我追求我幸福随笔散文（精选9篇）
听到王菲浅吟低唱着这个句子的时候，阿朱如花的笑靥正在青石桥旁小镜湖边渐渐凋零，乔峰在滂沱的夜雨中泪雨也滂沱。你给我保护，我还你祝福，你英雄好汉需要抱负，可你欠我幸福，拿什么来弥补。终是塞上牛羊空许约。
空许约，空许约，幸福永远未完成。
俏君在与徐飞一个深深的拥抱之后，转身离去。情深未变却寒盟。终究差了那么一点点，幸福转眼消逝。从此一个人，日日自己关门，一个人熄灯。其实也没什么不好，只不过寒冷的夜里少了一个人的温暖，只不过幸福不再完整。
莉香在完治决定之前提早离去。她那么深切那么纯粹地爱了完治，可是完治始终背负不起她的幸福。于是她放手，她离去，她说无悔，她在三年后的东京街头依旧笑容漂亮。只是那一段青春终究被那个叫完治的男人辜负过，那一颗芳心终究有了寂寞的痕迹。
陈家洛不愿负天下人，便负红颜。一个为他香消玉殒，一个因他寂寞余生。也许他的命运早早已是注定，在那条命定的路上，没有预设爱情，以及幸福。
张无忌放弃了江湖与江山，他把幸福给了赵敏，却把牵挂给了小昭，把漂泊给了蛛儿，把憾恨给了芷若。
杨过和小龙女最终做了神仙眷侣。也许他知道，也许他不知道，也许他装作不知道，程英和陆无双为他负尽青春抛尽韶华，郭襄为他天涯思君念念不忘;也许他记得，也许他不记得，曾经有一个叫公孙绿萼的姑娘把一生停驻在他一刹那的目光里。而他所能给的，也只能是一曲清箫、三枚金针或者某一刻的眷顾而已。
这世间，太少的相濡以沫，太多的相忘江湖。
我们曾经深深地爱过一些人。爱的.时候，把朝朝暮暮当作天长地久，把缱绻一时当作被爱了一世，于是承诺，于是奢望执子之手，幸福终老。然后一切消失了，然后我们终于明白，天长地久是一件多么可遇不可求的事情，幸福是一种多么玄妙多么脆弱的东西。也许爱情与幸福无关，也许这一生最终的幸福与心底最深处的那个人无关，也许将来的某一天，我们会牵住谁的手，一生细水长流地把风景看透。
其实承诺并没有什么，不见了也不算什么，所有的一切自有它的归宿。我们学着看淡，学着不强求，学着深藏，把你深深埋藏，藏到岁月的烟尘企及不到的地方。
只是，只是为什么在某个落雨的黄昏，在某个寂寂的夜里，你还是隐隐地在我心里淡入、淡出;淡出、淡入，拿不走，抹不掉。
记得刚参加工作时，第一次站在讲台上，看着那一双双天真而又期待的眼睛，我感到了幸福，因为我知道这些孩子需要我。虽然我也遇到了很多挫折，也曾伤心难过，也曾退缩过，但孩子们那声稚嫩的老师好、老师我错了，让我的心又温暖起来。我认为不管多么辛苦、多么疲乏，孩子们对老师的爱让我觉得那就是幸福。
记得我曾教过的一茬学生，从一年级一直跟到三年级，因为一些原因，我不能再教他们了，但师生之间建立起的情感是难以割舍的，我有些伤感。一名学生让别人转交给我一封信，信中说非常想念我，让我不由的热泪盈眶。教师节那天，我走在回家的路上，忽然听见背后有人喊我，我回过头一看，原来是我教过的学生韩旭，他面带微笑，冲我深鞠一躬，说：“老师，祝你节日快乐!”说着，递给我一张相框，还没等我反应过来，他已骑着自行车走远了。虽然只是一张小小的相框，但我知道它包含着学生对老师的一片心意。我在感动着，正因为这份爱，让我在教育这条路上继续前进着……
也许，我的学生并不优秀，我并不是优秀的老师，但我尽自己最大的能力去呵护他们，培养他们。只要他们健康成长，心中有老师，我就是幸福的。
