希望舞曲的心情随笔（共10篇）
其实只是很普通的男生，有点高，有点瘦，有点淡漠，有点好看。真的只能算是“有点”，可加在同一个人身上却是那么舒服，让人想起轻柔的暖风。
第一句话
渐渐地留了意，不由自主开始注意你。会留心你又穿了什么衣服，剪了什么发型，会偷看你走路时微微晃的背影，甚至喜欢你水杯上的机器猫图案……那个时候的我根本弄不明白自己为什么这么在意你，似乎只是无意识地就这样做了。那时的我只顾留意你，没注意到自己心底好像有什么已经悄悄扎了根，痒痒的，要破土而出。
然后就做了那件现在看来极其幼稚而当时觉得很了不起的事情。放学的时候我故意走在你前面，走着走着却突然转身，冷不丁地问你：“喂，你多高?”
当时的你是什么表情我压根儿没敢留意，只是盯着你身上白色阿迪的logo一个劲地瞅，使劲儿脸红。
你似乎被我吓到了，因为你好半天才小声咕哝了一句：“啊?那个……我也不知道呀。”很轻很轻的声音，很重很重的南部方言，我差点没听懂，却又不敢继续问，因为周围已经有好多同学在笑。所以我转身，低着头，红着脸跑开了。
“啊?那个……我也不知道呀。”这是你对我讲的第一句话，直到现在，我都还记得。
七个人的距离
之后我们好像很久都没有交集。
那时的我还是个有理想有抱负的小孩，会很拼命地学习，所以没有那么多时间和心思在意那些风花雪月。
况且，那时的我以为，我们之间，无关风月。
唯一一次交集是某个晚自习，在我习惯性地向后看你时，冷不丁地对上了你黑亮亮的眸子。白炽灯下，你黝黑的眼眸微微折射出碎钻一样的光芒，像极了暗夜里的星星，闪耀在我的心上。
然后又是很久很久的空白。这期间，我们搬了几次教室，换了好多次座位，只是每次我都在前三排，而你总在后两排。
我们之间，似乎永远隔着七个人的距离。
那些深埋在心底的小情绪
很久之后，换化学老师，撤化学课代表。新来的老师只认识我，所以让我做她的课代表。
我很开心，因为终于有了可以名正言顺接近你的借口。虽然每次从你身旁走过时停留仅仅几秒钟，可就是这短暂的几秒种都能让我开心到眩晕，仿佛连吸进的空气都因有了你的气息而变得香甜起来。
我开始喜欢听梁静茹的歌，那些暗恋时光里隐秘的小情绪，被她唱得甜蜜而忧伤。我开始疯狂喜欢《靠近一点点》，并且一个人偷偷学唱，幻想某天可以唱给你听，即使清楚地知道这几乎是不可能的。别人邀请我唱歌的时候，我固执地绕开这首歌，不单单是怕被别人觉察到心底那些不能言说的秘密，更因为我想把它第一个唱给你听。
因为所有的甜蜜忧伤，本就是为你而唱。
除了装傻还能怎样
日子一天一天地过，时光一步一步摇过秋色。
冬天到了，我开始常去水房打水。
其实我并不喜欢喝白开水，但是你喜欢，一年四季你总爱提着水杯或是热水瓶晃啊晃地去水房。可是很多人都知道我不爱喝开水，只爱酸奶，所以春、夏、秋三个季节，我没有理由总是跑去打水。然而现在天气转凉，需要热茶来暖手，成了我最佳的借口。
这也让我有了追随你脚步的理由。
