人世间最美好的情感（精选13篇）
亲情，是木兰替父的故事;亲情，是孟母三迁的佳话;亲情，是阿炳二泉映月的旋律。
亲情是雨，带走烦燥，留下轻凉;亲情是风，吹走忧愁，留下愉快;亲情是太阳，带走黑暗，留下光明。亲情是最伟大的，不管你快乐，沮丧，痛苦，彷徨，它永远轻轻地走在你的路上，悄悄地伴着你的一生。
亲情是树，每个人都是它的一条根，让它吸收营养永葆青春;亲情是河，每个人都是它的一条支流，让它永不干涸澎湃向前;亲情是火，每个人都是它的一根木柴，让它永不熄灭温暖四方。
亲情如水，使纷繁经过过滤变得纯净;亲情似火，使平淡通过煅烧日显棱角;亲情是诗，使乏味经过修饰达到一种意境。亲情，生命永恒的动力。
亲情犹如一江剪不断的春水，流动的是游子心中永远的思念;亲情犹如一丘数不尽的细沙，沉淀的是长年堆积的牵挂;亲情犹如夜空中那颗北斗，指引的是那迷路的羔羊回家的方向。
习惯了回家的时候，看到母亲在邻居家门口，或者做点零活，或者只是跟同样在那纳凉的邻居们聊聊家长里短，这是她们享受片刻闲暇时间的方式。每当这个时候，心里总会感觉很踏实。
或许，我的父母不是富有的，没有让我可以“啃老”的`家财万贯;或许，我的父母不是尊贵的，没有给我“我爸是李刚”的嚣张和放肆。可他们却是这世上最好的父母，他们教会了我做人最基本的道理，他们也永远都会是独一无二的。
每个成功人士的背后，总有家人为之默默付出、实施的时候给予辅助。你会是他们的希望，他们心中永远的一号位，所以，你凭什么让他们失望呢?
中国人的家庭观念向来都是很强烈的。小时候的家，就是兄弟姐妹没完没了吵吵闹闹的乐园;求学时候的家，就是得到鼓励和支撑的力量来源;实习的时候，家就是那个想回却很难能回得去的地方，就是当一家人围坐一起，家常便饭时候的惬意和满足;工作了以后，家就是可以抛开一切不快和压力，享受彻底放松的避风港。
坚定信念:我要成为一名外科医生
站在研三的十字路口, 有些迷茫。我是瘦瘦小小的女孩, 却又一个外科医生梦。七年制的本硕连读下来, 发现自己除了医生很难从事任何其他职业, 而在这座省会城市, 好一点的三甲医院都是只要博士, 外科更青睐于男博士, 所以一开始, 我是没有自信的。
父母一直希望我有一份稳定轻松的工作, 在他们的劝说下, 九月份的时候参加了一次国考, 题型都不清楚的我, 完完全全裸考, 排了第四名, 没有进入复试。从未想象过自己也去考公务员, 而只是随手报上了这座城市唯一一个我能够报考的职位, 我知道这并不是我最想要的工作。紧接着也给那里的几家医院投递了简历, 想做外科临床医生, 实现从医救人的梦想, 因为本省也有几所医学院, 且本地生源居多, 所以作为外地人, 我的希望渺茫。
其实, 我是喜欢小城市的宁静的, 但是总觉得大城市有优质的医疗资源, 能很快地提升自己, 实现医生的价值, 所以我必须挑战大城市的繁华。春节前的求职季已经过去, 我还是没有收到一份面试通知, 这段时间内心也比较平静, 课题在有条不紊地继续。
大年初八, 我接到唯一一家三级医院的面试通知, 赶紧买完票奔向那座城市。到达当天就参加了面试, 问到了几个专业课问题, 同时也有专业英语的笔试, 感觉不算很难。在和负责人交流的过程中, 我也感觉到虽然他对我的成绩很满意, 但是因为外科工作对体力要求较高, 他们更倾向于男生, 同时也有三四个名校的医学博士来应聘, 所以我没有太大的优势。在考试之后我又仔细参观了这家医院, 可以感觉到它的文化氛围很浓, 患者都得到了很体贴温暖的照顾和治疗, 而我也非常向往能加入到这个团体中来。
接下来就是漫长的等待, 等待着医院的面试结果, 正月十五, 接到单位电话, 人事处说经过开会研究, 还是决定录用当地生源, 因为户口指标无法分配, 而且被普外科录用的两个新员工都是男博士。我第一时间将这个结果告诉了导师, 他说如果你真的非常喜欢这份工作, 愿意为此倾注心血, 可以再为自己争取一下的。而家人和导师也说找工作要虽然是很现实的事情, 但是一定要符合自己的兴趣, 这样才能有所作为, 否则为了待遇强撑会非常痛苦。是的, 我确定未来要在医院工作, 而这家医院文化体现出的价值观和人文的氛围与我的要求完全符合, 这就是我的梦想, 我必须为自己争取一下。
当天我就写了封自荐信, 附上了自己的简历和几年来累积起来一些证书及相关论文等, 也写了份未来三年的工作计划, 以及对医院相关问题的认识和一些建议等。这些东西加起来足足有一百页, 经过设计我将它们装订成册, 看见自己的作品, 我竟突然有些感动。接下来的过程非常曲折, 我希望将这些册子分别送到院长、人事科科长和科主任手里, 这并非易事。
首先就是联系院长, 因为院长同时也是博士生导师, 所以除了公开的院长信箱外, 我又在知网上搜索他的论文, 查到了他的另外一个邮箱, 我给他发了邮件说明了我的想法, 女生而且硕士学历这个客观事实我已经没法改变, 但是我期待可以争取到一次面对面接触的机会, 让他更了解我。同时我又去了人事科, 但是很多时候都是无法联系到科长, 办公室科员说有什么事情可以和他们说。我表达了自己的想法, 他也爽快的答应会帮我约一下科长, 而此事再无下文。焦急地等待一周后, 我觉得只有更主动我才有可能成功。直接去科室找主任, 还是没有找到, 科秘书说主任两周内日程全满。我请求她可以给我看下主任的日程表, 没想到她竟然爽快地答应了。通过这张表得知后天他要参加到一个比较有名的学术论坛, 于是我打起了这个论坛的主意。在网上查询到了论坛的具体时间和地点, 当天我就带着我的册子和满满的梦想去了。如我所愿, 在会场外我遇到了他, 礼貌地打了招呼, 递上了我的册子并直接说出了我的想法。因为面试他也参加了, 对我应该印象也不错, 他很惊讶我有这样的举动, 并欣然收下我的册子, 说会抽出时间仔细看下, 然后给了我一张他的名片, 并安排我参加为期两周的手术室实习, 做二助。我想, 我离梦想又近了一步。
