作文 《我想有个感恩节》（推荐14篇）
然而，有一天，这一切都变了。
人们开着各种各样的机器，大肆的挖土，使许多花丧命于轮胎和大铲之下。人们手持各种工具把一棵棵大树给砍倒，我清楚地记得在砍伐中，大树是那样难过痛苦,看到这些，我不禁哭了。
人们还不愿罢手，他们千方百计的来捕捉我们，有的被人们当作宠物，有的成为人们餐桌上的佳肴。
记得那一次，我和伙伴们正在寻找新家。忽然，地上有些我们爱吃的秕谷，于是，便饥不择食的吃了起来，我突然看到一根棍，我想不对，这是个陷阱，我立刻飞起，只听扑通一声，一个大盖子把我的伙伴们罩在了下面。我想，这也许是他们最后一次看到这蔚蓝的天空了。
有的人说:有信心, 就没有办不成的事;又有人说:努力才是最重要的。可对于十二岁的我来说, 我该怎么做, 才能实现梦想呢?我的梦想虽然渺茫, 但我肯定永不放弃。
从我懂事那天起, 我就不知道我的家到底在哪里, 我只知道自己是贵州人, 四岁时就随父母离开家乡四处漂泊打工, 去过云南, 父母帮人采摘运输香蕉, 赚点维持生计的钱。当时我们住在一个用木头围起来、水泥瓦盖顶的小小的工棚里。不久, 又到另一个地方帮人养猪, 同样是住在狭窄的工棚里……记不清到底去过几个地方了, 反正哪里需要工人, 我们就到哪里。
转眼间我到了八岁的年龄。在四处流浪的日子里, 我又多了一个妹妹、一个弟弟, 我们的生活更窘迫了。此时, 我们一家辗转到了福建龙岩上杭的一个硅厂打工, 还是住在工棚里。看到别人从小就有漂亮的房子, 全家人过着幸福快乐的生活, 我好羡慕。而我们呢, 没有固定的家, 到处惹人白眼。没有家的人, 难道注定被人讥笑?
一个从小离开家乡的人, 她会有很多的梦想。可一个连她家乡的名称都不知道的人, 她的梦想会有什么呢? (父母没有告诉过我们是贵州哪里人, 就是告诉我了, 我也不明白到底在哪里。) 我就是那个人, 那个小女孩儿, 我想有个家。从小就没有一个家, 没有一个固定的生活场所, 就像天上的云飘忽不定。我想要有个能遮风挡雨的地方, 哪怕是简陋的, 哪怕是破旧的, 只要是属于我们一家的就行。从小没有一个家, 住在别人家里, 哪怕是多么华丽的房子, 我的心也快乐不起来。
四年前, 父母终于在快过年的时候带我们回贵州了, 我可以看到自己的家乡了, 我可以看到我们的房子啦。我走在崎岖的山路上, 雀跃着, 欢呼着。我和弟弟妹妹争着往前跑, 虽然爸爸妈妈不住地提醒我们要小心脚下的石头。转过一个山角, 到了, 我看到了坐落在一个山坳里的小山村。一位满头白发的老人在村口等着我们, 爸爸妈妈告诉我们, 这是我们的爷爷。爷爷和大伯一起生活。我们的房子呢?爸爸指给我看——那是长着几丛杂草的、还有几根乱木的、依稀有点儿墙脚样的荒地。这片荒地似乎在告诉我, 以前这里曾经有过一座木头房子。我的眼泪流了下来, 我们真的没有房子。大伯的房子狭小得容不下我们一家子, 我们只好去大姨家住了几天。看着大人们互相嘘寒问暖, 我却一点儿也快乐不起来。
这不是爸爸妈妈的错。我相信他们已经很努力了。两个不识字的大人带着三个孩子离开家乡四处奔波, 也是为了给我们创造一个家。爸爸妈妈告诉我, 等赚够了钱, 就回家乡建房子。现在我读六年级了, 可是因为到处跑, 转过三四所学校, 学习成绩并不理想。为了不被人看不起, 我的学习无论怎么样, 我都不会放弃的, 因为要实现我的梦想, 只有爸爸妈妈的努力是不够的, 也要加上我, 人多力量大。
