万圣节经典语录搞笑的（共11篇）
2、送你一份开心，代表南瓜的心意;送你一份快乐，代表稻草人的愿望;做一个成功的人很累，所以要忙里偷闲、烦劳靠边，万圣节即将到来，预祝开心如意。
3、送你一对黑色翅膀，与蝙蝠一起翱翔夜空。送你一只金色南瓜，刻出笑脸把欢乐散播。送你一颗甜蜜糖果，预祝你万圣节玩得痛快!
4、送你钞票，你就鬼迷心窍;送你纱帽，你就鬼头鬼脑;送你微笑，你就鬼泣神号;送你忠告，你就鬼哭狼嚎。还是送你祝福吧，免得你装神弄鬼。万圣节快乐!
5、好可怕啊，我刚才看见一个很奇怪的东西，你一定不会相信的，那是巾，他手里拿着一种叫作手机的东西正在看短信。哈哈，万圣节快乐。
6、万圣节的夜晚甲和乙带上面具去装鬼，甲说他要装恶鬼去吓人，乙说他要去装女鬼去勾引人，因为他看到一个色鬼正在阅读短信。
7、万圣节到了，要强调的一点是你们可以去装鬼吓人，但是装鬼也要讲品味，我们的原则是让所有的鬼在见到你都开心，包括正在看短信的那个人。
8、万圣之夜，别去睡觉，大鬼小鬼，惊声尖叫，男鬼女鬼，一起咆哮，吓你一跳，开个玩笑。万圣节快乐。
9、半夜不要接电话啊……半夜不要照镜子啊……半夜不要上厕所啊……半夜不要看时间啊……半夜不要收短信啊……说了你还看……小心哦!今天可是万圣节哟!
10、阴森的城堡，屋顶挂着下弦月，蝙蝠振翅划破黑夜……，此时门铃巨响，不要怕，准备好你的糖禁，否则小心小孩子半夜来捣蛋喔!
11、我好饿啊，我已经3天没吃东西了，我已下定决心，万圣节的晚上无论如何都要到你家去饱餐一顿，问我是谁?呵呵--吸血鬼!
12、风吹过街上的落叶，迎来一群步伐轻盈的小鬼，让我们在今夜群魔乱舞、鬼话连篇吧!万圣节快乐!
13、祝万圣节的夜晚，你和你的朋友们，过得失声尖叫起鸡皮，过得死人活人一起吓一跳。万圣节快乐!
14、听说今天是巾节啊，大街上群魔乱舞，记得早早回家，进屋把门拴好，半夜不要乱跑，到点准时上床，睡前给我短信!万圣节快乐!
15、万圣节期间我公司正式推出，我捉鬼我自豪，我狂欢我骄傲活动，活动内容是将万圣节快乐这句话对你的好朋友大声喊三百遍。
16、送你一个南瓜，你的希望会让种子发芽;送你一个扫把，魔力带你游览天涯海角!万圣节到了，可爱的日子，搞怪的祝愿：希望幸福和快乐永远陪伴你!
17、送给你一套礼物，一盏南瓜灯，一副面具，还有一颗童心，装扮好去参加万圣节的狂欢，暂时忘记生活中的烦恼，快乐地渡过今天。万圣节快乐!
18、树上叶子落了，街上人群少了，天气渐渐凉了，对你思念老了，今天是万圣节哦，也是你的节日，因为你是个调皮鬼嘛，节日快乐!天天快乐啊!
19、手提南瓜灯，为你驱走伤心的阴霾;脸带鬼面具，为你吓走失落的感觉;手拿魔力扫，为你清除烦恼的痕迹;万圣节到，愿你能开心快乐每一分。
20、手提南瓜灯，吉祥罩一生;脚跨魔力帚，好运跟你走;头戴鬼面具，烦恼全挡去;身穿奇异服，滑稽又幸福。万圣节到了，愿你心怀顽童趣，长奏欢乐曲。
21、嗜酒如命是酒鬼，老是盯着异性是色鬼，夜里行动的是死鬼，出来吓人的是小鬼，向你这样经验丰富的是老鬼。祝万圣节快乐!
22、什么是幸福，幸福就是：房价不是吸血鬼，银行不是讨债鬼要账，物价不是大头鬼，老板不是吝啬鬼，同事不是讨厌鬼，朋友不是捣蛋鬼，天天做个开心鬼;祝万圣节快乐!
23、万圣节的晚上你在做什么，有没有什么不鬼行为，鬼才知道，你是不是在搞鬼，一直都不理我，如果你不给我回信息的话就说明你在鬼混。
24、大鬼因为寂寞而流浪，小鬼因为孤单而哭泣，万圣节的夜晚不应该有太多孤单的灵魂，所以送个问候给你，一起狂欢吧。
25、万圣节快乐!只要你把这条短信转发给十个好友你将会免费得到万圣节超级鬼王的深情祝福，祝你有一个狂欢的夜晚。
26、白天活见鬼，晚上到处都是巾，怎么会有这么多的鬼呢，因为今天是万圣节嘛，让我们一起装鬼吧，开心的狂欢一夜。
27、万圣节，当开心鬼在你窗前拍着玻璃，平安鬼钻进你的被窝，幸福鬼在你头顶游荡，发财鬼在你脚趾下爬行时，别怕，朋友我正骑着蜗牛来救你，驾!驾!驾!
28、万圣节，不得不感慨一下，这个节日真是给善良的你准备的，平时晚上不敢出去，怕吓着别人。但是今晚你终于释放了，请可以尽情狂欢吧!万圣节快乐!
29、今天是万圣节，听说会有很多鬼在街上，大鬼小鬼男鬼女鬼，所以记得要早点回家，把家门锁好。
30、鬼来了，鬼来了，赶快藏起来，万圣节的夜晚就让我们巾话连篇，放纵快乐一回吧，祝你万圣节开心。
31、紧急提醒，一种新型手机病毒传播方式：由手机国庆祝福语来传播，为了您的健康，收到祝福语后，务必将手机浸泡在消毒液中一小时后方可使用
32、我好饿啊，我已经三天没吃东西了，我已下定决心，万圣节的晚上无论如何都要到你家去饱餐一顿，问我是谁?呵呵--吸血鬼!
33、风吹过街上的落叶，迎来一群步伐轻盈的小鬼，让我们在今夜群魔乱舞、鬼话连篇吧!万圣节快乐!
