年会搞笑小品剧本《四大才子》（共10篇）
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7人公司年会搞笑小品剧本《四大才子》
剧本
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2017年公司年会小品剧本
主题：音乐小品《四大才子》
策划：销售部
音乐：销售部
演员：唐伯虎(贵生)、祝枝山(小班长)、文征明(彥峰)、周文斌(付博)、秋香(庞军)、华夫人(立伟)、如花(小白)
秋香：黑丝袜，大裤衩，如花：大黑痣，大胸，大胡子，馒头
道具：四把扇子，假发、梳妆镜、三条手绢(秋、华、如自备)
灯光聚焦李伟、皮皮，吉他弹唱《蝴蝶花》;（元旦新年搞笑小品剧本《天愚超级选秀》）
唱完第一段(别叹息别叹息，别对我说没有不老的红颜)停
灯光发散全场
华夫人、秋香、如花 娇涩状出场，左顾右盼，看热闹状，(左右左整齐扭走)，秋香托胸动作。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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秋：华夫人，您瞧，今天在场有这么多帅哥美女，多热闹啊!
华：秋香，你要Hold住哦!
秋香摸腿，故意露出网袜，四处张望，作羞涩状
秋：您不是要我成hold住姐嘛!(表情萌)
华：如花，这么多衰锅在，别再抠你的鼻屎了!
如花继续抠鼻屎，很不情愿的慢慢放下手来，表情猥琐。
如花：(吮手)嗯 ～～～(嗲音)文章出自
音乐起(四大老子出场音乐)
四大才子台步浪荡出场，秀香肩，各摆一造型
周：HI，everybody,还记得我吗，我是你们最最亲爱的----小斌斌。(拿出镜子、小梳子梳头)本人文韬武略，上知天文，下知地理，刚从我的粉丝国日本回来，嗬，到日本，刚下飞机，我就看苍姐在机场拉了个特大的横幅写道：欢迎我们的小斌斌来日!我的粉丝们太热情了!哦～～(嗲，小沈阳腔调)
祝(发套，北京腔)：你倒是挺美，我元旦跑去埃及度假，想看看狮身人为什么这么的面像，结果碰上了民众暴力冲突，把我那经典的发型轰成了这个模样(抚摸头发)。
文：(河南腔)，祝兄，谁让你非跑国外呢?我在国内喝着蒙牛，吃着地沟油，看着郭美美和甘露露娘俩，坐高铁出门，路边扶扶老太欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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太，生活也是很惊险刺激的嘛。
祝：文兄，谁让你爸不是李刚?
文：你你你，你才是文胸呢!
唐：亲，你们都out了，我最近用唐伯虎的实名注册了世纪佳缘帐号，很快就勾搭上一个叫秋香的小妞，现在聊的火热，我们相约今天见面，于是我到银泰网站看了好几天，最后买了双鱼网袜快递送给她。我们约好了，今天路上要是看见穿这鱼网袜的，那就是她了!(咬手指，呵呵呵呵奸笑)
四人对视，四处张望，最后全部定睛在不远处秋香的腿。
秋香正骚首弄姿，一直摸着穿网袜的腿。
灯光聚焦李伟、皮皮，弹唱《情非得已》(哦。哦。哦。哦。哦)结束停。
音乐串烧起，七人两分钟集体舞。
(脱掉，脱掉，脱掉，七人脱下外套向不同方向甩出，秋香分别掏出两个馒头向台下抛去)小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本
唐伯虎边跳边靠近秋香，猛然抱住秋香，秋香一声惊叫，扭涅状跑下台去
其余人慌乱，舞停。
唐：秋香„„秋香„„奔跑慢动作，假装拌倒.欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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三大才子慢动作追上，迅速将唐抬下场
华夫人和如花挥手，呼喊着秋香,下台.灯光聚焦李伟、皮皮，吉他弹唱，《那些花儿》
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公司年会搞笑小品剧本《大话西游》
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年会搞笑小品剧本 大话西游
唐僧：(衣着入时，黄发，带特大墨镜。大喊)猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。
悟空(嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜)师傅师傅，您有什么吩咐?
唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.悟空：(是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——
唐僧：有妖精。
悟空：会下雨。
唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。
悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙„„(喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音)。
唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。
沙僧：(满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来)师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。
唐僧：吃吃吃，就知道吃，看你就没有没出息。
沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。（校园励志话剧剧欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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本《人穷志不短》）
唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了?
沙僧：(翻箱，拿出地图展开)
沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。
沙僧：师傅俺觉得到了北美
悟空：不对，师傅应该是南洋
“北美”“南洋” 俩人争执不休
唐僧：(斥责)别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀
悟空：(对沙)你个老土帽。
唐僧：(对悟空)你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗?
沙僧：(对悟空)你个毛猴。
唐僧：(对沙僧)还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗?
沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了
唐僧：好了好了 以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅
沙与悟：是 一定
唐僧：快去请悟能过来 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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沙僧：(向东)高呼师兄
悟空：(向西)高呼师弟
唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请
沙悟：请„„(下)
唐僧去看地图
八戒：(体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上)师傅，您叫我。
唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢?
八戒：(看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃)师傅，指南针坏了。
唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。
八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的，要不怎么会只花了几个钱。
沙僧：俺早说了，好货不便宜，便宜没好货。
唐僧：住嘴，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪?
八戒：(打开笔记本电脑 打字)此地有崇山峻岭，茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧。
唐僧：啊!那现在到天竺公司尚有几许?
八戒：咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。
唐僧：几时可到?
八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。文章出自 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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唐僧：有没有捷径?
八戒：师傅，有两条路选，若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全 师傅你决定„„
唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，(唱)不知明月何时照我还„„
八戒：师傅您别太难过。
唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了
八戒：(八戒与唐僧走到一旁，低声)师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。
唐僧：消息可靠?
八戒：(拍胸脯)我挺铁的网友说的，绝对可靠。
唐僧：那要不要付钱?
八戒：当然要，还铁贵，师傅不如(附耳低语)
唐僧：老沙，包袱里还有多少水?
沙僧：师傅，足足有两罐。
唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。
沙和悟：师傅 我们不渴呀。
唐僧：(变脸)不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣„„ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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沙僧和悟空：师傅，我们喝。
唐僧和八戒：(唱)想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈„„(有大笑变为大哭)
八戒：师傅，我肚子疼。
唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼
嘟„„
八戒：(打开笔记本)师傅我铁网友来电了。
唐僧：说什么?
八戒：说„„子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会„„
唐僧：就会什么?
八戒：就会孕育生命。
唐僧：什么意思? 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本
八戒：师傅，我们怀孕了。
唐僧：啊„„(当场晕倒)
沙僧和悟空：师傅„„小品剧本
唐僧：(许久醒来)好好，怀孕了也好。
沙僧和悟空：师傅 你得失心病了
唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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八戒：猴哥，快打急救电话 我都受不了了。
悟空：(掏出手机拨打了120)
回音：您拨打的电话忙 请稍后在拨„„
过了一会„„
某人：谁呀，干什么?
悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走?
