

佳佳：好好好！我先说,我叫佳佳，烹调工艺顶呱呱，今天我是壁虎掀门帘——露一小手，看看，这就是我最新设计的山东风味菜，口味风味绝佳，同学一个劲儿把我夸，弄得我脸红不知往哪里抓，只好不好意思说一个字，谢谢啦！

小汪：HI！HI！你脑袋进大米粥了吧！这是三个字，连数都不识，还做什么菜？你的菜做的好那是不假，可佳佳，你也有一个特别大的缺点啊！

佳佳:我也有大缺点啊？

小汪：对啊，一个大缺点啊！佳佳，你平时说话，就爱和男同事说话，那语调啊，就象他那次他蒸的馒头——不放碱——真叫一个酸哪?

佳佳：HI！这倒霉孩子，有这么严重吗？

合：HI，有这么严重吗？

小汪：看我的！(家乡话)同志们好!我是第三食堂的李小汪，知道为什么叫汪吗？叫我一声，您的生活旺一点，叫我两声；您事业旺一双；叫我十声„„

小杨：旺、旺、旺、旺、旺、旺，„„

佳佳：整个一条狗啊„„

小汪：不要捣乱，说说我家传绝学，祖传菜被我传承再改造，无偿赠给能源食堂，同学们个个都说好。你说我怎么就这么才思敏捷！我怎么就这么聪明啊！

小杨：什么菜啊？

小汪：桃红柳绿。

佳佳：哇——好诗意好诗意，汪汪快快教教我，教教我！

班长：我教你吧！桃红就是小西红柿，柳绿就是黄瓜条，桃红柳绿就是西红柿黄瓜沾酱。

小杨：哦，就这么个祖传啊，那我也会。来来来，先上两道菜：萝卜汤和炒油菜叶，名字叫：罗密欧和朱莉叶。再上两道菜：拌凉皮和炒蒜苔，就是：梁山伯与祝英台。再送两道菜：小龙虾和羊大排，小龙女和杨大侠。最后上两道叫板的：铁板豆腐与牛肉肠，这个名字叫，叫，叫（故意卖关子）——铁扇公主与牛魔王。

佳佳：忽悠,忽悠，忽悠啊！还是我说说小汪丑事吧！没听食堂同事给你编顺口流吗：李小汪，真能干，炒菜咸，咸菜淡，菜里油花一点点，汤里油花一大片。

小汪：给耗子钉脚掌----你有点小题大做了吧，小心我削你啊！

班长：开会呢，甭闹！甭闹！该小杨说了。

小杨：终于轮到我了。我刚到食堂上任不久请大家慢砸。俺是能源一块砖，哪里需要哪里搬，垒到仓库无怨言，垒到灶台也心甘。不过我最大心愿是当一个能做“一品鲍鱼”、“富贵辽参”的高级厨师。

小汪：很简单啊，你当不了高级厨师主要是没有高级厨师的“范儿”，来来来，我教你：手指像抽筋，脚站丁字步。左手向前伸，右手捂着肚（动作）（小杨学）。

佳佳：半身不遂啊！

小杨：俺滴命咋就这么苦呢！

班长：甭生气，小杨还是不错的，他发明的神龙摆尾菜不就很好吗！

小汪：什么神龙摆尾，把拍好的黄瓜摆成一个蛇的模样加两个菱角就叫神龙摆尾呀！

班长：行了，行了，该我说了。今年我有十个创新菜，个个有新意，谁见谁喜欢！人气最旺的拍黄瓜被能源学生称为最好吃的菜，能源学生头脑灵活没准还有我功劳呢！不过今天是总结，我也想听听大家对我的意见。我要虚心接受啊！

