笑话的句子（共9篇）
2. 局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?
3. 某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧那你喝一口给我看看!
4. 想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你!
5. 儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?儿答：嗯!妈说：那你媳妇咋办?儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事!
6. 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉!其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻!其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了!
7. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣!
8. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么?回答说：我调成振动的了 !
9. 一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了!
10. 某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊!母亲!”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“NND!敢情是个后妈!
11. 在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问：“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
12. 男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
13. 财政是爹，银行是娘，管土地的是霸王，工商税务两条狼。电老虎水阎王，公检法是丈母娘。白衣天使黑心肠，人民教师象蚂蝗。靠TM，没法过了!
听了这个笑话后, 你想到了什么?《英语课程标准》要求教师“创造性地设计贴近学生实际的教学活动, 吸引和组织他们积极参与”, “要能够使学生获取处理和使用信息, 用英语与他人交流、用英语解决实际问题的能力”。因此, 在日常的英语教学工作中, 我们必须努力创设生活化的教学氛围, 让学生沉浸其中, 潜移默化地受到感染, 生活化的英语教学有助于学生用真实的方式来应用所学的知识。那么, 如何在小学英语教学中进行“生活化”教学呢?
一、教学内容“生活化”
我们所用的牛津小学英语教材内容贴近学生的生活和学习实际, 一幅幅插图生动形象, 富有情趣;一篇篇文字短小精悍, 极富文化底蕴。教材中涉及的知识点也大多是我们日常生活中所遇到的, 能经常运用的知识。如同学们最爱逛的公园, 动物园;同学们最喜欢吃的水果, 牛奶, 冰淇凌;同学们挂在嘴边的一些日常礼貌用语……然而仅靠书中的知识点还远远不能为学生的感知、理解、记忆和运用提供最佳的语言情景。因而, 在日常教学中我有意识地去收集生活中的英语, 把他们带进课堂, 为教学服务。如在教学前, 我拍摄了学生生活中经常见到的缩写词:FC、Mc Donald’s、WC...搜集了学生生活中经常见到的商品英语:餐巾纸上的soft, 牛奶包装上的milk, 橘子汁瓶上的juice...这些生活中的英语让学生在学习时热情高涨, 思维异常活跃, 效率大大提高, 也让学生感到英语就在我们身边。
二、教学过程“生活化”
教学应该是一种主动的过程, 必须通过主体的积极体验、参与、实践以及主动尝试与创造, 获得认知能力和语言能力的发展。教师努力创设生动和真实的语言环境, 让学生在自主学习、合作学习、探究学习中逐渐形成学习英语的兴趣和爱好, 形成在动态真实环境中使用英语进行活动的积极性, 让生活走进课堂。
1. 组织符合学生生活经验的活动、游戏
课堂上需要教师整合学生的生活经验, 适当运用于教学过程中。教师要把自己的教育意图隐蔽在友好的、毫无拘束的氛围中。例如, 在教5B Unit 6 At a PE lesson这一课时, 我先运用Body language, 让学生学会left、right, 然后边播放“Rabbit Disco”音乐, 边问学生:“I can dance.Can you dance?”学生自然会答“Yes”或“No”。这时教学句子“Follow me”, 并让学生跟着老师跳“Rabbit Disco”, 虽然我的舞姿并不优美, 动作也不是很到位, 但孩子们还是跳得津津有味, 要求掌握的句子已脱口而出。我之所以这样设计, 是根据小学生好动、好模仿这一特点进行的, 符合他们的生活经验, 学生在自己喜爱的活动中学会了新知, 他们会觉得学习是一件多么愉快的事情。
2. 运用实物、图片、简笔画、教具等巧设情景
小学英语中的大部分单词是表示具体事物的, 表示想象内容的很少。心理学实验证明:识别同一内容, 用不同的方法具有不同的识别速度。所以, 我在教学学习用品、交通工具、动植物等类别的单词时, 应尽量用实物或实物模型进行直观教学, 而对于smile、cry、happy、sad、sun、moon、run、jump等单词, 可借助彩色图片、简笔画、表情或动作等进行教学。在教单词big、small、long、short时, 我要求学生观察教室和周围的物体, 来谈谈“What is long”, “What is short”等等。这样一来, 就把周围的事物和生活中的事物拉进了课堂。
3. 利用角色扮演, 模拟生活进行语言实践
语言学家克鲁姆说过:“成功的外语课堂教学应该是创造更多的情景, 让学生有机会用自己已学到的语言材料”。如在学习有关职业单词时, 我让学生模仿各种职业特征的动作, 学teacher做老师拿粉笔的动作, 学farmer做农民种地动作, 学nurse做护士打针动作, 并让学生进行问答:“Is he/she a driver/farmer/doctor/...?”再如学习本套教材4BUnit 4第一课时“Do you like peaches/oranges/...?”等句型时, 我让学生戴上自制的水果头饰, 创设了一幅“活生生”的果园图, 让学生分别扮演李老师和果农。课堂上, 学生们认真扮演角色, 争着表演这一短剧, 使本来比较枯燥的语言内容成为学生乐于表演的剧本, 寓教于乐。
三、作业设计“生活化”
我们在设计课外作业时要做到趣味性、实用性、创造性, 这样不但使语言学以致用, 培养了学生的创新能力, 并且能使学生走出学校、走向社会、走进生活, 有利于学生素质的全面发展。下面我把自己积累的一些简单易行且丰富多样的英语课外作业做以下小结。
1. 交流性的:课外, 把所学的内容表演给家长看, 有时可以让家长一起表演, 并请家长提出宝贵的意见。
2. 习得性的:
让学生每天坚持听读课文录音, 听儿童英语广播, 把自己模拟最得意之处录制下来, 和同学一起欣赏或进行评比, 选出“英语小能手”。
3. 操作性的:
