母亲的泪水散文

母亲的泪水散文（精选6篇）

母亲的泪水散文 篇1

每每看着孩子们穿着鲜艳的服饰，带着无比幸福的笑容，又是唱又是跳的快乐劲儿，真是羡慕他们。

羡慕也有鼻子酸的时候，也有流泪的时候。奶声奶气的笑总会把我带进和他们一般大的时候。刚刚上小学一年级，第一次知道什么是“六一儿童节”。

老师说：要穿白布衫，蓝裤子，学校要举行庆祝大会。那时候，祖国穷，家里也穷，吃了上顿没下顿的，哪里还是钱去买一件白布衫?母亲急得眼睛都红了，从内裤里取出包钱的步，打开一层，再打开一层，数了数，里面的零零碎碎的票子，眉头拧成一个大疙瘩。或许她想去碰碰运气，就怯怯地走进供销社，又怯怯地无奈地走出来。两手空空，愁云密布。

母亲有一条白花旗的内裤，穿了几年了，曾经有过的洁白已经被岁月泡得发了黄。她在里屋偷偷地把它脱了下来，放进洗衣盆里，泡了一天一夜，白是白了些，可是，依旧算不上白布衫。但总比没有强，她笑了。

母亲起早贪黑，一针针，一线线，细细地，密密地缝着，缝进了她的心酸，也缝进了她的希望与企盼。

六一儿童节到了，女儿把母亲的爱穿在身上，高高兴兴地去了学校。童稚的心只有等待幸福的时刻的到来，却不晓得，换得的却是老师的呵斥。

“这是什么白布衫?这是一种不庄重的表现，回家去换一件!”

泪水滚满了红突突的脸颊。跑步回到家。

母亲怜悯女儿，就找来粉笔，流着泪，厚厚地涂到白布衫上。

的确很白，如天上飘动的白云。如草原上吃草的羔羊。

依旧没闯过老师那道关。后来，才明白，白与白是相同的含义，伪装的`永远是伪装的。

站在窗台上，把鼻子挤压在玻璃上，扁扁的。看远处孩子们的欢歌笑语，幼小的心在询问：什么时候，我能有一件合格的白布衫呢?

于是，泪就滚落下来。

等有白布衫的时候，已经走出了童年。以后，什么衣服都有了，多么贵的衣服都可以装饰一身。每每买来一件新衣，思维深处总要再现那件难忘的白布衫和白布衫上写着的故事。

母亲的泪水散文 篇2

在生活中,我也时时处处不肯服输。1998年,我到成都参加比赛。赛后吃饭时,一名败给我的四川队员开玩笑地说:“你打羽毛球能拿第一名,吃辣椒行吗?”看到对方眼里满是挑衅,我不服输的狂劲又上来了,说:“不就是吃辣椒?照样不会输给你!”结果,因为猛吃辣椒火气太盛,当晚我的腹部剧痛。送进医院才知道患了急性阑尾炎,必须马上做手术。手术第二天,母亲打来电话心疼地说:“儿子,你怎么这样傻,这样沉不住气呢?你知道妈妈有多担心……”听到母亲的哭声,我愧疚难安,为自己草率、轻狂的行为深深自责。

在教练的指导和自己的“折腾”下,我的球风越来越凶悍,充满势不可当的霸气。到2004年,我几乎囊括国内外所有赛事的冠军,排名飙升至世界第一。面对光环与荣誉,我仿佛站在世界之巅。因此,在出征雅典奥运会之前,我认为奥运会冠军不过是囊中之物!

也许是盲目自信导致求胜心切,首轮比赛,我竟意外地被淘汰出局。面对观众惊异的眼光和叹息声,我无地自容。走出赛场,我失声痛哭。几经犹豫,我还是拨通了家里的电话,刚对着母亲“喂”了一声,就已泣不成声。母亲也哽咽了,安慰我说:“儿子,你才21岁,將来还有很多机会……”我哭着说:“可我不甘心……”母亲说:“妈妈看了比赛,你输就输在不够沉稳,拿冠军的思想包袱太重了。记住,在哪里跌倒就从哪里爬起来!妈妈相信你!”

