非暴力沟通读书心得

非暴力沟通读书心得（通用10篇）

非暴力沟通读书心得 篇1

人和人之间价值观不同，在乎的事情也不一样。可能我认为重要的事情，你觉得不重要。但是如果我气呼呼的告诉你：你是个混蛋，因为你觉###一点都不重要，那我并不是在沟通，而是在将我的价值观强加于你，并希望你内疚，从而控制你，达到我的目的。这就是我们最常用的“沟通方式”。

作者提出的方法却是：观察+感觉+需要+请求。其中没有价值判断，没有操纵，而是一个人对另一个人表达感受，获取反馈的请求。我们可以说：我看到你穿着鞋子在家里走，我觉得不开心，因为我需要一个整洁的环境，你可以换下它么?。。。我想到，昨天妈妈对我吼的：“你这个没良心的，我昨天擦了好久的地板，你怎么一点都不珍惜别人的劳动。。。”。其实，妈妈的交流方式已经习惯于用我内心的“罪恶感”来促成我行为的改变。但这本身是很伤人的。它虽然改变了对方的行为，但并不是沟通。因为她没有告诉我她的观察和需要。事实上，很多情况下，我都不知道为什么她要对我发火。。。当然也就没有办法缓解她的不安。

当然，阅读了这本书，并不代表，如果对方不这么沟通，我们就拒绝沟通。我们何不把他们说的话用作者的四个要素翻译一下呢?就像我上面做的那样。分析出对方的观察，感觉，需要和请求。如果无法直接从对方的话里分析出来，(比如，对方突然吼道：“你怎么可以这么自私!”，你一定完全摸不着头脑。。。)你可以采用作者的建议：提问。你可以问：我做了###，所以你觉得???，以此确定对方的观察和感受。理解对方是如何看待这个问题的。从此，你可以进一步了解她的需求。然后你可以问：你希望??，以明白自己可以如何安抚他。

所以这本书让我学会不再将个人的价值判断强加到他人身上，而是学会讲出自己的需求，或者去体会别人的观察和需求和我的有什么不同，然后设身处地地去理解别人的感情。这样才是一个社会“人”。

《非暴力沟通》读书心得个人感悟 篇2

如果有人说对你说：“你怎么这么不小心!”、“你真让我失望!”、“别碰我!”你会怎么办?

我会伤心，会气愤。也会还击。

当我伤心时，我会看不起自己，开始自责。当我生气时，我会把火压下来，不去面对，一次又一次，火山终于还是暴发了。

现在，我开始接触《非暴力沟通》，了解了面对指责的话，我们如何加以面对。

当我碰到门边，碰疼了自己，妈妈对我说“你怎么这么不小心!”，我对她说，“妈妈我知道你关心我”，她有些意外地看着我。没有说下去了。

当爸爸对妈妈说，“女儿怎么总是不争气，不够优秀时”，我体会到爸爸是爱我的，他是希望我过得更好。

当儿子说“别碰我!”，我体会他的需要和感受，发现我之前刚刚说不爱他了。他伤心了。我抱着他，对他说“妈妈错了，妈妈只是生气，你没有好好吃饭，而在吃饼干，对不起”。他哭了。紧紧抱着我，他并不是不想我碰他，他只是伤心了。他是爱我的，也希望妈妈永远爱他。

当一个人发泄他的不满时，总是有些需要没有满足。如果一个人说你太冷淡了，他的需要可能只是很想亲近你。如果我们在听到控诉时，不妨改变原有模式，选择《非暴力沟通》方式，先深呼吸，让自己冷静，再想想他为什么这么说呢?他的需要是什么?如果他的需要是爱，如果你爱他，就说“我爱你”足够了。 我们的需要怎么表达呢?通过控诉的方式吗?对方能听得下去吗?如果你说“你总是不关心我，天天很晚才回来!”，他听到的是在指责，他并不会想你心里的真实想法。如果你说“明天有空吗?一起吃饭吧!”他估计会把你的请求考虑到日程中去。

非暴力沟通读书心得体会600字 篇3

最近和男朋友处于磨合期，前几天在相处过程中正好觉得应该沟通一下，我就向他详细地描述了我当下的感受以及需求，他也诚恳地道歉并表示下次会注意，可是我却被那一丝丝求而不得的情绪控制住了，我的情绪向我表示对方的反应还不够，我接着不停地向他表示他的行为让我很伤心，可是他翻来覆去还是那几句话，甚至觉得不知如何做才能让我满意，这时候的我已经完全被那种常见的恋爱情绪给控制住了。

为什么他不知道我想要什么？我都说了为什么他还是不理解？那天真的是身心俱疲，我就开始崩溃大哭，结果本来想非暴力沟通的我一手变成暴力沟通。

其实第二天冷静一想，除了被情绪控制之外，还有一点，我没有明确提出自己的请求，其实我希望他能立刻在我身边陪陪我，给予我一个拥抱，这是他能做到的，可是我没有说出来，我只是翻来覆去地表示你这么做我不高兴，可是希望对方怎么做却没有表达出来。

恋爱中，女生好像被洗脑了一样，就觉得对方应该在自己不说的情况下懂得自己的心思，应该会像电视剧里演的那样浪漫，但是现实却不同电视剧。

不说你会收到让你哭笑不得的直男礼物，在需要拥抱的时候给你来一句“多喝热水”，自己暗暗郁闷可是对方啥都不知道，还无辜地问你干啥生气。

后来再一次沟通时，我尽管处于情绪之中，但是我提出了具体的要求，他也立刻做到了，一个坎很快就跨过去了，没有过多的浪费时间和精力。

《非暴力沟通》读书笔记 篇4

前言作者提到的另一个需要我们注意的问题是：我们往往意识不到很多潜藏着的暴力。我们总是以为暴力以为着肢体冲突，而往往暴力以更加多样化的形式出现在我们的生活之中。比如网络商家已经把各种节日变成了购物节，比如垃圾食品广告和店铺充斥着大街小巷，比如我们打开手机看到的各种形式的推送广告，这些都和言语暴力一样，是一种几乎压制性的行为。因此我们需要明确的是，“非暴力”不是温顺或者听话，而是积极进取，是一种对待生活的选择和一种清醒的态度。