如布置学生为家庭生活用品、学习用品贴标签, 学生为了达到美观这一目的, 他们书写标签、设计标签时就会非常用心, 这样既可帮助学生记忆单词, 也能提高书写水平。
最终的点题仍是不可或缺的，风趣的演说总有辉煌的华彩，今年恰逢美国白宫记者协会成立一百周年，年度晚宴汇集各界名流，是为了欢庆新闻自由的精神。记者可以通过新闻报道让国家领导人下不来台，领导人每年才有这样一次机会以幽默的形式反戈一击。当然，自由的空气、政治互动的氛围是由几代人的不停抗争和奋斗才得来的。演说即将结束时，总统又用视频短片抖了最后的包袱，说congratulation（祝贺）一词时画面在“嘘”音上颤动好几秒，意思是政要人物口头上再鼓吹新闻自由，内心也永远更希望媒体在该闭嘴的时候闭嘴。
总统的演说不是即兴发挥，措辞、语调、表情、手势，乃至眼神都需要反复打磨和演练。《纸牌屋》中野心勃勃的年轻记者佐伊（Zoe）说白宫是新闻的坟场，只有陈词滥调和精心编排好的言论，唯一还算有趣的就是一年一度的记者协会晚宴，新闻同行和电影明星济济一堂。实际上白宫记者协会晚宴和奥斯卡颁奖晚会的笑料形式确实有很多相似，谈论性而没有性别或性向歧视，谈论种族而不偏激，谈论敌人而保持风度，越是亲密友人越是从相貌到私生活全面挖苦以示交情牢不可破，旁敲侧击，使用含蓄的高级幽默避免关键伤害，始终把自己作为第一调侃对象……这些不仅是技巧，还需要一定的天赋和人格魅力才能操作自如。人们对政要人物和对娱乐明星的印象也经常彼此叠加，他们衣冠楚楚出现在各类场合，吸引公众眼光，对个人乃至社会具有强大支配力。在人们的羡慕、崇拜和趋之若鹜背后，必然有很多愤恨、苛责及窥视欲。人们爱看政客出丑如同爱看明星裸照，看那光鲜外表下还不是藏着跟普通人一样的尴尬，丑闻永远比一本正经的说教更受欢迎。
政治笑话的产生是必然的，它是权力的影子，也是大部分无权者面对自身无力处境的一种方式。笑话瓦解了权力的神圣性，民众的情绪、意见也随之注入其中，政治理念依赖于亲和有趣的形象和表演得以深入身心，民主时代的狂欢也由此拉开帷幕。美式笑话经由旷日持久的竞选演说、辩论、访谈、脱口秀等环节精工锻造，风格早已成熟，政客们学会超越舆论对自己“表演”的抨击，开始表演自己的“表演”，用自嘲的方式向政敌宣告我知道我的问题在哪里，同时我也玩得转你的游戏。
今年的白宫记者协会晚宴后，台湾报纸上出现一条通讯：大陆媒体称奥巴马“自黑”，“黑”在大陆有污蔑、讲坏话之意，“自黑”就是台湾的自我嘲讽（《联合报》二零一四年五月八日）。貌似大陆网络词汇疯长，已经让海峡对岸目不暇接。网络词汇进入官方媒体，已是有目共睹的事，囧、萌、亲、神马、给力……这些起源于游戏、论坛、社交和购物网络，带有自嘲、自恋和撒娇特质的隐语被一本正经的官报或央视播报员引用，说明自上而下的训导与说教再也无法“Hold”住这个众声喧哗的时代，越是表现得不容侵犯的东西越容易受到嘲讽，官媒不得不借用民间幽默让自己显得不那么面目可憎。
网络语言的“萌”、日语里的“卡哇伊”、书面语的“可爱”，作为一种文化在台北政坛早就盛行。美国精英教育出品的马英九选战胜出，专门设计行销马英九公仔及吊饰、胸章、马克杯等周边产品的“疯马俱乐部”功不可没，马当选“总统”又反向刺激了“疯马”商品的流行，相比之下，制造民进党形象的“长仔工坊”就显得—“弱爆了”。在奥巴马和马英九就任“总统”的二零零八年，桃园县两蒋陵寝为吸引游客观光还推出“蒋大头”和“蒋小国”公仔，各售新台币五百八十元。强制家家户户挂领袖像的时代结束了，呆萌的公仔玩具却能让民众自掏腰包将慢跑版、西装版、军装版、墨镜版的“总统”请回自家案头。在内地总算有人意识到，要让领导人显得不那么高高在上，去农民炕头包饺子的新闻报道还不如推出一个漫画管用，后来干脆拿全国少女都在追的韩剧偶像来比附。卖萌是全民娱乐时代最保险的自我推销形式，从在交友网站灌水的青少年到一国领导都达成了这种共识，只不过后者的尝试刚刚开始，小心翼翼，仍停留在卡通版说教的层面，所以，一点儿也不好笑。
毫无疑问，我们拥有更多的笑话资源和笑话形态，更多更热情的“段子手”和传播者，所缺的只是政治笑话的生成机制。政治是肉食者之间神秘而血腥的角逐，领袖神圣不容亵渎的思维习惯仍深入人心，肉食者鄙的事实也难以撼动无数祸从口出、伴君如伴虎的教训。在君权时代讲笑话是需要极高的智商和情商的，即使杨修那样的聪明人还是丧了命。刘墉、纪晓岚这些学者之所以变成曲艺和电视剧里在皇帝面前耍贫嘴的人，说明民众渴望调侃权力，恐惧和崇拜同时会造成谐谑甚至狎亵的心理反弹。
事实上即使在政治压抑的年代里，执政者也是需要笑话的。只不过执政者板着面孔，笑话需要由别人来讲，笑话的内容以及讲笑话的方式成了文艺政策的组成部分。这时候没有无厘头的冷笑话，在笑话里总能找到鲜明的主体和意向，热烈、急迫、目的明确，有些很粗俗，有些很暴力，但不可否认，总有一些是好笑的。
在台湾旧报纸上曾看到一个笑话：
斯大林问他的专家们：有没有办法证明亚当和夏娃是苏联人？
一个专家说：太容易了。他们没有衣服穿，只有一个苹果可以吃，还以为自己生活在天堂。
2. 广州火车站，世界上唯一一个人口密度曾大于麦加朝觐的地方。
3. 我们有雪亮的眼睛却永远搞不明真相，你是侮辱我的眼睛还是侮辱我的智商?
4. -----你说过会永远爱我啊!------我撒谎
5. 女人要成长，要先爱上一个混蛋，然后吃过亏，然后才会明白人生不是偶像剧，而父母说太多的道理，比不上吃一个亏来得经验多。
6. 对你微笑，纯属礼貌。
7. 婚姻是爱情的坟墓，可如果不结婚，婚姻就死无葬身之地。
8. 认识的人越多，我越喜欢狗。
9. 自己的梦，自己圆。自己的苦，自己咽。
10. 爱情是历险，男人是江湖。
11. 想好了再爱，爱了就不要再想了。
12. 爱情，就像皇帝的新装——你以为你拥有一切~其实你一丝不挂。
13. 恶心不论男女，犯贱不分性别。
14. 猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。
15. 真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
16. 早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
17. 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦!在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮。
18. 在你心中，我就是本书，不过是用来垫屁股。
19. 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你。
20. 别拿你的木马，挑战我的密码。
21. 吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢。
22. 吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚恋爱也是。
23. 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的?你咬牙说：楼上过道摔下来的。
24. 管好你的春心和大腿，我的人，你别摸别碰。别惦记。
2. 问：你做过最爷们的事是什么? 神回复：从媳妇那偷100块钱，买一包软中华，然后跪在她面前抽!
3. 老公又开始埋怨我太胖了，吧啦吧啦没完没了的说我，我一个生气打了他一巴掌，他也火了，说我太过分了，我说：“谁过分了，是你先说我胖的……”他说：“明明是你先胖我才说的!”
