妻子的唠叨散文

妻子的唠叨散文（精选6篇）

妻子的唠叨散文 篇1

上个月某日，因一事，妻唠叨个没完，我俩吵了一架。妻借机说一个人在家里窝着难受，想出去找点儿活干。于是，便找邻居嫂子一同去了一家超市。妻子干活挣钱，当然是大好事，还少了拌嘴。

起初，我心里暗暗乐道：这下可没人烦了，可听不见整天缠线蛋儿的老婆舌了。谁知，不到三天，我在生活上、工作上，就成了个丢三落四的不着调的家伙。

妻在超市，一天要工作十多个小时。她早上八点出门，中午回家一个小时吃饭，晚上八点才下班到家，因为累，她很少搭理我。

妻不在家的日子，锅碗瓢勺脏又乱，衣服鞋袜乱又脏，她看看，光笑。然后，只和我说了一句话：不用整理，啥时候屋子堆满了，进不来人了，再想办法。她这话，我清楚是在损我。

因赶上搞活动，妻早晚都要加班，基本都留宿。因此，我成了暂时的“孤家寡人”，家也成了“和尚庙”。后来发展到连我业余读的书，也放不到书架上了，沙发、餐桌、床铺上，哪哪都是，像在摆书摊。特别是我每天早上上班，没有“叫鸣鸡”早早地催促我起床了，能多睡一会儿就多睡一会儿。

因为睡懒觉，一连几日，我都成了迟到生，被单位屡屡罚款。后来妻子听说了问我被罚款啥感觉，我支支吾吾无言以对，这被她认为是我不在乎。所以，她为了刺激我，说要续合同，一直干下去。

听妻这样说，我开始惶恐了，恳请她不要再干了。

当唠叨的妻子忽然失声…… 篇2

第三天，他把文件忘在了家里，打电话让她送来。她接了电话，却不出声。他急了：“你怎么不说话？出什么事了？”电话挂断了。他赶紧请假回家。在离家两公里的地方，他看到了她。她骑着自行车正使劲地往前蹬着，正下着雨，她的衣服和头发全湿了。他正要埋怨她在电话里为什么不说话，她已经从怀里掏出文件递过来，用塑料袋子封得严严实实，封面上有一张纸条：我失声了。

他呆了。她失声了，他居然都不知道。他只感觉这两天家里格外安静，他怎么这么粗心？

是的，他嫌她唠叨。结婚三年，她每天说来说去，也不过是今天的排骨要红烧还是清炖？热水器要开40分钟才能洗澡，这件衬衣要配那条领带……而现在，她不能说话了。她在纸上写：医生诊断说是声带囊肿引发的暂时失声。

可是，听不到她问他要喝番茄蛋汤还是青菜豆腐汤，听不到她抱怨用电太浪费、小区的垃圾无人清理……他很不习惯。

为了尽快找回她的声音，他买了绿豆和百合，坚持熬粥给她喝；每晚，他拉着她的手去散步，回忆他们恋爱时的事情……虽然通常都是他一个人在自言自语，但是从她亮晶晶的眼睛里，从她越握越紧的手上，他知道，那些被他丢失的幸福，又被他找了回来。

那晚，他睡醒一觉后，看见身边的她正大睁着双眼望着他，眼角有浅浅的泪痕。他揽过她的肩问：怎么了？她哭得越来越凶，忽然开口说：“对不起。”

他腾地从床上跳起来，像个孩子似地语无伦次地嚷着：“你能说话了？你刚才说什么？再说一句给我听……”

她把头伏在他怀里，说：“原谅我，其实我没有失声，我只是想试试，你还爱我吗？我以为你对我已经厌倦了……”

老伴的唠叨散文 篇3

老伴每年都是在过完年后的腰酸背疼中，狠狠地许愿，明年决不再这样搞了。然而，在新的一年来时，又见她忙忙碌碌的，买着，洗着，腌着，切着，包着，烧着，而且必不可少的唠叨着。

这唠叨可说是包罗万象：今年天不太冷啊，今年的菜价实在太高，草头要买10元钱一斤拉，当然，唠叨得最多的，还是我的“手脚不勤”——过去是，“好书在手，管他东南西北风”，现在是，“荧屏当前，一心游弋网络中”。

自知缺理，我也就只听少搭腔，有时充耳不闻，有时答非所问，有时“顾左右而言他”，倒也相安无事。况且，知道，她的.唠叨是一种需要，既可发泄压力，又能减轻疲劳，和打夯的号子声相似。