某人：没事 我是****你就往西去 门牌号*** 嘟„„
旁
白：故事发生在东北农村的一个偏僻的马路牙子上，天上飘着鹅（读ne，二声）毛大雪，这是2006年的第一场雪，比平时来的更早些。
突然，从旮旯的垃圾堆旁走出了一个埋拉巴汰（肮脏）的女孩，她穿着破袜子，手里提着一篮子火柴，这个女孩叫火柴。
小火柴：（哆哆嗦嗦地）卖火柴啦，卖火柴啦！新鲜便宜的火柴，快来买呀！
（穿着臃肿的路人[三个人]匆匆而过，对她没有丝毫理睬）
（路人甲—中年妇女上）
小火柴：大婶，拿盒火柴吧！
路人甲：闺女，买你的火柴有啥用呀！
小火柴：大婶，你可以用它点瓦（读ga）斯罐！
路人甲：闺女，咱家都用电子炉盘啦，用不上，用不上。
小火柴：（思考状）那你可以用它挖耳屎呀，教孙子做算术呀。
路人甲：哎呀我的妈亲那，怎么说话那？人家还没有结婚那，哪来的孙子呀。去，去，去，不买了！
（路人乙——中年男子）
小火柴：大哥，整盒火柴吧，我这里有老多老多火柴呀！老鼻子了！
路人乙：去，去，去，都改用打火机了，谁还买火柴呀！
对呀，我认识你呀，你不是花果山底下防空洞里住的那个小谁（读sei，二声）家那个小火柴吗！
小火柴：对呀，你要嘛，你要嘛！
路人乙：啊！！明白咧！你叫火柴，你又要卖火柴，你这（读jie）是卖身那，我说伙计，（色咪咪地，狞笑着）呵呵呵
小火柴：不，不，不，是我卖的是这个能点火的火柴！
路人乙：对咧，忘了告诉你咧，就是你卖，我（读nan，二声）也不买，因为你长地太磕碜（丑）咧，我（读nan）对你没（读mo）有兴趣！哎！没有兴趣！
小火柴：我的火柴很好用的、真的、很好用的！！！
小火柴：（自白）没有人买我的火柴，我的未来没有希望，哎！我的家，我的大学。
（小女孩蜷缩在墙角）
旁
白：街边的房子里都亮起了灯光，火锅里飘出了烤鹅（读ne）的香味，小丫头小小子们都穿着新棉袄（读nao）,围着火吃着棉（读niao）花糖,火柴饿（读ne，四声）得肚子呱呱直叫。她好想回家，可是没卖掉一根火柴，她拿什么钱去交上大学的学费呢？“她的一双小手几乎冻僵了。“她多么需要温暖啊”，她想，“啊，哪怕一根小小的火柴，对她也是有好处的！”于是，小女孩坐在墙角擦亮了第一根火柴。
他看到：
场景一：（人们就要过春节了，一男一女跳着舞蹈欢庆节日）
（小女孩也伸手做与他们一起跳舞状，但是舞者弃她离去）
她划了第二根火柴
场景二：和她相依为命的奶奶在光里和她接到了大学录取通知书的情景。
小火柴：奶奶！（激动得热泪盈眶，扑进了奶奶的怀抱。）奶
奶：火柴呀！你最近好好学习了吗？
小火柴：我学的可努力了哦，每天都学到12点多，你看我拿到了大连理工大学的录取通知书！
奶
奶：啊！太好了，多亏佛祖保佑我们呀！
小火柴：可是，可是我没有钱交学费！
奶
奶：哎！可惜你爸爸、妈妈走的早，我们好命苦呀！
（奶奶把小女孩抱起来，搂在怀里。她们抱头痛哭）
小火柴：奶奶，请把我带走吧，我知道，火柴一熄灭，你就会不见了！
奶
奶：好，我要把你带到西方极乐世界，那里没有饥饿，没有寒冷，上大学也不需要交学费，你再也不用卖火柴攒学费了！
小火柴：太好了，我要上西天！
（火柴逐渐熄灭了，奶奶逐渐漂向远方）
旁
白：为了把奶奶留住，她赶紧又擦火柴，这回不是一根，而是一整把。但是前几根都没有点着。小女孩着急哭得更厉害了。
小火柴：有点返潮！
（最后火柴终于被点燃了，火光里出现了“绿色通道”，里面坐着如来佛祖。）
佛
祖：火柴，你为什么哭泣？
小火柴：我没有亲人，唯一疼爱我的奶奶也上了天堂，我接到了大工的录取通知书，又没有钱交学费，我想卖火柴赚钱，又没有人买，我该怎么办呀？
佛
祖：火柴，我给你指一条名路，你可以不上西天便可实现大学之梦。
小火柴：(尖叫)啊！！这是真的吗？
佛
祖：对呀，你可以穿过这条绿色通道，找学生处旭东同志办理国家助学贷款交学费，你只要有乡、镇、街道以上单位出示的家庭困难证明即可！
旁
白：故事就这样圆满的结束了，现在佛祖让火柴用一句话表达她此时此刻的心情！
小火柴：就剩一句啦（读lia）！
佛
祖：对，就一句！
（播放新闻联播片头曲）
男：观众朋友们晚上好！
女：晚上好！
男：今天是2012年6月1日，星期五，农历润四十二月，欢迎收看新闻联播节目
女：今天节目的主要内容有：
男：联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开，会议的主要议题是:研究探讨运城学院音乐系舞台表演汇报演出对世界舞台表演长远的影响意义。
女：2012年音乐系舞台表演汇报演出在运城学院隆重开幕 男：2011~2012年十大新闻事件评选日前在京揭晓，女：国家广电总局局长蔡赴朝赴山西运城学院，开始对运城学院音乐系进行考察.男：运城学院日报明天将发表社论。
女：下面请看详细报道
1、男：运城学院2012年音乐系舞台表演汇报演出在运城学院二号排练厅隆重召开，世界各国首脑发来贺电。音乐系系在过去的一年里为丰富学院文化生活，提高广大师生艺术素养这方面做出了极大的贡献。在此祝愿运城学院音乐系在新的一年里取得更加骄人的成绩。下面请欣赏节目《相声-幸福童年》。
2、女：美国总统奥巴马发来贺电，贺电中说，目前摆在他和美国人
民面前最重要的事情不是应对金融危机，而是向运城学院致以最热烈的问候，并向校领导说一声：您辛苦了！向各位老师道一声：成功不是别人眼里的羡慕而是您内心的满足。下面请欣赏一场激情似火的现代舞：《灰姑娘》
男：发来贺电的还有：俄罗斯总统梅德梅杰夫、法国总统萨科齐、德国总理默克尔、朝鲜最高领导人金正恩，排名不分先后。他们都热烈的庆祝舞台表演专场的胜利召开。运城学院为答谢各国人民的诚心祝福，特别送上小品《好人》
女：南极科考队从地球南极、乌鲁木齐某军官兵从雪域高原发来贺电，全国各族人民、香港同胞、台湾同胞、海外侨胞以及各种面包均向我们发来了贺电。运城学院为答谢各国人民的诚心祝福，特别送上舞蹈《舞娘》
男：全国各地群众载歌载舞，共同庆祝运城学院音乐系舞台表演汇报演出的胜利召开，举国上下沉浸在一派祥和的节日氛围当中 女：运城学院音乐系舞台表演现场更是一片喜气洋洋的景象。。下面请连线现场记者。
女：徒儿傻逼您好。
现场记者：主持人您好！为给我留出更多的欣赏时间现在为电视机前的观众朋友们只简单的播报一下运城学院现场状况：现场可谓是排山蹈海之势，各位演员兢兢业业为演出，各位观众目不暇接忙关注，总而言之，言而总之，运城学院的演出特别特别好看，亲，我已经没有时间继续播报，忙着看下个节目《芝麻开门》。
2、女：联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开，会议研究探讨了运城学院音乐系舞台表演课程经验，对音乐系舞台表演专业表示钦佩，会议一致认为，在新形势下，运城学院音乐系舞台表演汇报演出对世界舞台表演界的长远的影响意义。下面请看《女人N次方》
男：与会代表认为，要深刻总结运城学院的管理经验，把学习好、贯彻好、发展好学院精神作为联合国下一阶段工作的重点。
会议同时指出，运城学院音乐系舞台表演汇报演出的正式启动，对研究中国的传统民族音乐也有很大的意义和作用。下面请欣赏《乐器联奏》。
