我选择离开

我选择离开（精选8篇）

我选择离开 篇1

我选择离开

你说我变了，可你不知道回去的路有多艰辛，你只是一味的埋怨我，不知道我的心里有多苦，环境变了，我还能保持以前那个我吗？为什么要让我一味的活在你们的眼里，为什么要让我为了你们而谨小慎微的活着，你们永远不知道，当宿舍里的舍友嘻笑怒骂好不热闹的时候，寂寞角落里的我是怎样的黯然神伤，你不知道当她们请客吃饭的时候我是以怎样的心态吃着难以下咽的饭，谁都不会懂。其实以前的那个我真真实实的在我骨子里，我不是你说的那种忘了家忘了父母的人，也不是你们一起说的游戏人间玩弄感情的人，到如今我终于明白，我是这么龌龊的活在你们眼里，我还天真的以为我的朋友真好，是，我是喜欢你们，但我说过我的朋友我都喜欢，我不想把与谁的关系搞的那么特殊，你的朋友说的对，我残忍，我冷漠，我无情，我游戏你，说的真好，你说我们这些不顾家的人，你不屑，是吗？难道我天生就得为别人喜欢的样子而活吗？我想要有自己的过法，我不想无谓的挣扎，也不想品尝苦涩的寂寞，我怕被隔离被抛弃被冷落，所以以前那个纯洁简单的我不可能立足在这个社会，我也不可能永远活在谁的世界里，我终于像一个缺水的`孩子，口干舌燥，破裂了流血了却流不出了泪，我揉了揉哭痛的眼睛，用水洗去遗留一脸的泪痕，再换上强颜欢笑，开始远离你们，远远的，不在给你们谁带去困扰。我虽然最不屑轻易哭泣的人，但现在当眼泪辟里啪拉掉下来的时候我终于明白除了哭我没有任何办法抑制内心的痛，可尽管如此我还是努力的抬起我的头，让泪停留在眼角，以为这样可以控制我泛滥的眼腺，却忘了它流进了我的心，咸咸的，流在伤口处，更疼疼的。结束吧，我累了，我没有任何力气去跟你们周旋，想要离开了，跟你们一起说的一样，都好自为之吧，我是一个自私自利的人，不值得让你们为了我而伤神伤脑伤心伤情…我想我的世界里终会有阳光的，我已经对什么都无所谓，习惯了一个人的日子，也依赖上了一个人的日子，曾经以为的永远，如今会是伤人的结局。

我选择离开 篇2

我把你的消息从话题里减少了

我把你的味道用香水喷掉了

我把你的照片用全家福挡住了

你让我的懂事变成一种幼稚

你让我的骄傲觉得很无知

你让我的朋友关心我的生活

你让我的软弱陪伴你的自由

离开我你会不会好一点

离开你什么事都难一点

车来了坐上你的明天

车走了我还站在路边

离开我你会不会好一点

离开你什么事都难一点

风来了云就会少一点

你走了我住在雨里面

离开我你会不会好一点

离开你什么事都难一点

风来了云就会少一点

你走了我住在雨里面

你走了我住在雨里面

齐秦小档案

姓名:齐秦

籍贯:黑龙江省牡丹江市东宁县

出日:1960年1月12日

星座:摩羯座

血型:A

身高:173cm

体重:62kg

民族:汉族

儿时愿望:科学家

长大愿望:哲学家

如何踏入演艺圈:被经纪人夏春涌发掘

第一张专辑唱片:《又见溜溜的她》

擅长乐器:吉他、贝斯

第一次登台表演:台北远东

最喜爱的季节:秋冬

最喜欢的颜色:纯色

他, 曾是上世纪七八十年代的那群人心中永远的“狼王”:一把吉他、一头长发、一身皮衣皮裤, 带领了一群人去领悟了一回《外面的世界》;他, 也曾是许多人至今无法忘怀的总处于情感纠结中的主角之一, 一曲《大约在冬季》打动的不仅是“小倩”, 更有许多的痴情男女, 尽管如今已是物是人非。

