搞笑的寓言故事（共12篇）
排队异乡人放下行李，问排在他前面的人：“请问先生，前面在干什么?”
那人说：“我也不知道，你只管排队就是了，一定是好事。”
异乡人把一只脚跨出队伍，用手遮住眼睛上方的阳光，向前看，看不到头。向后看，队伍已经排到了马路上。他问排在他后面的人：“请问先生，您知道排队干什么吗?”
那人说：“不知道，你只管排队就是了，一定是好事。”
四面八方的人正向队伍奔来。异乡人排了一个小时，发现自己还在原地，他问前面的人：“前面怎么不动呢?，’
那人说：“你只管排队就是了。”
一个戴斗笠的人突然从东面奔过来。
“不许插队!不许插队!”队伍里喊出一声。
戴斗笠的人小声问排在异乡人前面的人：“你能把位置让给我吗?”
那人说：“我不让，我已经排了一个小时了。”
戴斗笠的人说：“我给你钱。”
那人说：“你出多少?”
戴斗笠的人说：“五块。”
那人说：“十块。”
戴斗笠的人从口袋里掏出十块钱，说：“成交。”那人拿了钱就向队伍后面奔去。
异乡人问戴斗笠的人：“请问先生，您知道前面在干什么吗?”
戴斗笠的人说：“你管他干什么，只要看到有人排队，你就排就是了。”
异乡人踮起脚，向前看看，说：“前面怎么不动呢?”
戴斗笠的人向西边狂奔的人招了招手，一个戴草帽的人奔了过来。戴斗笠的人说：“我把位置让给你。”
那人说：“多少钱?”
戴斗笠的人说：“二十。”
那人说：“贵了。”
戴斗笠的人说：“你看看后面，起码排到松岸了。”
那人朝后看了看，说：“成交。”戴斗笠的人拿了钱就向后面狂奔。
异乡人问那人：“请问先生，您知道排队干什么吗?”
那人说：“你管他干什么，只要看到有人排队，你就只管排，管他干什么。”
异乡人决定到前面看个究竟，他学戴斗笠的人向东边狂奔过来的人招了招手，一个戴宽檐帽的人奔了过来。
异乡人说：“我把位置让给你。”
戴宽檐帽的人说：“多少钱?”
异乡人说：“二十。”
戴宽檐帽的人踮着脚看看后面，说：“成交。”异乡人拿了钱，迈出队伍，正准备往前走，一个狂奔过来的人拍了一下他的肩膀，说：“还不快奔。”异乡人晕晕乎乎地向队伍后面奔去。异乡人奔了半天，才奔到队尾。
异乡人问在他前面的人：“请问先生，您知道排队干什么吗?”
那人说：“你管他干什么，一定是好事。”
天已经黑了，路灯亮了起来，街上的人正零零星星地向队伍奔来。几个商贩来到队伍旁边兜售鸡蛋和茶点。异乡人买了两块茶点吃下，忽然想小便。他对排在他后面的人说：“我去一下厕所，你帮我看一下这个位置，行吗?”
那人说：“不行，你只要离开这个位置，这个位置就不是你的了。”然后这人朝远处招了一下手，一个撑着帷帐的人奔过来：“哪位先生用?”
异乡人惊讶道：“干什么?”
撑帷帐的人说：“五块。”异乡人交了钱，钻进帷帐，看见里面挂着一个塑料袋，就在里面方便了。
不知过了多久，异乡人站不动了，在行李上坐了下来。他打了个盹，睁眼看见前面那人从包里取出一样东西，鼓捣出一张躺椅，躺了下来。不一会，队伍里的人纷纷取出折叠式躺椅躺了下来。
异乡人正坐在自己的行李上发呆，一个商贩过来问：“你要躺椅吗?”
甥对姓:谁说生男生女一个样?
怵对歪:为啥他们都说咱俩在一起就心术不正呢?
王对狂:哥们, 穿个皮大衣你就牛了是不?
炎对毯:姐们, 这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢?
星对月:别追我了行不, 咱俩在一起别人都吐了你知道不?
力对咖:兄弟, 拎两个大箱子到哪去呀?
丰对卅:哟, 哥们, 这是咋的啦, 大白天的咋还躺地上了呢?
春对舂:哥们, 快点回家吧, 裤子开线啦!
飞对乙:亲爱的, 你慢慢飞, 翅膀丢了你怨谁?
斤对所:告诉我, 你俩真的是双胞胎吗?
凸对凹:小样儿, 你把脑袋缩回去我就不认识你?
女对奴和妃:看到两位姐姐我才知道嫁错人的后果是多么严重啊!
瓦对瓷:盖屋顶都嫌差, 还有脸到处当摆设!
