十六岁的生日祝福（精选14篇）
回头望望，看着艰难跨过的十六岁门槛，脚印深浅浅浅，一点点泛起微笑。就这样过了十六岁生日，平平淡淡，简简单单。很好。过去的一年，经历了太多，多了就累了，累了就不愿再回忆了。真的已经偏离了最初的轨道好多，有时候想想回后怕，怕自己回不去了，怎能就这样甘心沉默呢？不会的，我说。
我们都是好孩子，最最天真的孩子。怀念着，伤害我们的。一切。
不会去伤害任何人，我知道伤害是一种怎样的感觉。不必理会我，最好当作我不存在。只是想简简单单，安安静静的活，没有纷扰，没有杂念，空灵的，麻木的。为自己的目标拼命。不再背叛它，否则我会很自责。要做就做The Best。有些狂妄了呢！我说。
十六岁，不再相信承诺，能相信的只有自己。如果连自己的心都背叛了，人还能怎样活？地球不会因为离了谁而停止转，即使全世界只有我一个，我也知道要扬起嘴角好好活。天灰灰，会不会让我忘了我是谁？
开始迷恋上Jay的歌，灰色，冷调，一种几近窒息的满足，挣扎，痛并快乐着。被迫去选择自己的命运，也许周围都是陌生，也可能格格不入，但不会沉闷着，我知道总有一天能破茧。三年，好好守着背叛心的梦。三年后，仁至义尽，不再留恋。
在心里造一座墓冢，深深埋葬千疮百孔疲惫的青春。仰起头，不再流眼泪。
十六岁，不允许自己哭。好多话，再也敲不出来了。害怕就这样突然失语。
祝福
生日快乐，我对自己说
蜡烛不再，泪都融了
我会谢谢给我的，拿走的一切。
守着背叛心的梦。
三年后，仁至义尽，不再留恋。
在心里造一座墓冢，深深埋葬千疮百孔疲惫的青春。
仰起头，不再流眼泪。
十六岁，不允许自己哭。
好多话，再也敲不出来了。害怕就这样突然失语。
祝福
生日快乐，我对自己说
蜡烛不再，泪都融了
过去读诗，曾取笑林黛玉的“花谢花飞花满天，红消香断有谁怜”的多愁善感;曾感叹文天祥的“人生自古谁无死，留取丹心照汗青”的豪言壮语;曾高歌李白的“桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情”的伟大友谊;曾观赏王维的“停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花”的美丽景色。以为林黛玉只会找一些花花草草来流泪;文天祥只会以死流传百世;李白只懂得吟诗作对;王维也只会于美景中消遣……他们这些做法只会让少不更事的我感到厌倦，以为诗只是一种平淡而又无趣的玩意，诗人的喜怒哀乐总是与我擦肩而过，让我不想与他有任何关系。只想不再听诗。
而如今的我十六岁了。十六岁的人少了一份幼稚，多了一份成熟;少了一份厌倦，多了一份倾听。十六岁的我开始喜欢诗歌，开始用心聆听那诗的声音。十六岁的我倾听到了隔河相望牛郎与织女的伟大爱情宣言“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”，十六岁的我倾听到了李白对家乡的那种思念之意“举头望明月，低头思故乡”，十六岁的我倾听到了曹操人老志不老的“老骥伏枥，志在千里”的壮志豪情，十六岁的我仿佛在深渊中听到了李清照的那白发将断的哀愁“只恐双溪舴艋舟，载不动许多愁”，还有苏轼他那强烈的爱国主义情怀也在我的心扉中来回激荡：“持节云中，何日遣冯唐?会挽雕弓如满月，西北望，射天狼。”在我看来，最有诗意的也莫过于王维的闲情逸志，那“一去二三里，烟村四五家”的闲情雅趣令人神往……
太多，太多!十六岁的我，在倾听中多了一份回忆;在倾听中多了一份成熟;在倾听中多了一份思索。十六岁的我，学会倾听诗的声音，生命中也因此多了一份幸福。
丝丝的微风从面前吹过，我感觉到的不止是清风，也还有那微风中轻柔的诗语。
十六岁那年，爸爸有了更年轻更漂亮的猎物，妈妈和他离婚了。不久，妈妈也有了一个男人。