在手术室实习的日子里, 每天至少七八个小时的手术确实非常辛苦, 有时候会有一种低血糖头晕的感觉。而我想从事外科的梦想却一点也没因此退缩, 反而越来越坚定。手术过程中主刀医生会不时抛来一些问题, 这是一个很好的学习机会, 也更是对我的考验, 我也基本上都能正确应答。
两周之后, 我接到了院长秘书的电话, 她说院长打算次日中午约完见面, 我受宠若惊。没想到中午有幸和院长一起吃了饭, 席间他也完全没有领导的架子, 我们拉了些家常, 他又进一步问了些关于课题的问题, 我也说出了我的想法, 他频频点头。同时我也向他表明了我的态度:可以不要户口, 不要编制, 只要这份工作!临别时, 他细心地问我这些天的食宿有没有很好的解决, 并说如果有困难可以找他帮忙, 我很是感激。过了两天, 人事科长本人给我打了电话约见, 并当面给了我offer, 户口和编制问题意外地得到了解决, 我完成了医学生到外科女医生的华丽转身。
周末兼职:许我一个教师梦
做住院医师无疑非常辛苦, 但是做自己喜欢的事情总觉得非常轻松。而且我们是教学医院, 也非常注重科研, 第一年我的临床工作并不多, 大多都是看文献在实验室做实验, 同时门诊和手术室每周各去一天。
幸运的是, 我有一个完整的周末, 这是医生群体可望不可即的。从读本科起我就开始大量地进行英文阅读, 大三开始读英文文献, 所以对英文还是非常感兴趣, 也希望能做兼职的英文老师。带着这个愿望, 我来到国内某著名培训学校应聘。
我应聘的是托福和雅思阅读的老师, 面试官是我所在的城市分校的校长。我坦诚地告诉他我现在做医生, 想以教师为第二职业, 非常享受做老师的成就感。当天现场做了几篇阅读题, 然后全英文的口试。之后校长让我准备三篇阅读进行试讲。
进入这一阶段压力真的很大, 身边应聘同一兼职岗位的出色的求职者很多, 而且他们很多都是名校或外国语学院的英语语言文学或师范类相关专业出身, 所以看上去都很外向健谈, 我这个外行人看起来就逊色很多。如果不努力, 很可能就会被淘汰。那段时间, 备课时甚至比在大学学习认真, 有时会做一个PPT到凌晨, 不断修改, 不断润色, 只是为了能在课上有个相当精彩的表现。
这段经历也算是一种宝贵财富吧, 其实相对于大学普遍的应试教育, 大多是在考察我们的记忆力。而这种工作, 更多的是锻炼能力。那段时间, 我从以前的内向变得开朗起来, 愿意和人打交道, 愿意和人合作与分享。在这段时间里认识了很多人, 我们相互配合, 蛮有成就感。很多人谈到“痛并快乐着”, 总会觉得矫情, 可是那段时间, 真的找不到更好的语言来形容, 有付出, 也有收获, 更多的是梦想, 想留在这里, 融入这个大家庭。
试讲的日子很快就到了, 因为准备非常充分, 和学生也有很好的互动, 很快就拿到了兼职的OFFER。
父母家毗邻大型超市，购物相当方便。可是，父母却极少去超市里消费，即使在大冬天，他们也会拎着菜篮子，哆哆嗦嗦地走到小区后面的农贸市场买菜。
那天回家，看到他们刚从农贸市场买回来的菜，用旧报纸包着，有些蔬菜因为冻伤已经烂掉了。“放着好好的菜不买，为什么非要买地摊上的菜呢？菜又不便宜，连个包装袋都没有。”我气呼呼地数落着。
母亲不好意思地搓着手，说：“价格都差不多，只是想着农民来城里卖菜不容易，我们买点他们就多卖点，大冷天的也好早回家。”父亲也走过来说：“摆摊不容易，为了不让蔬菜受冻，菜农们都给蔬菜盖上厚厚的棉被，自己却冻着。你们也别总去超市，别老想着自己方便，也该为别人想想。”
我本来怒气冲冲、理直气壮，结果却在任性的父母面前溃不成军。
2
认识一位老大姐，50多岁，一直靠打工为生。一次，老大姐给一个老板当保姆，负责照顾瘫痪的老太太。可老板后来投资失误破产，为了躲避债主，他顾不得母亲而远走他乡。
老大姐尽心尽力照顾老太太一年，不但没工钱，还要贴钱买吃买喝。许多人都劝她把老太太送到民政局去。可她却不肯，认为做人要厚道，不能丢下老太太不管。
可是，生活也得维持，老大姐就在自己家里开了一家老年托管所，既照顾那位老太太，还能缓解经济压力。别人家开托管所，愁的是客源，老大姐的托管所刚刚开业，就已经人满为患。
老大姐善良待人，无意之中开创了属于自己的事业，任性与善良同行，却能收获美好的生活。
3
他是一名普通的老教师，和老伴居住在狭小的两居室里，常年不见阳光，一住就是30年。
虽然自己住得差，他却义无反顾地将多年积攒下来的所有积蓄，捐给了贫困山区的希望小学。当邻居从新闻里听到这个消息时，几乎都不相信那个每天穿着朴素、舍不得吃穿的抠门老头，竟然能捐出那么多钱。网友纷纷留言，如此任性让人心生敬意。
做人可以任性，只要率真不做作，遵循内心善良而朴素的愿望，那么这任性，也是世间最美好的任性。
（摘自《山东青年》2016年8期）
不知日子过了多久，在她下班的路上她和他偶然的相遇了，这一次相遇，他走进了她的心里，可是他并不知道，他的笑容让她感到了阳光般的的温暖，让她那颗冰冷了很久的心微微的颤抖了一下，从那一刻起她时常的会想起他的笑容，在她无助的时候作为她的精神支柱，支撑着她那随时可以碎一地的心，她开始期盼再次见到他，她就叫她的闺蜜去他的酒吧聚会，为的就是可以见到他，在一个角落里偷偷的看着他在那里忙着，心里都是暖暖的，但是她还是没有勇气去和他表白，因为一个人久了，连恋爱的勇气都没有了，她正在想着事他就走了过来，手里拿着一颗点燃的烟，差一点烫着了她，他当时表现出紧张的样子，她看在眼里却记在了心里，偷偷的笑了。她在一次确定，她真的喜欢了他，但是不知道为什么，他不在联系她了，她不知道发生了什么事情，每天魂不守舍，闺蜜都看出来了，可是闺蜜的话让她跌进了深渊，闺蜜说：“他只是想玩玩你而已，你为什么傻傻的认真，来伤害自己那，如果他真的喜欢你，他不可能不联系你的”。是的，她想闺蜜说的也许是对的，何必走心，认真那？但是她还是会伤心，就这样她决定去旅行，去选择忘记。