每年，弗雷德和埃塞尔这对夫妇都会花一天时间去逛大型博览会。每年，弗雷德都会说：“埃塞尔，我想坐飞机兜一圈。”而埃塞尔每次都回答：“弗雷德，这我也知道。可那飞机坐一次要花10块钱。这毕竟不是一个小数目。”
这一年，夫妇俩又去参观博览会。走着走着，他们又不知不觉地走到一架飞机前。“埃塞尔，我今年都74了，这飞机要是今年再不坐，恐怕我今后也没什么机会了。”弗雷德说。
“弗雷德，那飞机坐一趟可要花10块钱啊!这可不是一个小数目。”埃塞尔答道。
这架飞机的飞行员无意中听到了他们的对话。于是他说：“听着，伙计!我可以带你们两位在天上兜一圈，不过有言在先：只要你们能在整个飞行过程中保持沉默，我就不收你们一分钱；可要是你们说出一句话，哪怕是一个字来，那你们就得掏10块钱。”
夫妇俩同意了，登上了这架飞机。飞行员玩尽了各种花样，一会儿扶摇直上，一会儿垂直而下，盘旋翻滚、左转右拐，施展特技飞行动作，却没有听到后面传来一句话。
当他们着陆时，飞行员转向弗雷德，不无感慨地说：“不简单!我用尽了各种办法，施展了所有的特技动作，就是要让你们喊出声来，可你们竟然一个字也没有吐出来。”
弗雷德长舒了一口气。“埃塞尔掉出去时，我差一点就喊出声来!可话到嘴边，我还是强忍着把它咽了回去。10块钱毕竟不是一个小数目啊!”
动脑筋：一柄扇子
商人胡生利，在外做生意很久没有回来。四月的一天，他的妻子一个人在家，晚上被盗贼所杀。那天晚上下着小雨，人们在泥里拾到了一把扇子，上面的题词是王名赠给李前的。
王名不知道是谁，但李前，人们都认识，平时言行举止很不庄重，于是乡里的人都认定是他杀的人。拘捕到公堂上，严刑拷打之下，他也承认了。
案子已经定了，一天，县令的夫人笑着对他说：“这个案子判错了。”于是，说出了一番话……
见皮格点头，经理更来劲了：“我们这条路线就是当年杨子荣打虎上山的路线。穿林海，跨雪原，深入土匪老巢，与土匪零距离接触……”
皮格忙问：“怎么还有土匪啊?”经理解释道：“当地村民扮演的。光看风景有啥意思?要讲究个互动。我们在这方面进行了大胆尝试，保准能让您留下美好的记忆，同时还会圆您做英雄的梦想。”
常年生活在南方的皮格，早就对冰天雪地充满了好奇和渴望，如今经理一番话，更是说得皮格热血沸腾，于是他二话没说，便签下了旅游合约。
到了出发那天，皮格两口子整装待发，雄赳赳气昂昂地上了火车。一番折腾后，终于来到北方。一下车，俩人不约而同地打了个哆嗦，天还真冷!
导游点完人头，就让皮格他们上了旅游大巴，也不知开了多长时间，终于到了，导游手一指，说：“前面就是林海和雪原，请大家尽情地去体验一把!”
说实话，经过一番折腾，皮格 都有些晕了，所以听到“到了”立刻兴奋地高唱起来：“你就像那冬天里的一把火……”拉着肖兰，随着众人朝前拥去。
走着走着，大家停下来议论纷纷。皮格挤到前头一看便傻了眼，哪里有林海和雪原啊?眼前只有足球场大小的一片雪地和一片小树林，小树林里的树，最大的也就碗口粗。
大家不乐意了，导游解释道：“由于这是新项目，所以刚刚具备雏形，我相信五十年后这里将是一片茂盛的大森林……请大家继续上前，前面的高山上有虎豹豺狼，英雄们可以大显身手，打虎上山!”
别说，老虎对大家还真有吸引力，大家飞快地跨过“雪原”穿过“林海”，来到山下。翻过几个小土包，石头明显多了起来。“老虎!”肖兰一声尖叫。皮格顺势望去，只见山路上的每块大石头后面都隐隐约约藏着老虎。
有这么多老虎，这里肯定是原生态景区了，皮格来了兴致，拽起肖兰向上冲去。等靠近了，老虎没出来，却闪出几个村民挡在面前。村民笑嘻嘻地说：“打虎吗?”
皮格迫不及待地说：“打!”
村民仍旧笑容满面地问：“打几只?”
老虎不是国家保护动物吗，怎么想打几只打几只?皮格这么一犹豫，村民马上说：“交钱吧，一百块钱一只。”
皮格回过神来，有的景区跟老虎照个相还收费呢，他说：“那就先打一只吧。老婆给钱!选好角度，把我的英雄形象拍下来。”
村民收了钱，闪到一边。皮格健步拧腰，来到一只老虎面前，摆了个pose，刚要挥拳打虎，然而定睛细看，他又傻了：这老虎不是真的!皮格气不打一处来，大吼一声飞身跃起，猛地一拳狠狠砸了下去。“砰!”只听一声巨响，皮格被崩得一屁股坐在了地上。原来老虎是充气的，被他一拳给打爆了。
村民不干了，呼啦啦围上来七八个，一个个伸胳膊挽袖子，扯住皮格让他赔老虎。皮格好说歹说也不顶用，无奈只好掏钱了事。
皮格追上众人，上得山来，又参观了土匪窝，转了两分钟，其实就是个破山洞。大家怨声载道，纷纷谴责旅行社。
“大家别急，更精彩的在后面呢。”导游握着电喇叭安抚人们，“下个活动是土匪抢亲。”
“抢你家的亲吧!”皮格愤怒地喊道，“我老婆这么漂亮，我可舍不得。”
导游卖力地介绍：“是女土匪抢亲，抢压寨郎君。幸运的男士可以和女土匪共度良宵，名额有限，报名从速……”
这话皮格可就听进去了，第一个举手：“我报名!”突然感到一阵剧痛，原来是肖兰拧住了他的耳朵，恶狠狠地警告：“皮格，你敢!”