说完了前言，我们正式开始第一章的内容。作者在一开始表明自己的态度与理论基础：作者相信人天生热爱生命，乐于互助，而非暴力沟通理论也正是在这个基础上展开。而像我一样的读者在这里会遇到根本性的问题：我们面对的`现实很可能是，不管我们相信或者不相信人性本善，都会在生活中遇到很多让我们感觉很受伤的事情，周围总是有一些不考虑他人想法的人。宿舍中我们可能经常感到愤怒，而当我们想要融入某个团体的时候也不总是受到欢迎。那我们是否还能使用书中的内容和沟通技巧?一个相对个人化的理解是，非暴力沟通，或者是用爱沟通是我们面对世界的一种方式，而不是世界本身的样子。就像哲学会同时讨论“世界应当是什么样”和“世界是什么样”，政治学会同时讨论“理想的政治制度是什么样”和“我们当下的政治制度是什么样”那样，这本书其实也在同时讨论“我们应当如何与人相处”和“现实中我们会遇到哪些与人相处的境况”这两个问题。有一种观点认为，进入现代社会之后宗教不再能够抚慰人们的心灵，因此才有了心理学的巨大发展。但我想，心理学和宗教之不同在于心理学对于个人主观能动性的重视，也就是说，我们看待世界的方式是极端重要的。这比哲学领域的理想和政治学领域的理想实现起来要容易得多了。因此，我们对于自己的想法、自己的行为的“自知”和“自觉”就显得尤为重要。我们平时和人沟通的时候可能经常会遇到“不可理喻”的人，但是每个人在说话的时候通常觉得自己是对的。比如“熊孩子”的家长们，是真的认为全世界都应该让着自己的孩子。但为什么会有这样的想法呢?他们没有反思过。这也是一种对于自己的想法不自知的表现。

另一个有意思的内容是，作者说“当我们真诚助人时，我们丰富他人生命的愿望得到了满足”。也就是说，非暴力沟通也可以让我们得到某种快感，并不是一味地容忍。这和我们一开始说的“非暴力不是软弱”的观点是一致的，也就是说，“非暴力沟通”和我们所说的圣母心和老好人是非常不同的。我们帮助他人，但并不丧失自身的边界和原则，不以损害自身利益为代价，这是一种平等的沟通方式。

第一章中最主要的内容还是作者提到了非暴力沟通的四个要素。第一个是留意发生的事情，也就是观察。观察是一种非常难得的，客观的态度。第二个要素是表达感受，这两点我们可以结合起来讨论。当咨询师或者沟通者问到“你怎么看?”的时候，我们通常听到这样的回答：“我觉得他做的不对/我觉得他是个让人讨厌的人”;我们也可以这样回答：“我觉得很愤怒/我觉得很受伤。”这两种表述方式虽然很可能说的是同一个负性事件，但前者显然是评价，而后者是相对客观的描述。第三个要素是说出哪些需要导致了这些感受。“说出需要”是我们需要联系的意向技能，在我周围有很多这样的人，他们觉得自己的需要是不值得被满足的，说出自己的需要就意味着麻烦别人，就意味着会受到责备，因此说出“我需要你的关注与照顾”、“我需要个人空间”这样的话对我们是需要勇气的，与此相对应的，是我们拒绝的能力，说“不需要”的能力。

第四个要素是具体的请求。很多时候我们以为自己在和对方沟通，但其实我们只是在抱怨，把消极的情绪和我们的愤怒传递给对方。抱怨会激起对方的防御机制，而明确的需求表达和请求则更容易让沟通顺利进行。我们可以经常进行这样的训练：当我产生了愤怒的情绪或者当我想要进行沟通是，想想“我此刻的观察、感受和需要”分别是什么。非暴力沟通模式适用于各个领域之中，更具体地说，这其实这是一种站在同时站在双方角度考虑问题的态度。

另外我想补充的一种个人经验是，当我们学会了沟通技巧想要学以致用的时候，我们要做好时常遇到阻碍而导致沟通失败的准备。除了技巧运用不够熟练的原因之外，当我们面对特定类型的人群，如边缘型人格障碍等等时，与心理健康人群沟通的方式往往不能奏效。我国目前的心理咨询行业还不完善，选择接受咨询的人相对较少，有大量处于心理亚健康状态的人群往往对于自身状况没有自知，并伴随强有力的防御机制。我有一个朋友，自身性格兼具骄傲和自卑，和她聊天的时候你经常能感觉她在否定你。我和她的沟通经常是无效的，我和她说“我因为你的某种行为而感到很难过”，她会回答“我都是逗你玩的呀”或者“我没有这样做过呀”。那面对这样的人，非暴力沟通其实也是有效的——是内部有效。掌握非暴力的沟通方式会让你对双方的行为、心理都有相对明确的认知，也就是说，即使沟通无效，你也不会因此而生气。这也是非暴力沟通的一个非常重要的作用。

作者提到，在听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击。这大多是我们下意识的自我防御行为，且往往伴随着愤怒。而当你接受了来自他人的攻击和痛苦表达，因为深刻理解对方而完全不觉得愤怒的时候，你就已经消解对方的情绪并开始为进行有效沟通做准备了。