翻看一下专辑的制作, 与中国爱乐合作, 钟兴民的操刀重新编曲, 以及每首歌都是live的弦乐录制, 让全部歌曲都披上了古典的外衣, 这样的编排也让专辑中所有的歌都趋于平和, 在不知不觉中让这匹“狼”少了以往的霸气, 也使听者对专辑评价褒贬不一。喜欢的人认为这样的安排少了孤芳自赏;不喜欢的人认为专辑太过于温和, 没有了以往的气势, 有如鸡肋。

离开是我唯一的选择 篇3

上班后的第一周，我便参加了培训。培训师教我们如何“拉客”，即看到中年女人来咨询，我们会和她们聊家常，聊怎样套牢老公，然后慢慢把话题引到整容上。每天说这些话的时候，我都惴惴不安，一方面良心过意不去，另一方面担心惹上官司。但是，这份工作的提成比上一份工作的提成多一倍。我一边自责，一边为自己开脱，在煎熬中继续工作。

一天，我的顾客王姐气急败坏地找到我，指着我的鼻子说：“你给我介绍的是什么？什么庸医？说什么不开刀改变鼻子的轮廓。我医院的朋友说，那庸医用的这个‘爱贝芙’ 还没有在临床广泛运用，更没有安全认证。你看我这鼻子是不是不正常？”我一边陪笑，一边说：“姐你别生气，我感觉挺好的，时间还短，过阵子才能看出效果呢！”王姐拿着镜子来回照，说：“要是出了问题，我可饶不了你！”

后来，我再也没敢接王姐的电话，心里也越来越不安，这次还好没有发生什么大的事故，如果真有严重的事故发生，会不会把顾客给毁了？我会不会坐牢？这样的问题一直在我脑中盘旋。

怕什么来什么，果然出事了，这次倒不是我，是同事李哥。李哥的客户在我们医院整容不到一年，脸就出问题了。据李哥说那位客户原来长得还可以，但总对自己的脸不满意。她愿意整，李哥乐意接，结果搞成了这样。现在，她的整张脸都毁了，太可怕了！她的家人还把医院告上了法庭，李哥都躲起来了。

最近刚好是毕业季，有些毕业生跑来整容，甚至还包括几个在读大学生。一天，一个高挑的女生到医院来咨询：“我的太阳穴都凹下去了，可不可以整一下？”我看着这位长相清纯的女生说：“可以填充，花费也不大。你是大学生，我们可以给你优惠……”说到这里我停住了，前段时间的那种心理冲突又一次占据心头。我想：为了提成，我真的要继续做这种事吗？李哥的那件事要是发生在我身上，那我可就吃不了兜着走。

女大学生好奇地问：“多少钱？安全吗？”我良心上还是过不去，想了想说：“大美女，你这么漂亮没必要再整了。即便整容成功又能怎样，你不还是你爸你妈的女儿吗？我建议你好好考虑，和爸妈商量商量，怎么样？”她说：“我也是一时好奇，所以先来咨询。放心，我会小心的。”

看到女孩这么明理，我忽然放松了许多，感觉自己像个英雄。想想这两个月的工作，我决定离开这个行业，不再受煎熬。两天后，我毅然递交辞呈！我跑到河边，大喊：“我解脱了！”

选择离开散文 篇4

我知道你的心里埋藏着太多的沉重和忧伤。想着你的时候，你知道我多想把那些沉重与忧伤全部搬进我的心中，但我也知道，自己永远都是不可能的。

也许你不知道，为了爱你，我准备了一百年的时间，而你只不过花掉了一点点，那剩下的你仍储存在心里，等你再一次的支取。我知道自己渐行渐远的脚步，不仅会把我的思念越拉越长，同时也会拉长我的夜晚。

在这不冷不热的北方，花朵们仍在梦中没有醒来。只有你的名字像一株见水就长的植物，在我的心里心外鲜绿的生长。

此刻，我不知道你在想些什么?更不知道你在季节变幻的道路上如何把自己的一生走完?

