年会滑稽小品剧本创意节目策划《安排》

年会滑稽小品剧本创意节目策划《安排》（共6篇）

年会滑稽小品剧本创意节目策划《安排》 篇1

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安 排【小品】 时间：年某年某月 地点：某市子虚局乌有处 出场人物：

钱副处长，男，50多岁（以下简称为钱处）孙副处长，男，40多岁（以下简称为孙处）李副处长，男，30多岁（以下简称为李处）苗小丫，科员，女，20多岁（以下简称为小苗）

场景、道具：在舞台正面贴着高效、求是、创新、廉洁八个大字的背景下，单独放着一张桌子，桌上摆着赵处长的座签。其余四张桌子两两相对，分左右摆在两旁。左边两张桌子上依次摆放着钱副处长、孙副处长的座签，右边两张桌子上依次摆放着李副处长、苗小丫科员的座签。

赵处长的桌子上放着一台电脑，一部电话。

钱处的桌子上放着两个文件盒，上面盖着文件、报纸一类的东西。孙处的桌子上放着大砚台、笔筒，笔筒里有几支大号毛笔。李处的桌子上也放着一台电脑，一台打印机，还有一个保温水杯。科员的桌子上放着一个座历，还有订书机、胶水等物。【小苗一手提暖壶，一手拿抹布上场】 小苗：打水打字打电话，跑腿扫地又擦桌。都说机关单位好，就是破事特别多！我们这个处啊，水浅鱼虾大，庙小官帽多。一个小科员，应酬四个婆。有句俗话说的好，龙多不治水，鸡多不下蛋。要是群龙都发飙，保管江湖乱了套！（放下暖壶，开始擦桌子）电话铃响。（小苗过去接电话）

小苗：你好，这里是子虚局乌有处„„噢，赵处长，我是小苗啊„„什么，你今天在省局开两天会，不来了？„„事关机构改革？嗯，好，啊，我们处有可能被撤编？先不要和几个副处长说？行，我保证„„什么？这两天的工作安排让我来说？这，怕不合适吧，钱处、孙处、李处他们„„哦，你已经写在纸上了？„„放在右边的抽屉里？那好，有你这把尚方宝剑在手，我就好吆喝了。【李副处长腋下夹着个手包吹着口哨上场】 李处：早啊，小苗。

小苗（放下电话）话里有话：不早了李处长，都快10点啦。李处：没什么事吧。呃，小苗啊，有开水吗？ 小苗：有，刚打的。

李处（端起暖壶往自己的杯子里倒水）：地墩了吗？ 小苗：墩过了，哦，桌子也擦过了。

李处：好，好，女同志收拾办公室就是比男同志收拾得干净。（坐到自己的座位上开始喝水）

小苗：什么呀，男同志就收拾不干净了？纯粹是偷懒不想干罢了。李处：小苗啊，年轻人多干点没坏处，你要记住一句话，早起的鸟儿有虫吃。

小苗：李处长，你不知道还有下一句话吗？早起的虫子被鸟吃！也幸亏你们几个处长是懒鸟，不然的话，我这个小虫早就没有生存的空间啦！

李处尴尬的笑：油嘴滑舌的，从网上学来的吧？！

小苗忽又想起了什么：哎，对了，李处长，听说在我来之前，打水扫地擦桌子的事一直都是你来干的吧？

李处：是啊，我当初就是这么干出来的，希望你也„„

小苗打断李处的话：可是自从我来这里两年多了，咋从没见到你打水扫地的孺子牛形象，却只见到你喝水品茶的潇洒风度呢？

李处（突被呛了一口水，“噗”的一声喷了出来，又连连咳了几下）：小苗啊，不是我批评你，工作不能不精，做人不能太精。现在咱们是分工不同，所以干的事情也不同。我在你这个年龄的时候，以实干求取业绩，凭能力赢得尊重，走到今天这一步，全靠自己的努力，啊，对，当然了，还有大家的推荐，领导的提拔„„（喝一口水），所以啊，工作上向高标准看齐，生活上向低标准看齐；既要找准位置又要摆正位置，既要保持进取心又要保持平常心；（语速越说越快）以认真的心情对待每一天，以感恩的心情迎接每一天，以享受的心情度过每一天，以珍惜的心情缅怀每一天；常怀律己之心，常弃非分之想；成绩不说跑不了，问题不说不得了；每日三省吾身，做人一定低调；吃尽苦中苦，方为人上人„„

小苗：哎呦我的妈呀，李处长，我不是孙猴子，你也不是唐僧，求你千万别再给我念紧箍咒啦，你饶了我吧，我就一塌糊涂的接受你的批评好不好？

李处生气的：什么孙猴子、唐僧的，这是我工作十几年的心得体会，好心好意地告诉你，你不领情就算了，还说是紧箍咒，这不是恶心人吗！

【孙副处长提着两个酒盒子上场】 孙处：小李啊，较什么真呢？

李处（赶紧迎过去把孙处拉到一边）：孙哥吔，求求你千万别在小苗面前叫我小李好不好？这影响不好，让我以后怎么领导她啊？兄弟在这里就先给你敬个礼啦（举手敬礼）！

孙处：呵呵，好好，我就按照李大处长的指示去做，注意保护你的领导形象。不过呢，你也要考虑考虑老兄我的面子吧？

李处：孙处长，兄弟我哪敢驳你的面子啊？有什么地方做得不对，你尽管指出来，我一定改！

孙处（用手指点）：哦，你忘了？就在上周五，我有事要外出，让你帮忙给我儿子打一篇作文，你马上就推辞了，才两天的功夫你就忘了？搞得我这脸面啊，当时就挂不住了，“啪”的一下掉在地上就摔了个乱七八糟。小苗，是不是啊？

小苗格格格的笑：哎呦孙处长，有那么严重吗？你那脸面脆弱的是玻璃的还是陶瓷的？

孙处呵呵一笑：小苗啊，甭管我这脸是玻璃还是陶瓷的，这并不重要，重要的是，李处长推辞我的那个理由啊，特雷人，雷的我外焦里嫩，到现在都七窍生烟的想不通呢。

小苗显出好奇的神情：噢，是什么雷人的理由让你这么伤自尊啊？ 孙处（夸张的学李处）：对不起啊孙处长，我小姨子怀孕了，今天就不能帮你这个忙了——我就纳了闷，你小姨子怀孕，你跟着掺乎什么劲啊？看你那心神不定、躁动不安的样子，莫非和小姨子有什么一洗不清的难言之隐不成？

小苗瞪着眼吃惊的：啊，李处，不会是真的吧？！

李处急急分辨：哎哎哎，小苗，别听孙处长的瞎说。（转脸又对孙处）孙处长，嘴上要积德啊，别说的那么恶心人好不好？好像我李某人是个色、情洋溢、骚气蓬勃的人似的。那天不是我不帮你，确实是我小姨子怀孕了，我老婆打电话给我安排了任务，要我立刻赶到超市陪她去购买奶粉、奶瓶、婴儿床、纸尿布、婴儿车、小被褥之类的物品，说去晚了家法伺候。我老婆那个厉害劲你们不是不知道，我哪敢怠慢啊？哎，那什么，我不是让小苗帮你去打字吗？

孙处：是啊，可小苗已经让赵处长抓了壮丁，安排去开会了，我总不能让赵处长收回他的安排，听从我的要求；更不会大变活人，把小苗一分为二吧？

小苗：哈哈哈，笑死人了，我真以为李处长和他小姨子„„李处长也是，不敢惹老婆，就会欺负我，让我同时给两个处长打工，我哪能顾的过来呀。

李处：你看，孙处长，我确实不知道小苗被赵处长叫走了。哎，不说了，孙处长，今天中午我请客，算是赔理道歉。孙处（走到自己的桌子前，放酒盒，坐下）：算了算了，说清就算了，无足挂齿的小事。中午我有个极为重要的客人要请，你的客就免了吧。李处：呵呵，孙处长宽宏大量。噢，对了，我心说你上班怎么还提着个酒瓶子来，原来是请客啊。这是什么酒啊？（过去看孙处放到桌上的酒盒）嚯，还是五粮液！孙处长豪气啊，是不是送人？

