婆媳相处成功之道（推荐13篇）
没有什么比感恩的心更能滋润人际关系。我认识一位老太太，她身体不好，行动也不方便，先生因为玩股票，将积蓄都赔光了，而她的小儿子在读大学时，意外身亡。照理说，她有足够的理由怨天尤人，心中充满不平恼恨，但让我感动的是，每次她跟我讲电话时，就赞美媳妇多么体贴，并且感谢上帝给她一个好媳妇。
还有位媳妇，曾因婆婆一句挑剔的话深深受伤，之后许多年她都刻意远离婆婆，以免再受伤害。但上帝的爱改变了她，她决定在一次母亲节教会办的活动里，公开尊荣婆婆。在台上她读了一篇感谢词，其中说：「妈妈，谢谢您，给了我一个好丈夫，让我能有今天的幸福，都是因为您对我丈夫的栽培与细心养育……。」结果她的丈夫感动得冲上台去拥抱她，并且感谢教会，而婆媳间的嫌隙当然也化解了。
2、婆婆要放手
圣经说：「人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。」这里的离开指的是心理、经济和居住环境的离开。一个母亲的成功在于她成年的孩子能独立，为自己负责，所以尽可能鼓励子女，成家后能有独立的居住环境，不要再依赖父母，为他们打点生活起居，甚至带小孩。
有位年轻太太说：「我们搬出来自己住之后，我才打从心里真正尊敬我的丈夫，因为他终于可以为我们的家庭负起完全的责任，而不再靠他爸妈了。」给儿子和媳妇独立的空间，对他们的婚姻幸福是很重要的。
作婆婆的也可以安排自己的晚年，和好朋友一起健身、参与义工行列，何乐而不为?我们越想抓住儿女，他们反而越想离开;但当我们愿意放手，他们才会想要亲近我们。
3、设身处地替对方想
圣经说：「不要求自己的益处，要求别人的益处。」 (哥林多前书第十章：24节)
婆婆要问自己：「什么是对我媳妇最有益的?」我想到自己最大的幸福，就是先生对我专注、舍己的爱，因此我鼓励儿子：「你看到爸爸怎么爱我，你就要这样爱你太太，要体贴她，优先考虑她的感受。」所以当我们有事找儿子时，他一定先说：「让我和太太商量后，再给你答复。」我便翘起大拇指说：「儿子，这就对了!」
媳妇要问自己：「我能怎样体贴婆婆?」有位太太的先生因外遇离弃了她和三个孩子，而且完全不负担他们的生活费用，这位太太辛苦做零工维持家用，但此时她曾经出家的婆婆决定还俗，并且表示要来投靠她，因为公公与丈夫和其他家人都拒婆婆于千里之外。这位太太带着体贴婆婆的心，欢迎婆婆与她同住。虽然丈夫还未回头，但她喜乐的说：「我看婆婆为上帝给我的祝福，使这整个家族过去许多的伤害，在这里到达停损点。过去他们以苦毒、背叛对待彼此，但现在从我这里要用恩慈来医治创伤。」
4、儿子婚后调整优先顺序
至于做儿子的，夹在母亲与妻子中间，确实很难做人。但你必须了解你现在是与妻子一体，而不再与母亲一体，你的优先顺序要做调整。若父母身体健康，分开住，就能降低许多不必要的磨擦，反而较容易孝顺。
若婆媳间有嫌隙，你要带着同理心对妻子说：「谢谢你对我母亲的包容，我看到你做了很多牺牲来适应我的家人，真是辛苦你了!」 同时你也需同理你的母亲，对她说：「谢谢妈妈，包容我们的不成熟，这对您确实不容易，我了解您的心情。」主动打电话关心母亲，有时听她说话，陪她吃顿饭，比送任何贵重的礼物更有意义。
婆媳和睦相处是门艺术，得讲求技巧和方式方法。为此我们特访问了几个与婆婆关系处理得比较好的媳妇，让我们看看她们的锦囊妙计吧！
A 你说我说：
尊重孝敬
杨晓丽（公务员，29岁）
我们结婚已经4年了，婆媳关系处理得相当不错，这得益于我和婆婆相处的“三不三多”。
