年会7人相亲小品

年会7人相亲小品

年会7人相亲小品 篇1

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7人新年公司年会小品剧本《欢聚》

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年会小品剧本;欢聚

演员：旁白/弟弟——史传俊(成成)父亲——彭云 母亲——陈洋 哥哥——张雁

嫂子——赵金锋 妹妹——官燕 侄女——陈霞(欢欢)

服装道具：孕妇装，大棉袄，棉帽，篮球，红包，电脑，大哥大，桔子，话筒四个。

内容：

旁白：故事演绎的是四川一个纯朴家庭大年夜一家人欢聚时的场景。

父母上场(穿着朴实，父亲有些驼背)，相互搀扶，坐中间位置。

母亲：老头子，你说这天咋这么冷呢?

父亲：是呀，这2017年世界末日没来，这天倒是更冷了。

哥哥嫂子上场(哥哥穿着体面些，嫂子怀孕9个月)，搀扶上场。

哥哥、嫂子：爸妈好(6人搞笑小品剧本《征婚》)

母亲回应：老大，快扶你媳妇坐下，轻着点!

嫂子：哎吆!老公，你儿子他踢我!

哥哥：踢哪了?让我听听，小宝贝别踢你妈咪，爹哋会心疼的。捶背揉肩。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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母亲：老大呀!你弟弟说什么时候回来呀?

哥哥：成成说过了十五就回来，昨天晚上传了好多照片回来，等下给你们看看!

母亲：好呀，哎!我大孙女呢?

嫂子：欢欢和她小姑在外面放炮呢。欢欢。。

母亲：这大冷天的，还出去玩!

欢欢和小姑上场(欢欢打扮可爱)，欢欢跑在前，小姑在后面玩手机。

母亲：欢欢，这大冷天的还出去玩，快到奶奶这来。

欢欢扔了球扑到奶奶怀中，奶奶给她搓手，说：冻坏了吧，这小手冰凉的，嫂子：欢欢快给爷爷奶奶拜年，欢欢：爷爷、奶奶新年好。奶奶拿出红包给欢欢：来大孙女，给你个大红包。

欢欢：亲奶奶一下，谢谢奶奶

此时爷爷又拿出一红包递过来：这还有一个

欢欢：谢谢爷爷

奶奶：欢欢，也去亲你爷爷一下。

不要!爷爷脸上都是胡子。欢欢撒娇的往奶奶怀里钻

嫂子：欢欢，到妈妈这来，欢欢走过来

嫂子：红包我先替你保管着

欢欢很不情愿的递出道：每次都这样

此时父亲又拿出红包给小姑，小姑：谢谢 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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母亲：别人家有未出嫁的闺女门槛都被挤破了，你说咱家的门咋就没人来挤呢?

妹妹：那是他们没眼光，再说了，现在就流行剩女，哼!继续玩手机!

此时哥哥拿着笔记本电脑走到父母身旁介绍照片

哥哥：爸妈给你们看看成成的照片

母亲：这咋还当兵了呢?他不是在啥子餐厅上班吗?

哥哥：是有家川菜，这是他们培训时的照片，听说他们公司非常重视员工培训，成成也因此进步了很多

母亲：那还挺好!这张他跑啥呀，后面还有那么多人追他?

哥哥：笑。。人家那是跑马拉松呢 父亲：什么葱?

哥哥：不是什么葱，是马拉松

母亲：你爹的耳朵不好使，笑。。

呀!这咋还搂个女孩子呢?没听他说起过呀，赶快打电话问问他，我还托媒人给他说老李家的翠花呢!

哥哥：好，我马上打，铃音(有家之歌)弟弟：哈喽

哥哥：哈什喽啊!是我，你哥

弟弟：是哥哥呀，新年好，我这正参加晚会呢，有点吵

哥哥：妈问你到底啥时候能回来? 文章出自

弟弟：这边春节有点忙，我过了十五就回去

此时欢欢抢电话道：叔叔我想你了 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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弟弟：叔叔也想你们

侄女：回来时给我多带些好吃的和好玩的

弟弟：好，只要欢欢听话，我就带好多好吃的和好玩的，美国产的航空母舰都准备好了。

侄女：谢谢叔叔(蹦起)，还有红包哦

弟弟：没问题

哥哥抢过电话，和咱妈说两句

弟弟：妈，新年好。母亲：好，抽泣

弟弟安慰道：妈，哭啥子嘛，我过几天就回去喽!

母亲：没事，男人就应以事业为重，能回来就好，晚几天没关系，对了，你照片里的那个女孩是谁呀?回来时也一块带回来给我看看撒

弟弟：笑。。那是我们同事

母亲：啥子同事嘛，我就要儿媳妇

弟弟：好，不就儿媳妇嘛，领一个就领一个

母亲：那我们好好准备准备

弟弟：准备什么，现在就兴裸婚

父亲：裸婚是啥?就是脱光了结婚，母亲：你这老不正经的。

弟弟：啥子嘛，老爸你out了，裸婚就是女方什么都不要

父亲：你个瓜娃子，有出息了吗!好了，和你妹妹说两句 弟弟：好呀

妹妹：二哥，在上海挺好的呀

弟弟：挺好的，哎，你男朋友没来咱家呀? 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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妹妹：别提啦，我都失恋33天啦，正在寻找下一个目标呢，哥，我上次去你们阳曲店，那个做麻辣鸭头的小伙不错，还在吗?

弟弟：他呀，有了。妹妹：不!我要嘛!

弟弟：好好，我再帮你联系联系，等我电话

妹妹：笑，你看着办吧!你跟嫂子说两句吧，她快生了

弟弟：好。。嫂子：成成

弟弟：嫂子新年好，嫂子：好，你也挺好的呀

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弟弟：恩，嫂子，我这次回去能看到我侄子吗 嫂子：再有一个来月就生了

弟弟：给孩子起名了吗? 嫂子：起了，他爷爷给起的，叫乐乐

弟弟：欢欢乐乐，挺好的，我回去时从上海这边多买些进口奶粉，你看其它还要买些什么吧?

嫂子：奶粉就算了，那三聚氰胺可吃不得，还不如我这纯天然的好，你看欢欢没吃奶粉长得多结实啊!你们那边搞团购蛮多的，要不就多团购些尿不湿回来吧!要那种超薄防漏型的吆。还有给你哥买一本股神什么特，弟弟：什么书?嫂子：唉!你哥最近炒股快把给你侄子买奶粉的钱都赔光了，弟弟：嫂子，看现在股市的趋势年后冲到一万点是没问题啊。嫂子：是吗，那我就放心了。

弟弟：对了，我们这在搞晚会，我们视频连线，给你们也看看，一块乐呵乐呵 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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嫂子：好呀，正好咱妹想唱歌呢，等下给你们唱一首，你问问你同事们好不好?

弟弟问观众：我家人要给大家唱一首歌，大家想听吗?观众回应 小品剧本

妹妹：大家好，我是成成的妹妹，芳龄十八，目前单身，已经被伤过好多次了，给大家唱首歌。。(唱伤不起)，太伤感了，唱不下去了，老爸你来唱一首吧

父亲：用四川话问好，给大家演唱一首周华健的朋友，后面串歌陈奕迅的十年和臧天朔的朋友

弟弟：爸，你太给力了

父亲： 成成，有家很有前途的，在那好好干，勤快点，别给老子丢脸

弟弟：爸，您就放心吧，我虽不是富二代，但我一定要做富二代他爹!

父亲：有骨气，好，我们全家给你们公司领导同事拜年啦(所有人站成一排)，祝(抱拳)大家新年快乐，龙年大吉!