孙处：送什么送，今就喝了它！如今在饭桌上啊，酒逢知己千杯少，托人办事废话多！

李处：看来孙处长这个客请的有名堂，是不是和这次机构改革有关系啊？

孙处：算你猜得准。我像个落窝鸡似的窝在这里这么多年了，早该动动了，这回想借机构改革的东风，挪动挪动；该出手时就出手，你不出手就没有！该运动时就运动，你不运动就没用！我算看明白了，过去时兴的是，文章千古事，社稷一戎衣；现在时兴啊，通过酒量看胆量，通过酒瓶看水平，通过酒风看作风，通过酒气看脾气。所以啊，我就不再费心思琢磨文章、玩文字游戏了！（深有感触的拍拍李处长的肩头）兄弟啊，功夫在诗外，这是我发自内心的感慨，也是对老弟的一个忠告。（拿起桌上的一份报纸看了起来）李处：谢谢孙处长的忠告，兄弟诚心领教了。

小苗：什么酒风、酒气的，给你来个网上人肉搜索，保准你们没气。【场外汽车鸣笛声、关车门声，稍顷，钱处长夹着公文包上场】 钱处：

十七、十八，青春年华；二十七、八，等待提拔；三十七、八，正把权抓；四十七、八，还想上爬；五十七、八，卷铺盖回家（或者是：退休回家）。像我这五十多岁的人了，指不定哪天就坐滑梯出溜回家喽。

李处、小苗：钱处长来了？

钱处点点头：唔，来了。（用眼扫了一圈，来到自己的位置，放下公文包）赵处长呢，没来？ 李处：我还没见到。

小苗：他早上打了个电话，说是在外边开会两天，来不了了„„ 钱处长点点头打断小苗的话：那好，既然今天一把手不能来了，按惯例，我这个第一副处长就要临时担负起职责，当一下家，做一回主了。现在我把今天要干的工作安排一下。

孙处：呵呵，钱处长今天可是逮着发号施令的机会啦！

钱处：（意味深长的看了一眼孙处，然后背着手在场中镀着步）孙处长，你把09年处里的工作写个总结，加上2017年的工作思路，关键是一条，一定要围绕一个新字，突出一个实字，狠抓一个干字，提出一个严字，体现一个能字，解决一个虚字，克服一个难字，讲究一个活字，实现一个，一个„„嗯，这个、这个、这个（拍拍脑袋），哦，明天下午交稿„„

小苗赞叹：钱处长到底是老江湖了，说出话来是一套一套的，到茶馆去说书，准保得冠军。

李处：去，怎么说话？钱处长不是那种随便的人„„ 小苗：那随便起来呢？

李处失口回答：随便起来就不是人„„ 钱处瞪眼：唔？！

李处慌忙改口：„„随便起来就是神。

孙处（放下报纸站起）：钱处长，你这是让我写总结呢，还是让我编奇幻小说啊？如果让我编奇幻小说，我可以勉为其难；但是要按照你一个一个又一个的要求去写，把我写的神经错乱了，怕也写不出你那个总结和思路啊。

钱处不满的：孙处长，你是老笔杆子了，怎么就写不成呢，是有严重的畏难情绪呢，还是想推卸工作啊？

孙处：不是我想推卸工作，而是你老人家武功盖世，出手不凡，上来就使出绝招，（手上做比划，先出五指抓，后变化为掌），犹如九阴白骨爪出世，又似降龙十八掌现形，贫道顿时一惊，从心底产生了一股寒意，看天，也不蓝了，吃盐，也不咸了，纵身一跃，跳至三米开外，把兵刃一收，横眉一挑，冷眼一瞪，厉声喝问（一手背后，一手前伸做剑指），敢问来者，可是江湖传说中迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势的钱大侠否？！

小苗（掩嘴而笑）：传说迅雷不及掩耳盗铃之势的人是韩大侠！李处：嘿，金庸小说看迷糊了吧，怎么窜出这个情节了？！要是照这个思路写总结，那就是笑傲官场啦！

钱处：好了，好了，你们哪来的这么多花里胡哨的怪话，这个总结怎么写我就不多说了，你慢慢琢磨去，就这样定了，别再推三阻四的。顺便提醒你一句，局里有人议论说咱们处有个四机干部，还编了个顺口溜，孙处长，我看八成是说你呢，当然，我本着维护本处的良好形象，还是很严肃的批评了那个人。李处、小苗齐问：什么四机干部？ 孙处：编的什么顺口溜？

钱处：呵呵，是谁编的我就不说了，我可以告诉你们这个顺口溜，说是——吃饭像推土机，喝酒像抽水机，抽烟像喷雾机，工作像拖拉机。小苗（拍手）：有趣，比较形象。

李处：谁这么无聊，编这个啊？不过，编的挺有意思的。

孙处愤愤的：这纯属胡说八道，满嘴放炮！我要知道了是谁背后嚼舌头的话，一定扁他个今夜星光灿烂，明天红肿满面！钱处：算啦，算啦，就当是个玩笑话，别认真了。

孙处：哎哎哎，钱处长，我也听到有人在背后议论说，咱们处里有人是四拍干部，说是什么——拍马屁升官，拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。我想，会不会是说你啊？

钱处：哼哼，那些废话老夫听说的多了，随他们大小便去！你知道我现在奉行的信条是什么吗？走牛B的路，让傻B说去吧！好了，闲话不说，（转身对李处）李处长，你写一篇论文，要下星期交稿，题目是：《论子虚局乌有处的战略地位和发展前景及在机构改革中存在的必要性》，注意，一定要写出彩来，让省市有关领导看了„„哦不，让编办、组织部那帮家伙看了，失魂落魄，心胆俱寒！让他们深刻认识到，撤销乌有处，那绝对是对我党我国的一大损失，对社会的一大伤害，对老百姓的一大不幸！让他们以后在梦中都怀着伤痛的、追悔的、内疚的、自责的、犯罪的心情反省一辈子！小苗：忽悠、真能忽悠，比赵本山还能忽悠！

孙处：喝，好久好久没听到有人能把牛皮吹到如此绚丽多彩又灿烂辉煌的境界上了！

李处情绪激昂：天呀，这么生猛而又残酷的任务，是人干的事吗？！不，这是„„超人才能干出来的活！钱处长，你如果非要让我这个吃五谷杂粮的凡夫俗子，写这个超级论文的话，我，我、我只能咬牙切齿的答应下来！但是——你也要千万千万答应我一个小小的要求。钱处诧异的问：什么要求？

李处（语气突然缓和，低顺的）：等我把神笔马良先生的神笔借来再写。

钱处（怒气勃发地指着几个人）：放肆！你们几个太幼稚了！现在我们已经到了面临前途和切身利益的关键时刻，到了乌有处生死存亡的危急关头，你们还这么叽叽歪歪、浑浑噩噩的，太让我伤心了，太让我失望了！我们应该同舟共济，共度难关！所以，我必须要高标准严要求，这样才有可能起死回生，转危为安，保住我们这个处室。李处长，就两个字——必须写！啊，是三个字，都把我气糊涂了。小苗，你的任务是给大家做好服务工作，随叫随到！（静场三秒）

