在没有朋友的日子里作文（通用12篇）
命运总爱和人开玩笑，将我和朋友们分开了。在身边没有朋友的日子里，我感到孤独、寂寞。于是我只能在孤寂中寻找新的乐趣，从中我居然又学会了许多、许多……窗外阳光明媚，小鸟在枝头高歌，我走出家门，漫步在散发着青草味与各种花香的小巷里，心情因大自然的广阔而豁朗起来。才发现原来心情的好坏，开心与沮丧都是自我寻找的。于是我便和风儿赛跑，跑累了，顺势跌坐在草地上，对着蔚蓝的天空，任阳光铺展在我不想睁开的眼睛上，我感到了周围的温暖。
夜晚，深蓝的天幕上挂着一轮明月，坐在窗前，仰望天空，不禁想起了词人苏轼的“明月几时有，把酒问青天”，心中不免有几分惆怅与失落，但一句“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全”又使我从中自拔出来。古人胸襟如此旷达，而我，一个充满幻想的小女孩，却不如古人。于是，“但愿人长久，千里共婵娟”便使我也似乎有了苏轼般的豪放、豁达。
在身边没有朋友的日子里，我读了《钢铁是怎样炼成的》、《红楼梦》……我为路瓦栽夫人的.虚荣而痛惜，为保尔而自豪，为林黛玉而惋惜。我发现了书的价值，体味到静读的意义。
人生正是如此。
来不及再留恋一回童年的纯真, 来不及再演绎一次少年的诗意, 悄然间, 人生的另一辆班车已向我们驶近。
仅仅是长大了一岁, 成为了初一同学眼中的大哥哥大姐姐, 心里却莫名地生出模模糊糊的沧桑感来。回首往昔, 放眼未来, 刹那间, 什么是责任, 什么是前程, 都已不再是悬而未解的问题, 所有的答案都紧紧握在自己手中, 心也随之紧张起来, 不断地重复着:“初三了, 只有一年了。”
是啊, 初三了, 能否考个好的高中就看这年了。初三, 是学生播种希望的季节, 是父母盼望丰年的日子。所有的梦想, 所有的企盼, 都将在这年潮湿闷热的泥土中生根发芽;初中生活所有的努力, 所有的梦想, 都将在这个季节炙热的阳光下放飞。初三是人生的小考, 是人生的体验, 纵使在这个即将毕业的日子里充满着紧张和乏味, 但当你在这份苦闷中收获那么一点点进步时, 你会为之欣喜, 为之陶醉, 似如获珍宝一般, 很惊喜、很快乐。完全遗忘了夜里挑灯看书时上下打架的眼皮, 遗忘了冬夜里睡着在书桌上时被冻醒的一夜夜, 遗忘了骑在鼻梁上的那两块玻璃镜片……
初三的生活是苦涩的。
书房里的小提琴、游戏机……奇迹般地消失了, 而书桌上却多出几本厚厚的复习资料。心里像失衡的天平, 没有心思学习, 却一门心思在想:什么时候才能停止这一切, 停止这一切的空虚, 停止这一切寂寞, 停止这一切苦涩。
初三的生活是快乐的。
我最喜欢的一个词语莫过于苦尽甘来。当你有了一个个解题思路时, 心中便会涌出一丝成就感。因为这些都是你辛苦的结晶, 于是生活也就充满了快乐:竞争的快乐、合作的快乐、体验的快乐。
初三, 在这个即将毕业的日子里, 充满了郁闷却时常能品到甜, 充满了愁苦却随时都在收获快乐。初三, 是一杯苦乐交织的咖啡, 是一缕时斜时直的炊烟, 是一轮忽明忽暗的圆月……
我们家的房子其实挺宽敞，公公是老干部，我们一直和公公婆婆住在一起。彪子的人气是2003年起来的，他的收入开始慢慢提高。我们在小汤山帕溪谷的别墅也是那时买的，彪子办了15年分期付款，之后，我们每年年底都办理一次提前大额还贷。可就在还有两三年就可以还清房贷时，彪子病了。
手术、换肝、住院这些费用，把我们预备提前还贷的存款全部花完。彪子走了，留下了200多万元的债务。我托人联系卖别墅。当初300万买的，如今升值逾400万。
我带着买主楼上楼下地介绍，带到后院时。院子里的两只鹅闹腾起来。那是彪子第二次发病时，听说鹅血清肺，就买来两只胖胖的大白鹅。鹅可能知道自己前途不妙，到家第一天就忙不迭地下了一个蛋。彪子兴奋地把蛋捧在手里，下令大赦它们。由于两只鹅勤奋地每天下蛋取悦人，彪子很宠爱它们，每天傍晚都会去后院拿起水管给它们冲澡。那是彪子惟一的户外活动，但彪子在捡第15只蛋后，就再也没回来。
一晃几个月过去了，再到这里，后院的墙角处竟然到处都是鹅蛋。我跑进洗手间洗了把泪水出来，告诉看房人：“对不起，这房子我不卖了!”我当时有些冲动，如果这房子卖了，我上哪儿去回忆这些与彪子有关的片段?我就是砸锅卖铁也要把它留下来!