即便是这样，我也不敢太频繁地跟着你。尽管我装作只是巧合，即使我假装遇见只是不经意，可彼时的你似乎早已有所觉察，你好像已经知道有一个傻兮兮的丫头整日整日地拿眼睛瞄你，一看到你就红着脸不自然地把头扭向别处假装看风景，而等你走过去之后却使劲地盯着你的背影，直到你融入人群，再也看不到……
只是，我自欺欺人地假装你什么都不知道。
因为，我不知道除了装傻，还能怎样。
你不属于我
我偷偷派了“卧底”在你身边。他叫我姐，虽然他比我大。
他似乎跟你很熟络，可以算是你为数不多的朋友之一。
他时常给我传小纸条，一张一张都是关于你的消息。你感冒了，饭卡丢了，钱花光了……我一点一点地暗自替你着急，不动声色地帮你。
直到有一天，他跑来找我，说有女生写信给你。那一刻，我清晰地听到心里什么东西“啪”地一下破掉了，像是鱼吐泡泡的声音。
老弟说你不知道该怎么办所以问他，而他也没有这种经验所以又跑来问我。我装作不在意，摆出一副知心姐姐的架势，其实心早已拧成乱遭遭的一团。
后来他说你没写回信，不久那个女生又相继寄来几封信，他告诉我，你都没回，于是我开心得不得了。
你不属于我，所以我也不想你属于别的任何人。
如果我爱上你的笑容
“如果我爱上你的笑容，要怎么收藏，要怎么拥有?”我不知道五月天在唱这首歌时，思念的是谁。我只知道我听的时候，眼里心里脑子里全部都是你浅浅微笑时的样子。
我学着言情小说女主角的口吻自言自语：“我想我是中毒了……”然后独自傻笑。
我传小纸条给老弟，让他帮忙弄到一张你的相片，最好是微笑时的样子。我怕记忆不够可靠，怕以后的某天，我会忘记你的样子、你的笑。
过了好久好久，我都已经不再抱任何希望了，就在我渐渐忘记这件事的`时候，他偷偷送来一张小小的照片。照片上的你睡眼惺忪，没有微笑且表情僵硬到不像话，然而他说就这张照片还是他打探了很久之后偷偷从你学生证上撕下来的。他说你最讨厌的事情就是照相。我懂，你不是那种男生。
于是，我小心翼翼地把它夹在两张书签的间隙，然后悄悄塞进笔袋的夹层里，不让任何人看到，只有在自己一个人的时候，才会偷偷拿出来看，在心里描摹你的眉眼，然后想象你笑的样子。
它，是只属于我的你。
即使没有微笑。
你的身影这么近我却够不到
时间的溪水不急不缓地流淌着，清清浅浅，了无痕迹。
我还是习惯默默在你身后注视着你，而他也还依然陪在你身边，做你的朋友、我的“卧底”。
也许只是这样平平淡淡地走完余下的相伴的日子便好，我偷偷想。
可是，如果故事里少了曲折，那么故事也就不再是故事了。
后来，我听说你有喜欢的人了，而且已经喜欢了很多年。
他跟我讲这些的时候，我的心里真的很平静很平静。我早就想到了，你淡漠的样子、浅浅忧郁的样子、安静的样子、孤单的样子、心事重重发呆时的样子……所有这些被我在心里描摹了若干遍的样子，如果不是因为心底住着一个人，不会凉薄如斯。
我的少年，我没有难过，真的!我只是很好奇很好奇，她究竟是一个什么样的人，能被你这样默默喜欢着，那么久那么久地喜欢着，该是很幸福的吧?
只是，以后再也看不到你的微笑了。
因为，自始至终，原来你都不曾对我微笑过。
好吧，我决定听五月天的话：“如果你快乐不是为我，也许放手才是一种拥有。”
只是，以后的日子，看不见你的笑，我要怎么睡得着?
