校园段子冷笑话(推荐10篇)
1、抽烟被老师抓到,打死都不承认。
老师问我:那你身上怎么会有烟味?
我想了想,答:体香。
2、一次语文课,老师提问:“文中一共写了几件事?这两件事有什么联系?”
一同学严肃的说 :“老师,你的问题已经出卖了你。”
3、物理老师讲课的时候善于比喻。
讲到作用力的时候,他问:“如果一个人去撞另一个人结果如何?”
下面有人小声说:“移动,倒了。”
他又问:“如果两人从相反方向撞那人,又如何?”
同学说:“不动,扁了。”
他继续问:“如果一群人从不同方向撞该人如何?”
同学们众口一词:“死了。”
4、课堂上,地理老师讲道:夏天刮东南风,冬天天刮西北风,这点请大家要牢记。
一学生道:不对老师,我妈说跟我爸结婚后,一年四季都喝西北风。
5、老师:大家知道雷锋住在哪里吗?
学生:雷峰塔。
老师:大家知道艾薇儿住在哪里吗?
学生:埃菲尔铁塔了。
老师:大家知道你们住在哪里吗?
2.台风。外头那叫一个声势浩大。有事得出门一趟。老爹说,不要啊,外面风声很紧啊!老妈说,安心呆着,等这阵风头过了再说!妹妹说,你都躲这么多年了,这时候落网多可惜啊!
3.笑死了,微软不是今天刚发布了Win10吗,看到一条评论问Win9去哪了,答Win9斩华雄去了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
4.他在同事里被称为开心果,只要有他在就能蹦出不重样的笑话,所以人缘很好,这天酒桌上,同事问他:“韦哥,你说你用啥方法记住这么的多笑话啊,教教我呗” 他哈哈一笑:“哪有啥方法,我这都是以前啊…”,笑容一下子僵住了,好像想起了什么,端起桌上的酒一饮而尽:“你们先聊,我去趟洗手间”
5.媳妇我也是看不下去了,直发又去烫,烫了又想直,染了色又想变黑,黑了又想染色,刚刚还在问我短发好还是长发好,我回了个没头发最好。也不知道明早回去门打的开吗(的哥范二春)
6.公交车上小明看见一小偷偷了一女士的包。灵机一动说:妈妈你包掉了这位叔叔帮你捡起来了,小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候那位女士拉着小明下车小明急了说:她不是我妈妈。乘客们都笑着说:这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤
7.当年我背井离乡,乡里人再没能喝上一口井水。
8.我有一个拉拉同事,长得很美,每次胖油圈po我们的合照都有直男朋友跑来问我“有美女也不介绍给我!”我说“是拉拉。”对方一般都会回“什么拉拉,被男人艹过就会知道男人的好了。”我说“你被男人艹过也会知道男人的好。”然后对方就会安静了。
9.又到毕业季,食堂门口有学姐卖书,标语写到:“一元一本,买书送学姐啦!”果断上去围观,一屌丝装模作样的挑了一本书,指着标语说:“送的学姐呢?”姑娘豪迈的答到:“我们后天的火车,到时候记得来送我们啊。”
2.大学即将毕业,相恋四年,却始终没有一句承诺。回家的列车上,他有32站,她有21站,她失落的说,到站叫我,便到头睡去。不知过了多久,她被叫醒,车已过了好几站,转过头,他温柔的笑着说,跟我回家吧。她扑哧一笑,眼泪跟着滑了下来。来到那个生他养他的小山村,她被卖给了一个五十多岁的老光棍。
3.好多男人骂中国女人现实,你们没想过一点:在现实社会还能靠打拼上位,赚了钱还能逆袭。要真是把你放到高福利国家去,女生们都不太看钱,而是喜欢阳光帅气高大幽默男生,你可咋办捏?你满足哪点呢?那是打拼都改变不了的啊,那就真得当互撸娃一辈子了...