孙处打破沉寂，不紧不慢的问：我说钱处长啊，既然在这么重要的时刻，你把我们都安排了，你去干什么呢？

钱处：我？噢，告诉你们，我在做一件极其重要的事情。你们说，这次机构改革我们乌有处有没有撤编的可能？ 小苗：有，太有可能了。李处：我看前景不妙。

钱处：好，那我再问，乌有处有没有继续生存的空间？ 李处犹豫了一下：这„„恐怕希望不大。

孙处：难道你有乾坤扭转腾挪搬运变换嫁接之功法？或者有化腐朽为神奇的神机妙算、掐指邪功？

钱处（不理孙处的讥讽，略微得意的）：嘿嘿，告诉你们吧，我已经和周局长交换过意见了，并且已经活动好多天了，市委的胡秘书长是我以前多年的同事；吴副市长是我高中的同学；组织部郑部长是我的连襟；编办的王副主任是我的老乡。我一个一个的都找过他们了，凭着我三寸不烂之舌，一颗老当益壮之心，动之以情，晓之以理，就是想让我们乌有处在这次机构改革中不但不撤编，继续生存下去，而且还要提升规格，由处级升为副厅级„„

李处：哈哈，到那个时候水涨船高，咱们就自然而然的成为正处级了！孙处：大概钱处长的如意算盘是，赵处长也快要退休了，那么他一接上手，就是副厅级了吧！

钱处：呵呵，别说的那么直接露骨哇。不过，无利不起早，咱们争取双赢嘛。

小苗严重怀疑：听起来似乎有门，能不能搞成呢？！

钱处：能不能行在努力，成不成功在天意。我的宗旨是，不能被动挨打，更要主动出击。有道是，钱到公事办，火到猪头烂；只要能力强，兔子变成狼；只要办法酷，羊也能上树！只要功夫深，铁棒磨成针！孙处颇有感触的接茬：对！只要感情深，就是一口闷！只要感情铁，就敢喝吐血！只要感情厚，几瓶喝不够；只要感情有，马尿也是酒！李处：等等等等，我有点晕，这是说官场呢还是说酒场？ 孙处：官场如同酒场，酒场如同战场，只要酒杯端起，（语气斩钉截铁，铿锵有力，挥动手臂往下一劈）必须有人倒地！

小苗：我更晕，怎么听着特像是搞传销的那套洗脑宣传啊？忽然想起一件事情（拍拍手）说：哎哎哎，对了，赵处长一大早打来电话说，他已经把今天的工作安排了！

李处：啊，那钱处长刚才不是嘴上抹石灰———白说了嘛。孙处笑：嘿嘿，钱处长安排的早了吧，是不是有抢班夺权之嫌啊？ 钱处有点恼怒：你这个丫头，怎么不早说？！

小苗有些委屈：刚才我还没说完呢，你就着急的安排上了，我也不敢打断你安排啊！

钱处：哼，你真不如早点打断我的安排呢！别废话，赵处长～～是怎么说的？

小苗：赵处长说„„噢，他写在纸上了，就放在他桌子右边的抽屉里了，我去拿。（小苗过去拉开赵处长桌子的抽屉，拿出一张写了字的白纸，要走过来交给钱处）钱处余怒未消：你就在那念吧！

小苗：钱、孙、李三位处长及小苗，晚上加班接高局长电话，让我明天去省局开会两天，所以现在将明天处里的工作进行安排如下：

一、钱处长的事情是，写出09年的工作总结，要实事求是，不要那些虚头浮脑加囊肿的花架子。

二、孙处长的工作是„„

孙处：等一下，（闭目合掌）善哉善哉，原来这09年的工作总结，是与钱施主有缘份啊。贫道看来是爱莫能助、无福消受了，愿钱施主妙笔生花，大展宏图，贫道恕不奉陪了。

钱处略有点尴尬：哎，你这个人啊，阴阳怪气的，好象是我给你出难题似的。我也是刚知道赵处长安排给我写的嘛。再说了，让你写总结，我也没闲着，为了乌有处的前途，为了大家的利益，我一直在四处活动嘛。小苗，接着念。

小苗：

二、孙处长的工作是，根据往年处里的全部档案，整理出一份乌有处从成立到09年底为止的年鉴，上报局里。

三、李处长的任务是„„

李处（忽地从座位上站起一伸手）：慢着！

（钱处、孙处一起看他，小苗也放下手中纸，盯着他，不知他葫芦里卖什么药）

李处：我怎么觉得，好象是小苗在给我们安排工作啊？

小苗：李处长，你这不是冤枉我吗？这明明是赵处长安排下来的，我哪有资格安排你呀！再说了，这也是钱处长让我念的，你觉得不合适，那你来念。

钱处有点不悦：你就让她念吧，难道你想来安排我们？ 李处欲言又止：嘿！（无奈的挥了一下胳膊，只好坐下）

小苗（瞟了一眼李处）接着念：

三、李处长的任务是，从网上搜集、查找全国其他省市有关乌有处机构改革中的动向和信息，汇编成文，供局领导和上级部门参考。还有，以后要多主动帮助女同志打字、打水，整理办公室内务。李处长，听明白了吗？

李处下意识地回答：听明白了。忽然反应过来：哎，我说小苗，这最后一段，是赵处长说的，还是你说的？

小苗：当然是赵处长说的了，我看你不在状态，特意提醒你一下。李处：得了，说你干什么事情吧。

小苗：我啊，及时接听电话，认真为处里其他同志做好有关服务工作。李处：给我们安排完了？拿来我看看。

（小苗把那张纸交给了李处，李处接过那张纸认真浏览内容）小苗：不是我安排完了，是赵处长让我安排的，钱处长让我念的。李处（忽然跳了起来，指着小苗）：好啊，你假传圣旨，乱塞私货！（使劲摇晃着那张纸）：什么以后要多主动帮女同志打水扫地做内务，纯属她自己加进去的，赵处长根本就没说！

钱处（瞪了李处一眼）：乌有处都快不存在了，你还有心思计较这点鸡毛蒜皮的事！

孙处：其实啊，作为处里最年轻的男士，也应该有帮助女孩子做点事的风度。

李处：孙处长，你到会说轻松话，钱处长安排你写个总结，你都不满意，是不是也应该有点尊老的风度？

孙处：什么？那本是他的事情，他为什么要安排到我头上？你以为我是活雷锋？！

钱处：哎哎哎，孙处长，不说我是第一副处长，就凭这把年纪，难道就没资格安排你写总结？

孙处：你可以安排嘛，问题是赵处长的安排算什么？我是听他的还是听你的？我就闹不明白了，这个处谁是掌舵的江湖老大啊？ 电话铃突然响起‘ 大家齐喊：小苗，接电话！

小苗接电话：喂，这里是子虚局乌有处„„

李处接着刚才的话茬：孙处长啊，你刚说的话有点过了，让钱处长听了心里„„

孙处：小李啊，你不要帮着老钱说话好不好？不要老掺乎我俩之间的争论，如果想评论，起码也应该站在中立的立场上说公道话„„ 小苗高叫：喂喂喂！你们不要争了，周局长的电话！几个人的争论嘎然而止，齐望小苗，侧耳静听。小苗拿着话筒：周局长问你们又闹什么矛盾呢？ 几个人一齐摇头：我们没有闹矛盾啊。小苗：没有闹矛盾，那你们争吵什么呢？

李处：哦，我们是在热烈的讨论明年的工作安排呢。孙处：是啊，我们在认真议论有关分工与合作的事情。

钱处：对对，我们正在深入探讨乌有处在机构改革中的前途问题。小苗：周局长说，关于乌有处明年的工作和安排，你们就不用讨论了，局党组刚接到省和市的改革方案，撤销乌有处，该处工作职能并入到其它处室。现在局里正在出台一个机构改革的方案，准备上报省里和市里。钱处：撤销乌有处，什么理由？