在第二章中，作者为我们列举了几种“异化的沟通方式”。异化了的沟通方式也就是指看起来是非常普遍的，我们经常遇到的沟通方式，可实际上这些语言不是沟通，而是暴力，是阻碍沟通进一步展开的原因。第一个异化的沟通方式是道德评判。批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。我们在评判的时候，心中都有一个自己的道德框架，我们评价那些出了我们心里道德框架的人。而这些道德框架多数从成见中来。成见也可以叫做常识，是我们成长过程中积累的关于所谓“社会规范”的知识。成见在我们成长过程中有其好处，它可以使我们远离生存危险，但成见在某种程度上也是非常可疑的。比如八九十年代，我们管穿喇叭牛仔裤的人叫臭流氓，这就是一种成见。如果多说一点，我们在哲学层面讲非常善于基于感受然后跳过感受，直接形成意见，这种意见就是成见的来源。我们通常不会说“咖啡是苦的”，而是直接说“这个咖啡太难喝了”，其实两者之间的联系只对你个人是成立的。所以其他的道德判断某种程度上也是这样。

第二种是进行比较。大家或许从小就是“别人家的孩子”，或许经常被父母念叨“别人家的小孩怎样怎样”，这就是我们这代人经常会面对的关于比较的场景。另一个而我们经常会遇到的相近的语言暴力是来自老师、家长甚至自己的“别人都可以，怎么就你不行。”活在朋友圈中的我们甚至经常会对自己进行比较然后对自己说“别人活得都那么好，怎么就自己不行”，这也是一种比较。

第三种是回避责任。比如我“不得不”、“你让我”难过/操心、“再这样妈妈就不喜欢你了”，丈夫说“不是我不做家务，是我太忙了”这些表达都属于这类。书中对这一部分有比较详尽的举例，这里我就不多做介绍了。一个极端的例子是，在不少犯罪案例中，杀人犯都会说“都是他们逼我的”，这算是程度最严重的回避责任了吧。选择承担责任，面对自己的内心而不是逃避，这也是我们成长中的重要一步。第四种是强人所难。我们有时使用威胁的方式与人沟通。或者试图使用奖励和惩罚的方式来控制他人的行为。在恋人之间女生有时候会用这样的句式：“你要是爱我就应该…”这就是一种强人所难。对方不是万能的，这个句式也是完全没有道理的。另外需要注意和反复申明的是，作者认为异化的基础是性恶论。个人认为即使对于性本善的观点保持怀疑，这些方式也不应当是我们与人沟通的方式。毕竟没有对人性加以明确定义的孔子也教会了我们“己所不欲勿施于人”。

第三章的内容是区分观察和评论。关于观察和评论的辨析我们已经讨论得比较详细了所以这部分我们可以比较简略地讨论。作者在这里举例说明了几种混淆的方式，其中比较吸引我的是“把推测当做事实”，我自己受到过这样的语言暴力。大家也可以说说你们在生活中对别人做出的评价或者受到过的由于混淆了观察和评价所遭到的语言暴力，看看有没有哪一条比较让你印象深刻。

另外一个想要引起大家注意的是“总是”和“从不”的句式，这在心理咨询中也叫“绝对化”。当我们自己说出绝对化的语言，或者面对他人对自己说出的绝对化语言的时候，可以试着从这里出发进行分析。当妻子说“你从来不做家务”的时候，我相信并不是丈夫一次家务也没有做过，妻子想表达的内容是“我经常一个人做家务，这让我感觉很累。我希望你能增加做家务的频率表，以帮助我减轻负担。”作者在这一章结尾也列出了一些可以进行练习的语句，大家可以试着完成并进行拓展。

第四章的内容是体会和表达感受。不知道大家有没有这样的感受：我们常常善于压抑自己的感受，因为我们被教育认为集体更重要，个人不重要。事实上在前现代中国，我们每个人都是以“集体”为单位生存的。在大家庭中，每个人都承担不同的职能，比如一家几个儿子，有的负责账务，有的聪明就被送去读书，女人们负责持家和生儿子，等等，甚至在西方的前现代社会也是这样，只不过西方世界的现代比我们开始得要早而已。在那样的社会里，我们谈论个体甚至个体感受是没有用的，人们最重要的目标是繁衍和生存。

非暴力沟通读书笔记 篇5

当读这本书的时候，我了解到了什么是非暴力沟通，它被称作“爱的语言”，是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的爱—即“非暴力”。在生活中，我们常常会因为一些不经意的话语，而对别人造成伤害，而我们往往却不知，不明白为什么两人之间的关系会越来越疏离，也不明白为什么会感到越来越陌生。正是因为这些作者出于某种原因，经过不断的体验人生，从而找到一种沟通方法，采用这种方法来谈话和聆听，不再条件反射一般粗鲁地对待他人和自己的感受和需要，多谢爱与理解，增进人与人之间的联系是生活更加美满，这就是非暴力沟通的含义。

作者在书中写到：“我相信，人天生热爱生命，乐于互助。可是，究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害?又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意?”