心情随笔欣赏《我心中的幸福》
心中一直有一份绝美的意境，寒夜、明月、清风，一壶香茗足矣。所谓的幸福，便在这简简单单之中悄然盛开。--题记
晓月临窗，银辉遍野。淡淡的月色透过窗户，点染着雕花的窗棂，也点染着桌上的古籍和我的内心，一切都是那么柔美，那么静谧，如临山水写意画中一般。
独居幽室，心如幽兰，便在这简单这中冥悟一种空灵。夜不能寐，索性披衣凭栏，临空观月。极目远眺，地边的.苍穹敞开博大的胸襟拥抱着万物，皎洁的月光借以纯美的胸怀涤荡着众生。
造化是神奇的，它不仅赋予我们一个纯美如斯的世界，还给予我们去发现真谛的一双慧眼。生命、金钱、功名、利禄……风清如梦。在这一刻里，什么都不用去想，只需在这简单中等待，幸福自然会降临。一花一世界，一叶一尘缘。如此简单最好，与幸福并肩而坐，余下的，无非庸人自扰云尔。
轻揭青花，抿一口清茗，汤色碧绿，香气高远，顿觉至身于青山绿水，空谷幽兰之间，清新自然。仿佛一下明白了“无丝竹之乱耳，无案牍之劳形”的欣喜与“绿蚁新醅酒，红泥小火炉”的悠闲。一切幸福，都不会被利锁名缰挟持，而是自在简单的幸福中，悠然绽放。
忽然想起皎然的品茶名句“一饮涤昏寐，情思爽满地；再饮清我心神，忽如清雨洒轻尘。三饮便得道，何须苦心破烦恼。”这几句，又何尝不是诠释了一种人生的智慧？我自在简单，品味幸福，凭君喧闹纷扰，任您自恃清高。
一片星辉，一刻宁静，一缕幽香，一份简单；
一把小扇，一丝轻风，一卷书画，一畦幸福。
幸福，不在于你的人，而在于你心中的那份简单。
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我相信，经过岁月沉淀，我对你的爱依旧在！永远在！
我相信，默默的关爱也是一种纯纯的爱！
我相信，我对你的爱是经受的住时间和距离的考验，无论世事如何变化，无论你是否已经淡忘，我对你的关爱依旧不变！
不求投入有什么结果，你若幸福，我便安心！
没有什么抱怨，要怨只怨自己的能力有限，对你不能如愿，你若懂我，就别因此太多伤心！因为我没能力给予你的，就如同我爱你。你却无法同我在一起一样！
你若不快，我怎心安！？
不想言语，也不能再去过多的展示对你的爱！怕打扰了你的宁静，毁了你的开心，失去了你的幸福与甜蜜！我是多么的留恋，多么的爱你，但我不能。。。
只有压抑内心的.情感，把自己化作天边的一朵云，远远地，默默地若即若离！你若不离，我便不弃！
如果可以，我定要成为一个内外都娟秀的人，和相同的你在一起，不再分离，不再让泪水漫过眼帘。却让思念和无奈写满我的苍凉！
如果可以，我不会让我的爱徘徊在你的门外，却让它在夜的寒冷里瑟瑟发抖而依然固守在你的窗外！
如果可以，我不会让娇艳的玫瑰在灵魂的分界线上绽放，却在该与不该中艰难抉择。
如果可以，我不会让感情的云在内心肆意飘散，却用决绝的转身将爱局限。
如果可以，我不会让我的爱化为沉默的悲哀，却让爱在无奈的叹息里徘徊。
如果可以，我不会因为你已另有所属，却只能用局限的爱来左右自己的情怀。用压抑的爱来呵护你宁静的生活！
你已另有所属，我不能再像从前那样对你大胆示爱，无所顾忌，为了你的安宁，我的心安，我必须学会大爱！必须局限自己的爱，不再放任自己的情怀！
你若幸福，我便安心！你若不快，我怎心安！？