只是，你的身影这么近，我却够不到。
曲未终，人将散
时光似乎过了好久好久，你的点滴微笑早已装满我记忆的口袋，足够我回忆一生。可日子又似乎很短很短，只是眨眼间，时光沙漏已流尽三年光阴，然而你的微笑，我还未看够……
只是最终，我也没向你提起过心底那些或甜蜜或忧伤的过往。
只是，我还是深深爱上了十四岁到十七岁之间的青葱岁月。只因那个世界，有你。
只是，曲未终，人将散。
在一片诺大的森林里，有一队探险员在小心翼翼地行走着，说是行走，倒不如说是爬行。他们的衣服已经破烂不堪，每个人的脸上、手上全是一道道被树枝、荆棘刮出来的伤痕，看上去血肉模糊，怪吓人的。
这支探险队已经在这片森林里走了五天五夜。他们的粮食早在三天前就已经全部吃完了，只剩下最后一块饼干，那是希望的粮食。如果在这瓶水喝完前，他们还没走出森林，就真的玩完了。
现在正是冬季，雪地上留下了他们的血迹。本来，在冬季不应该有人探险的。但是，他们打破了规则，落得如此下场。事情要从五天前说起。那天，正是梅塔夫妇的.小儿子吉尔的生日。吉尔已经12岁了，他有一个哥哥比尔。吉尔喜欢探险，在那天，梅塔夫妇带着吉尔和比尔来到这片森林里。于是，就有了刚才的场景。
吉尔冻得瑟瑟发抖，身上的伤口已经化脓了，一碰就疼的要命。哥哥比尔也没有好到哪儿去。他们饿极了，梅塔先生用小刀将树皮剥下来，给他的两个儿子和梅塔夫人吃。
就这样，他饿了就啃树皮，渴了就抓一把雪吃。谁也没有碰一下那块饼干。又过了三天三夜，他们就快走到森林的出口了，只是他们谁也不知道，再往前走三百米，就可以离开这了。
吉尔和比尔已经走不动了，梅塔夫妇也已经放弃了生的希望，准备等待死神的到来。又过了五六个小时，吉尔从昏迷中醒了过来。他呼唤着比尔和梅塔夫妇，却无济于事。吉尔拿出那最后一块饼干，下了一个赌注。吉尔将那块饼干全部吃完了，准备自己去找出口。
他每爬一步，身上的伤口就像一把小刀，在剜他的肉一般的疼。吉尔坚持走到了森林的出口，他做到了，还不等吉尔裂开嘴笑，他就疼的晕过去了。他晕过去时手还指着梅塔夫妇的位置。当吉尔醒来时发现自己在医院，他身边的病床上躺着比尔和梅塔夫妇。原来是路过的猎人发现了他们，并将他们送到了这所医院。
医生说，凭他们当时的身体状况，能走出那片树林并且活下来，真是个奇迹！吉尔笑了！当时，吉尔的赌注是，如果走不出那片树林，就得死。事实证明，吉尔赢了！
如果我们也能像吉尔一样努力，不放弃，也能成功。
2 、有事者，事竟成;破釜沉舟，百二秦关终归楚;苦心人，天不负;卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。
3 、出门走好路，出口说好话，出手做好事。
4 、为别人鼓掌的人也是在给自己的生命加油。
5 、如果我们想要更多的玫瑰花，就必须种植更多的玫瑰树。
6 、用行动祈祷比用言语更能够使上帝了解。
7 、成功与不成功之间有时距离很短——只要后者再向前几步。
8 、空想会想出很多绝妙的主意，但却办不成任何事情。
9 、莫找借口失败，只找理由成功。
10 、旁观者的姓名永远爬不到比赛的计分板上。
11 、成功的人是跟别人学习经验，失败的人只跟自己学习经验。
12 、世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。
13 、世上并没有用来鼓励工作努力的赏赐，所有的赏赐都只是被用来奖励工作成果的。
14 、任何业绩的质变都来自于量变的积累。
15 、人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。
16 、怠惰是贫穷的制造厂。
17 、世界上那些最容易的事情中，拖延时间最不费力。
18 、伟人所达到并保持着的高处，并不是一飞就到的，而是他们在同伴们都睡着的时候，一步步艰辛地向上攀爬的。
19 、平凡的脚步也可以走完伟大的行程。
20 、上帝助自助者。
21 、当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。
22 、以诚感人者，人亦诚而应。
23 、成功呈概率分布，关键是你能不能坚持到成功开始呈现的那一刻。
24 、山不辞土，故能成其高;海不辞水，故能成其深!