佳佳：这话当真？

班长：当然当真！

小杨：不打击报复？

班长：打击报复是阶级敌人的行为！

小汪：不急？

班长：急还能当领导吗？我也是堂堂一班长！

小杨：好，那我就说啦，班长厨艺，那咱是没说的，顶呱呱啊顶呱呱（夸张地），但班长也有一个大缺点——

合：HI，什么大缺点？

小杨：班长的大缺点就是尽用语言贿赂咱们领导，说什么：“你如果是红花，我愿做陪衬你的绿叶。” 佳佳：对！对！对！班长还说过，陈主任如果是大象，他就愿做大象鼻子上的那两根葱。

小汪：去、去、去！班长有这样吗？一天到晚尽造谣。班长工作上没的挑，（对班长说）你没什么大缺点，只有一个小小小小的缺点。

班长：你看小汪多有文化，请讲！请讲！

小汪：班长小小小小的缺点就是爱和刘德华比帅。我们班长是很帅，可那是蟋蟀的“蟀”啊，整天骑个破山羊愣装什么白马王子„„

班长：来人啊！把几个目无领导的东西拉出去喂泔水！（小杨、佳佳假装拉小汪）

班长：好了！好了！言归正转，我们给陈主任提提意见，要知无不言。

小杨、佳佳：你先说吧！

班长：好，我先说吧！我们食堂个别人敢目无领导主要是陈主任管理不严，问题出在下边，根儿在上边，兵熊熊一个,将熊熊一窝。

小杨、佳佳：哪和哪啊！

班长：如果再不管管你们几个，那咱们食堂就是小孩儿他妈走失——

小汪：什么意思？

班长：丢大人了。长期下去我们会窝头翻过来蒸——

小杨：怎么讲？

班长：显大眼儿了，再不管管你们的嘴，食堂工作就象网兜装豆腐——提都提不起来啦！

佳佳：说缺点！说缺点！

班长：（故意装腔作势）陈主任还是非常好的，第一是公平。搁在明朝，那他就是海瑞，放在宋朝，绝对包青天！第二陈主任是很重要的。古人说：何以解忧，唯有稀粥。可见陈主任的重要。

佳佳：你说陈主任是稀粥啊！

班长：没陈主任就过不好年，没陈主任就等于炒菜没放盐！

小杨：行了，行了，甭拍了！我牙都倒了。成绩有目共睹，我们提缺点吧！

佳佳：说真的，陈主任是能源后勤部里最会做菜的，也是咱食堂里最有文化的，当年以三分之差没考上大学。陈主任还经常写诗，写得最好的就是被我们山红红校长表扬的那首“热爱食堂”。

小汪：“热爱食堂”我还记住几句：

我不知能否成功，既然选择食堂，就只顾风雨兼程；

我不知能否赢得爱情，既然钟情玫瑰，就要吐露真情；

小杨：这哪是爱食堂啊，明明是爱姑娘。

佳佳：听说还有一首诗不错，是写食堂天然气使用规则的：

天然气是新能源,使用不当有危险,点火不能靠前站,避免蹿火烧着脸,点火要用点火棒,点着以后气跟上,开火大小最关键,严禁火苗往外蹿,用完随手把气关,节约能源做贡献!

小汪: 这还不错，精辟„„

小杨：听食堂谢师傅说陈主任三岁在床上就能做“湿”，一做一大片，现在还保持做“湿”的本色。小汪、佳佳：尿床啊！

小汪：我告诉大家一个秘密；陈主任不安心工作，他曾对人说过他有一个梦想：不当后勤部主任，想当个官，班长：当什么官？

小杨：当县长啊。

佳佳：什么县？

小杨：前列腺„„

众笑！

陈主任：（上台）说谁是前列腺啊，回去干活去!

众人走。

陈主任：回来！给大家拜个年。

小汪：为了学能源生更美好，佳佳：食堂先要带头跑，小杨：模范旗帜不能倒！

班长：为了能源学生更灿烂，合：工作不怕连轴转，服务至上做贡献！做贡献！（摆造型）

大学生元旦晚会搞笑小品话剧剧本篇8

宅男：唉!

甲：唉!(宅男诧异的回头看!)