一会儿的工夫，又有好几位男士报了名。这时，只听到对面山腰“咚咚”放了一顿炮，随即十几个黑袄、黑裤、黑巾包头的人一路吆喝着奔到跟前，为首的果真是个“女土匪”。“女土匪”还真挺漂亮，皮格不由看直了眼。
“女土匪”的目光扫过皮格，微微一笑，把手一挥，“土匪”们便将这几位男士全部抓了起来。皮格故意一边挣扎一边喊道：“肖兰，等我回来!为夫生是你的人，死是你的鬼……”
皮格一干人等被抓进了土匪老巢——破旧的几幢民房。把皮格绑来的那个“土匪”对他说：“在这儿歇着吧，一会儿热水、饭菜会有专人送来的，有啥事明天再说。”
皮格问道：“我老婆他们呢?”
“土匪”说：“那拨人导游会安排的。请把手机交给我保管，这样效果才逼真。”皮格一想也成，省得肖兰打扰自己，这回也叫她干着急一下!
皮格吃过饭，躺在床上寻思开了：睡觉要不要插门呢?不插门，万一土匪进来咋办?插上门，万一是女土匪来了呢?想着想着，就进入了梦乡……
第二天一早，一个“土匪”推门而入。皮格说道：“床单……”皮格的意思是说床单有点硬，不料“土匪”接口道：“账单啊?账单都在我们头儿那里呢。安心待着吧，什么时候走什么时候结账。”
费用在旅行社都交了啊!皮格觉得不妙，于是不动声色地掏出一张百元钞票，说道：“也算有缘，给你点儿小费。我就是想知道我花了多少，看看带的钱够不够。”
“土匪”接过钱，乐得屁颠屁颠的，嘴上就少了把门的：“我们这里交通费500，住宿费800，餐饮费500，如果再拜花堂、入洞房、举行庆功宴……那就看是什么规格了。”
皮格一琢磨，眼珠一转计上心来，说道：“去，把我的手机取来，我要打电话。”“土匪”面露难色：“我们这里规定，没离开之前，不能和外边联系。”
皮格故意板起脸道：“我带的钱不够，到时结账拿不出来多没面子，另外我还想多给你点小费呢。”
一提小费还真管用，“土匪”立马就把手机拿来了。
皮格拨通了肖兰的电话，故意大声道：“老婆，前两天我背着你和同事合买了一张彩票，中了一等奖，税后的奖金是二十二万零二百二十，要是平分的话，你给我算算咱应该分多少啊?”
“土匪”咦了一声：“真的假的?那么多咋算得出啊?加上脚趾头也扯不清啊!”“土匪”是个二货，竟然不识数。
皮格催促道：“算好了你给我报一下数……对，就是这个数!我在土匪窝挺好的，今天就入洞房。你先往我卡上打两万，和女土匪成亲得用钱。少啰唆，到时领了奖金都归你。要快!”
皮格夫妇的旅行总算结束了。回到家中，亲戚朋友纷纷询问他俩此行的感受，皮格没好气地说：“上当了，上当了。全都是假的，林海是假的，雪原是假的，老虎是假的……”
有人插嘴道：“就没一样是真的?”皮格恨得牙根痒痒：“就土匪是真的!他们骗你入洞房，然后进行敲诈，还好我皮格火眼金睛，足智多谋，我家肖兰也聪明，听懂了我暗示的数字是‘110110’，及时拨打了110!当时我一入洞房，女土匪就开始脱衣服，那脸蛋儿，那胸脯，那小蛮腰……”一说到女土匪，皮格立马换了个人，眉飞色舞，唾沫星子乱喷。
“死皮格!”肖兰一声怒吼，“老实交代，都在女土匪那里干了什么?”说着抄起一把掸子，朝皮格劈头盖脸一顿乱打。
皆因绳未断
一个后生从家里到一座禅院去，在路上他看到了一件有趣的事，他想以此考考禅院里的老禅者。来到禅院，他与老禅者一边品茗，一边闲扯，冷不防他问了一句：“什么是团团转？”
“皆因绳未断。”老禅者随口答道。
后生听到老禅者这样回答，顿时目瞪口呆。
老禅者见状，问道：“什么使你如此惊讶？”
“不，老师父，我惊讶的是，你怎么知道的呢？”后生说，“我今天在来的路上，看到一头牛被绳子穿了鼻子，拴在树上，这头牛想离开这棵树，到草地上去吃草，谁知它转过来转过去都不得脱身。我以为师父既然没看见，肯定答不出来，哪知师父出口就答对了。”老禅者微笑着说：“你问的是事，我答的是理，你问的是牛被绳缚而不得解脱，我答的是心被俗务纠缠而不得超脱，一理通百事啊。”
后生大悟！