25 、别想一下造出大海，必须先由小河川开始。
在崭新一年的初始里，我决定要规划有别于去年的生活型态，展现出全新的个人风格。每天一早出门，首先映入眼帘的是车水马龙的街道、脚步快速的人群，一吸气，宛如嗅到工厂排放废气的呛鼻气味。来到学校，拿出一本本厚重的参考书，才发现桌面上已堆满刚发下的考卷。学校放学的钟声响起时，没有归巢的欣喜，只得背起沉重的书包赶赴补习班，进行下一波扎实的.学习。去年这种日复一日的紧迫生活，让我的健康大受影响，染上一个接着一个的流行感冒，医生叔叔告诉我：“要多运动，运动和学习一样重要。”我才了解到：在平日生活中，规律运动是保持健康的重要条件，运动可以强健体魄，也可纾解生活的压力，帮助我们跳脱出户内这四方型盒子。于是在新的年度里，我和我的几个死党组成了一支篮球队，利用闲暇打打篮球，打算以“阳光少女”的姿态迎接十四岁的青春。
首先，我们决定先成为篮球迷，借由观看篮球比赛去体会球员在球场上何以能奔驰自如的诀窍。深入其中之后，果真发现篮球场上上演的是极至体能的争锋。每一记蛮力的灌篮后，观众席上莫不响起惊叹声；每一道射向篮板的罚球弧线，皆紧紧抓住球员与关战人们的视线，而爆破力十足的是飞速回防、风云再起的气势。打篮球不仅是体能的竞技，更是智谋和意志力的攻防，球员追求完美的精神更是激励人心的典范，我目不转睛的看着篮球比赛，也渐渐了解NBA球员群的如林传奇。在写成传奇之前，每人都经历一段辛苦的苦练历程。那带球切入的狠劲、那舞蹈的浪漫与华丽、球员们眼中燃烧的斗志，都不是短时间练就的功夫。
有的时候是因为生活太过于平静，心就会郁闷起来的，不过那也是思想多的人才这样的吧。
不想过着单调，乏味，枯涩的日子。总是试着寻找刺激，**，给生活不停的增加色彩，不想自己的思想就这样沉睡下去。
平淡的日子，做什么都没有兴趣，提不起精神，没有活力，会觉的生活没有意义。这不是生活出了问题，其实是自己缺少**与活力。
随着岁月的逝去，年龄也渐渐上长，也没有年轻时的豪放，也渐渐地收敛了年轻时的锐气。
好多人是属于那种在平淡中按捺不住的，总觉的人生短短几十栽，要好好珍惜美好的生活，不想过的太无味了。
如果每天过着同样的生活，做着同样的事情，太过于平静，那些没有色彩的日子总不能在记忆里停留太久。
不想有什么惊天动地的事情，只是想有一些非常难忘的事情，开心也好，难过也罢。
不想在以后的`回忆里总是找不到一丝丝色彩，没有那种想起往事忍不住会心的一笑的感觉。
对生活我是个很简单的人，不过思想总是想让自己充实的活动，不想继续沉默下去，不想自己的爱就这样的消亡，不然我的心会死去，永远的活不过来。
我听人说过，有一对相爱恋人在一起，就意味世界上又少了两个单身的人。
而又在这么多单身的人中，两人能够在一起。
那是一种缘分。
而又有多少人知道缘分的不易。
茫茫人海中，我能重福清改到28中读，
而在一开学的时候，就跟你吵，跟你闹，彼此看对方狠不爽。
可这又应验了一句话，打是亲，骂是爱，不打不骂不相爱。
呵呵…
可我不知道我们之间的爱能持续多久。
你不曾发现吗？
我们之间缺少了一份信任。
你对我的信任如普通朋友，我狠难过。
如我妹少敏说的走进忠帝的心里很难。
可我又何尝不是，我走进你的心里也很难。
我们都变了，但我们的变法却不一样。
你变了，变好了。但变的爱哭了，以前的你是那么的.坚强。
