亲爱的安德烈读后700字

亲爱的安德烈读后700字

亲爱的安德烈读后700字 篇1

跨越两代人的三十六封家书，跨越两代人中间隔的三十年，跨越着两国人不同的东西文化差异，跨越着他们不一样的十八岁。“认识十八岁的人，你得从头学起，你得放空自己。”，我想这是龙应台对于三年专栏的有始有终。

从第一封信读起，我们不难感受到龙应台对自己儿子许久未见得陌生，品尝到弥漫在书信里安德烈的天真与青春的自由。从前可爱的安安、躺在她怀里依偎的安安、金灿灿毛茸茸的安安如今也要展开翅膀单飞去了;从前而二十岁的焕发容颜，如今的鬓发苍苍，蹒跚而来又扬长而去。那些站在远处的曾经，都随时间而去了。

父母终究是父母，会时时刻刻牵挂，会嘘寒问暖慰问，会和声细语教育，会把孩子的快乐当作自己的快乐，会倾尽自己所有，只为成全更好的他;孩子也终究是孩子，会感恩父母的良苦用心，会鞭策自己努力奋斗，会愿意用寸草心来报答父母的三春晖。

父母没法强求成为我们的知己，就像我们没办法强求任何一个人成为我们的知己一样。因为年龄，我们热衷于不同的事情;因为经历，他们所走过的路我们还没有起步;因为时代，我们选择表达爱的方式都大不相同。所以，我们会选择越来越靠近志同道合的伙伴，渐渐脱离了全心依赖的父母;我们会学着自己独立的去思考生活中的大小事务，不再让父母手把手教我们完成我们生命里的每一件事;我们会花更多的精力投入到所喜欢的事情中，不花一点点的时间敷衍任何人。我们终有一天，会离开父母爱的港湾，一个人在海上独立的航行，尽管我们会经历一波又一波的困难，我们也愿意用自己力量乘风破浪。

走过崎岖坎坷的路，尝过辛勤劳碌的汗水，听过肆意而起的流言，呵护我们成长的父母更愿意用他们凤凰涅槃般的宝贵经历告诉我们，指导我们在人生路上走的一帆风顺。生怕我们没有在他们给我们铺好的路上走，否则我们就会遭受挫折，甚至是致命的打击。这样哪能让他们不担心?

但是已经有了独立思想的我们，却是渴望一种可以自凭做主的愉悦。自由分很多种，而父母所给我们的自由却是最复杂的。这样的自由是父母想给又不想给的，而我们却又十分的渴想与期待。在这给予与企望的来回道路上，夹杂着来自不同方向、不计其数的情愫。生活的方方面面，需要我们自己去体会，也许会辗转反复，也许会一波三折，但只有这样，我们才能体会来自生活的乐趣，体会它带给我们最独特的感受，才能经历到只属于我们自己的、独一无二的财富。

父母给我们的爱，不计代价的付出，他们愿意用最无私的方式来铸就更好的我们。每个人都知道，在我们心里，父母的位置永远独一无二、无可替代，他们对我们的付出，我们终会回报，尽我们最大的爱与孝顺。我们是时代应运而生的产儿，请允许我们用自己的方式，来尽我们为子女最大的孝心。我愿意将来把我的第一份工资交到他们的手上，愿意用自己挣的钱让他们过上宽裕、美好的生活，让他们尽可能的享受精神与物质欢愉。也许，这是我读完他们的信最大的收获。

龙应台和安德烈原来也可以在他十八岁那年，就像水上浮萍一样各自荡开，从此天涯淡泊，但是他们做了不同的尝试--她努力了，他也回报以同等的努。她认识了人生里第一个十八岁的人，他也第一次认识了自己的母亲。

亲爱的安德烈读后感700字作文 篇2

对深爱的人说“我爱你”，对分别已久的朋友说“我想你了”，大多数人都应该做得到。那么对父母呢?对父母说“我爱你”“我想你了”也这么容易吗?

小时候爸爸出差回来的时候总是会问我：“想不想爸爸?”

然后我就会说：“想啊。”

“真想还是假想?”