妈妈第一次把他带到家里来，我突然当着他的面与妈妈大吵大闹，那是我最蛮不讲道理的一次。嫌她炒的菜不好，嫌她的发型不伦不类，嫌她买给我的衣服是那样过时。这些子虚乌有的事情让妈妈在他面前很难堪，他却微笑着安慰她说：“小孩子都这样，我理解的。”然后回过头对我说：“英子，妈妈也不容易呀！别对她要求太高了。”
其实，我哪里是对妈妈要求高呢？我的用心很明显，想让他知道妈妈有这么一个难侍候的女儿，让他知难而退。可是不久，这个男人堂而皇之地搬进了我家，正式成了我的“二手爸爸”。
那段时间我开始失眠。除了不习惯有一个陌生的男人在家里进进出出外，我还有一个强烈的念头，就是一定不能让我妈妈再次受到伤害。可是，我能怎么办呢？
我的死党阿紫听说了这件事后夸张地说：“天啊！他住你们家？该不是看中了你们的房子吧？英子，得想办法赶他走！”
想什么办法呢？阿紫告诉我，要是想让女人对一个男人死心，最好的办法就是背叛。这话我信。妈妈不就是因为爸爸的背叛而失望死心了么？可是，我的这个“二手爸爸”对妈妈真的很好。
后来有一天，阿紫找到我，给了我一本小说。她说：“看看吧！说不定有启发的。”
小说里讲述了一个和我相同处境的少女为了拆散妈妈和后爸的婚姻，在后爸喝的茶里下药，然后和后爸发生了性关系的故事。看完了，我生气地把书扔还给了阿紫，告诉她说：“这种自伤的游戏，我可不玩！”
阿紫嬉嬉笑着说：“傻瓜，谁让你真做？我知道一个地方卖蒙汗药，让他喝了，什么事也干不了呀！只要你做个样子而已。”这真是个好主意。
我跟着阿紫来到那个小贩那里，问：“管用吗？”那男人说：“没问题，保管让人猪一样睡上两个小时。”
那天我早早就回家了。一会儿，他下班回来了：“英子，今天这么早啊！”
我说：“今天学校大扫除，扫完地就先回来了。”然后我殷勤地给他泡了一杯茶送到他手里。他显然有点受宠若惊的样子，很高兴地把那杯茶喝了。
药效发作，我扶着他到他和妈妈的卧室躺下。算准了妈妈差不多会回来了，我把他身上的衣服都脱了，只留下一条裤衩。然后，我把自己也脱得只剩下贴身小内衣，钻进了他的被窝。
果然，一会儿后，我听见妈妈开门进来的声音。我假装睡着了，听着门口妈妈的脚步声，想像着她不敢置信的眼睛和震怒的表情，心里得意极了：嘿！成功了！
我听见妈妈又悄悄地退出了房间。十来分钟后，我把自己弄得整整齐齐从他们卧室出来了。
那天夜里，我在另一个房间听到妈妈和他大声争吵，他是跳进黄河也洗不清了。
第二天，他再没有出现。
一切都恢复了平常，妈妈比以前更关心更爱护我了。有时候，觉得很对不起她，有点愧疚。
我如愿考上了心仪的那所大学。第一个寒假回家时，妈妈没在家。邻居说：“你妈呀！好像是去老赵那里了，她很少住在这边的。”
老赵？我一愣。就是那个男人。
我刚一进门就发现：他的房子，比我们家那破房子不知要漂亮多少倍。
妈妈和他看见了我，都很高兴：“英子回来了？太好了，这个春节我们总算一家团圆了。”
我心里特别纳闷，晚上妈妈告诉我才知道：原来，他一直尽心照顾了他瘫痪的前妻八年，和妈妈结婚后，才发现自己有性障碍。所以我的那个阴谋，就不攻自破了。
但是，他和妈妈为了让我安心学习，谁也没有把这事儿说出来。他和妈妈，在我成长的岁月里，用最宽容的心保护了我那颗卑微的自尊心。我的泪水一点一滴掉下来，为曾经的幼稚，也为现在的幸福。
你现在是否坐在某校园角落处想着一道道题目，正抓耳挠腮呢?你现在是不是有好朋友陪你、在你有困难时陪你一起度过?十六岁我，你知道你心中缺少了什么吗?或许你会想半天，也不知道，我告诉你，是——单纯。当你跨入初三的大门，你的欢笑、你的天真全都消失不见。你知道为什么吗?
母亲曾告诉我，不用功学习就会掉下来，外面的世界是多么的复杂，充满了残酷的竞争和被别人无情的刷下来，与好的中学说拜拜了!所以，你现在肯定是在班级中疯狂的复习，考试卷、地理、历史、英语、政治、化学……许多科目的考试卷不停的做，数字、字母、公式在你眼前乱飞舞，让你眼花缭乱。并且，与心爱的电脑说再见!
