那年记忆中的你散文

那年记忆中的你散文（推荐8篇）

那年记忆中的你散文 篇1

淡淡地、淡淡地，忧伤，如丁香般忧怨;不是刻骨的痛，却如血液里流淌的一脉真气，那么自然，又那么明晰地，透纸而出;我驻足、凝望、心疼、流连;却无言以对;是的，那种似曾相识的无奈和心痛，只需在眼低默默相对——无语已盛千言。

无法否认，我是敏锐的;老潘时而看似阳光，但言语间依然难掩忧伤;相对时，我似乎看到他眼底的无奈，和唇边的抽动;忽然间，我想起那句知名的广告词：“我们都是有故事的人，”于是，突然间让思绪静止——过往，还是莫说。

是的，我是自私的，有时甚至是脆弱的，我怕听到那些真实的伤口，那些残缺的故事，那些翻云覆雨的疼痛，和那些茫无边际甚至不切实际的遥望和期待;每每此时，我都会心如刀割、心乱如麻;我知道，自己会一眼即能看穿真相;却没有人会知道，也许，那时的我，灵魂早已陷入深渊，不能自拔。

看老潘，其实看的很真切，却不想多说，因为，我们都已成年，早已没有了再次沉溺的理由;然而，淡然的交往，依然会有丝丝提醒、点点相劝;但明白与否，全在乎于自己的觉悟，然而，老潘如此，自己又何偿不是如此?漫步于红尘，谁又真正看懂了别人、又认清了自己?

我是坚强的，在别人面前;然而面对自己时，却脆弱的一塌胡涂——别笑，真的别笑我，我承认了，真的，只是，请别追问，那些关于忧伤的、无助的、残缺的、破碎的，一切的一切，因何而起、又会因何而终?因为，我承受不起那些来来回回的折磨，更承受不起你善意的关怀和怜爱——面对老潘，和面对别人一样，我是自己所有故事的忠诚守护者。

我逃避着，老潘、自己，和所有的一切，当陌生变为熟悉，我不想触及那些过去;因为，忧伤的复加或重叠，会让我更加沉重，所以，总希望能逃开一切，在一个云淡风轻日子，带着微笑前行，让强装的勇敢探路，找寻一个又一个，安全的、陌生的地方，供自己哪怕是短暂的生存，和呼吸。

老潘一直都在，我知道，像身边的`空气一样，如影随形——忧伤依然，无奈依然，只是，我不想再如以前一样，追忆前尘;更不想再持手相对，细逐某个所谓无聊的真相;因为，我虽依然是我，却不再是原来的我;那些过往，早已如落花，在心底飘落，我更想看到的是，前路上芳草青青，一片繁华。

无数次心动、心痛过，因挣扎于是否再回头重新接受那些曾经的情意，于是，在每一个路口，每一次被呼唤时，也会不由自主地停留片刻，微笑着静静倾听所有的声音：思念、祝福、疑问、甚至咒骂;然而，不是我狠心无情，不想再见面，而是因为，我们早已没有了当初见面的理由和勇气。

一个故事的结束，会是另一个故事的开始;哪怕故事雷同，情节都会是全新的，所以，我依然会注入激情和希望;即使同一个未完的故事，我也不再会以一颗受伤的心去审视，而是用新的生命和热情，去书写、去诠释。

那年记忆中的你散文 篇2

1993年春天，我们从老家搬进县城后，诸事不顺。94年夏末初秋的一场病，差点就让我糊里糊涂的丢了性命。接着，老公工作的公司，原本无论经济效益以及各种福利待遇在当地都是相当不错的，但在体制改革的掩护下，固定资产和资金积累都是满雄厚的公司，被那些勤勤恳恳任劳任怨的“人民公仆们”迫不及待地蚕食；没过几年，换了二届，曾经富甲一方，好多领导的子女亲属削尖了脑袋都想钻进来的单位，就被整的千疮百孔面目全非。

公司领导说，单位效益不好了（其实不是这样的，公司账目不会公开，好与不好只是几个头头脑脑说了算），发全工资困难了；职工们只能在工作期间领全工资，闲时，每个月发220元的生活费。

因为工作性质的原因，老公工作的公司，属于事业编制﹑企业管理；职工们只是在每年的收购季节，不分白天黑夜地连续工作，一年的工作量累计只有半年，平时，就轮流值班，所谓的值班，也就是轮流看护单位的固定财产，说白了，也就是看守房子。