在家务事上，我也的确懒得可以，饭来张口，衣来伸手，鲜去持帚洒扫庭院，很少下厨洗涤碗筷，很不像市面“啧啧称赞”的“上海男人”。除了每天必须完成要接送小孙女上幼儿园，每星期四次送她学钢琴，一次学跳舞任务外。有空就沉浸在网络中，居然，很多时候听不见震天响的剁馅儿声，闻不着喷香的米饭味，听不见她喊我吃饭了的吆喝，妻子想不生气，想不唠叨都难。

一年就这样在老伴的唠叨声中，进行着;新年在老伴的唠叨声中，过去了;岁月在老伴的唠叨声中，流逝着;生活在老伴的唠叨声中，幸福着。

妻子经典散文 篇4

雨声凌乱，心中默默，也许他还在为昨晚的争吵而赌气，中午没有回家，习惯了一家人围桌而坐的温馨，乍一失去感觉心里空荡荡的，他没变我也没有，彼此已经适应了这份无奈，已经知道如何去面对以后的生活，婚姻带给我们的烦恼，已经不会再让我们有太大的改变，只有这样向前向前一直向前。

幸福，是我们共同的追求和目标，爱情，是我们遗忘的过去和未来，也许我们不会再像以前那样重新来过，但我们各自的内心世界总还有一份完美存在，我们都知道，那个人不是我也不是你。想起那些让我感动得过去，我不知道在你的心里，还残留有多少我带给你的温暖，那些感动有时想起会让我心里酸楚，因为我真的很用心，因为我真的很爱你。

夫妻之间没有解不开的结，只要一个人肯为另一个人低头，肯为另一个人付出，那么他们的婚姻应该是稳定的。我会向你认错的，我还会像以前那样向你低头，我还会一如既往的爱你，让我们的家庭稳定，让我们的孩子幸福。所有的这一切，都因为，我爱你。

妻子唠叨的时候，你可别转身就走 篇5

婚姻生活中，很多妻子都觉得有话没处说，而很多丈夫又抱怨：最头疼的事就是听妻子唠叨。蒋女士和丈夫林先生就遇到了这样的问题，忍无可忍的两口子甚至为此闹到了要分手的地步。

蒋女士：我们结婚十几年了，也没什么太大的矛盾，可是我发现他对我越来越不耐烦了，给他说什么他都火。有时候，我还没说上两句，他找个借口就抬腿走人了；有时候我满屋子追着他说，他看都不看我一眼；有时候他人坐在沙发上，好像在听我说话，其实眼睛早就盯着报纸了；有时候甚至我刚一开口，他先怒了，把我数落一大通。

我在的企业两年前倒闭，我也下了岗，劳保医保一直没落实，我心里慌慌的。父母年纪大了，孩子又小，我心里的苦处没地方说，如果连他都不想理我，我真是快要疯掉了。

就说昨天吧，我去参加了孩子的家长会。因为儿子上课不认真听讲，还扰乱别的同学，我不但被老师说得很难听，连其他的家长也来数落儿子和我，什么“害群之马”、“捣蛋鬼”应有尽有。有个家长竟然說到我的脸上：“干脆领回家自己教算了，省得一颗老鼠屎坏了一锅汤，你孩子不学我们还得学呢！”

你说说，哪个当母亲的能好受？回家以后，他明知下午我去开家长会了，连问都不问，你不关心我就罢了，连儿子都不关心了。你不问，我也得让你知道。谁知，我刚说了没几句，他先火人了：“我知道这孩子不听话，你告诉我，我就有办法了？你想让我怎么办？不是打就是骂，我都试过了，没有用。整天就是这一套，你想怎么办就怎么办吧，反正我……”话没说完，人先没影了，晚上几点回来的都不知道。

他走了以后，我越想越委屈。在学校里挨了一顿批，回到家想找个人说说吧，人家根本不听，倒好像我做错了什么。我知道他也很头疼管教孩子，可是我不跟他说跟谁说呢？当时看着他摔门而去的背影，我离婚的心都有了。

林先生：说起来，我也很无奈。我不是不在意她，只是不原意听她颠来倒去地说那些事儿，我的耳朵都快磨出茧子了。你说我又不是什么大官和大款，更不是教育专家，你说给我，我就能解决这些问题吗？

就说下岗吧，又不是只有她一个人，可她整天给我说，我又没办法解决，当然不愿意听了。现在一点点小事也能引起她不好的联想，我要是离开，就说我嫌弃她了；我要是说她两句，她就会说我早就看着她不顺眼了，甚至说我盼着她早点儿死，好找个好的，能挣钱的。这都是哪儿跟哪儿呀？

我最受不了的就是，忙了一天单位的事儿，精疲力尽地回到家，本想清静一下，可她一会儿都不让你安宁，你去哪个屋子，她就追到哪个屋子，不停地说，你越躲着她，她越追着你说，恨不能提着你的耳朵往里灌。每到这样的时候，我真想找个地缝钻进去，或者变个苍蝇飞得远远的!