其实，作者在书中也给出了答案，就是因为某种语言和表达方式，所以致力于满足某种愿望，就忽视人的感受和需要，最终导致彼此的疏远和伤害，在谈话的过程中，我们只在乎自己的感受，说自己想说的话，往往就忽视了别人的感受，一直不经意的话语，从口脱出不计任何后果，达到了自己想要的效果，却给对方造成的伤害，同样的，当我们没有得到满足时，也常常会表现出消极的态度，常常伴有愤怒，冷漠等等，同时在我们得不到满足时，我们却不能清楚的表达自己的请求和想法，常常选择逃避或者急进的方法来表现自己内心的不满，无论是出于哪种原因，都或多或少的给自己和别人带来伤害，从而使两个人之间越走越远。

当我们遇到这种情况的时候，我们不妨冷静下来，去思考是什么样的原因造成了这样的结果?冷静下来，我们不妨试着用非暴力沟通的方式去解决这个问题，书中说到，非暴力沟通的要素主要有四个，即观察、体会、感受、请求，每一点都清楚的告诉我们应该怎么做，就像印度哲学家克里希那穆所说，不带评论的观察是人类智慧的最高形式;善于体会和表达感受，是沟通更为顺畅;学会表达自己的请求，只有你说出来，别人才能知道你需要什么，从而满足你。

《非暴力沟通》读书笔记 篇6

这本书的前言是印度圣雄・甘地的孙子阿伦・甘地所写，他在文中有这样两句话。

由于缺乏了解，我们常常认识不到自身的暴力。除非从我做起，我们的梦想就不可能实现。不幸的是，我们总是希望别人先开始改变。

说到暴力二字，我们可能首先想到的是刀枪剑戟，打架斗殴，甚至于战争。可实际上在日常生活中，我们的语言常常充满了暴力，但是我们却并不自知。然而，就是这样的语言对我们身边的人却造成了很多伤害。

比如我们常常能听到这样的话，甚至于我们自己也会说出这样的话。

父母会对孩子说：你这次考试考得这么糟，太让我伤心了。

恋人之间会说：你一点儿都不爱我，你从来都不关心我，你能不能对我好点儿。

类似这样的话我们已经司空见惯，听上去也并不觉得奇怪，可实际上这些话语里充满了语言暴力。

有句古话说：话有三说，巧说为妙。那么，怎么巧说呢?卢森堡博士总结出了非暴力沟通方式的四个要素。

卢森堡博士首先深层次地剖析了暴力产生的来源，并针对根源发现了这种沟通方式。《非》这本书中把非暴力沟通总结了一套标准化的方式，它分为了四要素。

那么，什么是暴力产生的来源呢?换言之，非暴力沟通的核心是什么呢?

非暴力沟通的核心就是当一个人受伤的时候，都是因为内心的需求没有得到满足。所以这个时候不是发泄情绪的时候，而是寻找需求的时候。

那么，我们可以想一想我们日常生活中所说过的话。比如，“你这次考试这么糟，太让我伤心了。”这就是一句典型的暴力语言。

孩子没有考好，和你伤心是没有直接因果关系的。但是在生活中，许多父母早已把“因为你没有考好，所以我伤心”看作是理所应当的逻辑关系，这是极其错误的。

实际上，你伤心的原因是你的需求没有得到满足。那么你的需求是什么呢，是你希望孩子考试成绩好。当孩子成绩不好的时候，你的需求没有得到满足，这时你就会发泄你的情绪。

然而，情绪是个双刃剑，它既伤人又不解决问题。

比如，我们在指责孩子没有考好，或训斥或生气时，孩子通常会有相反的两种反应。

一种情况是，孩子也许会觉得很内疚，他为了不让你生气，他愿意去好好学，但是最终他都不是在为自己学，是为了取悦你而学。另一种情况是，有可能走向另一个极端，反正我怎么样你都不高兴，那就无所谓了，破罐子破摔，彻底不用心学习。

所以说，发泄情绪是双刃剑，它伤的是双方，而且一点儿也不解决问题。那么，非暴力沟通应该怎么做呢?

一、讲事实

首先，我们要讲事实，而不是去评判。那么如何讲事实呢?比如，生活中我们常常听到夫妻之间因为丈夫晚归时妻子的牢骚。天天这么晚回来，你别回来算了，家就是你的旅馆，等等等等……然而这样的话貌似事实却不是事实，而是妻子的情绪和评判。

那么正确的沟通方式应该是怎样的呢?是只讲事实。你可以罗列出最近一周丈夫晚归的次数和时间。比如，这一周丈夫已经三天都是晚上十点以后回家，有一天甚至12点才回家。这些是事实。

我们常常用貌似客观的语言表达自己，其实更多的是一种判断和评价。讲事实就是讲出发生的事情而已。

二、讲感受

第二步，讲感受。妻子总是只顾连珠炮似地发泄情绪，会越说越生气。常常会出现这样的话语“这样的日子有什么过的，我觉得真没意思。”这些话看似她的感受，其实依然是她的情绪。而感受指的是高兴、开心、幸福、生气、伤心、紧张、焦虑、失望、郁闷、孤独等等，这样的词汇表述的是感受。

那么针对上面的例子，妻子正确表述感受的话应该是“老公，你一周已经三天都十点以后才回来，我很难过，一个人呆在家里也感到很孤独。”我们应该明确地告诉对方我们的真实感受，而不是一味地发泄情绪。

三、讲原因

第三步，讲你会有这种感受的原因。“我不希望咱们家像旅馆，我希望晚上能够和你一起吃晚饭，我也担心你总是这么晚归会影响你的身体健康。”

这是你因为他晚归这个事实造成的你难过并孤独的这个感受的原因，要明确地告诉对方，不要让对方去猜你的心思。这是女性常常会犯的错误，总是希望自己不说，男人就能猜中自己的所思所想，其实这是令许多男人都很头疼的一道难题，也是造成恋人之间或夫妻之间种种误会的根源。