半年的全工资，半年每月220元 ；我没有工作，一家人的生活，女儿上学，每个月还得给我在乡下的父母补贴一百元的生活费，怎么办？

于是，拿出所有的积蓄，跟朋友一起学做生意。95年，买汽车跑运输，三个月不到，亏了近七万元；97年，老公去大邑县距“刘文彩庄园”百米远的养兔状元“任旭平培训中心”学习养兔；建兔舍，购种兔，投入近三万余元，不到一年，赔个精光；任旭平那一套所谓的养兔致富经纯说骗局，他当然赚疯了啊，种兔三十几元一市斤，而我们喂养出来的肉兔，市场价1·5~1·8一斤，不亏死才怪！

接二连三的投资，可以说，连泡都没见冒一个，多年的积蓄就陪个精光。

99年秋末，一个在云南多年的朋友再三邀请我们去合伙搞餐饮…后来的事在前面的自传里已有描写，这里就不想再提了。所有的恩怨是非，就让它过去吧。

此时此刻，我要描述的是99年那年，第一次出远门，第一次出川，第一次伫立在昆明那个四季如春城市的天空下，第一次知道了，原来春城也会下雪的情景。

那年的冬天好冷。接到老公在那边诸事不顺让我立刻赶过去的电话，穿着厚厚的羽绒服，背上简单行李，牵着小女儿冷冷的小手朝车站缓缓走去 ；一路上，不停地叮咛女儿，妈妈不在身边，要学会照顾自己，记得穿暖和一点，要乖乖听爷爷奶奶的话，要好好读书，有啥事要给妈妈打电话，妈妈去那边处理好事情就回来（怎么哭了蓉儿？不是说好了要平平静静地叙述的嘛？不准哭）…一路上，小女儿都不说话，只是紧紧抓住我的手，眼泪汪汪地看着我，那眼神，是那样的不舍那样的无助，年幼的女儿可是从未离开过母亲身边的啊。到车站了，我哭，女儿也哭；车来了，可女儿紧紧抓住我的手，就是不愿意松开；女儿不停地说，妈妈，你要早点回来；妈妈，你要早点回来啊…

一直以来，我都晕车，不但晕车，而且晕的很厉害。我们这里到昆明，特快火车二十个小时左右吧，这么多年了，我还能清晰地记得我当时坐过的那趟火车是K131…那是我第一次见到火车，当然也是第一次坐火车了。那趟车好挤啊，我所在的硬座车厢里，可以说是人叠人；说真的，在这以前，我还真的很难想像旅途的窘迫；很难想象，人，居然可以不顾形象到那种程度。空调车厢里各种气味混杂，空气污浊而稀薄，令人窒息的的要死，好在所有的心思都集中在了迫切赶往目的地和牵挂女儿的情绪中。虽不时呕吐，甚感疲惫，但时不时的也还能迷迷糊糊地进入短暂的浅睡眠状态。记得第一次晕乎乎的醒来，迷迷糊糊的发现我的坐位下直挺挺地躺着一个人，无论我用脚怎么使劲地踹，也一动不动，吓得我连忙叫醒身旁的旅客，见我吃惊的样子，他笑着说，第一次坐火车吧？这样的事情不奇怪，你看看其他座椅下，不都睡的有人吗？

迷糊一会，清醒一会；清醒一会，迷糊一会。听列车广播说，要到昆明车站了；想到昆明四季如春，若是穿着厚厚的羽绒服进城，说不定那里的人会当我是疯子一样的围观，赶紧脱下羽绒服换上了春秋装，可下车一看，漫天的雪花飞舞，满树的银装素裹；惊讶的我不停地自言自语，昆明怎么会下雪？我是不是坐错了火车？第一次出远门，第一次知道了，原来，四季如春的昆明，并不是如我想象中那样纯粹的春，也不是如我想象中那样的一年四季百花齐放春意盎然，原来，春城也会下雪的。

伫立在雪花飘飘世界的我，迷茫地环顾周遭，冰冷的天空，陌生的城市，陌生的气息，想起远方的父母，想着远方的女儿，孤独无助凄凉的心碎。这么多年了，不知道我曾经伫立过的昆明车站的那片天空是否还能忆起，那一年，在出站口不远处，一个年轻女子孤独凄清地伫立在在雪花飘飘的天地间泪流满面，一动不动了好久好久…