所谓“三不”：一是不当着婆婆的面数落丈夫。每当我和丈夫发生一些不愉快的事情，我从不当着婆婆的面数落、埋怨丈夫。因为做婆婆的总是袒护着儿子，我要是数落丈夫，其实就是对婆婆“家教”的否定，会让婆婆很没面子。
二是不当着婆婆的面和丈夫过份亲热。我很爱我的丈夫，但我从不当着婆婆的面与丈夫亲热。因为这些“肉麻”的举动，会让婆婆觉得媳妇在跟她争儿子，无疑会引起婆婆的反感。
三是不把自己当外人。做媳妇的有些事做得不对了，常会被婆婆说一两句，对婆婆的这些唠叨我从不介意。既然做错了，被说上几句也是应该的，婆婆是长辈嘛。
所谓“三多”：一是多赞扬婆婆的美德。二是多请求汇报。做媳妇凡事都要向婆婆请示汇报，这样既显示了对婆婆的孝顺，又体现了对她的尊重。三是多向婆婆道歉。家中许多事是重理不重情，做媳妇的如果常把“对不起”挂在嘴边，婆婆听了心里舒坦。
体贴关心
胡锦绣（妇女干部，32岁）
我婆婆是个精明能干、吃苦耐劳的女人。她文化程度不高，但料理家务却是一把好手。我嫁进门时，婆婆高兴地以为多了一个帮手，谁知我对家务一窍不通。婆婆深感失望，话里话外表达着她的不满。委屈之余，我决定尽快适应这个新角色。
于是，我主动下厨房向婆婆学习炒菜技术。婆婆很高兴，手把手传授我做饭的经验。在潜移默化的影响中，我的厨艺大有长进。公公和我丈夫，两个一直在家里“衣来伸手，饭来张口”的人在我的影响下，也分担一些家务劳动，这一点让婆婆很开心。
婆婆性格有些孤僻，常常无端地发火，弄得人防不胜防。我理解婆婆的心情，每当她脾气上来时，我都嬉皮笑脸地跟她打哈哈，她的火就消了一大半。晚上，我常撇下手里的事情和她聊天，讲外面的新鲜事给她听。平时，我给她买一些喜欢的食物和衣服，经常和她聊一些共同感兴趣的话题，让她没有寂寞感。
婆婆非常开心，觉得自己多了一个女儿，在共同的生活中，我与婆婆的感情越来越亲密。
善待矛盾
郑慧娟（公司职员，34岁）
我婆婆是个很节俭的人，特别在穿衣的问题上，她仍固守着老一辈人“新三年、旧三年、缝缝补补又三年”的传统观念。每次我买了新衣，婆婆都有一番长篇大论的教育，让我恨不得在新衣上剪几个窟窿打几个补丁再穿出去。我也曾极力向婆婆阐述自己的想法，换来的却是婆婆不快的神情。
衣服总还是要买的，矛盾却不能长期存在，既然不能硬碰硬地斗勇，我就想到了“斗智”：一是降价法。每次买新衣，婆婆都很关心衣服的价格，我就学着商场打折的方法，在买价的基础上五折再五折，报一个婆婆可以认同的价格。二是讨好法。爱美之心，人皆有之。婆婆不是不爱美，只不过她更注重节俭。我每次给自己买新衣时，都不忘给婆婆挑上一件。衣服拿回家，婆婆口里虽是埋怨我“乱花钱”，但脸上却是掩饰不住笑意。这时，婆婆往往会因我的心意而忽略了我的“浪费”，她的批评也是和风细雨的，不再具有杀伤力。
在不伤害彼此的前提下耍点小聪明，将矛盾减到最低限度，何乐而不为？“求大同存小异”，这也是婆媳之间的相处之道吧。
B 群计群策：
共享往事
婆婆喜欢回忆往事，不要嫌她唠叨，如你能耐心地听婆婆述说往事，她会视你为知已。更重要的是可能还会让你有意外收获——婆婆会告诉你丈夫的成长经历，你能更了解丈夫的性格渊源。
学会道歉
向陌生人说“对不起”是件轻而易举的事，那为什么不在家里也这么做呢？如果真有什么事情是你做错了，你要学会向婆婆道歉，一句“对不起”会让婆媳的心情都愉快。
礼轻情重
礼物不需要很贵重，太贵重婆婆会觉得你浪费，礼物是要送到心坎上才是最好的。都是女人，毕竟有相通的地方，留心一下婆婆的喜好，她可能会因为你的一盒糕点或一条围巾而感动不已，觉得你是把她放在心上的。
适当示弱