2人年会小品剧本-核查 篇2

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2人年会小品剧本-核查

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〈人物〉甲和乙，一男一女两个农民。

〈化妆〉和往日不同的是今天他俩穿了一身制服，但这又是一套说不清是什么职业的制服。

〈场景〉背景是一幅透着现代化气息的大都市北京的巨幅画像，舞台中央是供人休息的一条长椅，椅子边上是用围栏护起来的一块长势茂盛的草坪，草坪中有一幅描绘现代人幸福生活的摄影作品，上有广告语：“小草是有生命的，请您爱护她。”

〈道具〉甲手提一笔记本电脑、肩挎一水壶，乙的脖子上挂一照相机。（甲和乙搀扶着上）甲：（冲观众笑）同志们好！乙：（朝观众招手）同志们辛苦！（甲和乙到舞台中央。）

甲：（手指着背景画）老伴儿，看，多么美丽壮观的首都北京！这么多天我都没看够，美的我这心都直颤抖。

乙：（点头）2017，北京奥运，那会儿恐怕你得浑身颤抖了！（甲拉着乙走到长椅前，甲上、下、左、右仔细查看。）

甲：看，看人北京的椅子，摆在大街上都这么干净，像是刚漆出来的。乙：看你那样儿，上看、下看、左看、右看，人那是看漂亮姑娘！一把椅子，值得你这么费神儿啊！？知道干净就坐呗，你不累我还累了欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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那。

甲：我是看这椅子写没写“油漆未干”。（俩人手挽手坐在长椅上，感受着。）

甲：看人北京人和咱乡下人就是不一样，人北京人的田里不种粮食，光种草。哎，老伴儿，这北京人是不是有点“牛”劲儿，不吃粮食光吃草啊？

乙：（捂甲的嘴）不懂别瞎说，不怕人北京人笑话啊？人这是绿化环境，是一种爱美的具体表现。没听人北京人说麽，这叫“回归大自然”。甲：穷折腾个啥吗？那他直接搬咱那旮旯，直接“进入大自然”，多好！

乙：哎，老伴儿，你还别说，这田里种上草还真美！（摘下脖子上的照相机递给甲）来，给我“聂”个影。（跨过护栏，走进草坪，在广告牌前做造型。）

甲：（接过照相机挂脖子上）什么“聂影”？少个“小手手”，那叫“摄影”！——哎？你怎么跑那里边去了？ 乙：怎么啦？

甲：老眼昏花了你？没看见那上边写着字那，“小草是有生命的，请您爱护她！”快出来，出来！

乙：我早就看见这字了，我又没扼杀小草的生命，我只是踩了两脚，又踩不死它。你没听那句古诗吗，“野火烧不尽，春风吹又生！” 甲：（拉乙出来）欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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乙：（生气地坐回椅子上）

甲：还生气？啥都不懂！知道人为什么老说咱“没素质”、“素质低”吗？知道人外国人眼中的中国人都是啥样的了吗？（站起身比画）这儿，挂一牌儿，上写“不许倒垃圾！”没用，垃圾照倒不误。改成“不许倒垃圾！违者罚款五圆！”没用，该倒还倒，你又逮不着。再改成“严禁倒垃圾！违者罚款五十圆！”还是没用！最后改成“倒垃圾者，全家死光！”好了，再没人倒了！你看，人都把咱小看成啥样子了？ 乙：（生气地垂头欲哭）我，我就他说这样啊？

甲：（安慰地）好了，啊，咱就这外边摄个影，那不显得咱有素质麽。乙：（站起来，半信半疑的）在这外边摄个影就显得咱有素质啦？不行，这老外也太气人了，咱得有动作。来，老头子，把你的水壶给我，我边给小树浇水，你边给我摄影。甲：（拦住乙）这样不好！乙：怎么不好？

甲：你又叫我想起了我前两天的一个创意。乙：什么创意？

甲：就差一条绳子了，这边是一棵小树，这边是你，你拿着水壶给小树浇水，绳子的一头捆小树枝桠上，一头套你脖子上，我在旁边举一牌子，牌子上写四个字：慢性上吊！乙：（破涕为笑）你少拿我开心！甲: 老流行了.行为艺术!（两人又坐回长椅，感受着。）欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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乙：（面向观众）看大伙儿都在这儿那，给大伙说说正事吧。甲：好。（自豪地）知道俺们打哪来吗？告诉你怕把你吓出毛病来„„ 乙：俺们打伊拉克那旮旯核查回来„„ 甲：（伸手捂住乙的嘴，然后看台下的反映。）

乙：（坚持了好一阵子，猛然用双手把甲的手推开）啊——你要把我给憋死啊你！

甲：（生气地）你咋就给直说了你？啊？你知道这是多么大的一件事吗你？你的先跟同志们打个招呼，叫同志们先有个思想准备。这么大的事儿，啊？万一台下哪位同志心脏有毛病，被你这么一吓，啊？旧病复发，你给掏医疗费啊？啊！？ 乙：（轻声地）你说，你说，我闭嘴。

甲：（斜视乙一眼）（面对观众）（微笑地）同志们那，俺们这回可是执行了个大任务啊，可露大脸了，可立大功了„„ 乙：（着急地）你倒是说正经的啊！

甲：俺们呀，俺们是接受联合国前秘书长安理会安先生的派遣，到„„ 乙：（抿嘴笑）错了，不是安理会先生，是安南先生！

甲：安理会先生是安南先生的小名，就像我的小名叫狗肾儿。你懂什么？瞎起哄！

乙：你说，你说，我闭嘴。

甲：（面对观众）（微笑地）俺们是接受联合国前秘书长安——南先生的派遣，到伊拉克搞核查的核查小组„„ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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乙：他是组长。

甲： 她是副组长。（瞪乙一眼）立正！就你嘴快，没有一点那种军人的纪律性！（面带微笑对观众）可现在的伊拉克已不是那个原来伊拉克了，萨达姆也已经没了影了，驾鹤西游了，美国也越来越难办了，俺们的工作也早已经结束了„„但我们的工作却是很有成效的，也是实事求是的！关于在那边的情况，关于伊拉克有没有大规模杀伤性武器，在此，我就不给各位汇报了，组织上要我们保密，对不起，抱歉！（鞠躬）回到村里以后那，俺们老村长是特别的高兴，除了给俺们摆庆功酒以外那，还在村委会的高音喇叭上“通电”表扬了俺们俩„„ 乙：（小声地）用错词儿了，“通电”不是那意思。

甲；（不服气地）不是这意思是啥意思啊？不“通电”那喇叭能响吗？（面对观众）这不，鉴于俺们的任务完成的很出色，老村长又给俺们下达了新的行动命令，要俺们俩到北京来搞核查„„ 乙：（惊慌失措地）住！马上打住！甲：（不解的）怎么啦？

乙：悠着点，悠着点慢慢说，把词儿组织好了再说。这回你可真要给人吓出心脏病来！（面对观众）同志们，大家不要误会，来前儿俺老村长都说了，这次来北京搞核查和去伊拉克搞核查有本质的区别„„（看到甲生气的样子）你说，你说，我闭嘴。

甲：（严肃地）立正！我是组长！知道不？你的一切行动都要听从我的指挥，知道不？„„叫你立正你怎么稍息了？

乙：老村长来前儿的交代你都忘了？在伊拉克你过足了组长的瘾，这欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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回来北京，我是组长！这意思也就是说，在伊拉克我装孙子也算是装到头儿了，这回轮到你装孙子了，明白不？立正！我说你那！稍息！抬头！挺腰！（甲一挺腰竟一屁股倒在了地上，乙笑着把他拉起来。）叫你挺腰，又没叫你卧倒。

甲：（摸着摔疼的屁股）哦，这就升了？

乙：升了！一切行动听我指挥，来，立正——稍息！给同志们敬个“村礼”，敬礼！

（甲、乙立正、敬礼。）

乙：下面由我来给同志们详细地讲一下俺们这次来北京的具体安排。（咳嗽）（清理嗓子）来前儿呢，老村长讲的很明白，为什么要让俺们来北京搞“核查”呢？（咳嗽）啊——是因为啊，因为北京有“总统府”，有“总统府”的地方就一定有“敏感地区”„„（扭头看甲的表情）这次来北京的主要任务，（声音越来越低）就是来看看哪些地方都是“敏感地区”„„我这样说大家是不是找不着北了？ 甲：（沉默）（表情冷漠）