一只风筝，再怎么飞，也飞不上万里高空，是因为被绳牵住；一匹壮硕的马，再怎么烈，也被马鞍套上任由鞭抽，是因为被绳牵住。那么，我们的人生，又常常被什么牵住了呢？一块图章，常常让我们坐想行思；一个职称，常常让我们辗转反侧；一回输赢，常常让我们殚精竭虑；一次得失，常常让我们痛心疾首，一段情缘，常常让我们愁肠百结；一份残羹，常常让我们蹙眉千度。为了钱，我们东西南北团团转；为了权，我们上下左右转团团；为了欲，我们上上下下奔窜；为了名，我们日夜窜奔。快乐哪去了？幸福哪去了？
因为一根绳子，风筝失去了天空；因为一根绳子，水牛失去了草原；因为一根绳子，大象失去了自由；因为一根绳子，骏马失去了驰骋。
你看，曾经与鹰同一基因的鸡，现在怎样在鸡埘边打转？你看，曾经遨游江海的鱼，现在怎么上了钓钩而摆上人家的餐桌？你看，曾经蹦蹦跳跳的少年，现在是怎样的满肠愁云惨淡？你看，当年日记本上红笔书写的豪言壮语，现在又怎样成了黑色的点点符号？
大象在木桩旁团团转，水牛在树底下转团团；我们在一件事里团团转，我们在一种情绪里转团团，为什么都挣不脱？为什么都拔不出？
皆因绳未断啊。
名是绳，利是绳，欲是绳，尘世的诱惑与牵挂都是绳。人生三千烦恼丝，你斩断了多少根？老禅者说：“众生就像那头牛一样，被许多烦恼痛苦的绳子缠缚着，生生死死不得解脱。”
搞笑的哲理故事4篇2花朵静悄悄地开放
寺院里接纳了一个年方16岁的流浪儿。这个流浪儿头脑非常灵活，给人一种脚勤嘴快的感觉。灰头土脸的流浪儿在寺院里剃发沐浴后，就变成了一个干净利索的小沙弥。
法师一边关照他的生活起居，一边苦口婆心、因势利导地教他为僧做人的一些基本常识。看他接受和领会问题比较快，又开始教他习字念书、诵读经文。也就在这个时候，法师发现了小沙弥的致命弱点——心浮气躁、喜欢张扬、骄傲自满。例如，他一旦领悟了某个禅理，就一遍遍地向法师和其他的僧侣炫耀；更可笑的是，当法师为了鼓励他，刚刚夸奖他几句，他马上就在众僧面前显摆，甚至把任何人都不放在眼里，大有惟我独尊、不可一世之势。
一天，法师把一盆含苞待放的夜来香送给这个小沙弥，让他在值更的时候，注意观察一下花卉的生态状况。第二天一早，还没等法师找他，他就欣喜若狂地抱着那盆花一路招摇地找上门来，当着众僧的面大声对法师说：“您送给我的这盆花太奇妙了！它晚上开放。清香四溢、美不胜收，可是，一到早上，它便又收敛了它的香花芳蕊……”
法师用一种特别温和的`语气问小沙弥：“它晚上开花的时候吵你了吗？”“没，没有，”小沙弥高高兴兴地说，“它开放和闭合都是静悄悄的，哪会吵我呢？”“哦，原来是这样啊，”法师以一种特殊的口吻说，“老衲还以为花开的时候得吵闹着炫耀一番呢。”
搞笑的哲理故事4篇3弥勒佛与韦陀
去过庙的人都知道，一进庙门，首先是弥勒佛，笑脸迎客，而在他的北面，则是黑口黑脸的韦陀。但相传在很久以前，他们并不在同一个庙里，而是分别掌管不同的庙。
弥勒佛热情快乐，所以来的人非常多，但他什么都不在乎，丢三拉四，没有好好的管理账务，所以依然入不敷出。而韦陀虽然管账是一把好手，但成天－阴－着个脸，太过严肃，搞得人越来越少，最后香火断绝。
佛祖在查香火的时候发现了这个问题，就将他们俩放在同一个庙里，由弥勒佛负责公关，笑迎八方客，于是香火大旺。而韦陀铁面无私，锱珠必较，则让他负责财务，严格把关。在两人的分工合作中，庙里一派欣欣向荣景象。
在大师的眼里，没有无用之人，善于发现别人的长处，并使之发展到最大化，让适合的人做合适的事。
能够在最适合的岗位上做最合适的工作，就是人才！
搞笑的哲理故事4篇4盐一样的智慧
有这么一个故事：老族长带领村民日夜兼程，要把盐运送到某地换成过冬的大麦。有一天晚上，他们露宿于荒野，星空灿烂。长者依然用祖先世代传下来的方法，取出三块盐投入篝火，占卜山间天气的变化……大家都在等待长者的“天气预报”：若听到火中盐块发出“噼里啪啦”的声响，那就是好天气的预兆；若是毫无声息，那就象征天气即将变坏，风雨随时会来临。
长者神情严肃，因为盐块在火中毫无声息。他认为不吉，主张天亮后马上赶路。但族中另一位年轻人，认为“以盐窥天”是迷信，反对匆忙启程。第二天下午，果然天气骤变，风雪交加，坚持晚走的年轻人这才领悟到长者的睿智。其实，用今天的科学解释，老族长也是对的，盐块在火中是否发出声音，与空气中的湿度相关。换句话说，当风雨欲来，湿度高，盐块受潮，投入火中自然喑哑无声。
1提问:怎样可以最有效地瘦臀?