小苗：理由啊，是职能交叉，业务重复，人浮于事，机构臃肿。孙处、李处：那我们怎么办？

小苗：钱处长考虑退居二线；孙处长调局办公室；李处长嘛，待命等候重新分配。

孙处感叹：实践证明，武功再高，也抗不过菜刀；烙饼再烤，也整不成油糕，那根本就不是一路做法！我这个四机干部啊，也该换换做法了。闪人！【提着酒瓶下场】

钱处感慨：唉，人生有时就像蹲厕所，费了半天劲，结果只是个屁！得，说啥也没用了，我这个四拍领导，只能回家拍孙子啦！【夹着公文包下场】

李处不满的：这个老钱啊，怎么说话呢？一家伙就把他的社会地位贬到身体的输出口上了。如果他是个屁，那我们是什么，岂不是连屁也不是了吗？！不行，我得问问我这个副处的去向。小苗，别放电话，我要和周局长说几句（过去找小苗接电话，小苗笑嘻嘻的交了电话筒后走开）。

李处：喂，周局长吗，我是李„„喂喂，是断线！（扔下电话，愤怒的）好啊你个苗丫头，什么周局长的电话，分明是装神弄鬼，又在欺骗我们、欺骗领导！

【钱处、孙处满怀期望的从场外跑上场】 小苗：吔，这两位怎么又回光返照了？ 孙处：什么，刚才不是周局长的话？！钱处：这么说，撤销乌有处也是假的了？这个鬼丫头，竟敢耍笑我们，看我怎么收拾你！真是一个臭皮匠，气死三个诸葛亮！

小苗：别生气呀钱处长，刚才确实是周局长来的电话，撤编乌有处也是赵处长说的。周局长听见你们在争吵，怕你们闹情绪，说要过来看看。

李处：是吗？那人事安排，还有要我待命的话„„

小苗哈哈一笑：关于人事安排的问题，一会周局长来了你就问他吧，怎么，还想让我安排一下？

年会滑稽小品剧本创意节目策划《安排》 篇2

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场景：学校或公司门口

人物：胖丫，女(也可让身材比教肥胖的男士伴演)，身材肥胖。刘大宝，男。王小利，男，乞丐。孙正，男。剧本：

胖丫：今天好多的人啊!正好，我有事求大家，我天生肥胖，就因为我这体型，我家门拆过三，光床就让我躺坏了六个，我爸说“闺女，一个拆迁队都没有你这破坏力!我也试过不少减肥方法，不过效果都不好，今天我想让大家帮我出出招，这个主意可不白出，如果主意合适的话，我就已身相许，呵呵!(吆喝)单身男士请注意，先来先得!来晚没有!女士免谈!小孩不算!(拿出个小板，板子上写着，有奖征集减肥方法!)刘大宝上场

刘大宝：(看着牌子!)有奖征集减肥方法!有意思!就是不知道这个奖是什么?什么?你说我得不了奖!告诉你们，我是逢奖必中，大到家用电器，小到指甲刀挖耳勺，我都中过，现在我都不敢上街，一上街，那些搞抽奖的商家就喊，刘大宝来扫荡了!(大声喊)谁写的牌子?有人在吗? 胖丫：来了!我写的!你是来出主意的? 刘大宝：不是，我是来领奖的。胖丫：(推了刘大宝一下)别那么心急吗!只要方法有，奖立刻就领走!刘大宝：(摔了一跤)手劲还挺大!胖丫：赶紧说啥主意? 刘大宝：就这注意刚才让我死了好几亿脑细胞。我的方法就是你在火车道上跑步!胖丫：就这个啊，我看你大脑里活着的细胞没几个，脑残啊!刘大宝：你还是不懂，听我给你解释，什么最减肥?运动啊!看你的样子肯定懒，这时候你必须有个目标，有个动力你才能坚持下去!你想想假如你在前边跑，火车在后边追，胖丫：但是这个动力也没必要是火车吧!刘大宝：你明白什么了? 胖丫：我临死前叫声一定惊天动地!刘大宝：看来你还是不明白!胖丫：怎么呢? 刘大宝：你想啊!如果火车来了!你会怎么样? 胖丫：跑啊!刘大宝：对啊!你这一跑不就减肥了吗? 胖丫：可是我跑不过它啊!刘大宝：你非得找那么快的。你先找个普通列车!胖丫：也对啊!要是没有火车我跑三秒钟就坚持不下去了!刘大宝：初期你就找普通列车，以后你在和谐号前面跑就行了!胖丫：你说这办法可行吗? 刘大宝：怎么不可行!你知道飞人博尔特吗? 胖丫：知道啊!就是那个肯你丫国的人啊!刘大宝：对，肯尼亚的!我看过他的报道，他以前就是在火车道上练的，你看人家，现在多瘦!

胖丫：真的吗? 刘大宝：当然了!你知道他为什么在比赛最后总有个拥抱动作吗? 胖丫：不知道!刘大宝：他是感谢火车啊!你终于到站了!胖丫：这么说我也可能得世界冠军? 刘大宝：当然!那是在你没死的前提下!我这个主意怎么样?我能得到这个奖了吧!胖丫：好吧!算你过关了!刘大宝：奖品呢? 胖丫：近在眼前啊!刘大宝：哪有啊!不是你这身衣服吧!加肥加大的女款我穿不了。胖丫：谁说衣服了，是我，我要以身相许!刘大宝：你说礼物就是你!胖丫：对啊!刘大宝：娘啊!这附近有火车站吗? 胖丫：有啊!往前左拐就是。怎么?你要带我回家吗? 刘大宝：(转身要走)文章出自

胖丫：你干什么去? 刘大宝：我就是要火车追也不让你嫁给我!(下去)胖丫：什么人啊!刚才还着急把我领走呢!刚多一会就变心了!这种男人靠不住!王小利上场

王小利：有奖征集减肥方法!想不到今天我的运气那么好，这就相当出门捡个大元宝啊!这个奖品非我莫属!(大喊)写这个牌子的人呢? 胖丫：这呢!王小利：哎呀!你是该减肥了!一出来我以为小花呢!胖丫：小花是谁啊!王小利：小花是我们家的养的母猪!胖丫：我就那么胖吗? 王小利：恩，小花和你比起来，它还是比较苗条的。胖丫：讨厌!你是来干什么的。王小利：我是来帮你减肥的。胖丫：那就开始吧!王小利：要减肥!首先你就要少吃东西!胖丫：我也想少吃，不过我管不住自己嘴!王小利：那是你的毅力太弱了!胖丫：我要有毅力，就不用你们出主意了!王小利：我明白了，想要减肥就要增强你的毅力!胖丫：怎么增强? 王小利：你听过头悬梁，锥刺骨吗? 胖丫：听过啊!不就是头发拴房梁上，屁股扎钉子吗!这些不都是古代人刻苦学习的方法!王小利：没错，你也用这种方法锻炼毅力!胖丫：怎么作? 王小利：对了!你最爱吃什么? 胖丫：红烧肉!王小利：我看你就像红烧肉了!首先，你把红烧肉，放在桌子上，离你有些距离，在头悬梁，锥刺骨，只能看的到，吃不着!就这样练毅力!小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本

胖丫：我觉的这样可能不行!王小利：为什么呢? 胖丫：我头发太短!王小利：也是，那就只要锥刺股!胖丫：这个估计也不行!王小利：怎么又不行了? 胖丫：我屁股肉太厚，扎了一点都没有感觉。王小利：那只能上些强制性办法了!..........未完后面更精彩 《》相关文章：