娶了媳妇忘了娘，婆婆会把你当作“第三者”。你不妨照顾一下婆婆的不良情绪，遇到明明是婆婆不对的事情，只要不是恶意中伤，被婆婆不疼不痒地说一两句也无所谓。在家里做错了事，妈妈也会说，为什么妈妈可以说，婆婆说就不行呢？表现一下你的宽容大度，婆婆气顺了，绝对不会没完没了。
不明辨是非
在婆婆心中，儿子的生命是她赋予的，他的一切都是因我这么多年来的含辛如苦的抚养，媳妇没有一丝一毫的功劳，所以，婆婆也不懂了，为何儿子一结婚后，我教了多年的儿子，衣食住行变成要媳妇来操心，而且什么都听她的，我几十年的心血也因她化为乌有。她这个所谓的“我家”的人，在家里横行霸道，抢班夺权，婆婆心里一定不平衡。
二、媳妇觉得婆婆当自己是外人
媳妇心里，婆婆只不过是我丈夫的母亲，在结婚之前，她在我的生命中根本没有任何意义。所以媳妇不懂，为何一结婚之后，我活了二十多年的岁月全部必须归零，然后变成所谓“婆家”的人。婆婆就是这么现实的人，她对我这个媳妇就是当媳妇，而且我该做的事她不会帮我，对我永远当不了自己人 。婆婆还对我有意见，对我做的事情总是拿着放大镜 来挑剔，鸡蛋里面挑骨头。这简直是得了便宜还卖乖。
三、婆媳价值观完全不同
如果媳妇遇到懂得生活的婆婆真是万幸！但是如果遇到一个思想保守并节俭持家的婆婆，应该会让媳妇头痛不已吧？现在的媳妇生活自由，注重生活品质，但是婆婆的想法未必是这样的，那么争执必定展开，只是早晚的问题罢了，
资料
四、婆媳育儿方式不同
教育孩子本是家长的任务，但是由于现在中国的国情，带孩子变成了老一辈的工作，无论哪个城市的街头都可以看到老年人 带着孩子。由于生长背景、思想观念、文化知识等的不同，婆媳之间相处难免会发生一些不愉快，遇到教育下一代 这样的`大事，观念的冲突也会更激烈一些。这也许是每对婆媳都要面对的问题。
婆婆对孙子特别地疼爱，老想用自己的方式来带孩子，但媳妇 想用自己的养儿育女方式来带21世纪的孩子咨询专家、看育儿书、从网上查资料，中西结合，紧跟时代潮流 滴吧，所以婆媳在育儿的问题上发生了很多分歧，PK大战一定时常发生。
五、婆婆干涉媳妇的生活
老公是在母亲无微不至的照顾下长大了，就算结婚了，婆婆还是会把老公—家里的顶梁柱当成一个孩子，往往让媳妇哭笑不得，她们随意进入媳妇的房间，随意的改变房间摆设。让生活陷入混乱，但是婆婆依然是以为你们好为借口，这样的情况，矛盾怎么会不发生？
和婆婆在一起，最好不要太居高临下了。婆媳共处一屋檐下没一年，矛盾就来了，接下来是横眉冷对的冷战开始，冷战的日子里就都只有恨而没有爱，把婆婆当成了女巫，不该顶撞的时候扯着大嗓门，不该生闷气的时候又无中生有。
有些女人做了媳妇，最怕的就是听婆婆不厌其烦的“教诲”，从早到晚的发号施令，做媳妇的心里是有痛说不出，有冤无处诉，那种感觉比哑巴吃了黄连还苦。我曾问过一些与婆婆相处得不那么好的女友，你以后就决定不再和婆婆打交道，也不和她老人家说话了吗?回答都是斩钉截铁的“是!”难道真的是冤家路窄永不相逢?女友们有的摇头，有的叹息。我就想，这婆婆也是够可怜的，儿媳妇一点都不领情;这儿媳妇也是够绝情的，连老公的脸面都不顾。世上的婆媳相处要是总都僵持不下，该是让老公多么难堪啊!有个女友说：“要是没有我的婆婆在旁指手画脚，我和老公也不至于弄到这样的地步!”
嫁了老公，哪个女人不希望自己能得到婆婆的宠幸，老公的厚爱?婆媳相处有摩擦是不可避免的。柴米油盐，生儿育女，婆婆当然少不了要管管闲事，厅堂要打扫干净啦，孩子洗澡的水不能太冷啦，孩子不是随便可以打骂啦，做媳妇要勤快啦等等。一些和婆婆步调不一致的媳妇们自然就来气了，“我生的孩子归我管，你凭什么在这里用老一辈的传统来约束我，限制我呢?”