34、还记得去年的今天吗?我不是成心吓你的!但那一次是我第一次拥你在怀中!至今想起还感觉到很幸福!祝你万圣节快乐!
35、万圣节期间我公司正式推出，我捉鬼我自豪，我狂欢我骄傲活动，活动内容是将万圣节快乐这句话对你的好朋友大声喊三百遍。
36、男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。祝万圣节快乐!
37、你逗，你逗，你真逗;人比黄瓜瘦，没有三两肉;皮比城墙厚，子弹打不透;学会翻跟斗，翻进坑里头。哈哈，祝你万圣节快乐!
38、昨夜满天星光灿烂，你在哪里浪漫?万圣之夜鬼火点点，你在哪里丢人现眼?大鬼小鬼通通听我召唤，收到短信快快回电!万圣节快乐!
39、不论你今天晚上会看到什么…记住千万不要大叫，因为他会一直在你身边陪着你。哈哈!万圣快乐!
40、已经倾慕你好久好久了，从见到你的第一天起，我就决定：非你不嫁，你知道吗，我在阴间好寂寞呀…别以为我忘了你，比如说今天--万圣节，我第一个想起的就是你，因为你跟鬼是亲戚嘛!祝你节日乐翻天!
41、三月八日是妇女的节日，五月一日是劳动者的节日，六月一日是小朋友的节日，我们也得找个自己的节日吧，就是今天鬼的节日，万圣节快乐。
42、日日笙歌，那是君主国王，天天玩乐，那是地痞流氓，整日辛苦奔忙，也该享受天堂，虽然不是巾王，万圣节也要出来疯狂。
43、提着南瓜灯，穿上白袍子，挨家挨户要糖果，一个糖果一声祝福，一把糖果节日快乐，不给糖果就捣乱，变成小鬼满屋窜。祝大家万圣节都是一只开心鬼。
44、提上杰克灯，驱走黑夜，带来光明;穿上化妆服，改变相貌，使妖魔胆颤心惊;骑上扫帚，幻想飞翔，让美梦成真。万圣节到了，愿你玩的开心!
45、特殊的节日，特殊的你，特殊的道具送给你，南瓜面具戴头上，古老火把举手上，晚上一起去狂欢，逢人就喊，我是鬼，万圣节快乐!
46、万圣节礼物来咯!吉祥护身符、照妖降魔镜、除鬼斩怪剑，它们会让你身边没有饿鬼、醉鬼、死鬼、色鬼、讨厌鬼、开心鬼。呃，开心鬼可以除外，嘿嘿!
47、万圣节来小鬼乱窜，开心鬼来让你笑容灿烂，伶俐鬼来让你前程平坦，吝啬鬼来让你盆满钵满，好运鬼来让你福气冲天!你这个精灵鬼，万圣节要快乐呦!
48、万圣节来是鬼节，众鬼出动要小心，我送礼物你收牢，贴身存放保平安，先送吉祥护身符，再送照妖降魔镜，后送除鬼斩怪剑，愿你节日更安全!
49、万“圣”节有万“剩”，一千烦恼走开“剩”下二千快乐，四千病毒走开“剩”下三千健康，六千诅咒走开“剩”下五千祝福!万圣节，祝你万“剩”快乐哦!
这就是雷夫·艾斯奎斯。一起来看看他的教育理念,一定会给你带来震撼和收获。
语录一我知道自己并没有超越常人之处,做的工作和其他数千名认真奉献、希望世界变得更好的教师们是相同的。失败和睡眠不足都是家常便饭。我经常一大清早醒来,就开始为了一个无法被妥善照顾的孩子而烦恼不已。当老师有时候真是件痛苦的事。
语录二或许教育界多的是不懂装懂的人,这些人教过几年书,打出几个响亮的口号,架设专属网站,然后到处巡回演讲;也或许这个快餐社会总认为可以用简单的方案解决复杂的问题。但我希望读者们明白,真正的卓越是靠牺牲、错误以及大量的努力挣来的。毕竟,成功无快捷方式。我们可以做得更好!
(摘自《现代教育报》2012年10月25日)
语录三我们班孩子很沉静,而且文明、有礼到一个难以置信的程度。这里就像是块绿洲,但它少了某个东西。讽刺的是,第56号教室之所以特别,不是因为它拥有什么,反而是因为它缺乏了某样东西:这里没有害怕。
语录四我有问必答。你提出的问题以前有没有人问过不重要,我是否觉得疲累也不重要。我必须让孩子们看见我热切希望他们理解;就算他们听不懂,我也不以为意。在一次访问中,一位叫艾伦的学生告诉记者:“我去年问老师一个问题,结果她火冒三丈地对我说:‘我不是已经讲过了?你根本没在听!’可是我有听呀!就是听不懂嘛!雷夫老师会讲解五百遍,一直到我听懂为止。”
语录五随时为孩子们挺起可靠的肩膀,是建立信任的最佳方式。我们不需要对孩子们长篇大论地谈我们多有担当,而是要让他们自己把信任放在我们的肩上。这是老生常谈,但无可讳言地,身教确实重于言教。
语录六绝对不要忘了:孩子们一直看着你,他们以你为榜样。你要他们做到的事情,自己要先做到。我要我的学生和气待人、认真勤勉,那么我最好就是他们所认识的人之中最和气待人、最认真勤勉的一个。别想愚弄小孩,他们很聪明,一定会识破的。
语录七最近我听到一位老师这么吹嘘:“我的学生只跟我看电影。他们说,要是我不在,电影就没意思了。”他忘了一件事:老师可以带班级,但决定这个班级优秀或平庸的,是班上的学生。
语录八我是这么教学生的:规则固然有其必要性,然而在我们最景仰的英雄当中,有许多人之所以能成就伟业,正是因为他们不守规则。
语录九我们对孩子有很高的期许,并且尽力而为。正因为孩子们无法无天,所以我们需要提高期望,不能让无可救药的行为迫使我们降低标准。
语录十我要我的学生爱上阅读。阅读不是一门科目,它是生活的基石,是所有和世界接轨的人们乐此不疲的一项活动。要让在现今这个世界长大的孩子相信这个事实往往是极为困难的,但不是不可能。从重要性来考虑,这样的努力是值得的。要让孩子在长大后成为与众不同的成人——能思考、考虑他人观点、心胸开放、拥有和他人讨论伟大想法的能力——热爱阅读是一个必要的基础。