我常做梦。每一次做梦, 都梦见一座大房子。我对自己说, 这就是你的家, 你的梦想实现了, 可以不用再东奔西走四处漂泊了。我好高兴啊, 我有个温暖的家了。可是, 当我醒来时, 梦也随风飘散了, 我依然是个没有家的人。有时做梦都有人讥笑我, 说我的梦想只能在梦中实现。我宁愿梦永远不醒, 但那是不可能的。为了实现我们全家的梦想, 我一定要努力读书, 让梦想早日实现。
人家都有家, 为什么我没有?我想有个家。
(指导教师:刘集赠)
评委会意见:
小成是一名14岁的初中二年级女生，家里有爸爸、妈妈，哥哥和小成四个人。爸爸妈妈外出打工9年了，哥哥刚外出3年。小成现在跟着亲戚(二奶奶)一起住，父母一年多回来一次，有时不回来。
小成5岁的时候，爸爸妈妈就出去打工了，当时小成跟着奶奶一起住。现在回想起来，小成说：“因为我是女孩，爸妈刚出去那会，村里有人就跟我说，爸爸妈妈不要我了，当时心里很难过……”小成说到这儿就哭了，等她心情平静下来，很不好意思地笑了一下，说自己心里挺委屈的，毕竟很小就离开了爸妈。
小成七八岁的时候，奶奶去世了，然后跟着二奶奶一家人生活。“二奶奶她那个人很好，十里八乡都知道。我二奶奶也稀罕(疼)我，就不让我下地干活，我几年都没有下过地了。”虽然二奶奶一家人在生活上给了小成很多照顾，但有时候，小成觉得自己还是个外人，她说：“毕竟在人家屋里，我奶奶我爷爷不计较，但是我那个小娘(二奶奶的儿媳妇)，她看起来很那个，我相信她心里会有一种想法。”长期的寄居生活，让小成对一些事情变得比较敏感。小成的同学说，有时候别人不小心碰到她的桌子，或者跟她开玩笑什么的，她很容易就当真，反应比较激烈。或许，这是小成的一种自我保护本能吧。
平时，小成主要通过电话与父母联系。小成的爸爸经常往学校里给她打电话，询问她的学习和生活情况。小成说：“有时候跟我爸爸打电话，因为我经常不见爸爸的面，一听到他的声音，我就哭。”“我希望他们多问问我的想法，我现在毕竟大了……他们只是生活上关心，别的也不问，一点都不问我怎么想的。”
现在，小成最希望的事情就是能有一个真正的家。她说“我希望爸爸妈妈和哥哥他们，赶快回来组成一个家。这十几年，我爸爸妈妈回来都是在二奶奶家过年，我们的房子都旧得不能住人了。虽然今年盖了房子，但是我还是希望他们早点回来，跟别人一样，能成为一个家……”，“毕竟有一个归宿，回去一起住，心里还是比较充实。”(眼睛红了)
小成是笑着走进访谈办公室的，访谈结束后，她又笑着跑回自己的教室，再次展现了这个小姑娘开朗的一面，就像我们平常看到的“幸福”小成一样。她说自己现在最重要的事情是好好学习，将来不能总是依靠父母，需要自己奋斗。
在我们访谈的留守儿童中，小成是发展较好的一位。“留守”对小成带来了明显的双重影响效应。一方面，“留守”让她过早认识了生活的艰辛，变得更加懂事和坚强。父母外出打工后，随着经济条件的改善，家庭内部的冲突减少了，父母关系逐渐好转，这让小成感到了生活的希望，从而更加珍惜现在的生活；同时，奶奶和二奶奶对于小成的无私照顾，也在一定程度上弥补了亲情的缺乏，让小成感受到了家的温暖。另一方面，由于在亲戚家生活，这让小成产生了“寄人篱下”的感觉，变得比较敏感和自卑。而且，由于父母离得很远，平时的电话联系根本满足不了小成对亲情的渴望，小成现在非常缺乏倾诉的对象，她希望父母多关心一下她的想法。