NV：2011~2012年十大新闻事件评选日前在京揭晓，入选事件包括：温州动车亲嘴，上海地铁追尾，北京火车出轨，湖南轮船落水，飞豹战机坠毁，郭美美火了，卡扎菲死了，本拉登被毙了，乔布斯去世了，唯一一件喜气洋洋的事件是——运城学院音乐系舞台表演汇报演出开始了！下面请欣赏小品《夜上海·连唱》。
男：评委会指出，运城学院音乐系舞台表演汇报演出入选新闻事件的理由是，重新划分了世界舞台表演界格局，为新时代形势下舞台的走向指出了新的正确的道路，具有划时代意义。
4女：当地时间19日晚些时候，应运城学院舞台表演老师买涛的邀请，国家广电总局局长蔡赴朝抵达运城学院领地，开始对运城学院为期3小时的正式友好访问.特意带来歌曲《国家》
男：双方就当前国际形势和共同关心的问题交换了意见，就全面深化双方战略合作伙伴关系、加强会议交往、扩大各领域务实合作达成了广泛共识。特此买涛老师决定找形象代言人为大家表演节目《黄昏路灯下》
5、女：学院日报明天将发表社论，题目为《深化改革，创新发展，为全面革新新闻联播节目形式而共同努力》，社论指出，新闻联播几十年如一日的播报形式已经不能适应人民群众日益发展的文化需求。前面十分钟，国家领导人很忙，不是出国，就是下乡；中间十分钟，全国人民很幸福，不是致富就是丰收；后面十分钟，其他国家都很惨，不是爆炸就是造反。开会没有不隆重的；闭幕没有不胜利的；讲话没有不重要的；鼓掌没有不热烈的；领导没有不重视的；看望没有不亲切的；接见没有不亲自的；进展没有不顺利的；完成没有不圆满的；成就没有不巨大的；决议没有不通过的；反对没有不强烈的；交涉没有不严正的；节日没有不祥和的；人心没有不振奋的；在这样的情况下，新闻联播迫切需要改革和创新。
男：同时，社论指出，新闻联播的牛差之处在于，无论你怎么换台，都能完整的看完一条新闻。
男：今天的新闻联播节目播送完了
制作年会开场视频做动画flash盛典最炫搞笑年会小品剧本
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轶 夫 人物：
金一根——男，70岁，花一朵的老公。（金）花一朵——女，68岁，金一根的老婆。（花）
小 乐——男，30岁左右，婚姻登记处工作人员。（乐）场景：
某婚姻登记处，有桌椅等办公用品，桌子上有一注有“婚姻登记”的三角牌。
（幕启，花在前、金在后，依次从舞台右侧幕上——）
花：男怕入错行，女怕嫁错郎；最怕生错崽，坑爹没商量。有错也甭怕，赶紧去转岗；男女二人转，越转越敞亮。
（对幕内高声叫道——）唉，你能不能快点啊，这离婚又不是上刑场，你磨磨叽叽的搁那儿搞啥阴谋诡计呢？。
金：（很不情愿地出场——）急啥？不就离个破婚吗，犯得着你这么起劲吗？
花：破婚？我„„告诉你老东西，你别给我存心磨叽，那利比亚啥的看见没？ 金：利比亚咋啦？
花：卡扎菲那啥的磨不磨叽，让他走人横竖不挪窝，磨叽到了咋的？欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军
还不是一枪给撂趴下了。
金：（冷笑——）嘿嘿，卡扎菲那孙子档次太臭，天底下美女如云他不感冒，愣是惦记赖斯那老菜帮子不撒手，能有个好吗？你听听这名字，赖斯，赖死，谁赖上谁死。
花：扯蛋。天底下的事情，好赖跟名字有啥关系？那佛山叫的倒是慈眉善眼的，可出了那档子见死不救的缺德事，你也怨菩萨丧良心啊？ 金：嗨，好好的你咋又扯上咱中国了呢？
花：外国的事咱管不了，中国的事不管准不行。今天，我就要在中国政府的主持下，跟你把这婚给离了。金：离啥呀？这事我、我还没想好呢。花：咋？想变卦咋的？
金：啥卦不卦的，我不就是怕你日后委屈吗？ 花：怕我？我看是你怕了吧。
金：我怕？我怕啥？不就一老菜帮子的问题嘛，好说。花：（愤怒——）我老菜帮„ 好，那„敢离呗？ #p##e# 金：离！搞这大动静，吓唬谁呀？（气呼呼地走到桌子前，拍着桌子叫道——）喘气的呢？
乐：（从舞台左侧幕急上，他脸上戴着硕大的眼镜，样子有点搞笑——）来啦来啦。大爷，大妈，请问登记吗？ 花：登记，报告领导。
乐：别领导，个人崇拜啥的不太好，您老叫我小乐就成。大爷大妈，欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军
您二位请坐。
花：不坐了，你就赶紧着给登记了吧，要不，一会儿就赶不上回家的2路汽车了。
乐：好，我这就给您二位登记。（坐下，感慨——）哎呀，看大爷大妈这把年纪还来结婚，我又开始相信爱情了。
花：哎哎，领导那啥的，你弄错了，我俩，不是，不是那个。乐：不是那个，那是哪个？
金：哪个？这个，离婚，我们登记离婚。乐：（大惊——）离婚？你俩？为、为啥？ 金：为啥，寿星佬上吊。乐：咋说？
金：有人活得不耐烦了呗。花：说谁呢？谁活得不耐烦啦？
金：我呗，脑袋让门框挤了，没事离婚玩。
花：有话明着说，有屁响着放。你为啥不直接告诉领导咱俩因啥打离婚？
金：因啥？因为你心里有鬼呗。花：我有还是你有？这位领导你„„ 乐：不敢领导，小乐。
花：这位小乐领导、不，小乐同志，今天你可要给咱评评理。我和这死鬼一起过了50多年，啥样苦没尝过，啥样罪没受过，就这，从来也不敢动那离婚的念头，丢人啊。欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军
乐：大妈，这我理解。可现在为啥？ 花：为啥？问他。乐：大爷，是您要离？ 金：我？我哪敢啦？ #p##e# 乐：那、那是„„
花：是这样的，小乐同志，这些年日子好啦，腰包里有钱，儿女孝顺，给咱弄了只手机，说是大事小事招呼起来方便。可自打有了这手机，我可就遭了老罪喽。乐：遭罪？啥罪？
花：（指着金——）他、他偷窥呀，一早一晚的盯着，只要手机一响，一个箭步就上，那速度比咱那“神六”蹿起来还快啊。
乐：大爷，这就是您的不对了，通讯自由那是受法律保护的，您老查看大妈手机，是违法的。
金：违法？我为啥违法？你问问她。花：别问，你心眼太小呗。
金：我小？这位小乐，有些话我本不打算说的，可她既然当你的面给我扣屎盆子，我也就不能不说了。自打她有了这破手机，整个人就得瑟得不成样了，不管生的熟的、远的近的，都是一句话：哈哎——，有事打我手机，24小时热线开通。乐：大妈是个热情的人。
金：热情，热的太情了，都快热昏啦。就说那次，不知谁给她发了个欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军
短信，说是银行卡号改了，把款打到现在的号码上，号码是12345677654321，她二话没说，立马就打出了5万块，5万，整整5万啊。你说，就这智商，我要是不帮她看着点，行吗？ 乐：那是不行，大妈，还真是不行。
花：那事我承认是有点挤着门框了，可后来，你问他做的是不是过份呢？
乐：后来，大爷您后来过啥份啦？
金：发现了人家见不得人的秘密呗。乐：秘密？
花：你把舌头给我捋直了说话，谁见不得人啦。
乐：就是，大爷，光天化日的，没有证据，你可不兴瞎说啊。金：证据？有。上回，那手机又来短信，开头就一个字：亲。我的亲娘四舅三大爷耶，就这老不咔嚓眼的货色，还“亲”，差点没把我给酸死过去。
