我只做好我自己随笔（推荐10篇）
也不想参加什么交际。只想老老实实的当好自己的。
总有一些朋友劝我。应该好好的出来吃顿饭。
这样扩大了你的交际圈。对你早晚有好处。
至今也没有人能告诉我，我的好处是什么、
作为一个不能喝酒的同事。
每次看到单位聚会的时候，总有一些人过来不停劝我喝酒。
并且告诉我。像你这种不喝酒的人为了怎么样呢。
和领导同事怎么搞好关系。你的未来很是担忧啊。
不会喝酒你怎么才能升职加薪呢。以后还是学着喝酒吧、
这么多年过去了。我还是不怎么会喝酒。
而那些喝酒的的同事，我们差不多还是同级的同事。
只是没人叫我喝酒了。
作为一个正常的人每次到逢年过节。
总会有一些好心人劝我，该去找领导走动走动了。
这样对你的以后总会有帮助的。
我听着别人一直以来对我的好心。
我很想顺着别人的.想法去活着。可我发现那不是我。
索菲娅·罗兰在很小的时候就做着明星梦，她在16岁时只身来到罗马。一开始，她的从影之路很不顺利。因为她不是传统意义上的意大利美人：嘴巴大，下巴尖，鼻子长，更让人难以接受的是，臀部相当宽。虽然制片商卡洛欣赏她的演技，但挑剔的摄影师们都抱怨没有办法把她拍得美艳动人。
于是索菲娅被先告知，如果真想从事电影事业，就要按照意大利人的审美习惯，把嘴巴鼻子和臀部进行一些必要的“修整”。然而，索菲娅断然拒绝了卡洛的要求。她说：“我就是我，上帝给了我不一样的容颜，我不能改变它。我的嘴巴大，这样更性感，鼻子长，它使我的脸庞显得更为俏皮生动。至于我的臀部，那是我作为一个成年女性值得骄傲的一部分，我只想保持我现在的样子。”她坚信，要想登上演艺高峰，绝不是靠青春靠长相，必须要凭借自己对角色的准确把握和自己内在的气质来取胜。
索菲娅没有因为别人质疑的目光而停滞不前，六十年代初，她在影片《两妇人》中，成功地出演了一位在战争中因保护女儿免招侮辱而精疲力竭的母亲，从而荣获同年奥斯卡最佳女主角奖。接着，她又与导演德·西卡合作，拍摄了影片《昨天，今天和明天》。此片上映后，为制片商带来了近亿美元的商业利润，并在当年荣获奥斯卡最佳外语片奖。索菲娅成为“在混乱中诞生的一颗巨星”她先前的那些缺点，反而成为西方影视界新的审美标准。
索菲娅在她的自传《爱情与生活》中这样写道：“从我做演员的第一天起，我就告诫自己，做自己，做不一样的自己。我就是我，我谁也不模仿。我不会因为要得到那些过眼云烟的繁华，而丢掉一颗蕙质兰心。其实我的梦想也很简单，就是，我只要求看上去就像我自己。”
责编/昕莉
回校一周，又开始日夜颠倒的生活，上一次回家之前信誓旦旦的罗列了一堆自己想做的事情，结果连一次图书馆都没有进过。开了新课接受新的老师开始新的作业，没有什么不适应的，身边来来往往依旧很多人，可我好像又跌回到一个人的世界。
不止一次的想起过去三年的生活，那些张扬的恣意的不知收敛的日子终究还是过去了。从前即使不快乐也能笑的大声，如今很少有值得一笑的时刻。当然，我总是想到你。虽然每次还是要逼迫自己停止回忆，可我总是想到你，阳光下泛着金色的发丝，长睫毛扇动的每一个梦。糖糖问我说还会经常想吗，我说当然，我忘不掉，也从来就没想忘。我做不到忘记所有你在我手心里写过的.话，我们走过的路，吵过的架。在这一段感情里，未愈的是伤疤，疼痛的是灵魂。
我们不在一起的日子里，我眼睁睁的看着你因为看到我的努力而努力着，那个我曾经无数次等到睡着的大男孩如今每天睡的比我都要早生活比我还要规律。我不知道应该怎么去描述这样的心情，我甚至小心眼到不想把如今更好的你让给别人。
糖糖说她至今都觉得我们是绝配，她给我发了一张你为了安慰她发的自黑卖萌图，我第一次看到你用和我一样的嘟嘴表情去完成一张和基友的自拍。其实这一年半，我们真的都变了很多。不需要再去迁就一个人的我变的任性又难靠近，其实连我自己都不知道，我到底有没有放弃等你。包括糖糖问我还喜欢吗，我不知道该怎么回答，因为我不知道自己放不放的下。
无数次我想跟你撕破朋友关系坦白到无地自容，这样要么我走要么我留多干脆，可是一想到那是我们小心翼翼维持起来的朋友，又于心不忍。我想过如果你幸福我能放手吗，可事实是我已经在过一种没有你的生活，我已经接受了从前我想都不敢想的麻木，要怎么回头。