如何缓解“留守”对小成带来的不良影响呢?当前，小成身上主要体现了两个缺乏：缺乏“家”的歸属感觉和缺乏倾诉对象。针对这一现状，可以采取以下措施：
首先，作为父母，要常回家看看。访谈中发现，小成父母的主要精力在于打工赚钱，认为赚钱是头等大事，这样全家才能过上好日子。这种观念上的偏差反应在行为上就是一年回家一次，有时甚至不回来。无论是大小节日，小成都跟着二奶奶家一起过。时间久了，小成开始觉得自己是一个没有家的孩子，这不仅指现实中“有形”的家，还指精神上“无形”的家。对家的归属感的丧失，必然使小成产生不安全的感觉，并进一步导致对外界事情的敏感。为此，小成的父母在努力赚钱的同时，也应该尽量为孩子创设家庭的温暖，在各种节假日的时候，常回家看看。
其次，与孩子沟通的过程中，父母应多关心小成的心理感受。虽然平时小成的父母也经常打电话，但电话内容主要涉及生活方面，很少考虑小成的内心想法。用小成自己的话说“希望爸爸妈妈多问问我的想法，我现在毕竟大了。”随着青春期的到来，处于小成年龄阶段的儿童在身心方面正经历着急速变化，他们很容易感受到心理压力，并产生各种困惑，为此，父母需要对他们进行特别关注，为其提供必要的情感支持，各种建议等，帮助他们顺利度过这一动荡多变的年龄阶段。
最后，作为小成的老师，应该多与她进行沟通和交流，不能只看表面现象。小成表面上是一个开朗的孩子，但这并不意味着她就没有烦恼和困惑。因此，老师不能只看到“开朗”这一表象，认为这个孩子不需要关注，而应该定期与她进行沟通和交流，这样既为小成创设了倾诉的机会，也可以及时了解她的内心想法，为其在精神上提供引导。此外，老师也可以通过组织班级活动的形式，让小成在班级中感受到集体的温暖和友情的支持。(本文作者为北京师范大学发展心理研究所博士)
我曾经有过一个美满的家。那是在儿时，记忆中的父母都很宽容，很少争吵。我经常依偎在妈妈的怀中听那优美的.歌谣，经常骑在爸爸的脖子上开心地撒娇.......然而，我四岁时，家里却失去了往日的温情，有时还会有暴风骤雨。
父亲在外工作，为了多挣钱，养家糊口，有时就不回家，家务事也就做得很少，与妈妈的言语也少了。这样，两人的分歧越来越大，危机出现了。作为女儿，我最不愿意看见父母“兵刃相见”。每次看到妈妈受委屈而流泪时，我的心总会一沉，一阵莫名的疼痛涌上心头;每次看到爸爸气得双手发抖，张口结舌时，我更是担心而又难过。我真的不敢想象，我们的家会走向何方.......
终于，有一天，母亲选择了离开，从此就再也没有回来。我不懂!妈妈为了逃避生活，把家还有把她四岁的亲生骨肉就这样忍心抛弃了。
长大了，我也曾想让爸爸去寻找妈妈，可爸爸总是怒吼着：“大人的事，小孩不要管!”我能不管吗?那是我的妈妈呀!无奈之下，我只有回到自己的房间，重重地摔在床上，泪水无声地滑落下来。不知不觉中，我睡着了，我又回到了孩提时代，又听到了欢声笑语，又见到了妈妈的灿烂、温馨的笑容.......