小学阶段我们都喜欢读书，看书，是为了保持那颗纯洁的心，甘愿做书的奴隶，一辈子在它的世界中守护。在学校，每当老师讲完课，下课时，我们都一起打闹嬉戏，一起讲故事，或者去找蜗牛，找传说中学姐告诉我们的四叶草，能够给人带来幸运，找不到并不沮丧。看到男生摘了一片三叶草，吮吸着它那酸甜的汁，学着他们，那样摘一片三叶草下来吮吸，感到十分幸福。每次我们考完试，在回家的路上与同学讨论某某道题是怎么做出来的。回到家中，做完老师布置的作业，听着，放松心情。与好友在qq中谈谈笑笑，问问题这类的话语。
十六岁的我，你看到了这是不是很怀念小学时的那些快乐的往事，不用羡慕，你现在也可以拥有的。虽然每天要面对着枯燥的书本，背许多知识，只要你把这些当成是一种游戏，而不是负担，只要你愿意，那么一切都可能成真，你觉得我说的对吗?十六岁的我。
十六岁的我，你应该尝到过喜怒哀乐的生活，一个人走在放学的马路上，童话书、故事书……你都没心情看，每次考试，都有巨大的压力让你喘不过气来。在老师讲完课时，四周都是陌生的人，你感到孤独，便慢慢想起以前的同学和自己在一起的点点滴滴，在这陌生的环境下，没有人与你聊天玩耍，只能自己一个人学会独立，每次遇到困难时，多希望朋友能够马上出现在眼前帮助自己，多希望朋友能够在自己受伤时安慰自己，多希望能够立马见到朋友，与她一起在讲昨天看的课外书中主人公的命运，多希望有朋友在自己身边，随时出现。当然，这些只是幻想，有人说梦做的太美，就更容易破碎。我不相信，我会用实际行动来证明，梦做得美，不会破碎。
写给十六岁的我
456250河南浚县实验中学九年级 赵铮
有人说，十六岁是一曲婉转的歌，是一首优美的诗，是一幅如诗的画。在我眼里，十六岁代表着成熟，代表着希望，代表着人生中又一次扬帆起航。
十六岁的生日会上，我望着生日蛋糕上那跳动的火苗，思绪起伏，又长大一岁了!不觉间，我已走过了十六个春夏秋冬，今后，我将要面对崭新的一年!在那熟悉的生日歌中，我闭上眼睛，许了一个愿。新的一年，我将迎接新的挑战。
十六岁，我迈进了初三的大门，面临着严峻的升学考试。面对紧张的初三，我的生物钟被彻底打乱，神经也绷得紧紧的.。我不得不告别心爱的漫画书，亲爱的动画片，钟爱的电脑……但我眼中的十六岁依然是美丽的。十六岁，是一种无声无息的成熟，不知不觉中，发现自己少了几分幼稚，少了几分犹豫，少了几分盲从，而多了几分自信，多了几分从容，多了几分责任……十六岁的我，渐渐明白自己肩负的重担，就是要为美好的明天努力奋斗。“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海一”我会乐观地面对困难，对未来充满信心。
十六岁的我，回忆那些成长中的往事，也会从中感受到别样的快乐。年华似水，匆匆流过，平淡如水的日子里，依然有一些小事带给我心灵的疼痛，但十六岁的朝气蓬勃会让我抹平这些痛苦，重新找到属于自己的快乐，迸发出青春的活力。
当时光的年轮转过十六周时，我在不知不觉间多了一份成熟，一份稳重。十六岁，这是一个璀璨的季节，我将驾驶着理想之舟，去采撷晶莹的知识浪花，去捕捞闪光的智慧珍珠，让青春扬帆远航，驶向那令人向往的理想的彼岸。
——题记
十六岁的天空，就像维也纳的四月，在经受了暴雨洗礼后是惊艳，是更清幽的香。十六岁的天空是一块大表，初阳和迟暮，血红和黑夜，更替更替再更替，乐此不疲;十六岁的青春是一座沙漏，盈满和匮乏，叛逆和困惑，反复反复再反复，覆水难收。
十六岁的天空是一个特别的存在。十六岁的天空有许多人成长的回忆。十六岁的天空包含着希望和期待，却也有长大后的许多悔恨和遗憾。刚刚步入十六岁的我们又会感受到什么呢?