乙：（面向观众）下面，本组长宣布，由甲副组长给大家作补充说明！甲：（从长椅上站起来）照直说吧，这次“核查”的主要任务是寻找北京的“大面积杀伤性武器”的“地下”制造基地。来到北京这么一看吧，还真是有不少新发现。（拿出笔记本电脑）基本情况都记录在这玩意儿上了。（不停地摆弄计算机）（扭头冲乙一笑）看这多专业！„„好，我先给大家念念目录。藏有“大规模杀伤性武器”的“敏感地区”有：歌舞厅、桑拿中心、高级宾馆、游戏厅、网吧„„（看欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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乙的脸）我这样说，大家是不是就更找不着北了？

乙：没关系，就按照你这电脑目录，把咱们所调查到的情况给大家粗略地反映反映，虽然咱们水平一般，可当不住下面坐着的各位都是高人，也许咱们俩在台上说了半天没找着北，可末了台下人说了：“北就在我们心中！”

甲：说的好！说的好！那我可就说了？ 乙：说！畅开了说！有我那。

甲：说之前我先给大家说个事儿，俺们的网址是。欢迎上网，欢迎点击我们的主页。

乙：同时也欢迎刊登广告。联系办法：8888----(自言自语:怎么小了一辈儿?)88888888呼“北京核查”。谢谢！

甲：那我可就说了？ 乙：说！

甲：电脑目录的第一条只有仨字儿：歌舞厅，可北京以这仨字命名的“军事基地”却有千千万万，任凭你掰着手指头加上脚趾头数也数不清。

乙：歌舞厅，歌舞厅，故名词意是有歌有舞、载歌载舞、边歌边舞、边舞边听。

甲：革命年代载歌载舞是欢庆胜利、庆贺丰收，和平年代有歌有舞是歌唱幸福生活、享受美好人生，可如今男男女女边歌边舞却不再是歌颂友谊、歌唱爱情。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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乙：友谊已不再是歌声，爱情也不会诞生在歌舞厅。

甲：男人去歌舞厅都是背着老婆偷偷去的，半夜回家跟老婆编瞎话：“单位又加班了”。亏心不亏心!乙：女人去歌舞厅也根本不会让老公知道，晚上上床关灯前才哄小孩似的拍着丈夫的脸撒娇：“下次再有这样的晚宴我一定推掉。”一点儿都不害臊!甲：和老婆跳舞找不到感觉，所以喜欢“跟着感觉走”的男人们宁肯付出让老婆和别的男人跳舞的“沉重代价”。

乙：女人决不会把老公邀请进歌舞厅，聪明的女人总是不择手段地把老公反锁在家中，不许他越“雷池”半步！

甲：凡是与老婆共舞的男人，（看乙的脸色）（委屈地）都是没本事的男人。

乙：（指着台下）被老公拉下水的女人，都是不明事理的女人。甲：在这“女权主义”的时代，男人终于在舞池里找到了“自尊”，在女舞伴面前，个个都是富翁，人人都是英雄！说出的话都是醉话，脑子里“醉翁之意不在酒”打的都是“鬼主意”！

乙：女人在舞池里找到的是虚荣，在男舞伴面前，个个像绵羊，人人都温柔！说的都是甜言蜜语，眼睛里讲述的都是“狼来了”的故事。甲：男人跳舞能跳成疯子，晚上做梦拉住他老妈的手敢说：“小姐，可否赏脸再来上一曲？”

乙：女人跳舞能跳成呆子，晚上做梦抱住她老爸的脸就说：“我转得有点晕，搂紧我点！” 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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甲：在男舞伴眼里，女人有时确实可爱。（看乙的脸，温柔状。）乙：在女舞伴眼里，男人有时也确实可怜！（戳甲的鼻子）甲：进了舞池的男人应该有步入溜冰场的感觉，稍有不慎就有可能摔个“狗吃屎”。

乙：敢孜身独闯舞池的女人怀里可能都揣着“柔道三段”的本本。甲：几个男人面对一个漂亮小姐时，便失去了理性，争相亮出自己最虚伪的一面，或不惜用拳脚相加的办法去讨小姐哪怕是最不经意的一笑。结帐时，拿出一摞钱往小姐腿上一放：“不用找了！”（“什么德行？”乙嘟囔一句。）

乙：几个女人遇上一绅士状的男人时，便会使出所有解数，弄尽百般风骚，最后还会对店老板说：“今晚的消夜，记我帐上！”（“就这德行？！”甲嘟囔一句。）

甲：舞场上的生意多半是由女舞伴促成的，因此，女人会说：军功章啊，有你的一半，也有我的一“伴”！（做跳舞拥抱的姿势）乙:舞场上的“爱情”通常是由霓虹灯促成的，男人在昏暗的灯光下常常语出惊人，而女人也就深信不疑，于是许多女性事后才痛心疾首，就算能嫁给他，也只能算是个“二婚”。

甲：情人们到歌舞厅喜欢点歌，女人一曲“妹妹找哥泪花流”唱得挺大的一个大老爷们触景生情、悔恨今生，男人一曲“不白活一回”唱得小妹妹心领神会。

乙：富人们到歌舞厅也喜欢点歌，一曲“一无所有”唱得穷人们瞪着欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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眼珠干张嘴说不出话来„„

甲：好色的男人喜欢送花给女舞伴，花有各种各样的颜色，正好可以表达各种各样复杂的感情。外献歌一首“（唱）路边的野花你不要采”，心里却有感而发“（唱）不采白不采！”

乙：多情的女人也喜欢送花给男舞伴，另赋歌“花心”一首，弄得这老爷们魂不守舍、神志不清，她自己心里却再明白不过了：鲜花插在牛粪上的时代已一去不复返了，啊，现在是“科学种植，无土栽培”！甲：男人对女舞伴往往是一往情深，几天没和女舞伴在一起跳舞，便会打个电话给她：“喂，宝贝，你好哇，我是老李呀！”电话那头传过来一个声音：“老李多了，你是哪个老李呀？”，气得这老爷们捶胸顿足，“这个忘恩负义的家伙！”

乙：女人对男舞伴有如一汪清水，淡得一点味都没有，但女人对钱却情有独衷。也许她根本就没记住他长什么样，但却能准确记住他的钱夹子是放在哪个口袋里的。

甲：说到这儿歌舞厅的调查暂告一段落，电脑资料的第二个内容是北京的“桑拿中心”，其实它和歌舞厅是“近亲”！

乙：说它们是近亲，俺们有根据，照直了说，就是歌舞厅里有搞桑拿的，桑拿中心也有载歌载舞的，发展到今天，这两者之间算是互通有无、互相补充。

甲：跳舞跳出一身臭汗，便跑到桑拿中心去洗洗涮涮。乙：桑拿的原理其实很简单，和俺在家蒸馒头用的是一个方案。甲：按理说到桑拿中心去蒸一蒸涮一涮的应该是俺们这样的庄稼汉，欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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成天价在地里干活，和黑土地打交道，时间长了免不了“影响市容”，有人用夸张的手法说俺们的肚脐眼里能刨出地瓜来。

乙：可实际上来桑拿的都是老总和老板，他们的目的也不都是满身的油腻想蒸一蒸，而是想入非非地想蒸出点什么事来。有些老总就明确表态，想攻破我的“城池”，除非使用三十六计之第三十一计:“美——人——计——！”

甲：以前单位领导来检查，完事后都是请领导吃饭，现在反腐败，一切招待都得秘密进行，晚上进歌舞厅，后半夜夜深人静，神不知鬼不觉地进桑拿房开蒸！

乙：桑拿中心没有洗掉他们身上的污泥，却把他们一个个蒸成了腐败份子！

甲：像我这样的普通男人进桑拿中心，（看乙的表情）主要是去找一种放松的感觉，（可怜的样子）边付费（自言自语“咋这么贵？”）边体会全身被脚踩的难堪（自言自语“这不旧社会吗？”）。乙：像我这样的普通女人进桑拿中心，（瞅甲一眼）主要是想彻底揭穿（戳甲的头）这路人的老底。（难过的样子）令我难过的是，从此我才发现了男人的悲哀，头昏闹胀地走出“蒸笼”才明白，花钱找罪受啊！这帮糟男人！

甲：桑拿中心没有发挥“洗”的优势，“洗”出一个冰清玉洁来，反而却成了藏污纳垢的地方。不少桑拿中心都雇佣了一些年轻貌美、年幼无知的小姐，其实她们才是桑拿中心的真正“中心”。