奥运会结束,我受到多家媒体尖锐的指责和批评。母亲怕我承受不了,一次次打来电话劝慰、鼓励我。渐渐地,我走出了失败的心理阴影,开始为2008年奥运会积极备战。

然而,在韩国羽毛球公开赛中,我的老毛病又犯了。决胜局中,我和韩国选手李炫一陷入拉锯战至23平。紧要关头,我明明看见李炫一劈杀出界,可边裁和主裁都认定在界内。这太不公平了!争辩无效之下,怒不可遏的我把球拍重重一摔,并与出言不逊的韩国队教练李矛发生激烈争吵。事后,媒体再次把我推向风口浪尖,嘲笑、讥讽、质疑,铺天盖地而来……

就在我万分苦恼时,母亲打来了电话。一听见她的声音,我委屈地哭了,说:“我感到就像小时候被人欺负了,实在咽不下这口气!”母亲愣了愣,声音颤抖地说:“儿子,作为运动员,名气再大,也要服从、尊重裁判。就把这次当作通往奥运的一次磨难吧!以后在任何情况下都要控制好自己的情绪,不能再耍孩子气了……”

在母亲的苦心教诲下,我学会了用深呼吸控制情绪,遇事不再狂躁。2008年北京奥运会,我带着成熟冷静的心态走上赛场,一路稳扎稳打下来,终于战胜马来西亚选手李宗伟夺得男单冠军,圆了自己和母亲一个多年来共同的梦!

回首20年的运动生涯,是母亲饱含泪水的爱,让我完成了从轻狂到沉稳的蜕变。

人物作文母亲的泪水 篇3

总以为母亲是一本只需付出的书，无须倾注任何感情就能读懂它;总以为母亲宽容的心无须儿女的呵护;总以为......

母亲报以我的表情是那样怜爱。一张微微泛黄的脸上隐藏了多少喜怒哀乐。一向平静如水的脸上，偶尔泛起细小的涟漪——我表现出色后报以的微笑。一个疲惫的身影总是浮现在我的眼前。在母亲的心里，只有付出，无私的付出。付出给我，这样一个无知的孩子，而我，却不懂得什么叫珍惜、什么叫关爱。只知道一味的享受着母亲付出的每一点母爱，也从来不想想母亲的感受，或许是伤心，或许是失望，到现在，我也不知道。

多少年来，我只顾着自己向前走，却从来没有发现，一双微睐着的眼睛，一直在默默的.注视着我——那是母亲的眼睛。记得一次，我的作业没写完，母亲说我，我不但不听，还反嘴，可我却不知道，仅仅这几句话，伤害了母亲那满怀希翼的心灵，母亲太失望了，她扑倒在床上，失声痛哭起来，我愣住了，一时不知怎样才是好，可母亲那一声声哭声，让我的心灵震颤了，母亲每哭一声，我的心就会针刺般痛一次，可我站在那儿，不知所措......

滑落的泪水散文 篇4

冬天的夜很黑，我独自一个人走在回家的路上，黄晕的月光泼洒在我的肩头，清冷却是安静，月光下我一个人独自的走着，几缕清风伴我，柳树条被寒风吹起，单调的摆来摆去，悉悉簌簌轻柔地抽打在我的肩上，路灯闪着黄晕的光，在瑟瑟寒风里摇曳，把我孤单的影子印在寂静的河堤上，淡淡的映在河栏上恍惚陆离，我游魂般在河边晃荡，不愿回家。季节的交替，如我的心情一般，此时，我想走出了那个寂寞的之秋，但不曾想又迎来了苦寒孤寂的冬天，伤痛时时郁结于心，滑落成腮边那一滴轻叹泪，碎了一地的伤心，被风轻轻一吹飘散在凛冽的.夜空中。

这时刻，我仰望天空，月儿也孤单的挂在空中，清冷孤寂，我迷离在夜色里，流连忘返，静静地体味这宁谧的寒冷的月夜，真切地感受着冬夜的空灵和安详。孤寂的冬夜，是如此的静，静的能听见自己的心跳，我习惯这样的安静，喜欢这夜的冷清，一个人漫步在月夜，慢慢的丈量着寒夜的厚重、深沉、还有沧桑。冬夜，也太安静了，连我的影子也是如此的安静，没有怨恨，没有烦躁，少了颤动的悲伤，只留下凝结在空气中无声的哽咽，我便庆幸，自己并不是一无所有，还有月光和寂寞陪伴我，月光不是我独有的，寂寞，应是这世上唯一一样属于我自己的东西。