我好像总是在做毁灭的事情，毁灭自己，毁灭和你的一切，可是我又不忍心看一切烧成灰，我总是留下那么一点点，我很想念你，可是我不能说，我很想见你，可是我不能见，我很想要你像从前那样抱抱我，可是你的怀抱在梦里都不曾出现过。
去年冬天我说，我用奔跑告诉你我不回头。你不在的日子里，我努力的跑，可我离你越来越远了。糖糖说你不愿意提起我，所有和我有关的话题你都无法开口。能释怀吗，我比谁都了解你在越是谈笑风生的时候越是掩盖心里的难过，而你生气的时候只是因为因为无法释怀。分开的时候你告诉我的是一纸巾的眼泪，很长时间我都不知道一纸巾的眼泪有多少，可我知道能让你哭的人寥寥无几。
你不会知道我们在评论里聊到寒假约出去玩的时候我欢呼雀跃的像个小孩子。即使我知道我没有时间陪你好好出去玩，我也知道你尴尬于我们再见的场面，只是我设想的见面里，已经补足了那一段时间以来所有的快乐。可我或许再也不会有那样快乐的日子了。
虽然按惯例，我仍是要上班的。因为身边有某些同事每年总会有各种理由要在这天休假，然后顺便再连下个的头一天都一起休。
有时候某种情绪波动时会有些觉得不平衡。但后来就慢慢放开。一年的最后一天与一年的头一天对于我来说有时并没有什麽特殊意义。
我并没有在年尾跨年头倒数计时的仪式。也不知为什麽这种时间点总会让自己心裡漫起一阵恐慌，会有种时光飞逝抓不住的悲春伤秋。
因为发现自己很容易会陷在这样的情绪裡，所以乾脆让自己跳过这一段。就让自己在跨年烟火燃起前就先进入香甜梦乡，醒来就是新的一年，将所有的不愉快就放在去年。
这样做之后发现心情轻盈不少。虽然偶尔在睡前也仍是会有些感叹，又过了一年了，自己有没有什麽变化，这一年有没有做了些什麽让一年前的自己羡慕的事。
老实说过去一年在自己身上到底发生了些什麽变化有时很难说的清楚。我在日志本上也只是简短的写了一些自己看过的书与看过的电影。也多亏有了这些记录，会让自己有种这一年有好好认真过生活的感觉。
新的日志本早就备妥了。虽然日志本的设计总是会多送前一年的12月，但我仍是习惯将这一年份的写完。我做很多事都是半途而废，总是得要有几年事是有始有终的。
老实说有些事是越来越有感觉。即便未来的轮廓还是模糊，但至少眼前的日子一点一滴过的踏实自在。虽然我仍是无比怀念著几年前我在国外过年的经历，心却是稳踏的告诉自己，会再有成行的那一天。
有时候我突然的很想变坏，我固执的认为只有变坏了，才能得的自由。 可是我终究不能，也不可以。
走在街上，人来人往好热闹，看着别人嬉笑的面孔，心里没由来的暗淡下来。不是我不想，不是我不喜欢，只是我清楚的知道他们的热闹与我无关。我永远不可能和他们走在同一条直线上，因为我是我。在我的宇宙里只有我自己这棵行星。即使有，那也不过是那一瞬间的流星。不可能在我的宇宙停留多久。就像人生中的过客，无论脚步是缓是急，终究只是过客。给别人留下的也就只有那份回忆。
在这个菲薄的流年，我只想做那个最乖的自己。我不知道现在的我是不是很不乖，只是有时候觉的自己好委屈，好无奈。我知道自己有点自私，我也承认自己不是个很善良的人，事情做到问心无愧就好，事不关己、己不劳心！
我，喜欢美，于是，便喜欢上了妖精。
当然，我只喜欢美的妖精，对于那些邪恶的，我是不喜欢的，即便她长得很美。
在生活中，有很多关于妖精的传说，有美丽的，如《白蛇传》里的白素贞，有邪恶的，如《西游记》里的白骨精。
妖精的模样都是极美的，只是心灵有美有丑。我只喜欢心灵美的妖精。
美貌，只是一个人的外在形象，给人一种视觉上的享受。而心灵的美，才是一个人性质上的美。
心灵美，是人的一种灵魂的美，质的美，是人性的一种体现，她反应的是一个人的性质和本质。
世界上，又很多的妖精，她们都长得艳丽妩媚，婀娜迷人。有的却是妖心险恶，算计害人;当然，也有的.心如菩萨，施舍于人。
我喜欢心如菩萨，善良温润的妖精。不仅仅是因为她美丽的容颜，更重要的是她那颗善良而美丽的心。
