同学会小品台词（通用7篇）
[乔衫：（夹包上场）各位朋友们，大家好，今天我高兴，为啥高兴，因为今天我同学聚会，你说同学聚会有啥高兴的呢，我这么跟大家伙说吧，我自从念完初中以后就再也没有过同学。这几年混的不错，现在整成我们全县首富了，坐拥几个亿家产，但是我跟你们说实话，这种脱离人民群众高高在上的感觉实在是太舒服了。今天我提前到这儿来，然后我把菜点好，因为这个餐厅让我给包下来了，然后，我再把单给买了，我跟你说，你们千万可别以为我是在炫耀，我就是为了显摆，而且再有一个事儿，也让我这些活在基层的同学们，也体会体会我们有钱人的快乐，不唠了，不唠了，一会儿聊。哎呀妈呀，是你吗？（说完进了餐厅）修睿：谁？
乔衫：你是那个，修？ 修睿：想起来了。乔衫：休想告诉我，修睿。
修睿：对了，老同学，乔衫，多少年不见了，我听同学可说了，你混的是相当不错。
乔衫：还行，当个小老板，然后全县首富。哎呀，你咋样？ 修睿：我就是县一中一名普普通通的人民教师。乔衫：来，给我一个普通老百姓的拥抱，来。修睿：听着咋这么别愣。
乔衫：你能不别愣吗，就你这样的人，有啥机会跟我们这些有钱人接触，是不是，见着我特别紧张，别哆嗦，别抖。修睿：我哪儿抖了？
乔衫：叽歪啥，仇富是不是，仇富的劲儿上来了。修睿：我哪儿体现出仇富了？
乔衫：行，不跟你唠了，你来这么早干啥？
修睿：是这样，最近找我办事的人太多了，我过来提前躲一躲。乔衫：哎呀，我的妈呀，一个老师，完了有事，有找他办事的人贼多，还躲躲，我全县首富我讲话了，找我办事那么多，我都没说躲，你躲，真能吹。
修睿：你来这么早干吗来了？
乔衫：这不今天咱班同学聚会吗，我提前来，这酒店不我包的嘛，然后我就把菜点了，然后把单买了。修睿：乔杉，咱同学吃饭都是AA。
乔杉：你别整那出，老百姓那出，你是不是又出来了？还AA，我拉拉那点，我都够你花的了，你知不知道，服务员。孙欣博：杉哥来了？
乔杉：我给你介绍一下，这个是我老同学修老师。孙欣博：修老师，您好。修睿：您好您好。
乔杉：跟他握啥手啊，他又没啥本事儿。修睿：你不能这么说人家服务员。乔杉：我没说服务员。孙欣博：差点掉价。
乔杉：刚才他跟我搁这儿讲些没用的，完了自己搁这儿躲一躲，有人找他办事，谁找他办事，我全县首富都没说找我办事。修睿：咱要不就先点菜，好吧？
乔杉：行行。老同学，今天我请你吃点好的，好不好？ 修睿：行行。
乔杉：给我来一个小米扣辽参。修睿：破费了破费了。
乔杉：小米扣辽参，你知道啥意思不？小米你见过没有？辽参你知道是啥不？辽参，你知不知道辽参是啥？你告我辽参是啥呀？你见没见过辽参？
修睿：辽参就是辽宁海参，也是传统的海八珍之首，那么也是鼎鼎大名的佛跳墙的主材料。
乔杉：等会儿，等会儿再跳墙，又着急了？ 修睿：谁着急了。
乔衫：我跟你说，我问你吃没吃过。修睿：海鲜呗，不就是。
乔衫：我没说杀猪菜，我问你吃没吃过辽参。修睿：不是跟你吹，目前没吃过。
乔衫：行，那我今天就给你一个，无限接近辽参的机会，服务员给我点一个小米扣辽参。孙欣博：好嘞。乔衫：不要辽参。小米扣辽参不要辽参，没听明白吗？ 孙欣博：那不就是小米粥吗？ 乔衫：咋的，我再给你重复一遍。孙欣博：不用，明白都明白。修睿：等会儿，就喝小米粥啊？ 乔衫：你还想吃啥？ 修睿：有咸菜没？ 孙欣博：有啊。乔衫：有吗？
孙欣博：卖没了，豆腐乳行不？ 修睿：行啊。
孙欣博：没有。行不行，衫哥？ 乔衫：太行了。
孙欣博：这就叫眼力见知道不，我下去忙去了，衫哥。乔衫：忙去吧，哎呀。修睿：乔衫。乔衫：咋的？
修睿：你干啥呀？你给我整这一出，是不是对我有意见？ 乔衫：有啊。修：咋俩能有啥仇？ 乔：血海深仇
修：血海那个字念血，发音 乔：我不用你纠正我，我告诉你，就因为这小子，我小时候挨老揍了知道不，我那童年过的就是腥风血雨 修：血雨
乔：再给我吵吵我砸你一脸血 修：跟我有什么关系，腥风血雨
乔：忘了是吧，我帮你回忆回忆，上初一的时候，期末考试不让我抄，他考了个全班第一，我考了个全班倒第一，让我爸这一顿给我踢，跟你没关系吗？
修：学校规定不许作弊，再说了你不也把我给踢了嘛，踢完了初二我让没让你抄。
乔：让了，初二这把我抄的好，我俩抄了个并列全班第一。修：那说明我对你毫无保留。乔：对呀，我爸踢我的时候也毫无保留 修：为啥还踢你
乔：我爸说就你，那个学习成绩那熊样，你还能考了第一肯定是抄的，这顿给我踢，我后来一琢磨，就你把卷子给我他不拦这我点，他让我全抄，你就损，你太损，你知道吗？
修：那卷子在你手里，你不知道省着点抄吗，再说了初三的时候你抄了我一半，不是考了一个很合理的名次吗？
乔：对，那次我是抄了一半，然后考了我们班二十几名，让我爸这一顿给我踢
修：这回咋还踢你呢 乔：因为我爸要出差，他怕不能在成绩出来的第一时间踢着我，把这顿踢给提前预支了。
修：那说明你爸有前瞻性，那叫未雨绸缪，乔：什么雨罩什么膜 修：未雨绸缪 乔：罩膜 修：绸缪
孙欣博：杉哥，小米粥来了 乔：行，赶紧喝粥吧，给他
孙欣博：碗里有咸菜，我看不惯他，有点钱就得瑟 修：谢谢你，小伙 孙欣博：吃吧 修：这咸菜搁哪呢
孙欣博：没放，逗你玩呢，行不行杉哥，这就叫眼力见，懂不，我忙去啦
乔：忙去吧，老弟
修：我说乔杉就因为这点事，你是不是有点太小心眼了
乔：小心眼，这点事就扎心了，我告诉你就你这样的，你别落到我手里，我告诉你你要落到我手里，你跪着给我捶腿，我都不带搭理你 乔：喂
媳妇：喂老公，儿子上学的事有信了 乔：啥信 媳妇：现在这个是卡在招生办，一个叫修睿的老师那了，这家伙软硬不吃谁找他也不好使 乔：叫什么名
媳妇：叫修睿，听说一头小卷毛，一脸大胡子，老公眼看没几天就开学了，这事你赶快上心
乔：行，我知道了，别磨叽了，好了好了 修：你要干啥
乔：这衣服上咋有毛，养狗了家里 修：掉胡子
乔：雪纳瑞呀，掉胡子 修：我掉胡子 乔：是修大睿掉胡子 修：不是，你到底要干啥
乔：没事，我刚才忘了问你件事，你在哪工作来着 修：县一中 乔：你教哪科
修：我不代课，我是招生办的 乔：明白了，服务员，来 孙欣博：杉哥怎么了 乔：给我来一个小米扣辽参 孙欣博：得了，不要辽参 乔：胡说，给我整六条辽参放里头 孙欣博：杉哥，就这么点碗六个他放不下
乔：让他挤一挤行不行，实在不行往后窜一窜，一顿饭的功夫坚持不了
孙欣博：能坚持，能坚持
修：乔杉你跟我说实话，你整这一出是不是要找我办事
乔：要不说修老师高呢，我没事求他，他非让我求他，那我就勉为其难求你一件事吧，修老师就是我儿子，就是咱儿子你大侄乔小杉，完了吧，他就现在要考高中，就相中你们一中了，你看你给半一下呗 修：原来你是想找我走后门 乔：嗯呢 修：这事我办不了
乔：别的啊，老同学，你过来我跟你说，是这样，你看我现在是全县首富，我周围那些有头有脸的孩子，全上一中了，整的我到时候多没面子
修：合着你让孩子上一中是为了面子
乔：你可不能这么说，你是了解我的是不是，我跟你说，我自从初中毕业以后，我遭多少罪，是不是，我是踢过球，修过车，炒过菜，直过播，对不对一步一个脚印，踏踏实实，勤勤恳恳的继承了我爸几亿的遗产，我才有今天的，钱，现在讲实话对我说只是数字，面子才是最
重要的，对不对