但是老天永远是这样的捉弄人，在她旅行的前一天他竟然又出现了，他说是他的家里出了事情，就不方便联系，她听了为他担心，并且还是选择相信他，她去旅行了，旅行的路上她每天都会为他报告自己的信息，他们就像情侣一样互相牵挂，互发着信息，终于她鼓起勇气对他说了自己喜欢上他的事情，却得到了一个不愿意得到的答案，他对她说：“我也很喜欢你，但是我又不能真的喜欢你，因为我不是自由身”。这样的话对于她来说真的很残忍，为什么，为什么他有女朋友还来招惹？难道他真的像闺蜜说的那样子吗？难道他也是许多坏男人中的一个吗？为什么要让我在错的时间遇到了不知道错还是对的人，她的心很痛，但是她却还是飞蛾扑火般的爱了，就是因为曾经给过她一点点温暖，在她最无助的时候，她多想人生只如初见，然而在爱情的道路上努力和收获并非成正比。何况他们不是爱情。
她就这样边走边想，走到了一个许愿树下，树上满满的挂着人们的美好的愿望，她也忍不住的把她想对他说的话，对他的祝福挂在上面，于是她也去买了许愿风铃，在风铃的两面写上的她想对他说而又不敢说的话与对他的愿望，自己亲手挂到了丽江古城许愿树上，她就在想，这辈子他会看见吗？此刻一阵微风袭来，风铃响了，她想，他一定是知道了，于是浅浅的笑笑，头也不回的离开了，把所有的就留在这片净土上藏在心里。
第二天她要回去了，回去的路上她想起他说的话，他有时间会来接她，其实她很清楚他是不会来的，可是当上了飞机的那一刻她还是充满着希望，希望他能来，她就是这样一个傻傻的女生，爱幻想，自己都觉得自己可笑，不是吗？飞机终于到了地方，她第一时间打开手机，并没有收到她想收到的信息，她很想打电话问，可是她不敢，因为她怕打扰他，他是有女朋友的，但是她还是选择相信他，在机场的出口处足足等了一个小时，失望了，彻底的失望了，她依然安慰自己，是他有事情，因为他说过他没事方便一定会来。是呀，好傻，好傻。回到家里的她依然等着他给她一个解释，终于解释是这样的手机坏了，没有看到信息，呵呵，是吧，相信他，自己都不知道为什么会如此的相信，可能是上辈子欠他的情吧。
时间还是滴滴答答一分一秒的过，他又一次的消失，杳无音讯，她也开始学会放下这段原本就不应该有的孽缘，心情也好些了，可是他又出现了，老天呀，为什么这样子的折磨一个已经身有百孔的女孩？她心里突然的恨自己，恨自己一点出息没有，还是会理他，会因为他的出现开心，真的没有那么容易的放下吗？他这次的出现答应她说要去她的家里陪她吃饭，陪她两天，她听到这个消息的时候很开心也很害怕，害怕他在一次的爽约，怕又一次的失望，心痛，可是她相信他，相信这一次一定不会骗她，她开始期待日子过的快一点，她开始准备菜单，准备牙刷，准备拖鞋，等待与他的约会，她知道她此刻已经动了不能动的情，扰乱了自己的心也乱了“她”人的幸福，可是总是有一种力量来吞噬着她那颗善良的心，像着了魔一样，在那段时间里，过着幻想的生活，对幻想，因为她又一次的被他放了鸽子，但是她并没有那么的伤心，因为她好像在一天之前有预感，预感他会因为一些事情不来了，结果真的是，不来看她了，她回家看着为他准备的东西，她又一次浅浅的笑了，她是在笑自己，笑自己真的太好笑了，那终归不是自己的，终有一天，要还回去的。可是让她没有想到的是，他尽然出差的地方是她前几天游玩的地方，他走过了曾经她走过的路，呼吸了她曾经呼吸的空气，也许对他来说，他并没有在意这些，而她觉得这些许是命中注定的吧，那么的巧。就像第二次在下班路上的偶遇，就这样女孩在一次的准备放下，忘记，去接受一个追求她很久的男孩，虽然她不喜欢那个男孩，她想去试试，因为忘记一个人的最好办法就是接受另外的一个人。不是吗？
自己做了一番思想斗争后，正想准备接受另一个男孩的前一天，他又出现在了并且是在一个很晚的夜里，在她家的楼下，她还是不忍心拒绝他，把他接到了自己的家里，在那么晚的夜里，可想而知会发生什么事情，他喝了酒说了一些让她感动的话，他说：“我真的喜欢你，我骗不了我自己的心，我知道我这样是不对的，可是不知道为什么从我们第一次贴壁画的时候我就对你有不一样的感觉，我也知道我现在给不了你什么，但是我还是骗不了自己的心，我虽然有女朋友，但是没有结婚，还有选择的权利，我……”。女孩打住了他的话，因为她不想听下去，不想让他给她任何希望了，因为她知道他喝醉了，喝醉的话怎么可以去完全相信呢？她想在生命中，有些人是用来陪伴的，有些人是用来怀念的，不是所有的相遇都会相爱，不是所有的相爱都会相守，放过他也是放过自己，就让她做他隐藏的女友吧，不求永远的在一起，只求在一起的时候可以开心，有得到就一定有付出，在她的心里一直没有人可以让她牵挂，他的出现，把她心里那个空缺的地方，开始填满了，让她的生命有了些意义，不至于像一潭死水，了无生机，些许那就是她逃不过的感情，既来之则安之，既然他已经住进了她的心里就让他住一段时间吧，因为世界上最近的距离不是面对面，而是她把他装进了她的心里，他也把她装进了他口袋里，这样就够了。
《爱的教育》是一本日记体的儿童小说。这本书通过对四年级小学生爱立可的观察来描绘他身边发生的各式各样感人的小故事，反映了意大利人民的生活和淳厚、朴直、友爱的品德，提倡爱国、善良、勇敢、宽大、无私和博爱的精神。
书中把“爱”表现得淋淋尽致――对国家、社会、民族的爱，对父母、师长、朋友的爱等等。全书以孩子的口吻，孩子的笔触来写孩子的生活和思想，读来真实而富有亲切感。它不仅是一本写给孩子看的书，而且对于为人父母、为人师长者同样也是一本颇有裨益的教育经典。
无论生活怎样，都不要忘记微笑。愿你成为自己的太阳，无需凭借谁的光。
有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心;有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没结局;有时候，明知没路了，却还在前行，因为习惯了。
行走在忙忙的红尘，每个人都向着有光的地方一路前行。跋涉在烟雨人间，所有的美好都来自坚守。趟过沟，迈过砍。重要的是走好人生的每个转折点，青年中年老年。走自己的路，不要期望每个人都对你满意。
我觉得今生最开心的事，就是上天让我们相遇。
不属于你的圈子不要硬挤，头破血流也没意义。等你足够强大，相应的圈子会主动来吸纳你。
相爱的时候，唠叨都是甜蜜。不爱的时候，问候都是打扰。