4. 一个姑娘有急事上一黑车，司机说：“现在黑车抓得严，万一被查要说是朋友。姑娘说没事，就说我是你媳妇。” 不巧车被交警拦截检查，司机说这是我媳妇。 姑娘说：“老公，我就在这下车啦，我出门没带钱，给我两百元钱，我到前面市场买点东西然后自己回家”。 司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说老婆早点回家啊!
5. 楼主：啤酒喝起来跟马尿似的，不知道有啥好喝的? 神回复：说的好像你喝过马尿似的。
6. 班上又一个萌萌哒的妹子长了两颗虎牙，班上的男生亲切的叫她虎牙妹，完了一个女同学过来说：“看，我也有虎牙!” 一男同学神回复：“长的漂亮那叫虎牙，你那是獠牙!”
7. 劳累了一天回家，远远就看到家里亮着的等候自己的灯光，一种别样的情愫涌上心头：Shit，早上出门又忘了关灯。
8. 周未有雨在家，中午肚子很饿，我和老婆都不想下楼，老婆拿出手机说：打个电话让人送点吃的来。 我说：叫谁送呢? 她说：嘿嘿，追我的人可多了，挑个丑一点的，殷勤一点。 忽然，我电话就响了……
9. 楼主：花钱比拉屎还容易，赚钱比吃屎还难。 神回复：既然这样，你就捡不难的做吧!
10. 老公：亲爱滴，你怀上了小宝宝，要多吃点，养得胖胖的。 媳妇：你害我呀?要是胖得像个大油桶，以后我还咋出门呀? 老公：你不能光想着自己苗条，还要替腹中的胎儿着想。 媳妇：养成大胖子，就对胎儿发育有利啦? 老公：那当然。你自己吃胖了，胎儿的营养才有保障;你自己的肚子大了，胎儿在里面住得才宽敞舒适! 媳妇：尼玛，现在他住得宽敞，就凭咱家这蜗居条件，出生后他不习惯了咋办?
11. 见一大爷在路边酷酷的侧卧着，忍不住问大爷：大爷您在干嘛? 大爷：我在沉思。 我：大爷，您在思考什么?能不能跟我分享一下? 大爷：我在想，这么好的天气，你个傻B孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子。 我……
12. 今天下雨，跟男票出来吃饭，然后我感叹：不是说春雨贵如油吗?老天爷你家油不要钱啊! 男票神回复：油也分香油和地沟油。
13. 青年问大师：“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了?” 大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。 青年顿时大悟：“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗?” 大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。
2. 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
3. 学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。
4. 学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
5. 如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。
6. 现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
7. 愿得一学霸，白首不相离，带我上自习，一日刷千题，复习又解疑，给我押考题，考场坐我旁，助我脱倒一。
8. 原本我的梦想是成为一名学霸，现如今，我只想罢学。
9. “I think I fall in love with you (我想我已经爱上你了)”“学霸同桌，你稀里哗啦的说什么呢”
10. 藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
11. 学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。
12. 考试时学霸就像Wifi，方圆米以内全是想要密码的人。
13. 不要九十八!不要八十八!七十八也不收你的!现在只要六十八!你没有听错!真的是六十八么?就是六十八!太疯狂了简直!只要六十八就可以让孩子们回家过大年!好礼送不停!心动不如行动!老师们快快拿起手中的红笔在试卷上画个吧。
14. 三分天注定，七分师生情老师我我已经尽力了啊，剩下来的靠你了
15. 出题不易必自毙。
16. 复习个毛线啊明明就是把这学期内容自学一遍你们管它叫复习。 我现在特别想一出门就看到一个老师摔倒了，然后我把她扶起来，她起来给我一份答案然后转身就走了，我对她说：老师，你的答案。老师说：不，是你的答案。
17. 在哪里?在哪里见过你?这份试卷这样熟悉~~~我一时想不起~~~啊~~在~梦~里~。 考试，已使我目不忍视了，归家，犹使我耳不忍闻!真的猛士，敢于直面学霸的虚伪，敢于正视早放假者的得瑟!
18. 每一个说自己要挂科最后却考了+的人每次登录人人就手指螺旋性骨折骨片割断掌深弓然后飞出来直奔角膜晶状体狗眼瞬间被刺瞎房水玻璃体绚烂地喷了一屏幕导致手机瞬间爆炸整个人在火焰中绽放成一朵菊花。
19. 夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜。我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪。痛太美，尽管再不会，也想尝不用补考的滋味。你太美，六十分万岁，我多一分浪费这个学期，我的及格我要霸占你的美!药药药，切克闹!
20. 风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。
21. 占座，名词，也可以是动词，提前去教室或图书馆占领座位的意思，关键词：移动要迅速。
22. 考前占座，考研占座，为占座，众学子们可谓呕心沥血、煞费苦心。那智商、那创意，让你疑惑那些因为逃课绞尽脑汁编写理由、卧谈时候眉飞色舞的同学们，什么时候变得那么爱学习了。
23. 其实我生下来就是准学霸，只是老师不萌不美就没动力了。
24. 老师告诉学霸千万不要和学渣走得近，老师告诉学渣要多和学霸走近点。
25. “为什么想做学霸”“因为我不想她去问别人问题”“为什么想做学渣”“因为我想去问他问题”
26. 其实，校园达人从来都不止是一面，我们身边都会有些起得比较早的人和习惯早去的人，也总会被大家拜托占座，因此成当仁不让的“占座一族”。
27. 作为从小学到大学一直经过风吹雨打白斑磨练而幸存的我们来说无疑是一个幸运的事情。
28. 选择题也是难倒了一批人，也拯救了一批人，对于我们来讲，如何做选择题已经被我们玩坏了，被我们玩的出神入化，现在，你还觉得难吗。
29. 复习的时候怎么能把时间浪费在一日三餐上呢
30. 每天食堂人山人海的排队确实挺让人发愁的而这有什么办法呢，只能让室友帮忙带饭了。