一个人一生里，遇到一个爱的人不易，遇到一份彼此很爱的情份更不易，无论世事如何变迁，你依然是我生命里最纯美的画！因为距离，所以美丽！因为最爱，所以珍藏在心！
我的爱一生不变，只是现在要用友情的方式了。默默的祝福，远远的关爱也是一种大爱！
只想给你幸福，不想给你困惑，你幸福了，我便安心了，我将用我纯纯的爱，远远的把我的最爱呵护！
你已另有所属，但愿问候不是无声，不是随风，我的爱依旧在！永远在！
在写这篇日记的时候，心理很难受。
刚刚和很好的一个姐妹吵架了，其实也不算吵架，只是我们对我们自己的某个意思理解的都不一样。
现在我很想和她道歉。哎，人。就是这样一来死爱面子。其实我不是因为她的话而是因为我的态度。我觉得我的态度不应该那样“强烈”。
但是她说的话也确实很让我生气。她不明白整个事情的`而说的处处都是我的错。还说我是老放别人鸽子的人。其实她只了解了一点点的信息而已，事情的全部并不是这样。和她理论还觉得我在辩驳。一切都是我的错。
真的感觉很委屈很冤枉。
每次他请我出去吃饭我都不去，这并不算放鸽子吧。答应可如果没有去那算我失约没信用放别人鸽子。可是我都没有答应别人我都是直接拒绝的呀。哪算什么放鸽子啊。为什么都不了解清楚在说呢。总觉得我对不起他。他那么爱我，一直都在追求我，到现在我和他的关系也一直都很好，可是我和他的那种关系只是普通朋友的关系啊。我知道他很爱我。可是我也和他说的很清楚了。我对他只是普通的朋友和同事之间的感情。没有爱情。他伤心的时候我也知道，可是我不能欺骗他不能因为同情而和他在一起啊。。也更不想他以后更伤心更痛苦。。为什么不能理解呢。我真的很希望你可以帮我开导他，知道你和他的关系很好。好兄弟可是不能因为想帮他而让我这样。。。。
我这么做也都是为他好，我不想耽误他时间，他的年龄又有多少时间可以在我身边浪费他宝贵时间和金钱呢。他人好对我也好，可是我就是对他没有那种感情啊。偶尔在一起时我都没有勇气看他的眼睛，我知道他在看到我更加没办法控制自己。我不想和他在一起只想做普通朋友。
慧也许现在你还在生我的气。但是我希望你可以原谅我刚刚对你的冲动，其实我就是这样，不说也不会转弯/其实话一说出口我就后悔的要死，但是也不好意思和你直接道歉。希望你理解。其实我心理有一百个一千个歉意。更不想因为这点小事破坏了我们的友谊。
友情犹在，生活却回不去，日子一天天的消磨着，时间却无法倒退，回首的是记忆，面对的是当下的薄情。我相信很多刚刚毕业的人儿，或许都有这样的感慨吧，我依稀记得在我毕业那年，一位已离校的学长就曾经在与我聊天的时候说，很羡慕我，他很想回到大学的时候，很想与那些同学相聚。当时的我，真的不愿理解，心里还在琢磨着，不就是四年吗？不就是毕业吗？又不是以后都见不着了。现在想想，还是与那位学长挺有同感的，不见亦如难见，相见亦如又别，不是吗？
想象着相隔几千里的舍友们，各自忙着各自的生存，各自寻找着各自的命运，各自规划着各自的人生，哪里还有闲暇的时候去走一遭相逢的路。突然觉得，照片是个好东西，可以定格画面，可以定格记忆，重要的是，它可以储存曾经，包括感情。尽管日子过得翻云覆雨，白云苍狗，终究还是可以寻找到昨天，谁与谁走过的痕迹。
我和舍友们，如今各安天涯，仿佛相连的除了友谊，还有时间和空间的距离。我们到底相聚有多远？真的只有千里？还是会加上岁月的辗转？记忆，会随着时间渐渐淡去，但友情，会随着时间越来越深刻，我时常想起我们曾经围成的一个圆，一个只属于我们的圆，用指尖触碰的情感，用笑容氤氲的期盼。