“真想。”

这样类似的对话在每个人小的时候都应该出现过。但似乎孩子越长大，就越不会向父母表达爱和思念了。不会表达并不是不爱，而是像龙应台感觉到的一样，“爱”，却不一定“喜欢”。

有些时候特别希望自己永远是一个三岁的孩子，这样爸爸就不会变老，妈妈也不会变老，我们之间的距离也不会拉远了。虽然我和爸爸妈妈的关系一直都挺融洽，也会经常的沟通，但在有些方面还是会有隔阂。

我长大了，所有和我一样的孩子都长大了。虽长大了的孩子对于父母来说还是孩子，但这些孩子已经有了自己的思想，自己的抱负，自己的朋友圈，这些都是父母无法跨越无法进入的。甚至当他们摔倒的时候，都不再需要父母的安慰和搀扶。

于是和家人之间的感情一点一点趋于平淡。加上孩子和父母是完全不同的两代人，看待问题的眼光不一样，兴趣爱好也不一样，必定会更加疏远。

龙应台出生于台湾上世纪50年代，来自一个渔村。她的儿子是台湾和德国混血的80后，生活在德国。如此不同的两代人进行对话，他们讨论的话题涉及面很广，比如：族群问题和身份认同和政治人物、民主自由和个体权利、价值取向和职业规划、流行文化和艺术鉴赏、生活习惯、个性发展、衰老、死亡以及恋爱问题等等，母子之间互相交流、沟通，贯穿其中的是关怀和爱。

从他们的信件里，我看到龙应台在认真地了解、认识儿子，同时也在努力解释自己。在一些话题的讨论中，她多次提到大陆见闻，说在西安的一家回民饭馆里，16岁的从甘肃山沟小村里出来的女孩，一天工作十几个小时、一个月赚两百多块，寄回去养她父母。当安德烈说不知道将来要做什么的时候，龙应台就问：“安德烈，那16岁的女孩，知道些什么，不知道些什么，你能想象吗?

从安德烈的信件中，我看到的更多是中西之间的差异。他们长于理性思考，而我们重情感抒发。我们受到的教育是接受，而不是思考，我们不会思考，也不会想去思考。当然在一些问题上，安德烈跟我们一样顾虑、烦恼。“妈，你要清楚接受一个事实，你有一个极其平庸的儿子。我几乎确定不太可能有你们的成就，你会失望吗?”龙应台说：“我也要求你读书用功，不是因为要你和别人比成就，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。”

父母和子女之间需要的是互相的沟通和理解。但是还有很多的父母并不愿意和孩子沟通，也没有想要体贴了解孩子内心想法的欲望，只是一味的拿着大人的架子。也有很多的孩子对父母不尊敬，凡事也不会去体贴父母的想法。不论是交流，是沟通，还是彼此之间的理解和信任，都是互相的，是双向的。我们不可以一味的要求父母来理解我们，要求父母来关心我们，来爱我们，我们也应该尝试着去了解他们，体贴他们的想法。因为我们已经长大了。我们不再是小孩子，我们不应该任性，而应该理性的思考问题。或许长大了的孩子不能像小时候一样向父母表达出自己的爱和想念，但是我们可以用互相之间的理解和支持来表达。

不管孩子处在什么样的地位，在别人眼中是一个怎样的人，父母永远会给予孩子最不求回报的爱。不管孩子遇到什么困难，父母永远是孩子最坚强的后盾，最忠诚的朋友。这种无私的爱只有父母才可以给。

亲爱的安德烈读后感800字 篇3

到了初一我的成绩很不理想，父母帮我找了一位家教，当时我只是默认。补习了一段时间，那位家教知道我与父母的感情不好，便给了我一本书叫《亲爱的安德烈》……

在这本书中写了作者龙应台在儿子安德烈14岁的时候离开了欧洲，去了台北任职，在等到她回来的时候安德烈已经是18岁的小伙子。龙应台觉得与儿子之间有了一座无形的墙。她感到儿子爱她，但并不喜欢她。他们是两代人年龄相差30年;也是两国人。中间隔着东西文化龙应台觉定一定要认识18岁的安德烈。于是龙应台与安德烈用了三年的时间互相通信。就这样他们进入了对方的世界和心灵。因此龙应台在人生中认识了第一个18岁的人。安德烈也第一次认识到了自己的母亲。