我也变了，变成了另一个人，变坏了。我的坏不是你造成的，你不必放在心里。
以前的我太傻太傻，我还要感谢那个跟我分手的前女友。是她改变了我。
下学期我就要走了，好舍不得你。
我希望我走的那段时间里，你在家如果发现有比我对你更好的男生，或你自己爱的人。你就好好珍惜，
我会永远祝福你幸福的。
我真的好爱你。
你知道吗？
你的心情也直接影响到我的心情。
我狠在意你。
你知道吗？这篇日志我是怀着什么心情写的！
随着孩子们的毕业，我的这一阶段工作业已画上句号。回想起来，历历在目。依然是四十三位孩子，依然是四十三只小手映衬下的甜美面庞，依然是狡黠的笑、依然是纯洁的泪……而今，怎么就如此静穆了呢？初中的大门就那么有吸引力，以至于孩子们舍弃这片蓝天？我是读书之人，我没有困惑；我是育人之师，知道孩子们终将振翅！然而，理性的我终将屈从于感性的我，舍不得啊，四十三个孩子……
历历在目，晨读时那专注的神情，耳边依然琅琅书声一片。每天的必读必背，你们已成习惯，再不会改变，是么？立足课本，拓展自己，课外书依然会陪伴你们吧？《孩子 快抓紧妈妈的手》，那么凝重的表情、哽咽的声音、涨红的脸庞、莹莹的泪眼将伴老师一生，你们呢？对语文、对生活会纯净永远、珍爱永远、携手永远吗？你们走出了校门，老师多么希望你们带着这份心去，不染半点尘埃。
历历在目，在“口语交际”课上，你们激昂的表情，为了一个观点、一个想法苦苦相争。那一份执著、那一份痴情、那一份顽强，宛若执天地之一筹、画人间之宏图，预设乾坤、立定经纬。一派勃勃学生之气、一袭深深人间情怀，与你们的表情与神态，永远印于为师之心。习作，于你们已成一种展示。每每，老师要你们写作文交上来，你们调皮地异口同声：“不会写”。而当老师打开你们的本子，呵！那是你们童心的流露，哪有半点疵假？看着你们的文章，那哪是文字的组合，明明是活生生的你们跃然纸上嘛！学会用自己的文路，成就自己的成长，老师盼望有那么一天，你们走上坦途。
历历在目，那为错了一个字而深思的表情，还有那痛改错字而书写一行的严肃态度，老师深深被你们折服！为此，老师也从你们身上学到了认真和执著。那天，我说：“这一学期来，我们都有一些进步，老师想听听你们看到了老师的进步了吗？”你们一番窃窃私语后，狡猾地微笑着。我也在想：你们会说什么？从你们的眼神中：你会说年龄？你会说我的体重？你会说我的头发……呵呵，有个男孩站起来了，羞怯地说：“老师，你写的字进步了！”教室里掌声顿起，我愕然--四十几岁的人了，在十来岁孩子面前，我耳热了。于是顿悟：人人都是老师，可以发现学生的进步；人人都是学生，时时可以得到老师的指点、时时需要老师的认可！从教二十余年，怎么时至今日，才读出“师”与“生”呢？
刻骨铭心，那是一次全县组织的教师培训，让参训的教师借班上课。你们从此认识了三位新老师。也就在那次活动中，那节语文课，那个“卡”字，我再次阅读了你们。不知什么原因，授课的老师把“卡”字笔画给写错了。你们面面相觑良久，以至授课的老师也察觉到了这个不协调的气氛。那个很少举手回答问题的男孩，偷眼看看在后面听课的我，涨红了脸举手指出了老师的过错……啊！孩子！那天，因为客人太多，没时间跟你探讨。但后来你作文中的话，我却记下了：“我和我的同学一样紧张，该不该指出呢？字老师在课前是不让我们指出来上课的老师的错的--虽然，我们习惯了师生互相指出不足。字老师怕来上课的老师紧张，所以不让指出，可那个陶老师真的写错了，我觉得我非指出不可。可我这样做会得罪老师（陶老师和字老师）吗？我偷偷看了字老师，希望给点暗示，可字老师什么也不给我。一咬牙，我举了手。”啊，孩子，如此之学生，我求之怕不得，你何罪之有？你在破土，你在成长，老师心中荡漾的是美美的涟漪……