因为有你，世界变得美丽;因为有你，生活有了意义;因为有你，一切都是甜蜜。你是我的乍见之欢，你是我的眼神所向，你是我的温柔的归宿，你是我的嘴角扬起的理由。
人生不是等价交换，凡事不要锱铢必较。每走一步，学会静下心来，长于发现美学会欣赏美，会使日子变得更赋有美感，更有意义，使咱们的生命充满生机，从而使人生丰富多彩。
当有一天，你回过甚来，终会发觉，留正在原地静静期待你，一曲有我恬静笑容。
一个人要走很长的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变得成熟。
每晚睡前听你说晚安，是属于我的，最简单而持久的幸福。
你忽视我多久都没关系，但你永远无法改变，那些我带给你的回忆。
我真的没有精力再失恋一次了，要么不开始，要么一辈子。我不想再分手了，我想找个人，一直一直在一起。我不用你有多完美，我只希望，我们能永远不分开。我想谈一场不分手的恋爱。
你才二十几岁，就担心这辈子再也遇不到喜欢的人了。余生很长，何必慌张。
世间美好语录
如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗?如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗?如果我是汽车你是司机，你会驾我吗?如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
他像只小袋鼠高兴地蹦了起来。听到大家的赞美，他双颊浮起两朵浮云，一条鲜红的舌头绕嘴一圈，心里美滋滋的我大喜过望，脚下仿佛踩着一朵幸福的云。
告诉家人和朋友，你是多么的爱他们;做一切可以给你的生活带来欢笑与快乐的事情;每一天每一小时每一分钟都是那么特别;你无法知道这是否是你的最后一刻。
这位老汉的眉毛胡子都花白了。但脸膛仍是紫红色的，显得神采奕奕。他身穿崭新的青布棉袄棉裤，头上还包着一块雪白的毛巾。老汉蹲在地上，乐滋滋地抽着旱烟。
希望，有一份不沉闷的工作，在不是很老的年纪，遇见一个不难看的人，谈一场不慌不忙的恋爱，有一个不吵不闹的婚礼，生一个不呆滞的宝宝，平平安安的，度过我不算糟糕的一生。
那颗心，曾经为她多少次激烈且默默地跳动。是真的真的很爱，才将一颗真心奉上，任由践踏。
这辈子我们需要一见钟情很多人，两情相悦一些人，然后白头偕老一个人。
永远不要从别人嘴里了解自己爱的人，好不好自己感觉，爱不爱自己知道。
年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生!
生活最大的幸福就是，坚信有人爱着我。对于过去，不可忘记，但要放下。因为有明天，今天永远只是起跑线。生活简单就迷人，人心简单就幸福;学会简单，简单生活。
愿你从认识我的那一刻，只爱我一人。
我是一只雁，你是南方云烟。但愿山河宽，相隔只一瞬间。
没有人可以左右你的人生，只是很多时候我们需要多一些勇气，去坚定自己的选择。
幸福没有明天，也没有昨天，它不怀念过去，也不向往未来，它只有现在。
十几岁的时候, 我被诊断出患有1型糖尿病。但是我不想改变, 不想打针, 不想计算碳水化合物, 不想测量血糖, 更不想去看医生。我固执的保持原来的生活状态, 干脆拒绝照顾自己。在早期的日子里, 我骗过了很多人, 他们都以为我的情况很好。但是欺骗别人对我自己并没有什么好处, 我不过是在伤害自己罢了。
我遵照医嘱打针, 但是一切并没有好转, 因为我几乎不测量血糖。我喝酒, 晚归, 忽视糖尿病病情。最糟糕的是, 我和一个完全无法接受我是一个糖尿病患者的人结了婚, 由于没有人阻止我的这些自我伤害的行为, 我的手指放在了自我毁灭的人生按钮上。
后来, 当我的丈夫开始对我的这种自我毁灭的行为言辞相加时, 我才最终意识到这是个问题。可是当我与感染病毒抗争, 频繁看医生时, 我的丈夫的言辞反而更伤人了。在一次争吵中, 他告诉我他真希望我死掉, 就此, 我跌到了人生的最低点。我不想死, 我需要好好照顾自己。所以, 当我的身体稍稍好些时, 我便离开了。我想, 不管是我的糖尿病病情还是我自己都值得拥有更好的生活。
一段时间后, 我开始与一个一开始就接受我是糖尿病患者的人约会。他非常关心我的健康, 并且也常常督促我, 约束我的行为。他温柔的引导我做更好的决定, 比如更加频繁的测量血糖, 更好的照顾我的生活。他告诉我他希望我能够保持健康, 那样我们可以一起生活更久时间。
在我们结婚十三年后, 他仍然在我测量血糖的时候称赞我。当我偶尔在沙发上睡着了, 他会轻轻把我叫醒, 确认我已经测量了血糖, 注射了胰岛素, 吃了一些东西。当我因为病情发脾气的时候, 他会体谅我。他每天早上帮我检查血糖是否过低, 当我参加有关糖尿病的一些募捐活动的时候, 他也会陪我一起或者微笑着站在等候区注视我。
我非常自豪的说去年我获得了美国糖尿病协会颁发的“红骑士”和“红行客”大奖。治疗旅行和走出去的活动, 让我找到了我的优势, 也认识了很多跟我一样的糖尿病患者。我的丈夫始终是我的支持者。他陪伴我度过了人生中的酸甜苦辣, 陪我哭, 陪我笑, 对了, 当我咒骂时也陪着我发泄。
要想幸福。学学当编辑吧。你会知道人生两件事：想法与实现。
写这一篇文字时，两本杂志的制作已届尾声，选题确定、约访分工、各自采访、写稿编辑、设计排版，每一次的历程都差不多，整个流程内波折不断、此起彼伏。这个过程浓缩了人生的两大课题：想法与实现。想法是起点，实现要手段。只有想法没有手段，那是空谈；只有手段忽略想法，那是堆砌。编辑的一个流程，就是不断观察和体味周遭，又不断实现表达和反映的过程。一辈子要是也能像一期编辑流程一样这么过完，我想，是会幸福充盈、美满乐观的。可惜，对于我们各自的人生，没想过截稿日，没感受到连续“实现”(出版)的压力，没有各司其职，没有对于“手段”(文字图像、版面栏目)的累积和思考，我们常常还没走完自己的制作流程就迅速上市销售、听取反馈。一个未完工的智力产品，注定难受好评。人生呢?我们常常觉得不幸福的时候，有没有回过头来检视过流程?