再一次深深印象的是2008年我们这里百年不遇的那一场雪。那一年，好多地方都闹雪灾，那场雪，好像下了半个多月吧？虽说我们这里也洋洋洒洒了好几天的雪花，但地上没有积雪，只有在清晨，才能看见雪压枝头，这种压，轻轻的浅浅的，宛如披上一层素纱，也宛如一双冰凉而含情的大手在轻抚。

那一年冬，我“歌厅”的生意真的很不错，尤其是下雪的那几天，几乎每晚都通宵达旦。晚上出来嗨歌的几乎都是年经人，亦或是情侣，这样的情形，一般老板都会回避，留给客人们一个完全属于自己的空间。

冬天的深夜，冷风嗖嗖，雪花飘飘，街道上，除了清瘦的街灯，就是冷得发抖的榕树叶，莫说见不到一个行人，恐怕连鬼都冷得蜷缩在鬼窝里了吧。

可就是在那样寒冷的冬夜，我得一直在屋檐下或坐或站几个小时甚至一个晚上，客人不走，你不可能离开对吧？我们这条街属于音乐街，距我歌厅不远处有一个烧烤店，烤箱摆在街边；烧烤店老板曾经是一个集体企业的经理，后来企业解体失业后才开的这个烧烤店。老板为人和善，经历丰富，有些学识也很会“冲壳子”；天冷时，歌厅“厅长”们都喜欢围着烤箱暖手，和他一起吹牛侃笑话。一般只要没有客人了，烧烤店在午夜两点左右就会关门的，可那几天我歌厅不是几乎每晚都营业到凌晨五点过的吗，善良的老板见这么冷的天，若是关门了，我没有地方烤火实在是于心不忍，每晚都会等我客人走了才收摊。在这里，我该深深地鞠躬道谢是吧？不，大恩不言谢；这恩，也岂是一个谢字就能表达的？

其实，所谓的冷，不是寒风，不是冷雨，也不是霜雪；冷，是心境的感触。心若暖了，无论再怎么寒冷的天气，感受到的，依然是温暖！

记忆中的你作文 篇3

一个背影，让朱自清潸然泪下，感动万分。或许，你们更喜欢《背影》里的那个朴实的老父亲，但是，也请你静下心来，聆听一下，这个算不上故事的故事，感受一下，那份看似轻但是却千斤重的父爱。

那是一个炎热的夏天，万里无云，太阳悬挂在天空中，好像不愿意降下去似的.，一直在烧灼着你。

没有遮挡，没有阴凉地，没有微风，更加没有一丝凉爽。我只能和父亲走在笔直而又无荫蔽的大路上。迈着沉重的步伐，艰难的前行着。

高温是持久的，我已然快要撑不住了，身体摇摇晃晃的，迷糊的走着。

“到这里来。”我向父亲看去，他的脸上没有一丝表情，口气也有些生硬。

他用他那孱弱的手臂抱起了我，转向后面，又把我放了下来，一语不发，又转了回去。

紧接着，他又立刻转过头来对我说：“你站在这就行了，跟着我走!”

听着父亲简短又带着命令的语气，我努了努嘴，心里想：干嘛还走，为什么不休息一会?

我叹了口气，接着和父亲一起走。走着走着，我渐渐发现，父亲刚刚把我放到了他的影子处，而他自己却直面着太阳。我感到了一缕心酸。

我依然走在父亲的背影里，它带给我的不止是凉爽，还有无尽的爱和关怀。那一刻，我是多么想走进不苟言笑的父亲的心里，默默地看着他默默付出的爱，我看不清，也看不完。

父亲雄伟的背影撑起了一方父爱的空间。

太阳降下去了，我却还在父亲的背影里。我多想一直都躲在那个充满了爱的背影里，避开尘世的喧嚣，父亲看不到我，而我，却深深地感受到了令我哭泣的情感——父爱!

夕阳西下，我依偎在父亲细长而富有安全感的背影里，消失在了夕阳的尽头……

记忆中的你作文 篇4

春日，阳光明媚，照的大地一片温暖，处处充满了生机和活力。

午后，空气中弥漫着安详的气息，我悠闲地坐在院子中的摇椅上，享受阳光的照耀，嘴里哼着不知名的歌曲。微微闭上眼，身体被抚一摸的暖暖的，满心欢喜。忽然，暖暖的阳光被遮蔽了，我不满的睁开眼，意外地瞧见了那个身影，是外婆!他颤颤巍巍的走着，金色的阳光洒在他皱皱的脸上，似乎想要抚平她的皱纹。我疑惑的站了起来，想看个究竟。