历历在目啊，历历在目！
而今，四十三位孩子将阔步中学校园，于我心深处渴望他们振翅蓝天、遨游沧海！
从此，校园多了一位紧攥风筝线轴的守望者……
今天不知道怎么了
在网上看了一段读者以后
一时觉得无聊
就进每个同学的空间里转转
有小学的,初中的,高中的
有玩的好的,一般的,不太好的,特别好的
当我踩到一个曾经老是欺负我的同学的空间的时候
看了她的相片,变得好漂亮了
看了她的日志,都是一种积极的,快乐的态度
我心里有点不舒服，同时也很佩服她。
继续往下踩
以前没有讲过什么话的同学,我也是一句话带过了
不小心点了一个我玩的好的男同学的空间
看了他的留言版,好像是有女朋友了
我心里有点失落
曾经那么无话不谈,有什么事,他都会把我叫出去跟我说他的事
可现在,已经好久没有联系了,也许是因为有女朋友的缘故吧。
我不断的踩
踩到一个上高中的时候玩的好的同学
看了她的相片，很憔悴
以前我们老是在一起玩
我也经常去她们家
很不错一个女生
大大咧咧的
很怀念跟她在一起的日子
她却在个性签名上写着：不想活了
突然间好像不认识她
如果世界上的人都不存在了
我想她也会好好的活下去的。
她还好吗?我点了一下她的空间
里面没有写什么东西，相片也只有几张
我不知道要写什么在留言版上面
只是真的好想她
可惜她已成为别人的妻
她的精力已不花在我们这些好同学的身上
我想她只是想做好她的本职工作——老公的好太太吧
祝福她永远幸福!
还要继续踩
踩到了他
我很难过
他好像真的很惨
好像有一段令他全家都刻骨铭心的伤痛
一段很长很长的漂泊的日子
我不知道他是不是总在夜深人静的`时候悄悄的流泪，
静静的思考，我感觉是的。
他不断的对生活失望
又不断的寻找出口
却始终没有走出这段潮湿的日子
他还是会继续说：每天爱自己多一点。
哎……要每天爱自己多一点
看看她，应该不错吧。
相册锁着的，
我忘记密码了，
她曾经告诉过我的。
看着她的留言版，
很热闹啊，
却没有半个人是我认识的，
我也只不过是她的小学同学而已
但是进了她的空间
我心里就有一种很特别的感觉
想起了小学时候很多非常要好的同学
可是都不知道去向了
打听也没有任何可知的下落
真想她们，你们在哪里啊?
我亲爱的小同学们。
满怀失落的出来
点进了他的空间
听说他的感情又出问题了
好像是说她女朋友太依赖他了
也就是说她女朋友不能独立了
我对他还是蛮佩服的
从初中的玩世不恭到现在的成熟稳重
从初中不起眼的毛头小子到现在感情上的风云人物
现在的他很厉害
不论是工作、人际、感情
现在的我对他是刮目相看
今时不同往日，人不可貌相，海水不可斗量
只是希望他的感情能够稳定下来，祝他爱情甜蜜。
其它的同学都一一看了，留了言。
进了我好友的空间
看到她几篇日志
还没人顶
我继续像往常一样帮她填满空白的地方
她一个人，感情上很多年了
我对自己很失望
我只能做到这些
她的感情，我是填补不了
她会孤单吗，在夜深人静的时候?