修：那你真要面子，你应该提高你儿子学习成绩，你这样吧，让他来我这补课
乔：修老师来不及了，你就说花多少钱能办 修：这不是钱的是 乔：房子，车也行 修：我就告诉你这事办不了
乔：这么绝我吗，老同学，你就整这个，我告诉你要是不答应我，我就跪着给你捶腿，捶到你答应为止 修：咱都是同学，你先接电话 乔：我就跪了，喂
媳妇：老公，儿子上学的事有转机了 乔：有转机了
媳妇：咱不用联系招生办那个老师了，我联系到他们的校长了 乔：不是怎么样，这是准成吗，关系接洽吗 媳妇：准，关系老接洽啦，你放心吧，老公
乔：媳妇，你这一个电话让老公彻底站起来了，你给我放下 修：不是你干啥说翻脸就翻脸
乔：小粥你还嘭啪的喝上了，我刚才是不是给你好脸了 修：不是你咋说翻脸就翻脸呢
乔：翻脸是吧，好大家伙看看，暂且称之这张是脸，你看看这张脸跟受潮了是的，都长毛了，你扒拉扒拉胡子里边是不是有狗尿苔，你看看
修：乔杉你把我都说刺挠了 乔：行你刺挠吧，服务员 孙欣博：杉哥，怎么了 乔：海参怎么样了
孙欣博：后厨正做着呢，马上就好 乔：等会，把海参给我放生 孙欣博：不是杉哥那都下锅了 乔：我告诉你把它给我救活放生 孙欣博：杉哥你这就有点为难人
乔：我让你把他救活，放生，我给你钱，干啥去 孙欣博：抢救海参
乔：你说你是不是有病，我刚才我那么做是为啥，你以为我真求你，我是缓和咋俩尴尬的气氛 修：尴尴
乔：尴geng的气氛 修：尬尬
乔：尬geng的气氛 修：尴尬，你爱说啥说啥
乔：当老师的，都不知道哪个是对的，谁求你谁就是大傻子，喂 媳妇：老公，刚才我给校长打电话了 乔：咋地
媳妇：他说他马上要退休了，招生的事有下一任校长负责 乔：下一任校长是谁呀 媳妇：他们说就是招生办那个老师修睿 乔：我给你整条狗
修：你给我整狗干什么玩意，你是咋的了，你这一会一个态度，你到底要干啥
乔：态度，说到态度了，服务员过来
孙欣博：杉哥，那个海参都抢救过来，都放生大海了 乔：是吧，给它叫回来 孙欣博：不是杉哥放生了
乔：对，给海参打电话，给它叫回来 孙欣博：不是，杉哥你这就为难人了，海参哪
乔：我告诉你，你给它打电话，你给它叫回来，我给你钱 孙欣博：厨师，把海参电话给我调出来，截获海参 乔：修老师，那啥，你看这事你办下来得多少钱 修：乔杉，这不是钱的事，你知不知道 乔：那咱不是钱，有钱咱啥都能办
修：乔杉，你是不是觉得，什么都能用钱去解决，我发现你怎么这么膨胀，都敢问海参要电话了
乔：那你说房子，车，钻石给你不就完了 修：道不同不相为谋，告辞
乔：啥意思，修老师你给我站住，你啥意思，你想跟我割包断义，是不是
修：割袍(pao)割袍（pao）乔：你现在这个状态，就是想跟我分崩（peng）离析（jin）修：分崩（beng）离析（xi）你要干啥，你踢我吧，我求求你了 乔：我不说那些没用的了，我告诉你我为啥，我让我儿子上一中，你知不知道我在外边有多难受，人家说我，说你别看它有钱，它是个土大款他没文化，我现在给我儿子想留的，不仅仅是我的遗产，你明白不
修：乔杉，你现在要是花钱，把你孩子办到一中去，你还不如赶紧给他留遗产呢，人得踏踏实实的人得一步一个脚印的，人得靠自己，你听没听说过一句话，授人以鱼不如授人以鱼
乔：我好像明白了，这是两条鱼的事，红鲤鱼与绿鲤鱼的事，红鲤鱼与绿鲤鱼，与驴，这里边咋没有驴呢？ 修：没有驴，割袍断义，尴尬。
乔：修老师，别生气，修老师，这么着，咱这么着，我把孩子送你哪补课去，行不行？我错了，行不行？ 修：叫他赶紧来补课。乔：行，别生气。这成啥了。修：孩子学习成绩怎么样啊 乔：不知道。
修;孩子学习成绩咋样你不知道，完了你现在找人办学 乔：不是，我家在读书这一块，压根就没有这个基因 修：乔杉你是太有思想了 乔：找人 修：找啥人，我给你查查孩子成绩 乔：这扒拉哪去了 修：孩子叫啥名来着 乔：乔小杉，就那个 修：哪个字念彬，乔小彬
乔：就我这么多年，我就这么一直叫着 修：我是服你了 乔：考多少分 修：乔小彬是你儿子 乔：对
修：全县第一乔小彬是你儿子
乔：你看我说啥来着，全县到第一吧，他能有这基因 修：正数第一 乔：不可能 修：你自己看
乔：你给我看，你还能使得起苹果手机 修：你关注点能不能放在正事上
乔：不是，修老师，你别生气，我看一眼我在看一眼，乔小杉全县第一，哎呦我的妈呀，我儿子全县第一，那就是说我不用找人了，是不是
修：找啥人，都得为你高兴 乔：哎呀，太好了，修老师我谢谢你 修：你谢我啥，那是你儿子自己考上的，得谢谢你儿子
乔：不是，我不是替我儿子谢谢你，我是替我自己谢谢你，你今天这番话，让我明白了，这钱不是万能的，咱做人只要踏踏实实，一步一个脚印，是不是，咱自己有本事，为啥非得找人，是不是 修：乔杉，你算说对了
孙欣博：杉哥，海参给你截获回来了
乔：今天修老师已经教会我了，知道不，做人一定要亲力亲为，这次我自己把海参放了，我自己捞，好不好
修：话糙理不糙，你算是明白这个道理，人真得靠自己，我刚才说那句话叫什么来着
乔：别吵吵，我记着呢，授人骑驴他去打渔 修：没有驴（修老师昏倒）乔：修老师，瞅啥，赶紧抢救
孙欣博：后厨的马上腾出来抢救修老师，抢救完了放生 乔：胡说，这次不放生，快点，修老师]
女1号：大家好，我叫秋香，今年二十岁，至今未婚，*****其实我就是个女生，人们都说我胖，其实我只是瘦的不明显，人家喜欢的男生要有纤细的面孔，博大的身材，*****的感觉！~ 女2号：大家好，我叫夏爱宁，我喜欢的男孩要有陈院长智慧的发型，要有丁院长睿智的眼神，要有徐院长忧郁的气质，要有张书记白皙的皮肤，更要有闫院长男人的肚量！女3号：大家好，我是来自台北的mary~ 主持人：什么？
女3号：台北的mary~ 主持人：你大声点不会呀 女3号：东北的，玛丽！主持人：嗯哼
女3号：我很贤惠，就是闲在家里啥啥都不会，爱好呢，就是帅哥~我认为呢，男人呢，就像楼盘，价格不重要，关键是，会不会涨！主持人：谢谢三位女嘉宾的自我介绍！请亮灯！
好了，我们对今天每一对牵手成功的嘉宾，送上由设计院食堂友情提供的超级大包子两个，以及新世界*******超值双日游豪华套票两张，奖品如此丰厚，大家鼓励一下！我真是太激动了，好，我们今天请出今天的一号男嘉宾，有请！你好，一号男嘉宾，欢迎来到非诚勿扰！
男1号：主持人好，三位女嘉宾好，我叫花小文，我的择偶标准是对于单身女性，我始终追求，对于有夫之妇，我从未放弃;十六岁以上的女生，重点发掘，十六岁以下的女生，悉心培养;上到九十九，下到刚会走，宁可错爱三千，不可放过一个！
主持人：你别说，咱这个一号女嘉宾还真是个忧郁帅哥，好，那现在三位女嘉宾对这位忧郁的帅哥有什么选择呢？
女1号：一号男嘉宾，你有120平米的房子吗？ 男1号：没有。（秋香灭灯）
女2号：那你有唐山骑的宝马吗？ 男1号：也没有。（夏爱宁灭灯）女3号：那你有一份稳定的工作吗？ 男1号：还是没有！（玛丽灭灯）
女1号：一号男嘉宾，你连120平米的房子都没有，以后怎么生活呀！男1号：我没有120平米的房子，因为我住的是500平的别墅啊！女2号：你住500平的别墅，为什么开不起宝马呢？ 男1号：我没有宝马车，因为只坐我的私人飞机。