“外婆，你在做什么?”外婆似是吓了一跳，一物自他手中坠下。咦，那不是我的被子吗?“你这孩子，专门吓我。”外婆有些吃力地抱起那张被子。然后步履蹒跚地走向晾衣杆。满头银丝，像一片白霜，悄悄的诉说着岁月的沧桑。在阳光的照耀下显得特别刺眼。她艰难地想要把被子抱上晾衣架，试了几次都没有成功，累得直喘气，我的眼睛有些湿润，快步走去，帮她晒好被子。他用手捶着腰，叹气道：“人老了，不中用了。”“胡说什么呢。”我拉着她的手，想让她坐下。“不急，你这孩子，做事一毛一毛一躁躁的。”她挣脱我的手将被子一一抚平，一遍又一遍，像是对待心爱物品。“外婆，你没事帮我晒什么被子?"她瞪了我一眼：“被子经常晒，你晚上睡觉盖在身上，很舒服。”

说完，她又拿起拍子，帮我把被子上的灰尘拍去。在“啪啪”声中还时不时的夹杂着几声咳嗽。我于心不忍，结果他手中的拍子，说“赶紧去休息，这几天你都没有睡好。”手拿着拍子，我的心情也在“啪啪”声中久久不能平静。

记忆中的你作文 篇5

记忆中的你很开朗、乐观。六年级时咱俩打算在学校的文艺演出上说相声，当时很多人说：“两个女生说相声，也不怕笑话。”我听了心里直打退堂鼓，你却笑着说：“没事儿，走自己的路，让别人说去吧。”我听了，坚定了要说相声的决心。每天下午放学后操场上只有我和你排练的身影，练了整整三个月。

终于到了彩排那天，咱俩穿上大褂，拿着扇子有说有笑地去了排练台。还没表演，评委老师说：“这次文艺会不要小品、相声，你们回去吧。”我听了，犹如天打五雷轰，心里很难受。三个月的努力全没了。你却强装镇定地笑着对我说：“过程永远比结果重要，咱们已经努力了，我问心无愧。咱们还可以在班里的文艺会上表演啊。”其实，你比我还难受。在班里的文艺会上，我逗你捧，咱俩的相声赢得了班里人的阵阵掌声。

记忆中的你又像一位学者，话说得意味深长。毕业那天，谁都不想走，不想离开在一起待了六年的同学。每个人的眼里都含着泪水。你却笑着说：“这一天早晚会来，但珍惜平时的一点一滴，将它们永远留在脑海里，就不会抱怨时光过得太快了。虽然我们毕业了，但咱俩还是朋友，是一辈子的朋友。”可离开学校的时候，咱俩都哭了。

童年记忆中的你美文 篇6

宽大的肩膀，想象靠在你那身旁;

拂过的轻风，挥洒出了洒脱的我。

――――我还记得你

这一张纸条送给你，张枫，我在心里记得你，我是你”心中”的那个小女孩，你知道吗?现在我早己大学毕业，拥有了完美的”爱情”与幸福的生活，虽然我还没有孩子，我想为你，对你说一声，我爱你，谢谢你。

读到这时，”眼泪”不由得落下，这最后的`署名，钟海英写了下去后，发给刚刚找到你家里的地址，寄去我的”思念”与不悔。

那时的你，你与我一样年龄，却像哥哥一样保护我，陪着我，一样的花季，一样的”记忆”，记忆中的你，陪我摘花，奔跑，玩耍，那段时光”希望”再过慢些，让我靠在你的背上，静静的入睡。

那时候的天空，那时候的云彩，依旧还有蝴蝶在飞的年纪，我们奔跑，我们嬉戏，小溪的旁边，留下了多么美好的”回忆”。

两小本无猜，那时不懂爱情，依旧索取、投入，我希望，你像天使一样守护着我，虽然”现在”天各一方。

心中的愤慨，突然没有，依然是”童年”的回忆，充斥我脑海，让我不能忘却，致使到”小学”，我们还在一起。

这样的时光，直到我家搬出了这里，又过了几年，你家里的变迁，时光飞逝，这5年中，找了你很多地方，才找到。

想到这时，心中一酸不禁手头一震，我，还在爱着他?我已有了男朋友，他的真心让我温暖。

哭的时候，你为我擦泪，我被欺负的时候，你挺身而出为我报仇，我一直以为你是我的男人。

却，你也有累的时候，那是4年级，你在一次比赛中，跑的脚都受伤了，你始终没有让我为你缠绷带，你一瘸一拐的走着，让我多心疼，你却说，没事，我开始爱上你了，我却什么也做不了，我觉得我是你的累赘，让我纠结了一段时间，我家就过两年搬走了。

这是我心中解不开的结，怎能让我释怀?