4.有网帖说“在公司大便,亲。别在家里。因为这样一来大便占用的是你的工作时间。假设你每天要花10分钟大便,一年下来,你就会有40个小时的带薪大便时间,相当于5天年假。”这样的如厕行为被称为“带薪大便”。
5.话说我刚生要孩子,刚出产房,还疼的动不了,公公发话了,你在市里生孩子真是贵啊,花了20xx,我们县里生孩子只要700,哎,想当时我生了一天顺产生下儿子啊。居然说这话心凉
6.某种意义上来说,被人在自慰时想起的人,才是真正的赢家!
7.有一个城里人到乡下去玩,正玩高兴的时候,忽听一农民喊:同志,你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说:“没文化,这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说:他奶奶的,这还叫踏浪呢!!
8.一次和朋友上街,谈及公司某个花花公子,最后朋友用了一句话来评价他:他啊,就是“深圳的车牌号” 我想了半天没有想明白啥意思…… 答案:粤B无数
9.“由于初次性生活新娘羞涩,新郎可先离开洞房,待新娘脱完衣服后再回来。”——摘自《新婚医学指南》(北京,20xx)
2.餐厅里,有个客人叫服务员打包,服务员愕然的看着客人,因为桌上除了骨头没什么了,客人连忙说:“打包,骨头给狗吃。” 服务员噢了一声,然后喊了句:“给狗打包。”
3.现在撸管不叫撸管了,出新名词了!!!跟大家普及下新知识...中国文字,博大精深...隆重介绍——“挊” nòng。
4.谈了个非洲女朋友真麻烦,从傍晚开始我就要换着花样给她讲笑话,否则人都不知道在哪里。
5.今年哈攻大男生节活动的主题是“七天契约情侣”······男生节你们男生好好玩就行了嘛,女生们可是要好好学习好好休息的呀
6.青年问禅师:“因为我很娘炮大家都很讨厌我怎么办?”,禅师闻言一把扯开上衣露出结实的胸肌,青年恍然大悟:“您是说我需要像个纯爷们一样?”禅师眯眼一笑,轻轻摇着头说:“不,看到你样我根本把持不住!”
7.今天领导来公司视察,那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的,唯独只有我一个人跪了下来。 (东老二)
8.要么一个月内恋爱,要么一个月后过节!
9.表妹说,长大之后要嫁给柯震东。我也只能笑笑。心里默默感慨着,孩子总是天真无邪的,但这些都是愚蠢又不可能实现的梦。我相信她会随着年龄的增长,慢慢懂得这些道理。而且开什么玩笑,要嫁给柯震东的人是我。
2.媳妇在我面前放了个屁,大爷我差点没熏晕过去。就问媳妇:“你这是吃啥了,能放这么牛的屁?”媳妇说:“咋地?你还想要配方啊?” 。。
3.上代人喜欢转发的内容虽然多是养生, 但传播得广的那些题目里,隐藏了价值观。基本上含“不吃亏”和“占便宜”两种(其实好像是一种)。试举例:价值千万的七句话、不这么养生就亏大了、不花钱就能治病的秘籍、滴滴券速抢…
4.嫩模A,收到任何包表都会拍照发ins感谢男友,典型芭比;嫩模B,心思缜密,每收到礼物都过一段时间不经意以街拍方式show出,各种独自旅行状,营造自主自立白富美氛围。结果A的男友一个不如一个,B则每一任的都比之前的各方面条件更好,最后正儿八经地婚嫁了,一举跳出一个包睡一晚的恶性竞争环境。
5.北京明星(王学兵、李代沫、尹相杰)多吸毒,上海明星(陈赫、文章)多出轨。首都魔都,南黄北毒。
6.今天是三八妇女节,老婆说在这一天女人什么都不用干,平时要做的事都由老公来做,我觉得很有道理,于是我化妆了一个小时,花了三小时网购,然后躺在床上看了一下午韩剧。
7.新老板是个福建人,年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说:“小丽啊,我要一个仙人掌,黄糊色的。”当时我就懵逼了,黄糊色什么鬼,屎色吗?仙人掌哪有这样的!我俩争执了半天,他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道:“仙!人!掌!啊!黄!糊!色!的!”