乙:唉!(宅男和甲诧异的回头看!)

丙：唉!(宅男和甲和乙诧异的回头看!)

宅男无语!：不是!我在这唉声叹气的!你们跟着学干什么啊?

甲乙丙愣愣的看着宅男，后异口同声的道：唉!

宅男气急：不是!你们到底唉声叹气的!干什么?怎么了?

甲：那你唉声叹气的干什么?

宅男：唉!我......

甲乙丙：唉!

宅男：不是!你!

甲乙丙：唉!

宅男：我!

甲乙丙：唉!

宅男(沮丧的道)：好吧!你们先说!

甲(咳嗽了两声)：额!咳咳!首先自我介绍一下!(音乐起)要要切克闹!我!我!我是XXX，我!有个!乐队!乐队!我要成功!我要做一名歌手!一名歌手!台下的掌声为我欢呼!所有人都为我鼓掌!所有人都为我痴狂!为我痴狂!可是我!我的!妈妈!她说!她说要!要!要!要!要!.....我家里有亩地!我!我!我!我!我想说!我去年买了个表!

乙和丙鼓起热烈的掌声：好!.......

宅男：......

宅男看他说完了!以为没有了哀叹!便起身：首先!我......

甲，乙，丙：唉!

宅男尴尬退场!

乙：月亮弯弯似圆月!河水轻轻似河水!月光洒在我衣身，犹如多穿了一件衣!谢谢!谢谢大家!谢谢!

宅男无语：什么鬼?

甲和丙鼓起热烈的掌声：好!

乙优雅的鞠了一躬：我是未来的诺贝尔文学得主!我叫xxx!大家可以叫我xxx!可惜!唉!

甲和丙：怎么了?

乙沮丧的道：我女朋友说!我!我!我!.....(说罢!哭泣!)我就是条咸鱼!永远翻不了身!(说罢更加哽咽了起来!)要和我分手!

丙轻轻的拍了拍乙的肩膀!递了一张纸巾!两人双眼紧紧地注视着对方!丙微微一笑!乙羞涩的眨着双眼!(音乐起《星你》)

丙：唉!梦想!梦想!又是梦想!梦想!你让人追崇!梦想!你让人失望!梦想!你让人迷惘!梦想!梦想!唉!

甲和乙：兄弟!你怎么了?

丙：唉!实不相瞒!我从小便有一个志愿!那边是白手起家!坐拥商业天下!比肩乔布斯!

宅男：虽然已经死了!

丙瞪了他一眼：堪比比尔盖茨!

宅男：虽然早就裸捐!

丙再瞪了他一眼：超越马云!

宅男：那你现在到了什么地步?

丙再次瞪了他一眼：可是我爸非要让我回家守着那千年不变的仅仅只有数亿的家族企业!

宅男：既然你看不上!那你现在事业发展到了什么等级了?

丙怒不可遏：不是!你怎么回事?啊?那你说!你是怎么回事?

宅男咳嗽了两声：我!没你们想的那么夸张!就是吧!(宅男自己偷偷地抿嘴笑了起来!)就是吧!(......)就是!(......)

甲乙丙静静的看着宅男：.......

宅男自顾自的道：我吧!就是有个女神!嘿嘿嘿嘿!喜欢了四年!嘿嘿嘿嘿!就是不敢跟他表白!

宅男回头一看，甲乙丙在自顾自的交流!

宅男沮丧的地下了头：好吧!你们不想听还是算了!

甲乙丙依然在偷偷地交流!

甲：不是你说!丙!你说你家有认识娱乐圈的人?

丙：是呀!那都是小意思!要不要我帮你介绍认识一下!

甲：真的?怎么样?是包装陈奕迅的人，还是包装周杰伦的人啊?太垃圾的不要让我见到啊!

乙：唉?!我前几天发现学校有个人开网店!结果赚大发了!你要不要试试!我看以你的本事!一定没问题!