或许想开了，你那时告诉我要坚强，做一个坚强的人，这几年我家现在挺好的，你呢?

我在想，枫哥走了十几年了，模样也改了，却我还想你，男朋友同意让我看你一面。

我会给你唱《挥着翅膀的女孩》，告诉你，我长大了，我靠你给我的爱找到了真爱我一生的人。

想到这时，我眼中两行热泪不禁流出，这时，歌中飘来：I can fly in the sky.

我盼有一天能和你相见，骄傲地对天空说：是借着你的风!

小学生作文：记忆中的你 篇7

我认识你，是在哪个凉风细雨的秋季。伴着柔柔的细雨和缠绵的《九百九十九朵玫瑰》的歌声，你飘进了我的视线，我的心里，我的世界，也走进了我的生活。记忆中的你，秀发飘飘，笑容一直挂在你的脸上。也许正是这样，在你的周围就有了令人羡慕的朋友，但我不是第一个，却是最后一个。好长的一段时间里，我不相信缘分，直到遇到你，我才相信了，缘分是天注定的。

没有你的日子是灰色的。在我失意的时候，没有人给我勇气和信心;在我心烦的时候，没有人替我分忧解烦。虽然你不可能真正分去我的烦恼一点点，但，至少有人用心聆听我的倾诉。所以，有你的日子是灿烂的。有你的微笑和安抚，就是有多少烦恼和不快，只要看

是谁惊醒了熟睡中的你散文 篇8

北风呼呼的刮着，校园由于改造，尘土飞扬起来，高大的梧桐树被剪修，挖走，枝繁叶茂，一下子明亮了起来。可给人的感觉就是不怎么好，仿佛依旧以前它就该存在于哪里，一下子又不在了，心里空空的，是明镜了不少，却也让风吹得给力起来，是呼呼的吹，仿佛现在借着世道，要叫出来的样子，嗷嗷的。

我戴着帽子，走在那条叫做商业街的路上，我喜欢人少的时候出来，不喜欢川流不息，或许是习惯了农村的生活，喜欢安静起来。我时不时的要搓搓手，因为风会窜进衣袖，拉了拉拉链，这样好像就不怎么冷了。但不知名的想出来走走，我是一个感情过于丰富的人，还有对于什么事情都很敏感的人，我骄傲于这些，因为这些，我写东西的灵感要比常人丰富的多，灵感也像水一样，在这片土壤里流淌。

花生了根，叶结了果，可我也尝到了常人不会尝到的酸甜苦辣，味道齐全，让我有时候都感觉自己不常于自己，其实有些时候羡慕常人，每天没有那么多的悲喜交集。可当自己回味自己写的那些东西时候，又仿佛不敢相信那会是自己写的，写出来那时的种种的感受，感同身受。可却是自己真的没法真正的体会那里的欢乐，喜愁。

在这座学校，看过山上的学校之后，唯一让我值得骄傲的是，这里有商业街，这里有村寨，这里有繁华，这里有很多街区，这里有很多的商业商店，有买衣服，买小吃，有很多的外地人，四川菜，东北菜，有很多的别的地方的特色。你会见到东北的姑娘，也会见到兰州的拉面师傅，还会见到这里的本色，好吃还有韵味的羊肉泡馍，思绪空荡却也丰富的表达着这里的一切，走出校门，是的，我不喜欢城市的繁华，却也为城市的繁华惊奇，也好奇于五彩的街灯，还有街区里走过的带有淡淡香味的女孩，还有各色各样的没有见过的各种东西。

是的，我一下子楞在了那里，是的，我久久的的注视着她，还有他，走出校门，大学几年我都没有注意到他们的存在，他应该是丈夫，而她应该是妻子，他们是一对买红薯的夫妇，男的有四十岁的样子吧，女的大概就三十多岁的样子，他们是典型的农村人，从他们的眼神里我见到了，见到了他们的淳朴，他们敦厚，还有目光里的呆滞。我很难想象他们整天的站在那里，是有思索吗？不会，是不会有很多思维的吧，他们会想自己的孩子，还有或许在家的年老的母亲，或许还有他们那个家，他们应该过的还好吧，我见到很多的人在那买红薯，还有很多人在那看着，或许他们的表情是值得人去怜悯的，我是在可怜他们吗？或是在心里心酸，我的父母也和他们一样，是在打工的人，还是我想到他们太像我们村的人，太像广大的百姓了，还有是对于买者的热情让我站立在那，我感觉到的不在是冷，我感觉到了股股的温暖，是他们生意好些，是他们经历风雨的站立，得到了微微的劳动成果，还有他笑着，没有买客时的慵懒，和有买客时眼睛里的喜悦，让我也开心起来，可我还是看到风刮起的女人散乱的头发丝在风里尽情的飞扬，还有男人那双现在就已经龟裂的手，还有那穿着的大绿色的却泛灰土色军装服，他缕缕在用手摸着嘴唇，是的他们的嘴唇都是干涩的，都是被风，被那炉子烤干的，还有那双仅仅带有买客的稍微变动表情的眼睛。