◎我们当老师的容易吗？为了你们我每天连15个小时的睡眠时间都不能保证！
◎我经常和我的同事讲，要想开心就来听我上课，绝对能陶冶你的情操，净化你的灵魂，提升你的境界；要想闹心就去看我的学生写的作文，肯定能让你产生强烈的自卑感。
◎晚上挑灯夜战，白天瞌睡打盹，对于你们这种“卖了儿子招女婿”的做法我很难理解！
◎上我的课时，眨眼的时间间隔不要太长，不然的话我会以为你是在睡觉。
◎上课有睡意的时候要尽量克制，如果坚持不住的话，也必须保证睡觉的姿势是正确的——身体上部和课桌面成90°角，最好能达到“硬挺头颅永不倒，纵然嘴角水滔滔”的境界。
◎失败不一定是成功之母，如果不吸取教训好好总结，失败有可能会成为成功的奶奶，也有可能你的失败会从此得上不育症，永远也生不出成功。
◎你们再看这个单词最后一眼吧，因为这属于千年等一回的那一类，见过这一面有可能就和它永别了，千万别花时间记这种单词，很不实惠。
◎通过词根词缀记单词特高效，往往可以达到一箭双雕的效果，如果那只雕怀孕了的话，还会有意外的收获。
◎大声喊英语能让一个人的心态变得更加的彪悍，在我还是男孩的时候，我腼腆得就像羞答答的玫瑰，在课堂上站起来回答个问题都紧张得要死。但现在昵，我去××主任办公室的心情，就像上厕所一样轻松。
◎我就纳闷了，同样是我×××的学生，这作文的差距咋就这么大呢？有的人是“思路如泉涌，下笔如有神”，而有的人则是“小脑一阵抽搐，大脑一片空白”，啥玩意儿都想不起来！
◎我写的句子，含金量高，打击面广，杀伤力强，背我写的句子绝对能达到以一当十、事半功倍的效果，如能滚瓜烂熟脱口而出，即便考试时大脑一片空白，用小脑也能把题目搞定！
◎学英语―定要大胆地喊出来，发音不好也没关系，反正痛苦的又不是你。◎早上最好能5点钟就起来读英语，如果实在起不来，我可以给你们介绍一种屡试不爽的方法——每晚睡觉前喝两大杯水。当然，睡在上铺的同学使用此方法时需谨慎。◎坐在第一排的学生真幸福，你们不仅能第一时间听到我的声音，还可以经常吸些粉笔灰补补钙。◎农村有句土话叫“你一撅屁股我就知道你要拉什么屎”，说这话的人肯定是在吹牛。但我敢说“你一张嘴我就知道你发什么音”，因为你口型如果不对，发音就不可能标准！◎这种作文如果没得满分，那只有两种可能，要么阅卷老师嫉妒你，要么他误以为你抄袭了范文！◎我现在擦黑板，你们也别闲着，可以顺便欣赏一下我美丽的背影！
◎笔记记那么整齐干什么呀，我在黑板上怎么画你们在笔记本上就怎么画，下课后，看看自己凌乱的笔记，想想××老师清晰的思路，基本上这辈子也就忘不了了。
◎今天考最后一场了，大家可千万别有什么想法，免得一失足成千古恨，搞得晚节不保，我的习惯是只下雨不打雷，―旦发现你有小动作，我会默默地记下你的名字，以备秋后算账，别以为平时和你们关系都不错，我这人最大的优点就是关键时刻能够做到大义灭亲！
◎父亲的希望永远寄托在下一代，但下一代究竟是哪一代呢？应该是你们，因为你们还年轻，有责任，也还有机会去改变自己和家族的命运，将来我不会对我的孩子说“我就靠你了”，我会底气十足地告诉他“你老爸非常牛，你也应该非常牛”！
2.亲爱的，万圣节快乐!啥?说宁可见鬼也不想见到我?那好吧，我就不亲自去见你了，只给你发条短信，就当阎王发的催魂令了。
3.亲爱的，11月1日，我要骑上巫婆扫帚，带着黑猫，念着咒语，与你一起参加万圣节舞会。你是我的皇后，我是你的撒旦。
4.小猪小猪肚子凸凸，脚也粗粗脸也嘟嘟，一张嘴巴有进不出，小猪小猪现在何处?万圣之夜气喘呼呼。
5.想你的时候像饿鬼一般艰苦难耐;见到你的时候像醉鬼一样神魂颠倒;能和你在一起过万圣节像开心鬼一样心花怒放。预祝你万圣节快乐!
6.亲爱的，万圣节就要到了，我不在你的身边陪你，希望你能原谅，虽然这是西方的节日，但我希望的是你每个节日都会收到我的祝福，希望你每个节日都要快乐。
7.狂欢的夜晚，如果有黑衣骷髅出现在你面前，如果有白衣怪兽躲在你背后，别怕，只要你心中牢记我的祝福定会让他现出原形，祝你万圣节快乐!
8.大鬼因为寂寞而流浪，小鬼因为孤单而哭泣，万圣节的夜晚不应该有太多孤单的灵魂，所以送个问候给你，一起狂欢吧。
9.头戴南瓜灯，祭案摆供品。挥洒敬鬼神，亡魂食大餐。饭饱酒也醉，南瓜灯指路。送回亡人魂，安然过寒冬。万圣节，祝你吉祥如意，安然过冬享幸福!
10.一份祝福代表一份心意，一份心意代表一份礼物，一份礼物就是我送你的护身符，万圣节的夜晚，即使你孤单一人也不必怕鬼。我不想说，我很孤独，我不想说，我很寂寞，因为今天是万圣节，你我都应该拿出一份狂欢的心情来面对生活。
11.点亮奇特的南瓜灯，赶走妖魔鬼怪;穿上怪异的化妆服，吓走灾祸难事;撒把五彩的糖果，迎接幸福好运。快乐万圣节，我们围着短信的篝火，释放激情，尽情狂欢吧!
12.万圣节要到了，看看你达到了哪种富裕境界：第一境界是有钱能使鬼推磨，第二境界是有钱能使磨推鬼，第三境界是有磨能使鬼推钱，第四境界是有磨能使钱推鬼，第五境界是有鬼能使磨推钱，第六境界是有鬼能使钱推磨。如果不能对号入座，发财鬼将把你紧紧纠缠。
13.想你的时候，我就像饿鬼，饥苦难耐;见到你的时候，我就像醉鬼，神魂颠倒;能和你在一起过万圣节，我会变成开心鬼，心花怒放!让我们一起过万圣节吧!