乙：改革开放，搞活经济，有些挣钱不要命的主儿，什么血本都敢豁欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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出去，可他们怎么就不明白，他们用的“本钱”那是一代少女的青春啊！！

甲：所见所闻已令人触目惊心！乙：所思所想不禁令俺们不寒而栗！甲：有些调查结果都没脸跟各位说。

乙：有些内容俺们回村都不敢向老村长汇报。小品剧本 甲：（沮丧地）这次核查很可能会以失败告终。

乙：（拉甲的手）走，老头子，回家咱就向老村长打辞职报告！[全文完] 年会小品剧本大全

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年会7人相亲小品 篇3

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（话筒放音）甲：喂，姐妹们，我逛一会儿街就回去，你们千万别让领导发现我不在，我买了很多东西，一会儿回到去给你们个惊喜。乙：你要是能把这个月工资剩下一半才是惊喜呢。甲：讨厌挂了

乙：甲（直呼姓名或用她代替）就爱逛街购物，现在网上商品齐全、价格便宜，坐在家里除了飞机大炮什么买不到。（坐下打开电脑）天热了买个冬天用的电暖风，反季大促销便宜啊。（翻看电脑)这个不错才30块钱，就它了。（打电话）甲（姓名或直接用你代替）今天还能回来吗？

甲：不回去我去哪里啊，别烦我。

乙：商场也是，怎么不开个旅店，没逛完的住下，明天接着逛，反成领导今天放假！

丙唱（出场）：我在遥望月亮之上，有个男人就要娶我。等了好久终于等到今天。到了，（推门而入)请问这里是相宜木草（需全称）吗？ 乙：欢迎光临。。。。（平时用来招呼顾客的惯用语）丙：这是你定的电暖风请签收？ 乙：这么快，你穿越来得吧？ 丙：你电视看傻了吧？ 乙：怎么说话呢？小品剧本 丙：大姐呐我是咱们品牌最忠实的美女粉丝啊？你没看地址啊，相宜木草（店铺名称自理）。

乙：我还真没注意。好了签收了！

丙（原地不动，眼睛望着乙）：买一送一，我是白送的，大姐，今天你捡到大便宜了。

乙：别别。。我胆子可小，我买的是电暖风，可没有买你的意思啊，（自言自语：当今社会怎么了，什么赠品都有，怎么连人也成赠品了，敢情现在大家都脱光（光棍的意思）了）

丙：大姐在网上是我拿着电暖风，所以30块钱还有我啊。您一定是看我漂亮才一起拍的吧。乙：你赶快走，不然我喊人了！

甲（回来)：可累死我了，钱一分不剩，打车没钱，我给110打电话说迷路了，警察给我送回来的。（推门而入）乙（急）：你怎么这么快就回来了。

甲(愣）：我不该回来吗？这要被领导发现了，我不喝西北风嘛！乙：不是店里来客人了。

丙：大姐你好，你是大姐的妹妹吧？ 甲：这是怎么回事？

乙：是送货的，你还不赶紧走。

甲：别着急撵啊，这是有事啊，逛趟街回来我就成你妹妹了，敢情是出趟远门我就成你女儿了！乙：你误会了，我在网上拍个电暖风，她是送货的。甲：大夏天的你拍个电暖风，你没什么问题吧！丙：大姐，大姐是拍的电暖风，我是拍电暖风赠送的。

甲：明白了，敢情是看上赠品了，然后拍的电暖风，你还有这么个爱好，我怎么没看出来啊，你行啊！丙：我是咱相宜木草的忠实美女粉丝啊。乙：说的多真诚啊。

丙：妹妹啊，你应该学会激流勇退。甲、乙（同时）：闭嘴！

乙：你赶快走啊，我又不认识你，货我已经签收了，你就别在这里胡闹了啊。

甲：还装什么啊，你不早盼这一天吗？你不就希望能找个人没事的时候好好的听你唱歌吗？

乙：怎么啦，难道我唱的不好吗？我整个一天籁之音，你懂不懂欣赏啊！

甲：还欣赏纳，简直就是无孔不入，那歌声听着是钻心的痛，我终于理解什么叫天籁之音了？就是天天赖在你耳边不走。多少人被你给唱走了！

乙：对门张大爷不还在吗? 甲：张大爷都耳聋20年了。其实你也是人才，我们那儿正在搞搬迁富，你租个房子住进去？ 乙：我住那里干什么啊？ 甲：你想啊，你要是天天在哪里唱歌，还用政府下去宣传政策、动员搬迁吗？

乙：别提这个，提起来就生气，当初我就看出来了，你们那儿肯定要搬迁，你要是提前买个房子多好啊，你目光太短浅就是不同意，当初听我的你便宜买一家，明年是不是又能分一栋楼了。政府这么好的政策都让你耽误了。

甲：我也不知道你得这些个阴谋阳谋啊，要是有两栋多好啊，我们俩(指向丙）一人一栋，好天天听你的天籁之音！丙：是啊，我住这栋，我喜欢这栋。甲：看见没有，你还是挺有魅力的！

乙：好了别闹了，这是闹出去多丢人啊，这不影响相宜木草的形象吗？ 甲：整天就想着升官。

乙：怎么了？拿破仑说过：不想当将军的士兵不是好士兵。甲：拿破仑还说过：想当将军而没有当上的死的最快。丙：为什么呢？

甲：为了表现立功什么都往前冲。

乙：要不是你没事在店里闹，影响我工作情趣，我现在起码也是主管了。

甲：可惜你是生不逢时啊，如果当年小日本不被赶跑你早当大官了。乙：你才是汉奸呢。甲：关键是没这个心。丙：都是误会也没什么大不了的矛盾，说开了就好，走晚上广场有街道办的演出，一起去看吧

年会7人相亲小品 篇4

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发生在医院的4人小品剧本《你冷不冷》

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人物：

王强（王强，图书公司编辑）二狗（王强的哥们）张丽（外企销售）张丽的姐姐 地点： 医院 道具：

输液瓶、点滴管、支架（各一个）口罩（两个）椅子（两把）

（医院急诊大厅。王强上场，与张丽打招呼）

王强：是张丽吧？你好！我叫王强，你表姐的老乡，她临时有事，不能陪你打点滴了，就把你给了我了„„ 张丽：啊？！

王强：啊不，是‘把你托付给我了’。

张丽：哦，是么„„你说我表姐也是，从哪儿找的这么个人？！长得跟哈密瓜，外加苹果梨似的！

王强：（自言自语）我长得有那么困难吗？ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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（王强给张丽的表姐打电话，电话换给张丽，确认了王强身份。）（输液室）

张丽：（戴着口罩）完全虚惊一场，就是普通感冒！要是得甲流被隔离了，那得多恐怖。不过，反正待着也是待着，来打打点滴，也好。俺都想明白了：俺这打的不是点滴，是寂寞。——哎，你怎么没带口罩？

王强：我刚才跟前台护士要，她说只给患者准备，家属就不给了。张丽：搞清楚状况，好不好？你是谁家属啊？我可跟你说清楚，我就是给我表姐面子，才没撵你走，要不然，谁还用你陪啊？！王强：（自言自语）得，人家护士小姐就这么说的，倒变成我自作多情了！

（张丽输着液。两个各自坐着，沉默了几秒钟）

张丽：我看你来一趟也不容易，为了缓和尴尬的气氛，我就先开口说话了。你是干啥工作的啊？

王强：啊，我是编辑，图书编辑，做历史类图书的。

张丽：你看我没问你那么多啊，你咋都说了呢？紧张啥啊？——那我问你哈，你一般都关注啥事儿啊？最近都关注啥事儿啊？ 王强：嗨，还能有啥事儿？明朝那些事儿呗！张丽：哦，那最近都读啥书啊？

王强：最近又读了一遍《万历十五年》„„

张丽：（认真地质疑而又不屑地问）嗨，那“万年历”有什么好看的？！王强：（被雷到了，做“自杀”状，随即纠正她）万历十五年，万历欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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十五年。