十六岁的天空是理念的转变。从儿时那个不爱读书的顽童懂得了“书中自有黄金屋”的道理;从总是挑父母毛病的娇纵小孩改变为理解父母，读懂父母的小青年;从浪费时间，任凭种族文化渐渐流失、衰退认识到时间的真谛，为挽救种族文化而奋发图强的花季少年，我们转变着，成长着，收获着……
于是我们脱变了，第一次意识到头顶上的天空更加蔚蓝了。也认清了十六岁是一生的青春，十六岁是生命的春天。
十六岁的天空充满了朝气。十六岁的我们对于知识如饥似渴，对新鲜事物充满好奇。十六岁的我们对一切挑战跃跃欲试，面对挫折勇往直前。十六岁的我们对未来充满信心，面对失败永不气馁。
十六岁是一种选择，选择观察人生的角度。十六岁的天空有阴、有晴、有阳、有雨，这是无法改变的。但是你可以选择看人生的态度，多想一想圆满的。其实不圆满是为了衬托圆满是美好的，如果没有不圆满你会觉得圆满也不过如此。
十六岁的选择会影响我们对今后处理事情的各个方面，希望用一颗感恩的心去看待事物的发展。
十六岁的天空包含了太多太多的多愁善感，喜怒哀乐。所以十六岁的我们需要读懂十六岁的青春这本充满朝气与活力的书。
十六岁的雨季，已经走出童年的幼稚;十六岁的季节，是多梦的季节;十六岁的天空，也许是阳光明媚，也许是星光璀璨!
人们都曾拥有或即将拥有“16岁”这对生命面孔上浅浅的酒窝，对这个年龄的赞美铺天盖地，使我在几年前就很想知道，在上帝的手指按下“花季”这台相机的快门时，镜头前不同种族、不同肤色、不同生存背景下的“16岁”们是否都摆出高傲自信或乖巧做秀的姿态。
16岁真的有如圣女贞德那样天鹅绒般的高雅圣洁吗?
真实的情况是，岁月与岁月之间其实是焊接得十分紧密的，像薄薄的一卷透明纸那样，很难揭起一个段落的开头。
于是，第一天进入16岁的我，谢绝了生日蛋糕和所有仪式，独自来到二片覆盖着厚厚积雪的园林中，这里有我写下第一首小诗时坐的石条凳，有我10岁时为一只死去的小鸡树立的简易墓碑，有我半年前受重创时刻下“恨”字的白桦树……在这里我会很便捷地滑进童年梦幻中的卢浮宫，在那座辉煌的宫殿里，如果不能像拿破仑·波拿巴那样享有上帝赐予的荣耀——在加冕典礼中用头顶起那些红蓝相间、晶莹剔透的繁星，那就让我经由一条记忆的小径，尽情地享受来自思想深处的清风。而这座园林入口处那幢已破败衰残的石舫，是守护我心路源头的斯芬克斯。
小学时，我曾很认真地计划过把一本粉色的笔记本留给16岁到来的那一天用，让那时成为“花仙子”的我记下生命的花样感悟……可是在15岁来临的那一天，我不再相信16岁或任何年龄刻度的来临会与以往有什么不同，我提前使用了那个本子——在那上面一篇篇地写我自编的童话。因为童话中没有题目、公式，没有有关考试失利的噩梦，没有做不完的作业和现实中的无奈。
我找不到岁月之间焊接的痕迹，因而便不再相信新世纪、新篇章、新起点一类的神话，天上从没有掉下来过馅饼，我坚信除了个人努力的量变积累可能引起的质变外，明天、后天和今天不会有什么不同。
结束16岁的开场白之前不能忽略了死亡——这个最高贵的话题。上帝不惜劳力地为世上包括人类在内的所有物种的死亡编制了众多的原因与方式，为的是让这件最具有绝对性的坏事不至于太枯燥、太缺乏色彩感而备显狰狞可怖。但死亡還是死亡，它永远是一条横在我们唯一的道路前方不能挥去的门槛。热爱生命的人们竭尽全力在这条门槛之前的所有年龄刻度的道路上种满鲜花和芳草，故而，所有的年龄段其实都可用“花季”来命名，“花季”一词并不见得是16岁的专利，当然应让不同种类的花卉在不同的路段上各领风骚。
十六岁的天空充满欢声笑语，十六岁的天空也夹杂着几分惆怅与悲伤。
十六岁的我们终日幻想长大，总想去做一些成人的事情：十六岁的我们无比向往那种自由，总想去自由自在的流浪：十六岁的我们，总是烦恼那些压力，总想去毫无顾忌的释放。然而，十六岁的我却在这些面前学会了坚强。因为这种坚强，原本毫无色彩的天空被淡妆一下
;因为这种坚强，让死气沉沉的天空充满一丝朝气;因为这种坚强，我学会了去面对人生道路上的风风雨雨;因为这种坚强，我学会了默默坚持……作文
记忆的抽屉被拉开，拿起上面布满灰尘的记忆水晶球，小心的擦拭着它，灰尘被一点点抹去，水晶球又变回原来的模样……