8.《木星上行》:刷马桶的小姑娘历尽千辛万苦拥有地球后继续刷马桶。本片揭示了一个屌丝就算中彩票还是屌丝的深刻道理。
9.如果你老公给的零用钱每月在1万左右,便可以自称本宫!6千左右就是贵人!4千左右就是常在!2千左右就是答应!1千多乃至5百就是宫女!自己挣钱自己花的,你只能是哀家了!现在可知道自己啥位置了吧!各位娘娘,请对号入座吧!分文没有的,你还跟他过啥?出宫吧!经济独立就是武则天了,可自称为朕。
2、 打了一辆车,中途发现司机绕路了,顿时眼泪就出来了。也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。
3、 跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫,老妈急了,这算什么,想当初你老爸去田里干活,回来拎个化肥袋子兴奋地说,老婆老婆你猜我给你逮了个什么,老妈看着蠕动的袋子,“小兔子?”“不是!”“小猫?”“不是!”猜了半天无果,老爸打开了袋子,把老妈直接吓哭了,里面是三条小蛇!听完这个,我也就欣慰了。
4、 学校举行拔河比赛,老师叫我一定要参加。我说:“我身体这么弱小,不行啊。”老师说:“哪能啊,平时一有什么考试,你一个人就可以拖全班的后腿。”
“我从超市买完菜,坐车回家了。”
我心中使劲憋着一把火:“您还记得您跟谁去的吗?我在超市门口等你大半天了!”
2、老爸的手机坏了,让我帮他选一部,我说给你买个锤子,老爸上来就是一脚,我半天都没爬起来。
3、朋友他爸刚出院,他妈为了不让他爸抽烟,叫他监督,抓到一次奖励一百块。
后来他爸来找他说:“我假装抽烟,你给你妈说,钱咱俩四六分~你六我四!”
4、我:“妈,我对象说我太瘦了,不胖的,可以多吃点!”
我妈:“男人说的话听听就好,不要当真。”
我。。。
5、儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗,矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭,各执一词互不相让。
后来知道真相的儿子含着泪对着我跟老婆说:“我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫‘早餐!’”
6、我们家对门的邻居,今年刚结婚的,这星期父母过来催他生小孩,他说现在不想生,生了会后悔。
他爸说;生孩子怎么会后悔,我们当年也是结婚了马上生你,你看后悔了吗。
儿子说:别催别催再催我这辈子都不生。
鸡同鸭讲
17一百零一了
一了百了
18有十只羊,九只蹲在羊圈,一只蹲在猪圈
抑扬顿挫(一羊蹲错)
19羊打电话给老鹰,老鹰接起电话说 “喂”
阳奉阴违(羊PHONE 鹰 “喂”)
20谁家没有电话?
天衣(天衣无缝 PHONE)
21谁最了解鸟类?
惊弓(惊弓之鸟)知鸟
22古人为什麽要卧冰求鲤?
冰冰有鲤(礼)
23为什麽公马跑的比母马快?
快马加鞭
24为什麽帽子脏了要翻面再戴?
张冠李戴(脏冠里戴)
25为什麽刚出生的小孩就死了?
出生入死
26为什麽把刀涂成蓝色的枪就会很忧郁?
刀枪不入(BLUE)
27为什麽老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭?
光阴似箭(四箭)
28为什麽附中?
胎死腹中(附中)
29怎样让鸭子不会飞走?
插一只翅膀给它(插翅难飞)
30怎样使麻雀安静下来?