在人们的传统思想里，大多是把妖精看得很邪恶，很恐怖。的确，有些邪恶的妖精是很邪恶，很恐怖的，她们，甚至杀人于无形之中，让人防不胜防。但是，也不是所有的妖精都是那么的邪恶。比如，前面我说到的白素贞，她，虽是蛇妖，却有着一颗善良，纯洁，乐善好施，懂得报恩的心。还有像《聊斋志异》里的那些善良的狐仙等等。像这样的妖精，我是喜欢的。我觉得，在我们这个世界上，有好多的人，虽然是被列入了人的类群里，但是，她们的灵魂还不如那些狐仙什么的。
我欣赏一个人，或者是一样东西，往往不在乎她的类别，而是更注重她的本质和性质属性，特别是灵魂深处的。比如：一只狗，它有着忠诚的，为主人从不背叛的心，它的这种品性就是值得学习和赞扬的，即便，它不和人属于同一个类群。再比如，有些人，穿着金丝玉衣，绫络绸缎，却有着一副阴险邪恶的嘴脸，这样的人，她就是《西游记》里的白骨精，《画皮》里的吃人的妖精。
我只想做淡淡的自己，一路写满了感动，哪怕泪水打湿了衣襟，我也不希望有愁恨。然而生活太多的无奈，人与人总会产生磨擦，而我终究只是凡人，会生气，也会发怒，甚至会忘记把悲伤写在沙漠上，也许写了，只是风沙睡着了，忘记将它掩没。我只想做一个简单的人，不想有嫉妒，不想有争吵，亦不想有恨，更不想去承担本不属于自己的责任。有个幸福的家，没有忧愁，没有顾虑；有爱我的爸妈，没有猜忌，没有所说的那些不得已。其实不是我为难爸爸，而是他为难我，他以为他的丫头长大了，可我不想长大。-
我不想长大，只想做淡淡的自己……-
午睡起床后，别的孩子都在忙着穿衣服，朋朋却一个箭步跑到我跟前，笑眯眯地看着我。我很惊讶：“朋朋今天第一个穿好衣服了，好快呀!”旁边的孩子立马叫起来：“老师，朋朋今天是没有脱裤子就睡觉的。”我一听就生气了：“都是大班的孩子了，还不知道照顾自己?午睡时要脱掉外套和外面的裤子，起床时才不会受凉……”被我一番数落后，朋朋满脸通红，默默回到座位上。因为要忙于准备组织下面的活动，我也就没多问。
下午离园时，妈妈来接朋朋，没想到朋朋突然大哭起来。我不知道发生了什么事，经过反复询问，明明抽搭着说：“……老师，我只是……想让您……抱抱我!”我想起来了，我经常会很自然地给午睡起床后最先穿好衣服的孩子一个拥抱。朋朋穿衣服的速度比较慢，所以他很少有机会得到我的.拥抱。
天堂是如此遥远，凡尘的力量难以企及。可是，有什么关系呢?快乐地做好我自己，便足矣。
世界上有那么多片树叶，我为自己是其中的一片脉络最清晰，最简洁的树叶而感到快乐。我有一句智理名言“简单就是美”。我讨厌所谓的“富丽堂皇，繁琐复杂”，我一直努力地追求着心中的“静如止水，简洁流畅“。也许是因为我生在苏州，粉墙黛瓦孕育出的我独爱江南的那种秀丽，因而摒弃了皇家的那种华贵。当微风拂过，流过道道脉络时，我总感觉很舒服：它是如此流畅，和谐，你看不见脉络太多而造成的“优柔寡断”。 四处散落的各种石块，我为我自己是其中一块生长在高山上最有棱角的石头而感到快乐。我讨厌重复，追求个性，喜欢挑战。有幅画在别人看来很美，它是工整机械地用几何图形堆叠而成的图画，可在我看来只是不断地重复，各种图形你中有我，我中有你，不算抄袭的话也有借鉴之意。在我的`词典中“重复”一词已被我删去，至少我犯过的错误我不会重复犯第二次。“无限风光在险峰”，高山上，环境是恶劣的，可那也是一种挑战，才能长出如此有棱角的石头，它更能以一种独特的视角观察这个日新月异[注: 新：更新;异：不同。每天都在更新，每月都有变化。指发展或进步迅速，不断出现新事物、新气象。]的世界。 每天，在不同的地方都有流星划过，我为自己是其中一颗划落时最闪亮的流星而感到快乐。“美若天仙，出水芙蓉，国色天香。。。”这些词都不会用在我身上，可是我有我的自信，我会对我自己说，我是最美丽的。我常想，也许我是一朵依米花，五年的蓄神养力，一生只开一回花，等昆虫传播完花粉后，它的使命就结束了。一生，就美丽一次，我被深深震撼了，原本自卑的我自从看到依米花的故事后那个叫“自信”的词便开始在我生命中蓬勃壮大了，一直到现在。流星划落也只有那么短短几秒的时间，可它也算美丽过了，何必再为自己其他地方的缺憾而叹息呢?