14.点亮开心鬼脸南瓜灯，吓走烦恼忧愁和病症，只剩幸福快乐和强盛;戴上辟邪鬼怪的面具，避免恶灵干扰和灾难，迎来健康平安和欢愉;万圣节到了，愿你做个幸运开心鬼，日子红火事业光辉。
15.南瓜灯一照，烦恼小鬼不会眨眼，快点踢走它。鬼面具一戴，忧愁小鬼全部傻眼，趁机甩掉它。魔法帚一挥，郁闷小鬼只有干瞪眼，一定打败它。恭喜你大获全胜。万圣节快乐。
16.你准备好欢快的心情了么，在万圣节的夜晚，我们一起去狂欢，忘记心中的烦恼，让真心在交流中释放。万圣节快乐!只要你把这条短信转发给十个好友你将会免费得到万圣节超级鬼王的深情祝福，祝你有一个狂欢的夜晚。
17.万圣节就要来到了，快给朋友们发超级搞怪的祝福短信吧!还有各种万圣节活动方案呢，和大家一起疯狂“鬼”混吧，祝大家万圣节快乐! 万圣节短信内容
18.亲爱的，我一直想拜孙悟空为师学降妖除怪，这样可以让我在万圣节保护你，什么妖魔鬼怪统统放马过来!
19.今天的节日是这么的特殊，当我看到这个节日的时候，我脑海第一个显现的便是你的音容笑貌。于是我毫不犹豫的拿起手机，发了这条短信给你，就是为了说：万圣节快乐。
20.不曾见鬼，却要装鬼，不咋像鬼，满身异味，道是香水，苍蝇却追，脸上胡画，说是有味，衣服乱穿，理由又备，万圣佳节，求个滋味，只好原谅，也去扮鬼，和你同乐，随心随队，潇洒无极，快乐到醉。
21.南瓜灯一照，照到哪个哪个靓;巫婆帚一扫，扫到哪个哪个爽;鬼面具一戴，吓到哪个哪个旺;小短信一发，哪个收到哪个赚。祝万圣节快乐!
22.告诉你一个秘密，我最近学会了一种新的本领，那就捉鬼，今天是万圣节，我要亲自表演给你看，但是你一定得先请我吃饭。
23.盼望着，盼望着，万圣节来了，大鬼小鬼的脚步近了。这么热闹的日子怎么少得了你啊。凭借你的鬼功神力，你是今天当之无愧的主角。节日快乐，亲爱的阎王大人。
24.今天会有一万个齐天大圣来到你面前叫你辨真假，八戒，你可一定要认出你的猴哥，不要让你的猴哥失望哦!哈哈，八戒，万圣节快乐!
1、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
2、自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不理我了。
3、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你
4、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了
5、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
6、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
7、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
8、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
9、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
10、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
11、去去去~别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。
12、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
13、我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。
14、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
15、下次我要死 谁也别拦我 谁拦我我拉谁一起死
16、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了
17、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
18、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听
19、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了
20、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
21、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。
22、有个软妹子酒后和我说：“人们总是喜欢这样：和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。”酒后吐真言，我觉得她说的是真理呀。其实我们都是装13的伪青年。
23、一个b，往北走是nb，往南走就是sb。
24、常识必须被重复，否则它将被遗忘;不正义必须被曝光，否则它将继续作恶;正义必须被炒作，否则它将被活埋。
25、一女县长夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的!女县长闻听笑骂道：你大爷的，这事呀，吓死我了，还以为是被双规了呢，原来是双飞呀!
26、不抽烟不喝酒，63岁----林彪;只喝酒不抽烟，73岁----恩来;只抽烟不喝酒，83岁---;既抽烟又喝酒，93岁----小平;吃喝嫖赌样样来，103岁----学良将军;啥坏习惯没有，每天尽做好人好事，23岁----雷锋。
27、在大学，爱情是一门必修课，如果你没有通过，毕业后那么你就要重修。
28、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上
29、长相决定命运，相机决定前途。
30、她的胸部，据说有黑洞之称，任何光线一旦落到她胸前，都将无法逃逸。
31、类社会发展有很多问题，但归根到底只有三个-------长相问题纯洁问题和人品问题。任何不解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答案的，都可以在这三大问题中找到答案。
32、知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗?耶和华在抽烟，正巧释迦牟尼放了个屁。
33、男人的身高就像女人的胸部，没有女人会喜欢身高比自己矮的男人，就像没有男人会喜欢胸部比自己平坦的女人一样。
34、一个人不帅，可以赞他有气质;要是他连气质都没，还可以赞他有性格;如果他连性格也没有，还可以赞他有意思…但是他连意思都没，那就只好赞他可爱了。
35、现在的人穿衣，不是为了保暖，而是为了关键时刻有衣可脱;现在的人同居，不是为了结婚，而是为了不用结婚。
36、一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同，我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题…
37、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
38、真正的xx高手，全身上下无一不是武器，大江南北无一不是场地。
39、所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。
40、这个世界没有什么事情不可能发生的，就象李宇春都可以是女的一样，刘着可以是男的一样。
41、红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。
42、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。
43、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。
44、正面和背面是两回事，所以连朱自清写他老爸都只敢写《背影》。
45、女人在受到男人调戏时，总会说‘怎么男人都这样的’。一方面，这样可以维护她们的淑女形象;另一方面，这样她们就可以心安理得的接受调戏了。
46、男人的形象只有一个用处：泡mm。所以一旦mm泡到手，这位mm将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。
47、小说或电影里女主角女扮男装时，无一例外的总被男主角有意无意地在她胸前一抓，而暴露身份。
48、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
49、有的女孩子贪小便宜，穿的是廉价衣鞋，喷的是廉价香水，因此她们省了钱的同时却牺牲了色相。
50、当你认识到一棵钻石的价钱要远远高于一棵玻璃珠的时候，你就很可悲的长大了!
经典搞笑语录
1、同桌告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了。我听了立马抓起数学课本甩到他脸上。
2、醉翁之意不在酒，在于谁结账。
3、那天我把乞丐装满钱的碗拿走，竟然治好了他多年来的残疾。
4、让大家感受一下我的化学水平：CO+2Fe= Coffee。
5、单身太久了，感觉鸳鸯锅都在笑我。
6、天若有情天亦老，人学物理老得早。商女不知亡国恨，隔江犹看《相对论》。
7、这个世界是属于80后的，也是属于90后的，但归根结底，还是属于脸皮厚的。
8、毕业快七年了，第一批结婚的同学们，都已经开始着手离婚了。
9、“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
10、我身高一米五八，找了个身高一米九的男朋友，相处两个月分手了，我才发现他是个秃顶，不过还好他没发现我有双下巴。
11、我觉得李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊!