“还在玩，玩什么玩，赶快关上，去好好学习”。伴随着妈妈的唠叨声，我极不情愿的关上了电脑，去继续那枯燥无味的学习生活。我喜欢电脑，喜欢那种虚拟的世界，喜欢坐在电脑前听听音乐，玩玩那看似幼稚的游戏，我很埋怨那枯燥无味的学习生活，但我并不反对，因为我知道学习是为了让我们以后的路不在坎坷，所以我必须去学习，必须去努力学习。心里默念：为了心中的梦，努力吧!作文
十六岁的我们就是这样，欢乐中充满一丝无奈，无奈中夹杂一份激情。为了我们心中的梦，为了不让我们十六岁的天空单调，让我们用青春朝气作网，用青春的无奈与烦恼，一起来编织属于我们自己的天空。
“呼”一阵大风刮来，水晶球被再次覆上尘土……
“不要啦!”我死死的抓住十五岁的尾巴，不让它从我手中溜走。可是十五岁最终还是敌不过十六岁啊，拍拍屁股，一溜烟就跑了。“哎!又老了一岁!这家伙，真不够意思!”我无奈的喊着。
也不知是玉皇大帝还是王母娘娘那么讨厌我，看不惯我飞扬跋扈的样子，所以贿赂了时间，让我过着“三点一线”(教室，寝室，厕所)的生活。于是乎，也就多了我这样一个“为中考付出”的苦命孩子。可我还是不甘心……
“十六岁了，该长大了，你现在该为中考打拼了!”老妈又一遍的唠叨着，这样的话，她不知说了多少遍了，最起码，也有(100+N)遍吧。
十五岁我还拥有桀骜不驯和凌云壮志。我还扬言等我十六岁的时候，中考肯定没了。可现在，中考不还不是活生生的摆在我们面前吗?那些领导也不会考虑考虑我们这些中学生的感受?
无数的人都在说“我好羡慕你!”羡慕我什么啊?哎?
我是个坏女孩，在家不听话：
星期六下午依旧很普通，可竟让老妈发现我的头发超过了警戒线，拿着剪刀要剪，我誓死捍卫头上的“钨丝”，终于逃过一劫;又让老妈劈头盖脸的“追杀”，原因是我那太长的`“九阴白骨爪”，被她洗劫所有指甲。为此，我来了招“空城计”，哈哈，老妈心软了，决定让我留着那可怜的“钨丝”，呵呵……
我是个“坏学生”：
“都初三了，还拉着你同桌跟你瞎起哄，我看你重点考不上怎么向你父母交待?”班主任不止一次的警告我。到底是为啥?且听我细细道来。
上课时我老和同桌为一件芝麻绿豆的小事儿吵得全班鸡犬不宁，也弄得老师啼笑皆非。我又没办法，谁叫我管不住自己的嘴巴呢?这不，今天语文课，前面的同学竟无聊的在争论拿破仑和希特勒哪个长得帅一些?我和同桌竟异口同声地说“都是蟀哥!两个小矮子!”看!令前面两位同学一块儿从凳子上摔下来，老师也气得目瞪口呆。呵呵呵，我和同桌可是“连体婴儿”啊，睡在一起，坐在一起，连早操排队都在一起……如影随形啊。
今年破天荒地在春季下雪了。唉，又有人在鬼哭狼嚎了――“的第一场雪，比以往来得稍晚一些……”“哈哈……”大家在教室里笑成一团。尽管语文老师杵在讲台上，哼!谁叫他这么积极啊!上课铃没响就溜进来了，以前他可没那么积极啊!还不是因为中考呗!同桌买完零食，站在窗口看见鹅毛般的大雪纷纷扬扬的落下来，她哭了。她说这雪多像鹅毛啊，老师走过来说多像棉絮啊，我“酝酿”了好久，说这雪多像头皮屑啊!老师转过身来，看了我好久，终于挤出一句――多龌龊的一比喻啊。然后无奈的走了，我想他一定是“伤心”死了，我是语文课代表啊!竟说出这样没水准的比喻，“可那雪实在是像头皮屑啊!”我最后挤出一句。
我的洒脱换来了许多朋友，不过，女的很少，大部分都是男同学，对了，还有同桌，她可是我的死党，因为哪个女同学会和一个不像女孩的女孩交朋友啊!一年前，他们都曾信誓旦旦的说“不管怎样，我们都是有福同享，有难同当的好‘兄弟’……”
可世事难料，一年后的今天，他们已不再是我以前的和我瞎鬼混的哥们了，他们也不得不为中考而努力，因为父母的苦口婆心而准备中考。同桌说：“真的，我们也真该认真读书了，到高中再来做同学。”同桌是老师公认的优等生，就因为跟我瞎混了一些时间，她也变了很多，不过，只要她努力，重点中学小菜一碟，可我就不一定了。或许，我也真该努力了。
有人说我乐观坚强，不曾见过我流泪，其实我也才知道，我是那么脆弱，以前那样刁蛮，任性，是因为有那么多位朋友护着我，宠着我，我现在也只能用读书来填补心中空缺了吧!