31. 睡在我上铺的兄弟确实是无所不能的，帮忙带饭这么重要的事情也能够搞得有声有色。这句话是证实你大学生活的经典之句。
我国笑话先秦已有之, 只是一直很难进入文学艺术研究的天地, 笑话作为一种文体专门研究更是二十世纪以来的事。一直以来, 对于笑话生成机制的研究多从语言学的角度出发, 修辞、语用是考察的重点, 如吕叔湘先生的《笑话里的语言学》, 从语言文字角度较为全面地论述了笑话中常用的谐音、拆字等语言技巧。此外, 也有引用西方先进的幽默理论开展的研究, 如《民间笑话三论——对西方民间笑话研究成果的译介》, 全文用“适当的不协调理论”等对笑话的本质特征进行了阐释。至于文化功用的探讨, 鲁迅先生曾从小说史的角度分析笑话“嘲讽世情”之作用, 但可惜, 他对笑话归属于小说的论证并未展开, 对笑话讽世作用的阐示也就戛然而止。钟敬文先生曾指出:“笑话是人民创作的一种, 在阶级斗争剧烈的时候, 它往往成为一种有用的精神武器。”这从一定程度上肯定了笑话的讽刺、战斗作用, 但是没有作更为全面、深入的论述。王利器先生曾定义笑话说:“‘话’就是故事, 笑话就是以嘲笑为题材的故事, 我国古代笑话是几千年来一直活跃在人民口头上的一种文学形式。”他不仅看到了笑话的讽世之效, 还注意到了笑话口传性、民间性的特点。
前人的研究颇有成果, 但是, 综合来看, 对于笑话系统深入的研究从未真正展开。“笑话不会改变自己丛残小语的性质地位, 所以, 附属物评点也只好在灵光乍现之后又回到默默无闻的暗流。而不能像小说评点戏曲评点那样顺理成章地形成自己独特的、思想的、艺术的理论体系。”相对于笑话这一民间文化的繁盛来讲, 目前对它的研究只能称得上是蜻蜓点水, 对于其生成机制和文化功用尤其未有深入的探讨。本文以我国古代笑话创作的集大成者——明代冯梦龙的《广笑府》 (1) 为语料, 从故事中“矛盾”与“契合”的巧妙构造和语言的发展两个角度分析笑话的生成机制, 总结出笑话最为主要的四种文化功用, 即娱乐、讽刺、引导和文化传播, 进而对笑话的定义给予新的界说。
一、笑话的生成机制
笑话的成因颇多, 但究其实质是“矛盾”的制造与解除, 进而达至“契合”。正如鲁迅先生在《且介亭杂文二集》中“论讽刺”所言:“不必是曾有的实事, 但必须是会有的事情。”笑话中必须有与现实的常态和公认的规则不一样的“矛盾”才能制笑, 而这种“矛盾”又必须是从另一方面回归现实的——这种回归往往在人的心灵深处。
在社会发展过程中, 人们在诸多方面逐渐达成了共识, 即大家普遍认同的思维习惯、审美趣味等, 我们可以称之为社会“契约”。在此前提下, 一旦有人不合“契约”, 即有可能成为我们的笑料。叔本华在《作为意志和表象的世界》中说:“笑的产生每次都是由于突然发觉这客体和概念两者不相吻合……笑就是这不相吻合的表现。”笑话只有在“契约”形成并被打破, 同时又与人们实际的某种期待相契合时才会发生。
先民们在相对固定的地域和共同生产方式下长期共处, 不自觉地形成了共同的文化心理, 由此又衍生出相对固定的交际原则和行为方式, 被我们定义为“契约”。这种契约大致可分为两个层次, 即制度文化层次和心理文化层次。
制度文化是指“制度意识形态以及与其相适应的社会规范、制度及组织机构和设施等的总和……是人类在漫长的文化进程中进行自然和社会规范实践活动所创造的智慧结晶和精神财富。制度文化不仅包含着强制性较高的制度规范, 如法律、法规等, 也包含着强制性较弱的如风俗、习惯、道德等一般社会规范”。制度文化的形成过程, 也是人们相对一致的思维习惯、审美趣味及心理文化的形成过程。一旦固定的思维习惯形成, 大多数人在通常情况下的思维模式即囿于其中。当有人以特别的方式打破这些常规时, 其他人会为其不合群而笑。
心理文化的形成基于这样的认识, 即人类心理行为是文化历史的产物, 与特定文化有着密切关系。正如本尼迪克特所认为:“人不是由本能, 而是由习惯塑造的。人受制于其生活其间的文化……社会对正常行为和异常行为的判断也是由文化背景决定的。”因为形成了相似的文化心理, 一方面, 人们便会对故事中不合常态的现象顿感“失调”, 而揭露和讽刺这种“失调”又恰好与自己的内心体悟达到“契合”后便会报之以笑。另一方面, 只有在社会具有心理文化主流倾向的情况下, 笑话的创作者才能把握当时主流的“正常的事情”和“可笑的事情”, 更好地找到“矛盾”和“突破”之处, 创作笑话。
笑话的产生源自对“契约”的“突破”, 这种突破是通过“矛盾”完成的。德国著名的古典哲学和美学奠基人康德曾指出:“在一切引起活泼的感动人的大笑里, 必须有某种荒谬背理东西存在着。笑是一种从紧张的期待突然转化为虚无的感情。”如《嘲谑·不出来》记:一人被妻子打, 无奈, 钻在床下。妻呼曰:“快快出来!”答曰:“男子汉大丈夫, 说不出来, 定不出来。”我国古代是男权社会, 但是“惧内”并不鲜见, 甚或如蒲松龄所言:“惧内, 天下之通病也。”这种现象本身就是矛盾。具体在此则中, 丈夫语气上的强硬与心中的害怕又形成一组矛盾。看到故事中丈夫胆战心惊却又碍于男人威严而佯装霸气的形象, 女性们会觉顿获尊严, 而男性们也会立即将自己与其区分, 进而自豪不已。无疑, 对笑话中男主人公的嘲笑与人们渴望尊严的心理达到了契合。此外, 丈夫所用的“精神胜利法”也是制笑之处, 他的自我解嘲暗合了我们生活中常以自我满足来掩盖客观事实的心理。
综合来看, 这种“矛盾”大体可分两种, 即内容上的矛盾和语言表达上的矛盾。
《官箴·下公文》记载:有急足下紧急公文, 官恐其迟也, 拨一马与之。其人逐马而行。人问:“如此紧事, 何不乘马?”曰:“六只脚走, 岂不快于四只?”这则故事是在内容上制造矛盾的例子。本为加快速度给差役添的马匹却被他牵着走, 还自认为脚多就会增加速度, 不禁令人捧腹。我们之所以会笑, 是因为我们之前已储备有“马匹是用来载人的工具”“马跑得比人快”的认知。当人与马在一起, 且要加快速度时, 我们一般会认为“人必须骑上马”, 否则就有悖常理。这种表面的“矛盾”与人们内心期望看到别人比自己愚笨的心理是契合的, 当觉得自己强于他人时就会自然产生自豪感和荣耀感。正如霍布斯的“突然荣耀说”所言:“笑的情感只是在见到旁人的弱点或是自己过去的弱点时, 突然念到自己某优点所引起的‘突然的荣耀’感觉 (sudden glory) 。”
《口腹·合做酒》记:甲乙谋合本做酒, 甲谓乙曰:“汝出米, 我出水。”乙曰:“米都是我的, 如何算账?”甲曰:“我决不欺心, 到酒熟时, 只泌还我这些水便了, 其余都是你的。”显然, 此故事在表达上有很大矛盾, 主要体现在语用的含糊上。酒熟前后的“水”有着天壤之别, 而甲在表达时有意忽略, 致使乙遭糊弄, 谋得利益。我们会捧腹, 是因为创作者对他的嘲讽与我们鄙视贪利耍滑的小人和歧视呆头呆脑的愚笨者的心理达到了契合。