学做好媳妇，第一要学会倾听。在婆婆面前做一个沉默的听众是最首要的关键。老人家总是话多，也总爱选择在饭局上唠叨。你就让她尽情的畅所欲言，讲到眉飞色舞处你也表示出你的高兴，让婆婆觉得你尊重她的言语，是个“文明有礼”的儿媳妇。
第二要学会一笑了之。平时能够给婆婆买点衣服什么的会更让婆婆欢心。但我的婆婆不喜欢我给她买衣服，有次买了几件衣服回来，满以为她会穿，谁知她连看都不看便又递给了我，说是尺寸不合身款式太时尚。我当时有那么一点生气，不过事后我还是不吱声，并笑了笑把衣服收起来，说了句“没关系!”
第三要学会不要动不动就和婆婆说“不”。婆婆和你在养育孩子方面当然会有分歧和冲突，但最要紧的是做儿媳妇的能把握尺度。要是婆婆喜欢放很热的水给小孩洗澡，我不马上反对，就让她坚持，等到孩子热得大哭时，再跟她说书上说洗澡水的最合适温度。
第四要学会把嘴巴变甜。平日里没什么事情多喊几声婆婆，教育孩子对婆婆要有礼貌。当孩子不小心打了婆婆，或是用自行车把婆婆的脚撞上了，要马上教孩子和奶奶道歉。
第五要手脚勤快，不做懒媳妇。虽说家里也请了保姆帮忙操持家务，但做儿媳妇的不能太懒，总得做些力所能及的事情。最起码的不能睡懒觉，个人卫生要做好;教育孩子也不能偷工减料，多买书教孩子认字，背书，多让孩子在婆婆面前表演节目，让婆婆觉得你为人父母对孩子的耐心。
第六要多夸奖婆婆。我的婆婆是村里数一数二的“女强人”，虽说没读什么书，但说起话来，做起事来还是风风火火，有条有理的。做儿媳妇的不要处处逞强，最好做个“最不厉害”的人物，你敬她一尺，她自然敬你一丈。
第七要学会尊重她的个人习惯。这显得非常重要。因为习惯这东西很难改的，你不可能因为看不惯她的一些所作所为而制止她去做，否则面临的只能是更多的正面冲突。
然而，在qq空间上，李凯辰同学的《相处》，写的却是发生在美国和加拿大的故事。
故事的主人翁名叫小思，在她三岁零四个月时，他的爸爸肯就去世了。小思极度地悲伤，非常想念他的父亲，朦胧的记忆中，经常回想起和爸爸一起看美人鱼录影带的情景。有时候，她会拿起自己的玩具电话假装给爸爸打电话，她说：“我想你，爸爸!”“你什麽时候回来呀?”
小思的妈妈玲和外婆看到小思想念爸爸的一些举动，心里非常着急，担心这样会影响孩子的健康成长，便试图改变小思的现状。有一天，外婆带小思到她爸爸的墓地去，想让小思接受父亲已经去世的事实，可是，小思却把头贴到爸爸的墓碑上，说：“也许我使劲听，就能听到爸爸对我的说话。”看来，外婆的良苦用心，依然无济于事。
这年的11月8日，是小思爸爸的29岁生日，外婆，妈妈便和小思商量如何给爸爸生日的祝福，她们选了一个画着美人鱼的气球，图案上方写着“生日快乐”，又把他们的地址和时间记在一张小卡片上，裹上了一层塑胶袋，最后由小思把气球放飞了。
四天后，这个从美国加州放飞的气球，飘到了三千英里之外加拿大美人鱼湖畔，被正在狩猎的伍德捡到。回到家，伍德和妻子认真的研究了气球和卡片上的字，仿佛间，他们好象看到了小思那双注视父亲的眼睛和那副想念父亲的表情。
圣诞节过后不久，小思辗转收到一个包裹，中间夹着一块卡片，上面写着“给我亲爱的女儿，温馨的生日祝福”。原来，这是伍德夫妇在加拿大美人鱼湖畔的小镇上寄来的。
父爱是天，小思的天塌了，可外婆、妈妈，还有远在加拿大的伍德夫妇，他们用心，用爱，用自己的方式，给小思支撑起一片蔚蓝的天空。
给婆婆留下好印象
首先，一定要让婆婆知道你是和她站在一条线上，这样将来你有困难时她也会帮你。其次，在婆婆面前要多说老公的好话，每个母亲都不爱听别人讲自己儿子的坏话。再次，在婆婆面前不要和老公亲热，俗话说，“老公是世界，儿子是全部”，那样会引起婆婆嫉妒。
不要向老公告状
不要和婆婆有问题就向老公告状，那只能增加老公的苦恼。还有可能让你们的关系变得更复杂。自己试着和婆婆多沟通，多和老公讲些和婆婆的开心事，他会更相信你的处事能力，会更加珍惜你，因为你是个难得的贤妻。如果婆婆是一个不讲道理的老太太，那就告诉她，你们都是她儿子最爱的女人，这样的做法只会影响她儿子的幸福。