“爸爸”也许过去太久了，隐匿太久了，我几乎快要将其淡忘，原以为没有爸爸的天空依旧可以很高很蓝，可我错了，错得太错了。
没有爸爸的家，永远都是空虚飘摇的，天空永远都是低暗昏沉的。
“世上只有爸妈好，没妈的孩子像根草，离开爸爸的肩膀，幸福哪里找……”曾多少此次，我一个人躲在阴暗的角落里，哽咽着哼唱着这一首歌曲，然后一个人暗暗流泪，暗暗痛苦……
从一开始，我就从未得到过爸爸的爱，所以在9岁时他死了，我似乎没有失去什么，可那时，我却失去了妈妈的快乐，一个唯一爱我的人从此变得痛苦……
确实，也许这个世界上，爱我的，就仅有妈妈了，在重男轻女的封建家庭里，排名第二的一个女孩，如何与大姐以及弟弟争宠?更何况我是一个六月怪胎，早早地从妈妈肚子里钻出来，把他们堕胎的计划冲成泡影，一出生他们便把我丢到了一个恐怖的角落，可是我却奇迹地活了，我成了一个煞星。
一直，别人的冷嘲热讽我不以为然，别人把我当狗一样呼来唤去我努力顺从，我成了一个白痴，逆来顺受的白痴，他们叫我“八八”，白痴的方言。他们以为我什么都不知道，什么都不懂，其实我知道，我把那些清清楚楚地记在心里，因为总有一天，我要抱负他们。
爸爸死了，我跟妈妈便在有一餐没一餐饥饿中，在压身的劳作中，在爸爸留下的如山的病债中，在亲戚的冷落中度过了三年……
他们的无情，我会记住。
后来，妈妈改嫁给了继父，一个有钱的华侨。以前的亲戚这时候倒众星捧月般把我们举得好高好高……
我鄙视他们，我的所谓的亲戚。
然后，我又考上了一间重点高中，成了家乡第一个重点高中生，我被他们捧成了状元。
我冷笑。
可正因为如此，我又成了姐姐弟弟的眼中钉，因为我一翻身成了大家的宠儿，而他们的没出息令亲戚们冷淡了他们。
我无心伤害。
可是我的一切毕竟不是平地起的高楼，很快，我的家庭又陷入了沉重，继父病了疯了，堆起的金山被一点一点地侵蚀，我们又重重地摔到了地上，并且再次任人践踏。
妈妈成了狐狸精，我也成了小狐狸，即使我们一点也不漂亮。
爸爸的亲戚加继父的亲戚一齐来攻击我们，连继父也疯着一起驱赶我们，可是最可笑的，连我的亲弟弟和姐姐也在一边吹鼓。
我狂笑，笑得泪水都出来了。
也许这就是世界。
我不怕他们怎么样说我骂我，因为我早已经习惯，可我怕他们骂妈妈，我唯一的珍宝，绝对不能让他们玷污。
可我还小，翅膀还不够坚硬来保护妈妈……就这样，我在妈妈的泪水中痛苦挣扎着。
我真的好没用，好没用，好没用，连自己唯一的珍宝也只能眼睁睁地任他们糟踏，我的心更是刺痛。
可是再痛，我也不能说不能哭，我只能快乐只能欢笑着让妈妈放心，我可以过得很好。
但这样快乐着，我更痛更累了。积累在心中的痛，含在口中的泪，在慢慢地变苦，我怕有一天，连我也会被决堤的泪水淹没……
我想有一个爸爸，告诉他我的苦我的痛。我现在似乎还小，可是我的心早已经苍老，我的朋友，我的同学根本不能理解我所承受的一切，我希望与大人交谈。
我想有一个爸爸，爱我，也爱我妈妈，不过妈妈不可能再改嫁，似乎我有了一个爸爸也没用了，因为我只是想用爸爸这个象牙塔把妈妈收藏，这，不是我小孩可以决定的事，妈妈绝对不会答应。
可是我真的好希望我可以有一个爸爸，让我喊出那句话“爸爸，我想你，我爱你!!!”
如今的`社会，是一个怎么样的社会，我不敢轻易判断，因为我所学的课本都说中国的共产主义社会是最好的，中国共产党中国人也是最棒的……
我一直想做一个坏人，哪种八面玲珑的坏人，那样我便可以处处逢源。可我却不能，也许我太懦弱，我不想伤害任何人，我不能像姐姐弟弟那样随风倒，我怕别人用我看他们的那种眼神看我。那种可怜的眼神……
我不怪他们，毕竟他们是我的亲姐姐和亲弟弟，但我却恨他们的无情，恨他们不顾母女情，那么残忍地去伤害一个爱他们的母亲。
也许这就是无奈。
我想有一个爸爸，给我一个真正的家，让我体会什么叫做真正的亲情。
大过年，大家都在欢欢喜喜喜气洋地过年，可是，我却只能一个人躲在角落，默默哼唱着《世上只有爸妈好》。那种海信满桌的团圆饭，我也许一辈子也不能吃上了。
有时在想，死亡也许就可以得到解脱，就像爸爸一样，他死前是那么恐怖，可一闭上眼，便安详得让人羡慕。
我也曾经尝试过死亡，那种如电击般在头皮中一掠而过，然后心膨胀，跌落，恐惧，真的叫人害怕，但一阵害怕后，便是担心，没用我妈妈怎么办?