制造“矛盾”并不一定就能达到制笑的目的, 表层的“矛盾”必须有内在的“契合”才能制笑。“美感是人在对象身上关照到自身的力量而产生的, 是人对自己的确认、肯定而产生的精神愉悦。”可见, 美感背后有“自我意识”的存在, 只有当外在事物与接受者的内在体悟、实际期望达到“契合”时才能使人发笑。如《广笑府》中众多讥刺贪官的笑话, 贪官的胡作非为与他们应有的作为形成了矛盾, 而慑于威严, 普通百姓通常对他们只能逆来顺受。但是, 当有人勇敢地站出来编写故事嘲弄他们时, 人们便顿时觉得契合了自己压抑已久的悲愤及憎恶之情, 觉察到了这种嘲讽的趣味。人们乐于接受并传播, 这源于他们的内心深处期望贪官受到嘲弄和惩戒。《官箴·有天无日》记:官值暑月, 欲求避暑之地, 同僚纷议。或曰某山幽雅;或曰某寺清凉;一皂隶曰:“细思之, 总不如此公厅上可乘凉。”官问何故, 答曰:“此地有天无日头。”似在探讨何处乘凉, 答案竟在公堂之上。这极大地嘲讽了官员办事黑暗, 表达了对官员的痛恨, 满足了广大百姓心愿。笔者认为笑话中可以进一步解剖出“三个要素”, 即创作者、传播者及接受者 (往往还是再传播者) 。笑话产生并要成功传播还有赖于这三者的认知方式、思维习惯、审美情趣甚至是人的本性在某个问题上达到一致, 正所谓“笑要有共鸣”。如《九流·药名》记:一人久客归, 妻已育三子矣。讶以何以不夫而孕, 妻曰:“思君之极, 当是结想所成故命名皆有深意:长曰远志, 想你出行也;次曰当归, 想你归来也;又次曰茴香, 想你回家也。夫曰:“我若再做几年客, 家里开得一个新药铺了。”这则笑话只有当创作者、讲述者和接受者三者都同时了解“远志”、“当归”、“茴香”在作为药材名的同时具备的引申义, 才能领会到妻子对丈夫的糊弄之意, 达到制笑效果。
由此可见, 语言的发展成为了笑话生成的必要条件。汉语本身是表意文字, 且具有多字同音、一词多义等诸多特点, 它产生和发展的结果之一是其文化内涵的形成和积淀, 这使得笑话具有更为丰富的内涵, 制笑之点也更多。有一则《口腹·酒令》记:一人出令曰:“春雨如膏。”或疑为糕也, 曰:“夏雨如馒头。”或又疑为夏禹也, 曰:“周文王像塔饼。”它的制笑在有赖于汉语中“膏”与“糕”、“夏雨”与“夏禹”的谐音及历史文化上“夏禹”与“周文王”均为君王的事实, 这些都是语言积累的结果。
汉语发展的另一个结果是表达方式的多样性、表达技巧的增多, 这也为制笑提供了多样的手段。笑话中最常用的就是夸张。如:《贪吝·死后不赊》记:一乡人, 极吝致富。病剧, 牵延不绝气, 哀告妻子曰:“我一生苦心贪吝, 断绝六亲, 今得富足。死后可剥皮卖与皮匠, 割肉卖与屠, 刮骨卖与漆店。”必欲妻子听从, 然后绝气。既死半日, 复苏, 嘱妻子曰:“当今世情浅薄, 切不可赊与他。”乡人死后还想着敛财, 最为滑稽的是他还担心妻子赊账与人, 于是死而复活。此处用夸张的手法突出了乡人的极致吝啬, 将人性的悭吝刻画得淋漓尽致。
二、笑话的文化功用
不仅笑话的生成体现着深厚的文化底蕴, 笑话生成之后还具有强大的文化功用, 这正是几千年来它历久弥盛的根源所在。它的文化功用主要表现在以下四个方面。
(一) 娱乐
从审美效果来看, 笑话应能引人发笑, 逗人开心, 没有笑便没有笑话, 因此娱乐性是它最直接的功用。奥地利精神分析学家弗洛伊德在《论幽默》中认为“人的本能欲望受到压抑后喜剧性具有释放作用”, 这同样适用于笑话。在冯梦龙所辑录的另一部笑话作品《笑史》的出版说明中著名戏曲家李渔有一段戏说:“同一书也, 始名《谭概》而问者寥寥, 易名《古今笑》而雅俗并嗜, 购之惟恨不早。”可见, 笑话的标题都有了娱乐的功用。笑话的娱乐性有别于音乐、舞蹈等其它娱乐形式, 它引出的笑是一种有意味的笑, 是人的生理性与社会性的统一, 常常涉及生活中悖理性的东西, 说出来也许有伤雅性, 却不至于招致伤害, 与人类的美感经验相联系。
(二) 讽刺
笑话的生命在于引人发笑, 但并不意味着它只是一种“轻薄”的俗文化。相反, 产生于民众之中的笑话往往从劳动人民的爱憎感情出发, 很好地反映了我国广阔的社会现实和人们的价值取向, 是考察一定时期社会基本状貌较为翔实的材料。纵观中国笑话的内容及表现形式, 足见嘲笑讽刺是它的主要功能, 且嘲笑之中, 自有褒贬。南朝刘勰《文心雕龙·谐隐》篇有记:“古之嘲隐, 振危释惫。虽有丝麻, 无弃菅蒯。会义适时, 颇益讽诫。”即言喜剧文学一个基本特征是引人发笑, 但不能止于此, 对当时的社会政治应起一定的讽诫作用。笑话正深刻地践行了这一点。
《广笑府》中的讽刺多表现为对社会制度的不满, 讽刺封建统治阶级、虚伪的道学家、市井腐儒、塾师、庸医、书生、道学先生、不守教规的僧道、吝啬者、惧内者、说大话者、愚昧者等。如《嘲谑·卖弄》记:一亲家新置一床, 穷工极丽。自思好床, 不使亲家一见, 枉自埋没。乃假装有病, 偃卧床中, 好使亲家来望。那边亲家做得新裤一条, 亦欲卖弄, 闻病欣然往探。既至, 以一足架起, 故将衣服撩开, 使裤现出在外, 方问曰:“亲翁所染何症?而清减至此。”病者曰:“小弟的贱恙, 却像与亲翁的尊病一般。”本都旨在卖弄, 却掩耳盗铃一般装病, 不禁使人看到彼此一副穷酸至极的模样, 从心底里厌恶喜好卖弄的人。
(三) 引导
笑话的笑启人思考, 有教化引导之功效, 它往往通过讽喻, 达到“破”此“立”彼的目的。如《广笑府·贪吝》卷, 通过对各类贪婪吝啬之人的深刻讽刺揭露了他们的丑陋嘴脸, 笑话正是通过对丑的否定来表现人民对贪吝的憎恶, 对清正的向往以及由此形成的审美观点与审美理想, 对人民起审美引导作用, 使人憎恶丑, 热爱美。鲁迅说:“喜剧是将那无价值的撕破给人看”, 笑话不仅仅是去“撕破”, 而且教人从根本上识别“无价值的”。
(四) 文化传播
笑话还具有文化传播的作用。现实生活中, 一些生活技巧, 尤其是不便于直接言传身教的生活常识, 都可以用笑话的形式进行传播和传承。典型的有如荤笑话, 在性受到极大忌讳和压抑的年代, 性知识的传播媒介也很贫乏, 但是通过笑话这种看似荒诞的相对委婉的方式, 可以由父辈向子辈传播。
当然, 由于笑话起源于最底层的民众之中及它口耳相传等特点, 导致了部分笑话内容本身就存在缺陷, 如大量讥笑他人生理缺陷的笑话, 它们已经无法正确发挥以上作用, 或者说是部分作品已经完成了它们的“历史使命”, 已退出或者是需要退出历史的舞台, 这些正是我们要加以区分的。
总之, 笑话是百姓为了愉悦自我, 自己编造然后口耳相传形成的文学形式, 是我国民间文学不可或缺的部分。通过以上对其生成机制及文化功用的探析, 我们不难看出笑话形成的两个基本层次:第一、基于社会“契约”, 发掘和制造故事的“矛盾”;第二、“矛盾”与人们的内心情感达至“契合”。由此可以看出, 仅以“能引人发笑的谈话或故事, 供人当作笑料的事情”来诠释笑话, 未免过于片面, 我们不妨将其解释为:在社会契约的基础上, 用一定的语言技巧展示对象的内容与形式、本质与现象之间的矛盾, 并通过达至内在契合进而使人发笑、讽刺世情、具有一定引导作用和文化传播的文学样式。
注释
1 《中华传世名著经典文库·广笑府笑得好》珠海出版社2007年