将心比心，换位思考
老年人最怕晚辈说“您什么都不懂，就别跟着瞎掺和了！”这句话，如果从媳妇嘴里冒出来，更是一种莫大的轻蔑。婆婆的思想观念可能会跟不上时代潮流。就需要儿媳站在对方的角度去思考问题，从而明白婆婆的用意。
百善孝为先
孝敬长辈是媳妇应尽的责任和义务，不能衡量得失，不能求回报，要多关心老人，逢年过节。买点小礼物。千万不能把婆婆当做专职保姆，老人家辛苦忙碌了一辈子，也是享福的时候了，她的晚年生活，完全应该自己掌控。帮你分担家务、带孩子时，要真诚地感激，绝对不要责怪婆婆没有帮你做事儿。
婆婆
不指责儿媳的兴趣爱好
儿媳在其父母家生活20多年，家庭教育、生活习惯不同，在言谈举止、处事方式和认识问题等方面必定存在差异，做婆婆的不能要求儿媳生活习惯、举止言谈和自己的儿女一样，对其行为、兴趣、爱好要多加理解和尊重。
不拿儿媳与女儿比
在婆婆眼里，女儿是自己的孩子，儿媳是别人的孩子，甚至还是抢自己孩子的人，这样很容易产生矛盾。因此婆婆要平等对待女儿和儿媳，把儿媳当自己家的女儿来看待。
做“什么也听不见”的婆婆
俗话说，“海纳百川，有容乃大。”有的儿媳妇喜欢埋怨，聪明的婆婆往往会装作有点“耳背”，佯装听不见说话，把吵架的苗头扼杀在摇篮里。当儿媳妇有什么合理需要时，一定要尽量去帮助，可别装作什么也听不见了。这样儿媳还会感觉不到婆婆的好吗？
做好“后勤部长”
做婆婆的要多体谅儿媳的工作劳累，别对她们要求太多，现在孩子都不容易，压力大，将心比心，多多理解她们，在家里尽最大可能给她创造一个宽松的环境，当好家庭的“后勤部长”。
宽容，不仅能让我们的生活更加美好，而且能让我们的人生永远快乐。在人生中，我们必定要和他人相处，并望与他人和睦相处，只要我们宽容待人，这个愿望便能实现。这也应证了古人所说“相处有道”。我们要学会宽容，因为宽容不仅能给他人一方空间，也能给自己一方空间。
宽容就像清凉的甘露，浇灌了干涸的心灵。宽容，并不意味我们是非不分，爱憎不明，也不是曲直不分，麻木不仁。宽容是为了把自己从消极的思想和情绪中释放出来。但这时的自己往往充满了对他人的不满。当你觉得你不能原谅他人的无心之过时，你不妨试试这个办法——换位思考。你可以设想一个你希望被对方原谅的场景：在你下楼时，你不小心撞到了一位同学，你连忙对他说“对不起”。这时你的内心是多么希望对方说一句“没关系”。当你无法原谅别人时，你不妨站在对方的角度上想一想：“我因该原谅他吗？”如果你能这样想，那你的生活便会多一方空间。
宽容是一种智慧、是一种境界。宽容是中华民族的传统美德，中国自古以来就有许多关于宽容的故事：三国时期，诸葛亮死后，蜀国由蒋琬主持朝政。有个叫杨敏的官吏，背后指责蒋琬：“办事糊涂，比不上诸葛亮。”蒋琬知道此话后却说：“我确实不如诸葛亮，杨敏没有错。”后来杨敏被捕入狱。而蒋琬不计前嫌，秉公处理，免除了杨敏的重罪。宽容包含着理解，有了理解，就会有谅解有同情；多一分理解，就少一分误解、少一分怨恨，多一分融洽。
宽容，是一种花自飘零水自流的善意。所谓“人非圣贤，孰能无过”，现实生活中我们难免在无意之中伤害他人，但只要我们真诚地向他人道歉，对方就一定能原谅我们。同样，我们也可能受到他人无意中的伤害，但只要他人能真诚地向我们道歉，我们也应该真诚地接纳、理解、原谅他人。
这是一项最普遍简单却又收效甚好的技能，微笑是传达好感提升亲密度的最常用方法，也是一种试探性行为。面对早已熟识的人微笑可以轻而易举的提升彼此间的关系，传递一种正面信息，而面对彼此不熟悉的人，微笑可以试探对方对你的感觉，如果对方也回报你以微笑，或许你们会有更深入的交谈，这绝对比你不加任何试探而去搭讪明智得多。当然微笑不仅仅有如上的功能，俗话说“笑一笑，十年少。”可见，常保持微笑，不但对人际交往有莫大的帮助，同时对个人的身心健康也是很好的，所以常保持微笑不会有错的。