彪子去世后，保险公司赔付了大概100万，加上吊唁的朋友送的礼金，刨除开支后还剩下20来万。我把这些钱一次性还给银行，剩下的80万我扛了!
为了迅速赚钱，我代理了一个美国知名品牌鞋。我记得彪子说过：“衣服穿十块八块的都没事，但一定要对得起自己的脚。”他的这句话成了我选择新事业的信条。一年之内，我铺开了30家店面。作为总代理，我获得了百万元的高额奖金。当我带着一兜子现金去银行还那80万贷款时，我不停地流泪。
在我赚钱的这一年里，儿子聪聪被冷落到了极点，他住校每星期回家一天，却只能住到爷爷奶奶家。我决定把之后的半年时间都留给聪聪。
虽然在彪子住院以及去世后。聪聪表现得如小男子汉般坚强与独立，但自打我回家之后，他又表露出了孩子的本性——星期天下午是返校时间，吃完午饭他就开始望着墙上的钟表，对我说：“妈妈，我还能在家呆4个小时。”1个小时后，他又看着表：“妈妈，我还能在家呆3个小时。”“妈妈，我还能在家呆1个小时。”“妈妈，咱们得走了。”开车送他去学校的路上，他不再说话。小脸儿一直朝着窗外。进了校门。他头也不回大步向前走。
半年之后，我面临新的经济问题，聪聪初中毕业了。当初彪子说过想让聪聪去英国留学。但是。钱呢?聪聪看中的学校首笔费用就得60万，将来的生活费另算。我办理了留学贷款，贷款金额60万，贷款期限5年。
为了还上新的债务，我再次投身商海。我办了张秋芳经纪公司，虽然跌跌撞撞，但公司总算慢慢开始赢利。我松了口气。起码还上聪聪的留学债务不再遥不可及了。
聪聪每年的学费是2万欧元，加上我每月给他的生活费，我本以为。一年4万多欧元也就是30多万人民币是必不可少的。没想到，第二年聪聪就告诉我，不用给他钱了。因为他头一年每月生活费都控制在200欧元以内，他还经常给校园周刊、各个媒体投稿赚稿费。由于他成绩优秀，获得了免除学费的奖励。儿子说，他现在存的钱足够用到高中毕业，毕业后他会努力考取一所全额奖学金大学。将来就不用我操心了。
儿子那边刚走上正轨，老人这边又出了状况——婆婆的身体一直不好，公公更是很早以前就患过大面积心梗，后来中过一次风，几乎常年住在309医院。
彪子有3个姐姐，她们都说彪子不在了，我的负担也不轻。二老住院的费用我就不用管了。可我怎么能不管呢?我跟聪聪打电话商量，聪聪说：“妈妈，这笔钱我们出，您先帮我垫上，我将来一定还您!”