笑话应该是指一个短的“段子”或“故事”，末尾处有一个精彩的“话锋一转”“急转弯”或“妙语”（punch line，意思是“猛击一下的那句话”）。“妙语”是笑话的关键部分，它击中要点，让人发笑，缺少了这个关键部分，笑话便不可笑。
笑话总是会有一些比较容易辨认的“套路”，例如，笑话经常运用“几个国家人比较”的模式，下面就是一个例子：
一架飞机上面坐有一美国人、一个德国人、一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！然后就跳下去了。飞机继续飞……这时机长又宣布：重量还是太重了，还得跳下去一个人。于是德国人就站出来，走到飞机舱口高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去。飞机继续飞……这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中国万岁！接着一脚把日本人给踹下去了！！
按套路改编后便成：
在大战期间一架运输机上载了一个美国人、一个英国人、一个日本人、一个中国小学生和一个牧师。当飞机正接近战区时，飞机被流弹打爆了引擎，机长宣布弃机后就先跳伞逃跑。可这时飞机上的降落伞只剩4个，美国人说：为了美国人民我要活下去，说完抱着伞就跳了。英国人说：为了大不列颠我要活下去，说完也抱着伞跳了。日本人手忙脚乱地说：为了大日本帝国我要活下去，说完也跳了。这时中国小学生冷静地说：牧师先生，这儿还有两个降落伞，我们快走吧！牧师就问：不是应该只有一个吗？中国小学生就说：不是啦，刚刚那个日本人拿去的是我的书包啦！！
笑话首先是一种社会现象。笑话不仅要有人说，而且还要不断有人说，那才是好笑话。没人说、没人传的笑话就自然被淘汰了。
一个笑话必须不断有人重复，才算有人气。这样的笑话与其说是一次“个人创作”，还不如说是一个“社会现象”。
比如，以上两则嘲笑日本的笑话，极尽挖苦打击之能事。背后是一种怎样的社会心理和情绪？日本人平均身高并不比中国矮，为什么这么多人嘲笑日本人矮，称之为“小日本”，因为日本人曾经嘲笑中国人是“东亚病夫”吗？
当然，中国还没资格嘲笑“日本制造”。就像中国没资格老嘲笑日本队没前锋，因为中国自己国足太不争气。
相应地，日本人为什么喜欢嘲笑中国人素质低？日本人说中国人喜欢随地吐痰、不排队、乱丢垃圾、坐车抢上抢下……这或许是因为，在国际评比中日本游客总是名列前茅，而中国游客却经常形象不佳。怎么才能令日本人不嘲笑中国人，恐怕得先提高自身素质。
嘲笑别国往往能产生某种优越感，这似乎是“人之常情”。嘲笑社会弱势群体看似也能产生“优越”，但却有悖好社会的伦理。嘲笑弱势群体，比如残疾、痴呆、低能、女性群体，带来的是病态的心理满足。
嘲笑官员尤其是贪官让人觉得痛快，这是一种无权者的心理补偿——因为在权力上比不过你，所以在笑话中贬低你。
人们在坊间或饭桌上，在微信、微博上调侃权势者，在一定程度上能发泄怨愤，消解心理的不平衡。同样，屌丝们嘲笑土豪也能因为“痛快”而引发网络狂欢。自卑者的嘲笑经常不是为了超越自己，而只是为了贬低他人。
因此，观察或研究笑话不能只盯着笑话本身，而是必须关注，为什么有些笑话不断有人在说？产生这些笑话和使这些笑话流传的是一种怎样的生活环境？人们以怎样的心态、心情和感受在说、听、传笑话？他们从笑声中又得到了哪些满足？
徐贲
1、好久没有收到你的消息了，不知你此刻还好吗?前几天飘过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖!
2、山羊把大象说给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。
3、京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
4、想你，是件很快乐的事。见你，是件很开心的事.爱你，是我永远要做的事。把你放在心上是我一向在做的事。但是，骗你，是刚刚发生的事
5、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
6、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗?如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗?如果我是汽车你是司机，你会驾我吗?如果你是钱我是存折，我必须会取你的。
7、有个男生在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不留意撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你必须会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在号房。”
8、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：你感冒了，干嘛要吃掉我呢?老虎说：广告上都说了，感冒就要吃白加黑!
9、我家姑娘快三岁了，晚上睡觉之前吵着要讲故事，我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧，这个动画片姑娘也看过，就说：爸爸你当灰太狼我当红太狼好不?我说好，话没落音，她就是一个大嘴巴打过来，对我怒哄：还不给我抓羊去
10、某贫困山区，因无钱，男生皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印净重公斤。
11、一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自我的手机，发了条信息：你怎样不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了1条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢!
12、一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫!多个城管只能拿着棒子说你走不走?和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多!随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管见了说：你要讲道理，出家人不好打打杀杀，现场的人全笑了
13、刚才快递员打我手机，我存了他的号名为圆通。结果，结果我妈拿着手机跑过来。有个和尚找你!不知怎样吐槽了已经。
14、如你祝我快乐，我也祝你快乐;你祝我幸福，我也祝你快乐;你祝我健康，我也祝你快乐;你祝我好运，我也祝你快乐;你祝我发达，我也祝你快乐;你祝我平安，我也祝你快乐;你祝我如意，我也祝你快乐。你此刻是不是有点烦，之后想扔手机!看吧，我早就知道，不快乐，后果很严重!