就说那天她去开家长会吧。我知道儿子调皮，去了准挨训，要是她去了，回来一准儿得训我，还是我去吧。可是她非得去，说我净报喜不报忧，其实，孩子的事儿我比她还发愁呢。作为孩子的父亲，我是打也打了，骂也骂了，还要让我怎么样？我知道她也很着急，可是我除了着急，还得听她没完没了地唠叨，你说说，是她痛苦还是我痛苦？那天晚上我要是不离开，肯定得大吵一顿。离开既是对她好，也是对我好，真不知道除了离开，我还能做些什么。

心理解读

世界上没有什么比分享心情更能促成两个人的亲密感了。我们常说夫妻要经常沟通，而最有效的沟通莫过于分享心情了，无论这心情是美好还是糟糕，都会增加婚姻里的亲密感。

在婚姻里，蒋女士因为找丈夫分享心情的需求受阻，自然感觉很不好，越没有人分享，她便越要诉说。很多时候，妻子之所以向丈夫诉说，其实并不是想让丈夫拿出解决问题的办法，只是想引起丈夫对自己的关注。如果林先生动不动就离开，妻子感到的是丈夫的被动攻击，所以最愤怒的时候不是发生在争吵中，而是在丈夫摔门而去的瞬间。

林先生和很多丈夫一样，面对妻子的诉说，误以为妻子是想让自己拿出解决问题的灵丹妙药。由于林先生对妻子谈到的很多棘手的问题，比如劳保医保，比如对孩子的管教，觉得无计可施，他自然会感觉到自己的无能为力。这种无力的感觉，如果不是被自己所接纳的，自然会转变为对自己的愤怒。人在愤怒的时候，智商会明显下降，解决问题的能力也是下降的，无能为力的感觉会进一步加强，当然顾不上安抚妻子的情绪了。为了让自己感觉好受一些，林先生就调动了自己的防御机制，要么逃离现场，要么把对自己的愤怒投射到妻子身上，被指责的妻子，也只能调动自己的防御机制来应对了。这样的沟通只能是互相伤害。

良好的沟通既需要双方没有防御的、自由的、表里如一的表达，也需要理解对方，做到这一点，需要一个人有比较高的自尊和自我接纳的水平，还要有良好的觉察力。

具体到本案，作为妻子，蒋女士需要注意的是，倾诉时最好以“我”字开头，重点诉说一件事情引起的心中的感受，而不是用“你”字开头，指责丈夫如何如何做得不对。这样丈夫不但感受不到被攻击，反而有一种被信任的感觉，他觉得和你是一个战壕里的战友，他的回应自然会坦诚而没有攻击性。否则他的第一反应不是立刻反击，就是赶紧逃跑。以谈论参加孩子的家长会为例，回到家里，蒋女士可以试试这样开头：“参加完儿子的家长会，我觉得心里很难受……”而不是：“你怎么教育的儿子？家长会上我又挨批了……”

另外，对一件事情如何归因，也反映出一个人的自尊水平。比如对丈夫的离开，如果妻子觉得自己是有价值的，就会对这样的动作作出更接近真实情况的解释，而不会动不动就觉得是因为丈夫嫌弃自己，要找个更好的，让心中的恐惧和愤怒陡然升级，自尊水平进一步下降。

作为丈夫，林先生在妻子诉说的时候，一定要面向妻子，不再转身离去（因为离去只会让唠叨——逃避——更唠叨——更逃避的循环不断升级，伤害关系，进一步失去自己需要的空间），而是需要送上自己的耳朵，认真倾听妻子的内心，主动询问她的具体感受。

孩子是良好的亲密关系最重要的受益人，因为家庭成员间相互的接纳和温暖，让孩子的自由表达成为可能。而一个能够在家里自由表达内心感受的孩子，心中没有被压抑的需求、委屈和愤怒，会变得自信自爱，自然不会在课堂上扰乱同学，学习会专心很多，在学校的人际关系也会比较协调，这也为孩子将来很好地处理亲密关系打下一个好的基础。

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不对等的情感里没有唠叨的散文 篇6

每个群落都是书友的分享群，某种意义上来说也是自恋情绪的宣泄群。因为每个入群的人大体都是各门类的“笔杆子”，希望别人关注自己的同时，又少有时间关注别人。于是在这些群落里自说自话似的应景分享一阵子后，我便只是继续写，很少再去分享。

旅行群的凉夏凉（凉凉又不凉到底，好有趣的名字）是在我写第一篇游记时就拉我入群的朋友，对此后少写游记颇觉得对不起她，但还好友谊一直维系。某个时刻，她在群落里抛出一记旷古绝今都没有完美答案的重拳——什么是爱？