我知道这样的结局并非你的错，全怪我自己，怪我自己没那么宽容，怪我自己任性。但这种任性是你宠坏的，是你使我这样放纵我自己的。

也许以后的岁月中，当你认认真真地想起过去的一切，你会感觉到被我爱过。

也许那个时候，你才会知道这个世界上还有个人曾爱过你，用我的右手为你写着诗歌，用我的左手执着地爱过你。

我走了，会走的你永远都找不到。我会在梦中有你的地方与你相见。

选择离开的古代散文 篇5

对不起，我离开了。对不起，忽然消失了。对不起，欺骗了那么久。真的，sorry！

也许我的心底没有一刻停止过自责，对于你们的关心，我居然置之不理。其实最理解我的还是SD，所以我选择和他一起，即使争吵无休，确已成为一种习惯。

阿娇忏悔艳照门的时候说：很傻，很天真！绝大多数人欣许觉得很可笑，而其实年轻真的就可能成为一个借口。只不过人都会成熟，成熟到总有一天可以很倘然的面对自己的过错，迷茫，幼稚与疯狂。

选择离开，是因为决定好好过，简单过，安静过。自省的结果，相信也是绝对正确的.。

.9.22至今，遇见过成千上万的人，陌路，同事，朋友，最后能留下来的却是少数，甚至归结为零。越是想抓住越是抓不住，即使很用心很尽心，最终仍化为青丝弥漫在空气中，嗅过已遗忘。

SZ.对于你，我很抱歉。骗了你很多，最重要的是，我把拒绝你的理由从“已经有男朋友”换成了“现在不想谈朋友”。是的，自私的我，为了你能继续的关注我，心疼我，撒谎了。话说你真是个老实的孩子，专一又心细。能容忍我的一切任性与无理，和你一起被你宠被你腻，度过了一段很难忘的时光。工作积极，头脑灵活，只是。。。。是我掩饰的太多逼真还是你已入戏太深，我怕，怕最后深你更深。不值得，真的。你因为我的拒绝难以入眠的时候，我却呼呼大睡。傻孩子，也许你该恨我。那我呢，只有把你放在心里偶尔的想起，然后祝福你。

我问过自己，要是你再高大点，再专横点，再大男子点，我可以接受你嘛？会考虑和你一起吗？也许可以，但是那样的你已经成了我现在的男友。

XJ,和你暧昧，是SD最不能接受的事情。估计是因为你比现在的他优秀，见多识广，事业有成，幽默风趣，大方得体。几乎所有美好的形容词都可以用了形容你了，原因只有一个！没有能继续，所以觉得最遗憾，遗憾的才是最美好的。

和你频繁交往的那段时间，很充实很有乐趣，也许人都是这样的，忽然接触到一个比自己老成历练许多又成功的男士，会感觉世界又为你开了一扇窗。那么迷恋你，是因为自己太肤浅。后来我管你叫哥哥，SD知道后很生气，删了你和我所有能联系的工具。从此我们很少联系，后来也就是现在，你开心网好友里也不再出现我的名字。懂你，你最爱深爱的那个女人回来的，她曾经离开你的时候，哭天喊地，觉得和你一起很累。但是你从未放开她，只有她有需要你都是随叫随到。正因为如此，我更加迷恋你。

可是，我也问过自己，SD这么生气，我还要和你继续暧昧吗？我不能，因为SD是爱我的，和你只是游戏，或许游戏都算不上。

PX，快把你遗忘了。差点忘记，这么多年，除了为SD流泪，也就只有你的。可是，哈哈。。。现在的我，既然能够放的下。几个月前我是那么的无法释怀，以为错过你就错过人生的MR.RIGHT.如今忆起却只有满心欢笑，哥哥。。。