丙露出蔑视的眼神：嗯!那些都是小意思!成本太低，收入吗?也就那么回事!我吧!就是想干个大的!就是虎落平阳被犬欺!手头缺了个几千万的!

丙喝了口水!

乙：你可别说!那个兄弟呀!一天能赚上万呢!

丙：噗!咳咳!

宅男：哈哈哈哈!.......

甲乙丙诧异的注意到了宅男!

宅男笑的不停地咳嗽：哈哈哈!笑死我了!这仨还真是太逗了!

甲乙丙微怒!瞪着宅男!

宅男哑口：......

甲：你笑啊!?你再笑啊?

乙：少年郎!意气风发你懂不?我都不想和你这无知的少年说话了!

丙：那你说!说说自己的梦想?

宅男：我!(嘿嘿直笑!)我喜欢上了一个女神!可是!(哭!)不敢和她说话!快毕业了!明天就要离开这里了!不知道今后还能不能再和她想遇!

甲乙丙：.......

宅男：喂!给点表示好不!?

甲乙丙异口同声的道：你说的!

宅男：恩!

甲乙丙：哈哈哈哈哈!

宅男：......

甲：笑死我了!不!不就是一个女孩吗?

乙：就是!竟!竟然连句话都说不出口!

丙轻轻地拍了拍宅男的肩膀：好吧!好吧!你的苦!我竟然想!哼!想!嘿!想!.....

宅男：想怎么啦?说啊?

丙：哈哈哈哈!想哭!

宅男怒急：哼!你们以为自己怎样?凭什么看不起别人?你们很了不起吗?你们难道成功过吗?是的!每个人都有自己不擅长的地方!难道你们就没有被自己不擅长的事情打败过吗?

甲乙丙无言!

宅男：甲!对对对!你很了不起!歌唱的很好听!是的!那又怎样?你总是再说自己有多么多么优秀!现实对你有多么多么无奈!是老天不帮你!但是你自己呢?老天给了你多少次机会?而你却总是与机遇背道而驰!我为什么没有在学校的音乐晚会上见到你一次!?哪怕一次?刚才丙想帮你介绍音乐制作人!但你呢?眼高手低!是你自己的愚蠢!将老天送给你的又一个机会生生的给抛弃了!不是吗?

甲哑口无言：.....

宅男：乙!你呢?还什么月亮弯弯似圆月?月亮弯起来明明是弯月!你却说是圆月!你这是什么烂诗!

乙诧异的望着宅男：我......

宅男：你不要说话!你也是一个眼高手低的人!诗写的不怎么样!却还不愿意去努力!当别人批评你的缺点时!你就应该多听从一下别人的劝告!而不是一味的闭门造车!你看不起谁啊?是你自己看不起你自己!我们都懒得理你!

乙低声哭泣：我!.......

丙：好了!好了!你们两个也真是的!人家批评的对!好了!不要哭了!啊!宅男!同是天涯沦落人!就少说两句吧!

宅男：丙!你也逃不掉!咦!那种生意也就是成本太低，收益太低!我要干大的!咦!还有什么!手里也就还差个几千万!你就知道找你父亲要钱!你想想!当年你父辈!爷辈曾经打拼的时候!那个不是白手起家!那个不是从小事做起!怎么到了这一辈!却总想要一步登天呢?你有你父亲那种本事吗?真给你几千万!就真的能挣回来钱吗?

丙默默的逃出了手机低语：喂!........

甲乙丙毫不犹豫的转身离开!

宅男：不就是打个电话吗?我就不信!

宅男拿出了手机

手机响起，一个带有磁性的女声响起：喂!?

宅男：喂!你好!

女声：怎么了?有事吗?

宅男：额!内个!嗯!喂!就是!嗯!........

女声：你等一下?

女方挂了电话：滴滴滴滴!

宅男默默地在原地逗留：我想说!(哭泣)只想说一声!再见!希望以后，你能找到属于自己的真爱!不再像我一样的愚蠢!

忽然，高跟鞋的声音响起!