女3号：男嘉宾，你的条件这么好，为什么却没有一份稳定的工作呢？ 男1号：哦宝贝儿，因为我不只有一份工作，我的企业遍布全球！女嘉宾们哄起：我亮灯，我亮灯！…
主持人：等一下等一下，我们的非诚勿扰节目是正规的大型相亲服务节目，灭掉的灯不能再亮，花小文，再见！
好，下面请出今天的二号男嘉宾，闪亮登场！（二号男嘉宾跳舞登场）主持人：好，非常感谢二号男嘉宾的精彩表演，下面请做一下自我介绍。
男2号：大家好，我叫伯虎，大家都知道，工科男女比例严重失调，当我的欲望得不到满足的时候，我就悲观、绝望、甚至厌世！这严重影响了我的生活质量！特别是在这个如狼似虎的年纪，同事们，你们懂的！每当我的寂寞的时候，我就掏出手机，拨打10086，听一听那个女人的声音（你好，5438号话员为您服务）是你吗？真的是你吗？人家才27岁，还是个单身呢（对不起，你拨打的话员已将要结婚，请换人再拨）
主持人：唉，连我都为二号男嘉宾的深情所感动了，我们在场的三位女嘉宾，你们忍心看二号男嘉宾孤独致死吗？
男2号：主持人，其实，我今天是为了一个人而来的！主持人：哦？
男2号:秋香，秋香，你知道我在等你吗？
主持人：天哪，原来二号男嘉宾是为秋香而来的，现在只剩一号女嘉宾灯还亮着，面对如此深情的伯虎先生，他会作何选择呢？
主持人：面对如此深情的伯虎先生，她会做何选择呢？ 女2号：对不起，人家喜欢*****
主持人：噢，天哪！很遗憾，很遗憾，再见，再见！主持人：下面有请三号男嘉宾闪亮登场！
男3号：*****有缘千里来相会。哎，这路途也太远了，把我的宝马车都给干没油了！主持人：你好，男嘉宾，欢迎来到非礼勿扰！
男3号：主持人好。大家好，我叫马文才，性别男，爱好，这爱好，我不能告诉你们那，我要下去找一个人，我只能告诉他呀！
男3号：哎呀呀呀，陈院长也来了，陈院长我来告诉你。男3号：我爱好啥？
客串（陈院长）：大家别见笑啊，马文才不识字，在家来的时候啊，媳妇给他写手上了！客串（陈院长）：我爱美女！男3号：哎呀呀呀，这可不是我说的呀！这可是陈院长说的呀！原来陈院长还有这般爱好啊！男3号：我最欣赏*****说过的一句话，世界上最痛苦的一件事莫过于人死了，钱没花完！但作为祸国殃民的文化人，我认为世界上最痛苦的事莫过于人活着剩的全是钱那，却没有一个人尤其是女人，为我来花呀！
主持人：天哪！面对如此有文采的马文才先生三位女嘉宾的选择是？
主持人：好！在座的各位朋友，各位领导，各位同事，你们想不想知道咱们三号男嘉宾心动女生是谁呀？
主持人：想不想知道？ 主持人：想，好！那我给大家揭秘啊！我们三号马文才先生心动女生是三号女嘉宾！但是呢，现在我要改一下这个环节。
主持人：马文才先生，您请进入男生权利上台灭掉一盏灯回来。主持人：太遗憾了！好，请一号和三号女嘉宾登台。主持人：三号女嘉宾！三号女嘉宾！你激动吗？ 女3号：激动！
主持人：怎么表达一下啊？ 男3号：迷眼了吧，我看！
主持人：好好好！那么，现在我们已经知道了，三号男嘉宾的心动女生是三号女嘉宾，那么马文才先生，我现在还想非常负责任的问您一句，你还有什么问题需要向两位女嘉宾提问的吗？
男3号：我想问下两位女嘉宾，你们是愿意坐在自行车上笑啊，好事愿意坐在我的宝马车上哭啊？
女3号：我愿意笑！女2号：我愿意坐在宝马车里沿途再笑！
台词：
J：兰兰，兰兰！
W：爸爸！
J：爸爸下楼买东西去，一会儿咱们看姥姥去！
W：买饺子去？
J：买姥姥去！看姥姥去
W：我也去，我也去！
J：我先下楼买东西去，你在家好好写作业啊！
W：嗯
J：爸爸去了啊！
W：去你的吧！
J：别玩儿了啊，赶紧写作业。
W：好A，看姥姥去喽！
G：儿子要考艺术学院，送点东西事就好办
W：这么快就回来了！爸爸！
G：哎哟哎哟，不敢当不敢当……哎哟，这孩子嘴真甜呀。嗯……句主任在家吗？
W：我爸出去了。
G：哦，哎哟，主任家的女儿长的真漂亮啊。俗话说的好嘛，每一个成功的领导家里都有一个漂亮的女儿。哎呀，你说你怎么长的这么漂亮啊！
W：您找我爸有事吧？
G：啊，你爸他们艺术系不是要招生嘛，听说名额有限，跟你爸爸好好说说，一定把我儿子录取喽…… W：您儿子？
G：我儿子叫郭小达
W：可以呀
G：太好了
W：可我说了不算。叔叔请坐，我写作业去了。
G：唉，姑娘你看……
W：您就等成功领导回来吧！
G：这……这孩子长的一点都不漂亮。哎呀……也不知道送个MP3管用不管用。嘿……嘿，主任来了。
C：请问这个是句主任的家吗？
G：啊，是是是啊
C：哎呀，我一眼就看出来了。您呀就是句主任！
G：你怎么看出我来我就是句主任啊？
C：一看这脑门呀就是领导。俗话说的好啊，每个成功的领导都有个锃光瓦亮的脑门！
G：这，这比我还能说呢这
C：主任哪，孩子上学的事就托付您了。
G：我，我看看你拿的什么东西！
C：嘿，这事有门！
G：哎呀，这不分高低啊
C：嘛？档次太低？里面还有MP4呢！
G：MP4？
C：啊
G：坏了坏了，我拿的才是MP3啊。
C：我儿子拿的是MP3
G：哦。谁谁谁是你儿子！
C：我没说清楚啊，我是说啊，拿MP3的是我儿子
G：行行行行，你别说了啊。
C：嘛，脾气挺大呀
G：啊，你有什么事啊？
C：主任哪，这不考完试要录取了嘛，我儿子跟一个叫郭小达的考的分一样，可我儿子比他强多了。
G：你儿子凭什么比我儿子强多了啊
C：主任，没说你儿子。您哪能生出那么次的儿子呀。我呀，我说的是那个郭小达。那孩子我见过，刚17，谢顶了。哎呀，那个顶谢的呀，我谢谢他了。
G：我我我儿子谢顶怎么了？你刚才不是说这是成功的领导嘛？
C：主任，哦，您，您谢顶那是成功，他谢顶就是成心，成心跟电灯泡较劲。哎，你得……
G：得，你把东西拿走啊，这事情我办不了啊
C：别，别呀，您一句话的事。要我儿子，别要那郭小达。
G：你想得美
C：为嘛呢？生气了
G：你知道这是什么行为吗？
C：嘛行为？
G：你这是损人利己的行为
C：我损谁了？哦，郭小达。可我说的是事实呀。好好的孩子怎么就养成那样了呢？这俗话说的好啊，娘cuo cuo 一个，爹秃秃一窝
G：你你住口！
C：我刚才说的那窝兔子里面不包括您啊
G：你给我出去，出去！
C：为嘛呢这是？
G：我告诉你啊，你这是助助助长不正之风你知道嘛，你是败坏社会风气你知道嘛，这叫贪污腐败你知道嘛
C：你就快把我吓坏了你知道嘛
G：吓的就是急的。快，把东西拿走。要不我打打打电话叫保安了。
C：我是送东西的，又不是偷东西的，您麻烦人保安干嘛呢？
G：快走快走，我发火了啊！
C：别介啊。
G：我真发火了啊！
C：别发火啊
W：你们喊什么呀，我都没法写作业了。
G：你看，孩子都没法写作业了。快走快走
C：哦，我一眼就看出来了，你是主任的闺女吧
W：阿姨您好！
C：哎呀，俗话说的好哇，每一个成功领导家里头都有个锃光瓦亮的闺女。
W：您也是找我爸办事的吧？
C：姐姐，我不知道为嘛，就把你爸惹生气了。帮我劝劝你爸爸啊。去！
W：他不是我爸
C：那他
W：他是找我爸办事的
G：哎哟，好好好。姑娘，这儿没事，你先回去啊
W：你们小声点儿啊
G：好的好的好的
C：姐姐，姐姐啊，你别介意啊，我刚才是跟你开玩笑呢
C：开玩笑？！你这是嘛行为呀，你这是癞蛤蟆插鸡毛掸子冒充大尾巴狼啊！