花：酸死活该。人家公安部的通缉令都能写：亲，跑不了的，还是早点自首吧，记住，等你噢。我一个楚楚动人的小老太太，为啥不能“亲”上一把？
乐：大妈说得有道理，大爷，您还是过份啦。金：过啥份，下面还有呢。乐：还有？还有啥？
金：亲，明晚8点，老地方，括号，省去三个字。亲娘四舅三大爷耶，欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军
省去三个啥字，那是火星人脚后跟都能想到的啊。乐：想到啥？ #p##e# 金：我我我„„那个呗。
花：放屁。那是我一老姐们，约我一起去跳桑巴舞，发短信时一时脑子缺氧，想不起“桑巴舞”咋写，就用括号省去了。就这，他认定我、我出轨了，赶紧屁颠屁颠地跑去侦查，结果发现是个女的，比我还大两岁呢。
乐：大爷，您老查清了，也该放心了吧。
花：放啥心吆，免除了“出轨”，又怀疑我“出柜”了，说是香港那叫啥“祖儿”的都出了，你难道不出吗？呸，老不死的东西，我看是你 “出鬼”了。
金：我出啥“鬼”，50来年都在你领导下活命，阎王爷似的看着，我有“鬼”也出不了啊。
乐：二位别争了好不好。你们的婚姻矛盾呀，我现在算是看出来了，一个字：爱得太深。金：四个字啊。
乐：关键最后一个字，深。所以老怕有啥闪失。要说婚姻这玩意，我总结出来，它就是你后背上那块怎么也够不着的痒痒肉，别老是惦记它痒痒，惦记多了，它不痒痒也痒痒了。痒痒了咋办？不挠难受，挠呢手又太短。
花：小乐同志，你说的太精辟了。他这人就这毛病，老痒痒，又老是欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军
手短，到了还“猪八戒出招”——“倒打一耙”。金：你才“猪八戒”呢。
乐：好了，大爷，按说大妈那些“出轨”的事，您老也闹清楚了，这婚你俩还离吗？ 花：离，必须离。金：离，坚决离。
乐：那行。既然二老都要离，就按程序办吧。请你们坐好。下面，我代表国家婚姻登记处，接受你们的离婚申请。请问二位的姓名。（见二人紧张，不作答，再作提醒——）就是二位叫啥名字，大爷您先回答。金：金一根。
乐：（记录状——）金一根。好，大妈，您呢？ 花：花一朵。英文名字：一朵——花。金：我也英文，一根——金。
花：拉到吧，一根筋，那是犟驴。这都不懂，还敢英格利希呢。乐：二位既然都决定了离婚，那么按照规定，我必须首先注销你们的结婚登记，请二位交回你们的结婚证。金：啥？ 乐：结婚证。金：这个没有。
乐：这个没有？你们一起过了50年，这个都没有？ #p##e# 欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军
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花：这个真的没有。小乐同志，是这样的，那时我小，啥也不懂，被媒婆还有他妈一通忽悠，再加上这老小子不地道，霸王硬上弓，稀里糊涂地就把我给“事实”了，你就按照那“事实”啥的写吧。金：啥“事实”？谁把谁“事实”了？今天你必须当着政府的面，给我说清楚喽；还有，谁“霸王”啦？没有你妲己在那儿挤眉弄眼的，我能“霸王”吗？
乐：错了，大爷，弄出霸王来的，那是虞姬。
金：就是，鱼鸡，又是鱼又是鸡的挂那儿，能不招惹老猫吗？老猫惹急了，它能不“霸王”吗？
花：死一边去，得了便宜就卖乖，一辈子改不了的臭毛病。也罢，今天本老太“宰相肚里升火箭”，让你个天高地大成不？（对乐——）同志你写，过去是我和这老东西共同“事实”的，现在，我们不共同了，不“事实”了。
乐：也行，按照新《婚姻法》精神，你们“事实”的比较早，法律也是认定的。下面进入下一个程序，财产分割。就是住房、家具、存款等等，到底归谁。金：归她。花：归他。乐：你们这„„
金：（将笔硬塞在乐的手里——）听我的没错。写，所有一切都归她。乐：那你啥也不留点儿啊？ 欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军
金：不留，最最要紧的没留住，还留那些没用的身外之物干啥呀。乐：（感动——）大爷，你太纯爷们了。
金：挖苦我是不，我一个混了70多年的老头，到了混成光棍，还纯爷们？
乐：我不是那个意思，大爷。金：那你啥意思。
乐：我说您这是“放爱一条生路”，高尚。
金：我说你这是迈大步走小路，没崴着脚，倒扯着蛋了。（见乐还欲解释，忙制止——）写吧，这就是一个“人家不玩了，咱也玩不了了”的事情，扯不着高尚那个蛋。乐：那好那好，我写，我写。花：慢着。凭啥你不要的我就要？ 金：我没说不要啊？ 花：那你要，要啥？
金：我、我要的那啥的，你、你不是不给吗？ 花：我给，你说。#p##e# 乐：快说吧，大爷，大妈肯给了。金：那„那我可就说啦。花：说吧。小品剧本 金：真给？ 花：真给。欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军
金：我、我要50年前的花一朵，肯给吗？
花：不给。花一朵老成了“一朵——花”，敢要吗？
金：敢。堂堂“一根——金”，我怕过谁呀？（搂过花，亲了一口。）乐：（糊涂了——）大爷，大妈，你们这是„
金：没事，三级A片，少儿不宜，你就当自己害了“白内障”，啥也没瞅见。
乐，我说大爷，您这可是“二两羊肉一锅汤”，拿我开涮啊？ 金：下雨天打孩子，闲着也是闲着，不涮你涮谁？（对花——）是不，亲。
乐：大爷，你、你这就太不爷们了。
花：小乐同志啊，别怪你大爷，我俩可不是存心给你找事。乐：啊？您二位还真的有事？ 花：有，登记。乐：啥，还离婚啦？ 花：不，登记结婚。乐：结婚？
金：就是，给咱补办一张结婚证，省得谁把谁给“事实”了，老是说不清楚。
乐：好好，我办，我马上办。金：（拉过花——）亲，咱的喜糖呢？
花：在，在这。（掏出喜糖放到乐的手中，同时也向观众抛洒喜糖——）给，吃糖，大家同喜啊，谢谢啦。欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军
乐：（无比感动状——）哇噻，真是伟大，伟的太大啦。大爷、大妈，现在我代表中国政府庄严宣布：你们的爱情，我作主。#p##e# 众：哈哈——哈哈——（幕闭，剧终。）年会小品剧本大全
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大哥用1代替，小王用2代替，小张用3代替，大壮用4代替。
开场，音乐响起。2.桃花坞里桃花庵 3.桃花庵里桃花仙
4.桃花仙人种桃花
又摘桃花换酒钱 1.能给我留，能不能给我留一句你 4.咋地了
大哥
1.你那么爱显眼呢你，真烦人你，重新来一遍啊，小王你起个头
2.桃花坞里桃花庵 3.桃花庵里桃花仙
4.桃花仙人种桃花
又摘桃花换酒....（1打4）
1.你干什么呀，刚才不是说好给我留一句嘛，你这人怎么回事
4.大哥，你千万先别慌，我如果没记错的话，好像是他刚才说了两句
1.你不会不说嘛，留一句给我呀
4.那行行，大哥我错了，那咱们再来一遍，音像老师够意思，再来一遍 1.哎呀得了，你说身为大哥的一首诗念三遍啊，不成体统，不跟你们争了。你说你们几个，一个个没心没肺的，是不是忘记今天什么日子的？