粉妆扑红了谁的脸，烟花散去谁的寸结？看尽洛阳残花飞去，春风易别，情难却。酒瓮盛起千绪思念，遥看新苔绿，砧杵敲残深巷月，欲坠旧事如秋。落日残霞，纷飞的昨天，轻烟老树，寒颤的凄切，飞红影下，一点白草红叶。
青春将去，花季依未了，挽不回的回忆，如今只剩下灯火赏月。看那星空中乱舞的思绪，如我手中牵扯的丝线，一点一点的蔓延。远方的舍友们，你们都好吗？干净的夜色，总是多了许黯然，如果可以退过从前，那么如今，我们还会握紧这些吗？
雨水冷清，然而情不断，谷风吹却吹不乱，愁云和月相伴，勾勒一曲年华殆尽，我们是折翅的红蝴蝶，游弋在凡尘间，相近又相离。那座城，有你没有我，共同的那座城市，已失去我的声音。那些影像，记录着时间走过，记录着我们的挥手别离。漫天的炮火激荡涌起，冲击着我们的相守，我们的同行，仿似朝花，一袭开来，凋零的时候，等待重新的匆匆散聚。
下一场的重逢，是又一次的离去，这一次的相望，是再次的相守。然而烟雨迷蒙，那些日子，我们却再也回不去。我们能够相见，却再也不能够在同一屋檐下牵手共进，我们能够再续过往，却再也不能够并肩成四年，有些，只有失去才会越发珍惜，只有学会珍惜才能够缅怀曾经，纵然是过眼云烟，也散不尽。
青春的脚步已经走远，枝头的鲜花却依旧鲜艳。生活的步伐虽然平添了负累，内心的触动依旧很真。
伴随着下班的人流，匆匆地奔走在这个喧闹而繁华的都市，穿梭不息的人海里，自己是那样的渺小和卑微。远望天际，一抹夕阳浅浅的挂在天边，天也渐渐的黯然了。华灯初上，霓虹闪烁，静静观赏着这个绚丽的世界。美丽的城市街景，绿色依然，生机一片。商贩的叫卖声，闹市的嘈杂声，讨价还价的声音不绝于耳，此时的我在内心竟涌动着一股暖流。望着眼前的一切，感受南国冬季的美丽，暗香涌动的枝头绽放的花朵是依旧娇媚，眼里多了色彩的冲击，心里萌动了一丝渴望，一种触动。那种沉淀的沧桑，和对尘世的厌倦一扫而光，觉得有了盼头，没了疲惫，少了厌烦。加快脚步，早些回家，回到温馨的港湾，爱的驿站。
一路走来，竟然发现还有那么多的快乐存在。总以为生活的压力像十字架一样压在自己的心上，怎么也不放松，每天都疲倦，没有更多的心理冲动，更别说浪漫了。也许自己老了，没有了那些的感觉，生活的平淡难道是那样乏味吗？我问自己？
走进了小区，一路上的花花草草遍地争香，树木苍翠枝繁叶茂，恰似春天的美景。天渐渐黑了，小区的灯火通明，这个小世界里面还很热闹，我只是无暇欣赏罢了！孩子们飞快地滑着旱冰鞋，骑自行车，不时还欢快地打闹着，好可爱的样子和表情，将我带回了童年的遐思中。台阶上老人们在拉着家常，感受着冬的微凉。绿荫下的长椅上一对对的情侣，诉说着情话，不时传来爽朗的笑声，空地里，跳着欢快的健身操的姐姐阿姨们，充满了活力。看在眼里，那种疲倦得到了释放，感觉到了轻松。她们的生活多姿多彩，很充实，我也很羡慕。叹一声忙碌的生活，使我面对这些无暇欣赏。
儿子你是我一生的财富。匆匆地走进了电梯，独自看着那跳动的闪烁字幕，心底有一丝感触。那承载了生命的工具，时升时落，和人一样也肩负着那么多的责任，那么多不可承受的生命之重，感慨万千。
电梯停留了在25层，因为那里有我的家，我的希望。深吸了一口气，给自己一个笑脸，要开心，不要把郁闷和落寞带回我温暖的巢穴。