我们应该真实地感受自己内心的需求，并客观地说出之所以有这种需求的原因，再开诚布公地告诉对方，这是满足内心需求最切实可行的办法。

四、讲要求

第四步，讲你的要求，而这个要求一定要清晰，明确，而不是抽象的。

比如说“老公，我知道你很忙，但是你一周可不可以保证至少三天在家吃晚饭。”或者说“老公，你晚上不能按时回家时提前给我打个电话，给我说句好听的”。甚至你要求老公每次晚归时给你带件礼物，这都是可以明确提出的要求。切记不要说“你随便”，“你自己看着办”，这种既不明确又暗藏威胁的话。

以上是非暴力沟通的四要素。在日常生活中，如果我们随时用这四点来提醒自己与对方沟通，我相信会让我们的沟通变得越来越顺畅。

那么，我们以往的生活中，常常出现的暴力沟通又是怎样的一些表现呢?暴力沟通，通常也有四种表现。

一、道德评判

道德评判就是我们习惯性地下定义、贴标签，却不讲事实。

正如上面丈夫晚归的例子，说丈夫不关心这个家，把家当旅馆等等这样的语言就是一种道德评判。

又如生活中，我们常常把一些不文明现象上升到道德层面，对一个乱扔垃圾或闯红灯的人会很容易地说成没素质，这就是典型的道德评判。

想象一下，你对一个随手扔垃圾的人说“你把垃圾扔在地上了，旁边就是垃圾桶，你方便扔到垃圾桶里吗?”“你这人怎么这么没素质，上学老师没教你吗?不能乱扔垃圾!”哪一种沟通会更有效呢?

我们不要将价值判断与道德评判混为一谈。什么是可贵的品质，我们每个人都有自己的看法。

二、进行比较

我们生活中最常见的比较估计就是“别人家的孩子”，“别人的老公”，“别人的老婆”。

作者丹・格林伯格在他的《让自己过上悲惨生活》一书中，诙谐地揭示了比较对我们的影响。他说，如果真的想过上悲惨生活，就去与他人作比较。这句话发人深省。

三、回避责任

我们在生活中，经常说到“不得不”这个词，似乎许多事都不是出于我们本心，而是不得不做的事情。其实深层挖掘这个词的背后，是一种回避责任、推卸责任的行为。

例如，许多对孩子的事情大包大揽的父母，口口声声说“我不得不为他做饭，他什么都不会，我不给他做饭，他就得挨饿”。其实父母并不知道，孩子的理解和父母的理解往往天差地别。

我们常常把自己扮演成一个不可或缺的角色，事实上并非如此。尤其是在父母子女之间，父母常常以为孩子离不开他们的照顾，其实孩子们往往认为父母的照顾是一种羁绊。

因此，卢森堡博士建议将“我不得不…”改为“我选择…”变被动为主动，“我不得不给孩子做饭”变成“我选择为孩子做饭”，因为不得不做的事一定会让人不开心，而我主动选择做的事是我愿意承担责任的事。

我们常常会看到一种场景，拉长着脸的母亲气呼呼地给全家人做好饭，然后把碗筷重重地放在桌上，再加上一句厉声的“吃吧”，这时你还能愉快地吃饭吗?

用负责任的语言代替回避责任的语言，用“我选择”代替“我不得不”，为自己的行为负责任。

四、强人所难

例如，在上述丈夫晚归的例子中，当妻子提要求时，如果不能清晰明确地提出客观现实的要求，而是说“你随便”、“你看着办”或者“你应该怎么怎么样”，这些话都是一种变相的强人所难。它暗含着威胁，如果不配合，对方就会付出代价或者受到某种惩罚。比如，妻子会给丈夫冷脸，会几天不理丈夫，甚至不许丈夫亲近等等，这些行为都是一种惩罚。

我们许多人使用的语言都是倾向于评判、比较、命令和指责，而不是去耐心认真地倾听彼此的感受和需要，这正是导致暴力沟通的根源。

在我们的日常沟通中，应该时刻提醒自己不要出现这四种暴力沟通的表现。牢牢记住非暴力沟通的四要素，我相信我们最终一定能达到书的封面上讲的那句话。

《非暴力沟通》读书笔记 篇7

文章中所提到的奖励和惩罚实则对我的触动比较大，自从女儿上了一年级以后，在我的思维里我认为她已经长大了，所以“奖惩”几乎占据了我教育方式的50%，不管是女儿的生活能力还是学习能力只要有明显的进步，我都会加以奖励；反之，也会加以惩戒，有时的惩罚会让女儿无比激动的骂我是个坏妈妈，那一刻我知道不合实际的惩罚会让女儿对我失去信任，会让她在妈妈这里找不到安全感。再者，我真的需要把长时间贴在女儿身上的标签彻底撕掉，在读本书之前，其实我会给女儿贴各种标签，类似于：你好懒，你真笨，在说这些话的时候似乎根本没有考虑过她的感受，人与人之间的相处最基本的就是尊重，那么此时我把对女儿的尊重又放在了哪里呢？

在本章节中出现最多的词“目标”首先育儿的目标，对我而言我对女儿的目标有两点：一是保障她的人生安全，帮助他规避风险，这是作为监护人最基本的责任。二是丰富她的人生，尽可能地给她创造各种机会让她能够去了解和感受生活的多种多样，渐渐找到自己的兴趣。女儿在生活上的自理能力不强，很多事情都是奶奶在帮她整理，因为奶奶认为没关系，孩子小，家长可以代劳。其实不然，孩子从小就应该养成自己的事情自己做，这样对孩子的成长是有好处的。