我要好好地活下去，我要让妈妈快乐。
如果有个星期八的话，我可以去重庆吃火锅，去北京吃烤鸭，去陕北吃肉夹馍，去……
如果有个星期八，我想和家人一起去北京，看宏伟的天安门广场，城墙蜿蜒的长城，古代的兵马俑;去上海看东方明珠……
我长大以后，星期八还要去美国、英国、韩国等，除了那些我还要去我们家乡的邻城孙镇的重泉古城，还要吃里面的粉汤羊血，喝里面的酸奶。
如果有个星期八，我会好好地玩一天，去游乐场，去森林里玩生存游戏，还要自己徒手做手工东西，这是我以前的愿望，只要有个星期八就都能实现。
如果有个星期八，我会玩点刺激的，比如去爬山，去蹦极，去学骑马，我还会去农村里养小动物，养小植物，我会美美的睡上一觉，睡到晚上六点再起来。
2008年12月9日，光线传媒总裁王长田宣布，已与国内42家城市电视台签订战略合作协议，光线传媒将为城市电视台提供数小时的电视内容，作为交换，这些电视台将会为光线传媒提供一定的广告时段经营。
这是光线传媒第二次试图拥有自己的公共传媒平台，上一次还要追溯到1999年。这年11月，国务院办公厅82号文件中“网台分离”被业界解读为“制播分离”的信号。
王长田以10万元起家，创办了《中国娱乐报道》（现《娱乐现场》），自此业界也流行了一种说法：先有《中国娱乐报道》，后有娱乐资讯节目。但一年后，“制播分离”说法被叫停，光线制作的节目被扫地出门。
王长田枉有国内民营电视头牌的名声，光线传媒却始终拿不到电视台的牌照。渠道被死死卡住，公司发展严重受限。
“电视网”此举，王长田坦言是效仿美国的经营模式，内容与渠道结合，既有节目，又有电视台。
北京市市委书记刘淇光线传媒的10年是中国电视大势的一个缩影，相信未来也将是影视行业在文化创意产业化进程上的一个样本。
王长田我对维亚康姆公司雷石东先生所提倡的“内容为王”持保留态度。在传媒平台没有市场化的前提下，所谓“内容为王”是不成立的，内容必须与传播平台相结合。如果雷世东没有MTV频道的话，“内容为王”怎么体现呢？
《第一财经日报》2004年到2005年上半年，光线曾与国内好几个地方电视台商谈过合作事宜，力图建立中国第一个电视网，专门经营娱乐节目。但这些战略合作计划均胎死腹中，关键还是政策。
光线传媒曾经的合作伙伴“电视网”计划一直是光线的一个梦想，这是一个非常有前瞻性的思路，但是要与这么多的地方电视台打交道会是非常非常累的一件事情。
《竞争力》王长田真正需要的不是电视台，而是电视节目供需模式的根本改变，他直接苦恼的是产品无法与终端消费者直接对话。
在班上，55个人，没有一个人跟我玩，也没一个人愿意跟我玩。别看他们一个个对我笑呵呵的，其实一个个都是“笑面虎”，心里不知在怎么咒骂我呢！上一次，老师布置了一篇题目叫《和连老师说悄悄话》，他们都以我为题材，把我的一言一行全都添油加醋的写了进去。我看了他们写的后，伤心透了，想找一个倾诉心中的苦恼，可又有谁肯理我呢？