要想幸福，学学当编辑吧。你会知道必须努力，但努力不代表一切，要学会正确地承受结果。
总有人问：“我拼得很苦，可是，结果为什么仍然不如人意?”其实，你学学当编辑就知道，努力不代表一切，你可以加班加点加压力、费时费力费口舌，但也需要编辑本人的才情、合适渠道的给力和目标读者的默契。不努力肯定不行，但努力不代表就一切搞定。虽然不是一切搞得定，可这种搞不定并不影响喜欢。套作人生的事，这种喜欢就算是找到幸福感受了吧。
要想幸福，学学当编辑吧。编辑的要点就是幸福的起点。
台湾的资深编辑人李俊东说过，编辑就像一只鸡：嘴要短小(字字珠玑、用词准确)，鸡冠要蓬勃(掌握关键，有为首的勇气)，羽毛要丰厚(懂得表现美感)，肉垂要引人注目(找到差异化，找到节奏感)，鸡胸要挺拔(成长心态，大胸怀)，鸡爪要稳牢(抓取重点，态度稳稳当当)。
要想幸福，学学当编辑吧。编辑的功夫就是会运用词语改变看问题的角度，词解得好，天空会不同。
Q：怎么才能融入公司?
A：融入团队才叫进入公司，先融入团队吧。进公司和进团队是两码事，进公司是得到一份聘用合同，进团队得到的是一群人的认同。进公司就有了可以展现才华的机会，但融入团队，才会使得个人的职业生涯在这家公司得到最大程度的发展。
Q：为什么工作以后发现原来的理想离我越来越远?
A：不能忘记理想，忘记理想很可怕，但是你也应该明白，你的理想是你真正的理想吗?现在有太多年轻人的理想，实际上是“社会理想”，目标是别人“强加”于他的：“这个社会认可什么样的成功者”；“我毕业于什么学校、什么专业，应该从事什么工作”……这就是社会听取性评价，理想变得和自己完全没有深层次的结合点。这样的理想，早点放下，并听从自己内心的声音，重新向自己的目标进发比较好。
Q：为了提升竞争力。我是不是该辞职去念个书?
A：关键不是继续工作累积经验还是继续深造累积证书，关键是你什么时候才能停止跟别人的比较。竞争力不是让你去跟别人竞争，非要跟竞争扯上关系，那也是自己跟自己的竞争。
大家认为人世间最伤感的三个字是什么呢？众所周知。最浪漫的三个字是“我爱你”；最永恒的三个字是“在一起”那么最伤感的三个字是什么呢？先卖个关子，让大家细细阅读此帖，结尾会告诉大家的。
有关“生离死别”的，是最痛的伤感。在法国，有一句最伤感的话是：假期越来越近，而我们的感情越来越深。而目前让80后孩子最伤感的居然是这样一句文言文：“庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣。”原因是，该文句出自中学课文里，所以影响广泛。有人说，从来没想过一个男人对妻子的思念，用二十余字，逾越数百年，竟依然绵绵至斯，“这句话给了我人生最初的震撼”。“我来过，我很乖。”这是一夭折孩子最后的遗言，她没有哭，怕妈妈难过，打针、手术等，总是说不疼，很乖而如流星般划过的一生。她不叫疼，却疼了你我活着的全世界人的心。婉约含蓄的诗词，更有种内伤的无奈、渺茫，“我本将心向明月，怎奈明月照沟渠”、“山中有木兮木有枝，心悦君兮君不知”、“醉笑陪君三万场，不诉离伤”„„古人几乎写绝了这样的伤心别离。所以，中国的草都是可以入药的，因为都被旧人离人诗人的泪水浸染过。有关“深爱、不爱或者不能爱”的伤感，则带血。而血已经冷了。如“爱比死更冷”，据说出自“圣经”。泰戈尔的“世界上最遥远的距离不是生与死，而是我就站在你的面前，你却不知道我爱你。”明白到冷酷的觉悟。“妾住长江头，君住长江尾。日日思君不见君，共饮一江水。”明明爱，却不能在一起。更可恨的是，无论我在哪里，离你只一转身的距离。“你一定要比我幸福”，这种祝福写在伤自己的刀柄上。“若爱情是一枚海底针，我要牵你的手往下沉”，悲壮到死。死已经很黑，如果加上爱，就是深渊里的深夜。当然也有最简单的“咫尺天涯”，伤心，却裹在美丽的糖果纸里，更显痛楚。爱到深处人孤独，与人相爱时，你是一个人；与人分别时，你还是一个人。多年前，曾经我问过：“你喜欢我吗？”你说：“你猜！”我惊喜：“喜欢！”结果你比我先黯然：“你再猜！”当一个女子在看天空的时候，她并不想寻找什么，她只是寂寞。说这个句子的女子，我不识她；看这个句子的时候，却染上了她的晨愁。常常会听到冷漠而不耐烦的一声“你打错了”，失落之后，有“春潮带雨晚来急，野渡无人舟自横”的伤感。多情多寂寞，寂寞太美，所以更伤感。张爱玲一针见血：“每个人心里都有一座伤城。”会伤感，是因为思想，更是因为爱；是因为失意，更因为是诗意。一次与几个心理治疗师一起聊天，我问，你们伤感过吗？他们都笑了，谁没伤感过，如同谁没有病过，原来有一种病，可以这样轻如烟；还好，伤感不是空气，只是偶袭的花香，一缕因花落而带动的香，由它去吧。