3.大哥，这事咱能忘吗？今天可是我们东北四大才子正式成立的日子啊（大家各自笑开）1.好，3.非也非也，1.噢？
3.我认为他说的还是太片面，今天不光光是我们东北四大才子正式成立的日子啊，也是江南四大才子崩塌的日子（大家齐说：好）
1.小张你果然是苗啊，一句话就把今天的主题给升华了，不错，大壮，你再给升华一下，争取更上一层楼，给封个顶（大家齐说：好）
4.我认为咱们从气势上，已经完爆了江南四大才子 1.为什么
4.话说我们刚上来读的那首诗多有气势，完全把咱们学识深厚、风流倜傥、放荡不羁的人物性格表现的淋漓尽致 1.不错，的确是好诗啊，越咂吧越带劲，这么好的诗是谁写的呀 4唐伯虎 1.唐伯虎！唐伯虎呀。刚上台前你不告诉我是你写的吗？，啊
4.我怕忘记，我写手上了
1.你还挺机灵的啊，那么可恨呢，你这个人，你怎么回事你关键时候你给我吊链子（1打4）
4.行了，大哥，你先别打我了，这事我不对，我到那边思考思考，我研究研究啊（4走到另一边）
1.耻辱，太耻辱了。我要是知道这首诗是唐伯虎写的，我刚才根本就不读
2.大哥，你压根就没读 1.用不用你告诉我（1打一下2）
2.啊呀，你打我，大哥，你居然打我 1.小王，大哥打错了，我以为是大壮呢 4.啊，大哥，怎么的，大壮就能随便打呗 1.对呀，对呀，啊，怎么的，打你不对呀 4.不说了
1.耻辱，太耻辱了，你说说咱们东北四大才子成立之际，念的竟然是敌人的诗，难道说我们就没有作诗的才能吗（齐声说“有”）1.好，今天就让我们即兴吟诗一首，小王你先来 2.我的这首诗就是和作诗有关 1.太好了
2.诗的名字叫“如何做好诗”，时尚时尚最时尚内容肯定棒，摩擦摩擦勤摩擦才能有火花，擦，擦，擦，那是魔鬼的步伐呀
1.小王，幸亏观众给你打断了，我都不好意思打断你，你刚才诗是经过精心的策划呀，每一句子都似爪牙，直接啃咬了我的灵魂啊。我看了，咱想玩诗，还是玩点传统的，玩点七言绝句，小王你来一个
3.大哥，刚刚好，我昨天刚写了一首七言绝句 1.太好了，展示
3.一条大河波浪宽，一条小溪不太深，山歌好比春江水，还是我的家乡好。
1.小张，你说你这是七言呀 3.是呀，一条大河波浪宽......1.行，你别说了，是呀，不仅是七言，而且绝对是绝句呀，小张，你说你这份押韵，到底是在哪个美容院学的呀，太出神入话了吧 3.谢谢大哥
1.一边去吧，听不懂好赖话你啊。大壮，我看了你也别创作什么诗了，因为你也不具备这方面的才能，你信不信 4.我..信
1.好，做人就是要有这份自信。这样，大壮，琴棋书画是咱们身为才子的四期基本素质，大壮，你从中选择一项 4.那我就只能选择画了 1.为什么呢？
4.因为我平时话就比较多，然后大家管这叫“沫子浓” 1.你是不是傻呀，你怎么傻的字都不识了，4.大哥...1.你能不能行
4.行了，老大，你别那什么，我到那边思考思考，我研究研究啊 1.气死我了 3.大哥 1.干什么
3.我觉得我们几个没有必要惧怕江南四大才子 1.好，小*，有志气，继续说 3.怕也没用，咱们该不行还不行 1.你能不能说点有用的（1打了3）
3.大哥，你打我，我是小张
1.张呀，大哥打错人了，打习惯了，以为打壮呢 4.哎，大哥 1.哎什么 4.没事
1.没事，没事，没事你叫我（转过来继续打4）这怎么不打你啊。太失败了，咱们可能就是因为不了解对手，你们对江南四大才子了解有多少呀
3.大哥，我对江南四大才的了解是最多的，他们不仅饱读诗书，而且能文能武 1.怎么说呢
3.他们跳过一个舞叫“江南style”
1.人一边去吧你。小王你给我客观的分析一下江南四大才子 2.好，今天我就客观地分析一下江南四大才子，要想分析江南四大才子，需要两部分（大家齐方“奥？”）
2.我先说第一部分江南，何为江南，水乡，江浙地区，那个地方特别潮 1.对
（2退后，不再说话，大家作等待状）
1.完啦（1拉4号向后退）你别挡我，我看真完了啊，哈哈，小王你可真行，这两句铺垫一点毛病都没有，你刚才说完江南，那四大才子呢
4.他说那四大才子就是咱四个呗
1.你真傻呀，还真顺沟流，你给我分析一下江南四大才子 4.老大，我认为咱们从知名度上完爆江南四大才子 1.怎么说呢
4.为什么了，因为四大才子他们那边我我只知道有个唐伯虎，你们仨我全认识（大家受到惊吓）
1.你傻的很透彻啊（打4）我发现了，太透彻了，一点都不壮呀你
4.大哥，行了，你要真不稀罕，我上那边去，你别跟过来 1.你别走，你走了，我打多不方便啊，给我站好。气死我了，我刚才突然间想到你们嫂嫂对我讲过的一句话，那就是要求我不断强化自身培养自己的艺术情操，这样我出个上联，你们对个下联来，怎么样？（大家齐说“好”）小张，听好我的上联，福如东海长流水 3.我的下联是，寿比南山不老松
1.绝对呀，天衣无缝呀，好，特别棒。小王，听好我的上联，身体健康 2.万事如意
1.太工整啦，哎呀，没想到呀，特别好。大壮，听好我的上联，小短腿腿很短，够不着前后左右。4.大哥，这个我也对不上来呀 1.你对不上来？（准备要打）4.等会 1.你能对上来了，来
4.大哥，你看这样行不行，我给你补个横批，下联我先别对了
1横批用你补呀，这么简单我不会呀，你怎么回事，关键时候...4.老大你是不是太过分了，你来了今天早上就看我不爽，就跟我对着干，你后来你出这题都什么题呀，到他们都身体健康，万事如意，到那儿是寿比南山的，到我这你出的这，小短腿腿很短，够不着前后左右，这题给他们，他们能答上来吗？你们能吗
2和3，大长脸，脸真长，连接着南北东西
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小品剧本：柳工年会之后宫选妃（剧本）
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柳工年会之皇帝选妃(工业车辆全体员工)参演人员：现代三句半
3、慈禧 太监 皇上 美人1、2(反串)3(反串)、4、5(反串)旁白 三句半
敲锣打鼓迎年会，大家一起闹连欢，我们献上小节目——乐翻天 今年叉车销量好，多亏有咱好领导，英明决策身先行——带小跑 咱们职工也很帅，全心工作干的快，手脏心静工作稳——不赖 虽说吊车卖不动，但咱个个信心足，来年再创吉尼斯——不简单 锣声一响，刚哥倒地！
太监；马尔泰晴川！快起来去换衣服，穿的什么呀！开场曲响起(猪八戒背媳妇)，慈禧同太监上。
慈禧(扇扇子，环顾四周)：今儿个可真够热闹的。这么多人，都是来看皇帝选妃的吗？ 观众：是
慈禧：这皇帝人呢？这都几点啦？又堵车了吧？ 太监：您稍安勿躁
太监扶慈禧落座，跑到舞台一边，掏出手机。太监：喂？ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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太监：皇上，在哪儿呢？ 皇上：玄武门堵着呢
太监：玄武门堵着呢？能不能来啊？ 皇帝：没事儿，我跑着去，马上就到 太监：快点儿啊，老佛爷急啦 太监收起手机，回到老佛爷身边行礼 太监：回老佛爷，皇上跟玄武门堵着呢