记得有一次下课，我拿起抽屉里的垃圾去卫生角扔掉，过了一会儿之后，只见毛桂荣怒气冲冲地对我说：“钟雨清，把我黑笔还给我！”我听了一头雾水，说：“什么黑笔？我不知道。”毛桂荣听了，更生气了，说：“你别给我装蒜，我的黑笔不见了，我看见你刚才朝我位子的方向走去了，肯定是你拿了我的黑笔。”“什么，我刚才只是去卫生角扔垃圾而已，至于吗？”我也生气起来。对于这种平白无故的冤枉，谁不生气啊！之后，毛桂荣在我的位置上又吵又闹的，直到不知谁喊了一声：“毛桂荣，你的黑笔在这！”他才愤愤的离开了。我不禁心里暗骂：什么人嘛，冤枉了别人还理直气壮的，走了连句对不起都不说。对于这种心里的委屈，我却常常只能对着天空、大树、小草来倾诉，因为我没有一个朋友，找谁来倾诉呢？
如果我有一个好朋友，一个知心的好朋友，那该多好啊！我们可以在一起玩游戏，遇到困难时一起解决，有烦心事时可以互相倾诉。
朋友，是人生的一大乐趣，没有了朋友，人生就没有了色彩。有时，我一个人静静地坐在一个角落，回想起幼儿园时，许多小朋友围着我玩时的情景，那时的时光才是最快乐的。
“找呀找呀，找朋友……”我的好朋友啊，你在哪，我不玩“捉迷藏”了，你快点出来吧……
“我想有个家，一个不大的家……”每当听到这首歌，我心里总感到一阵又一阵的温暖。但是，世界上不知有多少个小东西没有家园。让我们聆听一下他们的诉苦吧! 小鸟的倾述 我是一只小小鸟，我已经没有家园了，我不知现在要去那。你们可以告诉我吗? 我的家园被你们人类砍伐了，我的地盘变成了工厂。 我早晨去为我的孩子们捕食，傍晚回来时我的房子变成了一片“废墟”。你们还我家园，不然，我去哪里呀! 我提议：你们多保护小鸟，不要伤害小鸟。让它们快活的在天空中翱翔吧! 鱼在哭泣 “呜呜。”我的父母以身亡了。都是你们人类干的好事。当我哭泣时，你们总是把我的泪当作是海水。我们为了你们人类，漫漫长大，让你们吃饱肚子。可……你们却不令人情。你们的排水管都通往我的家园。那些污水把我呛个半死。你们真是不知羞愧，干净自己家，毁了我家。你们可真是自私。“呜呜……” 我提议：我们多多保护海底生物，让海底充满生机。 白云的黑衣 我身上的颜色原先是白色的，当着几年人类为我穿上了一件黑衣。但我不喜欢黑衣，甚至讨厌黑衣。我能穿上黑衣，是因为―― 你们烟囱上的烟气和煤气的烟飞上了天空。结果我便穿上了一件黑衣。如果，你们再怎样让我穿黑衣，我会让我的伙伴们降下酸雨，毁了你们的家园。听到了吗? 我提议：我们可以少烧煤气，用电器，这样就比较不会把污染吹到空中。 小草变色了 我是一株小草，当我不是绿色的，我是黄色的。因为你们破坏环境，到处乱踩，不小心“扑打”把我踩下去了。有时，我正在与朋友玩耍时，你们一不小心，踩着我了;有时，我正在与朋友唱歌时，一个不小心，我有再你的脚底下了;有时，我和同学聊天时，“哎呀!”我又一次被踩了……就这样，我变色了，变成了黄色，但我还是喜欢绿色。 我提议：让我们注意脚下的事物，就算时小草，也是一个生命。 “我想有个家，一个不大的.家……”现在听起这首歌，我感到心里一阵又一阵的痛。我们应该好好保护环境吧!行动起来吧!