独伤！“独”有时是一种需要，有时又是一种应该追求的境界。
“花间一壶酒，独酌无相亲”是寂寞，也是自在。
“举世混浊而我独醒，众人皆醉而我独醒”是高风亮节，又何尝不是悲怆······
我曾向往“举杯邀明月，对影成三人”的那种唯吾及尔的独乐之趣，你与我把酒言欢，我们好不快乐啊！
或许经过时间的消磨，岁月注定我将孤独，下雨天一人听雨，下雪天独自赏雪，一个人，一个梦，或就一时，或将一生。
看惯了悲欢离合，看遍了世态炎凉，或许孤独便不会有这样的体会了吧，也不会有伤感后的拭泪，言笑后的嬉戏。
一个人终极一生，即使有群朋涌至的快乐，亦可独坐于青山上，孤芳自赏的自得其乐。
孤独的人，需要的是雪中送炭，而不是那可怜的锦上添花，一杯淡茶，可寓清茗藏于内心，心明无畏于俗世，孤独的人一杆鱼竿，便可有柳宗元独钓寒江雪的冬日乐趣了！
或许鹤立鸡群的人，总被人冠之于异类，而所谓的孤独的人不也正是那鹤立鸡群的人，他们需要什么，孰知？自知而已！
真正孤独的人，不是缺少什么，而是多了什么，多了立于深山古刹的宁静，多了潜于深海古道的深沉，多了立于幽渺森林的深邃，或许这就是那千千万万般的人，无法理解一枝独秀的淡淡的哀愁吧！
团结就是力量，难道不怕人多手杂，事情愈帮愈忙嘛？有时一起是王道，但是独处时的思考，却又是那么的霸道。
或许真正孤独的人，就像那自闭症的孩子一样，活在自己的内心世界中，但这里所说的孤独只是相对的，却不是绝对的！
孤芳自赏的人，也曾畅想别人的赞语，一夫当关也会希望别人与之共同御敌，或许内心中的孤独，有人表现出来了，有的人隐藏了！
难道，逗人欢笑于堂前的演员，在后台就不会有孤独之感了吗？
难道，拥有大量金牌的运动员，在冲线时就不会有孤独之感了吗?
难道，高朋满座时，内心就不会有过一丝孤独之感吗？
我想，这是会有的，有时只是一抹哀叹的孤独，刹那间，融化于心间，便流露于肌肤之间了！
或许你也有过淡淡的孤独之感，你是为何孤独，何事使你孤独，你是否想过，记忆中我似曾想过，但到了最后，还是没有明白！
或许孤独宛如涛涛的海水在“他”心的范围里——独伤！（奥丁。抱歉！从前我幼稚了。希望你不要跟我小孩子一般见识。）
如果，时间可以让我们淡忘曾经所拥有的一切，忘却那些缠绵的回忆，那么我们是否可以从此素不相识？
——泪
[back=#fbfbf9] 昨日的祈盼随着黎明的光芒，溅红了天际的浮云，[/back]
晕红的脸颊，是我给你最深情的盟誓。
[back=#fbfbf9] [/back]浮浮沉沉的一世，苍白了如履薄冰的流年，红尘里的殇也已刻进了三生。
那泣血醒目的红玫瑰，开满整枝桠，却暗淡了尘埃中那一抹绿。
捧着凋零的枯叶，葬于尘世中的深海，用炙热的心点燃那一簇熄灭的灯，照亮来时的路。
从此，各奔天涯，路归路，桥归桥，只是，路途中的风景已不复存在。
回首落于指尖的苍凉，才觉得一切恍如昨日，那似水流年里的盟誓竟是如此的可笑。
用心爱到最后，竟只剩下伤。
如果，水遗忘了我，流失了落在水里的回忆，请一定要记得水里有我曾经的倒影。
如果，风遗忘了我，吹散了飞在风里的落叶，请一定要记得风中有我曾经的细语。
如果，你遗忘了我，淡忘了掺杂苦甜的过往，也请你一定不要忘记，那个曾经给你微笑的淮南女子。
待，风停了，叶落了，你我也该各自回到原点。
从此，各奔天涯，路归路，桥归桥，只是，路途中的你我已不复存在。
我依然可以倔强地面对未来，一点一点地用笔绘出心中的天。
从此，你不在我的心里，在回忆里。或许，偶尔忆起时，触动心中那根荒芜了很久的弦。
但，曾经被时间的流光淡化了的往事，模糊的心动，仅仅只会剩下感叹。
【来源：中国考试在线】 【作者：文静】
我和我的女儿已走过来人世间最难忘却的一条路――2006年考研之路。在这布满荆棘、坎坷、泥泞的路上我和我的女儿艰难的拔涉不知流了多少汗水、泪水和心血……,今天：也是我母女俩最难忘却日子――2006年3月23日，国家考研复试最低分数线已经出台,女儿所考专业的总分比国家规定的复试最低分数超过56分;其中:英语超过6分、政治超过22分、数学超过47分、专业2超过67分。我深知虽然上了国家线不等于已考上研究生，但我坚信我的女儿有刚志不阿、百折不挠的精神，一定能取得复试的最后胜利、一定能有骄人的成绩展现在我的面前!我祝福女儿美梦成真!