看到行为背后的需要，第59页中的一段话“典型的围绕策略展开的争吵”仿佛是我经常跟女儿的对话，例如：你需要睡觉了，你需要写作业了，女儿的回复也总是：我想再玩会儿，等一会儿之类的话语。而我总是去批评她干什么事情喜欢磨蹭，浪费时间。这就是因为我没有很好的去了解我和女儿之间的需要和彼此尊重，我应该用尊重的态度去倾听女儿的需要，而不是评判和指责，让我们相互理解彼此的需要才能更好的去合作。在日常生活中我们都是在不停的需要，需要工作，需要学习，需要如何去更好的经营家庭。我们会为了满足自己的需要而去使用各种方法和策略，也会因为你的需要被满足而感到快乐和愉悦。

父母要想真正地了解孩子，就要听听她的心里话。要做到这一点，需要我们放弃大人的成见，客观地认识她的世界，并试着用她的视角来感受她的生活。以前女儿经常会跟我分享一些学校发生的有趣的事情，一件事她需要阐述很久，放学的路上讲，回家继续讲，我总讲她你可以简短一点讲完结束，回家就写作业吧，别浪费时间了，絮絮叨叨讲个没完没了，她会很不高兴！嘴里还在说：“妈妈天天就只知道让我写作业，都不跟我玩。”我也会很生气，甚至很大声的说：“你已经是一名小学生了，就知道玩，你的主要任务就是学习，别跟我讲那么多没用的赶紧去写作业。”显然我和女儿的情绪都糟糕透了，这种情况下孩子在我这里学到了什么呢？我的行为影响了她的情感和安全感，我为什么不能给她时间让她有机会表达自己，倾诉自己想法呢？应该让她知道妈妈愿意倾听她的点点滴滴，参与她每一个阶段的成长，让我们之间相互尊重，相互联结。

我们都希望孩子的童年无忧无虑，希望她们有足够的安全感去保障她们的快乐成长。

家人之间、朋友之间、同事之间，在我们共处的生活中和工作中无时无刻都在体验着相互间的给予，以及给予后的那份快乐。在第四把钥匙：激励给予。学习这一章节的内容后让我很惭愧，因为女儿幼儿园大班时开始在外面学画画，起初每次学完之后回来都会画一张送给我，那时的我总是很感动，去拥抱她夸奖她，女儿也很满足，久而久之我也不那么在乎了。当有一次她问我：妈妈、我送给你那么多幅画中你最喜欢哪一副呢？我敷衍她说：你画的都一样，而且你没以前认真了，谈不上喜欢哪一副。从那以后我几乎很少会收到她送给我的画了。我把她给予我的礼物制定的标准过高，没有用心去分辨并接受她给予我的礼物，同时也失去了我和女儿之间的情感联结。其实小孩子的给予是奉献的天性，不求任何回报的、很纯粹的给予，应该值得我们现在很多的家长去学习。我经常会想把对女儿讲出去的话收回来，语言中也会充满批评和命令，缺少对她的尊重，也缺乏和她的沟通。前段时间听过师傅发的一段夜读“别让脾气阻挡了福气”，如果我能多一些长颈鹿式的表达、多一些长颈鹿式的倾听，少一些豺狗语言，应该也会少一些脾气多一些福气吧！

有段时间我的情绪比较糟糕，遇事总容易急躁，压不住火气，总觉得这个事情没有办法解决，唯有用争吵来发泄自己的情绪，弄的家庭关系异常僵化。在成长中学习教会了我面对问题时我们总会有很多解决方法，要相信办法总比困难多。当然说起来很简单，这一切的方法还需要我们在遇到困难的同时保持一个清晰的思路，稳定的情绪，合作也会在这个时候起到了关键性的作用，鼓励孩子跟你合作，当我们的策略得到孩子满足的时候，孩子的那份笑容也是建立自信的强有力的方式，即使失败了，总结经验，调整策略，继续学习继续前进。创建“无错区”首先让我想到的就是“尊重”这两个字，我做的很不够，缺少自我审视的习惯，缺少从孩子的视角去看问题，缺少控制自己的情绪，通过本章节的学习，希望自己可以慢慢的在和女儿之间和家庭之间创建一个充满尊重与合作的“无错区”。为此我要不断的学习和改变。

今天我大声读完这一篇的，感觉好像比默念更有效果。标题：“每日提醒”我觉得太棒了，通过这个活动可以让书中介绍的这些概念不断的在我的脑海里更新。今天女儿的一句话让我触动很大，她在写作业，我下班回家后做在她旁边正好用手机在上网查一些资料，她抬头看着我说：妈妈你不看书吗？我说：晚上再看。她又说：你不是说要和我一起学习一起看书一起进步吗？我随即脱口而出：用心写你的作业，少讲话。紧接着女儿的一句：就知道你做不到。我似乎被什么东西刺了一下，这本书已经快读完了，我试问我收获了什么？学会了什么？为什么面对孩子却连最基本的承诺都无法兑现，我应该自我反省。我在说这句话的时候并没有考虑女儿的感受和需要，回应的方式也是有问题的。我需要“每日提醒纸条”不断的去提醒自己重温：七把钥匙，真正做到学以致用，建立我和女儿之间的信任、尊重与合作。

来自“无错区”的故事分享，似乎觉得每一故事都在我的生活里出现过，昨晚师傅跟我说：学多少不重要，关键是能够会用多少是最关键。我思考了许久，辗转难眠，刚开始读《非暴力沟通亲子篇》，让我觉得我自己是个非常差劲的妈妈，样样不合格，样样不达标，缺乏耐心倾听，缺乏对女儿的尊重、未知女儿的需求，各种标签往女儿身上贴，豺狗式的语言也是屡见不鲜。今天中午我尝试性的问女儿：妈妈以后不再对你乱发脾气，不再对你大喊大叫了，好不好？她用怀疑的眼神看着我说：妈妈你能做到吗？我说：你相信妈妈吗？女儿说：我相信你，如果连我都不相信妈妈，还有谁会去相信妈妈呢？那一瞬间，我流泪了，感觉被女儿的爱和信任包裹着，女儿带给了我生命的真相。或许你会认为孩子不断地向我们索取，而事实上，我们从孩子身上获取的反而更多，让我们的生命趋于“完整”。当我们凶了孩子，误解了孩子，但孩子还是会原谅你，不是吗？最后孩子还是会紧紧抱着你，不是吗？