2.刚刚去买牙膏,手里拿的高露洁,问老板:高露洁牙膏好还是超人牙膏好(本想问黑人牙膏的),老板望着我说超人出牙膏了吗?顿时很尴尬。
3.今天珠江人寿给我打电话推销保险,我问:你们公司0人,上半年业绩0万,够发工资吗?需要贷款吗?我是做贷款的!
4.媳妇唯一的爱好就是花钱,问朋友:如果你媳妇天天花钱你怎么办!而他说:虽然我穷。。。但我长得丑啊!能不能找到媳妇还不一定那!
5.一天在媳妇闺蜜家吃饭,媳妇闺蜜家孩子男孩八九岁总爱乱翻东西,一天翻到一个套套,问他妈,这是什么?他妈不耐烦的说小帽子!孩子又问谁戴的小帽子!媳妇闺蜜说你爸上夜班时戴的小帽子!给大伙都笑喷了!
6.的世博会上我认识了她,我们彼此一见倾心,从相识相知到相爱只用了不到一个月时间!在一起愉快地度过了半年!后来,为了给她更好的生活更好的未来,我选择了去另一个城市打拼自主创业!临走时托最好的哥们儿多多帮忙照顾!现在,他们俩孩子都已经三岁了……
7.撸主妈妈一直想要个女儿,可是生了三个都是男孩儿,而我就是第三个。妈妈绝望了,于是在我上初中之前一直被妈妈当女儿养,穿裙子;留辫子……!呜呜……可是你们不知道我的痛苦…我堂堂七尺男儿直到现在也TM没改掉蹲着撒尿的习惯……!
8.幼儿园一群小孩一块儿玩,很多家长在边上陪同。有个年轻辣妈,童颜!好身材!我不得不在她身边借聊天多呆一会。别的家长走过的时候我就很敷衍的打声招呼你好,精力还是集中在辣妈身上。后来又有一个女家长经过向我打招呼,我又敷衍的说了声你好就没继续理她了。慢着,这个声音怎么这么熟悉,啊,是老婆!才想起来她说下班后会过来然后一起回家的。不多说了,还在思考怎么才能跪键盘跪出检讨书呢。
9.曾经家里找不到任何零食时,我拿感冒冲剂加板蓝根喝了好几杯,然后就晕晕乎乎了。老妈以为我感冒了去拿感冒药给我喝,才发现我已经喝了好几袋感冒冲剂了。幸运的是这次老妈居然没有拽我耳朵,而是拿着笤帚狠狠抽了我一下午。
2.在街上看到一个乞丐,我问他:“你是不是还没吃饭呢?”他点了点头。我说:“那正好,咱俩把这个汉堡分了吧!”乞丐愣了一下:“你能再去买个吗?这个是别人刚给我的。”
3.女人只有一次当处的机会,而男人有两次。
4.“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯,宿舍阿姨一次能灭一整楼的。”食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑,“这有什么,我一次还能弄大几百个人的肚子呢。”
5.什么人?王母娘娘正沐浴清洗,随着侍女一声娇呵, 窗外有黑影闪过腾空而去。 王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了,我已知是谁。” 侍女闻言顺着王母目光所向凝望, 那本该是完好的窗纸,上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
6.「你觉得,一个人成熟的标志是什么?」 「从树上掉下来。」
7.书上说裸睡有利于气血流通,使体内阳气舒展畅达,提高男性的自信心,我觉得都是胡扯的,因为我第一次尝试裸睡就被老师赶出了教室。
8.我南方一个朋友,早几年花几十万承包了一个石头山,咨询我做什么好。我说,你再花几十万修个庙,就说南宋幼主跳海以后被渔民救了躲在这里出家。现在这庙交给一个住持承包了,每年交好几百万。他自己每天打高尔夫。
9.老婆和我离婚后,嫁给了别人。昨天是我和她离婚后第一次见面,我忍不住摸了一下她的屁股,她问:“怎么,还是对我旧情不忘?” 我害羞的一笑,回答道: “不,我只是喜欢摸别人老婆而已”(银教授)