赞美
有些朋友可能会觉得赞美有什么难的，不就是说一些好听的话么，简单些说不就是恭维人么。呵呵，此话不假，但是恭维人也是有好坏之分的。赞美的技巧不在于所说的赞美之词有多么好听。而是是否中肯、可信。例如见到久未谋面的朋友，你赞美道：“哎呀，伯父伯母的身体还是一如既往的好啊······”殊不知这位友人却一脸黑线，原来其父已于早些时候过世了。看吧往往这些毫无根据的赞美，带来的不是快乐而是尴尬。所以赞美首先要中肯、可信。其次，赞美他人应当具体，而不是笼统。比如赞美一位女士漂亮，可以具体到她的服饰或发饰，这样会让他人觉得你的确是在关注他。总之好的赞美技巧，会给你带来意想不到的惊喜。
言谈
所谓言谈的技巧，又区别于赞美他人的技巧，因为这一技巧在于对他人的作用。比如，面对身处困境中的朋友，一句及时的安慰、鼓励或问候，往往胜过平时的万千好言好语。而对于被工作扰的心烦意乱的同事，一句问候会让你人情味十足。总之，这一技巧在于合时、合理、合情，且又中肯。只有这样，方能起到其作用。
倾听
屋檐下有一个女人，就是“安”字;屋檐下若是两个女人，或许就变成难以安宁，这两个女人就是婆婆和媳妇。有调查显示，在影响婚姻家庭及家庭和睦的诸多因素里，“婆媳关系”已成为仅次于婚外恋的破坏夫妻感情的“杀手”。
认清矛盾 理清思路
其实，在家庭生活中，矛盾无处不在。但一般矛盾分为两种，一种是有人确实过分，比如婆婆确实强势霸道，或媳妇确实目无尊长;还有一种是属于没事找事，这也是家庭矛盾中比较普遍的形式，比如，婆婆说孩子穿少了会着凉，媳妇说穿够了不用加，这样也能够干上几个回合。
认清了矛盾类型，才好解决问题，而解决问题的思路不同就会决定家庭最终走向。针尖对麦芒，矛盾双方互不相让，那么最终的结果也只能是散伙，或者是形同散伙的名存实亡的婚姻。除了散伙之外就只有一条路可走，那就是包容。包容不是自己作贱自己，不是委曲求全，也不是忍气吞声，而是发自内心的爱。其实，在家庭生活中，无论是对与错，只要在“爱这个家”的原则上，我们就都要去努力的包容对方。当你觉得婆婆不可理喻时，不妨问问自己：她爱你们这个家吗？爱自己的孙儿吗？想明白这个问题，营造一个美满和谐的家庭环境，给自己和孩子一个温馨的家，也许就成了每一个家庭成员共同努力的一个方向。
婆媳矛盾需要缓冲落地
当婆媳之间有矛盾，尽量不要直接交流，相左的意见最好还是先通过老公缓冲一下，这是婆媳交流的第一个“潜规则”。如果双方必须直接交流而交流又受阻时，一定要先自省：自己冲不冲动，有没有言语不当的地方，对婆婆有没有肢体冲撞，自己如果和妈妈这么说，妈妈怎么反应？如果这些都自省过了，没有问题，那就要跟老公说，等待老公解决。
需要注意的是，说的时候要实事求是，注意方式，不要动怒说粗话，宁可哭，不可以骂人。如果是自己做的过分，有形式上的不当之处，但是内容没有错，就得避重就轻一点了，但是要记住：提前招认，绝对好过后来被盘问不得不招，而且要尽量心平气和，决不能搞人身攻击。同时要会做人，有外人在的场合要让婆婆有面子。
和平共处要善于利用“潜规则”
婆媳交流，嘴巴甜也是一个“潜规则”。不要把这看做虚伪，起码不能一有看不顺眼的首先就来一句赤裸裸的大实话，那会让婆婆觉得分外刺耳。聪明的妈妈都会教女儿嘴巴要甜，说白了就是要会说话。
当然，漂亮话不仅仅是说话，还包括行动。例如一个五十多岁的媳妇得到了众人的赞扬，说她有媳妇相，自己都是有媳妇的人了，还那么孝顺婆婆。那她是怎么做的呢？有客人来了，她贴身伺候婆婆，给婆婆拿着热水袋，香烟火柴，站在婆婆身边伺候着。其实，她这也是在“监视”婆婆，让她没法说坏话，要说，只能说好话——这样，她的好名声就得到最权威的认可了。
相识本不易， 相知亦艰辛。 疑心切勿存， 信赖切勿失。 友人非圣贤， 过失亦难免。
--------题记
我们在次建起了友谊的桥梁，再次成为朋友，再次成为兄弟，再次相处有道。我们都懂得了忍让，不再把自己放在第一位....