3个姐姐终于被我说服了，于是像山一样的医疗费落到我的肩上。因为公公婆婆都是309医院的退休员工，医院给了我极大的优惠——一口价，每人每月1万，一年24万。
经纪公司资金回流终究还是太慢了，我想到了重回舞台。我有幸在大型全景舞台剧《红楼梦》中出演王夫人，随后在葛优的大力推荐下，我在电影《气喘吁吁》中出演葛优那个肥胖并神经质的老婆。为此，我快速增肥10公斤。
如今，我拿着3份收入——代理提成、经纪公司赢利和自己接戏的片酬，负担起公公婆婆的住院费用已不再觉得沉重。
有时我会想，如果彪子还健在，那么这些债务都该是他的事。而我最多只是一个围着他打转的家庭主妇。他走了，我却成长起来了，我在3年多的時间里竟赚了差不多200万，还成了成功代理商、著名经纪人以及大器晚成的演员。我想，如果彪子在天有灵，一定会为我感到骄傲的。
父爱其实很简单。它像白酒，辛辣而热烈，容易让人醉在其中；它像咖啡，苦涩而醇香，容易让人为之振奋；它像茶，平淡而亲切，让人在不知不觉中上瘾。当父亲在无声地关爱着，爱护着我们时，我们往往感觉不当它的存在，但一旦短暂地失去它，你将会你的生活将干涩无味，寸步难行。
一次，爸爸因为要执行特殊的任务，要离开我一个多月的时间，并且不能接听电话。爸爸在临走前叮嘱我叮嘱这，对我一百个不放心。但我却暗喜，终于能独立一回！
“叮叮叮”闹钟叫醒了还在酣睡着的我，我揉了揉双眼，无精打采地走到餐桌旁，正等着可口的早餐段上桌来，每当这个时候，爸爸总会把纯正的牛奶，香喷喷的面包，金黄金黄的鸡蛋老三样端上桌来，让我美美地大吃二喝一段。但现在，桌子上除了干涩的饼干外什么都美优。哎，我只能吃着干馍就着白水我开始了我的一天。
“啊！疼死我了！”在中午回家的路上，我一不小心踢伤了脚。只能一瘸一拐的挪过家中。到家后，我往沙发上一躺。每当这个时候，爸爸总是会拿着药急急忙忙地跑过来。一边为我上药，一边不忘地指责我几句。但现在，我只能自己笨拙地上着药。倒霉的中午啊！
晚上回到了空空如也的家中，心中不免十分的悲凉。外面一片漆黑，月亮被乌黑的云朵遮得严严实实，没有一丝光亮，窗外野猫的`叫声不绝于耳。一切都是那么的令人恐惧，令人孤独。我站在空荡荡的家中，一股从有过的孤独和寂寞包围着我，久久不能散去。那感觉，仿佛置身在一所巨大的精神监狱中，想要挣扎得逃脱，但却无济于事。我将头埋在被子里，静静地听着墙上钟表的滴答声。我第一次渴望时间能过的快些，再快些，第一次发现爸爸的关爱对我来说意味着什么。没想到，真没想到没有爸爸陪伴的日子原来是这么的难过，这么的苦涩。
生活像一汪春水，平缓轻柔，突然，一股强大的力量喷薄而出，随之，烟消云散。看着平静的春水，泛起点点水花，溅起层层涟漪，蠢蠢欲动。
你的消失带来我精神境界的迷茫。身边的某种物件消失了，这没关系，但是，我发现生活中一缕温暖的气息霎时失踪了，灵魂中的浮躁与狂妄再次被燃起，激荡在心中。惶恐，害怕，失落一起涌上心头，我的内心矛盾，紧张，因为我知道，你不是一件物品，而是一个有思想有精神有性格有灵魂的人!你带给我不一样的美丽，充实着一个空洞的灵魂。我真的很害怕失去你。
可终究我没有弥足珍惜你，我沉浸在无聊的挥霍中，头脑愈加麻木，反应愈加迟钝，思想愈加肤浅，精神愈加空虚就这样，你高雅的离开了我，但我明白，是我抛弃了你。
没有你的日子里，一汪富有生命力的春水死气沉沉，清澈见底变成浑浊不堪，富有灵气变得静止不前，仅仅因为没有你的园地。
我要再次拾起那一页页流动的美丽篇章，放飞希望;我要再次品味那一缕缕淡雅的书香，回到故乡。
让你再次承载我的梦想远航，可以吗?