年会滑稽小品剧本创意节目策划《安排》 篇3

人物:孙悟空、土地公公、猪八戒、沙和尚、白龙太子、唐僧

孙悟空:(纵跟斗云上俺老孙,花果山美猴王是也!这些年来,历 尽千辛万苦,保我师 傅唐僧去西天取经, 好不容易修成正果, 被那如来佛祖封为斗战胜佛。本当与师

傅、师弟们一起在天堂安享天年,怎奈,这些年天庭人口失控,神满 为患,无处 容我师徒安身, 今奉佛祖旨意下凡选名山胜景修建寝宫。只见前方山 青水秀,人

杰地灵,不妨按下云头察看一番:呵!好气派!青山绿水横天外,燕 舞莺歌扑面 来, 稻菽飘香千里醉, 人间处处乐开怀。不错, 不错!看来佛祖所言:人间已今 非昔比,此话一点不假,待我把土地唤来细问一番。土地何在? 土 地:来了、来了„„不知又是哪个要喊我“三到场”啰?哎呀!原来是齐天大圣驾到, 有失远迎!有失远迎!孙悟空:土地老儿你好,你好!刚才你说的什么道场? 土 地:哦!我说的是“三到场”。孙悟空:啥子道场要做三道? 土 地:大圣有所不知, 我说的“三到场”不是祭祀亡灵的那个道场。孙悟空:啥? 土 地:国家为了加强土地管理,要求土地管理工作人员在建房用户 选址、放线、竣工之

时必须坚持亲临现场查看验收。

孙悟空:搞了半天你说的是土地管理“三到场”。土 地:对头!大圣,不知今日唤我到此有何吩咐? 孙悟空:我师徒五人西天取经终成正果,如今衣锦还乡,前来择基修 建寝宫。土 地:(旁白:哦,怕是住下来吃老本的。孙悟空:放肆!土 地:不敢、不敢,欢迎各位上仙前来安居乐业!孙悟空:这还象句人话。八 戒:(由远及近地呼唤猴哥„„ 孙悟空:呆子,啥子事? 八 戒:你倒安意呦,一个人在前面出风头,我们几个陪倒师傅在后 头慢慢儿舒摆,我们下

力气搞惯了倒还没啥,师傅可就遭罪了。孙悟空、土地:啷个呢? 八 戒:他老人家连脚都走肿了。土 地:哈哈哈哈„„ 孙悟空、八戒:笑啥子? 土 地:今天我算是起倒了夜, 净碰到黄人。明明你们师徒只有四人, 大圣硬说是五个。

这哈儿天篷元帅又说师傅的脚走肿了。哪白龙马呢?(白龙太子、沙 僧扶唐僧上

白龙太子:土地公公,在下便是白龙太子。唐 僧:白龙太子已被佛祖封为八部天龙。

土 地:哦,原来白龙太子也修成正果了,恭喜恭喜!老朽这厢有礼 了 唐 僧:公公别客气,今日前来,还望公公多多关照。

土 地:敢问唐御弟你们择基修建寝宫可曾办得有手续(众纳闷:啥 手续?是征用国家

建设用地还是个人建设用地? 孙悟空:土地老儿,我等修寝宫用地还要啥子手续? 土 地:大圣,比言差矣!不信你去问问人家。申报单位建设用地和 个人建设用地那是两

个概念,手续各不相同。

唐 僧:请问公公,如果申报国家建设用地,需要哪些手续? 土 地:申报国家建设用地,必须要有用地单位的申请报告,还要有 项目可行性报告,上

级主管部门的批文、选址定点的批文,用地规划设计图,当年的基本 建设计划和 资 金证明。

孙悟空:哎呀,这东西咋个弄复杂?

土 地:还有呢!如果地址选在城市规划区里,还得要具备城市规划 部门的审查意见。涉

及到征用耕地, 还得要具备省、市县劳动部门“招工”或者“农转非” 的手续。白龙太子:土地公公,未必对我龙子龙孙还有啥子条条款款? 土 地:天龙阁下不要误会,这“农转非”不是龙子龙孙的龙,而是 农民的农,所谓“农 转非”是指农业人口在征地失去土地后, 由国家将他们转为非农业人 口。白龙太子:哦,原来是这么回事!土 地:涉及建厂办企业的, 还需要提供消除废水、废气、废渣的“三 废”治理方案。此外还有安全、防火设施,并报请县以上人民政府审 批。

沙 僧:敢问公公,哪个人建设用地呢? 土 地:个人建房用地需由本人呈交用地申请报告, 经基层乡镇村(街 组签署意见报县级人民政府审批。

唐 僧:请问公公,何处适合我等建造房屋? 八 戒:那还消问?你老人家看到哪里巴适(满意 ,我们就给他杵在 那里。土 地:哎,要不得!要不得!众:啥子要不得哟? 土 地:俗话说:家有家规,国有国法。没有规矩,不成方圆。用地 必须要符合土地利用

总体规划, 没有国土管理部门办理的用地手续, 未批先占, 违法用地, 那是要受 到依法处理的!

八 戒:(将唐僧拉到一旁师傅,这土地老儿说得弄么凶,怕是想喊 我们给他塞点包袱。我看不如打发他一点钱财, 求他开个后门行行方 便算了。

土 地:八戒呀八戒,你这个主意出得太馊了!眼下到处都在提倡廉 政建设,土地管理部

门批地是自下而上“三公开、十不批、一监督”,你送的刀头再大, 也没得哪个 敢收。再说,这土地问题,好比癞子头上的虱子——明摆着。今天给 你讲个人情, 行了方便,出了原则,恐怕„„ 八 戒:啷个呢? 土 地:要不了明天,别个就举报上去了。这个后门哪个敢给你开? 孙悟空:土地老儿说得有理,不过我倒想打听打听,这建房造屋用地 面积有没得限制? 土 地:当然有!各省、自治区、直辖市都拟订得有《实施办法》 ,我

年会滑稽小品剧本创意节目策划《安排》 篇4

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IT企业年会小品剧本《程序猿的故事》

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2017年

小品作者：喵星人小圆子 网页部小品： 恶搞程序员的人生

人物：程序猿，妞妞，布拉拉，晓星，老芯片小品小品板，老程，老老程，新闻记者，旁白 场景一：

旁白：招聘启事：谢宝王IT集团，诚招三名程序员，包吃包住 程：老板，你好，我叫程序猿，姓程，名序猿，您可以叫我序猿。老板：好名字，就冲你这名字，我就收了你吧，明天来上班！程：谢老板！老板：什么事？ 程：没事，就是谢老板！老板：到底什么事？

程：额？老板，您姓谢?谢，谢老板！（两人下场）场景二：上班第一天

程：（放下电脑包）你们好，我姓程名序猿！以后多多关照啊！妞：叫我妞妞好啦！（敲程序）欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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布：别打扰我写程序，叫我布拉拉，我最喜欢吃布拉拉（随即剥开一根香蕉）

旁白：一年后，布拉拉走了，据说去卖水果了（布拉拉离场）二年后，程序猿也走了，据说要自主创业（程序猿离场）三年后，妞妞任然在奋战！

妞：锄禾日当午，不如编程苦，对着C++，调试一下午，结构又重组，bug改不完，无颜见列祖。三年了，连头发都没好好梳过几回，这是布拉拉落在这的梳子。（拿了把破梳子，梳子断）

老板：你这家伙，竟然还有工夫梳头，程序编完了吗，完了吗，了吗，吗，吗？！

妞：啊！我受够了，你看看我被折磨成什么样子啦，刚进公司时还是个活泼可爱的小姑凉，现在人家都叫我犀利姐！（将手中的梳子柄插入老板体内）

老板：好啊！竟然敢对我大喊大叫的，还想捅死我？给我卷铺盖走人，立刻马上现在！（老板离开）

妞：（回过神来）我刚才对老板做了什么，我一定编程序走火入魔了！（看着桌子，抚摸桌子）这么多年，吃喝拉撒睡全围着这桌子转，我舍不得你啊！

（妞收拾好东西，离开公司）

旁白：在这寒冷的冬天，妞妞走在这冰冷的马路上）场景三：（背景音乐：北风那个吹啊，雪花那个飘~）(程序猿出场，胸前挂着：要饭，精通C，C++，java)欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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妞：这不是程序猿吗？！我是妞妞！