回答:蹭树。
2提问:显示器画面不停地轻微抖动, 有什么办法?
答:你也不停地抖动, 当你的频率和振幅与显示器画面一致时, 你就感觉不出来了。
3提问:如何除掉烦人的狗?我家附近有人养狗, 且放任它随便跑, 狗经常晚上在我家门口拉屎。有没有办法不让它在我家拉屎, 或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道?
回答一:和主人说没用, 我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候, 你去偷看, 等狗发现了你在偷看, 它会害羞的, 就再也不敢到你家门口拉屎了。
回答二:给它买一台计算机, 然后教它上网, 它就没空儿去你家门口了。
4提问:怎么驱赶蚂蚁?
回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样, 造成寝室已经停止营业的假象。
回答二:买个食蚁兽回来不就结了。
回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
回答四:把这个问题贴到蚁巢门口, 难死它们!难不死的也会被这个悖论折磨死。
回答五:养些白蚁, 让他们种族歧视, 自相残杀。
5提问:最简单的长寿秘诀是什么?
回答:保持呼吸, 不要断气。
6提问:为什么月亮不围着太阳转?
回答:因为月亮已经围着地球转了。
7提问:刘关张三结义供的是谁?
回答一:皇天后土。
回答二:炎黄二帝。
回答三:桃子。
8提问:为什么人会怕高, 而鸟却不会?
回答一:人知道掉下来是什么滋味, 但鸟不知道。
回答二:鸟在飞翔的时候, 从来没有顾虑, 它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多, 负重太大。
9提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢?
回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了, 而且遇到敌人 (强大的, 自己打不过的) 就可以伪装成扫地工。
比赛当天，有的孩子带了水彩笔，有的带了喷漆，还有的带了五彩的矿石。至于画纸，也是千奇百怪。不过，最奇怪的是，蒂姆什么也没带，坐在位置上，一副气定神闲的模样。
监考老师见状，诧异地问：“蒂姆，待会儿你怎么画呀?”蒂姆卖了个关子：“老师，到时你就知道了。”老师狐疑地点了点头。
很快，老师宣布比赛开始，题目是画一匹马，时间为三十分钟。孩子们纷纷拿起画笔，开始忙碌起来。只有蒂姆，什么也不干，只是不时地东张西望。老师奇怪地看着蒂姆。
不知不觉，二十分钟过去了。不少孩子交卷离开了教室。可蒂姆还是无所事事，老师忍不住问道：“蒂姆，还有十分钟就交卷了，你来得及画吗?”蒂姆点了点头，信心十足地说：“放心吧，老师。”
眨眼间，离交卷只剩三分钟了，教室里也只剩蒂姆一个孩子了。这时，蒂姆走到讲台前，认真地问：“老师，真的不管用什么东西画，不管怎么画，不管画在哪里都可以吗?”
老师点了点头：“当然了!”蒂姆又问：“那我可以画在地上吗?”
老师乐了：“也可以，不过，你应该没时间了!”
1.二锅头与傻子瓜子合并成立“二傻子”食品公司。
2.王老吉与五粮液合并成立“王老五”公司。
3.洋河大曲与酒鬼酒、口子酒合并成立“洋鬼子”公司。
4.老白干与人头马合并成立“老人头”公司。
5.张裕与郎酒合并成立“蟑螂”公司。
6.红牛饮料与郎酒合并成立“牛郎”公司。
电子及IT行业合资
1.太阳微电子公司与微软合资成立“太软”公司。
2.东芝与西门子合资成立“东西”公司。
3.LG与GOOGLE合资成立“3G”公司。
4.惠普与通用合资成立“普通”公司。
5.长城电脑与松下电器合资成立“城下之盟”产业联盟。
6.同方与七喜合资成立“同喜”公司。
小区的保安当然也很想抓到那个该死的贼，可保安是心有余而力不足，因为这个小区的保安充其量只能称之为门卫，虽然有二十号人，但他们的年龄都没有五十岁以下的，甚至有两个是五十岁的中年妇女。