我的奶奶是1922年出生的，9月6日去逝，终年87岁，卧床不起达23个月;那年我的伯伯67岁，伯母62岁了。在伯伯的精心照料下，奶奶又艰难地度过了两个寒冷的冬天。这个三口之家坐落在鄂西武陵山区、三峡附近一个深井一般的峡谷里，那里的悬崖刀砍斧削一般，从任何一个山头向下看都是阴森森的万丈深渊，从任何一道峡谷向上望都是苍茫雄伟的巨岩耸入云天，所以奶奶的后代都越过这些大山落户到好一些的地方去了。这儿曾经是成吉思汗的一支王姓后代，自1732年落脚此地并繁衍生息后现在都落户山外乃至全国各地去了，只剩下极少的一些土家民族化了蒙古族老人和破败的土房子，我的伯伯就用一生在这儿守候着他的母亲。
奶奶是个裹了脚的女人，解放初期家境相对好点，其实现在看来还是非常穷的，但那时却被打成了地主。听说爷爷是个很懂时代的人，连小孩的尿布都拿去交公了，一家人住进了木柴和树棍围成的茅屋里。我父亲到现在还有哮喘的老毛病，据说就是小时候没铺盖睡在火坑边留下的病根。但真正的灾难还没有开始。
1958年是我们国家三年大饥荒开始的时候，爷爷却在磺矿洞里遇难了他是在呼叫其他工人跑出来后，又进去试图抢救几件工具时被塌在洞里的(到现在也没有谁说过他是烈士)。爷爷的遗体被抬着往家里走，半路上遇到了家里送信的人奶奶最小的儿子病饿而死。一天之内死了父子两个!没有谁认为36岁的弱女子我的奶奶能面对这样的灾难!他们只好在半路上掩埋了我的爷爷。就在那一年的下半年，我的曾祖父和曾祖母过逝了。第二年春天，伯伯的外公外婆又去逝了。一年之内，奶奶痛失6个亲人。我不知道奶奶和他剩下的`五个孩子是怎么度过那个天大的难关的。
那时伯伯才16岁，我父亲7岁。伯伯是长子，长哥当父。伯伯过早地挑起了山一般的重担，他必须得挑起这个本来应该由爷爷来挑的担子。
在没有父亲的日子里，伯伯不能让他苦难的妈妈眼泪哭干了又哭瞎双眼。伯伯以他16岁的稚嫩的肩背开始背粪、挑水、扛柴;以他16岁的还软弱无力的双手开始耕田、挖地、施肥;以他16岁还瘦小的个头跑遍漫山遍野，帮他的母亲找野菜，刮树皮和寻找一切可能吃的东西来保证不让弟妹们饿死。要是半夜里偷偷在地里挖到一个隔年遗漏的马铃薯，他会欣喜地叫醒弟妹们，一人吃上一口我无法知道那些细节，大人们都怕回忆那些岁月。我是从父亲他们那些兄弟姐妹是那么心疼伯伯来推测伯伯当年的付出的，那种敬仰只佩父亲才能拥有!我每回说到伯伯对我父亲他们的好，他只是哈哈一笑：我没有照顾好他们，但是还没饿死他们!他们竟然奇迹般地度过了三年自然灾害，都活了下来。
接着，伯伯居然还供我父亲和叔叔去山外读了3年书，书费是伯伯打柴背到山外20多里的地方卖了给换的。伯伯帮着奶奶把两个姑姑出嫁了，还把我的父亲和叔叔过继或者倒插门到远处好的地方去了，而他自己却独自留下来赡养奶奶。
如果说父亲他们那些兄妹们都心理很正常，没有缺少了父爱的后遗症，这就是他们的长兄弥补了那份感情;如果说奶奶的后代都是那样温文尔雅，富有爱心和自我牺牲精神，四代人了还那么和睦相处，这应该是伯伯树立了榜样并建立起了一个爱的辐射中心的缘故。每一年的春节和平常的重要节日，亲人们又从山外汇聚到这个深谷中，享受奶奶美味可口的饭菜，听伯伯边喝酒边高声地谈论家常。
现在好了，在我们这辈人中和下一代中，出了好几个大学生，高中生、中专生更多。伯伯的大女儿也在南方教高中，几年前他的大女婿意外死亡，这让他很忧伤，也让他不得不更节约些。小女儿也结婚了，但不在附近。他鼓励孩子们都出去，都到好的地方去。只有他哪儿也不去，他要用一生来守护他生死与共的母亲!