今年六月十一日，我们结束了中考，可心中却觉得更加没有安全感了。庆幸的是，我又和同桌在同一学校了。
昔日斜倚栏杆仰望明月沉思，遥望远山“深情”哼唱的我已不再……那一切的一切也就随中考的结束而消失的无影无踪。那些单纯美好的日子也会不去了，分别是我只求时间慢一点，好让我记住他们的样子，记住我在校的每一个日子，记住每一张笑脸……
快乐，心酸，痛苦，难过，伤心，无奈……一些以前想都不会想的东西全在毕业联欢会上交错在每一位同学的眼中。
所有遇见我的人都会觉得我有一个好听的名字，可惜16岁的我严重地和我的名字脱节了，性格不宁静温婉，打扮也不够萌。性格嘛，就像我那头毛刺刺的短发，又硬又毛糙。
那年春季我花粉过敏，脸上的红疹比雨后春笋都多，而且大有野火烧不尽，春风吹又生之势。之前婴儿肥的一点可爱毁于一旦。
后桌顾彦趴在桌上画画。他同桌问他，你在画什么啊。顾彦说你猜啊。烧饼？不对，你再猜。顾彦一边说话一边在“烧饼”上点了很多点。“芝麻烧饼。”“哈哈，这是宁萌的脸。”
看到那幅画我整整哭了两节课，太惨了，在我喜欢的少年心里，我居然是芝麻烧饼。
我喜欢顾彦，就连他在我背后踢我凳子时候的坏笑我也觉得没来由的帅气和可爱。
我生日快到的时候，顾彦神秘兮兮地告诉我，“我要送你一份特别的生日礼物。”
上次赵小桃生日他送了一只长达两米的熊娃娃，让班里好多女生红了眼。但是我盼望了一个月零一天的结果是——他送了我一只五彩斑斓的毛毛虫。
顾彦直接忽略我被吓得发白的脸色，一个劲儿地在我身边蹦来蹦去，“怎么样，特别吧？是不是激动得说不出话来？我跟你说，我抓了好多毛毛虫才给你挑出这么漂亮的一只……”
我用了很大力气才压住了火气，从牙缝里挤出两个字，“谢谢！”
大约是我的口气太过僵硬，所以顾彦气急败坏像个小孩子，“你神经病啊，好好的发什么神经？”我觉得我要是真心喜欢这礼物我才神经病呢。
我把目光移向窗外。阳光很好，很暖和。夏天也快要来了。
等夏天到了，床上搁个两米长的熊，怕是会热死的。我怨毒地想，又觉得自己未免太小气。如果我是男生，我也觉得布娃娃这么可爱的生日礼物就应该配赵小桃这种笑起来蜜糖一样，说话又软又嗲的女生，而不是我这个比爷们还爷们的女汉子。
顾彦负气跑回到座位上，逮着谁都是一张臭脸。
有人悄悄提醒顾彦，你怎么能送女孩儿这么恐怖的礼物呢。顾彦这才开了窍，讨好地送了我一个硕大无比的水晶苹果，翠色的叶子看起来格外水灵。
但是，就是这么精致的礼物我把它扔了。从三楼的窗口扔下去的。脆脆的一声响，和水晶苹果一起碎的还有顾彦那颗少年心。
顾彦和我大吵了一架。
年少的心就和那个水晶苹果一样脆，经不起一点磕碰。
丑八怪。死胖子。争吵时无意脱口的六个字，让我和顾彦的友谊毁于一旦。
如果，我是说如果，如果我和顾彦不那么倔强，也许还有重修旧好的可能的。可惜那个时候的我们，骄傲得犹如一只蜜蜂，你不让我好过，我也不让你好过，却从不想后果如何，就一屁股毒针朝着对方扎去，伤害别人的同时也摧残了自己。
我会小心翼翼算计好顾彦值日的日期，在那一天我总是慢吞吞踩着铃声进教室，然后挑衅地瞥他一眼。怎么样，有本事你记我名字呀。
顾彦也会故意把橡皮之类的小玩意丢在地上，然后在我趴在桌子上睡觉的时候狠狠地踹我凳子，那个谁，帮我捡一下。
又或者在对方的毕业留言册里我们不约而同地写下了：遇见你是我最惊悚的噩梦。
骄傲对骄傲，别扭对别扭，倔强对倔强，我们失去了化敌为友的可能性。
初三毕业后，我那头毛刺刺的短发也终于守得云开见月明，我带它做了柔顺。
从理发店出来，我遇见了顾彦，好巧不巧，四目相对，然而并不是像小说写的那样，两个人相视一笑泯恩仇。
最终是他先抽回了目光，漠然地将头撇向了另一边，匆匆离去。
后来我去了一中，顾彦则留在原来的学校。从此天涯海角，各安一方。
再后来，顾彦给我寄了一封信。在信里，他说我送你毛毛虫是告诉你，再丑的毛毛虫也有破茧成蝶的一天，更何况你总比毛毛虫好看点儿。他说宁萌，其实就算你最讨厌我的时候我也没有讨厌过你。