12、刘备要在北京盖房子，诸葛亮掐指一算说：“只买水泥，沙子今天傍晚到京。”
13、从小时候起我就觉得自己是个做大事的人，只是后来老是听人说“大事不好了”，就放弃了。
14、我觉得比起盲人按摩，这个世界更需要的是哑巴理发。
15、中考扑到高考怀里，哭道：“他们为什么不重视我?”高考宠溺地看着他道：“三年后，我会让他们为此付出代价的。”
16、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远?这不科学!
17、我错了”这仨字说出来多怂啊，直接把自己否定了，“这事儿怪我”听起来就好多了，别人会感觉这个人很有担当。
18、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍——就是不露馅。
19、有钱的出钱，没钱的出去。
20、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝 室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机!
21、“老板，我要请假!”老板：“有什么事?”员工：“我要去参加前女友的婚礼!”老板：“开着我的兰博基尼去!顺便把我女秘书带上。”后来，我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板，遇见前女友和她现男友开着宝马路过，女友摇下车窗说：“这么多年了，你还给别人开车啊?”我正无言以对，突然传来老板的声音：“张总，您的包，你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车，老板在车后九十度鞠躬说：“张总慢走!”这一刻，我突然感觉眼角湿了。
22、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
23、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
24、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短!
25、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
26、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。
27、如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。
28、“几分钟前它还是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度，当我按下按钮的那一刻就是与它的永别!我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。”“这就是你拉屎不冲的理由?”
29、上地理课，老师问二货同桌：世界上最高的山峰是什么?同桌：珠穆朗玛峰。老师：它在哪里?同桌：地理课本第十八页。 顿时，全班鸦雀无声。
2、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
3、看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
4、要挑熟女，裙子好揪。
5、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
15、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
18、风吹裤裆毛飞扬…
19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
22、好好活着，因为我们会死很久!
23、我正被川大奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”
26、此地禁止大小便，违者没收工具。
27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
28、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
29、你就是堕胎失败的最好例子!
30、大学是女生乳房发育的最佳时期。
31、双手愿为女人而粗糙。
32、用你的多余添满她的空虚!
33、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
34、精囊不空，誓不做鬼!
35、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
36、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
38、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶?
39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
40、不以风骚惊天下，就以淫秽动世人
41、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
42、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
43、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
44、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
45、我和我父亲的相似之处是不同的。
46、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
47、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
49、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
1.越位了!是不是越位了呢。应该是越位了。对，没错。明显越位了。我们再来看看慢镜头，哦……这个球，好像不是越位啊，再看看。嗯，确实没有越位……(还好裁判没有这么纠结。)
2.这是本次世界杯第一张黄牌，华雷斯坐了黄牌的“沙发”……再次掏出了黄牌板凳。(迎合了广大网民的理解方式。)
3.墨西哥球员就像墨西哥的土特产仙人掌一样，看似平凡，突然就会扎你一下。(我们终于明白了什么叫本地特色的功用。)
4.佩雷拉说这是他的最后一届世界杯，尽管下届世界杯是在他的祖国南非。(突然有种时空混乱的感觉。)
5.东道主墨西哥队。(容易引发领土争端。)
6.里贝里转到了右路活动，可能是换换手气吧。(传统国粹!)
7.老马就仿佛手中俩猫四个二，这牌要是不赢……(新时代国粹!)
8.三个臭皮匠顶个诸葛亮，何况是三个这么顶尖的球员!他们在一起能商量出什么呢?好球!打高了……(再次告诉。大家这个道理：结果出现之前別把话说太绝。)
9.南非足球和中国足球还是有一点渊源，马克·威廉姆斯效力过甲A联赛。(典型的中国人情关系网式的思维。)
10.他们对阿根廷队显得太尊重了。(这只是足球比赛啊!)
11.这就是门将个头不高的劣势，哈哈，1米71，幸好有1米82的后卫。(好损!)
12.球传得还是不够准确，让老爷车去参加F1的比赛，显然是不明智的。(不靠谱的比喻。)
13.墨西哥球员像童话里白雪公主身边的小矮人。个矮、灵巧、坚韧、快乐、不谙世故。(只几个词语，便为我们勾勒出了纯洁、善良、可爱的墨西哥球员的童话群像。)
14.阿圭罗有句名言：就算我做不成球星。也要做球星的老婆……(可怜的阿圭罗。)
15.阿根廷4：1赢了这场比赛，所以韩国队肯定小组出线了……(这会让双方球迷的精神崩溃。)
16.斯洛文尼亚和阿尔及利亚的主要思想，是从对方那里拿分。(还好除了从对方那里拿分外，别无他法了。)
17.如此精准的判罚，我怀疑边裁是否带了显微镜。(裁判：“怎么判都是我最冤!”)
18.荷兰队的这个进球为丹麦队锁定了胜局!(大哥，饶了我吧!)