伯伯的善良缘自于一辈子温柔优雅的奶奶，而所有的亲人都会记得伯伯的风范：敦实的中等个子，宽肩膀，大脑袋，如来佛一般的大耳朵，炯炯有神的大眼睛，蒙古族的满月似的面庞上总是洋溢着亲切的笑容，坦坦荡荡的洪亮而豪迈的笑声，大嗓门讲话，绘声绘色，表情丰富，手舞足蹈，充满激情，是地方上的好口才。要是他除下那顶从来都是一个样式的帽檐略微歪斜的蓝色帽子，换上没沾泥土的新装，我敢保证你会觉得他的气质不凡，如果他也有机会读书，一定会超过他的后辈中的任何一个大学生。这时我会为他那双打过铁的粗大有力的手，因为一辈子干着粗活而长满老茧感到悲凉。他把一生都用来守候他的母亲了!所以我的奶奶一直到85岁的时候还是红光满面，眼睛能穿针引线，牙齿能完好无损，耳朵能细辨秋毫。奇怪?灾难的岁月怎么就没有在奶奶的脸上写下沧桑呢?伯伯的孝心就是她长寿的仙丹!
没想到奶奶86岁突发半边风，大量用药后又坏了胃，居然卧床不起了。几次病危之后，又奇迹般地的活下来了。17个月来，伯伯一直在给他的母亲洗屎尿裤，洗脏被子。67岁的伯伯不能让一辈子干净整洁的母亲失去尊严，他和伯母一起帮奶奶擦洗身体，把奶奶的头发梳洗好，把她的那张瘦了许多但皱纹依然不太多的曾经那么俏丽的脸庞洗干净。他勤洗勤换床单，居然还记得洒上的香水。他要让奶奶的五六十个儿孙还是那样亲密无间地贴近她，坐在床沿上，握着她的手，扶着她的肩，抱着她的背，轻轻地拭去她的多情的泪水。或者让奶奶还是那样自尊地偶尔吃上一口因为儿孙劝得太久而不忍拒绝的美食，然后说唉，你劝这么久了，我本来不想吃的，怕你不好想，就吃一口吧，行了吧?然后脸上的表情充满了10万个满意。
奶奶不能下床大小便了，伯伯就一天好几次抱她到便桶上去;有时还要把奶奶移到外屋火炉边的沙发上坐一会儿，还专门设了个软座，放了被子，让奶奶斜躺着感受一下与来看望她的亲人们一同烤火或者吃饭的气氛;天气好的时候还要让奶奶晒晒太阳。这时候，67岁的伯伯没法抱起奶奶走长一点的距离了，就让伯母扶着，他就蹲下身子背着奶奶出去。我第一次看到伯伯吃力地背着奶奶的样子，感动极了，这不就是当年奶奶背着她的孩子时的模样吗?只不过现在背上的是87岁的母亲，弯着腰展开宽大的后背的是她67岁的儿子。我不知道世上还有没有比这更美的姿态!
但是奶奶终于还是走了。我当时正离得很远，学校又正开学，没有看到送终的场面。父母他们那一代人都守着的。我们在外忙的人都相继赶回去的。
忘不了出丧那天早晨。按我们这儿的习俗要开棺最后看一眼奶奶然后盖棺送出去安埋的，在那一瞬间，我听到了世界上最悲怆最苍凉的声音：那么沙哑，那么突然，那么短促，那么低沉，那么撕心裂肺，那是用尽了所有的力量抑制后不得不挣脱出来的声音，像个孩子那么真真切切无法掩饰，那是伯伯的声音，我简直怀疑是不是搞错了，我所认识的伯伯居然会发出这种声音!他张大了嘴巴，眉头和面部完全像孩子一样没法控制伤心，但是他还是控制住了大部分的眼泪，坚强的伯伯他一生也没有学会流泪。可是这是这是我一生唯一听到过的伯伯最为特殊的几秒种的哭声。屋子里仿佛只有这种声音，没有人还可以控制自己的眼泪。我看到我的伯伯双手抓着打开的棺材的一头，把头埋在了棺材上，尽量想记住奶奶的面容，他悲伤得几乎有些站不稳了。然后，我看到幺姑跑过去一把拉开了伯伯，说不能让泪水落在棺材里，特别是落在奶奶的头上，这是我们这儿风俗的大忌讳。伯伯很快恢复了正常，仿佛刚才没有发生过这种悲伤，因为他要安排所有的人把奶奶送出去。他没有时间沉浸在痛苦里，于是我们又看到了他很典型的男子汉的样子。