亲爱的安德烈读后感800字 篇4

--“我的孩子就是我的”

“我的”意味着：我喜欢的就是你喜欢的;我想要的就是你想要;你很了不起我也了不起;你失败就是我失败……

在《亲爱的安德烈》这本书，安德烈对母亲说：“你到今天都没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’!”书里也搜集了一位读者的来信，这位读者说出自己的痛苦：因为没有按照母亲的意愿选择职业而和母亲关系僵化。写到这儿，我有些难过，想起前几天问孩子：“你是不是有时候很烦妈妈管你?”虽然，我知道回答一定是肯定的，因为我总会有些不随她意的要求，要她别睡太晚、别起太晚，要她别吃不健康的东西……可心里还是希望孩子能理解妈妈，并且知道妈妈已很努力地“放手”让她做自己了，就像龙应台写到：“安德烈，青年成长是件不容易的事，大家都知道;但是，要抱着你、奶着你、护着你长大的母亲学会‘放手’，把你当某个程度的‘别人’，可他妈的不容易啊!”。后来，我在完成老师布置的作业--“给孩子一封信”的时候，写了内心真实的想法，“妈妈在你成长路上，肯定会出错，会误解你、伤害你，但妈妈在努力……”没想到，孩子看完信感动地叫着“妈妈”跑过来，拥抱着我!其实，孩子更容易宽容我们!

--“我把经验教训传给孩子，就可以使孩子免遭挫折，少走弯路”

可以说这是所有父母的愿望，但好的愿望未必预想的结果。因为，人生成长中最有价值的其实是挫折!当我们到了不惑之年以后，回想自己的过去，让我们变得睿智的是当年“不听老人言”而导致的“吃亏在眼前”;可我们却幻想着我们的孩子不用这样成长!这对父母来说的确难以做到。龙应台看着失恋的儿子，这样写到：“可是，我不能不意识到，我的任何话，一定都是废话。……我只能让你跌倒，看着你跌倒，只能希望你会在跌倒的地方爬起来，希望阳光照进来，照亮你藏着忧伤的心，照亮你眼前看不见尽头的路”

--教育就是“言传”“说教”或者“讲道理”

越来越多的研究发现，儿童有超出我们想象的能力，甚至这些能力是成人丧失的;有心理学家说“从来没有婴儿这回事”，的确，假如我们大人当着孩子面说的不是我们内心真实的想法，千万别以为你“说的”会有用!言语只是沟通表达的一种形式，肢体语言，比如：表情、眼神、手势，都在表达着我们自己，而后者跟接近我们内心的真实。

有天接到一个高三家长的求助电话，说女儿最近因为一次重要的考试成绩出乎意料而很难过，情绪很低落，当这个家长只说几句孩子的情况后就像“机关枪”一样的语速说，孩子的成绩从来没这么差过，每次多少分多少分都报给我，认为是批改卷子有问题;电话听筒离我耳朵一尺远，我仍然能听见这位妈妈声嘶力竭的声音，能感受到她的焦虑和气愤。我想这样的感受也一定是孩子的。假如，妈妈想安慰孩子：“别担心，这次考试不算什么，我们有实力在高考中取得好成绩的!”我想妈妈即使这样对孩子说过，似乎还不如不说。因为这位妈妈掩饰不住的情绪就会传给孩子，而这样的情绪就像“蝴蝶效应”一样在家庭里发生作用。

如果说到教育，不给父母支点招似乎没有满足对“权威”的期待，可教无定法，正因为没有相同的孩子使教育不能像流水线一样规模加工而只能称为一门艺术，需要用心对待!同样的问题、同样的话语，对不同的孩子、不同的情景，就有不同的反应、不同的结果;如果一定要找出亲子教育的定法，我想就只有这一点是不变的：态度--一种接纳孩子的态度。

《亲爱的安德烈》读后感300字 篇5

因为工作关系，龙应台在儿子安德烈十四岁时离开欧洲到台北，等龙应台再次回到儿子身边时他已十八岁，四年没有在一起的生活使他们之间有了一堵无形的墙，她发现儿子爱她却并不喜欢她。所以，她决定彼此写信来了解对方。《亲爱的安德烈》就是龙应台与安德烈写给彼此的三十五封信所编成的书，信里包括了讲述时代差距，近期生活，新闻观点……

对于《亲爱的安德烈》中的三十五封信，我是如此震惊。在这科技急速发展的时代，手机、平板、电脑等电子产品已成为人们交流的工具，还有多少人用信来交流?别说三十五封信，大概一封信也不愿意写吧。到底是为什么让他们能够写出三十五封信呢?