G：是是是是
C：你这是癞蛤蟆趴在马路上，冒充迷彩小吉普啊
G：是是是
C：你这是癞蛤蟆没完没了喝凉水，你冒充冯巩啊
G：是是是
C：你你这是干嘛呢？
G：我这是冒充癞蛤蟆配合你的C：你，你气死我了你
C：姐姐姐姐，不是我冒充领导，是你自己刚才说我长的像领导嘛。
C：你拉倒吧。俗话说的好哇，每一个成功的领导就不可能长你这样脑门
G：是是是
C：也就你跟那郭小达长这样脑门
G：那郭小达就是我儿子。
C：啊？这就对了，爹秃秃一窝嘛。其实不怨孩子，你给孩子戴个头套啊，这考试了嘛
G：是是是
C：呦，主任回来了。主任回来了，主任回来了。主任！不是主任啊，又来了个送礼的，拿的东西可多了。
G：这得想办法把他轰走。
C：听你的，听你的G：听我的C：听你的J：呦，二位早来了
GC：比你早来一步
J：嗯，坐吧坐吧，别客气啊
C：嘿，这人根本不把自己当外人
G：东西就别放下了！
J：呵呵，这么沉我也不能老拎着呀
C：交给我吧
J：嘿嘿，好，好
C：走你
J：哎哎哎。把我当送礼的了。哎呀，有意思
C：：嘿，他还挺执着
G：哎，我告诉你啊，进这门就不允许送东西，你赶紧走吧！
J：难道你们不想知道我是谁吗？
C：你爱谁谁
J：这些东西是你们拿来的？
C：是……我……
G：不是……
C：啊……
J：啊，那行，那我把它扔出去
C：哎，别别
G：我告诉你啊，我们跟你可不一样，我们是来走亲戚的C：对，我们跟主任是亲戚。
J：什么亲戚呢？
G：我是主任他表哥
C：我是句主任他表嫂。得，我吃亏了
J：一个表哥，一个表嫂。啊
C：别在这儿套近乎。走，走。哎哟
G：注意素质！
C：哦，哦
G：哈哈，同志啊，我要批评你几句啊。你为了孩子上学的事情，这个心情是可以理解的。
C：是，咱们都一样啊。
G：但是你送礼，这可就是你不对了。
J：啊，那知道不对，为什么你们还要送礼呢？
C：你傻呀！不送礼办不成事呀！
J：哦，你们是从心里是不愿送这个礼的。
C：可不是嘛，谁愿意送礼呀，这不是没办法嘛。不为孩子嘛。你老打我干嘛啦？
G：我我哪儿打你了
C：你这不打我了嘛
G：我这不提醒你呢嘛
C：你真把我当表嫂了你！
G：你真给我还不要呢
C：你要我还吃亏了呢
G：哎呀我还吃亏了呢
C：我吃亏我吃亏，我我……
J：好了好了好了。够了！我就是你们要找的句主任
GC：哈哈哈哈哈哈
J：这有什么好笑的嘛
C：哈哈哈，你这招啊，他早用过了
G：你这班门弄斧来晚了
GC：哈哈哈哈
J：你们知道你们这是什么行为吗？
GC：哈哈哈哈
J：你们这是助长不正之风知道嘛
GC：哈哈哈哈
J：你们这是败坏社会风气你知道嘛
GC：哈哈哈哈
J：你们这是滋生贪污腐败知道吗
C：你这是癞蛤蟆插鸡毛掸子冒充大尾巴狼你知道吗
G：你这是癞蛤蟆趴在马路上，冒充迷彩小吉普你知道吗
C：你这是癞蛤蟆戴眼镜冒充句主任你知道吗
G：你这是……
W：你们怎么又嚷嚷起来了？
C：闺女，又来了一个冒充你爸爸的癞蛤蟆
W：爸爸
C：爸爸
G：爸爸
W：这是我爸爸
J：我女儿兰兰
W：给姥姥买的东西呢？
JGC：那儿呢
J：呵呵，坐吧坐吧
C：崴了，撞枪口上了
G：哎呀，句句句主任哪，你看这孩子上学的事……
C：啊
J：这个大道理我就不多讲了。做家长的供孩子上学已经很不容易了，别给自己增加负担了，只要是人才，我们肯定录取，欢迎两位监督。你们说好吗？
C：俗话说的好哇，癞蛤蟆喝胶水，让我张不开嘴儿
J：俗话说的好哇，郭达的头上喷发胶啊，你们是多此一举了
G：是是是。俗话说的好哇，癞蛤蟆开吉普，咱们走走走吧
W：别走呀
GCJ：怎么了？
W：演完小品快拜年，祝家家户户都团圆
小品台词，电视推销 杨云龙：各位观众欢迎收看今天的节目，想高说出来，我们今天很荣幸的请来了，亚太地区执行总裁，张总。张永涛：大家好，今天我怀着非常激动的心情向各位隆重的推出我们公司的最新产品，“一粒--高” 杨云龙：为什么？为什么？为什么叫“一粒高”呢？ 张永涛：“一粒高”“一粒高”吃上一粒你就长高哦，我们公司向各位郑重承诺，一粒高吃上一粒你将长高5 公分，（杨云龙：哇。。）吃上两粒你将长高10 公分（杨云龙：哇。。），吃上三粒你将长高十五公分啊（杨云龙：哇。。）杨云龙：张总，这个药真的有这么神奇吗？ 张永涛：我跟你说了多少次，我跟你讲一个真实的事例，我们的一个销售员一部小心丢了一粒“一粒高”，哇，怎么那么巧，被一只老母鸡一口吃掉，没想到第二天这只老母鸡变成鸵鸟了耶。杨云龙：简直是难以置信，张总，听你说完这些观众朋友们还会有很多疑问耶 张永涛：我告诉你任何疑问在事实面前都将显得苍白无力，今天我们请来了一粒高的直接受益者---田先生 杨云龙：大家掌声欢迎 田凯：“一粒高”，就是好，就是好，就是好，哼，自从我吃了“一粒高”，大家看，我现在变得多高 张永涛：嗯！杨云龙：田先生，你看来不是很高的样子耶 田凯：那事你不了解我的过去，我过去比这桌子低半头，那时候工作找不着，对象找不着，我简直失去了活着的信心，我简直想到了，（做难过哭状）张永涛：田先生，你要冷静啊 田凯：自从吃了“一粒高”，我终于长大成人了，我现在不能再吃了，我太高了，现在高空空气稀薄，心脏受不了，呼吸困难，高处不胜寒，呀！各位女士们，先生们，吃一粒高不但有增高的效果，还有减肥的疗效呢，以前我的三围是185,185，185，张永涛：哇，原来他就是个水桶呀，杨元龙：太难看了，田凯：自从吃了一粒高，我的三围变成了100、100、100，{张，杨，哇声一片} 杨云龙，太帅气了，田凯：各位亲爱的先生们女士们要达到我这样的魔鬼身材，快服用一粒高吧 张永涛：各位你们有没有听到，田先生自从服用了一粒高，他现在变得英俊潇洒、风流倜傥、一表人才，杨元龙：张总，现在大家已经忍不住想问这种要到底要买多少钱了？ 张永涛：我跟大家讲，一粒高的成本是九万九千九百九十九块，杨云龙：太贵了！张永涛：为了答谢广大电视机前的朋友对我们的大力支持直接给出了劲爆价九百九十九块，杨云龙：足足便宜了，九万九千员啊！田凯：不，这对一粒高不公平。。张永涛：你机不可失时不再来哟!杨云龙：观众朋友们，这么好的产品，这么便宜的价格，你还在等什么，观众朋友们快拿起你手中的电话，拨打我们屏幕下方的订购电话：（杨，田，张一起说8888、8888、88、8）啊，啊，嗯 田凯：哎，呀，录完了么？我们几个录得太像了，我觉得我这个个应该吃颗一粒高啊，张永涛：你吃啥啊，这东西都是骗人的。杨云龙：哥们，想长个别吃一粒高，全是骗人的。。。。
甲 我们是第一次来到这里。乙 头一回。
甲 但是跟大家也是老朋友了。乙 怎么呢？
甲 因为在电视里经常见到我们。乙 大家经常看我们的节目。甲 就是没有面对面瞧见过。乙 没有这样的机会。
甲 所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？ 乙 都挺关心的嘛。
甲 现在借这个机会，公开在这儿展览一下。乙 啊？展览哪？
甲 欢迎大家参观，欢迎参观，请勿拿走！乙 哎！谁抱的动啊？
甲 前边都是表演的节目。乙 对。
甲 咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。乙 什么节目？
甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。乙 在哪儿？
甲 就在这舞台上。
乙 这舞台上能运动的开吗？ 甲 咱不搞大型的运动项目。
乙 那咱比赛什么呀？咱们下棋？ 甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。乙 那，咱俩拔河。
甲 拔河是集体项目哇。乙 那，咱俩拳击。
甲 拳击？咱俩谁打谁都不合适。乙 那咱俩比赛什么呀？ 甲 咱俩比赛吹牛吧。乙 哎！吹牛？ 甲 啊。怎么了！乙 说大话呀？
甲 哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。乙 是吗？
甲 吹牛的方式还多种多样。乙 都有怎么吹的？
甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。乙 嘿哟！花样还不少。甲 咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。乙 啊？
甲 您爱学哪样学哪样。乙 有学这个的吗？
甲 咱们就是让大家看一看。
乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。
甲不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走亚洲，走向世界。乙 啊？我吹出亚洲啊？
甲 你应该有信心，你条件确实好哇！乙 我什么条件好哇？ 甲 脸皮比较厚实。乙 哎„„谁呀？ 甲 怎么样？
乙 既然这样，我就吹吹试试。甲 怎么样？
乙 既然这样，我就吹吹试试。甲 好，那我们吹牛比赛开始了。乙 行，行。
甲 请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。
乙 这队伍就别扩大啦。
甲 好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。乙 还有入场式？ 甲（学吹奏）乙 这什么乐队呀？ 甲 吹管乐伴奏。
?好嘛，全吹一块儿去了。
甲 首先，由种子队员赵炎开吹！乙 好！我呀！甲 啊？
乙 我还真没吹过这玩艺儿。甲 要吹咱就铆足了劲儿吹。
乙 那当然了，咱还想破纪录哪。甲 对。
乙 要想吹牛啊！甲 嗯？
乙 在座的谁也不如我！甲 这属于直截了当吹。
乙 我吹牛有十几年的历史了。
甲 不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？ 乙 对对对。
甲 我吹二十多年啦。
乙 他比我还厉害。我这吹牛上可有绝招啊。甲 我在吹牛上可有祖传秘方啊！乙 我能把方的吹成圆的。甲 我能把短的吹成长的。乙 我能把丑的吹成美的。甲 我能把死的吹成活的.乙 嘿！你可太厉害了。甲 吹啊
乙 我告诉你啊。甲 恩。
乙 我们家是吹牛世家。
甲 我告诉你啊，我们家是吹牛门里出身啊.乙 我们家是吹牛作坊。甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。甲 我们家是吹牛大托拉斯。乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我..我...你们那中心是我们家吹出来的.乙 呵！比不了。你可太能吹呀！甲 吹呀！
乙 哎呀，比不了！
甲 吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。乙 来。
甲 咱们换样吧。乙 什么样？
甲 咱们绕着吹吧！乙 什么叫绕着吹呀？
甲 你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。乙 嗬！吹牛的名堂还真不少。
甲 吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！
乙 哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。
甲 哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好多啦。
乙 不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！甲 不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。乙 哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。乙 您的相声真是脍炙人口啊！
甲 您的相声可以说是当代佼佼者。
乙 您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。
甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。乙 您的相声让人是前仰后合呀！甲 您的相声那真是山崩地裂啦！
乙 啊？要地震哪？您的相声社会作用太大了。甲 您的相声社会效果极佳呀。
乙上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请去了，您站在那儿口得啵口得啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。
甲 好啊，我这相声管救火哪。乙 好哇。
甲 要说您的相声作用更大啦！乙 怎么哪？
甲 西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！乙 吹上啦？
甲 您就说上啦！乙 哎。
甲 说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀！乙 您瞧瞧！甲 哗！„„
乙 行啦！这儿开闸啦！您不光相声说的好哇！您那笔头子厉害呀！甲 您那笔头子比我厉害多啦！
乙 昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。甲 我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。乙 您那国画也好哇！
甲 您的书法那是一绝呀！
乙 您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。甲 您的书法„„海关都不让出口哇！乙 那为什么呀？
甲 怕丢人哪！哈哈。
乙 像话吗？你不光文学上有所成就哇！您还是一位出色的运动员哪。甲 您„„我还运动员哪？
乙 您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦！运——动——“圆”。甲 我什么运动员哪？ 乙 您是体操运动员呢。
甲 对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗？ 乙 嘿！他还承认啦！甲 对对对对！