我已年过半百，生命的光辉已是夕阳西下。 我也许和天下所有的母亲一样养育、疼爱自己的女儿、也许和天下所有的母亲一样惦念着远在他乡的孩子;我也许和天下母亲有所不同：我有双双高堂父母;有年过九旬老母亲、有身换重病卧床不起婆母、我有繁忙而又艰巨工作―审计工作第一线老兵。我的女儿是2006年应届毕业生，为女儿毕业出路我们全家上下犯了愁。对于我一个普通的公民――清贫的国家公务员，我了解社会、我明白当前社会背景、我懂得目前社会大学生找工作的艰辛。我们站在人生的十字路口,有希望,有失望;有幸福,有悲凉;有徘徊,有无奈;有郁闷,有哀伤。我想百万考生,毕竟真正能踏上独木桥的不是多数。但是路总是要走的，日子总是要过的，无论考研多么艰辛，.我和我的女儿决定下决心参加全国2006年研究生考试。女儿知道家境，她没报什么考研辅导班，只是靠自己努力学习。每周五晚来几分钟电话相互勾通情况。
9月9日我正在外地培训，中午，分管付局长告诉我，你爱人来电话要你赶紧去女儿学校孩子急性澜尾炎……;当时我手里不足百元钱，大家为我凑了三千元。这里距学校有千里，人地两生，怎么走，天那!我正在公路上跑着，有一位三轮车停下来，问我：大姐你上那?他看我泪流满面，我把去向告诉他，他安慰我，别急，我送你火车站，并告诉我乘车路线。晚上7点我来到市医院，没有联系手机、又不认识女儿同学;打听值班大夫他们说我们是上晚班的，白天的事我们不清楚……,我眼看这么大医院……,我只好在住院处挨门打听!楼上楼下跑了2个多小时终于在509房间找到女儿。
我跑到女儿床前，她还处在昏迷状态，整个房间都挤满了她的同学。班长告诉我手术作的很成功!当时我只有心酸的眼泪，我向全班同学鞠躬深表谢意!大家都知道手述后最难熬的是麻药过劲，女儿苏醒第一眼看见我，便哭起来喊着妈妈!当时我心如刀绞!这一夜我们母子二人没合眼……,第六天，是女儿要上考场考试的日子，我和大夫说明情况，大夫不同意，提前拆药线怕伤口愈合不好出问题，我和女儿明白这是大夫为我们负责。可是考试机会不多。晚上，经我们一再请求，大夫终于答应。第二天女儿走进考场。
女儿为了抓紧复习，每天三点一线，吃饭都要选择最近的地方。由于长时间学习，忽略生活质量，造成营养不良，于12月13日卧床不起。寝室里的同学打电话告知我，要我们速来学校。当时婆母正在住院，爱人护理。只好由我在周六乘零点54分火车直奔学校，经医生确诊是左耳平衡器官紊乱，大脑缺养所致。通过治疗病情稳定。年末我的工作非常忙，我只好把女儿再次托负同寝室同学关照。我没因女儿有病耽误我的工作，在回家的路上我的心一直在流泪，感到对不起我的女儿，我只好祈祷我女儿早日慷复!
2006年第一场雪―1月14日，这一天是我终生难忘!为了女儿考研我三去省城!是我的爱人骑自行车踏着足有半尺厚的`冰雪送我乘零点54分火车，我们彻夜未眠!在清晨5点20分到站下车，当时的省城大雪纷飞，正处在三九的第六天，我四处张望不知东西南北转了向，脚下是雪，雪底下是冰……,正在这时我只好向我身边的一个中年男子求问，去105中学往那走?他说你和我一起走!他把我送上243公交车并告诉我到法院站下车在向左转……，我于7.10分到105中学附近,可当时天还在下雪,只有一个晶晶食品店开门了,我上前,一位有70多岁的老人出来问我要买什么?我不好意思说;大叔有电话吗?我想用下,他见我满身是雪冻的够抢,把我让到店里.我付他一元话费,他只收四毛…
8：10分女儿来了,我俩找住宿、吃饭的地方。不料,这里边是居民区,没有住宿的地方，找了一阵儿也没有。女儿没有吃上早饭就进了考场;我还在不停的找，见门就进，见人就问;有的说我们没有地方、有的说我们已经租出了、还有的说你早干什么不知道考研吗?只有一家回民小吃，我进去后说了很多好话，有一位30左右的姑娘看我万般无奈，说我家实在没有地方，只有一张简易床，白天还要招待客人，只有晚上等到人走后才能打开床……;
中午女儿见我找到住址，我把情况介绍后，女儿向小老板深深鞠躬!我们娘俩在一张宽不足1米、长不足1.7米的简易床上过夜，屋子里没有门…..,第二天,我目送女儿进考场,我要到火车站买票;不料我忘记来时车次,我见人就问,听不明白还追问;由于我的眼神不好,即便找对了站点也不放心,我座在公交车上回想找住宿的难处、回想来时路上的艰难、回想婆母病危…..我泪如雨下;站在我身边的一位小姑娘,看我如此,好心的劝我别难过,我把事情说后,她主动拿出手机为我打长话,爱人说考后速归…..,中午女儿没吃饭,因休息不好,题答的不理想……,晚上女儿出考场,我说咱俩回家的车票已买了,女儿说:妈妈我太累,我说孩子你不知道你的奶奶病危……,我们娘俩到家已是次日早2.30分!
2006年3月7日,是我们全家悲痛欲绝的日子,我的婆母经多方抢救无效,她老人家与世长辞! 婆母怀着无限眷恋的心情离开了她养育多年的儿女!我们只好磕头祈祷妈妈在九泉之下安息!
・与父母共度的考研时光・选择的道路有激情相伴・深秋两个人的考研路・回首考研路 一切为爱・生命中不能承受之轻>>讲述我的考研深情
今天，我在悲喜交加的时刻，回想往事，我的心情象大海的波涛，久久不能平静。回想我们娘俩考研的路程，不知历尽多少艰辛;几度艳阳高照、几度风霜雪夜，126天日日夜夜，不知流了多少汗水、泪水;不知打扰了多少好心人;考研―我们有更多的感恩!感谢天地苍殇!感谢葫芦岛三轮车司机!感谢经贸院老师、02级农经(1)班全体同学!感谢为我找105中学的中年男子!感谢晶晶食品店的老人!感谢1月15日早9.30分去南站公交车上为我打长话的那位无私的小姑娘!我们全家衷心感谢回民小吃的小老板―代中凯夫妇!
写到这里也许有人会说,象这样的考研太折磨人，我想每个人要获得成功，一定要付出代价的，天下没有掉馅饼!我祝愿有理想考研的学子们努力加油早日金榜题名!我祝贺考上的硕士们再接再厉，不断攀登科技高峰，以辉煌的业绩让世人瞩目!我祝福所有的学子们明天更美好!
“六一”对于即将升入中学的我已经变得格外疏远了，是呀!我的“六一”已经永远逝去了，换句话说：我永远也不会再有六一儿童节了。想起往年过六一的情景，一种说不出的伤感顿时涌上心头。
还记得小的时候，每到这一天，我都会穿上漂亮的裙子，和爸爸妈妈一起去公园，虽然这一天公园的人多，但我依然会玩得很疯，玩得很开心。最开心的是，每年的六一，爸爸妈妈都会送我一件礼物。过完六一，小朋友们讨论最多的话题就是谁的礼物最好。当然，老师也不会放过我们这群可怜的孩子，六一后的那堂作文课，题目一定都是“最难忘的六一”“六一之行”之类的。
可现在不同了，因为我已过完生命里得最后一个“六一”儿童节了，虽然还谈不到“我不过六一好多年!”这句话，可真不知没有了“六一”儿童节后我会是什么样子。但我知道的是：“六一”结束了，迎来的却是一个崭新的节日——“五四”青年节，相信这会是一个好的开端，一个象征着成长的美好开端!