亲爱的安德烈读后感读书笔记字 篇6

本书的写作背景是：安德烈十四岁的时候，龙应台离开欧洲，前往台北任职。等她卸任回到儿子身边，安德烈已是一个十八岁的小伙子，坐在桌子的另一边，有一点“冷”地看着妈妈。她觉得与儿子之间有了一座无形的墙：“我可爱的安德烈哪里去了?”她感到：儿子“爱”她，但并不“喜欢”她。他们是两代人，年龄相差三十年;也是两国人，中间横着东西文化。失去小男孩安安没关系，但她一定要认识大学生安德烈。于是，母子俩用了三年时间互相通信。就这样，他们以书信的方式，进入了对方的生活、世界和心灵。龙应台“认识了人生里第一个十八岁的人”，安德烈“也第一次认识了自己的母亲”。

对于我们普通人来说，我们从中学到的东西我认为第一点应该是要学着与自己的孩子进行沟通，只有父母主动去寻求与孩子的沟通，孩子才能将自己的内心完全对父母打开，才能进入父母与孩子的良性循环沟通中。

本书中母子通信涉及的内容很广：道德伦理、文化差异、普世价值、国际政治等，文笔生动，话题广泛，探究执着，情感深邃，令人感动。

下面我就从中摘录一些自己认为有感而发的片段并谈谈自己的理解：

当今巴黎有百分之四十的青年找不到工作，四十出头的人仍和母亲生活在一起，没有工作，没有结婚，也没有孩子，龙应台表示不希望安德烈落入这种人生的轨道，但儿子却提出“妈，你要清楚地接受一个事实，就是，你有一个极其平庸的儿子，你会失望吗?”龙应台大受震撼，但回应也够独特而精彩：“妈妈不在乎你是否有成就，而在乎你是否快乐，未来人生是否有意义及有个人时间;人自强努力不是要跟别人比名比利，而是为自己找寻心灵的安适，哪怕你谋生是给大象洗澡，给河马刷牙……”，母亲告诉儿子，金钱与名声绝不是快乐的核心元素。一半人在赞美我的同时，总有另一半人在批判，我有充分的时间学习如何宠辱不惊。

对于龙应台的回答，我相信在现实生活中，大多数的父母都不是这样理解的，究其原因是父母的认知范围有限，这就需要父母在现实生活中，不但要求孩子多学习，同时自己也应该不断的学习，开阔视野，不断学习新的知识，新的教育理念。只有自己提升了才能更好的与孩子沟通。

安德烈是生长于德国的青年，除了身上尚流淌着来自于母亲的中国血统，其他方面已经很难和中国扯上什么联系了。在这样一个德国新一代青年的眼里，世界是什么样的?安德烈告诉妈妈，我不关心台湾的过去，不关心淡水河的鱼虾是如何灭绝的，不关心在一个不民主的地区人们如何为争取民主而努力，我也不关心德国的未来将走向何方，我自己又将以何为今后生活的依凭，我只关心我自己每天是不是开心，是不是活得有想法。龙应台的回答是：他是一个自由的人，是我生命中相遇的“另一个人”，我无权强令他做什么，只能和他进行朋友似的交谈。她想知道儿子究竟怎样考虑个人的价值，怎样衡量中西方思想的异同。安德烈便和妈妈说，请原谅，妈妈，我们的语境不同，你的很多问题对我来说根本不是问题，或者说对整个德国而言你的这些问题早已得到解决。

作为读者，我觉得安德烈怎么可以这样和自己的母亲说话?而龙应台只是倾听，只是思考，让我被他们母子间的这种火星撞地球般的交流一再震撼。我知道对于我来说，尚无必要去评断他们孰对孰错，关键是我得明白他们各自究竟在一个什么样的语境下言说。譬如我们常提到中西方如何如何或是中外如何如何，这些说法便会令安德烈觉得荒.唐，西方怎么就成了一个概念?德语世界和英语世界完全是两个世界嘛，也能统一在西方概念中吗?或者说德国很可能会和中国走得更近，而根本不是美国。