第2篇
正值十五岁的我，或许叛逆，或许幼稚，或许有些异想天开。十五岁的我，或许现在不需要一个男朋友，但在将来的某一天，一定会拥有这样一个他。
我想有个男朋友，一个能给我赞美，让我的生活完整起来的人；一个信任我，理解我，能像强风一样保护我，像微风一样轻抚我的人；一个能陪在我身边，彼此不说话也能无声胜有声的人，一个能和我分担忧伤的人。
我的男朋友，可以不帅，可以个子不太高，但必须阳光。我希望他不那么看重外貌和体型，能包容一个最真实的我；我希望他可以接受我偶尔的犯傻，偶尔的孩子气；我希望那个他对我有爱的感觉，像白雪一样纯洁，山峰一样雄伟，星星一样闪亮。
我想有个男朋友，我希望在我无理取闹的时候，不是对我凶凶的，而是顺着我，包容我的一切。我希望买的鞋恰好是他喜欢的颜色。我希望拨通电话时恰好他在想我，我希望写的书恰好是他欣赏的故事，我希望关灯时的刹那他恰好泛起困意，我希望买的水果他永远觉得是甜的，我希望点的歌都是他喜欢唱的，我希望某一道题我不会时他恰好会，我希望我希望的都是他希望的。
我的那个他，我不要求他学习多好，但也不能太差，他只要喜欢我就可以了。我始终相信，这个世界一定有我的爱人，无论此时此刻我正被光芒环绕被掌声淹没，还是我正孤独地走在寒冷的街道上被大雨淋湿；无论是飘着小雪的清晨，还是被热浪炙烤的午后，他一定会穿越这个世界上汹涌的人群，他一定会走过他们，走向我。他一定会怀着满腔的热忱和目光里沉甸甸的爱，走到我身边，抓紧我。他会迫不及待地走到我身边，如果他还年轻，那他一定会像顽劣的孩童霸占着自己的玩具不肯与他人分享般地拥抱我；如果他已不再年轻，那他一定会像披荆斩棘归来的猎人，在我身旁燃起篝火，然后拥抱着我疲惫而放心地睡去。他一定会找到我，然后在他面前，我可以不用假装坚强，所以我要等。
如果我注定有这样一个男朋友，我们一定会在最合适的地点，以最佳的方式相遇。我会为他变成我最真实的样子。不管我有没有改变，我最喜欢的还是他，因为不管怎样他都会爱我。
执子之手，与子偕老。或许这愿望太难实现，但我还是会继续等待。如果我能在未来遇见这样一个能为我停留的人，我一定会把他抓紧，和我幸福、平淡、简单地走完一生。
但我依旧希望，如果他手边有一个散发着清香的苹果，他能把那个苹果让给我吃。
我想有个男朋友，就是这样，仅此而已。
（指导老师：陈剑泉）
肖尧说说
爱情，一个本来美好的事情，但因为亲爱的你——我们的高中生，正处于学习阶段，还未成年，所以我们并不提倡。不过，一个显而易见的事实是，不管你见或不见，爱情它就在那里，人对爱情的渴望也就在那里，这是毋庸置疑的。所以，与其回避，不如直面。她的背后，是无數的她们和他们。
本文作者是勇敢的，她写出了自己心目中爱的对象的样子，写出了她心之所想，她的文字真挚而美好。不过，更难得的是她对待爱情的态度：着眼于未来，知道春来草自青的道理—— 这也是作为编者的我们的态度。书写未来的爱，表达美好的爱，但切莫过早去碰触爱。给爱情以想象的时间，爱情本身会更加美好。
我想有个姐姐。
姐姐这个词是我一直觉得温暖和幸福的。喜欢别人叫我姐姐，心情再不好也会笑;喜欢叫别人姐姐，然后有种依靠的感觉。
有个很好的朋友，但是她从不告诉我她的不快乐，我也开始在不开心的时候不去想她。她在空间里写到：告诉了又有什么用呢，让她为我担心，可我还是不快乐，所以还是我一个人不快乐好了。
我想是对的，所以我也不在告诉了她我的烦恼，会去找网友而不是她。
心疼彼此，可是从不在口上。
有的累了的女孩就会故意找个男友来依靠，可是你不能确信你们之间一辈子没伤。什么都是会变的，包括那虚无的爱情。
依靠，也许什么都靠不到。
我只是想有个很疼很疼我的姐姐。
她不用温柔，不用脾气好，什么都不用，只是在我不开心的时候，想起她，她会接我电话，听我的烦恼。
小孩子脾气和她争东西时，她会霸道的对我发脾气，但口吻不重，她会生气不理我，但只一会，她会责备我，但充满怜爱。但最后那东西还是给了我。
我哭了，她会抱着我，陪我难过，说，瞎哭什么呢，丫头。
受委屈了，她会站在旁边看很久，然后冲我嚷嚷，我看你平时挺厉害的，怎么这会子这样了，然后心疼的抱住我。
无聊时打扰到她了，她会瞪我一眼，然后带我去玩。
失恋时，她会安静的看我很久，然后皱起眉头，说，死丫头，你又乱折腾了吧，然后抱着我，听我哭。
没有信心时，她会恶恶的笑我，然后陪我一起走下去。
找不到一个朋友时，她会充当我的朋友。
我有一个深爱得她，会在我难过时安静陪同左右，没有唠叨，没有责备，会安静的拥我入怀，拍拍我的背，任我眼泪决涕。
的唠叨声，听的耳朵都起茧了。
每天早上，我都要早早地起床，为上学而做准备。我的心里会有这样一个念头：“哎，太无聊了!”每天都这么累没休息的时候。就这样一天一天过去了，虽然知识增加了可又有谁知道我们小学生的压力呢?