张丽：唉，你说历史它到底是个什么玩意儿，害得那么多人一起重上历史课？ 王强：杯具啊。

张丽：听我一朋友说，有个公司，不知道是不是你们，出了一本健康养生类的书，本来不擅长出这类书的，排行榜上倒也挺靠前的，叫。。叫什么来着？

王强：《小穴位大健康》？

张丽：不是，叫什么使用手册。。哦，对了，《四十二章经使用手册》！王强：我晕！四十二章经。。还藏宝图，还鹿鼎记呢！武侠看多了吧你？！那叫《黄帝内经使用手册》，好不好！张丽：内经就内经呗，有什么了不起的？真是！（张丽不高兴，持续不说话）

王强：你咋不高兴啦？要是让你表姐知道了，该怪罪我了。这样吧，为了将功补过，我叫我一颇具喜感的哥们过来，解解闷儿„„（王强打电话，他哥们二狗上场）张丽：这咋地？还带亲友团的啊？

二狗：（问王强）说吧，需要我帮啥忙？尽管说„„

王强：你看，是这样，这医院吧，气氛都挺凝重，人家女生感冒了又难受，你跟我配合配合，让人家高兴高兴。这样，我在后面说，你在前面演，我说啥，你就即兴表演。怎么样？

二狗：（犯难，随即坚决推脱）不行，还是反过来吧，我在后面说，欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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你在前面演。

王强：（拗不过他）好，好，好，我演。

（二狗蹲在桌子后面说，王强在前面演）

台词：星期天的早晨雾茫茫，拣破烂的老头排成行，队长一指挥，冲向垃圾堆，拣的拣，刨的刨，风一吹，纸一飞，老头和老太太一起追，追不上，打一仗，打得老太太起不来炕，老头直尿炕。打得老太太起不来炕，老头直尿炕„„

（二狗还在重复台词的后两句，已被王强揪着耳朵，拖到前面）王强:糟禁我形象是不是？好家伙，“尿炕”都出来了！

二狗：（一脸歉疚）你不说要来点儿喜感的吗„„要不，咱再换一个？ 王强：得得得，赶紧走，赶紧走，还换一个呢？指不定出来什么呢！（连推带踹把二狗撵下台）

张丽：（故作严肃）就这？那小沈阳也比你们高雅呀！你还是来点实惠的吧。正好，我要教我外甥ABCD歌，一时忘了怎么唱了，你记得不？

王强：ABCD歌？EASY！不就是“一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星”那个调儿吗？我会，我记得，听好了啊，我给你唱„„（王强开始唱）

歌词：AB,CD,EFG,——HI,JK,LMN„„

（曲调竟然唱成《过把瘾》主题曲《糊涂的爱》）（自我意识到唱错调了）王强：哎呀妈呀，唱错调儿了！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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（二狗跑上来）

二狗：唱歌我会，唱歌我会„„

王强：你咋又回来了呢？会啥啊你会？就知道“尿炕”„„ 二狗：你就让我唱嘛„„算将功补过了，好兄弟，讲义气，帮忙帮到底嘛。

张丽：（对王强说）哎，我说，你就让他唱吧，好歹是你哥们儿嘛。王强：行，（对二狗说）你唱吧。

（二狗侧身坐在椅子上，开始唱时下流行歌曲。唱一会儿，停下来，翻过身子，朝另一面儿，继续唱）

王强：你看你，唱就唱呗，还翻什么身啊？！

二狗：你傻呀？！那A面儿唱完了，不得翻B面儿啊？！（王强、张丽笑喷，同时做“自杀”状）

（二狗还想表演，王强“答应”请他吃大餐，连哄带骗，将其撵下场）（王强、张丽重新坐下来）张丽：你抽烟吗？ 王强：不抽。张丽：喝酒吗？ 王强：不喝。张丽：爱打牌吗？ 王强：不爱打。

张丽：这些爱好都没有？那肯定也没红颜知己了。——整个一标准的经济适用男呀！我听说，杜拉拉的策划编辑都开上宝马了，你们收入欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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也差不了吧？

王强：开宝马了？！可能吗？你看磨铁啊、博集天卷啊、华文天下啊„„哪家图书公司的策划编辑能开着宝马来上班的？那就是一宣传噱头。

张丽：杯具啊！那你最近还看什么书？

王强：什么书？（有滋有味地说）《成都，今夜请将我遗忘》《重庆，那些废了我武功的女人》《东北：黑道风云二十年》《东莞：那一朵飘零的花》，还有《微微一笑很倾城》《不负如来不负卿》《人生若只初相见》《只是当时已发疯》„„ 张丽：还是杯具啊。

（张丽紧了紧外套，抱了一下膀子）王强：你手冷不冷？ 张丽：冷！

王强：那我帮你捂捂？

张丽：啊？（害羞状，低头小声说）好。（王强站起身，握住点滴瓶）

张丽：（几秒钟后，不见王强来捂手，抬头发现王强正捂点滴瓶，羞愤难当，一边站起来，一边说）缺心眼！二百五！不带这么欺负人的！我不打了！

（张丽拔掉针头，没跑几步，晕倒）

（张丽的表姐正好赶来，边扶张丽，边呼叫她名字）

张丽的表姐：（对着王强）好你个小强，我把我表妹托付给你，你竟欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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敢欺负她！我过后再好好找你算账！（扇了王强一个耳光，王强转了一圈）

（张丽的表姐扶张丽下场）

小品《鸭蛋相亲》 篇5

时间：21世纪地点： 咖啡厅 道具:桌子(两三张)椅子(若干)鲜花一束扫把一根人物塑造：陈枫—小职员【帅才，喜欢装的男青年，非常聪明并且很斯文】

黄明阳—部门经理，陈枫同学 【 虚有其表，中层管理级别的领导，有点娘娘腔，幽默的都市上班族】

张春华—陈枫的相亲对象【天天想着傍大款，追求都市生活的高贵女性】

鸭蛋儿—服务员【外表傻乎乎，心里总打着精明的小算盘，动作

夸张幽默】

场景：（咖啡厅里，摆着几张桌子和椅子，服务员鸭蛋儿正在一旁扫地，蒋一手持鲜花，一手持电话上）

陈枫：喂~老同学！不是我不还你，最近我这手头确实周转不过来，再缓缓，啊~我是那种不讲信用的人吗？你还不相信我啊~这段时间我是真的没钱~我在哪？我在“咖啡厅”~对~什么？要来找我，不是吧，有没有搞错，我今天要在这相亲呢，喂~喂~

（电话里传来忙音声）

陈枫（对台下）：嗨，都说有点背不能怨社会，可不怨社会咱怨谁，整个社会物价翻了好几倍，哎~这年头，好不容易有人介绍个对象，人家姑娘开口就要车和房，银行贷款还不上，只能找老同学借钱来顶账。要是他真到这里来讨账，我这亲就没法相，我容易嘛我~

【鸭蛋儿儿扫地扫到蒋的脚旁边】

鸭蛋儿：大哥，闪闪，俺扫地。

【陈枫闪开，看着鸭蛋儿儿扫地，他偏头想了一下，过去拍了一下鸭蛋儿儿】 鸭蛋儿：大哥，啥事

陈枫：小兄弟，听口音你不是本地人吧。你家在哪？ 鸭蛋儿：俺是四川滴~来这打工。

陈枫：哦，小兄弟你叫啥名啊。

鸭蛋儿：俺叫鸭蛋儿，英文名叫鸭蛋儿儿。

陈枫：哦，鸭蛋儿，兄弟，我想麻烦你件事成啵~ 鸭蛋儿：你先说，俺听听。

陈枫：是这样，待会要是有个男的来找我，你就告诉他我走了，要是有个女的/ 6

来找我，你就告诉她我在里面包厢，听懂了没。

鸭蛋儿：没

陈枫：那我再说一遍，你听好了啊

鸭蛋儿：嗯

陈枫：待会要是有个男的来找我，你就告诉他我走了，要是有个女的来找我，你就告诉她我在里面包厢，听懂了没。

鸭蛋儿：还是没。

陈枫：你【从兜里掏出一百块钱塞给鸭蛋儿】

鸭蛋儿儿：行，俺懂了。

陈枫：兄弟，你真仗义，谢谢啊~【忽然捂住肚子】哎呦~

鸭蛋儿【上去扶住】：大哥你咋着啦？

陈枫：可能吃坏肚子了…小兄弟你帮我把花拿一下…我去趟…洗手间……我的事你可别忘了啊。【匆忙下场】

鸭蛋儿：大哥你就放心吧，俺记下了，遇上男的就说在包厢，遇上女的就让她

走~对，男的就说在包厢，女的就先让她走

【鸭蛋儿儿把花放在桌子上，边打扫边嘀咕，黄明阳上】

黄明阳：唉~都说有点背不能怨社会，可不怨社会能怨谁。交通堵塞像排队，忙

里忙外没法睡。物价上涨花钱如流水，就是这样女友还是被人追。老同学借钱说是相亲费，我今天就来看看这门亲有多金贵！【抬头在店里看了一圈】…不在啊，那小子是不是坑我啊？【走到鸭蛋儿儿面前】服务员，服务员！