程：妞妞？你是妞妞？你是毁容了，还是变性啦？

妞：（坐在程序猿旁边）哎！我被开除了，我无依无靠，没房子，没男朋友，以后要过流浪的生活了，程序妞，桑不起！

程：来，我聘请你做我这个摊位的保安，这样我就能专心搞我的项目了。（敲击放在腿上的键盘）

妞：什么项目，你现在还有项目做？

程：我在开发一个手机应用叫“我在拉屎”。拉屎时打开这个应用，可以搜索到和你同时在拉屎的人，可以和他们聊天，合唱，发自拍，交流心得，寻医问药等。这样拉屎时就不会寂寞了。这个应用肯定能火。

妞：这么好的项目，我和你一起做吧，一定能赚大钱！（此时，布拉拉带着他的老婆上场）

布：你们俩？！序猿，妞妞，你们咋混的这么惨呢？！

程：我开的是摊位公司，只是出来拉点赞助而已，谁像你卖水果，没出息！

布：自从改行去卖水果，头发长出了，腰杆挺直了，皮肤变白了，黑眼圈也没了，还娶了个娇妻，哇哈哈哈哈哈哈！

妞：这........不是晓星吗?大学同学啊！皮肤怎么这么好！星：谁叫我老公是卖水果的呢？

布：来，这是我最爱吃的布拉拉，你们拿去吧！（把一串香蕉给他们）布，星：我们走啦，接孩子去！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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程，妞：都有孩子了！布：三个呢！

（请三个部员冲上去，喊：爸爸妈妈，爸爸妈妈）场景四:(两人吃着香蕉)妞：天黑了，难道我们还睡在这吗？好冷啊！（北风呼啸的声音）程：（拿出一个枕头套）来，这是我用来取暖的，给你吧！妞：（哽咽着）谢谢！

旁白：结果两个人还是冻死了。

新闻记者：观众朋友们，我正在事发现场，经调查，两名死者皆为程序员，死因为冻死!(120的呼叫声，上来几名部员将二人抬走)场景五：

妞：我们好像死了。程：不是吧，这是哪里？！

孟婆：喝下这碗孟婆汤就能转世投胎了。（二人喝下）

妞：这汤偷工减料啊，我记得我是程序妞呢！程：我是程序员！场景六：

（老程抱着转世的程序员，程妈抱着转世的程序妞）老老程：翻了我们程家的家谱，他俩是序字辈啊！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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年会滑稽小品剧本创意节目策划《安排》 篇5

每年都要开鸡年年会，鸡年年会上又不能少了节目，下面是年会创意网小编为您推荐的适合公司鸡年年会上表演的节目——创意小品《招聘》。

鸡年年会小品主要人物：

公司总经理钱总、面试官王经理(1 人)

面试官助理小李(1 人)

幕后旁白(1 人)

应聘人员(3名女性)

比较瘦弱，缺乏自信的李小米

相对较胖，超级自信的丁美丽

气质形象出众，超级拜金女徐纤纤

鸡年年会小品创意：

某家小型私营公司招聘公关经理，有五名应聘者前来应聘该职位，为选拔合适的“人才”，现拟对五位应聘者展开现场面试，公司鸡年年会小品《招聘》由此搞笑开场。

鸡年年会背景音乐：非诚勿扰

鸡年年会小品幕后旁白：企业的未来究竟在哪里?进入21世纪，科技进步使自然资源对经济和社会发展的支撑力逐步下降，而人才资源的作用正在不断上升。知识经济时代的到来更加速了各企业对人才，特别是销售公关人才的需求。综观各家公司之间以销售能力、创新能力、公关能力为主要内容的综合实力的竞争，归根到底是人才的竞争。全球范围内的人才争夺战此起彼伏、连绵不断、愈演愈烈，人们称之为一场没有硝烟、没有边界、没有战争宣言的战争……..(制造些许回音)。

鸡年年会小品正文

面试官与面试官助理出场。面试官出场与观众打招呼，面试官助理唯唯诺诺，谨小慎微立于旁侧，均面向观众。

面试官：一抖“圣旨”。总裁诏曰：今命御前总管(就是本人)代表本CEO，选拔一名鹤立鸡群，才貌双全，善解人意，口才出众。。的公关营销部经理，备战全球经济一体化，市场竞争白热化，公关经理仙女化，扬我企业声威，壮我企业之势。钦此!

宣读完后回身镇定地往椅子上一坐。

面试官向助理打听了一下面试人员的情况：“小李，今天有多少人参加面试啊?”

助理小李翻开面试登记册，挮到面试官面前：“王经理，今天被安排参加面试的人有三名，这是他们的资料，您过目。”面试官看了看资格后，摇了遥头，无耐地说：“唉，招聘成本越来越高，上头眼光越看越挑，报名的越来越少，纠结啊!”

面试官用手招了招，示意助理小李靠过去，说：“这次钱总很重视，说一定得招个合适的人，不然你我可都得“卡叉”，钱总发怒了，后果很严重，这次是无论如何也要找到个合适的人。“助理小李作擦汗状，贴近面试官耳边，轻声说：“王经理啊，这次我把硬指标都降低了。”一边说一边将手作下压状。

面试官接过人员资格登记册，翻了几页，说道：“嗯，那就抓紧时间开始吧。”助理小李高喊一声：“面试正式开始，请报到名字的应聘者逐个敬见。”

（第一场面试）

“1012号，李小米。”助理小李话音刚落，面试官王经理推了小李一把，说：“嘿，这个编号哪来的?”小李唯唯诺诺的说：“王经理，这不，报名的人只有五个，面试的时候总不能让参加面试的人知道我们这儿势头不好吧，数字编大一点，让他们认为我们这儿应聘的人很多，他们是我们千挑百选选出来的，好让他们重视这个职位嘛!”面试官作惊叹状，：“嗯，有道理，思考是进步他妈呀!有前途。”

穿着朴素，梳着马尾，戴着副黑眶眼镜，背着个大挎包，迈着小步上台，羞涩地向台下观众微笑。

来到办公室门前(门是半掩着的)，轻声在门上敲了两声，听到“请进”声后，小心的跨入门内，走到面试官桌前，向面试官鞠了一个躬。助理小李示意她坐下。李小米将挎包抱在胸前，坐了登子的半个位置，两个小腿相交，身体向前倾。面试官看了看资料，点了点头，问道：“李小米，从你的个人履历上看，你名牌大学毕业，汉语言文学专业，各方面条件不错啊!”李小米摸了摸鼻子：“是的，就是没有工作经验，还得多学习，希望贵公司能给我这次机会，让我变得更优秀。”面试官点了点头，道：“请问你对我们公司有些什么了解吗?”李小米扶了扶那副黑眶眼睛，不好意思地说：“贵公司虽然是个新兴的私营企业，不太被外界所熟知，但我相信，是个锻练人的地方，有机会可以更加进一步了解并喜欢上这个企业的。”说着把厚厚一份纸制材料递向面试官，：“我不太会说话，这是我就本企业情况做的一些公关营销策划方案，请您过目。”

面试助理小李从李小米手中接过材料，并呈给面试官王，王拿过资料翻阅资料，就在王翻阅资料的同时，该公司的CEO钱总西装笔挺，油头粉面，鼻梁上架着副金丝边眼镜，一手拿着个桃木烟斗放在嘴角，另一只背在腰后，大摇大摆的走上台，一边走一边向台下的观众点头，这时台下的观众要以热烈的掌声或欢呼声，钱总作手往下拍状，示意不要鼓掌或欢呼，要低调。在台上绕一圈，表示在去面试办公室的走道上，一边走一边说：“那么长时间，招个公关经理都招不好，非要我亲自出马，我对公关经理的要求也不高，掌握三个指标：84、62、86。长相可以貌似范冰冰，也可以山寨章子怡嘛。”话后眼睛半眯，头朝天，作白日痴梦状。然后摇摇头，很快作清醒状。“那群废物，我的心思一点也不懂，不晓得招聘怎么在搞，我亲自出马，去看看。”