不知怎么回事，我的身上总有一股臭臭的味道，原来，我已经三天没有洗澡了，真想痛痛快快地洗一次澡。于是，我急忙在浴室里放了浴巾、浴帽和洗完澡之后要穿的衣服。等一会儿，我就可以舒舒服服地洗澡了。我的心里美美地想着，正当我把一切都准备好的时候，我才猛然想起今天会停水，我只好失望至极走出浴室，去干点别的.事情。
干点什么事情好呢?有了，老师给我布置的家庭作业我还没有做完，现在我就去做作业。我正在专心致志做作业的时候，钢笔就好像变成了一个可怕的“怪物”，一直不停地喷墨水，把我的手“染成”蓝色的了，真是糟糕透了。此时此刻，我就像是热锅上的蚂蚁—急得团团转。我十万火急地跑向卫生间，这时，我被妈妈叫住了：“琪琪，你要干什么呀?”“妈妈，刚才我做作业的时候弄得满手是墨，我想用水来洗洗。”我着急地回答道。“琪琪，你忘了吗，今天要停水呀。”听了妈妈的话，我不停地在抱怨今天为什么要停水?哎，真倒霉。没有办法，我只好垂头丧气地走出了卫生间。
咦，我的房间怎么有一股怪怪的味道?哦，原来是我还有一大堆没有洗的衣服在房间里，那味道太难闻了，于是，我就把要洗的衣服放在了卫生间，再把肥皂和一个盆子拿了过来，我急忙挽起袖子，准备洗衣服，这时我还哼起了歌，“啦啦啦，我是爱劳动的好娃娃，啦啦啦。”我把盆子放在水龙头下边，我才忽然想起今天要停很久的水。
别在树下徘徊，别在雨中落泪，别在黑暗中沉思。向前看，只要你勇敢面对，抬起头来，就会发现，分数的阴霾不过是短暂的雨季。——题记
从来都很执著，有时也想退缩;有时也想认真。。。坚强中有时也想哭一场；是非前有时也想正义一回。。。在成长的过程中，在没有阳光的日子里，这些想法有时却与自己的言行相矛盾。
记得那一次，我的心情低落，干什么都心不在焉的，原因是什么？还不是因为考试、考试、考试！考糊了！我真想大哭一场，我沉浸在考试的失败中，沉浸在分数的阴霾中，走出家门，望着天空，好像天空都在为我的遭遇而感到悲伤，因而同情我。等到天黑，我久久不能入眠，好不容易睡着了，又被铃铃铃的声音吵醒，闹钟响了，这样的生活持续了了几天，因为考试，我对生活已经失去了信心。
周六，依稀透着窗户，看见外面雾气朦朦胧胧，就没有起床，或许因为太困了，太乏了，我又进入了梦乡。
咦，这是哪里？我怎么。。。
啊，这应该是在做梦吧！
不管了，先看看再说，走着走着，我看见一个人，穿着奇怪的衣服，我揉揉我那惺忪的眼睛，定睛一看，呦，这不是大诗人李白吗？李白，唐朝的伟大浪漫主义诗人，字太白，号青莲居士，只听得他吟了一句“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”，我跟随他一道，听他吟了许多诗，都很有道理。仔细观察他，原来李白长这个样子，哈哈，小样，还挺呆萌！
“起床了，起床了，小懒猪。”一阵吵闹声把我弄醒，原来是爸爸。
是啊，一次考试成绩怎么能决定以后的成绩呢，我彻悟，这次没考好，下次加油！“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”激励着我。我又想起了鲁迅，想起了鲁迅的“横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛”的精神让我敬佩。
回首，千古英雄人物留下了多少激励我们的话，多少事例教给我们不能遇挫折九退缩；现在，多少名人名言引领着我们走向美好的未来，又有多少事例启发我们不能沉浸在一次失败中！想想自己，就不该这样，我为自己能够重燃信心而高兴，不禁潸然泪下！