这已是一个后现代的世界，而你却带着前现代时期冷战的思维、东西方对立的思维，你怎么可能做出关于世界的正确的判断呢?所以，今天我们中国人所面临的还是如一百多年前一样，要不要走出天朝大国的迷梦来认识一个真实的世界。你尽可以说我们有自己的坚守，有自己的策略，有自己五千年悠久灿烂的文化，但你不能忽视中国首先是世界上二百多个独立国家和地区中的一个，所谓外国并不是一个国家，而是不同种族、不同信仰的N个国家的统称。这些国家有自己各自不同的文化、历史背景，谁是我们的朋友，谁又是我们的敌人，绝非一个简单的判断可以概括。过去我们常说中国地大物博，人口众多，并且说世界上还有好多身处水深火热之中的苦难群众等着我们去解救，现在的问题是人家到底是不是生活在水深火热之中?到底欢迎不欢迎我们去解救?

正如白岩松在《岩松看日本》一书中说的，一切平等的对话必须建立在互相了解的基础之上。对世界，我们首先要以客观、公正的眼光去看，而不是坐在流俗成见里痴人说梦。放眼世界是一种素养，过去是，现在更是!

亲爱的安德烈读后700字 篇7

他们在自由散漫的气氛里讨论着城乡差距，讨论着欧洲与中国的人人思维与集体思维，讨论着种族认同及归属，讨论着理性的香港是否有文化。可以他在她面前抽烟，可以在她对面述说恋爱与学校的苦恼，可以忘记这令人厌烦的辈份关系，进行一次次的心与心的交流。

亲情之爱，人生之爱，能拥有一位可以倾听你的心声的母亲，足矣。安德列是何其幸运，有一个努力进入他世界的母亲，能在二十几岁的年纪体会亲情与人生的大爱。

这是许多人一生都不会有的，他们不知连结的重要性，只能例行公事般的交往，只能在电话里进行那寥寥无几的问候，只能用那与生俱来的本能去爱对方，去爱一个你并不认识，只是在一个屋檐下相处了十多年的一个陌路人。这样的爱，是我们期待的吗?

亲爱的安德烈读后700字 篇8

因为工作关系，龙应台在儿子安德烈十四岁时离开欧洲到台北，等龙应台再次回到儿子身边时他已十八岁，四年没有在一起的生活使他们之间有了一堵无形的墙，她发现儿子爱她却并不喜欢她。所以，她决定彼此写信来了解对方。《亲爱的安德烈》就是龙应台与安德烈写给彼此的三十五封信所编成的书，信里包括了讲述时代差距，近期生活，新闻观点……

对于《亲爱的安德烈》中的三十五封信，我是如此震惊。在这科技急速发展的时代，手机、平板、电脑等电子产品已成为人们交流的工具，还有多少人用信来交流?别说三十五封信，大概一封信也不愿意写吧。到底是为什么让他们能够写出三十五封信呢?

“我们是两代人，中间隔个三十年。我们也是两国人，中间隔个东西文化”这对普通人来说或许是难以跨越的鸿沟，在经历几次无果后就放弃了。但龙应台和安德烈却通过写信的方式，跨越了鸿沟，进入对方的生活、世界与心灵。龙应台说“我没想到出书，也没想到有没有读者，我只有一个念头，透过这个方式，我或许可以进入一个十八岁的人的世界”。最后，她成功了，她认识了人生里第一个十八岁的人，安德烈也第一次认识了自己的母亲。

亲爱的安德烈读后700字 篇9

亲爱的安德烈《亲爱的安德烈》是发表在杂志专栏上的书信集，是龙应台在儿子十八岁时，为了寻找一条沟通的桥梁而作的一次尝试。父母子女的沟通向来不容易，读完《亲爱的安德烈》之后，我想这归咎到了我们各自的角色。作为父辈，我们总是试图教导和教训儿女，而作为儿女，他们对父辈的刻板印象就是不同阵营、甚至抑制自身意志的人，便最真的话也不敢对父辈说，这样两辈人之间就必然产生隔阂。