说着已走到面试办公室门外，轻声推门而入，这时面试助理小李发现钱总来了，赶紧站起来，并推了一下面试官王，面试官王也紧张地站起来，满面笑容，略带惊牙的走出座位，双手向前，迎上前去，道：“钱总，您怎么来了，快，快，请上坐。”钱总将手背于腰后，点了点头，走向位置，经过李小米身边时，对她上下打量了一下，然后皱了皱眉。助理小李一直盯着钱总的脸部变化，所有表情记在心里。面试官王经理没有发现钱总的表情变化，只是很殷情地向钱介绍李小米：“钱总，您看，这位参加面试的条件不错，她还对我们企业的…..。”还未等王介绍完，钱总摆了摆手，打断了介绍，：“啧啧啧，我看了，她的条件很一般嘛，一个指标都未达到。”说着摇了遥头，看了一眼李小米，发现李小米也疑惑的看着自已，顾意清了清嗓门说道：“专业也不对口嘛，这次我们要招的是公关经理，下次招文字策划时你再来吧。”

面试官王经理用可惜的眼神看了看李小米，将资料还给她，说：“下次有机会再合作吧。”李小米接过资料，勉强的挤出淡淡的笑容，向三位及台下的观众告别，走出门。

（第二场面试）

钱总坐下后，手指在桌上点了点，示意助理小李叫下一位，小李反应很快，碎步走到门口，叫：“1013号，丁美丽。”话音刚落，只听一声：“来啦，来啦。”声音很是粗旷，当时台上的三位现惊恐状，互看了一眼。

只见，身着土气，打扮很不得体的丁美丽很拽的上台，摆一个POSE。

然后来到门口，推门而入，未等三位桌前坐着的面试官开口，丁美丽就落坐在桌前的凳子上，用手撂了撂长发，开始自我介绍：“我叫丁美丽，人如其名，性别：非男，血型：圆圈型。身高：比冰冰(范冰冰)高一点，体重：和小龙女差不多。

钱总和面试助理小李两人瞪大双眼看着丁美丽，作惊呀状。面试官王经理默默地坐在一旁。钱总摇了遥头，助理小李看了看钱总的表情，清了清嗓子说：“你各方面条件都不太符合我们的录用要求，我们这次招得是公关(攻关)经理，下次我们招其他岗位的时候再来吧，谢谢你对我们企业的关注。”丁美丽面露难色，说：“啧啧啧，怎么这样啊你们，我哪点不符合要求呀，我论相貌有相貌，论身材有身材，学历有个P用啊，又不能当饭吃，公交经理不就是个花瓶嘛，我好待也是个青花瓷呀。”钱、李二人互看一眼，作呕吐状。面试官王经理则在一边作擦汗状，问了一句：“你有什么特长吗?”丁美丽站起身来，走到三位桌前，摆了个POSS，道：“我会喝酒，会跳舞，会划拳，会打牌。”王经理点了点头，跟钱总小声道：“这些条件都挺符合的。”钱总白了王经理一眼，说：“你有什么问题吗?直接讲好啦。”王经理作为难表现，道：“没，没什么问题。”钱总站起身，作掸袖子状，说：“美丽小姐，我们是小企业，只能用用普通的“花瓶”，青花瓷我们是用不起的啦。”丁美丽还是拎不清，作认真状：“那我对薪资福利没多大要求的。”助理小李走到丁美丽面前：“下次有机会再来吧，还是感谢你对我们企业的关注。”丁美丽作撒娇状，走到面试官王经理面前，生气地语气说：“姐夫，你不是说都安排好的嘛。”钱、李二人不约而同的用惊呀表情看着王，王经理面露尴尬，起身，将丁美丽拉出门外，“你自已不争气，下次再说吧。”说完话，折回办公室。向钱总解释道：“我远房亲戚，远房小姨。”钱总：“你有几个远房小姨啊?”王经理挠了挠头，说：“就这一个，很多年没见了，之前长得还可以的，谁知道去韩国整形，一定要整成范冰冰，回来就这样了。”钱总半信半疑看了看王经理，助理小李赶忙上来搭话：“是啊是啊，听说王经理的小姨之前长得挺不错的，真是可惜了。”

（第三场面试）

“下一位，1014号，徐纤纤。”助理小李的话音刚落，只见一位穿着时髦，足登红色高跟鞋，手拎LV包包，手上还带着硕大的“钻石”戒指，身材修长，一头长波浪，腰部扭动幅度很大，一走上台一边向观众介绍：“徐纤纤就是我，职高毕业，主修服装设计，业余爱好广泛。都说现在工作难找，我看看是挺好找的，前面几家单位都要录用我，可收入太低了，一个月还不够我买套化妆品呢。”边说边拿起手摊开看了看手上的戒指，装出被闪到的感觉，“这年头，像我这样的公关人才，抢着要。”进门，用妩媚的眼光扫了一下在坐的三位面试官，钱总的目光立马被吸引，作出花痴的表情，并站起身来，走向徐纤纤，扶了扶鼻梁上的眼镜，对着她上下打量，自言自语道：“好，就这个了。”徐纤纤嗲声嗲气地说：“怎么称呼啊您?”

面试助理上前介绍：“这是我们钱总。”

徐说：“钱总好。”

钱点点头，道：“好好，徐小姐，请坐。”

徐有点不高兴地说：“我可不是小姐，您可以叫我美女。”

徐应声坐下：“谢谢。”钱总回到自已位置上，但眼睛仍然盯着徐。

面试官王经理看钱总这表情，马上改变以往的提问方式，和蔼地说：“请问徐美女，你对工作有什么要求吗?”

徐纤纤翘起二郎腿，道：“你们公关经理的职位年薪多少?一星期休几天?一年境外游几次?”

王经理面露难色，未等对上话，钱总立马接上说：“那就得看你的表现啦!”“不过不要怕，我们公关经理的工作比较轻松的。”

徐纤纤显得有些不耐烦，说：“讲重点，时间宝贵。”

王经理接上话说：“我们公关经理月薪三千，一周休两天，一年省外游一次。”

徐纤纤听后，马上跳起来说：“啥，讲故事啊，三千块?买双鞋都不够，一个星期要工作五天，不会累死人呀。中高层境外游都不安排，你们企业会发展才怪?”

说着，起身要走，被钱总拦下来，：“哎，美女，刚才我们王经理只是讲了一部分，还有一点他忘跟你讲清楚了，就是我们企业设立了一个杰出人才奖，奖金是很丰富的，像你这样的条件，年终的时候得一辆奥迪A4也没什么难度啦。”

徐不但没有停下来，反而更加拽了，说：“这些奥特曼(outman谐音)，现在还有人开奥迪A4?呵呵，我的A8都打算换了呢。”

在座三位互看了一眼，作无奈状，“目送”徐纤纤出门。

钱总搓了搓手，摇头道：“唉，无缘啊！”

回过头对助理小李说：“叫下一位。”

小李苦着脸，说道：“钱总，没有下一位了。”

王经理凑上来说：“要不，再进一步加大招聘宣传力度，在各大网站、报刊、电视上发布一下。”

钱总白了王经理一眼，：“成本，你晓得人工成本占我们企业成本开支的多少伐?”