这是孩子对我们的爱。但这不能成为我们一次又一次发脾气的“勇气”来源。

非暴力沟通读书心得 篇8

旁边餐桌上坐着父女俩，他们一边吃火锅一边等妈妈。妈妈来了之后，垮着张脸不动筷子。爸爸一边往女儿碗里夹烫好的菜，一边问妈妈：“你莫样了撒，做个鬼样?”孩子妈妈看起来很生气的样子：“你一直在跟她夹菜，还管我吃不吃!”孩子爸爸觉得莫名其妙，骂骂咧咧的把筷子一甩，买单走人了。母女俩坐了一会后，也离开了，留下一桌子动都没动过的饭菜。

夫妻俩看似都很爱孩子，还夹菜给孩子吃。可是他们让孩子一边吃饭一边看他们吵架。他们的沟通很失败。孩子妈妈很想让爸爸哄一哄她，可是她没有说出自己的需要，孩子爸爸用愤怒的方式表达自己的心情，于是事情一团糟。

大哥莫说二哥，其实我自己说话也这风格。我很想改变这低效的沟通方式，于是我静下心来，耐心研读《非暴力沟通》。

正如书中所说，我们经常把对别人的批评错误理解为自己的需要和感受，以为把别人吼一顿就能改变别人。所以书中安排了好些练习，来就事论事的判断什么是需要，什么是感受，了解自己为什么生气了。只有真正了解自己了，才可能心平气和的去了解别人的需要。

我身边有大把的事例可以练习。上课上到一半，有一个同学插嘴，全班大笑。我正准备批评那个插嘴的同学。突然想到了非暴力沟通的步骤。我问自己为什么生气，是因为自己的什么需要没有满足而生气。我慢条斯理的说：“我计划今天把认识人民币的知识讲完，可是没想到课堂上被这个同学打断了，我好担心啊!我担心其它班会比我们班学得好、学得快。我担心这个插嘴的同学没有真的听到我在说什么，那么他这节课就没有收获。”我把自己的想法说出来之后发现，就我担心是没用的，那是皇帝不急急太监。课堂上花时间批评某一个同学更是没效率的做法。我应该想其他有效的办法才行。

虽然，目前我还没有用这种沟通方式解决任何问题，但是我的心情好了许多。因为我知道我为什么生气了。

一天早上我还在刷牙，妮妮就起床了。孩子自己起床，当妈的不是应该高兴吗?可是我不高兴。因为妮妮发现衣服洗好了，想帮我晒衣服。我反复问自己，为什么看到妮妮晒衣服我这么焦虑，我在担心什么?我很认真的思考并回答自己的问题。我担心妮妮不是像我那样晒衣服，我担心妮妮不会用晾衣架。我继续追问自己，我为什么担心这些?最后我明白了，其实是我自己不知道妮妮遇到困难的时候我应该怎样帮助她。想清楚了之后，我不焦虑了，静静等待。果然不出我所料，妮妮被晾衣架夹了手。我没有像平时那样惊呼着批评她，而是一边关心的看她被夹到的手指，一边和妮妮一起研究为什么会被晾衣架夹到。虽然，妮妮最后晒好的衣服我很不满意。但是我没有像平时那样嚷嚷，“不是这样……不是那样……”而是先肯定了她做得好的地方，再明确的告诉妮妮，如果她能把牛仔裤抖平整再晒，那么晒干后牛仔裤就是平整的。用了非暴力沟通，我们母女俩渡过了一个没有吼叫的早晨。

这是一个好的开始，我能够知道自己需要什么，才能说出我的请求。这之后，才能倾听学生或者女儿的需要。当学生或女儿知道自己需要什么的时候，事情才可能有转机。

《非暴力沟通》心得体会 篇9

最开始阅读这样一本关于沟通交流的书籍时，内心并没有很在意，总认为这类书都是很泛很虚的内容。但最后发现书里所讲的一些内容还算细致到位，也具有一定的可操作性。

不过，毕竟人生远远不是停留在知道层面，你的所言所行才是真正具有主观能动性的部分。想想平时当自己处于愤怒状态或者很不耐烦时，就完全没办法做到非暴力沟通，那时候自己说出的一些话肯定是有伤害到对方的，并且事后又都很后悔于自己的冲动与暴躁。

我想，当下一次愤怒失控时，我需要深呼吸，想想到底是什么使我生气，体会自己的真实需要，并恰当地表达自己的感受以及尚未满足的需要；而不是一味地大吼大叫，那样的自己看上去应该很傻很不可理喻吧！