15、一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院，医生诊断后说：给他念个官复原职的通知兴许就好了。妻想：既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹：不遵医嘱，擅自加大剂量。
16、老天赐你一双翅膀，就就应被红烧…
17、某男逛妓院,问女价钱,女答:元男见便宜,干了女说:请付元,男问其因女答进出各元男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!
18、就要和你说再见了，看见你满脸写着无辜，我的心都碎了，为什么深深选取过，却又要匆匆放下，我是多想把你永远留在身边，但队长说了：部队不许养猪!
19、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：行吗?老婆：行。我拿出钱包，抽出，默默地把钱包递给了老婆……
20、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一向笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药，之后小男孩开口说话了：你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈
21、此刻的花心，是正因当初的比任何人都用心。
22、你都长大了，有些事就应让你知道了：天，是用来刮风下雨的;地，是用来长花长草的;我，是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。
23、刚入学的时候，全班自我说。一男同学走上讲台：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋!说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我说：我，我叫夏琪，我喜欢游泳。
24、天气预报：这天白天有点想你，下午转大至暴想，情绪将由此降低五度，受此低情绪影响，预计此类天气将持续到见到你为止。
25、一个士兵的妻子去军营看望老公，正好遇上士兵练枪，只听枪声轰鸣，把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里，于是老公说：“看，这是手枪的威力，回家让你尝尝大炮的威力!”
26、双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说：老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。
27、公园的草坪插着一块牌子，上方写着：禁踩草坪，违规者罚款一元。公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?服务人员：五块没人踩。
28、甲妇：如果你的老公有外遇，你会怎样样?乙妇：我会睁一只眼，闭一只眼。甲妇：喔，你真大方啊!乙妇：不，我是用枪瞄准他。
29、牛顿对老太太说：老奶奶，我发现了重力。老太太看了看自我下垂的胸部，啪的扇了牛顿一耳光说：就你知道的多!
30、从小到大吓唬男生四句话：小时候，妈妈说：狼来了;上学时，同学说：老师来了;结婚后，同事说：老婆来了;发达后，小情人说：这个月那个还没来!
31、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗?”我：
32、螳螂在向蚂蚱炫耀自我的手：看我的手里拿着刀多漂亮!一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗?
33、嫁不出去，弟弟这样安慰我：我坚信，像你这样一个听歌听神曲只看偶像剧，有品味且接地气的女潘浚总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。
34、在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车，说，买这么多吃的呀。我说，是啊你买的也不少。胖子说，每一天忍不住吃，情绪好复杂。我说，你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。胖子沉默了一会说：我就是个女的!
35、一个新手去收高利贷。他把借条拿出来奸笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板万!难道你想赖帐?人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样。他掏出打火机就把借条烧了
36、表妹大一时，班里只有个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总买夜宵早饭零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自我都不怎样吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说：这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一向到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。
37、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：你真无能!妻子不服地说：我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!老公大喜，问道：人呢?妻子一拍肚子，说：关在里面了!
38、有一天，某校校长打电话给某家长：先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。家长：校长，先说坏消息吧!校长：坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。家长：那好消息呢?校长：好消息是他此刻是本校校花。
39、对面的MM看过来，看过来，看过来，我发的消息很精彩，请不好假装不理不睬;对面的MM回电话，回电话，回电话，不好被我的声音吓坏，其实我很和蔼。
40、母耗子带着小耗子们出来偷东西，碰到一只猫，小耗子个个吓得发抖。结果母耗子学了两声狗叫，把猫吓跑了。它得意地回过头来对小耗子们说：孩子们，从这件事能够看出学好一门外语是多么的重要啊!
41、下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗?你谁啊?我乃护花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女?刘家窑。哎哟，原来还是一窑姐呀!
42、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公，我牙痛，男孩吻了女孩说：还痛吗?女孩说：不痛了。一会女孩又撒娇说：我脖子痛于是男孩又吻了女孩的脖子说：还痛吗?女孩高兴的说：不痛了。旁边有一老太太看见了，忍不住的说：小伙子，你真神拉，能治痔疮不?
43、某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：犯了什么大罪?他长叹道：一个人倒起霉来，走路都撞板。昨日我偶然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来。问者道：拾了1条草绳也判这么重?只听犯人继续说：哪知草绳那端，还绑着1条牛呐!
44、嘿!你还真别说，这亿万元投资的房子住着还真TM舒服!家具电器什么的就先搁着不说，就光谈谈这气派!岂是小楼公
45、小仁对小洋说：我在巷口捡到了十块钱。小洋：必须是我昨日掉的那张。小仁：但是我捡到的是两张五块的!小洋：那必须是掉的时候摔破了!
46、某男久不行房,妻很难受一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办他将妻双腿分开,将自我下巴放于妻阴部后，问妻:我留胡子好看吗?
47、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……
48、是不是有种病叫厌食症?就是看到食物觉得很厌恶，以至于非要把它们吞到肚子里才能泄心头之恨。
49、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟?乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰?乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。
50、避孕套对卫生巾说：我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。卫生巾生气了：你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。
51、双胞胎在母亲肚子里聊天老大说:老爸不错，经常伸头来看我们就是不爱卫生,吐口痰就走老二说:还是隔壁的叔叔好他吐完痰还用袋子把痰装走
52、一男生和女人驾车出游，停在路边亲密，却被巡警遇见!巡警问：这是你的车吗?男生答：单位的。巡警又问：她是你老婆吗?男生答：也是单位的。巡警惊叹：奶奶的!什么单位，福利咋就这么好?
53、楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎样写啊?暴强回复：该生成绩稳定，动手潜质强。
54、某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：你最经常用的交通工具是什么?男方回答：飞机动车。女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。婚后却发现男方骑一辆破自开车上下班。女怒道：当初你居然骗我!男茫然答道：没骗你啊，我说的就是非机动车。
55、音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。小明问小华：你懂音乐吗?小华：懂。小明：那你知道老师在弹什么吗?小华：钢琴。
56、青年问禅师：大师，我能请教你一个问题吗?你们到底有完没完?他都进了精神病院了你们还不放过他?大师身后的护士骂道。
57、一农妇初次进城!看到高楼，便数了起来!一骗子过来问道：数几层了?罚款!每层元!农妇答：十层!随后，农妇交了钱。旁观者对农妇说：你也太傻了吧!农妇大怒：你TMD的才傻呢!其实我数了十八层!
58、小张第一天上班，急着赶电梯，出电梯门时与同事小红撞了个满怀。小张赶紧道歉：对不起，让你受惊了，以后我会留意的。正巧被小红的男朋友从旁边经过听见，于是对小张吼道：你到底对我的小红做了什么见不得人的事?
59、小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的?蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了!
60、一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：你哪受伤了?女兵忙说：没，没事。连长忙扒下她裤子，一惊：鸡鸡都炸飞了还说没事?