当我走出电梯的那一瞬间，一种莫名的激动在心底蔓延。一句“妈妈，生日快乐！”和一个稚嫩的童音传进我的耳膜。是儿子在等我回家，在祝福我生日快乐。今天是我的生日吗？我已经忘记了。儿子那稚嫩的声音，最真心的祝福，已经触动了我疲惫的神经，泪顷刻涌出我黯然的眼睛。内心不再冰冷，滚烫的泪流淌在我的心中。我问他，你怎么会在这里？他神秘的说；我要给妈妈一个惊喜，那种表情真的可爱，天真。眼含泪水，俯下身亲吻他的小脸，泪已无法克制。他问我，妈妈你怎么哭了？“没事，妈妈高兴的，谢谢儿子你还会记得，还会送给我祝福！”牵着他的小手，内心激动万分，泪流满面。
家庭的温暖给予我平凡的幸福。走进了家门，此刻，我的心绪万千。客厅里的餐桌上摆着丰盛的饭菜，厨房里老公在忙碌的身影，还有婆婆拖着那受伤的双腿，也在屋里屋外的帮忙，看在眼里，疼在心上。泪再次湿润了我的眼角，心底的暖流再次激起。厨房里传来了老公憨厚的男中音，“洗洗手，吃饭吧！”简单的一句，却如品甘泉，如浴春风。心中的落寞与伤感一扫而光，剩下的只有感动，流泪，温暖。洗手间里，我无法克制自己的感动。任泪水肆意的奔流。
36年来只有老公记得我的生日，只有他才是我最终的依靠。回想默默陪我走过人生幸福的，17年来相濡以沫，携手前行，我们是人海里如此平凡的夫妻。没有节日里的鲜花，没有甜言蜜语，但生活却那样惬意。豁然开朗，也许生活就是这样的吧！爱要默默的付出，也许无需发表。
静夜深思，回味人生给予我的诸多感动。夜静静的恢复了平静，我也结束了为家务奔忙的脚步，回归于自己的世界。平复了激动的心绪，看着床上早已熟睡的`老公和可爱的儿子，内心溢满知足。为老公轻轻地盖上了被子，吻一下儿子稚嫩的小脸，悄悄的关上了门，微笑着退出了卧室。驻足于窗前，看着这个温暖的小屋，容纳了我那么多的情感与回忆。回首匆匆走过的人生之路，那样的难忘，却那样的清晰。回想童年时内心珍藏的一幕幕往事，感慨万千。儿时的伙伴，今在何方？孩提儿时的一次次泪与欢笑是那样的难忘，曾经的天真多么的美好，可如今，却离我是那样的遥不可及。
那淳朴的乡亲们你们如今好吗？还记得你们的照顾，你们的真诚，历历在目。然而，身在异乡如何报答你们的恩情？日月轮回，我已经长大，只是人已沧桑，情亦茫茫。
兄弟姐妹你们的日子好吗？分别两年了，那时间的印记，那临别的泪水，还有深深的牵挂，我怎么会忘记？感谢今生有你们的呵护，感谢上天让我们今生成为亲人，盼望你们都平安，是我此刻最大的心愿。
如今的我，用文字当成心灵的寄托，网络里我找到了可以倾诉的所在。每一个无眠的夜晚，我都会用寥寥的文字记载我的生活，记载我身边的事。过去的日子里，我是一个母亲，一个妻子，把家庭生活当成了唯一的归宿。然而，当文字走进我的生活，写作就成为了我毕生的追求。我不知道前方的路还可以走多久，但我依旧会坚持到最后，感谢你我的爱人，家庭，有你们的相伴，人生于我来说足矣！
在网络这个平台我展示了自我，看到了文友的留言与挽留，我泪流满面，激动的心情无以言表。深深的感谢远在天涯的你们，有你们的支持与鼓励我会坚持我的信仰。有了文字，让我更加感到了生活给予我的不仅仅是平淡的人生，简单的拥有，还有更可贵的东西，就是我们纯净的友谊。虽素不谋面，虽天各一方，但我们是用一份真挚的情感在这里相聚，相识，相知。
告别那个落寞的自己，乐观的迎接明天的阳光，拥有最美丽的幸福生活。
我是一个思想家。直到确信这点，已过去了我人生一半的年头。