鸭蛋儿儿：大哥你叫俺？

黄明阳：废话，这里除了你还有别人么。

鸭蛋儿：大哥你有啥事。

黄明阳：刚才你们店里来过人没有？

鸭蛋儿：俺们店里只来人，不来狗。

黄明阳：不是，我的意思是…刚才你们店里有人来过吗？

鸭蛋儿：刚才来过好几个，也走了好几个，你说的是哪个？

黄明阳：我这么和你说吧，有个人约我在这里见面，可我来了他却不在这，所

以我向你打听一下，明白了吗？

鸭蛋儿：没

黄明阳：那我再说一遍，你听好了啊

鸭蛋儿儿：嗯

黄明阳：有个人约我在这里见面，可我来了他却不在这，所以我向你打听一下，明白了吗？

鸭蛋儿：还是没。

黄明阳：你…【从兜里掏出一百块钱，想了想，又放了回去，又掏出五十块钱塞给鸭蛋儿儿】

鸭蛋儿儿：明白了，大哥，你找那人是男是女，长啥模样？

黄明阳：脑袋大，脖子粗，肥头大耳像头猪。

鸭蛋儿：大哥你说他啊，刚才他让俺和你说他在里面包厢等你呢。

黄明阳：是么，这小子，总算还有点良心。【对鸭蛋儿】后面包厢是吧【见鸭蛋儿点头后下台】

鸭蛋儿：【傻笑】任务完成一半了。【鸭蛋儿继续晃悠着身子继续打扫，背后粘有“鼓掌”字样纸条，张春华上，暗示观众要鼓掌啦】

张春华：哼，都说有点背不能怨社会，可不怨社会我怨谁！物价飞涨钱难赚，一心只想傍大款。爱情听着很浪漫，可惜不顶一口饭。没房没车没存款，换做是谁都完蛋。听人介绍这个还不烂，过来看看该办不该办。（四下张望）怎么没人啊，相亲都敢迟到，这人可真不像话，算了，大不了我在这等他。（找了个座位坐下，【鸭蛋儿看见了，放下扫帚面带“贼笑”晃悠着身体走了过去，暗示观众要鼓掌啦】

鸭蛋儿：这位大姐~

张春华：你管谁叫大姐呢~我有这么老吗！

鸭蛋儿：这位小姐~

张春华：你才是小姐呢~你们全家都是小姐~

鸭蛋儿：这位小妹~

张春华：谁是你小妹，想占我便宜是吧！

鸭蛋儿：姐姐，我错了，我错了还不行么~

张春华：哼！你有什么事？

鸭蛋儿：你是不是在找人？一个脑袋大，脖子粗，肥头大耳像种猪的男人？ 张春华：脑袋大，脖子粗【从包里掏出照片看了一下】对！我就是在等这样的一个男人。

鸭蛋儿：哦~那就对了。他让俺告诉你，他先走了，让你也赶紧走吧

张春华：什么？只是相亲就敢这么耍我，要是结了婚还指不定有什么花花肠子

呢，走就走！【抓包欲走，黄明阳从另一边上】

黄明阳：服务员，里面包厢我都找遍了，没有我要找的那个人啊.，你是不是在耍我啊，你最好告诉我是怎么回事，不然我就去找你们老板问个清楚！鸭蛋儿：这他让俺和你这么说的。

黄明阳：你还嘴硬，看你挺老实的，没想到一肚子花花肠子。走~带我去见你们

老板！

张春华：哟，这不是黄经理么，自己没本事找人就拉别人垫背，好大的能耐啊 黄明阳：春华?

张春华：少跟我套近乎！我现在也是有男朋友的人了，不要用那么亲密的称呼

来叫我。

黄明阳：对不起，是我冒昧了，张小姐！

张春华：哼，这还差不多。

鸭蛋儿：为啥他叫你小姐就没事，俺叫你小姐就要挨骂？

廖、黄：没你事，一边凉快去！

【鸭蛋儿退到一边去晃悠着身体继续打扫卫生，暗示观众要鼓掌啦】

黄明阳：刚才你说什么，你有男朋友了？

张春华：是，人家虽然只是个小职员，可是又有房又有车，比起某个只有头衔，没有实钱的经理强多了！

黄明阳（生气）：你….好，我倒想见见我这位下家，有没有你说的那么神通广大！

张春华（支支吾吾）：行…倒是行，可是…他有事，来不了。

黄明阳：那你来这干什么？

张春华：我…打酱油。

黄明阳：打酱油？

张春华：不行啊。

黄明阳：你嘴要是还那么硬，恐怕你这次又没人要你喽。

张春华：走着瞧，如果你人一直这样，这辈子都没人愿意嫁你。

鸭蛋儿：姐姐你还是快走吧，你老公让俺和你说他早就走啦~让你也快走，可能

他想让你早点回家吃饭啊。，张春华：你…!

黄明阳：哦…这么说你是被嫌弃了？

张春华：是他放我鸽子的好不好，本来我是要在这相亲，我们还是第一次见面…

黄明阳：等一下，你那位素未蒙面的男朋友…长的什么样？

张春华：嗯…脑袋大，脖子粗…白白胖胖…像珍珠！

【黄明阳听后捂着肚子哈哈大笑】

张春华：你笑什么~有什么好笑的~

黄明阳：你~我~他~哈哈哈哈….张春华：他长得有那么好笑吗，这叫福相，你这尖嘴猴腮雷公脸想要还没有呢。黄明阳：哈哈~你说他像什么？珍珠？他岂只是像，他真就是头猪。哈哈哈哈 张春华：你不许笑你还笑~