2、小孩喜欢神话、童话、鬼话、笑话，更喜欢不听话。
3、小孩通常只做两件事，让自己发笑，以及让父母发疯……
4、父母给小孩去看马戏团的目的就是告诫孩子：连狮子老虎都这么听话，为什么你不能？
5、小孩都喜欢小丑，而大人不，因为他们觉得自己已经够像了……（貌似我也在向这个方向转换中……）
6、小孩爱听鬼故事，是因为这样才能说服自己：父母还不是最可怕的。
7、小孩脑袋里充满着“不可能”的事物，大人脑袋里充满着“不能”的规矩。
8、人生如果是一场戏剧，儿童就是恶作剧。
9、小孩说谎并不是因为有很好的记忆力，而是因为有很好的创造力。
10、小孩心中的阶级分有玩具阶级和无玩具阶级……
11、成人和儿童最大的区别在于：儿童只在乎玩具，大人只在乎玩具价钱。
12、加减乘除是儿童开始学习自私的第一步。
13、大人总告诉我们：如果考第一就奖励玩具，问题是：如果要考第一名，我们还有时间玩玩具吗？
14、所谓遗传，就是考零分时孩子和父母会同时想到的东西。
15、小孩的世界没有失败者，因为他们根本不在乎成功。
16、小孩永远不会觉得无聊，他们只会觉得父母很无聊。
17、小孩用乐观的眼光看待所有大人，大人用悲观的眼光看待所有孩子。
18、小孩都是乐天派，所以好事都会发生在他们身上。大人是悲天派，所以好事也会被他们搞成了坏事
19、大人每天多认识一些别人，小孩每天多认识一些自己。
20、所谓儿童专家，就是自以为了解孩子的世界，其实只是不够了解成人世界的那一种人。
21、小孩心中的美好世界：父母是不打骂小孩的，老师是听学生话的，周一到周六每天都是星期天……
22、如果有一天：石头变成棉花糖，雨水变成汽水，杂草变成薯条，炸弹变成炸鸡，父母变不见了。 ——这就是小孩的梦想世界。
23、如果能对神灯许愿——
肥胖小孩说：给我糖果。
爱玩小孩说：给我玩具。
读书小孩说：给我第一名。
绝对小孩说：再给我十盏神灯。
某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。(他监考时说的)
今天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在天空中形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。(如此举例)
太阳耀斑爆发是很可怕的，但我要是被惹火了的话，会比耀斑还可怕数万倍。(所以他有个外号叫“万耀斑”)
有两艘船，一艘在热带捕鱼，一艘在温带捕鱼，哪艘船更容易沉掉?当然是温带的，为什么?温带鱼多，船装不下就沉了。(真是无厘头式)
现在，男同学和女同学，听懂了的请举手，两种都不是的，可以不举。(这……不举都不行)
我真羡慕你们，羡慕你们能遇到我这么牛的英语老师，如果当年我能是我的学生就好了!
我们当老师的容易吗?为了你们我每天连15个小时的睡眠时间都不能保证!
我经常和我的同事讲，要想开心就来听我上课，绝对能陶冶你的情操，净化你的灵魂，提升你的境界;要想闹心就去看我的学生写的作文，肯定能让你产生强烈的自卑感。
晚上挑灯夜战，白天瞌睡打盹，对于你们这种“卖了儿子招女婿”的做法我很难理解!
有句话叫“自古华山一条路”。上山这条路，下山还是这条路。如果说还有一条的话，那就是自由落体了。(时不时幽他一默)
内蒙古大草原那的人都放牛，那个挤牛奶，没劲他能挤出来吗?(解释那里的舞蹈舞姿遒劲)
人家在那敲锣打鼓地庆祝元旦，你就得干瞪眼，等24小时之后你再庆祝吧。隔得很近，敲锣打鼓都听见。(讲时差)
不管南半球、北半球怎么得瑟怎么翘，赤道永远平凡。(讲解四季等温，昼夜平分)
后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。(警告开小差的同学)
咸海地区的沙尘暴厉害到什么程度?沙子伴着盐刮到你脸上，刮了几次，你就成一块咸肉了。(够形象)
上我的课时，眨眼的时间间隔不要太长，不然的话我会以为你是在睡觉。
上课有睡意的时候要尽量克制，如果坚持不住的话，也必须保证睡觉的姿势是正确的——身体上部和课桌面成90°角，最好能达到“硬挺头颅永不倒，纵然嘴角水滔滔”的境界。
失败不一定是成功之母，如果不吸取教训好好总结，失败有可能会成为成功的奶奶，也有可能你的失败会从此得上不育症，永远也生不出成功。
你们再看这个单词最后一眼吧，因为这属于千年等一回的那一类，见过这一面有可能就和它永别了，千万别花时间记这种单词，很不实惠。
通过词根词缀记单词特高效，往往可以达到一箭双雕的效果，如果那只雕怀孕了的话，还会有意外的收获。
大声喊英语能让一个人的心态变得更加的彪悍，在我还是男孩的时候，我腼腆得就像羞答答的玫瑰，在课堂上站起来回答个问题都紧张得要死。但现在昵，我去××主任办公室的心情，就像上厕所一样轻松。
我就纳闷了，同样是我×××的学生，这作文的差距咋就这么大呢?有的人是“思路如泉涌，下笔如有神”，而有的人则是“小脑一阵抽搐，大脑一片空白”，啥玩意儿都想不起来!
我写的句子，含金量高，打击面广，杀伤力强，背我写的句子绝对能达到以一当十、事半功倍的效果，如能滚瓜烂熟脱口而出，即便考试时大脑一片空白，用小脑也能把题目搞定!
学英语―定要大胆地喊出来，发音不好也没关系，反正痛苦的又不是你。早上最好能5点钟就起来读英语，如果实在起不来，我可以给你们介绍一种屡试不爽的方法——每晚睡觉前喝两大杯水。当然，睡在上铺的同学使用此方法时需谨慎。坐在第一排的学生真幸福，你们不仅能第一时间听到我的声音，还可以经常吸些粉笔灰补补钙。农村有句土话叫“你一撅屁股我就知道你要拉什么屎”，说这话的人肯定是在吹牛。但我敢说“你一张嘴我就知道你发什么音”，因为你口型如果不对，发音就不可能标准!这种作文如果没得满分，那只有两种可能，要么阅卷老师嫉妒你，要么他误以为你抄袭了范文!我现在擦黑板，你们也别闲着，可以顺便欣赏一下我美丽的背影!
笔记记那么整齐干什么呀，我在黑板上怎么画你们在笔记本上就怎么画，下课后，看看自己凌乱的笔记，想想××老师清晰的思路，基本上这辈子也就忘不了了。
今天考最后一场了，大家可千万别有什么想法，免得一失足成千古恨，搞得晚节不保，我的习惯是只下雨不打雷，―旦发现你有小动作，我会默默地记下你的名字，以备秋后算账，别以为平时和你们关系都不错，我这人最大的优点就是关键时刻能够做到大义灭亲!
父亲的希望永远寄托在下一代，但下一代究竟是哪一代呢?应该是你们，因为你们还年轻，有责任，也还有机会去改变自己和家族的命运，将来我不会对我的孩子说“我就靠你了”，我会底气十足地告诉他“你老爸非常牛，你也应该非常牛”!
1、各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年……
2、菲尔普斯就像一只在水中的(停顿一下)……大鸟!