慈禧：玄武门都能堵，紫禁城是时候该进行交通管制了
音乐起，背景音“皇上驾到”。皇上边挥手示意边入场，后面跟着保镖。
皇上：给老佛爷请安！慈禧：平身 皇上：谢老佛爷
太监：启禀皇上、皇太后，各路美人儿都准备好了，请问可否开始？ 慈禧：开始吧 皇上：上菜
太监：青云店新龙门客栈第一届选妃大典现在开始 美人1号上场
旁白：第一位美人甜心格格闭月羞花，是慈禧太后的亲侄女，冰雪聪慧、温柔可人、但却不善言辞、不会表达。
美人1：格格披着洁白的蚊帐，步履芊芊，犹抱琵琶半遮面，只是端欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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庄使得正在喝茶的皇上不小心抢到了一下 皇上：咳咳„..文章出自
美人1：奴婢拜见皇上
皇上不理：看着太后说：“近亲结婚容易生傻子”
慈禧：净瞎说，我们家甜心格格，可是上过学堂留过洋的。甜心，唱首歌给你表哥听听
美人1害羞的说：“皇上，可否借你保镖一用” 皇上：“(给保镖一个手势)去吧” 美女
1、保镖：表演黄梅戏 皇上：好曲！你在表演一个吧 美人1害羞：行！但不动
皇上又说：那你表演一个现代点的吧 美人1害羞：可以还不动
皇上纳闷，挠头说：那你给朕跳个舞吧 美人1害羞：好的!还不动
皇上怒说：咋不表演呢！看着慈禧说：“还没生呢就傻了”这样的女人朕不要！有啥才艺都不要，下去下去。美女1下台
旁白：第二位美人，泰国莱，蒙古正白旗人，性格温婉如水、贤惠善良、静若处子、动似脱兔、死皮赖脸精神堪比第一。美人2随音乐(舞娘)扭上台，站在舞台中间 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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美人2：我是江湖上浪荡多年的杀手，二十年血雨腥风的生活，让我领悟到了一个道理：做为一个女人，尤其是像我这样美丽的女人。，一定要找一个很好的归宿。所以现在，我决定要用打不死的小强精神找一个如意郎君。昨晚闲着无聊我在58同城网上看到了皇上选妃的招聘启事。哼，有我在，还不整死后宫那帮小疯娘儿们！我这还有秘密武器呢，(拿出一拖布)看着啊，您们知道这是什么吗？无敌大拖布，要知道她的作用吗？不告诉你！
美人2转身在皇上面前行礼，猛地献上拖布，皇上吓一跳状 美人2：皇上！这是特地献给您的！皇上接过拖布，翻来覆去地研究
美人2：有了它在，后宫那帮小妖女们一个都近不了您身，除我之外。老公，就让我保护您吧！皇上把拖布往后面一扔
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皇上：不用了，我有保镖 美人2：我比保镖强，我有暗器 皇上示意身后保镖出列 皇上：比划比划！
美人2同保镖各自摆好架势。背景音乐由紧张突然变成“两只小蜜蜂”，美人1和保镖猜拳，最终美人儿三战三负，被保镖一把推下。美人不甘心，含泪的说：“我对你的爱如黄河之水奔流不息”，这时欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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每人向男人扑去，抱住皇上说：“亲爱哒你娶我吧！像我这样闭月羞花的女人你去哪找啊！如果你要是敢不娶我，我做鬼都不会放过你的.”保镖向美人1消失的方向摆个pose，归位 皇上热泪盈眶地握住保镖的手
皇上：兄弟，谢谢了。如果让我去娶那母夜叉，我连死的心都有了
太监：下一位
旁白：第三位美人是从东北远道而来的佳丽，张氏漪房，镶黄旗人，娴静似娇花照水，行动如弱柳扶风。自认为聪明伶俐堪比天下第一，善于心计一心想成为“万凰之王”。音乐“大长今”，美人2舞着长袖出场
校园小品，大学生搞笑小品台词《清考**》
地点：教学楼走廊人物：宿舍四人
老三：上课一排全睡，魔兽如痴如醉，dota不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓
麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！
老大：人活着真累，站着直想睡，上车得排队，吃饭没香味，上课特疲惫，咳！
发个信息还得收费！
老二：亲爱的观众朋友们大家晚上好！我着急啊我，不怕名花有主，只怕不敢松
土；如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
老大：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
老三：大哥，今天肚子里馋虫出来了，咱要不要出去搓一顿啊？
老二：精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子，刚吃了份蛋炒饭就忘
了。也不知道是谁，刚刚特客气地对人服务员说，服务员，来份蛋炒饼，不要鸡蛋！
老三：恩。?老——老大，他欺负我。
老大：行了，别闹了，烦不烦啊。
老二：哎，大哥，就那事儿，你能保证老四就肯帮咱们嘛！
老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！
老三：那可如何是好？再说老四已经帮过咱们这么多次了，怪只怪咱不争气，要
是——
老大：老三多虑了。我又不是喝白开水长大的,看我的！
老四上
老四： 我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房住！可是理想很丰满，现实却很骨感。生，容易；活，容易；生活，不容易啊！
慢慢走来
老四：吆喝，老大老二老三，你们都在啊！
老大：老四来来来 坐
老四：恩，刚去了趟书院，找了点东西。（坐下整理东西）！
老大：哎哟-老四这么认真啊，不愧是我们班的好榜样——人品好、学习棒、做
事不马虎，对不对？
老二：对对对！那绝对是我们的心中的一杆旗！
老三：对，那绝对是骗人的老大：对…..嗯，去，捣什么乱，就拿这学习什么的来说吧，没老四绝对不行！
别人都说了：美国有布什盖茨，我们有“步步高”老四（同时指着老四）
老四：行啦行啦，一来就给我带高帽子，今天又出什么状况了？
老大：今天上午接到短信，说清考时间就安排在4月6号，还有不到一星期，我们几个都快疯了，老四，你看看我们几个都这样了。。。
老四：4月6号??(沉思状)
老二：四姐，四姐。。。
老四：好么，这么一会儿就成哥了啊，现在傻了吧，早干嘛去了，以
前是谁啊，一个劲儿闲我烦。
老大： 老二，怎么那么没骨气，丢人，（拽开老三），不要太过分了，老四，有事情好商量，不要影响了宿舍和谐，（摩拳擦掌）三人一起
老四：你。。你们要干嘛？
老大：要干嘛？？哼哼。。马上你就会知道了
老四：救命啊，流氓要打人啦！
老
二、老三：真动手啊，大哥？