龙应台曾说：“所谓的父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”对，我们不过是目送他们的人。作为父母，我们既不能代替他的朋友，也不可代替他自己，去认识这个世界、社会。那么，作为父母，我们能做的不过是以我们的人生经验，寻找到一种方式跟他们交流，以朋友的方式理解他们的想法，跟他们探讨问题，让他们自己思考;以父辈的宽容来鼓励他们尝试、选择生活，在他们犯错时直言不讳地指出来。

作为父母，我觉得能做的很少。我们注定站在桥的两头，桥是我们唯一沟通的方式。如果我们有幸找到这条桥梁，也许我们能充当他们一半的朋友，分享他们的喜乐;再充当他们一半的父母，在目送他们走远的路上给出我们的意见，并容许他们在任何时候回到桥的这一头来。

《亲爱的安德烈》读后感 篇10

很多人羡慕这对母子，认为他们可以无话不谈，而自己与孩子从来没有交过心，往往只言片语结束对话。

那么，安德烈与母亲究竟聊了什么?他们就像朋友一样，没有不可以交流的，爱情、友情、亲情、性与恶俗、政治、音乐、兴趣、理想、大学生活、东西方对民主的理解和生活方式的不同，龙应台把自己的十八岁告诉安德烈，安德烈把自己二十一岁的想法向母亲倾诉，龙应台不赞同儿子吸烟，却也尊重他作为一个成人的选择。龙应台希望儿子陪在自己身边，却也接受安德烈和菲力普的独立宣言。

正如龙应台所说，“我们是两代人，中间隔个三十年。我们也是两国人，中间隔个东西文化。”虽然一个是母亲，一个是儿子，但是文化的差异让彼此还是存在截然不同的观点和态度。我很喜欢这种因文化差异而产生的思想碰撞。

安德烈写的第16封信《藏在心中的小镇》，他说在德国小镇克伦堡，他有一种眷恋的感觉，因为这是一个很国际的小镇，身为混血儿的他一点也不突出。朋友穆尼尔是德国和突尼斯的混血，生在沙特阿拉伯，然后在迪拜、突尼斯长大。弗瑞第是德国和巴西的混血，除了德语之外还会讲葡萄牙语、西班牙语、法语和英语，像这样的混血儿太多了。

对于我来说，身为一个土生土长的中国人，血缘没有那么复杂，很纯粹，面对安德烈笔下这么多的混血儿，我还是觉得心灵受到一点触动，原来世界的流动性竟是如此之大，人与人之间还可以大跨度地结合，原来人生还可以有这样美丽的奇迹。

《亲爱的安德烈》一书可以说开阔了我的眼界，让我知道世界并不是单一的，“每一个人一定属于一个国家”的观念早已过时，如今的人都具有多样性，远超过国家与时代的界限。

安德烈就香港与德国进行了深入比较，安德烈认为香港缺少一种文化，一种生活态度，一种生活情趣，香港人似乎永远在赶时间。而在德国，或者说整个欧洲，人与人之间愿意花时间交流，坐下来为了喝咖啡而喝咖啡，为了聊天而聊天，是欧洲很重要的一种生活艺术。作为中国大陆的一员，我深知香港人压力究竟有多大，工作究竟有多忙，摸爬滚打一辈子可能还只是一个“棺材房”，可是一切还是无限忙碌着。他们何尝不想找一个咖啡馆悠闲地喝咖啡，何尝不想找个假期去旅行，可是他们没法从竞争激烈的生活中抽出身子，这真的很难。

就像大陆很多的年轻人，身上背着房贷和车贷，生了孩子更是没有一刻喘息的机会，你说他还哪有时间和精力去悠闲?

我们不得不承认中国与西方国家的差距，但这也正是中国人努力的方向。

龙应台面对儿子这样的困惑，她说不能说香港没有文化，如果从广义文化来说，香港有通俗文化、商业文化、管理文化、法治文化，如果从狭义文化来说，一切与人文思想有关的深层活动，香港的确是匮乏的。

从这个角度就可以看出母亲的见识和阅历，针对儿子的困惑总是有足够的宽度与深度进行解读，所以他们母子也成为读者心中的模范母子。