3、国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生3个月后就上场比赛了。
4、佛罗伦萨队中场犯规，不，在禁区前罚球弧顶犯规。
5、法国以76比50赢了新西兰14分。
6、这一组，老的老，小的小。
7、中国队解围，现在对中国队来说，把球门踢得越远越好。
8、世界纪录就像玻璃瓶一样，一次一次地被运动员打破……
9、可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分……
10、他的体重是30岁!
11、你看她们的短裤也很有意思，网球运动员的短裤是特制的，里面可以放好几个球不掉出来。噢，她们穿的是裙子。
12、对方主教练十分活跃，在后场大举的排兵布阵。
13、一定要利用场地的宽度，多打身后，多打直传球。
14、中国四员小将在欧洲……
15、运动员只要身体任何一个部位触壁都可以，你就是用头去撞都可以!
16、卡队防守撞倒阿队队员，裁判给阿队任意球。
17、乌迪内和拉齐奥同积13分并列射手榜首位。
18、上海申花队14号申花一脚抽射!
19、卡塔儿还保持主场不胜的记录。
20、意甲一俱乐部教练，被当地人称为：小诸葛。
21、范志毅前几天还在发高烧，高烧36度8;守门员区楚良身高1米82，体重28公斤。
22、阿曼对突击的速度还是很快的，所以呢，中国队后防一定要大意，万万不可小心!
23、这是来自湖南的广东选手。
24、每一寸草皮都在进行激烈的争夺……
25、朴泰桓，朴泰桓，韩国的朴泰桓……哇!还是张琳!
26、队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛的激烈程度，否则的话，就会像不倒翁一样一撞就倒……
27、因为李金羽的身高比对方队员矮，因此在拚抢的时候他的肘部碰到了对方的脸上。
28、9月1日凌晨阿卡之站，下半场卡塔尔进球：“精彩的任意球直接破网，噢!中间好像还有一个明显的变线。”
29、如果说菲尔普斯身上还有什么异物的话，就要数他那对大耳朵了。
30、大笨鹅德尔维奇奥也是粗中有细。
31、在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。
32、都灵下半场被罚下一人，最后阶段韩同学说都灵是要利用人数上的优势全力猛攻。
33、两队队员在场上你争我抢，两队教练也在场下争风吃醋。
34、那天看女篮比赛，他解说到，观众和运动员一样，都赤膊上阵了。
35、各位观众，现在站在跳台上的是英国裁判!
36、足球场上本没有路，他用自己的双腿为自己趟了出一条路!
37、巴西队的后防线几乎清一色的巴西队员。
38、乔丹又习惯性地舔舔自己的舌头。
39、这是一位老运动员，他的体重是30岁。
40、布莱恩特一个365度的大转身。
41、手球与足球不一样，它完全是用手而绝非用脚……
42、只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员……
43、美国队是菲尔普斯一个外星人带领的一群外星人……
44、已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美元，曼联出价更高，2800万美元。
45、好球!范志毅一个“前防”，抢在对方队员之前把球破坏了。
46、帕柳卡又一次化解了罗纳尔多极有威胁的射门。
47、把球一脚射进了大门……我们来看慢动作……哦……是用头顶进的。
48、巴林的主场气氛一般，其周围的建筑不是很高，绝大多数都是一层以下的楼。
49、忽如一夜春风来，意甲流行三后卫……
50、阿联酋打入了定军山的一球。何谓定军山啊。
51、18号传球，张效瑞跳起头球攻门，进球的是18号张效瑞。
52、本轮过后，拉其奥69分，排第二位，尤文62分，仍居第一。
53、北京选手李娜和王睿获得第四名，她们今天穿的泳装非常好看，可是只能空把山花报，俏也不争春，只把春来报，待到山花烂漫时，她们在丛中笑……
54、这场比赛由于卫星线路的原因，不是从伊朗国内传来得，信号从伊朗传到欧洲，再从欧洲传到美国的东海岸，再传到美国的西海岸，最后从美国的西海岸越过大西洋传到中国。
55、蒙特拉复出之后，尤文图斯的后防线得到了加强。
56、只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，被裁判扑了出来。
57、随着守门员一声哨响，比赛结束了……
58、水晶宫队已经赛了7场，2胜2平4负。
59、忽如一夜春风来，意甲流行三后卫。
60、守门员区楚良身高1。82米，体重28公斤。
61、圭多林也有执法经验了……哎呀，他好象被主裁判罚出场了!
62、昨晚在罗马的`比赛中：只要裁判员不响，队员就应该继续比赛!
63、为什么世界纪录不断在水立方被打破?因为泳池的水好，经过净化后，还可以浇花、洗衣服、洗地板什么的。
64、托里彻利因伤不能上场，国际米兰防守实力大减。
65、像这样的球——当面对的守门员只有一个时，只要是巴西的球员都能够打进。
66、这位韩国队18号李东国参加过上届世乒赛!
67、我们看到决赛8名选手的名单，考文垂不在名单中(停顿)啊?!考文垂排在第一!
68、只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员八条腿…
69、北岛康介赛前说他不拿到两块金牌就不回日本了，这回他拿到了，我们应该请他参观一下鸟巢。
70、本轮过后，拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位，尤文图斯以22分紧随其后。
71、可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分。
72、今天沈阳的温度是11度，湿度是70%，热度是99%，呆会能达到100%……现在热度达到了200%!
73、巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区……
74、现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。
75、昨天韩巴之战，大嘴说，为了韩国球员吃到好的韩国饮食，韩国足协特别联系了许多在巴林的韩国的华侨!
76、第一名的韩国选手朴泰桓领先第二名的朴泰桓……
77、由于张恩华没有适应自已的新位置，经常找不到人，所以范志毅和孙继海经常要直接面对对方的守门员。
78、手球与足球不一样，它完全是用手而不是用脚。
79、每一寸草皮都在进行激烈的争夺。
80、韩国选手朴泰桓现在处在第一位，紧随其后的是朴泰桓!
81、他除了一对大耳朵，身上就没有其它异物了。(形容美国选手菲尔普斯)
82、佛罗伦萨队中场犯规，不，在禁区前罚球弧顶犯规……
83、AC米兰队目前以1：3领先……
84、马尔代夫队今天超水平发挥了150%，真不知他是怎么算出来的!
85、如果说菲尔普斯是个外星人的话，那么美国队是菲尔普斯一个外星人带领的一群外星人。
86、仿佛又回到了中国四年前输给韩国队的时刻!