他们是被风吹麻木了吗？他们是趋于世界的安排吗？是岁月的流失吗？是生活吗？还是别的，还是就喜欢于这样的生活？我想不是的，我想要是这样认为，怎么就没有更多的人去在那站立，在那等待，在那受冷风吹么，是，生活吗？是生活的选择吗？还是他们会欣喜于这样，这样可以得到更多远比他们想象得多的钱，还是他们觉得真的挺好，这样的生活，得到的他们认为好的报酬吧！

我不知道说什么，我不知道要说些什么，生活一定要让他们选择这样的话，我无话可说，假如他们选择了这样的生活，并这样以为是好的，我又看不起这样，他们一定有过青春，有过欢乐，有过想象，我想要不是学校在这建立，我也绝对不会认识他们，他们会考红薯吗，他们会来这里受风吹吗，我不知道.

但有一点是认真的，那就是生活，我真的为他们做祈祷，难倒真的是这样的，他们这辈子的果是上辈子的因，有上帝吗，有神仙的存在吗，积善成善过吗，那么我怎么就见到了那么多的人挣得钱那么的容易呢，他们吹着空调，他们喝着茶看着报纸，就会得到钱，是吗，难倒我们就是应该的嘛，人和人怎么就那么的不同，那么的不一样吗，我们人类，我们自己，我们生活的日子，有几千年，有很多辈子了，我们追求自由，追求平等，我们追求世界的美好，对于世界美好的存在，很多的犯错是我们错了嘛，还不是我们太过需要，太过的`渴望，太过希望成功啊，在世界的进程里，在终于可以释放尊严的国度里，我们极度的渴望，极度的对于国家抱有信心，我们相信，我们是伟大的，我们的民族是伟大的，我们的母亲河是伟大的，我们也会是这个时代伟大的，我们极度的都有些疯狂，就像我们抗战十几年，终于成功赶走了敌人，我们太多的苛求成功，我们太过的渴望成功啊.

我们变了吗，没有，因为很多，就像我，我在可怜一对卖红薯的夫妇，就因为他们像我们那里的人，就因为他们是社会的底层，就因为他们的生活来源那么的不容易，那么的珍贵，就好像你父母一月给你打了一千块钱，和你搬箱子十几天挣了一千多，你花这一千和那一千那么的感觉比一样，我在怜悯他们吗，还是打心眼里里，我瞧不起这样的人，还是我根本就没从来注视过他们，我们是农村来的啊，我们爱我们的乡亲父老，我们怀念他们，可我们也瞧不起他们，就因为他们没有上辈子的父母在农村嘛，就因为城里人想过乡村生活，乡里人想住高楼大厦嘛，是吗？我不知道，我见到有的人，他们可以很轻松的得到钱，很轻松的获得父母的很多的财力支持，我见到很多人不会关注价格，这是关注品质，只是关注享受，体验，是的，需要什么就有什么，可那么的人，那么多的百姓，还在哪里？

他们在奋进的路上，在渴求的路上，我们关注别人，关注他们了吗！我们在关注别人时，关注自己了吗？我们真的太需要成功了吗？证明自己的实力，因为我们的社会需要，不如说，我们太过苛求，渴望成功获得钱的需要，是钱吗？应该是证明吧!

上帝在远离我们，因为受冷风吹得时候，上帝睡觉去了，我们在远离文化，因为文化是需要心境去体悟和学习的.而我们却在挣，在证明的路上，我们没有获得任何，是因为那些闲话说出来的精神，因为在忙绿，因为在工作，因为在睡觉，因为我们喜欢起日本的电影要比车子更多，我们喜欢韩国的骑马舞要比韩国的帅哥多，我们喜欢美国的霸气要比关注军事的多.