我是个思想家，也仅仅只是个思想家。我并有没实干的能力，也缺乏魄力，我的身体如同满载糟粕的酒缸，只要运动着，就无法沉淀和澄清。只有风暴停歇它的脚步，给湖心一个安稳的吻，只有静谧的思想与大脑和谐共处，一切才可能通向连贯永恒的管道。
当我把思想以艺术的形式呈现出来，你或许还可称我为艺术家；偶尔我会忧伤，写点破败的文字，以表露曾经过往那些或羞惭或露骨的情殇，那时候你可以叫我诗人或作家；如果我想发泄情绪，也会玩闹着哼哼曲调，模仿山谷的流水或不眠的夜莺，或学着秋雨不安地敲打少女的窗棂，那时我是乐者；或扭动肢体，与樱花的飘絮来一场竞美，那时我成为舞者；偶尔我会将怪异的想法付诸行动，跟随闹腾人群游街示众，举起旗帜呐喊或抗议，对着不公的社会叫嚣着主张权利，那时我是在扮演社会活动家；当我悬挂起自己的头颅，或者在钟楼的尖顶所悬吊的降落伞下做个伪装死亡的二战士兵，那是行为艺术在召唤我；在不同时代，不同时期，那些所谓的“宇宙流浪者”所放逐的国家中，必有一个我为之而生的伟大的政权，在等待我的效忠宣誓：“为了觉醒的人类，为人类的觉醒！”，那是作为士兵的天赋之责！同时，我还会是雕塑家，大商人，慷慨的行医人，政客，运动员，科研工作者，哲学家，或者任何一个你所能赋予高尚使命的职业之大师――因为除了思考，我一无所长。除了吃喝拉撒外所有的时间，我都用来思考，思考人生，罪恶，远古文明，神话与先知，阐释诗意的真善美丑，度量和预测宇宙的航向，并在漫长的生命长河中游历一道道星河下灿烂的文明，扮演好当下的“自我”，去实现艰难却光辉的使命。
“我的父亲是一位思想家！”当你自豪地宣称，出自肺腑真心，那“真实”就会从“虚幻”中抽出一把雄风宝剑，砍向不识泰山的盲眼之“历史”。历史从来不会是真实的，他总是如迟钝的大象，需要分解的碎石以称量自身的重量。他喜欢冒充真正公正的判官――时间，用人类难以度量的漫长时段来塑造一座接近神的丰碑。然而这神是假的，是伪神，因为再漫长的“时段”也不过是有限，而有限永远不能代替时间。你可以埋怨我，误解我，你可以做你想做的任何事，违背我的意愿，违抗我的权威，但是，你的父亲永远是你的父亲，我们不仅仅有血脉，还有永恒的时间作为联系与见证。记住，你的父亲一无是处，但他是这世上最伟大的思想家。
为我歌咏者，我亦吟诗作赋所款之。大地是我的鞍骑，天空是我的披风，山峰是我的.击剑，湖洋是我的温床，我采撷天上的棉絮织出大衣，采撷星辰点缀之，日月便是黄金和白银的冠冕，彩虹便是裙衫花边。每到日落时分，会有天边的红云烤熟成群的绵羊，篝火旁寻欢的土著是你我的兄弟。
我即是思想的人，也是思想之神。只要思想着，世界便不停地创造。我可以创造一幅写实或抽象的图画，可以创造诗与歌，可以创造捏出一万个小人的女娲，也可以创造整个世界。我创造着，并以此为乐。相比享受荣誉而停止思想的干瘪的灵魂，他们早如行尸走肉，失掉了创造神的眷爱。而我，是狄奥尼索斯，是了掌艺术的王者。诗词歌赋，棋琴书画，文章武功，数理逻辑，我无一不能。我吟诗作画，赋曲和音，阴阳如宙的棋子捏在手心好好盘算。是前进，还是后退，是高昂，还是沉郁，是铺展，还是收敛，是精细，还是粗犷，都在我波澜壮阔的胸腔里调度。