冬日的夜，比较寒冷，深夜袭来，我心依旧，而我仍然在彼岸冷冷相望，昨夜的一场急雪过后，今夜的微风轻拂，烦躁未消。路边的灯光悄无声息的渐渐熄灭，使整个夜晚更深。抬头望去，路旁昏暗的灯光若隐若现，映照着寂寞的树影，在孤寂中落泪。此时，我回到家中，又缩在电脑旁，看着屏幕上的空间，一种莫名的愁情始终缠绕在我的心头，心中的伤感挥之不去，把我的思绪再次拉回到这个寒冷的冬天。这冬天，我记不清了，到底这样的冷天比往年来得早些还是晚些，只记得是刚飘过的一场雪，覆盖了整个冬天，唯一覆盖不了的是我炽热的一颗心。

静静地我闭上双眼，害怕看到自己脆弱的样子;我不想看到自己流下的泪水，不想看到自己那无助的双眸，不想对你说，失去了你，黯然神伤，只有将自已投入那片黑暗的世界，不想面对自己，不想面对悲伤，因为我怕离别，如果离别，我真的是让自己无法承受。黑暗里，我在孤独中发泄，发泄我爱的无奈，每当想起你的名字，你的名字象刀一样，深深地刺痛着我的心，心在滴血，原来，心被割时的疼痛是与爱成正比的。我没有后悔，我不会停止付出，这是我的宿命;上天注定，我爱你;给予多少才算付出，保留多少才是底数，我不知道也不想知道;就算是到了今天，在这样的黑夜，我也无法面对自己，也无法放下对你的思念。

泪水里的青春散文 篇5

并不是我想远离理想，也并非我想隔离信仰。只所以满身心的萎靡，那是因为，整日间为了有足够的金钱满足自己的一日三餐，为了有多余的金钱能获得一夜休眠之所，为了有可使用的金钱游历山水……为了“为了”，我已奔波的精疲力尽，身心俱瘁。

青春尚在的我，在跨出校门的那一刻，也曾坚定的不认为金钱能左右一切，决然地离开父母希翼的期盼和无时不刻关怀的暖房，跳进波涛汹涌的江河，把自己沉淀于无限的抱负之中，十个小时的一块面包加杯自来水都阻挡不了我励志拼搏的脚步。直到情窦初开的攀上一位眼睛离开半秒都心意慌乱的爱情之花，并相伴着走进简单得不能再简单的婚礼殿堂之后，才明白了为什么会有人总要那么去曲解引用元稹先生的“贫贱夫妻百事哀”了。

曾饱读诗书并已怀抱娇妻的我，非常的清楚：夫妻，特别是青春夫妻，要的是亲爱和睦幸福相守，稳定饱满的经济是将来共白首的基础，否则，日常生活起居都很艰难，何来的每日欢言笑语？又何来的尽享三人之伦？久之拮据，永远的借租买不起房，永远的为生活拼到日头落黄昏，永远的不敢消费肯德基，永远的往返步行八公里，毫无疑问，必定会导致伤情悲催的结果。

虽然我依然坚韧的相信金钱不是婚姻的唯一条件，但也言不由衷的从内心信服了金钱本应是维系婚姻的物质根基。

由于每月的不辞辛苦，用少夫少妻两个人的汗水综合，总算勉强地保证了一对有情人的三餐温饱和不被房东赶出去的尴尬。但每到洗去咸咸的汗水，于晚间看着她那疲惫的笑容，听着她那有些酸楚的谈笑，堂堂七尺的我，那凄楚的心就不只是在流血那样简单了。

望着鳞次栉比的高楼大厦，我无法倾囊，就算是能倾囊，也买不到一个五平米厨房。

躲闪着马路上密集穿梭的小轿车，我很羡慕，但却不敢去想能拥有那房车上的一颗小螺丝钉。

渐渐地，我开始咬着牙去吞咽令我呕心沥血的苦涩啤酒，不时地用悲凉的微笑抚摸我那微薄的青春。青春的希望对我来说薄如蝉翼，而未来，则更渺茫的无法用梦想去测量。

在一个四罐啤酒下肚的傍晚，我坐在沙法上，一遍又一遍地数着可怜到不能再可怜的几张钞票，叹息着，埋怨着：钱啊钱，我和你有仇吗？为何如此远离我？为何偏要置我于潦倒之境地？