你说你这辈子只认过2个妹子，一个就是我。你说觉得我还小，觉得我吃不了苦，觉得我不够成熟，觉得我除了需要照顾别无其他。我伤心的曾立志为你改变，为你坚强。到头来才醒悟，其实最真实的最开心。和你的记忆很甜，像棉花糖。请允许我说声：我曾爱过你。但是转变为现在的关系是我最满意的。哥哥，以后我会常想起你，只为你不曾伤害我，还带给我那些关于单车关于逛街的回忆。

我选择离开 篇6

久了，腻了!每天别说几十个电话，就连1个电话都懒得打，打电话时只说具体情况，把那些觉得无关要紧的“情趣”话都省了;信息就更不用说了，她发10条你回有一半你就觉得你回的已经够多了，就连她打电话给你你都觉得她啰嗦!

你不会再为她想吃早点而早早起床，你不会再为她排队买她想要东西，你不会专门请假带她去她想去的地方，你会觉得她什么事都依赖着你，让你觉得她麻烦事特多!

接着你会发现她的缺点越来越多，她的优点快被她的缺点掩盖，你快忍无可忍!最后，厌了!潇洒的用“分手吧!”一句简单的言语结束了复杂的感情;或耗着等着，直到有一天她受不了忽冷忽热或若即若离的态度自己选择离开，你还可以说是她自己离你而去，你没有负心...

男人，你记不记得你曾经说过：“我永远都会对你这么好，一辈子都这样爱着你宠着你!”

不是她麻烦事特多，是你一开始就说得做得太到位，才会让她依赖上你!

你记不记得你曾经说过：“不管多晚，睡不着都可以打电话给我，我的手机24小时都为你开机!”

那你又嫌她不体贴，白天工作的时候打电话打扰到你，辛苦了一天晚上要睡觉了她还缠着你不肯挂线。是谁让她养成何时何地想打电话给你就打电话给你的习惯?

她无理取闹

那是因为从某一个时间段你的态度变了，你开始冷落她了;让她觉得没了安全感，由使她起疑心!不是她不信任你，不给你空间，而是她爱你，在乎你，用尽所有时间去关心你，你的生活细微改变都牵扯着她的情绪!

她脾气不好

那是因为她有很多时候知道了很多事情，但你不说，她都选择沉默，在一直沉默;积压到一定的时间她们就会爆发心中的所有怨气;要知道，这一些都不是她脾气不好，是你不够细心发觉，她们是一直积压下来的!

她不再跟以前一样动人

当初是谁说不喜欢她每天变化多端像只花蝴蝶，是谁说喜欢她素颜的清纯模样?虽说喜新厌旧是人性，除了毛主席跟古董以外，什么东西看久了都会审美疲劳;但她不是东西，她是个活生生有着感情的人!

你不再给她答案，不再给她承诺，不希望你以后做不到让这些答案跟承诺变成谎言

那你以前又给她那么多答案，给她那么多承诺，现在为自己铺好后路可以前承诺过的叫她怎么忘记?女人不怕诺言没实现，怕的是你承诺了又不去实现，最后实不实现是另一个问题!

你忙，你没时间没精力讨好她，你不知道她现在在想什么?

那你以前不忙吗?你以前是不是就把全部时间用来讨好她而不用工作?那你以前怎么都那么细心观察她在想什么?

你觉得你们不配，你不想她再浪费感情在这段没结果的爱情上。那你一开始追她干嘛?做实验啊?她都已经浪费这么多感情了，你当感情是水龙头啊，说开就开说关就关!对，这一切都是你给自己找的借口!别以为换个女朋友就可以永远摆脱那种感情暗淡时期，因为不久的将来你还是得回到这种时光，下个女朋友也是，下下个女朋友也是，下下下个女朋友也是，有种你一辈子不谈恋爱不结婚...