觉醒者要表明他的态度，他要震惊这个世界。每天创造一点点，直到成为创造之神。生儿育女，搞发明，探索未知，谜题，还有琴棋书画，这都是创造。世界的意义在于什么？人的意义又是什么？不都是创造吗？除了创造，还有别的吗？所以他思想，一直思想着。可是，越发思考他便越发自大。除了神与人，兽与菌，菌与尘的两极之较，他眼中再无其他。你问我为何笑苍生？“看看那些躞蹀于伤感的情路，却执逐名利之五蕴彩云间，从不回眸见望悲生哀影的蝼蚁”，看看你身边的名不副实的“大师们”，道貌岸然的噬利者，男盗女娼的潮流艺人，还有更多的欺世盗名的伪善者们，无一不是深受毒害的“厚实的黑人”啊！你说我为何笑苍生！
这个世界需要偶像，真正的偶像！――那种有着超人品格的裸体偶像。他活着却如死去，历经万年却亦如新生婴孩；他笑着哭，哭着笑；他颠倒着走路，倒看这世界上一切影像；他有一种不明觉厉的直感，洞悉坏人的善，与美人的丑；在暴雨过后，他沉思风与落叶的去向；他将向世人指明一种潮流，那就是向着光与爱的方向，抛献出自己早该忏悔的吻。
我是一个思想家，也仅仅是一个思想家。在我前方立着无数的碑林，那是需要蓄满能量，大踏步才能赶上和超越的。我只希望，在我之后，再无丰碑。因为觉醒的人类已不需要丰碑，他们要做的只是，在前行的同时偶尔回望一眼最后的无名的墓碑，感激他为人类所走得最后一步台阶。在那台阶之上，是天人的世界，是无与伦比的大同世界。
可生命仍在继续，使命还未完成。完成假想的命题仍需要条件。为此，我还在不停思考。这一世不行，那就下一世，直到为世界的圆满画上句号。那位裸体的偶像，正如你猜想的一样，仍在戏剧式的人生舞台挣扎。他有时扮演一个无畏的号召着，革命家，有时却也伸手乞讨。他学习乞丐的技巧，拖曳那多余的假肢，露出猥琐的亲热的笑容。他伸出手臂，摊开手掌，对路人说着相同的话：“帮帮我，帮帮我”。而他需要的真正帮助是，卸下伪装，像个强盗一样肆虐地掠宝。思想是难得的财富，时而高贵，时而卑微。风驱散了不坚定的飘絮，却吹不散乌云。乌云是一股浓厚的力量，他聚集了无数电荷，水滴，尘埃，还有暴怒的意志。那意志化为一阵狂风，一阵轰鸣，还有一道无坚不催的闪电。闪电就是意志，暴怒的意志，他还是思想，狂暴的思想――摧毁万物，涅重生。从亿万年后冰冷的海水中，诞生和孕育了绵延几千个世纪的悲伤。
父亲啊！你的父亲是一个思想者，卑微而高尚的思想者。他会在世界的各个角落播撒他的思想，他会播撒爱的种子，给未来的你们。从我的精子群中挑选最好的给你们。我会把那些最好的注入你们的母亲体内，使之成为最强思想的爆弹，在属于你们的那个世纪集中爆裂――把哥特式露顶的山锋炸裂，把孤立的死湖死海蒸干。我要留一块联通世界的低洼的盆地，一大块，将五湖四海连接起来，造出一块没有物种隔离，也没有思想隔离的无形的大陆。在那里大家相亲相爱，以父之名创造天堂，以父之名生儿育女，以父之名创造一切你们想要创造的，自由自在地感受，想象，以及创造。在那片大同的世界里，你即是我，我即是你，因为爱将彼此联通，将彼此融化，合为一体。在那里，没有“生存还是毁灭”这类糟心的问题，也没有战争和侵害，有的只是彼此关爱，和独立创造。那创造可以独享，也可以分享，就像思想可以彼此交流。因为爱就是创造，创造就是爱。
从小到大,我都是个倔强的孩子.只所以不喜欢小雨,是因为她总是对她妈妈的话言听计从,而且不论对错.因此每次小雨跟在我后面我都会大声的冲她喊：“走开,讨厌鬼!”然后她就哭着跑开,可过不了10分钟又会回来.所以童年有小雨我不是很寂寞.