【陈枫从后面上，看见黄明阳，欲跑】

黄明阳：原来你就是他的相亲对象啊，还真金贵，一般人还真伺候不起。张春华：你们认识？

【陈枫听见了后站住，慢慢走到黄明阳的背后，黄明阳不知，继续说】

黄明阳：他是我老同学，前几天借我不少钱，说是要还房车贷。当时我还有点

纳闷，今天我才搞明白是怎么回事，我跟你说，其实根本不是那么回事，他这个人啊…【陈枫从后面将他拉到一旁】

黄明阳：原来你小子在啊，我还到处找你呢。

陈枫：大哥你行行好，今天是我相亲，你就别在这添乱了行不？

黄明阳：我怎么添乱了？我和前女友聊个天，叙叙旧，相重温一下我们那段激

情燃烧的岁月，不行啊。

陈枫：大哥，我不就欠你两个钱么，你至于在这紧要关口插我两刀啊。你不是

经常说做兄弟要两肋插刀么。

黄明阳：对啊，我是要两肋插刀，我就是要在你肋上插两刀！

陈枫：黄明阳，你今天还没完了是不是啊

黄明阳：你今天要是不还我钱，我今天还真就和你没完了。

陈枫：你~

黄明阳：怎么着，欠债还钱天经地义，你还有理是怎么着。

鸭蛋儿：两位大哥你们就别吵了！

陈枫：你还好意思出来，刚才托你办的事你办成这样~

鸭蛋儿：俺是按你说去办的啊，男的就说在包厢里，女的就先让她走的啊。陈枫：你~哎呦我的天啊

黄明阳：好，你不还我钱是么，那我今天就把你这门亲事给搅黄了【快步走向

张春华】

张春华【从刚才他们的吵架状态中回过神来】：啊？

黄明阳：刚才我们的话你也听见了，是我替他还的房车贷，也就是说他的房和

车实际上是我的，现在我有房了，也有车了，你现在能嫁给我了么？

张春华：这~

陈枫：黄明阳，你还要不要脸~【对张春华】，张小姐你放心，房是我买的，车

是我买的，跟他一点关系也没有。

张春华：你们~

鸭蛋儿：奇怪了，为啥他叫你小姐也没事，俺叫你小姐就要挨骂？

陈、黄、廖：没你事，一边凉快去！【鸭蛋儿继续以上的动作】

黄明阳【对陈枫】：你还真好意思这么说啊，行啊，你现在把钱还上，我现在就走人。

陈枫：你别欺人太甚，你这样做不觉得缺德吗？

黄明阳：那你这么做，不觉得无理么？

张春华【大喊】：够了！

【陈、黄二人怔住】

张春华：你们把我当什么了，不存在么，没感觉么，你们有问过我的意见、我的感受么！是，我是喜欢房和车，喜欢舒适和享受。可我更想要的，是一份幸福温暖的生活！就你们这样，给得了我幸福吗？给得了我温暖吗！我是一个人，不是你们用房、用车、用银行存款就可以等价交换的货物！【提包欲走】

鸭蛋儿：这位小姐等一下

张春华：你才是小姐，你们全家都是小姐！

鸭蛋儿：为啥俺喊就要挨骂~你先等等走，两位大哥也消消气，听俺说两句成不？

【陈、黄、廖三人看向他】

鸭蛋儿：俺老板常说，有点有点背不能怨社会，我觉这话说的对！这个社会挺

崩溃，买菜住房啥都贵，不交房租没处睡，问路都得给小费，可就是这样，俺活着也不会后退，因为我们家养的猪还等着我去喂。

【陈、黄、廖三人低头不语】

鸭蛋儿【对张春华】：俺吃的是窝窝头，喝的是白开水；住的是地下室，骑的是

破三轮。但是俺觉得很满足，俺觉得俺很幸福，因为俺也有车也有房，都是上路，都是住人，没啥区别。【对黄明阳】：俺家有句老话：“宁拆十座庙，不破一桩婚”，大哥你这么干，就是不仗义。钱，不是最重要，最重要是人。

【对陈枫】俺没结过婚，也没谈过恋爱，但是俺也知道这么一句话：“爱情不是你想买，想买就能买”。【从兜里掏出陈、黄二人给他们的一百五十块钱，将一百块递给黄，五十块递给陈】和好吧，都是老同学，何必呢是不？

【陈、黄二人接过钱，看看狗，又看看钱，再看看对方。同时向前一步，把对方手里的钱给抢了过来，随后又低下头看钱，鸭蛋儿拿起桌上的花，递到张春华面前，她接过花，低头看花不语，沉默了几秒后】【不如跟我走吧 ~春华，鸭蛋儿儿说~贼笑】

张春华：要…要是没什么事，我先走了啊。

陈枫：别介啊，咱们这亲还没相呢。

张春华：都这时候了还相什么亲啊

陈枫：要不…咱换个地方…也换换心情。

黄明阳：那就换个地方吧，我请客。

陈枫：那…那怎么好意思呢

黄明阳：有什么不好意思的，咱们也有好多年没好好聚聚了，择时不如撞日，就现在吧。

陈枫：可是，我钱还没还呢

黄明阳：什么还不还的，哥哥我为兄弟两肋插刀，义不容辞。就是不知道你介

不介意我当你俩的电灯泡？

张春华：就你，接十万伏特你都亮不起来！

陈枫：那还等什么，走吧！

黄明阳：走！

张春华：走！【三人下场】

鸭蛋儿【拿起扫帚】【三人下场后鸭蛋儿儿才反应过来】春华，我的【小沈阳的腔调】【下场】

春晚小品剧本《相亲》 篇6

赵本山、黄晓娟

赵：就是这儿!你说我儿子尽整格路事儿，让我这当爹的替他相媳妇儿，你说现在都啥年代了，我这当老人的还跟着往里掺和啥劲儿哩。我说不来吧，他就跟我来气儿，俺那孩子哪点都好，就是有点驴脾气儿，这也不怪他，我也这味儿。等一会儿姑娘来了，我把信一交就算完事儿……到点儿没?(看表)完了，来早了，让我八点到这，才七点六十，上那边遛达遛达去。

黄：现在的年轻人呀，尽出新花样儿，让我这当妈的替她看对象。看就看，这老丈母娘看姑爷儿那也在讲儿。对，就是这儿，你说这人呐，这岁数还不算大，可这浑身的零件儿啊，还都不好使了涅，八成啊也该大修了……哎呀，岔气儿了。

赵：妈呀，姑娘来了。嗯?不动弹呢?噢，看错了，塑像。谁修的呢?这家伙象真的似的!妈呀，活了!不好，准是我儿子对象，赶紧走。

黄：站住!这小子准是把我当成我姑娘了，我得问问，我说小伙子……

赵：小伙子?

黄：你姓?

赵：徐。

黄：对，正是，我说小徐子。

赵：哎呀，五十八了，嘿，小徐?哼。

黄：你说这不是我当大姨的一见面就说你。

赵：大姨?

黄：啊，我是你马大姨。

赵：你说你这年轻人搞对象闹也没这么闹地，这不差辈了么?

黄：你说你这年轻人呀，咋毛毛愣愣地哩?这刚一见面就拍拍搭搭的。现在咋地啦?害臊啦?快转过来让大姨看看。

赵：转不过去了。

黄：快转过来呀。

赵：不让看，看背面吧，看信。

黄：有话当面讲。

赵：不跟你讲。

黄：你让咱相看相看，那就得相，就得看，你要是不让我看呐，那别说我这老丈母娘到时候不认识你这姑爷儿。

赵：妈呀，话茬儿不对，哼哼。(转身)

黄：你是小徐?

赵：他爹--老徐。你是小马姑娘?

黄：她妈--老马。

合：哈哈……

黄：哎呀，真对不起，你说刚才让您吃亏了。

赵：没事儿，就当是姐夫和小姨子闹着玩儿。

黄：我看你咋这么面熟哩?

赵：是吗?我看你有点儿面慌儿地，哎呀……

黄：好象徐老蔫儿。

赵：好象马大哈，三十多年没见面儿了，能搁这儿遇上她?

黄：这么凑巧?

赵：可怪事儿哩。

黄：喊声小名儿，试试。

赵：对，马丫儿!

黄：狗剩儿!

黄：哎呀……

赵：哎呀……

合：哎呀……

赵：哎呀……哎呀……哎呀……

黄：老蔫儿啊，这一晃都三十多年儿没见面儿了。

赵：三十一年么……零俩礼拜。

黄：那这些年你上哪儿去了?

赵：上北大荒了么。

黄：啥时候回来的?

赵：回来好几年了，哎呀妈呀，你也没见老啊。

黄：都五十来岁了，还不见老?

赵：都五十多了，小头整锃亮儿，哎呀……

黄：我看你也没咋变样儿哩。

赵：我不行事儿了，这就样儿了。

黄：老蔫儿啊，那你说我咋一瞅见你呀这心里就热乎乎的哩。

赵：是吗?我没事儿老梦见你。

黄：真的呀?

赵：真的，我不唬你，一点儿也不蒙你。

黄：那你还记得吧，小时候，这么大。

赵：对。

黄：有一天。

赵：哪一天?

黄：咱俩下河去摸鱼，你裤子让河水冲跑了，你是怎么回的家?啊?

赵：哎哟，你记得多清楚啊，你忘了?小时候上俺家瓜地偷香瓜，吃完了上俺家去，你在那玩儿，困了搁那儿睡觉把炕都给尿了。

黄：都怪我妈，你说她硬说咱俩属象不合，把咱俩给别开了，要不……

赵：要不咱早就到……别说了，没用，说那事儿干啥呀，上火……马丫啊。

黄：哎呀，都多大岁数了，还叫这小名儿，怪不好意思的。

赵：这么一叫，好象又活回去了似的。

黄：坐吧，坐。

赵：唠会儿嗑儿。

黄：坐吧，你坐吧。

赵：打听点儿事儿。

黄：啥事儿啊?