男人们，看完了回想一下你们的那段美好时光，趁现在没有人偷偷想想是不是你们给自己找借口了?那个以前深爱的女人现在就那么不值得你爱了么?别说你瞎了狗眼以前才会跟她在一起，因为你没瞎，也请不要侮辱到狗!后悔分手的赶快努力从新追回来，以后用心经营着共有的感情!其实女人要的很简单，只想要一个爱自己男人就够了...想要分手的考虑清楚，并不是每段感情都可以挽回的!考虑太久也不行，因为她们可以忍耐你冷落她一段时间，但不会一辈子傻下去;她们再怎么傻，也会给自己一个时间段，去忍受你的冷落，去相信你的爱;但时间一到，她们会毫不犹豫的离开，到那时再多的甜言蜜语都没有用了，因为这世界上没有谁离开谁就活不了!

恋爱中的，好好珍惜现在那个愿意照顾你，体谅你，愿意陪你承担风雨的傻女人吧!过了这个村，或许就没这个店了...

到时间结婚的就结婚吧，不要再拖拖拉拉婆婆妈妈;结婚证一领就像买了保险，至少心里都有底了...

我选择离开 篇7

4月30日晚, 熬了两个多月的毕业论文终于完成。我从打印室拿着稿子出来, 独自走在昏暗的校道上, 突然有一种强烈的感觉:我的本科生涯结束了!有那么一瞬间, 我竟然眼眶湿润。这泪水是不舍, 还是遗憾;是难过, 还是欣慰?也许只因为那一刻的意义, 自己不能承受。

论文顺利答辩之后, 跟远在日本的导师汇报结果, 她说:“你这四年很努力, 非常worth。”虽然我知道自己做得还远远不够, 但这四年能以她这句话作结, 我很自豪。这一路, 导师是看着我走过来的, 她是我大学本科生涯中最重要的见证者。

“再幼稚, 也是青春的象征。”

大学校园里师生关系疏离屡屡被提出, 却也往往被忽视。我得益于中山大学中文系本科生全程导师制的培养方针。我也很庆幸, 能遇到一位性情相投、关心学生的人生导师。没有她, 我不会深刻地体会到, 成长途中长者的引导多么重要。

从百篇作文到毕业论文, 我的写作水平和学术水平在老师的耐心指导和鼓励下一点一点地进步。虽然我的学习成绩一直都不错, 但却缺乏自信, 而且自我要求严厉得近乎苛刻。几乎每次交作业时, 邮件里写满了严厉的自我怀疑和自我责备, 这不是谦虚或者矫情。毫无疑问, 导师清楚我最匮乏的东西——自信。她一次又一次耐心地鼓励我, 总是能找到文章的优点和进步, 而且不足之处也不会避讳。每一次她的回信都会使我十分温暖, 让我在强烈的自我怀疑中重拾奋斗的热情。她温和的批评方式使我看到了自己更多的优点和潜力, 我的信心一步步地建立起来。

大学里最让我感动和怀念的事情, 是导师的在我的百篇作文中留下的评语。我们大一要求写一百篇作文。我的作文很坦率, 童年的回忆、愤世嫉俗的言论、爱好、亲情、友情、婚恋观……无所不包, 我找到了一个宣泄口, 把多年积攒在心里的想法和记忆统统挖出来, 化成文字。因为我知道, 有一个忠实而宽容的读者, 关注着我的文字。导师的批语基本上无关文法, 而是针对内容, 是思想上的引导和交流, 甚至共鸣。导师平等的对话姿态, 对偏狭、年轻无知的包容和理解, 使我更加“放肆”地高谈阔论。现在回头看, 那些文字和思想很幼稚。但是她说:“再幼稚, 也是青春的象征。”如果不是她的包容与理解, 我对文字的态度不会那么忠诚而坦率。