“真难为你能一整天的为没钱叫苦，满脸都灿开了蜜蜂都规避三舍的苦菜花。你是打算用这几张钞票再去汹汹的灌一肚黄汤呢，还是打算用这几张钞票拼凑出一个金山呢？”我贤惠美丽的她给我端来一杯浓的像绿豆粥一样的茶水，坐在了我身边。

“我何曾不知，你用来和我结婚的钱，有许多都留有你父母的体温，还有的是朋友的无奈解囊。我当初嫁你之时，你就囊中叮当，但我对你并没有吝啬我的青春与感情。如果我真的在乎你腰包鼓瘪的话，还会有看你满面愁云的机会吗？”

我看了她一眼，依然的窈窕婀娜，只是那俏媚的脸上多了几分劳累的暗晕。

“我要你给予我的并不只是钞票的红与绿，更多的是要你给于我你的心，包括一个踏实的未来。”我的她拂去我掉落肩头的一根细发，轻声轻语着。

“为何不拿出勇气去赌一下自己呢？为什么不去找个地方用汗水勤勉的学习学习，流出几滴鲜血去历练历练呢？人生会有千万个机遇，总有一个会遇见你或被你遇见。即便是打一辈子工，那不也是用自己的双手铺就自己的生活吗？”她拉过我的手，揉搓着我的每一根指节。

“我也给你上一节政治课吧。”她把让我闻着都已经流苦水的茶递给我：“有钱，就用钱去好好做事，让钱在你的手里感觉值得。没钱，就用人去好好做人，让人在你的身上感觉自豪。有钱的时候，把钱看作是一种媒介，用它架起一座通往更高境界的玄梯。没钱的时候，把人看作是一种品德，用它勾勒出一篇流传千古的史志。”

我用让她不易察觉的悲悯的口吻嗯了一声，算是漠然的赞同。

“你还记得少小时候的故乡吗？”她飞快的转换了一下话题。

我有些应付的点点头。

“三源出鸟鼠，一水兴八朝的渭河，于冬中静止到春里苏醒，时而咆哮着酷夏，时而清澈着繁秋，演绎着波澜壮阔的西部历史。”

她吟诵的正是我为挣一碗方便面而发表的一篇励志散文里的一段。

“渭河，由鸟鼠山蜿蜒而来，像一条幼小的蚯蚓在蠕动，缓慢而悠闲的潺潺着，在坚硬的石沟里划出一条细细的弯弯曲曲的水痕。它穿梭于东西走向的秦岭横亘间，并一路招徕着更多的小伙伴们，在黄土丘陵的沟壑中集聚，经历着大自然的变迁而逐渐长大。”背诵到这，她用犹如一泓清水的双目盯着我，似乎在问我：你写这渭水的意境和意欲陶冶的情操到哪里去了？不会又随着渭水潺潺而去了吧？难不成你就会纸上的磨砺和宏志？

我有些醉意的羞惭着，耷拉着无力的脑袋，手里仍然在紧握着那几张钞票。

“为何不把这愁绪抛于自天上而来的渭河之水，任其奔流到海不复返呢？”

我明白，她编篡的这段句子其意所在。

“看看你写在脸上哀诗吧：青春才刚刚启程，心却早已苍老。”她微微的摇摇头：“我们的青春，有着太多的泪水需要向心倾诉，我们的青春，无论你怎么去写，都无法掩饰既定的苍凉基调。如果拼尽有限的青春换回足够金钱的时候，就再也不能用金钱享受青春了。因为，青春已经不再属于你。”

我挺了挺脊骨，感到了一股震撼。青红着的脸有些扭曲，满是缺钱的愧疚。

知夫莫过妻。

她用浅浅的两个酒窝朝我笑笑：“你知道我最想要做什么吗？”