有效沟通的读书心得欣赏 篇10

人擅长表达自己的方式不一样：有的善谈、有的善听、有的善行。善于交谈不等于善于有效沟通，对于个人、企业和社会来说，评价有效沟通的标准应该取决具体的沟通是否有利于问题的解决;是否对个人的发展及企业和社会有贡献。而沟通的目的和意义呢，对于企业和个人来说，他认为最终目的就是为了解决问题，通过沟通并不是随意找人说说话而已，它存在着一个基本问题——也就是心态。一个人一旦自私、自我、自大起来，是很难与别人沟通的。因此，很少人愿意跟一个狂妄的人聊天。在沟通的坚持过程中，经常会出现局部冲突，让沟通双方的心理感受很累。这样的沟通冲突问题，存在于对对方不够关心，没换位想一下，也就是站他的角度考虑问题，在乎他的处境;一旦他感觉到你有在想他的难处，那就很容易让感情产生共鸣，于是所有的问题也就都迎刃而解了。再就是进入信息社会的今天，电脑无形中主宰了我们的工作和生活，虽然人人都知道沟通的重要，却忽视了沟通，E-MAIL、MSN、QQ等等新的网络的沟通方式让人们更习惯与通过电脑屏幕的交流，越来越不习惯于面对面的交流，不可否认信息时代带给我们一个新的沟通平台，但是，人与人之间的沟通有很多种方式，不能顾此失彼，不同的场合、不同的对象要选择不同的沟通方式!这也正式所谓的有效沟通。在余世维的有效沟通中，有大量的和国外一些公司、一些人的比较，乍一听，发达国家好像都奉行直接的沟通方式，实际不然，这直接并非是要中国人理解的一针见血，我们要学习的是外国人直接时的尊重和礼貌，中国人也有一些直接的方式，例如，让一个员工辞职，人力部门会讲：你不适合我们公司，公司决定辞退你!英国和德国人会这样讲：你的工作给公司带来了什么好的业绩，现在，公司的发展方向有一些改变，我们要有新的专业人员做这个岗位，希望你能找到更合适你的工作，祝你好运!听一下，哪种方式更能让人接受，我们要学的就是英国和德国的有效沟通!沟通一词意义广泛，它包含了人与人的沟通、人与企业的沟通、企业与企业的沟通，在沟通的过程中，不管用什么样的方式，我想有一个重要的原则，就是以诚相待，无论是面对上司、或是部下、朋友、家人、或是竞争对手，诚字都能通用。在企业中，经常会出现余所讲的老板讲的100，到底下成了20，为什么?在这个传达的链条中，只要有一个人不诚，必然会导致信息的错误传递，这要求工作中，大家要站在同一个平台和心态上，才能进行有效的沟通!企业的发展和经营过程中，企业间的交流和合作能为企业带来新的思路和更好的利润。首先，和企业的沟通要注意不同企业间不同的企业文化，我们要尊重对方的不同文化，例如有些企业习惯于吃饭谈工作，有些企业习惯于开会讨论问题，有些企业则习惯于公文传递的方式。其次，一切的合作考虑的出发点是要双赢，只有这样的思想，才能达到自己的目的。企业间合作失败的例子比比皆是，重要的一点是没有考虑双赢的问题。联想收购IBM，当时国内的反对声一片，大多认为IBM的PC业务是赔钱的，联想干吗拿12.5亿美元去做赔本生意?事实的结果是，收购IBM后，联想一夜之间成为全球第三大PC制造商，这笔生意联想早算过，是双赢的。我们现在也有和很多的企业合作，在合作中，以上两条也是需要大家重视的。沟通对于个人的发展也起着关键性的作用。有些人善于用合理的方法沟通，结果他的成绩能力很快被大家认同。在地产界来说，潘石屹不算资产最多的，却是被社会公认的地产成功人士，潘开博客，出书，上电视，这些都是他与人交流沟通的技巧，他通过这些方式让大家看到了一个真实的地产老板，让高高在上的房地产大鄂不再那么神秘和高不可攀，老百姓接受了他，当然也接受他所开发的房子，结果是他的利润也随之越来越多了&&各位同事、朋友，敞开我们的心灵，进行有效的沟通吧，它将带给你无限的快乐和财富!社会是一个大舞台，纷繁复杂。一个人生活在这世上难免不会与人产生矛盾，难免不会出现这样或那样不愉快。有了矛盾怎么办?出现了问题怎么处理?这就需要我们去沟通，多交流。国与国之间需要沟通，于是有了外交;单位与单位之间需要沟通，于是有了联系;人与人之间需要沟通，于是有了交流。国家没有了外交，那就意味着落后，落后了就意味着挨打;单位没有了联系，那就意味着信息不通，信息不通就意味着危机;人没有了交流，那就意味自闭，自闭就意味着自拢。沟通是一盏指明灯，可以随时较正我们航行的方向。这世上正是因为有了沟通，语言才显得那么美丽飞扬，让沟通走进你我的生活，让矛盾远离人间，愿和谐能走进每一个人心里，结出美好的果实。所以，沟通不是一种说服，而是一种感染、一种形像展示、一种言行一致的体现。有效沟通读书心得范文2： 余世维博士精彩的讲演真是让人受益匪浅，有机会听到管理层的课程还是件高兴的事情，毕竟还是收益多多。余博士通过胆、心、肺三个人体器官来表述沟通的方向。

1、往上沟通没胆(识)

2、往下沟通没心(情)

3、水平沟通没有肺。不管是往上沟通、往下沟通还是水平沟通;我想都是离不开两个字听和说 沟通要讲究听的艺术，通过积极的倾听可以了解谈话者的真正意图，可以获取对方想要传递的信息。耐心的倾听能够激发对方的倾诉欲，有利于从对方的谈话中找出说服对方的关键，增加沟通的有效性。善于倾听的管理者要在谈话中表现出对对方的谈话内容感兴趣，要全神贯注而不能从事与谈话内容无关的活动，比如说看报、看时间、思想不集中等，这样容易让对方认为你对他的谈话内容不关心，从而打击了对方沟通的积极性;谈话时尽量不要打断对方，不要过快的做出判断，草率的给出结论，这不但能体现你对谈话者的尊重，也可以给对方留下稳重含蓄的印象，在提高对你的信任度的同时也提高了沟通的效率。