我与修哥(我同班同学五年的一个要好的哥们儿)发生了有史以来的第一，也称得上是最后一次的强烈冲击。
那一次，我俩一对好哥们，骑着自己的车，踏上了去补习班的路，一路上，风刮的特大，雨也下个不停，我们顶着风雨在马路上“横冲直撞”终于来到了老师的家中，拿下书包，已是“遍体鳞伤，”满怀急躁的心上了楼。上了半节课，修哥心里很急躁，我也一样，开始谁也不理谁!一时心急的我用恶劣的语气伤他，他也开始说我，我俩被语气重而伤人心的话激怒了，我忍不住了撞了他一下，他用力向我头上打了一下，我的心彻底愤怒了，接着便是：打得不可开交，老师一直在劝架，我们越是一直打，打个不停，谁也不忍谁，渐渐的`下了课，我俩都哭着回了家，在回家的路上，我袖子都湿透了，老觉得自己受了委屈，自己与自己过不去。
回了家，妈妈问我为什么，我将事情告诉了她，妈妈认真分析了这件事，甭告诉我：“耕耕，五年的朋友，是前世修来的福分呀!朋友之间应该互相忍让，忍怎么写?心头上有一把刃，说的就是，一直要忍到心头上插一把刀，也不反抗，更不用说朋友了，一句争吵也应该没有，这下子人也受了伤，心也受了伤，解决了什么?还不都哭到家，过几天又好了。妈妈借这件事跟你说，到社会上以后，会遇到很多自己不如意，也不愿意做的事，你都得忍，人缘才好，也成得了大器，韩信经得起胯下之辱，才成为刘邦一代大将军，说这么多，要告诉你的就是一个‘忍’字。”
我心里也觉得我的忍耐心不够强，我也有很大的体悟。
第二天，上学，我俩还是好哥们儿。
很多夫妻可能结婚的时间不长，也许结婚也就三五年，可是两人的感情却十分的糟糕，一点也没有年轻夫妻的和睦、恩爱的感觉。原因是什么呢?可能是跟长时间柴米油盐的平淡生活有关系，可是也跟夫妻之间不懂得正确的相处之道有很大的关系。在那里我们来看看夫妻相处之道人生感悟其中的一个重点：尊重。
很多夫妻在另外一边的面前会觉得：我是你的妻子，或者是我你的丈夫，所以我在你的面前不管是做什么说什么都是无所谓的。可是殊不知，其实在夫妻的关系当中也是需要懂得分寸的，一些事情该做一些事情不该做，一些话该说一些不该说，应当要有一个基本的界限。这是对对方的一种尊重，也是夫妻相处的一个基本的常识。毕竟其实不管是夫妻还是说父母与子女，对对方都应当坚持基本的尊重。要明白，即便是爱人，可是有的时候一些话说错了或者事情做错了，也是会给对方造成伤害的，并且也会直接的影响到你的夫妻感情。
另外，在夫妻的日常生活当中不管是琐碎的家务还是说在重大的事情面前都应当跟自我的另一半好好的沟通、商量，这是对对方的一种尊重。很多人会觉得一些是我自我说了算就好，不用跟老公或者是老婆商量了。但其实不管是什么事情，夫妻二人之间进行沟通、商量都是十分有必要的一个事情。
夫妻有时因生理或心理的变动，性情就难免异状。有时因环境不尽人意，或者工作方面的因素，言语举动异于常态，这都是常有的事。如果双方不能冷静，相互忍让，必定会发生口舌争强，意气用事，那末感情之舟势必要触礁，势必要发生裂痕，甚或四分五裂。其实你使对方生气，你自我也决定免不了要生气。这是损人不利己的，又何苦去做这种愚蠢的事呢?