老大：闪开。。让我来，（一把攥在老四的手），四姐，以前小弟不懂事，我知道错了，为了表达我真挚的诚意，我决定为您唱首歌。
老二：大哥，不要啊。。。
老三：危险。。。
老大：我愿意为你.，我愿意为你.。。（老二，老三作鄙视状）
老四：（心脏病突发状，踉跄地到老大身边）大哥，看在同班多年的情份上，您就饶了我吧，人家唱歌要钱，您唱歌要命啊，我答应了还不成吗？老大：（回头冲老三，老二），搞定，服吗？
老二：大哥，佩服，您这招太卑鄙，不，太厉害了，偶像啊（呕吐状）
老三：同。同。同。
老二：同意（对老三）
老三：理。。解万岁。(击掌)
老大：以后那就全仰仗四姐了，我们兄弟几个感激不尽，您对我们的大恩大德，我们没齿难忘，对您的敬仰如滔滔江水连绵不绝。。。
老四：行了，行了，没完没了了。——别的我就不多说了，今天什么
日子，你们自己看看。。
三人齐：什么日子，4月1号，啥日子啊？愚人节！！！
老大：哎呀！！，我靠，聪明一世糊涂一时啊！
老二：天啊，我一世英明尽毁于此。（撞椅子）
老三：（拉起老二）别。别这样，你有啥英明？
老四：哥几个节哀顺变，上当了是好事儿啊！至少你们知道形势紧迫啦，现在好好准备还来的及，这件事要真是真的，你们岂不是死的很难看啊！
老大：可即使是这样，还是没底啊！（老
二、老三同意状）
老四：现在还不算太晚，你们好好看书，没有什么是一定不行的，这是各个科
目的清考答疑时间，好好看看自己那几科，到时候一定不要忘了啊！（三人欣喜）
老大：（激动）老二，老三（老二老三走过来）---我看见希望了。-
（老二老三失落的回到座位）
老四：等会儿，那今天的饭钱谁付呀？
三人齐：（三人对视）老四！！
老四：OH！ＭＹ ＧＯＤ！一群白眼狼！（转身离去）
老大：（伸手拦住老四）老四，我们知道错了，没有你谁来提醒我们打扫卫生 老三：对啊，没有你 在没有钱的时候找谁借钱去啊
老二：就是，没有你 挂科的时候就没人帮我补课啦
老大：记得有一次我胃疼，叫你们两谁也叫不动，只有老四摘了耳机了，给我拿
了一包头痛粉，最后还安慰我说：“大哥没药了”，我那时多么的感动啊 老二：突然发觉老四原来为我们做了这么多。
老四：还记得我们刚来的时候吗？
老大：刚来的时候，我们背着大包小包往寝室里赶
老三：当时我还带着一个电风扇，让我提得大汗淋漓
老二：是啊。老三，我听说那风扇是你弟弟给你买的，很贵花了1块钱
老四：当时，我来的时候大家还不是很熟，就是咱们老大为不打破这尴尬的局
面（自豪）很可以的放了一个屁（愧疚丢人）
老二：我记得那个时候老三还亲切的说。
老三:听这口音不像本地人啊！（羞）
(痛快的笑)
老大：那个时候我们谈家乡，谈高考，有理想，有抱负，血气方刚，什么都想掺
和，热情是那样的高。
伴老三：是啊，最怀念的是那段日子
老二：时间为什么就过的那么快呢？
老大：就到了毕业的日子，不知道我们毕业后的日子会是怎么样？
老四：毕业了以后，就不能像现在一样在一起打打闹闹了
老二：毕业了以后，就不能像现在一样在一起说说笑笑了
老三：毕业了以后，就不能像现在一样在一起侃天侃地了
老大：但是毕业了以后，有一样东西是变不了，那就是我们的兄弟情意！你们永
远是我的好兄弟！
齐声点头：恩！！
老四：时光流逝，光影似箭，转眼间我们又要像刚进校门那天一样，提着大
包小包各奔东西了。|| 我们不是告老还乡，我们是为了自己的理想，自己的信念出发了。
老大：兄弟们
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《少年派之奇幻旅程 》
雲狀：
侍從、母後、公主、
相親1土豆：、2白菜、3驸馬
鳥嫂、狄針眼兒、元芳
主唱：ABCD
開場
旁白：在《少年派的奇異漂流》尚無包羅全球時，我已經脫離了珠海XXXX，匹面了一段終身難忘、卓着紛呈的使創刊号路線。
鍾頭：XXXX少年派海報
第一幕：
燈暗。旁白：話說良久很久疇昔，珠海有個XXXX，XXXX有位公主，公主缺個驸馬，驸馬等着招親，因此，“XXXX好蘊涵”就史實消聲匿迹地撕開了帷幕。屏幕：中國好聲音(PS修正)
侍從：(摹拟華少，帶拂塵，給追光，無追光則亮燈)正宗好XXXX正宗好獸性歡送收看由馬蜂窩導遊品牌珠海XXXX爲您冠名的珠海XXXX好東床大家淩晨好我是你們的主持人“話多”。本屆XXXX好東床之中導師們最滿意的美少年将踏上珠海XXXX希奇行程。關注XXXX好集約化婿{title}台前幕後更多精采内容您可以@XXXX好東床sina微博或者是the son of taxation騰訊微曆法以及登陸飛Q退出印象互動。當初讓咱們隆重請出今晚的兩位份量級導師，她們便是阿坤腐蝕性與阿歡公主!
放港姐仕貧困線粹白。母後與公主模仿港姐進場，坐下。
侍從：燃眉之急，馬上請出今晚一号男貴賓。
黑燈，莺語場再亮燈。吉他彈唱—曾經的你20秒。
土豆：各人好，我是今晚的一号，名叫馬鈴薯。職業是資深流浪歌手，贊助者人稱“有車又有房高富帥斯基”，由于不但有房有車，另有專任書冊。
大屏幕泛起兔斯基的神采和“有車又有房高富帥斯基”幾個字
公主：母後，快看快看，高富帥。
母後：孩兒莫急，等母後幫你密查明晰。這位聞名這個資深另有飄流歌手，叨教你開的甚麽車呢?
洋芋：敞篷的，禁止性名風了。
公主：快快快，帶{title}我去兜風。
馬鈴薯：液泡，把我的車開下來。
編年史民情騎着自行車飄過。。。
公主滅燈，與母後齊說：下一個
沙灘：有請下一位男佳賓
配樂—男兒當自強8秒(跟方便之門病史場作揖)
公主：哇塞，酷斃了!難道你等于傳說中的白菜哥?(作欽慕或欣喜狀)
白菜：正是不才。美貌與聰明偏重，鐵漢與俠義把式，扭轉社會習慣，風行萬千少客流，神見神愛，車見車爆胎，玉樹臨風賽潘安，一支發射點壓海棠的白菜哥!
母後：既然是想當珠海XXXX的驸馬，那就露一手給咱們瞧瞧呗。
白菜：閑話不多說，那我就Show一段。
配樂—男兒當自強15秒(羹匙後輩)
母後：嗯，看起來還不錯。無非，如今是常識期間，得考考你的IQ，你說說，怎麽樣讓财迷安好下來?
白菜：那還不易，壓它一下呗。
侍從：(迷惑的望着)爲甚麽呢?那是爲甚麽呢?{title}
白菜：哈哈哈哈，這你都不懂?由于鹽土鼎沸啊!
省略924字，省略一小水蚤也超卓……1
狄闖勁兒兒：依本官多年判案教誨，他們可以一起上場，相親相愛，調和融洽，如此甚好。元芳，你怎樣看?
元芳：大人真乃新手也!丹砂，come some music!
狄人煙兒與元芳下，車手起，四位主唱從舞台兩側順次進場。
低潮有古稀全數人員出場，與主唱排成一列，獨唱。
亮對聯榨油廠往後鞠躬退場。
附主因：
男：仰南海之濱 跨地區相逢 身在珠海的度量
臨界：年輕的心跳 同步在驕傲 定向井逸出功的淺笑
語言：彎曲珠淡竹 相彙注棕繩海 龍出濤尖與浪尾
男：這心海嘉會 九洲的不祥 意動神飛 合：西風止靜吹
XXXX相親與相愛 停航千裏外 心自成一脈
今夜萬家燈火時 大約隔窗望 夢中街景在
元旦节目小品剧本
旁白:话说东汉末年乱世,汉景帝玄孙刘备仁义天下,只因受迫于曹操,因而避难于江南.闻徐庶与水镜先生言孔明奇才,遂欲请其为军师,率关羽张飞亲请诸葛亮,但两次均未能谋其面,本剧从第三次开始.