我捏着天蓝色的信笺，想起从理发店出来遇见顾彦的时候，他背后的天空红得就像烧着了一样，带着一种倔强的美感。
“妈妈！人为什么要吃？”“不吃，不要俄罗斯？”“还好！”“不谈妈妈的工作。我们自己玩吧。”我没有得到答案。
“妈妈！爸爸为什么留胡子？”“男人必须留胡子。”“那我是女的？”“你是男的！”“那我为什么不留胡子？”“打开就知道了。”“为什么要长大？”“为什么现在很难知道？”“为什么.为什么.为什么.为什么.
一个没有虚伪、天真、幼稚的问题被大人一味搪塞。
但是，现在，当你想知道一些问题的时候，你不会像小时候那样大胆地问，怕别人笑话你。语气充满虚伪，语言充满所谓的“羞耻”。甚至当一个善良的人来告诉你一些你想知道的问题的答案时，你也会用责骂来拒绝别人。“你知道我不会的，我真为你骄傲！你会的！就你的天才而言……”然而，我们并不知道，但在我们虚荣的同时，我们也把知识的贝壳还给大海。你可能会说：“蜀山有镜，学海无涯。”只要好好学习，好好走路，就能看到终点，学到自己想要的东西。我王曰：“恶！要想自己了解天地之间的一切知识，可以说是笑话！”你一个人什么也做不了。但是.
记得有一次，心血来潮，想学学古人所说的不要脸的提问。找了几个我以为的问题，拿着问了我们班所谓的“好同学”。没想到引来一阵嘲讽。当你说人怎么能忍的时候，我不得不学会不假装理解。
正如《匆匆》一文所写：燕子去了，有再来的时候，花儿谢了，有再开的时候……我的心不免有一点淡淡的伤感。一天又一天，我匆匆的闭上了眼，这个花一样的世界，却不容我多想。时间几乎是人类想像的极限，充满世界各个角落，时间是公正的，它把一切奉献于人民，却常常被伤，它开始变了，变得沉默了。
时间无时无刻充斥着我们的生活，我们在仅有的范围里踌躇，一切在做着那么无聊的游戏。时间有时是在挑唆着我们，使我们误入歧途，使我们茫然不知所措。其实在迷雾中徘徊不定的心，被内心的迷雾所招引、所充斥了，才会变得在人生的十字街头，有一种漠然的伤感……
其实学会珍惜，你会觉得一切在脑海中形成一个坚实而又稳固的理想；那就是珍惜会使你觉得，理想的步伐离你越来越近，到达成功的彼岸是一个不可否定的事实。“我成功，是因为我有决心，从不踌躇。”这是一位伟大的人所说的话，这句话最值得人思考的是：他的那种执着，即成功源于一种执着，一种信念。
在人生的道路上，我们都是赶路人，我们生活在有情的世界里，我们每一个人都活在别人的善意中，于是我们常常感动，常常流泪，为那一份升腾的爱意，拥有了一份睿智，就拥有了一份在人生的道路上一段可歌的回忆，人生的匆匆使我们多了一份对人生对生活的追求。使我们懂得人生的真正含义。
轻提笔墨，柳下成荫，描一幅山水，勾住过往。那轻描淡写也比得过红妆妖娆。岁月袅袅，我心悠悠。盼得来春天，又念已逝的冬天，说不出是何，劝你也弗猜。等到大雁归来，相约村北的桃林。
回忆恬淡，每每总是你的笑颜花开，夜来人静，独倚窗台，那碧波的湖面，映出的也是那挥之不去的容颜。思念，总在黑夜里涌入心头。痛也不痛，只是有些许的伤心。缕缕微风，好像携带着你的气息，宁静，祥和。这是一场不能相见的别离，你已去了三年之久，却恍若三生般绵长。那是一个黑暗的世界，你或许看不到我，我可是时时刻刻想着你。天人永隔，恨意泱泱。若你知道我此时的忧心，你当初何不带我一起走?独留我一人守候空闺，你可知我最怕的就是寂寞?你说，如果你走了，要我好好地活着，不能来找我，也不要总是想我，好好生活。我这一生都没被束缚过，只因为你的这句话，我应了你，但有一点我实在做不到。我不能不像你，此时，连我自己都不能控制我的思想，若真的断了，我还要怎样活下去，着实没有勇气。
爱，是两个人，两颗心。我却在用自己的行为证实，爱，有一个人，一颗心足够了，但那个人却也深埋地下。若真的有轮回，你还会再陪我看海可是?