61、某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：你好!我在某某路口，我要搭计程车。司机：你穿的什么衣服?小姐：白色的上衣，蓝色的裙子。司机：到哪里?小姐：到膝盖。司机：
62、某学生学习小提琴，这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋枪，遂大惊失色：坏了，我爸拿着我的小提琴去银行了!
63、有个男生在饭店大厅，想过去问服务生一个问题，当他转身往柜台方向走去时，不留意撞到了身旁的一个女士，而且是手肘碰到了她的胸部。那位男士转过身去说：女士，如果你的心跟你的胸部一样软的话，你必须会原谅我的。那女士答道：如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话，我在号房。
64、舍长：我的香水不见了!你们快帮着找找啊!众人：你还用香水?啥牌子的?舍长：SIXGOD啊，我只用那个。众人：牛逼啊，没听过啊，啥样貌啊?舍长：六神花露水，你们谁拿了?
65、一男子得到一本杏花宝典，他十分的高兴，打开书的第一页，只见上方有一行字：若想练功，必先自宫!为了练功，他忍痛割爱了，就在他疼的难以忍受的时候，他翻开了第二页，只见上方又有一行字：若不自宫，也可练功，气得他差点晕倒，但是已经来不及了，他又翻开第三页，只见上方赫然写着：若已自宫，未必成功。
66、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
67、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死~
68、女：明天是我生日，你送我什么礼物?男：和去年一样。女去年你送我什么?男：和前年一样。女：前年是送什么呢?男：前年我不认识你，因此什么也没送。
69、那天我看见你了，在超市!你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉元!
70、要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎样过的。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：既然你都知道，还派我去干什么?
71、有个三岁的女儿，晚上九点孩子已经睡了，媳妇敷着面膜坐床上，我在打游戏。女儿醒了，媳妇要低头哄她，女儿突然大叫一声一巴掌甩媳妇脸上哇哇的大哭起来:爸爸，有鬼……
72、一日下午，觉得很困。于是到水房洗脸，刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的.战斗。看他洗的那么认真，我打了声招呼，就在他左边的水龙头下开始洗脸了。完事之后，我一抬头，靠!这家伙不知什么时候窜到我左边，洗起另一盆衣服了。当时真是佩服的五体投地，洗衣服都洗两盆!我吃惊的看着他，刚想说话，他忽然转过头，哭丧着脸说：刚才洗错衣服了!
73、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，因此我总以为自我这个纯爷们儿将十分受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎样处罚。她们很有默契的齐声说：老师亲她一个!大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：不能够处罚老师!
74、人生如麻将。一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生小孩叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板。
75、高中化学实验课上正在进行置换银的试验，一个同学大叫道：老师!真的有银出来啊!然后又说，老师，你怎样不去卖银呢?
76、公司一大胸女和一单身潘可舷掳嗨陈罚于是就坐潘磕械牡缙砍怠W了两三天不坐了，问其原因说：他光急刹车
77、我不喜欢陌生人问我保密问题，这天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊?然后他就把我赶出了出租车。
78、“‘感情是永恒的’这个说法你坚信吗?”
79、“当然坚信，但是要在情侣不断变换的前提下。”
80、算命先生与小姐对白：你命不好。为什么?正因你身上带有凶兆。那我把胸罩脱了行吗?不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
81、龟兔赛跑，兔子太骄傲，被乌龟抢先。狂追，结果撞死了，一农夫经过，拿兔子煮了。然后觉得猎狗没用，也杀了吃了，从此他守那不干活。庄稼长不好，他把庄稼拔高。冬天没吃的，路上捡条冻僵的蛇，想回家吃，结果蛇苏醒，咬死了他。这就是龟兔赛跑守株待兔兔死狗烹揠苗助长农夫与蛇的故事。
82、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
83、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞。因此大家都亲切地叫我二百歌，叫你二百舞!
84、大象不留意踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，蚂蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上，地下的蚂蚁齐声呐喊：掐死它!
85、父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到，他妈的幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你!
86、小时候刚学骑自开车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自我感觉要撞上，就大叫，不好动，不好动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。当时尴尬死了。
87、人活着真累!站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个消息还得收费!
88、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声?然后便见他坐在哪儿摇来晃去抖个不停.就问：干什么?那人回答说：我调成振动的了!
89、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：怎样了?气成这样?袋鼠喘着气说：丫的不许我进，非让我先存包!
90、嗨，昨日我开手机，看消息的时候，正因身上有穿衣服，衣服有静电反应，因此被电击到，昏了一夜;你在看的时候，要先把衣服脱了，免的也被电!
91、怎样搞的?拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨叫的号码前加拨猪圈区号。真不敢坚信，我又拨了一遍，语音提示：机主已被屠宰!
92、男生最痛苦的日子:十二月一日;男生最惬意的日子:一月三十一日。
93、公司下班后，几台电脑聚在一齐斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每一天都参加。沙发很不明白，问椅子：饮水机每一天都输，为啥还打得那么起劲?椅子说：问这种问题，你脑袋也进水了么?
94、女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自我说着说着，突然捂着裤子说，同学们，老师有尿先去尿尿，还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道他竟然说，这位同学回去做好，老师尿裤子了能够自我换，瞬间我就笑的不行了!
95、儿子：这天的算术测验没及格。爸爸：为什么?儿子：老师问我x等于几，我说。爸爸：没错啊!儿子：老师又问我x等于几。爸爸：这TM的有什么区别!儿子：我也是这样说的。
96、上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)，我哥们没有明白意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句不是我的吧!
97、你是我的全部，你知道不，你是我的最爱，你知道不，你是我的支柱，你知道不，你是我活着的理由，你知道不，发错了，你知道不。
98、农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭没有?农民说吃了。无赖却说我问的是驴。农民一听转身对驴就是两耳光说到：给老子不老实城里有亲戚也不说一声!
99、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
100、一个女生为了能比其它同学早到食堂，就绕了个近道，结果硬井盖没盖，一下摔了下去。等她狼狈的爬起来一群人惊骇的看着，她忽然急中生智：唉，真难修!
101、论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗?论坛回复：我们不带你们会热
102、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼!我要去买个贵的东西!”我一听，有转机!花钱消灾呗!立刻说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一齐去了小商品市场买了个搓衣板回来……
103、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢!
104、一天姐姐看见弟弟在吃芭蕉，于是问：弟弟，这芭蕉涩不涩?弟弟回答：它皮虽然黄，但是它不色啊。
105、今晚我托一只蚊子去找你，让他告诉你我很想你并请它替我亲亲你，正因此刻我无法接近你期望你不好烧蚊香，它会告诉你我多么爱你!
106、一哥们长得很颓废且凶相毕露，有次去KTV喝多了，拉着陪唱的女生死活要聊，聊着聊着他说：我长沙(常杀)人。凌晨两点多，另一个兄弟去派出所把他领了回来。
107、女：你有别克吗?男：没.女：你有四房二厅吗?男：没.女：什么都没有你还来相亲?男的纳闷说：为什么非要我将宝马换成别克，将别墅换成四房一厅呢?
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