好比水际断落的残枝在少有人迹的野湖里砸出水花涟漪，一经抛出，这个话题便让群里活泛起来。有不知如何概括表达的，有三两句以自我感受小结的，更有埋下头去一篇长文来表意抒情的。其中一位朋友的回答令我记忆深刻“爱不是为你抛弃全世界，而是看过全世界后心里装的还是你”。这里的爱，因应了特殊的情境，且当作爱情来说吧。

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2什么是爱？我没有吭声，但作了长久的思索。在我们能够感知爱的时光里，那些为对方事无巨细操的心，那些人在途中寝食难安吊的胆，那些寻足觅踪走她的路感受到的心情，那些听她的歌追她的剧揣测的细微点滴。哪怕是对方去了哪个城市便关注的地域天气，哪一份心思不是爱的承载。

和朋友翘班看电影，吃完饭散步时聊到正在相处的对象。朋友说那人逼得太紧，一会儿一个“在干嘛”，一会儿一个“想我了么”。我会心一笑说道“矫情，在乎不是爱你的表现么，还不知足？”朋友又说“不喜欢对方的方式，刚开始接触就说自己有几套房，有什么车”。我回答“这是很坦诚地表达啊，什么都想告诉你，不蒙着你不是挺好么”。

这样的对话来去几个回合，朋友也总有更多理由倾诉不爽。我突然开了悟，不再纠缠具体。“这不是怎么表达的问题，就是顺不顺心意的问题。感觉对了，做什么都是对的；感觉不好，怎么做都是讨厌的”。朋友笑了，我也跟着笑。

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3若我来回答凉夏凉的问题，我对爱的理解应该是不怕麻烦，不厌唠叨。为对方做任何事都心甘情愿、不怕麻烦；听对方碎碎念也好，责备也好，不觉唠叨、只觉温暖。无论生活、工作、旅行、购物，事无巨细的准备，挡风阻雨的铺垫，忍饥挨饿的独行，随叫随到的陪伴，哪怕什么都不做只是为了对方而等待。心里有爱，不怕苦、不怕累、不怕麻烦、不嫌唠叨。只要对方认你的好、开心地笑、告诉你喜欢。

爱的难得，也在于一旦离开，一切基调便会慢慢疏解飘零。曾经的理所当然，轻松如意的陪伴，都会变得似有鸿沟阻隔，近在眼前却无法逾越。这是爱由浓转淡的过程，也是爱珍贵稀缺的原由。

朋友嫌对方啰嗦，我告诉她这其实是爱的不对等。如果相互有感，哪会嫌对方啰嗦，只会觉得怎样啰嗦都不够，微信聊不够，电话打不够，散步走不够，哪怕只是看着对方都看不够。如果没有这样的感觉，最好不要开始或继续。所谓搭伙过日子，热恋中都没有这样的契机，还指望今后能有更多默契和不舍？看那些老夫老妻，谁不是啰嗦没完了吵一顿，吵过了又接着啰嗦没完。

相爱的人在意彼此的一切，恨不得对方是个不能自理的婴儿，你有说不完的唠叨，她也乐于享受你的唠叨。你一面严厉地告诫“快给我睡觉去，不许熬夜”，一面揣测着等她睡着，再把舍不得让她熬夜听的话，大段大段的码成文字，好让她第二天醒来便有你的嘱咐陪伴。

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所谓唠叨和不厌其烦，只是爱着的人高估自己的强大，想把对方捧在掌心里万般呵护的表现。可事实上，一场小雨并不会引发山洪，一声咳嗽也不是难愈的重疾，小学生都知道变天要加减衣物，没有你搀扶人家也一个人过了多年马路。

终有一天我们长大，知道心里那个“傻孩子”早已不是孩子，那点“傻”劲也未必来源于真傻。恰如简书上开始热闹又慢慢冷却的一个个群落，彼此需要的纽带慢慢割裂，慢慢淡出对方的生活之后，不是找不到话题，就是找不到时机，或者把压抑的情绪大段大段的写又大段大段的删。

我在《午餐盒》的影评里写“有情人终将分离”，许多朋友在留言里互动。有朋友说自己做不到，做得到的是神；有朋友说深爱过即使离开也一辈子忘不了。但就好像我们也曾不习惯被唠叨，然后慢慢喜欢上唠叨与被唠叨，再次习惯没有唠叨也只是个过程而已。不唠叨往往源于不在乎，我们一路走来，有多少人会偶留闲暇回忆走来这一路，大多是嬉笑着往前奔去，并不在乎身后朴素的剪影。