对于业主们的指责，保安非常无奈，其中一个保安说：“建议你们在家养条狗。”对于一个普通得像返迁房的小区业主来说，绝大多数人都是工薪阶层，真正有钱的人很少。有个业主说气话：“要是我们能养得起狗的话，也不会住这里。再说，被那贼偷的东西加起来都不值一条狗。”也有个业主说：“即使有钱买狗，也没这个时间来养狗啊。”
当然，这个小区也有个别既有钱，又有时间闲的人。
没过几天，有家人还真的买了一条狗，而且这条狗据说还价值不菲。
狗的个头非常高大，比普通的狗大了很多，那狗看起来十分凶猛。有天，有个送水的给这家人送桶装水，还没进门，就被这条狗给吓懵了，说给多少钱都不敢再来送水了。
养狗的是个女人，说具体点是个很丰满的少妇，三十五、六岁，走起路来屁股扭得有点夸张。但这个女人的确长得很漂亮且相当有气质，用“花容月貌、绰约多姿、出水芙蓉”来形容，一点都不为过。用小区一个保安大叔的话来说：“能跟她睡一晚，免费干一年的保安都值得。”
女人是个单身，严格来说是有夫的单身，她老公长年在外，具体做什么的，小区里没人知道。
狗嘛，毕竟是狗，经常到了三更半夜就“嗷嗷”地叫个不停。
都市的夜生活十点钟之后开始丰富起来，小区里住着上万人，每天都有人半夜出没。这条狗只要听到陌生人的脚步声就没完没了地叫。小区业主常常为此而骂狗说：“真是一条狗，半夜大叫，让人没法睡觉。”“什么鸟狗，让它下辈子还当狗。”也有人说：“有条狗还真是好，它这样凶猛地叫，哪个贼还敢来找死。”当然，也有实在无法忍受之人。
某天，有个业主的小孩半夜被狗的叫声吓哭了，小孩的爸爸火都来了，朝狗的主人喊：“哪家有人养无人管的短命狗，一直在叫‘魂’啊，我改天就把它剁掉。”女人也不敢示弱，气势汹汹地朝男人对骂：“我家养狗碍你什么事啊，你有钱也养狗去。”这时，有一个保安站出来调解了，说：“狗嘛，嗷嗷叫是很正常的事，不叫，那还叫狗吗?”保安接着说：“你看，正是因为有了这条狗的叫唤，小区里大半年了都没来过贼。”
从此，小区里的业主也就自然地接受了这个现实，也慢慢习惯了在狗的叫声中沉睡。
然而，突然有一天，小区里没有了狗的叫声，非常安静，安静得让人感觉有点害怕。
有些业主不习惯了，听不到狗的叫声反而睡不着了。
两天、三天、四天，过去了，小区里仍然没人听到那条狗叫，也没有人去找过那个养狗的女人。
有的业主又开始骂狗，说：“怎么回事，这条狗死哪去了，总在等它叫?”有的业主说：“会不会是那个女人也被狗叫烦了，给它吃了安眠药?”有的业主说：“不会真的被那个男人给杀了吧?”也有人说：“也许，狗和女人压根就不在家，女人带狗去度假了。”
就这样又过了几天，还是没人听到狗叫，也没人看到那个女人。
小区保安说：“已经入冬了，大家要注意防火。现在小区没狗叫了，更要注意防盗。”
……
女人出事了，狗也死了。
这一消息还是公安来了小区之后，小区的保安和业主才知晓的。那晚十一点多钟，公安开着警车进入了小区。
女人被奸杀。狗被铁丝勒死。后来据说，还是一个小偷报的案。
这时候，有一个居住在女人隔壁的业主才说：“好像那晚听到女人叫救命的声音，但因狗的声音太大，以为自己是在做梦。”
李四本来是胡牌心里乐呵向张三显个摆，张三将牌一推，黑着脸走人。
张三回家揪起老婆头发，劈头盖脸一巴掌， 指着老婆问：说，和李四做过几回?难怪现在对老子倒理不理的，原来外头有人!
这一巴掌打得张三老婆丈二和尚摸不着头脑， 气不打一处来： 有就有， 怎么着， 整日打牌， 夜不入户， 你心里还有家吗?说完，捂着脸摔门而出。
张三和老婆离婚了，原因是李四知道她奶旁有颗豆瓣痣。
李四是单身，张三离婚后，李四觉得很对不起张三老婆，找张三老婆道歉：对不起，梅香!我是说漏嘴了，如果你不嫌弃的话，我愿意承担责任。说完李四跪在梅香前，请求宽恕。
张三老婆就这样成了李四老婆。梅香问李四：怎么知道我有豆瓣痣?
李四说：你奶孩子时我看到的。李四老婆听完，哭了一个晚上。那一晚李四抱着梅香哄梅香说：梅香，我是小人，你要怎么惩罚我都行。
第二天梅香依然早起烧饭，当没事人一样。晚上李四依然摸着梅香奶子睡觉，梅香问：当姑娘是金奶，结婚了是银奶，生孩子后是狗奶，你不嫌弃?