忍让是要培养的。当对方火气很旺的时候，我纵有千条理由，也应当暂时让他，不和他争辩吵闹，万不得已时，两人分开或外出暂避锋头，或者等到对方的怒气消除以后，再和颜悦色地告诉他事情的原委，其实刚才的退让并不是理屈示弱，而是实在因为要避免家庭失和啊。这就是寓刚于柔的御夫和御妻术，持之以恒，对方没有不被感动的。‘柔能克刚’的道理，我们不妨也使用一下。(这儿我送你几句小诗：日常生活一条河，行舟难免有碰磕。倘若妻子有过错，丈夫谅解担待多。有错纠错别凑合，静心说理细捭阖。常说夫妻一盘磨，随着时日好磨合。你谦我让胸襟绰，恩爱同心乐呵呵!)
男性老板通常更关注完成工作的时间表，较少在维护相互关系方面投入精力。在长期的商务关系中，因为男性老板总是把工作的完成期限当作首要的目标，而不管这样的期限造成怎样的艰难困苦，所以，员工对这种类型的老板会心存积怨。在长期的管理实践中，公司发现员工心存不满的“问题”后(尽管他们不能确认问题的根源所在)，公司会每隔几年就转换管理班子，以应对员工的不满。在管理层中，看起来女性能够在较长的时期内将商务关系维护得更有成效，在商务领域中，从很多方面说来，似乎女性比男性更宽容而且更少报复心理，女性也更倾向于做那些保持关系所需的事情(比如，排解员工的不良情绪，化解不满，等等)。男性员工比较在意男性老板如何评价他的能力，但是，他们会关注女性老板如何评价他们个人而不是他们的能力。
发现的另一个非常有意思的事情是：女性不喜欢骂人的语言，而且通常不能忍受这类的语言。如果一位女士被人称为“泼妇”，她会很不高兴。男人在被人称为“蠢货”、“傻瓜”，或者其他类似的名头时，他们并不恼怒。对男人来说，当你说他“幼稚”、“不负责任”、“无知”或者其他类似的名头时(非骂人的语言)，他会觉得受到了侮辱。如果你说一位女士“不负责任”，她不太可能把你的话当作是针对她个人的，不会去问“为什么，我做了什么了”？如果你说一个男人“不负责任”，他很可能会用充满哲理的长篇大论为自己辩护，他会引经据典来证明你是错的，还会罗列出他最富有责任感的成绩，他可能忙于为自己辩护，可能没有意识到，你是由于对他的懊恼才那么说的，
通常，男人会字斟句酌地听他人的话，而且会把有些话当成是对他们自尊的伤害；而女性的话通常有明确的指向，而且针对某一个行为而不是泛泛地向他人的自尊开火。如果你说一个男人是蠢货，他可能不会把它当真，可能不会去问，“为什么，我做了什么了？”他觉得你只是因为某些事情而懊恼，他并不觉得你很卑劣。当一个“蠢货”比之当一个“不负责任”的人，对男人来说并不觉得受到了更大的侮辱。
当你伤害了男人的感情的时候，他们会愤怒，当男人觉得自尊受到了伤害的时候，他们觉得自己的感情也受到了伤害。这并不意味着人们应该姑息男人的自我膨胀心理，自负和自尊之间有着显著的区别。迎合男人的自尊心理，你可以提及他们已经拥有的优秀品质(比如，忠诚、善良，富有同情心，富有献身精神等)，而当你大肆吹捧男人的金项链、豪华汽车或者过人的胆量的时候，你就是在膨胀他的自负心理。男人清楚它们之间的区别。
如果你想让男人发挥出他的潜能，不迎合他的自尊心理，你就不能达到目的。如果你不提及他的优秀品质，他会把你“为了提高他的能力而提出的建议”当作吹毛求疵，当作抱怨，当作你对他的不满，进而，他会把你看成一个卑劣的女人。如果你不想迎合他的情感诉求，如果你觉得你不能那么做，就意味着你放弃了进一步提高他能力的努力，那么，你就只有接受他目前的状态了。
对男人说来，母亲是和自己同等重要的人。临刑前，很多受刑的人会大声呼唤他们的母亲。如果阿提拉匈奴帝国国王(Attila the Hun，433— 453年，最成功入侵罗马帝国的野蛮入侵者)正在主持一个董事会会议，他的母亲走进来，他可能会说，“我做得怎么样，妈妈？”
男人通过统治而赢得尊重(还有恐惧)，男性总经理不一定靠他的公正或者通情达理来取得自己的地位，而是靠他取得的成就和他的领导力(统治能力)。这对某些管理男性员工的女老板来说也可能有效，但是，通常情况下，女性通过在男人心里所处的地位而获得权力，通过她与他的联盟(女性老板应该是他愿意与其共事的人)而获得权力，通过男性员工看重她的观念而获得权力。具体地说，女性老板通过以下方式而成为权威人物：
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