我知道，一定有许多人看到这个视频后很气愤。
也一定有许多人沉默和难过。
因为我们，和小女孩一样，都有过相似的经历。
当然，在文章的开头，我要申明的是：我是很爱我的母亲的。
是她教会我独立、正义、善良、勇敢。至少她把我教育成了一个好人。
尽管成长的过程中，我并不认可她的许多教育方式。而今二十几年过去，她也不承认曾经对我做过的那些事。
我依然爱她。
在我的记忆里，我母亲对我的教育方式是非常简单粗暴的。印象中，在我成年之前，她教育我的时候，几乎没有平心静气的和我说过话。
基本是用吼骂的方式。
当然了，她觉得那并不是骂我。每每说到这个话题的时候，她就说：“你别冤枉我，我那个哪叫骂，我那不过是说说你罢了。”
好吧，我承认，中国的语言文字含义丰富。在大部分父母眼里，那确实不算骂。
说到我母亲简单粗暴，到底多粗暴呢?
像视频里小女孩遭遇的一样，我生气、受委屈、想一个人静一静，是不可以关门躲在房间里的。
更不允许我摔门、绝食、不回答她的话。
在她眼里：我是你的母亲，你怎么可以对母亲凶呢?
是的，你是我的母亲。我是你怀胎十月从身上掉下来的一块肉。所以你可以凶我、骂我、甚至打我。
我小的时候，是非常怕我的母亲的。当然了，都是在犯错的时候，特别怕她。
因为只要我绝食，她就会很凶的骂我：你不吃饭你试试看!你敢吃几口你试试看?!
如果我摔门躲在房间里，她会很凶的骂我：你敢躲在里面你试试看!你敢不出来你试试看?!
我绝对有理由相信，如果我不听她的话，她一定会打我。
所以我小时候被教育、被打、被骂，一个人想哭、想静一静、想发个脾气的时候，我都是乖乖吃两碗饭、轻轻的关门、不锁房门。
因为做不到会被打的更凶。
所以我觉得最恐惧的时候不是被打的时候，而是被打完以后，生怕自己又一不小心会再次被打的，那种未知的恐惧。
我没有办法去分析我母亲为什么是这样的性格，为什么会对我采取这样的教育方式。原因太多太多。
虽然我的母亲不承认在我小时候经常打骂我。但是有一件事她一直记得，并且到今天都津津乐道，当做回忆我小时候“糗事”的谈料。
用我母亲的话来还原当年的事情，她是这样说的：“那时候你才四五岁，上幼儿园吧。那年夏天，大忙，我一个人收好几亩田。你偏偏不听话，早上才扎好的辫子，中午回来自己就手勤(家乡方言，手贱的意思)给拆了。我那天来火死了，忙的要死，你还要我给你扎辫子。我一来火，一剪刀给你剪了。然后你就哇哇的哭，回到学校被老师同学笑了好久。这下好了，从此以后再也没有要我扎过辫子，都是自己扎。扎的花样还多，比我扎的还好看。”
她每次说到这件事的时候，都是得意洋洋、神采奕奕的。或许她觉得，当年如果她不那么做，也许我就不会学会自己扎辫子了。
其实这件事情年代久远，那时候心里什么感觉我到底是记不得了。只是我知道的，我是很爱很爱我从小就又黑又长，独一无二的长发的。以至于后来的十几年，我都没有剪过我的长发。
我在上高中之前，不是一个很有独立思想的人。每天的生活就是上学。然后回家做饭、洗衣服、干活等。
所以小学的时候，我是学校所谓的出名了勤劳能干懂事的“别人家的孩子。”
初中的时候，我是老师眼中成绩不错并且节俭懂事的小帮手。是同学眼中，又土、又丑、又孤立、只会讨老师喜欢的同学。
可是为什么呢?我也不是太懂。我不是太懂为什么我穿的衣服永远都是我妈的风格，甚至穿我妈的衣服。我也不是太懂为什么我从来不和其他女生一样买零食，看小说，结伴上厕所、结伴做操、结伴同行。
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