李四说： 我李四是什么人啊， 娶梅香这样漂亮媳妇是福气，高兴还来不及呢。
李四和王五一起打夜更，看场子，夜深了寂寞，就着花生米喝酒，边喝边扯着无聊话。王五一棵红花生米拿在手里， 在灯下仔细的瞧：李四，过来过来，这点儿像不像你老婆屁股沟的那个豆瓣痣。
李四喝下一口二锅头，丢一粒花生米到嘴里：王五，你真会开玩笑。
李四回家，掀开梅香被子，拿着手里的电筒在梅香屁股沟里找起来。梅香，你看你屁股沟里也有一颗豆瓣痣。李四装作一脸得意的说。闹什么呀，这么晚还不睡，这么大的屁股沟，有个痣怎么啦。梅香一脸不快。
第二天，李四去菜场买回一把菜刀，找到王五。
再后来，梅香成了王五的媳妇。
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(一) 恶搞文化迅速发展
《发展先进文化构建和谐网络媒介环境——关于网络恶搞现象的思考》一文这样评论恶搞文化, “恶搞是一种以文本、声音和视图为表达方式, 以消解取材对象元价值为指向的当下流行于网络的特殊现象”。大数据时代的到来, 使得以图片和视频为主的娱乐信息传播成为人们生活的主流, 同时, 以网络上流行的文字、图片和动画来表达个人思想, 以颠覆的、滑稽的、莫名其妙的行为来展现价值观念, 以赤裸的、夸张的情节来宣泄情欲和性文化的一系列恶搞作品大行其道。作为一种文化景观, 恶搞已广泛渗透到网络空间和现实生活之中, 成为人们经常遭遇的一种文化现象。
近几年来, 以“糗百网”、内涵段子、十万个冷笑话、捧腹网等为代表的网站和移动应用如雨后春笋般出现在大众视野中, 并以惊人的速度占领娱乐市场, 成为人们休闲娱乐的必备之选, 其带来的社会影响也成为不容忽视的问题。
(二) “糗百网”的“一夜走红”
“糗百网”是“以发生身边的真实爆笑的糗事百科以及各种搞笑幽默搞笑段子、图片为主题的笑话网站”, 网站的口号是“快乐就要建立在别人的痛苦之上”, 其主要人群是城市白领以及学生, “糗百网”致力于为网络用户搭建一个开放的平台, 让用户可以通过幽默的文字、搞笑的图片或是简短的视频来传播自己的思想观念, 展现生活中遇到的各种糗事, 调侃各种隐晦的性文化和娱乐事件。虽然网站的宗旨是带给受众欢乐和休闲, 但是其中不乏各种黄色、暴力、扭曲事实、偷拍偷窥、低下恶俗的恶搞作品, 这些恶搞作品在逗人取乐的同时, 更多的是造成对他人隐私的侵犯、伦理道德观念的扭曲、健康网络环境的污染。
(三) 让人咂舌的“颠覆性”恶搞作品
大部分娱乐网站的作品可按内容分为夫妻情趣笑话、社会热点话题、学习工作糗事、恶搞他人后爆料、自创搞笑段子这几类信息。其中, 夫妻情趣笑话、恶搞他人后爆料和自创搞笑段子这三类作品中充斥着大量的性文化信息和低下恶俗的语言暴力现象, 更有甚者是一些赤裸裸的低俗图片和视频, 试想, 如此恶搞是否超出了受众的承受范围?更严重的是它在潜移默化中影响受众的价值观念, 扭曲伦理道德底线, 危害当代青少年的身心健康。若此类信息通过互联网站、移动终端持续传播开来, 必然对人们的价值观念带来扭曲, 对社会的和谐发展造成隐患。
二、既爱又恨的“恶搞狂欢”
(一) 恶搞文化是时代发展的必然结果, 文化发展的必经之路
全球化的实现, 改革开放的推进, 以美国文化为代表的“性解放”、“性教育”、“个性张扬”、“追求自我”等文化形态和价值观念通过电影、商品消费、旅游等渠道不断冲击国人固有的思想观念, 甚至伦理道德。互联网的全球化使得各个国家和种族的文化不断交融和发展, 恶搞文化的出现正是这一现象的重要体现, 我们不能说国外的观念是错误的, 更不能闭关锁国, 将国外文化避之门外, 恶搞文化是时代发展的必然结果, 只有科学合理地对待这一现象, 才能保证中国文化发展的久远长存。
随着网络亚文化群体的壮大和后现代主义“娱乐至上”的盛行, 越多的国内受众尤其是青年群体, 不断追求个性的张扬和精神的狂欢, 网络恶搞成为个人表达情绪的一种方式, 更是一种网络“自由”话语权的表现, 尤其是80、90后青年, 他们试图通过各种极端、无厘头和看似疯狂的亵渎和贬低来寻求认同, 展现个性, 而这种行为的主要表现就是观念和符号的冲击与反叛, 恶搞文化恰好符合这一点, 也深受当代青年的认同和喜爱, 它是文化潮流中必经的阶段和过程, 不被任何人左右, 更是文化发展的重要体现, 无法被压制和禁止。
(二) 恶搞文化与中国传统伦理道德和价值观念的重重矛盾
《小小段子搅动中国——如何看待手机段子流行调查报告》中显示, 中国人崇尚的是含蓄, 即使社会已经很开放, 对性文化一向是避讳的。而像“糗百网”一样的网站, 充斥着各种恶搞作品, 其中尽是赤裸裸性文化的展示和标榜, 这与中国传统的伦理道德是相悖的, 因此, 大部分受众在欣赏恶搞作品时抱着一种“既批判又默认, 既躲避又好奇”的态度, 在默许与批判中享受“恶搞”已经成为国人奇特的心理矛盾, 也成为我们反思和分析恶搞文化如何发展的重要前提。
三、如何把握“恶搞”这个度?