不要“三点一线”的生活

我属于想得比较多, 困惑和焦虑也比较多的一类人。大二相当长一段时间内, 家庭经济、学习和就业三重压力令我焦灼不安, 我在读研和找工作的计划中徘徊, 茫然失措。某个深夜, 我在键盘上敲打着心事, 给导师发了封邮件。老师的回复很长, 我读着读着心就安静下来了, 对未来有了一点方向感。每次焦虑的时候, 都会记起她的忠告:目前的所有困难都会过去, 要懂得承受一切不如意。保持心态, 把焦虑化为行动, 做好能做的事。随后, 我们约了时间, 老师跟我聊了一整个下午, 就业、读研, 未来, 人生……跟她告别的时候, 沉重感一扫而光, 整个人轻盈地快要飞起来。长者的智慧和经验就像一盏灯, 照亮被迷雾遮蔽的前路。我才发现这句话, 原来不是矫情的创作。

大一大二, 我基本过着“三点一线”的生活, 除了家教和学习, 生活中没有其他内容。除了高中应试教育残留的痕迹, 恐怕更重要的原因是自己不够自信, 留恋于无风无浪的个人世界, 拒绝长大, 不敢尝试和改变。但是大二下学期, 弟弟生病了, 我和妈妈在医院照顾他一个星期。在那一个星期里, 我奔前走后, 跟妈妈一起应对了很多事情。我突然意识到, 妈妈需要的, 不仅仅是一个学习成绩很棒却需要别人保护的乖乖女。她需要一个能独挡一面, 为她分忧解愁的女儿。我从来没有那样急迫地想要长大。以前我的思维多狭隘呀, 以为长大就会抛弃童真, 不得不融入复杂而无奈的成人世界。现在才明白, 那不过是害怕承担责任的精神借口。

从大二的暑假开始, 我开始了积极的转变, 自己定位为向外转型期。我决心从个人小世界中走出来, 以一个成年人的姿态, 承担起属于自己的那份责任。我计划分出一部分时间和精力增加社会实践, 提升自己各方面的技能, 为就业做好准备。第一步, 也是在导师的帮助下迈出的。

跟老师的交流多么重要!

“大学前两年我太沉寂了, 只是顾着学习, 没走出中学的生存模式。就业方面的积累, 除了专业知识方面, 几乎为零。所谓的社会实践经验还在其次, 关键是心态、处事的成长。我记得我在百篇里还写过自己的成长经历, 我的过去确实是那样封闭而个人主义的。大学都过去一半了我才开始慢慢反省到自己性格中的狭隘和稚嫩, 意识到自己要以成年人的角色出现了, 就有了某种紧迫感。”在写给导师的一封邮件中我跟导师说我想找实习。导师很热心地帮我联系实习单位, 甚至在我第一天上班之前, 细心地提醒我那是一个工作环境严肃的机关单位, 衣着一定要注意得体。

在她的推荐下, 我进了一家国企的宣传部门实习。那次实习是我第一次独立面对社会, 我努力克服胆怯融入一个陌生的环境, 尽力地做好搜集资料、编辑稿件等工作。没想到, 离开的时候, 实习指导老师对我的表现非常满意, 还给我很多人生忠告。我第一次真真切切地体会到, 自己学到的知识能在社会实践中用上;自己一直努力学习, 是有回报的;我是能把一个没接触过的事情做好的。信心和勇气就这样被激发了, 对社会的恐惧感和疏离感慢慢地消除了。这种心态上的建设和转变, 是从学生到社会责任个体转变的第一步。

接下来进入了紧张而忙碌的大三, 加入校报、参加舞蹈比赛、合唱比赛、党校学习、志愿者活动……我开始在社团工作中脱颖而出, 在文体活动中融入集体。在不断的实践中, 我变得开朗, 身边的朋友多了起来, 与人沟通的能力和组织协调能力也得到了加强。我真正体会到了大学生活的丰富多彩。

而这一切变化, 源于自己迫切想长大的愿望和导师的帮助。在困惑、迷茫的时候, 跟老师的交流有多么重要!在我诉说的那个点, 我的生活开始转折, 朝好的方向走。而我自己也努力地付出、实践、总结。

“我想你应该不会辜负我的期望, 果然!”