我盼有个星期八，因为这一天我不再做那些无聊而又让我讨厌的练习题，因为这一天我不会背着让我看来好似一“吨”的书包上学，因为这一天我不会再有任何约束。我会在天空中自由自在地遨翔，享受大自然给我的温暖，不会在大人们的约束下生活。
我会跟着小伙伴们在河边玩耍，观察河里自由自在的小鱼，会跟着在河边洗衣的大姐姐学习洗衣的本领。在水里戏耍、摸虾抓虫这看来微不足道的小游戏，却对我们很重要。是啊!我们不正缺少这样的自由和游戏吗?妈妈、老师、你们能给我一些自由做做游戏吗?你瞧!河边的小草不是也没有植物的保护吗?它不也长的很茂盛。我知道了一个人只要有充分的能力一定会生活。
一进门的右手边就是客厅，我家的客厅很大很大，几十个人来这里聚会都能容得下。客厅光线很明亮，阳光从窗户，阳台照进来。
我家的沙发是用木头做的，上面印着花纹和图案。坐上去就感觉很舒服，有仿佛靠近大自然树木一样的感觉。
经过客厅，通道左边就是我爸爸妈妈的房间。墙上挂着的爸爸妈妈结婚的照片。照片上的爸爸妈妈很漂亮很开心。爸爸妈妈的床很大很大，一家三口睡在上面还很宽敞。我最喜欢的是在床上跳舞和打滚。还有三个大大的衣柜，一边是爸爸的，一边是妈妈的。还有一个镜子，我们每天早上出门前都要在镜子前照一照。
从爸爸妈妈的房间出来，前面有个大大的阳台。阳台上面还有一盆粉红色的勒杜鹃，勒杜鹃像个顽皮的小孩，爬出阳台去看风景。还有爸爸种的不知名野菜，有时候爸爸会摘一些炒来吃。
每天早上八点能看到太阳从东边爬上来。把金色的阳光洒在我家的阳台上，我家的阳台变得更明亮。
我想有个美好的星期八。早上，我和全班同学去大街上捡垃圾，虽然可能会又脏又累，但是这样可以让我们的城市更加美丽！我们会把这些垃圾送到废品回收站，分类回收这些垃圾，也许还可以废物利用，这样的行为一定可以减少环境污染！
夏日炎炎的正午，我们会不畏酷暑，在马路边做义工，做一些温暖的事情。比如：老人过马路，我们会第一时间跑过去扶他们一把，小朋友们摔倒了，我们这些大哥哥大姐姐当然会去保护他们。相信我们这些温暖的举动会感动很多的人，他们也会去做一些温暖的事，这样整个社会都会充满无限的爱！
夕阳西下，我们会带着礼物去敬老院陪陪那些孤独的老人们，为他们做一些力所能及的事情，虽然他们的儿女不在身边，但我们希望通过自己一点点的关爱，让他们感到温暖。
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