是谁，
给予了我们珍贵的生命?
是谁，
将我们带入了这个色彩斑斓的世界?
是谁，
给予了我们茁壮成长的温馨环境?
是谁，
给予了我们学习知识的机会?
是谁，
为了我们的前途，日夜操劳，奔波劳碌?
是谁，
用无私的爱将我们包围，让我们感受到爱与被爱的关心与呵护?
是谁，
让我们摆脱黑暗阴影，走向光明?
是谁，
将我们从无助的边缘，拥入一个温暖的怀抱?
是谁，
为了我们的生命健康，在黑夜中加班加点，拼死工作，甚至放弃尊严，低头渴求帮助?
是谁，
在我们危急的时候，时刻陪伴在我们左右，让我们的心不再慌乱?
是谁，
不顾自身安危，也要保证我们的生命安全?
是谁，
为了我们，操劳了大半辈子，从不曾好好为自己而活?
是谁，
为了我们吗，两鬓斑白，皱纹满目，疾病缠身也依然无怨无悔?
……
为我们做了这么多的人是谁?为什么这样做?答案毫无疑问就是我们的父母亲。至于为什么这么做，其实没有理由，如果真要一个理由，那就是因为我们是他们的孩子，是他们的心头肉、掌中宝。他们倾其全部的爱与呵护于我们，却将自己一直在努力实现的梦想，变成遥遥无期的梦。这是一种怎样的境界?又是要有多大的勇气来做的?
古时候，孟母三迁，就是为了自己的儿子能够在良好的环境下成长，长大成为一个优秀傲人的成功人士。为了这样一个决定，孟母要承受多大的.压力，每搬一次家就要面临如何安定的问题。其中的辛酸，又有多少人知晓?但她却从不抱怨，也不后悔。她将自己的一切都无私奉献给了自己的儿子。这样的爱是多么的伟大啊!然而这样一份深沉的恩情，我们能还多少?又是否能还完?
人们常说，人生短短几十年，不要被身边其他的人或事所左右，要精彩的为自己而活一次!可就在所有人都在为自己而活的时候，有这样一类人还在坚持他们所做的一切，还在无私的奉献。他们就是我们的父母亲。在我们脱离他们的保护，独自飞翔时，他们依旧停在原地，扮演着我们坚强的后盾，让我们能够安心的去外面闯荡，享受生活。可是，又有多少人理解父母这样原因呢?他们可以舍弃一切，不计任何报酬，任劳任怨，这样甘于奉献的原因只有一个——为了我们能在好的环境下成长，让我们成长的无忧无虑。很多时候，他们在黑夜中无声的哭泣，选择在黑夜是因为不想让我们知道而已，这些不是为了谁，只为了我们能更好，更是因为担心、害怕我们过得不好，让别人笑话自己的孩子。在我们生病的时候，着急担心的他们是多么的痛苦，看着我们在承受病魔的痛苦下，他们的心如刀绞，痛得在滴血;当我们步入学堂的时候，生活压力再一次沉重的落在他们的肩上;在我们睡得正香的时候，我们的父母可能还在拼命地加班赚钱，为了让我们安心的上学，他们选择沉默选择隐藏自己的情绪，位的就是不让我们担心，不让我们分心，他们要我们能无忧无虑的生活。安安心心的读书。可这些又有多少人能体会呢?因为不了解，不清楚父母的辛酸，从来不会主动去关心他们，反而因为他们长时间不在身边而迁怒他们。任性、霸蛮的耍着性子，故意与父母抬杠、顶嘴，甚至故意离家出走，让父母担心。在学校违规违纪、带头闹事……让父母不能省心，在百忙之中，抽身来收拾我们丢下的烂摊子。偶尔因为父母的几句训词，把家弄的天翻地覆。每每吵闹，我们只会想着我们自己有多委屈，有多难过，从不会设身处地的为我们的父母想想。当他们看到我们任性、蛮横无理、有恃无恐的情况下，他们的心情是怎样的，难难过、伤心是免不了的，但他们却不会太过计较。虽然偶尔会将我们教训一顿，但能知道，他们也会很不好受，打在二身，痛在父母心……可人太过自私，而我们还小不懂得世间的奉献，这是父母原谅我们无理取闹的其中一个原因。他们相信，在不久的将来我们会体谅他们，理解他们。
是不是我前世的爱情，遗落在江南的某一个雨季;如若不然，为什么今世，我的寂寞总与江南的烟雨有染！
一杯酒，醉了凄迷的夜;我用指尖，点开那道沧桑的大门;收容我的只是自己的影子！我可怜的爱情，被上帝流放到四面八方。窒息阻断了我生存的欲望，心，只想着那些被流放的爱情！
看过太多的爱情故事，听过太多的离离合合，打打闹闹。当这些戏，在爱情故事中演变成必然时，我便决意从爱情故事里从此脱颖而出！
海子说过：我的孤独如天堂的马匹，因此天堂的马匹不远。那么，我的爱情应该离相逢也不远，因此，别离也不会太远！有得必有失，得到不远，离失去也不会远。
喜欢黑夜，喜欢夜里的风，凉透灵魂;喜欢红酒，因为它能还我百媚;也喜欢咖啡，喜欢它在我唇边徘徊的感觉;在得到与得不到之间游走，把深切的思念交付给深夜，让心灵在这如水般的夜里得到释放！
情到深处人孤独。千年的期盼，千年的等待，白狐不再是白狐，千年后的它，已经转世为人。只是那份情依旧，转世的她，依旧独自守着那份誓言。心中的蛊毒侵蚀着她，刻骨的伤痛折磨着她，只为千年前那次不解的.缘。
回忆是一种痛，破碎的片段拼凑的身体满是伤痕，破碎的回忆在虚无中飘荡着……
如果一个人的生活中没有了爱，那么，生存便是一个简单的岁月更迭，不过是一种无味的时间流淌。那些被流放的爱，我如何才能再拾回？是徒劳地去追寻，还是该安静的继续等待……
越来越觉得自己真的好孤单，人生又是如此的迷茫！爱情这东西真的让人捉摸不定。在这个时代，爱情真的还有存在吗？还可以用自己的心去爱吗？我想，我已经放弃了！
佛说：“色即是空，空即是色。”一切的爱恨情仇、浮世繁华，到头来都是一场空。可我不是佛，所以，我看的没有佛的透彻，只能在苦海里浮沉。