王经理被说的一脸苦相道：“那怎么办呢。”

“那还不把前面第一个应聘的追回来?”“我的车钥匙给你。”随即从口袋里掏出一把电瓶车钥匙扔给小李。

“电瓶车!不用了，还是用我自已的小奥拓去追吧。”说着把电瓶车钥匙交给钱总，随即跑出门。

钱总把电瓶车钥匙丢给王经理，“那，给我推去充电。”

年会滑稽小品剧本创意节目策划《安排》 篇6

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人物：丈夫;妻子;场景：室内;屏风;饭桌;两把椅子。幕启：妻子坐在桌边看书，做笔记。(机车鸣笛声)丈夫(手握手机边走边做接听状)：喂，啥?啥?我傻?你才傻呢!摸两圈?算了算了，不跟你们耍了。嗯„„输不起，哈哈，笑话，要不是五年前我发誓金盆洗手，你娃子几个永远是我手下败将!好了，不给你扯了„„(收手机，对观众笑)你们说这些人是不是有点那个，唵，现在都啥年月了，他们还像生活在上个世纪初。你不知道上世纪十亿人民九亿赌，一亿人民在候补。唉„„不说了不说了，我到家了。(抬手按门铃)妻子(整理桌上书本，起身)：哪位? 丈夫：哪位?我嘛!妻子(开门)：你还晓得回来呀?你不是要以站为家嘛，到这儿来干啥? 丈夫：嘿嘿，嘿嘿，开个玩笑嘛(做拥抱状)。

妻子(闪开)：那个有心情跟你开玩笑。(面向观众，委屈状)你们大家不知道啊，我们家这位呀，简直就不是人啊。自从今年大年初三出门，一晃三个多月，人不回来不说，偶然打个电话回来都跟接发列车一样，欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

三言两语„„(凑近丈夫，动作夸张地抽鼻子)丈夫(惊慌躲闪)：干什么干什么?你要干什么!妻子：我闻闻你臭了没有? 丈夫：我又不是臭豆腐，不是烂肉，怎么会臭喃?(脱下外套放在桌上)妻子：你怎么可能不臭喃?你忘啦，去年夏天你回来，洗了五遍澡，用了五吨水，身上那股臭味啊，硬是没有洗掉。我把你的衣服扔进洗衣机，滚筒马上就停转了，油汗把转子糊住了。你穿过的袜子，我洗都不敢洗，捏着鼻子扔进垃圾箱，第二天就看见防疫站的人对垃圾箱又喷又洒。当时吓我一跳，以为非典又来了。后来才晓得，都是你袜子惹的祸„„

丈夫：嘿嘿，你又不是不知道，我忙吗? 妻子：你忙什么?(手比嘴说，做办理接车动作)24051次三道停车，开通三道;262次二道通过，开通二道„„就这么一点事，你还忙，拴块骨头在哪儿，狗都会干。

丈夫(气愤状)：嗳，你怎么说话呢!你可以骂我，可以赶我出去，不许你侮辱我的工作。别看我只是四等小站的站长，每天平均接发84趟客货列车，近万名旅客的生命，几万吨货物运输，都要从我手里经过，那是一点马虎也不敢有啊，同志!妻子(瘪嘴)：咦咦咦„„看把你骚的，咋不说你跟总书记一样伟大，铁路局长一样牛皮!丈夫：话不能这样说，总书记也好，铁路局长也好，只是革命分工不同，没有高低贵贱之分。他们负责国家的事，负责铁路局的事，我负欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

责当班的时候每一趟列车安全、正点的通过我们车站。(手机响)喂，是，我在家„„哎呀，两个月才回来，总得给点时间跟老婆大人亲热亲热嘛。好好好，就来!(关机，到屏风后)妻子：嗨，干什么干什么?(跟进)丈夫(往衣兜里塞东西)：这些人也是，人家刚回来，连点喘气的时间也不给人家。(走到门口)妻子(拽住)：回来回来，你给我回来!丈夫：这才半下午嘛。我倒是想跟你亲热，可是不来情绪呀。妻子：想得美你!我问你，现在出去干什么? 丈夫：不，不，不干什么? 妻子：哼，别以为我不知道!(拽丈夫到桌边)你给我老老实实坐下!(按下;丈夫起来;再按下，再起来)妻子：咦，你翅膀哪，胆子大了，家外有家了? 丈夫：不敢不敢„„人家约、约我„„ 妻子(大声)：打麻将!丈夫(竖指头到唇边)：别老是门缝缝看人，总把人往扁里看啊!(起身)妻子：你给我坐下!丈夫：男子汉大丈夫，说不坐„„偏要坐„„嗳，我只出去两个小时，两个小时以后保证回来，行不? 妻子：不——行——

丈夫：你你你，你这人咋这样„„

妻子：我咋样，我咋样了?我问你，现在刹什么风? 欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

丈夫：哟哟，看不出来呀!(对观众)她居然敢这样!好嘛，今天我就好好耍一耍她!(对妻子)告诉你，简单得很，四个字，东南西北风!妻子：错!丈夫：(惊讶状)不可能吧，你可是晓得我以前的外号哟!妻子：看看看，我说你居心叵测吧，哼，还给我来这一套!我再问你，双纪指什么? 丈夫(若有所思点头)：嗯，有点深度了。一般情况下，上家挤，下家顶，通称为双挤。

妻子(气愤状)：你呀，气死我了!丈夫：怎么又错了? 妻子：再问你个问题!三自都是些什么内容? 丈夫(面向观众)：今天是江河倒流，沧海桑田，(仔细打量妻子)还是看多了„„(笑)你这样不公平，我也考考你。

妻子(疑惑)：考我?好啊。以前都是你考我，这次可不一定了。丈夫：一头猪在路上走着走着，突然撞在了墙上，你说为什么? 妻子(叫丈夫名字)：我告诉你，今天我不跟你开玩笑!丈夫(旁白)：哟，非洲老汉跳高，硬是黑老子一跳哟。(转向妻子)好好好，谨听娘子教诲 妻子：三自是什么?!丈夫：自摸、自抠„„自、自„„

妻子：你呀，还口口声声优秀中间站长呢，连自我满足、自我感觉良好、自己麻痹自己都不知道，真不知道你这个站长是怎么当的!欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

丈夫：哈哈，我的好老婆耶，你以为我还是以前的我呀。实话给你说，2017年以后，我听到麻将响就想吐„„ 妻子：看把你纯洁的„„那你为啥连„„

丈夫：你不用考。我晓得，你问的全是铁路局300条安全关键卡死制度。那里面的内容，只要跟我们行车有关，还有关于克服“两个主义”、严肃职工“双纪”的决定，就连我们段上狠刹干部不作为、弄虚作假风的文件规定，本丈夫倒背如流。妻子：(瘪嘴)哟哟，又吹上了。

丈夫：(拿出装在裤兜里的小本子在妻子面前晃)绝对不是吹。刚才人家打电话来，是约我去帮他们辅导一下行规。

妻子：(对观众)看他说的牛兮兮，我出个怪题给他。(转身对丈夫)那我问你，段发(2017)62号文件中职责分工里的第七条是什么内容? 丈夫：快速列车通过车站时，车站有关人员要对进出站方向的闲杂人员进行清理。助理值班员接车时负责对发现的闲杂人员进行清理。妻子：哇塞，你好酷啊!(做亲吻状)丈夫(抬头挺胸，神气状)：这还用说，我都学不好，怎么带我手下的兵!(手机响)兄弟，你能不能给我点时间„„哦，哦，陈书记，你好。啥子?赵彬父亲病危?好好，我知道了，我马上赶回车站顶岗。(收手机)嗨„„你刚刚亲了一下，我马上就来电了，结果„„嗨!妻子：该，谁让自己不抓紧时间办事!丈夫：还说我呢，进屋差点被你考焦了。(望着妻子，恋恋不舍的)好„„我得走了。欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军