我的泪水，是为了自己能够重燃信心而落，不是为了别的，这一次，我真的哭了！看见外面的雾已经散了，走出去，哇，外面的天空真美，天气晴朗，太阳公公照射着我，身上暖暖的。低头，小草在对我招手；抬头，太阳在对我微笑。。。。
向前看，前面是一片明亮的天，不会使人感到彷徨。加油！冲向下次考试，奔跑吧！教师点评：
时光弹指一挥间，像一条长河匆匆流去，却冲洗不掉那一段难忘的回忆。
——题记
深秋的季节，家乡的空气里到处弥漫着成熟的气息，家乡的空气里到处弥漫着成熟的气息，偶尔会夹杂着一两声笑声。
我和你在一起已经五年了。五年里，你无微不至的照顾我，疼我。如今，不见你快两年了。今天，我来到了那个熟悉的地方，心灵的呼唤使我不得不加快了脚步。
看见你的时候，你正对着阳光，吃着土生土长的红薯。当我叫着你的时候，你惊讶地回过头。不一会儿，你脸上的笑容已经完全抑制不住了，像一朵绽放着的玫瑰花。
正赶上稻子丰收的季节，你也为此操了不少心，也瘦了不少。你匆匆忙忙地吃过早饭，又匆匆忙忙地赶到了田地里。
我跟了上去。囔囔着要帮你的忙。于是，我们结伴来到了那个似曾相识的地方。你一句话也没有说，拉我坐在了田埂上，自己一个人拿着那把有些生锈的镰刀，埋头苦干了起来。望着有些驼背的你，我再也看不下去了，昔日里你背着我到田野里，悉心地照顾我，今天就让我回报你一下吧。
我硬是从你的手里夺下了镰刀，并不停地催促你去休息。你推辞不掉，只好一个人坐在了田埂上。一株株的稻草似乎在向我发难，怎么也不听我的使唤。
你赶紧过来帮忙，并让我不要逞强。我闲着没事，于是我们两人合作，你割，我捆。割完了，我也捆完了。
不经意间，我触及到了你的`双眼，朦朦胧胧的晶体覆盖在你的眼珠上，我知道了，我已完全明白了。
我们拉着手，走在田埂上，享受着阳光的温暖和风带来的清凉，更享受着亲情带来的温馨。
我们一路长笑，笑声惊动了树上的鸟儿……
重重的，是你满腔的豪情，却把感动传来，充盈于我的胸中；
我在想像中，在历史与现实间徘徊；
我在欣赏中，在感动的日子里成长……
一道弧线
雨，下得肆意而纷乱，浇灭人间烟火，也冷却了你报国的热情。忠，而见疑；信，而遭谤；谏，终被逐。幽幽的小河边，虽有你喜爱的兰草，虽可以放声吟唱，却仍无法抹去你心中的痛楚。“长太息以掩涕兮，哀民生之多艰。”那一夜，郢都被秦军攻下，于是，一条惊人的弧线闪现汨罗江上。江水乘魂而逝，龙舟千只齐发。
屈原，为了你这一道弧线，我在感动的日子里……
一句诗歌
长安城里的花红酒绿，掩不住你悲怆的神情；大唐的危如累卵，蚕食着你爱国的壮志。终于，安史之乱，民不聊生，你拖着羸弱的身体，额头被岁月爬满皱纹，沉郁的神情，枯槁的形容，你却仍在破旧的茅草屋内浅唱低吟：“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜，风雨不动安如山。”这声音似乎很小，隔墙也难以闻听。但这声音却又洪亮有力，掷地有声，它驾驭着仁义之风，越过万水千山。你听见了，我听见了，天下人都听见了！
杜甫，为了你这一句诗歌，我在感动的日子里……
一个公仆
你，是一个泱泱大国的总理；你，又是一个能体贴入微的人；你，是一个优秀的指挥员；你，又是一个冲锋陷阵的勇士。哪里最危险，哪里就现出你忙碌的身影；哪里最紧张，哪里就响起你镇静的声音。汶川地震，是你举起一面旗帜，让人民群众团结一心，奋勇向前！
总理，你在地震之后，作为一个真正的公仆，让全球的炎黄子孙，都在感动的日子里。