她伤心的时候需要依靠吗?
她的精神需要寄托吗?
我们好久都没有谈论这些所谓的感情问题
都不知道她想要的是一个什么样的男友
有钱不帅，没钱帅，有钱又帅，有才华……
我们只是在不断的思考我们以后该做什么
怎么样才有钱……
谈论这些始终都没有一个结论
总是以不知道而告终
真希望有一天我们都梦想成真
亲爱的,我的好同学们
生活是衣食住行、家庭与责任、事业与价值观的有机结合,三者有机统一，缺一不可。就如人体，任何一个部件出现问题，都会让你寝食难安。在现实生活中，人们往往因为机遇、环境及梦想差异等原因，一定会出现一些“不如意”的现象，实属正常现象，由此在希望中生活就显得尤为重要。
人们的生活首先必须生活在相对的和谐之中。天地之大，环境各异，春夏秋冬，日月轮回，虽然我们生活在这个五彩世界中，也都是一样的赤条条的来和赤条条的去。可真正面对生活时，因为来的环境不同，遗传基因等其他外因的不同，注定会出现有贫穷与富贵、幸福与悲凉的差异，再说生活往往也有偶然因素，俗话说，人又旦夕祸福，可想而知，我们既然来到了这个世界上，就必须好好地面对自己的生活与工作，更必须很好地融入到这个社会之中去。从生活一词的字面意义上，可以可有多角度的理解，既可以简单地理解为生活就是活着，这是大多数人的生活方式;也可理解为生活就是生下来，好好的活着，还可以更高角度去理解为风风光光地生活。这些显然丰富了生活概念的实际内涵。因此不同人群对生活的追求也是出于在一种相对的和谐之中，就是同一人群，随着客观环境和人生追求的不同，也会对生活产生新的理解，四川汶川发生重特大地震后，那里的人们对生活的理解立马就降低了要求，很多人在面对家庭灾难时，最低的生活要求就是祈求神佛保佑渡过难关，可他们仍顽强地生活着，小康生活一时间简直就是他们的`梦想!因此，当生活遇到灾难时，我们就需要随时调适自己的心态，积极地融入社会，实现衣食住行生活的相对稳定，古话有“知足常乐，随遇而安。”我想：“小康加平安”应该是人们永恒不变的生活主题。”
其次是人们应该生活在家庭责任和婚姻幸福之中。家庭婚姻的内涵应该包括两方面，就是幸福和责任。家庭是休闲的港湾，我在春节时给亲戚朋友们编辑了一条很有意思的短信：“老友、老妻最好，老友助兴，老妻安心;你若有一天迷了路，你会发现人的一辈子所追寻的不过是一个家。”幸福是二人世界共同的追求，责任亦如此。二者紧密结合，不可分开。现代社会文明了，离婚也多了，但很多人所追寻的只是单一的幸福，而或略了责任和义务。离婚后再婚也往往不会幸福。由此，我的观点是：幸福和责任同在，是和谐家庭、和谐社会永恒的主题。我希望社会允许不幸福的人们可以有情人，就像古代人允许纳妾那样，国家婚姻法可以出台一些规定，保障人们在认真履行家庭责任和社会责任的同时，用情人制度来弥补婚姻感情上的不足。
再次是人们应该生活在希望与奋斗之中。希望即生活目标，生活目标有长期目标和近期目标，每个人的生活目标不同，生活质量也会不同，即使在同一单位或者是兄弟姐妹，人们的生活目标也会不相同。有目标是一回事情，能否实现目标又是另外一回事情，实现了人生目标当然快乐，可也有一部分人把目标定高了，或者因为种种原因没能实现原定目标。即使是一娘所生的兄弟姐妹，也会出现有人生活发达了，可自己的生活不如人意，于是很多人就怨天怨地，骂爹吗娘，我看大可不必，你应该及时调适自己的心态，要尽量结合自己的生活实际，调适安排好自己的实际生活，然后通过努力奋斗，在进步中享受生活的快乐，在进步中体会人生的价值，这样你才会对生活充满希望。