87、中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出。
88、游泳比赛34枚金牌除了男女10公里马拉松的2块，其他的32块都将在水立方产生。
淡定系 纽约：我不是你的卫生巾。需要的时候垫一垫。
有才系 流连：『真心话问题』纹身。纹了爱人的名字，可是分手 了，怎么办？『回答』：在后面再加纹一个，「是SB」。
悲催系 miss.多多：当年周迅说，「我非大齐不嫁」。刘烨说，「我 非谢娜不娶」。真是好搞笑啊。你还相信那个说「非你不可」的人吗。
冷笑话 小北Roy：「发我一张你最近的照片」。「我没 有」。「明明有」！「明明有你找他要去，找我干吗」？
才华系 漆淤：小时候我的偶像是汪精卫，觉得他又能卖国又能填海，很了不 起。
讨厌系 谁是吖cat：为了庆祝我的好兄弟小彤八月底来广州，我决定，我八月底去上海。
才华系 落小彤：『例文：猎人在森林里发现了一头怀孕了的母鹿』。老 师：猎人怎么知道那头鹿怀孕了？潘正：因为猎人看到那头鹿在吐。全班：|||。。
淡定系 R.Laa.：人。如果没有了爱。便可以与任何人相爱。
流氓系 一小粒：你前任结婚了，你愿意参加他婚礼吗？ ——我只想参加丫的葬礼！
治愈系 妖娆男：再不爱我，我就老了。
治愈系 芬兰：「当你被很多人喜欢的时候，我该怎么办」？「被我喜欢」。
流氓系 于小师：「学术讨论可以，你不要骂人」！「操，骂的就是你」！
摘 录系 王兴：把Dilbert漫画里的一句名言翻译成中文：别和傻·逼较劲，他们会把你也降格为傻·逼，然后用经验打败你。
囧系 gacazafaa：我老_母是抓蚊子的能手，这辈子从她手里逃脱的蚊子估计没超 过20只。晚上她喜欢关掉所有的灯，就留着一个电视机在发光，然后把所有的蚊子全引到银幕前面，再用手去慢慢蹂躏。今晚她正愁找不到蚊子，大呼一句：「蚊 子呢」？正要睡觉的老豆困意横生，不耐烦地说：「我要睡觉了！不要和我说话」！……
饭否囧歌 陈一囧：改：风在吼。狗在叫。谷歌在咆哮。谷歌在咆哮。马勒戈壁万丈 高。卧槽泥马~高也疯了。绿霸丛中，抗日英雄真不少！互联网里，草_泥马们逞英豪！端起了手机电脑！挥动着键盘鼠标！保卫饭否！保卫谷歌保卫博客保卫全搜 索！
有才系 如小果：我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
彪悍系 霍小玉：你这种吃到大便一样的逻辑恕我不奉陪了。
彪 悍真理系 霍小玉：说什么落落七堇年「积极向上」的见你的大头鬼。动不动爹不是亲爹妈不是亲妈读书不高兴了就退学退学无聊了还出走一出走不奔西藏就奔新 疆。再不要说落落，出本书空白比字多，看着一大本字数才刚过万。我这买书吧我嫌弃你字少我当买个笔记本吧怎么这么些唧唧歪歪的破字啊？
囧 系 霍小玉要重本：MLGB= =有个叫『衰神大人』的请求关注。！老子要重本！！你个衰神要关注我我能通过咩！！！！！SB！！
悲催系 雅狼：在所能原谅的限度内，我已经尽了最大努力。
彪悍系 女流氓.exe：原谅你的过去，去-你-媽-的 未来。
淡定系 夏丢丢：如果他对你说：「忘了我吧」。你就告诉对方：「我一直没记住」。
淡定系 落小彤：可远观。不可亵玩。不是怕玷污了爱情。而是怕糟蹋了自己。
有才系 一弛：我有点儿事儿先睡了。
哀怨系 celestial：为什么在一起需要两个人同意，分开却只用一个人做决定呢？
流氓系 A大人：爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。
淡 定系 airplane：「谁年轻时没爱过个把人渣」。
淡定系 斯憔：无论你到底怎么想我。还想怎么羞辱我。在我这里你从未被 尊重过。
真理系 赖宝：坚强，就是自己跟自己装_逼。
流氓系 末殇花：这女的去掉脸。应该算个美女 哎。
流氓系 赖宝：没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你。大家都很忙的。
彪悍系 如小果：我简单扼要的总结一下你的发言：呸。
流氓系 左木：装，不 可耻。『装的可耻』才可耻。我强烈建议你观察生活。某人说他『不装』，『从来没装过』——你赶紧上去记住他长什么样，您见到『不要脸』本人了。
彪悍系 Aki.：跟我装无辜有屁用，我没什么同情心。你们凑一对，我帮你们合葬吧。
囧系 Hiro：前天买 的十二包装好丽友放在课室，我只吃了一个。。今天还剩四个。。这个班的人还真客气。。
真理系 光光不亮：中国乳品行业的 口号：做化工，我们更专业。
悲催系 f ishfeimi：我一定要当个好妈妈，把我得不到的尊重和理解全部给你。
囧系 范否精华：「沪市！沪市！我是深市！我方伤亡惨重！几乎全军覆没！你方损失如何」？！「深市！深市！我是沪市！我军 已全部阵亡！这是录音，不用回复」！
冷笑话 范否精华：今天早上武汉江夏公安分局接到群众举报电话，说在天桥下有两个大炸 弹。江夏分局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现果然 是两个大炸弹：4个2和一对王…… 警察表示要严肃追究报警人责任。
囧系 范否精华：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康 复了
流氓系 piang：没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我 就直接装您得了。
流氓系 小龙人：看见你后，一 种智力上的优越感油然而生。
囧系 刘丹：外星人算什么，福娃会保护我们的。
囧系 十三三：「师太，晚辈有一个不情之请，不知当讲不当讲」。「既是不情之请，那就不必开口了」。
囧系 小北Roy：国家地震局专家再一次严正公告：今晚到明天，不震就不震，震了就震了，震多少级震了后才知道，震多少次，震后会告诉 大家。请大家放心，害怕的就出去睡，不害怕的就在家睡，并保持正常生活秩序。不要没事瞎他妈传谣言，搞的我们也好恐怖！
真理系 撕烤者：全球通，通个球。
真理系 = =忘了是谁：郑智最大的作用就是在场上，把对手踢成郑智化。。
流氓系 地下天鹅绒：哥们，你 和舟舟的区别就是不会指挥~~~~
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