我真正的寂寞是在我12岁那年,爸妈把我送到了姨家读书,然后去很远的地方做生意.除了每月按时寄来生活费,就在也没什么消息,他们从不会过问我的成绩,也再没看过我.姨说他们很忙,可能要我在这读到高中毕业.姨没有孩子,所以把全部的爱都给了我.所以没爸妈的日子我还算是幸福.在我印象中小雨给我来过一封信,不是很长,但我感动的哭了.在我要求下,姨答应我到暑假带我回去看看小雨.
我是没能见到小雨的,她妈妈得了很严重的病,小雨和家人去了很繁华的城市给她妈治病.从此就没了音信.我想我是想小雨的.那天我哭的很惨,是被姨拉上车的.之后的几年,我一直在姨家安静的读书,日子很是平淡.
在我快淡忘了小雨的时候,她突然出现在我的面前.那是高二的时候,班主任说转过一个新同学,当她自我介绍我时候我惊呆了,于是小雨就这样和我成了同班同学,而且还是同桌.在小雨来之前,我一直是一个人的,很孤单但不孤独.小雨现在还是从前那样喜欢跟在我后面,只是我不会和她喊,没天到也开心.我最不喜欢和小雨一起回家,那年小雨17岁,可是已经很漂亮了,每天都会有好多男生在前在后.他们也会和我聊天,可我知道他们是为了接近小雨,因为那时候我还是丑小鸭,剪最短的头发,穿男孩的衣服.姨是最反对我的打扮的,小雨也曾劝过我,可我依然我行我素.
圣诞节小雨收到好多礼物,有认识的也有不认识的.小雨在那天很高兴,不是有礼物而是有一个男孩向她表白了.我是知道小雨喜欢他的,因为她总是有意无意向我提起那个有阳光笑容的男孩.后来回家的路上只剩我们三个了,可我感觉了我的`多余.我和小雨说想独自回家,不想给他们当电灯泡.小雨手她不放心我一个人,因为那是我们有晚自习了,要很晚回家,所以我又继续做我的灯泡.
情人节是我生日.小雨说多找些人热闹一下,反正他们也要过的.我没说什么,其实我是不喜欢那种场合的.小雨说没关系,她会叫些单身的男孩女孩.那个晚上大家都很high,小雨醉了,那个男孩醉了,还有很多人都醉了,他们说些别人听不懂的话.剩我们几个单身的在聊天.屋子很静的时候,所有清醒的人都听到了那个有阳光笑容的男孩说：”我喜欢你,果果.“我尴尬的抬头望大家,他们装作什么事都没发生一样继续聊.我知道着成了我和大家共同的秘密,没人会提起.而我在知道那个叫伊的男孩喜欢我后也渐渐的疏远了他.我知道小雨是喜欢他的,我不能去继续我自以为是友谊的感情,因为在我们心里它变了质.
是的,我承认我是喜欢伊的.在我提出单独走后.但我知道我和伊注定不会有结果.因为他是小雨的.我在不会像抢儿时玩具那般来抢小雨的伊,哪怕有一天他们分开了,我也不能.
我对小雨说我要找男朋友了不能和你一起回家了,小雨笑着说果果你真的长大了,找到后一定要带给我们看啊.我说一定一定.在我转身刹那我看见伊的无可奈何.伊来找我了,是三天之后.他说他和小雨分手了.我说那我帮你劝劝小雨,她心很软的.伊说果果你为什么要逃避呢？你知道吗？那晚我根本就没喝醉,我是真的很喜欢你.我望着伊,谢谢,但我不能.伊说为什么,因为小雨,我们已经分手了啊!你说你要找男朋友,为什么不给我一次机会,难道你不喜欢我？不喜欢我为什么要独自回家？你到底在躲什么？我没有回答,只是哭,伊把我搂在怀里,那一刻我感觉和幸福是那么近那么近.
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