赵：你们家，我叫妹夫吧，搁哪儿上班儿啊?

黄：咳，爬烟囱去了。

赵：建筑工，钱也不少挣。

黄：啥呀。

赵：啊?干啥?噢，拉倒了啊。

黄：那，你家大嫂在哪儿上班儿啊?

赵：哎呀，她那单位享福了，谁也比不上她。

黄：啥单位啊?

赵：地下工作者。

黄：地下工作者?

赵：阎王爷给办的，那老破地方去后悔了，调不回来了。

黄：那这些年，你是怎么熬过来的?

赵：当爹又当妈，挣钱不敢花，白天下地干活累了一身臭汗，晚上回到家里还得做菜做饭，缝缝补补，洗洗涮涮，喂鸡打狗，赶猪上圈，一顿把把孩子都拉扯大了，我也就成老豆角子了。

黄：咋讲儿?

赵：干弦子了呗。你咋样儿啊?

黄：我?我，我，我挺好。

赵：挺好?寡妇难事儿多，不用划拉够一车，女人面子矮，就是磨不开照直说。

黄：你说这蔫巴人儿还怪懂得人心事儿涅。

赵：啥也别说啦，理解万岁吧!这些年就自个儿过了?

黄：那不自个儿过咋的?

赵：没寻思那个，琢磨点儿啥事儿?

黄：咳!这秋后的庄稼掰了棒子割了穗儿就剩杆儿了，还哪有那心思?

赵：哎呀妈呀，秋苞米烀熟更香!

黄：哎呀，老蔫儿啊，听你这话儿，你好象还有点儿想法?

赵：这事你说不想那纯牌唬人，我寻思这二年日子得好了，回乡下种点地儿，养点儿小鸡儿，收点儿鸡子儿，老俩口闲得没事儿，抽袋旱烟儿，喝点茶水儿，扯个闲皮儿，嗑点儿瓜子儿，有说有笑，那有多得儿!

黄：想法是挺好哇。

赵：谁要不会享这福，纯牌二百五。

黄：你看越说越来劲儿了。

赵：你别寻思我打了十几年光棍儿，就忘了这事儿。开放搞活，就别嘴头会气儿，实打实凿，就得干点儿真事儿。

黄：听你这话，你都找着合适的了?

赵：找着了。

黄：谁?

赵：不告诉你。

黄：那哪嘎达的?

赵：原来咱那堡子的。

黄：长得啥样儿啊?

赵：长得哇……跟你连相。

黄：跟我连相?

赵：嗯呐，可能一样。

黄：呀，对了!是不是小琴她妈?

赵：拉倒吧，小琴她爹比我还硬实哩。

黄：那倒底是谁呀?

赵：这倒底是谁大伙儿都听明白了，就剩你……傻样儿。

黄：傻样儿?

赵：你就么说也不懂，这搞过对象的都知道，一般情况下要说出傻样儿了，那都百分之八十了。

黄：啥玩意儿百分之八十，老蔫儿呀，你到底说不说?你不说我可走了，你看你这费劲劲儿。

赵：你站着!我说，说!不说白不说。

黄：谁?

赵：你。

黄：哎呀，妈哟。

赵：这玩艺不是当面说的事儿。

黄：老蔫儿呀老蔫儿，你说你这事儿整得我一点儿精神准备都没有哇。

赵：你别整这没用的，准备啥呀?行不行，给个痛快话儿。真的，行就行，不行就拉倒，咱不整那赖皮赖脸儿的事儿，没用，扯那干啥呀?扯那没用，这些年都坚持过来了……快说。

黄：你别着急啊。

赵：咋不着急?都冒汗了……表态。

黄：给你……

赵：啥?噢，纪念品啊?

黄：给，擦擦汗。

赵：别整那没用的，整点儿干的吧你。擦啥汗呀?你就说得了，行就行，不行就拉倒，得了呗，擦啥呀，擦完汗要说不行，那不白擦了吗?

黄：我是有点儿害怕呀。

赵：怕谁呀?

黄：怕儿女们反对，怕大伙儿说三道四呗。

赵：你咋越活越回陷了呢?小时候那精神头到哪儿去了?忘没忘小时候咱年轻的时候咱俩老上邻村看电影去，有时候回来走到柳树趟儿你说不敢走了，完了你跟我说的那些话儿，你那能耐，你还搁那儿……

黄：别说了!

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赵：到关键地方还给掐了。

黄：那你没听人说呀?

赵：说啥呀?

黄：小红妈要改嫁，儿女们又说又闹寻死上吊，小红妈一咬牙……

赵：怎么地了?

黄：差点儿趴了火车道儿。

赵：这些儿女纯牌忤逆不孝，就许他年轻人打情骂俏，连搂带抱，老年人就得一个人干靠。这气人哩。

黄：你别生气呀。你看看。

赵：你快说，行不?不行我就回去。

黄：老蔫儿呀，那你说这孩子们真要有个三长两短，你说咱们可到哪儿捣腾那后悔药去呀?

赵：你呀，一小小你就归父母管，到老了你就掉个儿了，又归儿女管，你啥时候能个人承包一段儿，自个儿说了算啊?

黄：我呀，就这个命儿了。

赵：你呀，老信命，这不行。

黄：老蔫儿呀，那你要真有这心思，你就等着我。

赵：我高低等，给我个准信儿，行不?定下来行不?

黄：(哭腔)下辈子。

赵：嗯?

黄：咱俩来世再见面吧。

赵：完了，一杆子支到三○○○年儿去了。没缓了呗?

黄：难哪!(哭)

赵：(四下张望)干啥玩意儿，你别扯，我还以为谁唱歌儿哩。干啥哩?哭啥呢?我也没说啥，不同意就拉倒，别整这样儿了，影响不好，来人成啥事儿哩?你这一哭我心里也怪不得劲儿，别哭了，你干啥玩艺儿?来警察咋整啊?别哭了噢。我这连身份证儿都没带哩。(大哭)

黄：干啥哩?你咋哭了哩?

赵：我要不整这声儿，你没个停下。

黄：你还怪有招儿哩。

赵：以毒攻毒呗。

黄：给。

赵：啥呀?

黄：擦擦眼泪。

赵：擦啥呀?干打雷没下雨。

黄：(继续抽泣)

赵：别哭了，干啥玩艺儿，有啥哭的，这真要能哭出点儿花样儿也行啊，这一一一都一老半天了，连二都没有……啊呀，咱们干啥来了?

黄：哎呀，对呀，那咱不是给孩子相对象来了吗?

赵：你别把正事儿给耽误了，你看你咋这样呢?咱俩成不成不小事儿吗。给你，我儿子给你闺女的信。

黄：这是我姑娘给你儿子的信。

赵：这不一样的吗?

黄：啥?

赵：皮儿。看看。

黄：孩子信你可别看。

赵：学习学习呗。

黄：偷看人家信件犯法。

赵：犯啥法儿?

黄：犯国法呗。

赵：不懂——你，分谁的信，个人孩子的信，当父母的看就等于领导审查。

黄：别审了你。

赵：哎呀，我儿子告诉我了，说不管你们家谁来必须当面看，说三遍!

黄：对呀，我姑娘也这么说的。

赵：那就看呗，那还装啥呀。

黄：看!

赵：看!

黄：看就看。

赵：有什么不看的……这字儿写的(信拿倒了)

合：亲爱的……

黄：哎呀妈呀，这啥话呀……

赵：这孩子们还真敢往上捅词儿。

黄：妈妈……

赵：爸爸……

黄：这是给咱俩写的信?

赵：嗯，有内容，往下看。

黄：二位老人，辛苦半辈……

赵：为了儿女，受尽苦累……

黄：儿女安排，今日相会……

赵：祝愿二老，成双……这俩字儿念啥玩意儿?

黄：配对儿!

赵：(嘻皮笑脸)我认得。

黄：哎呀妈呀，老蔫儿呀老蔫儿呀，你说你，你咋这么坏呀!(跑下场)