望着满天的星星，虽看着紧紧相拥，实际却相隔千里万里。每一颗星星都不会永远停留在一片天空，他们好像只是彼此的过客，就好像你，是我生命里的`过客，却留下不可磨灭的思念。佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的一次擦肩而过，可你呢，你跟我又有过多少次的回眸呢?我相信，很多吧，数不过来也许。为何你却仅仅与我相识了那么短?好像流星一样，快的我都看不到你了。真的看不到了吗?嗯，真的。
嗨!那个懵懂，天真又有点自以为是有点傻有点楞的小女孩，我是十年后的你，也就是说我就是你，你就是我。
若干年前，一家医院里，婴儿的啼哭声让爷爷奶奶乐开了花，那时，你出生了。你生在四月份，据说是个阳光明媚的下午三点，你又有个同样阳光明媚的家庭，爸爸妈妈爷爷奶奶围绕在身边，你童年唯一不快乐的事情就是不乐意上幼儿园，记得三岁的时候，你中了魔一样打死不去幼儿园，直到你磨没了老妈的耐心，削平了老爸的笑容，直到你让苦口婆心变成了大声责备，最终你带着一副任尔东西南北风的得瑟劲被老爸老妈联合关进了卧室，对于三岁的你，那就是天塌了，你开始嚎啕大哭，因为你知道，只要你一哭，老爸老妈就会无条件缴枪投降，谁知到，这次你的小把戏没过关，老妈老爸丝毫不吃这套了，可是始终溺爱你的爷爷还是把你拉了出来，用热毛巾擦干了你那已经布满鼻涕和眼泪的小脸，不甘示弱的你还是狠狠瞪着一旁无奈的爸爸妈妈。
上了小学，充满野心的你在班干部竞选里竞选了班长，奇迹的是看似文静的你竟然以微弱的优势胜出了，接下来你又当上了中队长，尽管数学成绩不太好，但在老师眼里却是个十足的乖乖女，你的小学生活现在一想还真是一帆风顺啊。每天胳膊上挂着两道杠，一脸得意的`过着美滋滋的生活。
高中的你，真正体会到了辛苦，课业负担压的喘不过气，可是你突然发现了自己有个嗜好，你狂热的爱上了读书，无论是古典名著还是当代青春文学都是你涉猎的对象，你爱三毛，想和她一起去撒哈拉流浪，你爱村上春树，想体验他那种小清新，你爱张爱玲，希望感受旧上海的孰是孰非。可是现实总是打击着你，数理化始终不开窍，语文成绩却永葆第一，文科名次乘二永远是理科名次，你总是在发成绩的晚上抱着那个蒙奇奇大哭一场，可是你又不甘心向别人示弱，十六岁的你抹把眼泪，在课桌上写下：一切为了三年后的相遇。其实你也不知道和谁相遇，但是刚刚对爱情开窍的你坚信在未来有一个温暖美好的人等着你，现在要做的就是尽可能的让自己更优秀。
十六岁的你，深深喜欢那个快男武艺，他总能唱到你心里，十六岁的你，深深喜欢那些文字，总能写到你心里，十六岁的你，心里总有一个自己瞎编乱造却美丽异常的梦想。
十六岁的你，有时得瑟的找不着北，有时候伤感的掉眼泪，十六岁的你为了数学头疼，因为同学闹别扭睡不着觉，十六岁的你偶尔会四十五度角仰望天空，偶尔也会现实的咒骂中国教育累死学生。十六岁的你，喜欢花痴的在学校里寻找帅哥的身影，喜欢买回透明笔杆又把里面笔芯扔出去换自己喜欢的笔芯，喜欢一遍一遍刷新qq里的好友动态，喜欢微博上看八卦，喜欢乐事和冰淇淋。
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