我很庆幸，中华巨龙有了这些爱国之士，一定会腾飞得更高。
记得小时候，我最怕虫子了!每当我一看见虫子便会东躲西藏，到处乱跑，跑的速度就像一只受了惊的兔子一般。
有一天，哥哥带我出去买早餐。刚出门就迎来了一阵香风。哥哥和我正在那暖风中陶醉时，一个特别淘气的小朋友向我扔来一条可怕恶心的小毛虫，那条毛毛虫被扔在了离我不远的地方，毛毛虫开始向我慢慢地爬来，我低头一着，吓得大叫了起来。哥哥用疑惑的表情望着我，奇怪地问：“呃……你怎么啦?”我的手颤抖着指着那条可怕的毛毛虫，哥哥叹了一口气，用手摸着我的脑袋说：“哎，妹妹你胆子未免也太小了吧!”话刚说完，哥哥便哈哈大笑了起来。
到了下午，爸爸妈妈为了让我不怕虫子，就和我一起去了花园，谁知我刚走进花园就有一只虫子在那里爬，它的外形太可怕了，把我吓得连忙往后退了几步。妈妈看透了我的心思，便叫爸爸把我抱在虫子前面。我站在那只虫子的前面，全身便开始发抖了起来。妈妈对我大声喊：“宝贝，不要怕!那只是一只虫子，你要勇敢一点!”我听后开始慢吞吞的向那只虫子走去，心想：加油!不要怕!它只是一只虫子而已。过了一小会儿，我终于鼓起了勇气。只听到“噗”的一声，虫子就被我踩死了!我终于战胜我自己了。我高兴地跳了起来，妈妈也向我笑了笑!
那是一段多么难熬的日子啊!
妈妈住院，心尽力瘁的我干脆将作业搁在了一边，每天过着提心吊胆的日子，根本没有心思写作业，只好利用组长职务瞒天过海。正当我为自己的聪明暗自庆幸时，意外还是发生了。
一天老师正在给我们对答案，我遮遮掩掩，每做一会儿，便四处望望，生怕别人发现我的“罪行”，不幸还是被我那同桌发现了，他一把夺过我那空空的作业本，举得高高的，老师瞧见了，向我们这走来，那作业被同桌摇得哗哗作响，就像一面小白旗，我伸出我的“九阴白骨掌”去抢，另一只手则抓向了同桌的脸，正当我志在必得时，老师比光速还快，将作业一把夺过，她狠狠的瞪了我一眼，迅速地翻着，时间静止了，十几双眼探照灯似的齐刷刷地扫向我，烤得我的脸红红的，完了，我的好学生形象全没了，我只想找个洞钻进去。如果我妈知道了我的可耻，将是多么失望呀。那一整天，我都在祈祷。也许菩萨听见了我的祷告，我掰着手指已安全度过的一周，心情渐渐平稳准备暗地里为自己开个庆祝会时，噩梦来了，妈妈知道了。是哦，世上哪有不透风的墙?我不忍去看妈妈那双痛苦又质问的眼神，不想去听那令我惭愧得无地自容的话：“敏琪，你怎么啦?怎么会在妈妈住院时发生这样的事?你太令我失望了。”我仿佛看见亲人渐渐疏远我，同学们面对我时总是嘲笑的表情……我仿佛跌进了一个黑暗的无底洞中，越挣扎越往下沉，晚上常常在噩梦中惊醒。
妈妈终于出院了。晚上，她搂着我说：“孩子，你辛苦了。这下好了，妈妈回来了。你要相信，所有的坏事，都会过去的，而你要做的，就是在困难中使自己成长起来，在困难面时，使自己娈得坚强起来。”躺在妈妈的怀里，那一刻，我觉得黑暗都是那么温馨!
我打算振作起来，我向妈妈认错并立下保证，我将自己未做的作业堆在一起，不理会自己僵硬的手指。我忘掉之前的不愉快，主动与朋友们玩耍，……
【在没有朋友的日子里作文】推荐阅读：
没有你的日子里爱情诗歌01-02
想象作文：在没有重力的世界里06-06
在没有大人的世界里六年级作文11-04
没有永远的朋友06-18
在没有大人的世界里的三年级作文400字07-24
没有同桌的日子作文05-31
没有风的日子作文1500字04-12
没有大人的世界里作文04-12
没有女人的日子散文01-16
没有阳光的日子(教师中心稿)04-04