乙 嘿哟！前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。甲 对对对，你怎么知道的？
乙 体育界这点事儿，能瞒得了我吗？ 甲 您给大伙儿介绍介绍。乙 说一说？ 甲 啊。
乙 那套高难度的动作呀！那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。
哎呀，为了让大家一饱眼福，咱们欢迎他表演表演，啊，欢迎欢迎欢迎....哎呀，来来来，为大家表演表演，欢迎欢迎，热烈鼓掌........甲 不不不不不不..........乙 来来来，来来来，别客气，别客气。
甲 那..那..我。我。我虽然...这么好..这..今儿没有那这体育器械，咱练不了，练不了，乙 没关系。
甲 不不不.........乙 简单的翻几个跟头，甲 翻，翻不了，翻不了...乙 别客气。
甲 也没有钢琴伴奏，我怎么翻啊？这..不...乙 哎，我用嘴给你伴奏，甲 嘴行吗？
乙 我这嘴你还不放心吗？ 甲 倒霉就倒你这嘴上了。乙 来吧!甲 非得翻啊！
乙 来来来，咱们看看啊！嗯！
甲 翻！.........嗯.......人活百岁，终有一死。乙 豁出去了！甲 翻，翻跟头啊 乙 翻翻翻。甲 音乐起。
（乙伴奏，甲做动作）乙 你这是翻跟头吗？ 甲 向遗体告别。乙 你告什么别啊？
甲 你给我用什么音乐啊？追悼会上用的。乙 是 啊 甲 嗯？
乙 一会儿翻不起来就开追悼会了。甲 像话吗？我知道你什么意思。乙 什么意思啊？
甲 你就是借此机会表现表现你这点音乐的才能啊...乙 你掌握了，甲 对不对？ 乙 哈哈 哈哈
甲 我们赵炎同志在音乐方面有两下子。乙 你怎么知道的？
甲 中央音乐学院于教授跟我提到你。乙 他说什么来着？
甲 他呀，说你啊，是天才的歌唱家，乙 你瞧是不是？
甲 音色非常美，音韵也特别宽，高音唱的黑细，低音唱的落地。乙 诶..对对对...是是是..甲 好，为了使大家一饱耳福，咱们欢迎他唱一首美国歌曲《草帽之歌》，欢迎欢迎..哈哈...乙 嘿！他又给我送回来了 甲 来来来...乙 不不.....等又机会咱改天再说，改天再说。甲 不不不不.....乙 我唱..甲 您唱正好....正好...乙 这儿没钢琴啊？
甲 没钢琴不要紧，我给你借个，哪位同志兜里带着钢琴呢，乙 像话吗？
甲 我摁两下。我..啊....乙 这兜里装的下钢琴吗？
甲 没带着，我用嘴给你伴奏。乙 你这嘴行吗？
甲 我这嘴..反正咱俩这嘴都算可以的。哈哈 乙 伴奏..甲 来来来..开始..唱 乙 草帽之歌 甲 草帽歌。
乙 Ma Ma do you remember, 甲 是这个味儿，（开始伴奏）乙 Ma Ma do you remember, 甲 哭什么你？
乙 你这曲子我能不哭吗？ 甲 你这么给我用这个来着？
乙 行行行，哎呀，你可太能吹啦！甲 我还能吹呢？我吹不过你。乙 怎么？
甲 你不愧是吹坛上的新秀。
乙 哪里，哪里！那我也比不了您这吹坛上的老将啊。甲 哎，你是青出于吹胜于吹啦！
乙 哎！您是老将吹马，一个吹俩呀！
甲 不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦！乙 您是„„？我都没词儿啦！甲 又完了吧？ 乙 再来，再来！
甲 还来呀，又换样啦。乙 又换什么样啦？ 甲 借吹啦！
乙 什么叫借吹呀？ 甲 借别人的嘴吹嘘自己！乙 好嘛！这名堂还真下少。甲 来吧！
乙 要讲借吹呀，你马季可就不行啦！甲 马季？ 乙 啊。
甲 等会儿！马季来了吗？马季在哪儿呢？找找！马季也来啦？ 乙 嘿！这位吹牛吹的，连自己都找不着啦！你不是马季吗？ 甲 不，我不是马季。乙 你是谁呀？ 甲 我不值一提。乙 你是哪位？
甲 我是小小的“赵炎”。
乙 嘿，“赵炎”就小小的呀？那你是“赵炎”，我哪儿去啦？ 甲 我哪知道？ 乙 我是谁呀？
甲 哎哟！你就是德高望重的马老先生。乙 好嘛！我俩换个啦！
甲 哎呀，马老先生真是了不起呀。听说你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生！
乙 这位吹出花样了，借别人的嘴吹自己呀！不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”，天文地理无所不通啊。
甲 不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。乙 哪里，哪里！我小小“马季”见到您退避三舍呀！甲 我赵炎不行。乙 我马季不行。
甲 我赵炎不是个东西。乙 我马季不是个好鸟。甲 我.我赵炎是吹牛撒谎。乙 我马季装疯卖傻。甲 我赵炎不是好人。乙 我马季。
甲 我赵炎不得好死。
甲 我赵炎死了都得喂狗。
乙 停，你这像话吗？怎末骂上我了你这个.甲 怎么样？又完了吧？又不行啦！乙 你别倒气，再来再来。甲 再来咱们海阔天空吹。乙 海阔天空？
甲 想吹什么，吹什么。乙 来吧。甲 你来吧。
乙 告诉你呀！我这个人能耐太大啦！甲 有什么能耐？ 乙 我这人能用耳朵看书，能耐大。甲 你没问问我有什么能耐吧？ 乙 你有什么能耐？
甲 我经常用鼻子吃饭。乙 那我能用胳肢窝找矿。甲 我能用嗓子眼儿发电。乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 我留神吧！告诉你呀！昨天晚上我发高烧啦！甲 昨天晚上我也发高烧啦！乙 我高烧六十七度。甲 我高烧九十四度。乙 你也不怕烧死啊！甲 烧吧！
乙 烧的这厉害哟！手里攥个玉米粒儿，一张手成爆米花了。甲 我烧的也太厉害啦。乙 怎么啦？
甲 今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊！乙 你可太能烧啦！甲 你也够能烧的啊。
乙 昨天晚上我请人吃饭啦！甲 我昨天晚上也请人吃饭啦！乙 我怎么吹，他怎么吹呀！甲 来吧！
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下去了！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
甲 我吃着吃着也坏啦。我又咬„„我把自己鼻子咬下来啦！乙 啊？你够得着吗？
甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？
乙 像话吗？我告诉你呀！我这个人少年老成。甲 我告诉你呀，我这个人成熟得过早。乙 我十岁就上大学啦。甲 我九岁就大学毕业啦！乙 我八岁就结婚啦！
甲 我七岁我们那孩子十三啦。乙 走吧你！像话吗？
甲 反正吹牛也不上税不是，来吧！
乙 我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦！甲 我五岁就有抬头纹啦！乙 我四岁就驼背啦。甲 我三岁就留胡子啦！乙 我两岁就谢顶啦！
甲 我刚生下来我退休啦！乙 这不没边儿啦！甲 来吹呀，吹呀！