(一) 认知上, 科学全面地看待“恶搞”文化
一方面, 必须坚持恶搞也要有底线。东西文化的融合, 现代观念的改变不是任由恶搞文化肆意横行的依据, 恶搞的目的是娱乐和休闲, 应当在坚持这一目的基础上, 取其精华去其糟粕, 让“性文化”更加健康地传播, 让“流行语”更加文明地发展, 整个社会应当杜绝宣传色情信息、低俗现象和侵害他人隐私权的恶搞作品“泛滥成灾”。另一方面, 必须鼓励创新, 包容开放, 加强社会对其的宽容度。任何事物在发展过程中都会存在一定的不足, 恶搞文化同样如此, 但是, 我们应看到, 恶搞作品来源于受众的想象力和创造力, 虽然恶搞文化中出现了很多不健康的作品, 但是我们对整个恶搞文化的发展应报以一种宽容的、开放的、理解的态度, 社会也应当放宽对其的要求和批判, 合理地引导恶搞文化向更好的方向发展。
(二) 行动上, 加强恶搞文化传播的规范化、健康化
政府部门要坚持完善相关法律法规。“依法治网”是保证健康和谐的网络环境的重要手段, 只有从法律上规制不正当传播行为, 严厉惩处非法传播淫秽色情、危害社会稳定和扭曲人伦道德的信息传播者, 通过法律的手段约束不法传播行为, 才能制止不法分子恶意的文化传播行为。
相关运营商要意识到自身的传媒社会责任, 完善运营机制, 进一步加强对恶搞信息传播的监管。面对海量的恶搞信息, 媒体应承担起应有的传媒社会责任, 反思信息传播过程中自身的“失律”行为, 检查网络运营中存在的漏洞和缺陷, 在技术上完善相关网站的运营模式和技术设置, 建立信息传播审核制, 做好信息传播的“把关人”, 通过不断的努力, 从技术上杜绝不健康信息传播的源头。例如, 在“糗百网”中, 网站规定凡是广告帖, 浪费流量的纯放码, 旧帖重发, 低俗、色情或恶心、有政治风险、不好笑、阅读困难的帖子都不能通过, 这一规定对于肃清网站上的不健康信息, 制止传播者的恶意行为是非常有效的。与此同时, 建立完善相关的规章制度, 尽快加大不良信息的惩处力度, 加强对恶搞信息传播的监测和管理, 也是网站监管工作的重中之重。
站在信息传播者的角度, 传播者应不断提高自身媒介素养, 加强网络行为和网络知识的学习, 了解网络传播相关条例, 认识到“黄色信息”、“暴力语言”等危害社会安全的行为的巨大危害性, 端正自身的思想认识, 坚持自身的道德底线, 以身作则, 不仅不去传播淫秽、反动的恶搞信息, 同时还要坚持抵制不健康信息, 积极举报恶意搞笑作品的传播。
从网络文化的受众角度来看, 以人性化、互动性为特点的网络信息传播, 赋予受众更多的信息选择权, 以“糗百网”的手机APP版为例, 运营商通过对内容设置“顶帖”和“踩帖”功能, 赋予受众更多的投票权, 最后, “踩帖”多的恶搞信息会被自动淘汰, “顶帖”多的恶搞信息会被自动前置, 类似的网络设置和信息选择功能日益普遍和规范化, 受众可借助此类人性化设置, 充分利用自身的选择权, 以社会责任感为己任, 共同抵制不健康信息的传播, 杜绝“黄色信息”、语言暴力信息、不道德信息等持续危害社会。
参考文献
[1]杨蕾, 张遥.发展先进文化构建和谐网络媒介环境——关于网络恶搞现象的思考理论界[D].吉林大学, 2008.
[2]周婷.网络段子的传播学分析[D].南昌大学, 2009.
[3]章子轩.从“网络恶搞”现象看传媒文化消费[J].传媒e时代, 2012 (7) .
[4]周伟业.蒙娜丽莎的网络镜像——网络恶搞及其文化反思[J].南京艺术学院学报 (美术与设计版) , 2011 (2) .
[5]蔡祺.对网络恶搞文化的反思[J].国际新闻界, 2007 (1) .
酒鬼看妻子认真的摸样不像是开玩笑，只好忍痛戒了酒。
一天，酒鬼出去溜达，正好看见隔壁邻居家几位酒友在喝酒聊天。他吧嗒吧嗒嘴笑嘻嘻地走了进去，酒友们见他进来急忙让他坐下来喝几杯。
他连连摆手说：“戒酒了……哎!老婆说了再看见我喝酒就和我离婚。”
酒友们听完也没在劝他，酒鬼却讪笑着坐了下来，眼睛紧盯着那些起起落落的酒杯，喉咙咕咕直响。最后他终于忍不住说：“嗨!给我少倒一点点，口渴的不行。”
身边的酒友酒起身为他到了一杯，他端起酒杯一饮而尽，然后话就开始多了。聊的激动处他又到了一杯，如此下去他是一杯接着一杯，越喝越兴奋，越喝话越多。就在他端着酒杯高谈阔论的时候，一个酒友推了他一下……
酒鬼不悦的说：“干……干什么?刚喝的痛快，就是媳妇来了我也放不下酒杯。”说着一仰脖一杯酒一滴不剩。
等他放下酒杯之后，酒友捅着他的胳膊小声说：“别喝了，你媳妇……”