知妻自然也莫过夫。

我磨叽着好似缺钙的牙缝，挤出来宁愿去扛两袋水泥挣两块钱也不愿说出来的两个字：“旅游。”

我怎会不知，我又怎会不愿去满足，可，钱呢？去一趟海南都要几千块，出国？那可真是“黄粱之梦”了。

“多么期待再闻到那种熟悉的味道，多么想再呼吸那淡淡的泥土气息。一座青山，一条水巷，几棵古树，几幢老屋，会留下多么独特的记忆啊。”她微闭着双眼，沉于最快乐的开心中。

我的眼睛被涌上来的激动所打湿，将干皱的面颊滋润。双臂被涌动上来的感动所展开，将天下最美的她，紧紧地抱在怀里。

没有通知旅行社，也没有劳动旅行社，我的她在征得我不得不同意的前提下，兴冲冲地跑去买了两张普通的长途大巴票，收拾了一个仅容得下两双袜子的手提袋，灌了两大可乐瓶加蜜凉开水，满面春风地拉着刚告别冬天的我，一路兴奋地欣赏着车窗外一闪而过的电线杆子和遥远移动的山岭，朝着我玩尿泥长大的地方观光游览而去。

母亲的散文《写给母亲》 篇6

在那条短信上我这样写道：“亲爱的老妈，节日快乐!天大地大，老妈最大，我爱你，亲爱的妈妈。”

或许在大家看来，这是一条很普通的短信，但事实上这是我长这么大第一次对母亲说“我爱你”，还是以文字形式。尽管往年无论是妇女节，母亲节或是母亲生日，我都会打电话或是发短信，亦或是送礼物，但是“我爱你”这三个字我还是头一回对她说，而我的第一句“我爱你”却是献给了我的女朋友，对于母亲来说，我很惭愧。

一般来说，女性要比男性情感早熟，而当我度过叛逆期真正懂事的时候已经初三了。对于我以前的叛逆，这点，天下的母亲都一样，都是无私的包容了自己的子女。这些，都是她们有了孩子之后后期的本能。

我爱我的母亲，毋庸置疑。如果把父爱比作巍峨的高山，那我的母亲就是一湾河流;盈盈一水.柔情依依，清波碧浪，婉转萦回;她无私的包容着我的缺点，洗去我的污秽，滋润着我的心灵。

我非常感谢我的母亲。

在生活中，她是一个工作上的女强人，巾帼不让须眉;但对于子女，她是那么的温柔，无条件的支持着我所喜爱的东西，教会我许多做人的道理;而对于我的错误，她也会毫不留情的批评。父亲与我沟通的`少，更多的时候，母亲身兼“严父慈母”两职。

短信发过去一分钟，母亲回了一条：“谢谢儿子，祝你也快乐!老妈今天在家休息。北京最近几天降温，你自己要注意防寒保暖，最近还好么?”

我看完回了一条：“恩，我很好，你儿子这么大了，会照顾自己的，不用担心。”

刚发过去母亲又回了一条：“‘恩’字又写错了，是‘嗯’字。都是大学生了，老是写错字，传出去让人笑话。”因为之前也犯过这样的错，被母亲说过。

母亲是个很严谨的人，我没办法跟她去解释现在我们玩或是微信，打字的时候经常这些出现错字，而我们追求的是只要能看懂，我们不会考虑这么多，在这一点上，我们不如我母亲。

记得去年过年的时候，有一次我看母亲手机信息内存满了，就去帮母亲删信息，我看到里面的信息后，我哭了。说实话，自记事以来，我从来没有那么感动过。短信里面的短信有好几个号码的，是自我用手机以来，不同的号码发给我母亲的信息，全都在那，除了我的信息，没别的了。母亲不怎么会玩手机，不能手写，一个个要靠自己慢慢拼写出来，还有几条草稿箱的信息，也都是写给我的。看着一条条短信，我泣不成声，原谅我的失态。

男儿有泪不轻弹，只因未到情深处。

心怀感恩，知足常乐，珍惜你所拥有的一切，勇于向父母表达你对他们的爱。不要等到子欲养而亲不待。我写这篇文章只是想表达一种情感，并非是针对于母亲节而去写的赞扬母亲的文章，而是想表达我爱我的母亲，以我的形式，跟大家分享一下。