乙 跟你说呀，我这人可高。甲 跟你说呀，我比你高得多。乙 我两米七八。甲 我三米六九。乙 你有那么高吗？ 甲 你有那么高吗？
乙 我热胀冷缩抽抽啦！甲 我热胀冷缩胀出来啦。
乙 那你也没我高，我跟北京白塔一般高。甲 我比白塔高一头。乙 还是我高。甲 我高。
乙 飞机从我腰中飞。甲 卫星打我脚下过。乙 我高。甲 我高。
乙 我头顶蓝天，脚踩大地没法再高啦！
甲 我„„我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地！乙 啊？！上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？ 甲 啊！
乙 那你的脸哪儿去啦？
甲 我们吹牛的人就不要脸啦。乙 嗐！完！分享
公司小品:如此辩论
人物：主持人（以下简称：主）：女，陈xx
正方辩手两名（以下分别简称为正
1、正2）：李x，宋xx好范文版权所有
反方辩手两名（以下分别简称为反
1、反2）：徐xx，邓xx
现场：如正规辩论赛，正、反辩手分别在主持人两侧坐定
主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好！现在我们是在志高空调05国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。首先为大家介绍一下，正方辩手是来自小品界的代表，他们的辩题是笑比哭好；反方辩手是来自相声界的代表，他们的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。选择叮叮当当，选择绚丽人生，叮叮当当牌纳米奶糖。下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，请！
正1：谢谢主席。我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑；选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢。
正2（将鞋放在桌子上，说道）：安踏
正1：第二：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿；第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，亲密得像一家人。由此可见，笑要比哭好。谢谢大家！（坐下，起来，方言）笑是最好的！
主：没有最好只有更好！感谢正方一辩的精彩发言。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。
反1：谢谢主席。对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。我方认为，笑再怎么好也不如哭好。首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。再一个，哭能强身健体、美容养颜。研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动，反2：没事哭一哭啊，还真管用，这腰不疼了，腿不抽筋了，辩论也有劲了！
反1：多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。综上所述，哭确确实实要比笑好。谢谢大家！
主：吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。感谢双方的精彩发言。观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来，并有机会获得我们的精美礼品。我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包，反2：满嘴是油牌榨菜真是好，大家好～才是真的好～
主：或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个，正2：方方正正牌咸鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋～
主：括弧：以上产品如因过期或包装问题，导致产品腐坏变质，概不退换。下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，自由与荣耀，叮叮当当绿色纳米奶糖。请正方先发言。
正1：我方说了，笑是美的代名词，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！
反1：还有笑掉大牙是吧！观众朋友们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了！
正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。
反2：鬼哭狼嚎怎么了？我们这叫与狼共舞，尽显男人风范。
反1：七匹狼西服，男人的选择～
正1：刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。我倒想问问你们懂什么是西服吗？
反2：当然懂了。西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区，在二十世纪初传入我国。一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。自改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。
正2：依我看你们连西服最基本的要求都不知道。
反1：那有什么不知道？女人对男人的要求就是男人对西服的要求。
正1：听你们这么说倒是挺了解女人了？
反1：了不了解都不能说明笑比哭好。
正1：哪个男人如果说他了解女人，那绝对是痴人说梦，小桥流水是女人，高山瀑布是女人，乌云遮日是女人，星星点灯还是女人。女人心海底针，难琢磨呀！
反2：既然说到女人，那就离不开哭。哭是女人征服男人的利器，多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。
正2：哭是脆弱的表现。男儿有泪不轻弹，当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时，就自己再加上一把刀，叫“忍”。
反1：男人哭吧不是罪！偿偿阔别已久的眼泪～（方言）流泪是一种解脱，泪水可以冲淡忧愁，安慰受伤的心。
正1：现在的男人都习惯把一切冷笑置之。女人的眼泪也不再好使，一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。
反2：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人笑倒过长城！