原本我做好了就业的准备。大三下学期开始, 家里的条件慢慢好转。大四开始不久, 我获得了系里的保研资格, 一直想深造的愿望实现了。导师笑着说:“世事难料啊。”她是高兴的, 因为她觉得我有潜力继续读下去。我也庆幸自己一直很努力而专心地学习。想当初, 我看到其他同学忙着各种各样的社团工作或兼职, 觉得心虚。导师始终强调, 学习是第一位的。“人以后出社会工作的时间那么长, 在学校里学习的时间那么短, 应该珍惜学习的机会。”她那些话给了我怎样的安抚作用啊, 就像焦灼中的镇定剂一样。

大四一年, 我除了兼顾社团工作, 主要的精力花在了写毕业论文上。论文题目有一定的难度, 我的初稿迟迟没写出来。因为要读研的缘故, 导师一直都很关注我的论文, 在日本发邮件回来, 却只说:“这边的樱花开了, 很美。最近一切还好?”我知道她怕我有压力, 只肯稍微侧击。我感动于她这份体谅和苦心。论文一再搁浅的时候, 内心响起一个声音:我决不能对不起老师的鼓励和期望!咬咬牙, 坚持下去。论文发给她, 她高兴地回复:“之前已经按捺不住要问你了, 不过我想你应该不会辜负我的期望, 果然!”我看到这句评价, 激动了好几天。

我的大学, 以优秀毕业生的荣誉画上了句号。

请你离开我 篇8

婚后，蔡华夫妇非常渴望能有一处自己的住房。几年后，夫妻俩终于实现了这个愿望。可就在这时，蔡华却突然感觉身体不适。到医院一查，结果是肾脏出了问题。回想父亲在48岁时因肾衰竭而去世的往事，蔡华有种不祥的预感。不久，蔡华的预感便变成了现实。

死，他倒是不怕。唯一放心不下的，就是妻子李伯芬。思考再三后，蔡华决定与妻子离婚，让她重新嫁人。

李伯芬听完蔡华的离婚要求后，极力反对。可蔡华的心意已决，如果李伯芬不答应，他就以绝食相威胁。无奈之下，妻子同意离婚，但条件是离婚后，他的生活依然由她来照顾。达成协议后，两个人来到民政局。在蔡华的坚持下，房子留给了李伯芬，而女儿则留给了自己，因为他觉得李伯芬独身一人找对象会更容易些。

随着蔡华病情的加重，他经常需要去医院做透析，李伯芬挣的钱已远远不够蔡华看病所需!李伯芬多次要把房子卖了给他治病，可他坚决拒绝了。“妻子跟着自己没有享过福，这房子是我唯一能给她留下的财产。我宁愿自己立刻死去，也不能让她卖了这个房子!”

两人的努力并没能使病情好转，蔡华的病情依旧加重着。在长达两个月的尿血后，蔡华开始在网上给李伯芬征婚，因为他感到，“自己的时间已经不多了”。他要逼迫她离开。

可是天不遂人愿，网络征婚的效果并不好。于是，蔡華又做了一块牌子，在达州市内的一个人流密集的广场上给李伯芬打征婚广告。众人在得知他的征婚初衷后，无不感动得泪流满目。虽然最后，蔡华被女儿劝回，但是为妻征婚的想法依然牢牢地存在于他的脑海里。而他的初衷，也依然简单如初：请你离开我，找寻你的幸福。就是他在自己仅剩的时间里，最想做、也是必须做的事情。从头到尾、自始至终，他都没有说过一个爱字，但是，他给予她的爱，却足以抵过千言万语，足以抵过万水千山。