值得一提的就是对生活目标“度”的把握，“小康加平安”应该是生活的主基调。“度”以外的东西能实现固然好，没能够实现也应该像看待考试中的附加题一样，答对了增添快乐，没实现也无伤大雅。人在希望中生活，生活就会有责任，你对家庭的责任，对社会的责任，履行责任就必须体现自身的价值，体现价值是件快乐的事情，我们需要用一颗平常心来面对生活。社会的分配不恭是正常的，我们是社会的一员，和谐社会应该也是我们的一份责任，俗话说：“人比人，气死人。”也有人说：“抬头看天，低头做人。”我非常同意，也十分必要，我曾到过京城，一个普通的四合院价值千万，居住者甚多，和他们相比我得跳楼去。然我并不羡慕他们，毕竟我们都生活在“小康加快乐”的层面上，努力取得进步，努力实现自我价值才是我们生活的共同的生活目标。
原谅我今晚的唐突，请不要认为我以下所说是玩笑之词，其实这些话憋在心里好久了，我害怕我在不说会来不及。
还记得10月10号10点多你第一次跟我表白，我不知道那时你是开玩笑还是认真的，反正我是慌乱了，我知道自己遇到了一场劫难，我害怕会受到伤害所以我极力的逃脱，对你的热情一次次抗拒，我一遍遍的提醒自己:要保护好自己，不能再让自己受到伤害。所以我尽量的与你保持距离，有时候你给我评论的说说故意不回，给我发的qq消息冷漠的回复，我以为这样子你就可以离得远远的，趁我陷的不深，我们彼此别过。
可慢慢的我发现你挺好的，包容我的小脾气，为我解决小问题，即使相隔好远也总是好温暖，我曾经想过这样子挺好的，自己挺喜欢你的`。可这时自己迷茫了，我喜欢的是你，还是你给我的感觉?你也曾经问过我这个问题。我现在终于明白:是那份别人根本不会给的独一无二的感觉。这一年中有几个男生追过我，不乏有比你高的比你帅的，我也曾想过要借他们忘掉你，可是我做不到，因为一想到你，在看他们总有种“食之无味”的感觉，我还没有谈过恋爱，我不想这样将就着开始我的第一次恋爱。
距离去年的那些日子大约有7个月了吧，或许你早已经有喜欢的姑娘，有时候看着你对我发的消息回复的那么冷漠，心底总有点凉凉的，有时候安慰自己:都过去了，想什么呢?忘掉吧。于是自己删掉关于你的一切东西，可是，我发现就算很多东西看不到，并不代表想不到，有时候那件事情也会不经意间从心底偷偷跑出来，然后自己陷入无尽的回忆中!一想到你，心底总是那么不甘心，从幼儿园到大学，我从来都是听别人说喜欢你，从来没有自己主动说过。而上个月我20岁的生日，我发誓今后的日子要勇敢些，喜欢什么自己去追，不能再那样被动，这是我第一次主动跟男生表白，第一次这么勇敢，还有第一次这么喜欢一个人。
跟你说个小秘密，有时候看到我的空间里有你的访客记录你不知道我会高兴多久，时常不舍的在更新下一条说说以免把你的记录刷新掉。
给我一个机会好吗?
如果不好也没关系的，我不会对你死缠烂打的，你可能会说:好好学习吧!之类的话，如果你感觉很不好，你删掉我也可以，我不会皱一下眉头，如果你觉得以后见到我会尴尬，那你如果遇到我可以装作不认识我，无论怎样都可以，我知道我说完这些话就不会再做成朋友的，我知道凡事都要做出代价的。
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