正2：孟姜女哭倒长城你看见了？
A:各位领导老师
B：亲爱的同学和台下的观众朋友们
合：大家下午好
A:前世千万次扭断脖子的回眸才换来今天我们的同台公演。
B：对呗!前世多少次的擦身而过才能换来此时演播大厅的相聚。A：唉!可惜了啊。。和有些人衣服都擦破了也没有擦出半点火花来呀！B: 瞧他那没出息样
A: 看着舞台下这么多人我就开心，看着我们学校办的这么红火！真是想来点小酒庆祝下啊。一提到酒啊，就想到一句俗语
B：什么俗语呢
A：无酒不成宴席，无色人类灭绝，无才寸步难行啊。。
B：对啊。现在这社会都是酒逢知己千杯少，酒量不行可不好。
A：就拿我们找工作来说吧，有些工作不看你文凭多高，效率多少，就靠你酒量哈不好。B：这些事情也是让人挺无语的。
A：对了，我一个同学，外号叫狗子，我俩在一起一直玩的都不错，他呢 高中没毕业就下海了，然后给在一个温州老板的屁股后面做生意，昨天给我打电话说喝了一场酒，就升了官。喝完酒在回家的路上就闹笑话了。B：怎么个情况
A：这哥们喝多了，也是陌生城市路也记不得那么太清楚，何况还喝多了正当他站在马路中间等待问路时，又有一个酒 鬼从对面过来，看样子比狗子喝得还多。他仿佛看到天上有什么奇怪的东西，问狗子：＂对不起！请问，天上是月亮还是太阳？＂狗子抬头望了望，然后 摇摇头，说：＂对不起！我不知道，我也不是本地人。B: 这哥们
一场酒就能闹成这样。
A：是啊，我们现在就来看看走出校园后的学友们的生活吧。
分台词一
O：诶？黑桃K！P：红桃A！
O：老同学！方块3？呦呦呦 有情况啊。？
P：我两结婚好几年了，小孩都两了都！（男抓抓头，女害羞状）.a：来来来..快....坐坐坐。P：干么去啊，这是。。
O：回家！你小两口呢。上那蜜月去啊？ A：都老头 老婆子的了 还蜜月
P： 这不暑假快到了吗，想回家接趟孩子进个城，这不政策都开放了，就没有那么多的顾了。。A：老同学你现在在忙什么呢？
O：哎呀，小打小闹 小本生意！（此时双方互换名片，名片换完之后之后）p道：哎呀当记者了啊老同学？
o：哎呀。。马马虎虎。我一看见你啊，我就想起咱们小时候了，咱们小时候咱们班是54个同学，用54张扑克牌命了名。
P：要不咱再甩两把，找找过去的感觉？
p：好啊！（p转向他老婆说道）拿扑克，拿扑克！（A从 那从包里拿出了扑克递给他老公）
O；老是这样打牌有点无聊。来点新鲜的！
P：来来来 集中下我们兜里的名片（此时换名片状）我抽一张你抽一张，翻过来比，大管小，输了喝酒，（A从兜子里拿出几瓶酒摆上）
p：看看。（给身后的老婆看）这牌抽的多好啊，O出牌到：副经理 P：管上，经理！O：管上，总经理！P：压上，董事长！O：管上，秘书！
P：管...............你这秘书管我董事长啊？？？
O：啊，我这是女秘书！在某种程度上来讲，女秘书能当董事长的家！
P：好，好，那老同学看清楚，我这董事长也是个女的，她不吃你那一套！喝酒吧！O：那我换个男秘书！
P：诶.......不行！死牌落地！喝酒喝酒！O：你等会儿！我给你来张大的！这光头衔就一绺。P：说吧！
O：华夏有限公司名义顾问，神州无限公司名义经理，联合跨国公司名义董事，国际环球公司名义指导.......P：你别念了，别念了，他具体是哪个单位的？ O：电话：6785423，请胡同的刘大妈叫一声。
P：公用电话啊？！这是什么乱七八糟的啊？！你这都是虚的，骗人的，喝酒！孩子他妈，没酒了，再去买瓶来。A；好 叻。
O：你先抽，我管你！
P：。。著名演员！
O：小报记者！
P：小.......这小报记者管著名演员啊？
O：专门跟你编桃色新闻，今天说你有外遇，明天就说你打离婚，后天说你当小三，用不了几天你就臭名远扬！喝酒！
P：我喝我喝，好，看这张：电影明星！O：电视明星！P：诶，不行啊！
O：现在哪有时间看电影？都在家看电视！不管演得多差，来点性感迷惑群众 P：别着急 别着急，这好说，管上。。郭德纲不仅脸熟，吵得也火 O：压上，兽兽。名声更大。一步就位
P：别着急 别着急，王力宏 名声好。没负面新闻 钱也干净。。
A：现在那些孩子们不崇拜点正派的偶像 弄些乌七八糟的。。天天遇到点事就嚷 叫什么 那个 OH MY LADYGAGA O；这年头的小孩就喜欢折腾！P；呀，火车进站了，我得走了。O；行，路上小心啊，以后常联系。A，P向o摆手 和 O 道：一路顺风啊。
反向分别 下场
一 结束
A:改革开放了人民的生活水平也提高了不少。也带来了不少歪风邪气，像什么贪污啊腐败啊，豆腐渣工程啊，都是利益所指
B：是啊除了我们大学生面临着一系列的就业等问题之外，最为经济社会，也有不少这样和那样的矛盾
A:是啊，人与自，人与社会。提别是人与人之间。
B:那么作为一个转型社会中的一份子我们来看下，这人与人之间是怎么相处的
分台词二
对话
（有一位单身女子刚搬了家，她发现隔壁住了一户穷人家，一个寡妇与两个小孩子。）2：这是什么鬼地方，住着这么些穷人。哎喜。1:你是新搬来的吧？快叫阿姨好。3.4：阿姨好！2：恩，好。
（一天，那位女子逛街回来提着一袋东西）
3.4：阿姨，你买了好大一堆东西啊 用不。。。。？（2 忙打断他们）2：没 没 没 没 没，这帮穷小孩，还想问我要吃的啊
门都没有
？？
（有天晚上，那一带忽然停了电，那位女子翻看自己家的抽屉 刚好有两支蜡烛一支新的 另一只是燃过的 于是他把那把那半只蜡烛点燃，忽然听到有人敲门，它急忙关上抽屉。）咚咚，2 作开门动作，只见4紧张地问：「阿姨，请问你家有蜡烛吗？」
女子2心想：「他们家竟穷到连蜡烛都没有吗？幸亏我刚才手快，免得以后他们打我的主意！赶紧拒绝他。。
」
2对孩子吼了一声说：「没有！」
正当她准备关上门时，那穷小孩展开关爱的笑容说：3「我就知道你家一定没有！」 说完，竟从怀里拿出两根蜡烛，说：4「妈妈和我们怕你一个人住又没有蜡烛，所以我们带两根来送你。我们走吧」
（她们走了以后，那位女子脸一下红了，感觉自己似乎做错了什么）（第二天清晨）2:咚咚咚，（开门声），大姐 家里人都在家呢吗：在啊 { 1 把2迎进门}道 ：快别站在这
进来坐
2：《 像厨房方向打量》道 大姐
看这样 家里还没做饭呢吧
1：这两天忙着收拾屋子
还没倒出来空
请你来做客呢
2：赶巧了 我今天来的目的 正是想让大姐去我家参观参观呢，正好现在是晚饭时间今天又是冬至
1：那多麻烦我们还是不去了
2： 大姐 远亲不如近邻呢
你看我今天是特意做好了饭 来邀请你们的3,：妈妈 那
我们去吧
去吧
1： 那真是麻烦你了
2拉着1的手做向外 走状 说（什么麻烦不麻烦的 快点走吧
饭都凉了）所以人退场
红色为旁白
一结束
B：这个世界吧 是由一个个个体组成 在到一个个集体 然后再组成了社会 在我们的社会大家庭 虽然每个人都有可能被短暂的利益蒙蔽 但是方向还是好的不是吗 A：是啊
B:从古至今我们中国人一直努力着 歌声响起
B :孔子给他的三千学徒打了一针兴奋剂 让中国礼仪不断流传 小平爷爷 给每个中国人打了一针兴奋剂 让我们摆脱了贫困
B：善良给社会打了一针兴奋剂 A：和谐从善而来 B：善奔和谐而去
A，B：我们永远会幸福下去。。。。。