刘备:红军不怕远征难啊!万水千山只等闲啊!(“啊”声拉长)
关羽:大哥,再拐几个弯就到了.
刘备:老关，前面带路。
关羽：得令。
三人拐弯滑稽状走。
张飞:噫，可走到这儿了，使死我了(挥汗如雨)
关羽:(走到门前,用手敲门)当!当!当!
侍者:谁呀?
关羽：刘德华(关张二人齐惊，侍者出来)
侍者：你们有什么事呀?
刘备：(急上前)啊!我们有要事想拜见卧龙先生。
侍者：你们是?
刘关张分别说：我是刘备、
俺是关羽、
我是张飞哇呀呀呀!
侍者：咦!你吓唬谁里啊?你想着我都是吓大里。我给恁说，怪不得劲，我家先生夜黑喝多了，吐了半夜，他养里猫吃了他吐的东西，到现在还没醒呢!何况人乎?
刘备：没关系!没关系!我们可以等么!(眼视关张)
关张：(齐声)我们等!!
(场外诸葛亮唱歌：小和尚下山去化斋，老和尚有交代……)
刘备：恩!好听!真是太好听了!
侍者：噢!我们家先生醒了，你们泪点可不是一般里正。
张飞：嗯，一般一般，许昌第三。
(诸葛亮晃晃悠悠走了出来)
诸葛亮：xx啊!今儿是不是来客啦?
侍者：先生，有人来，是天下闻名的刘皇叔携其义弟关羽张飞拜见。
诸葛亮：啊!是么?(用眼睛四处猛看，看到刘备的鞋，从鞋猛的看到头)
您就是刘皇叔吧?(急握住手) 你好啊!我盼星星盼月亮，终于把您盼来啦!
刘备：你好!久仰您的大名，无缘一见啊!我来了两次，都没见到您，今个终于见着活里了(握住手上下摆动)
诸葛亮：(反感眼神)罪过罪过啊，我早就听听附近的人民群众说起您埃
刘备：哦，人民群众都咋说我啊?
诸葛亮：他们说您是“一尘不染，两袖清风，三思而行，四方赞誉，五湖四海，六神无主，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用”啊!
刘备：(无奈状)卧龙先生，咱们彼此，彼此。(忽而正经的说)我想请先生出山，祝备一臂之力，如何?
诸葛亮：哎!天涯何处无芳草，你又何必单恋一只花呢?
刘备：俺娘说了，我这人就这样，一棵树吊死，爱咋咋地!
诸葛亮：不行不行啊，昨晚我喝多，x加一，现在头还疼呢!要不，咱改天再说?
刘备：这个……(一时语塞)
关羽：先生，你哪儿不得劲，我给你看看吧!
诸葛亮：你还会治病!?
关羽：(小声对台下)学过两天兽医。(对诸)啊!学过二年。
(关羽走到诸葛亮身旁)
关羽：哪痛?
诸葛亮：左边。
关羽：(大声)准确点，什么地方?
诸葛亮：北半球，东经50度，北纬250度。
关羽：(用力一打)感觉怎么样?
诸葛亮：嗯!正宗二锅头味儿!
关羽：(边回原位边对台下)这不是喝酒喝的，不是脑子进水了，就是被驴踢啦。
刘备：先生，你要是答应我了!我当老板，你做ceo，年薪你说了算。
诸葛亮：让我答应也可以，不过我有一个条件。
刘备：啥条件我都愿意。
诸葛亮：你可要想清楚呀?
刘备：我早都想清楚了，先生，说条件吧?
诸葛亮：找个人和我对哑谜，只要能赢我，我就出山。
刘备：这。。!
张飞：咦，怕啥里，我跟你对。(刘备拉不住，张飞捋胳膊挽袖子，如临大敌)诸葛亮用手指天，张飞用手指地。
诸葛亮(对一侧)：好，我出上知天文，他对下晓地理。
张飞(对一侧)：他指天，说天上雪大。我指地，说地下路滑。
诸葛亮伸出一指，张飞伸出三指
诸葛亮：妙，我出一统天下，他对三分鼎立。
张飞：他伸一指头，说是初次来的么。我伸三指头，给他说来三回了。诸葛亮伸出三指，张飞伸出九指
诸葛亮：高，我出三三归汉，他对九九化原。
张飞：他伸三指头，意思要留我们吃饭，一人一火烧夹豆腐皮。我伸出九指头，一人得吃三，三人得吃九个。
诸葛亮用手在胸前画了一个圆圈，张飞伸手朝袖口一指。
诸葛亮：i服了you了，我出胸状日月，他对袖藏乾坤。
张飞：这人太小气，在胸口画圆，说他这里火烧大。我指指袖口，意思是吃不完管不管打包!(关羽听罢，哭笑不得)
诸葛亮：这刘关张兄弟真是能文能武，必成大器啊，刘皇叔啊，我愿出山。
刘备：既然先生已经答应了，就请您跟我们走吧!
诸葛亮：哎呀!我诸葛亮未出茅庐，三分天下，我要是不跟他走，我不是白动脑子了，哈哈哈哈哈!(说到得意处，一不小心把假胡子弄掉了)
刘备：先生这是为何呀?
关羽：装酷呗!
张飞：装成熟。
诸葛亮：见笑见笑，现在找工作多难呀?得学会包装自己。(把 胡子粘上)(用手一捋)俗话说，没上没毛，办事不牢么!
刘备：先生高见。云山苍苍，江水泱泱，先生之风，山高水长啊!
诸葛亮：山高水长，山高水长。(向侍者)xx啊，赶快叫我那铺盖卷收拾收拾，准备走。
侍者：好嘞!
诸葛亮：刘皇叔!那个工资啊，我给你八折，你说中不中?
张飞：俺供你吃供你喝，你要多少是多呀?
诸葛亮：咋地，还要给我配辆车!(惊诧的)
关羽：有车有车，少峰哥开着大奔搁那门口等着哩，走吧!
诸葛亮：走。
刘备：请!
众人下。
元旦搞笑校园小品剧本《租房看房》
贾斯文：2房东，一个心里打着小算盘的城市白领
犀利哥：看房者1，一个邋遢一辈子没住过楼房的流浪汉
茉莉：看房者2，一个同性恋男人，
Fiona：看房者3，年轻时尚美女
开场白：公元12月23日，是古玛雅文明历法记载的世界末日，太阳放射的中微子融化了整个地核，巨浪夹着约翰肯尼迪号航空母舰砸向白宫，无边的洪水从喜马拉雅山顶直冲而下，生灵涂炭，万物遭劫，襁褓里的婴儿，绝望的恋人们互相紧紧拥抱着死去……人们需要诺亚方舟，来救赎这个即将失去的世界，下面我们要讲的这个故事，和我刚才所讲的一切，毫无关系!!!!
贾斯文：岁月催人人已老，天天在家上电脑。衣食住行无着落，坐在家里苦烦恼。您要问我为什么?我先给各位问个好。新年就要到了，先祝在座各位(money,money go your home.)happy new year。我姓贾，贾宝玉的贾，名斯文，今年是吃嘛嘛不香，干嘛嘛不顺。买个股票跌了、交个女朋友吹了、好容易排了一天一夜的队买了部iphone，说明书还没看明白呢，丢了!你说上帝哥哥在我这就这么不给力，神马东西到了我这都成了浮云。生存或是毁灭，这是个必答的问题。(看看报纸)房价又涨价了。天啊，这是什么世道啊。哎，眼下还是先把我的租房启示发出去，找个人帮我分摊房租吧。如果再是一漂亮单身MM(奸笑ing)。(电话响)“喂，我是贾斯文，你是?哦，您是来看房的是吧。在家，在家。您来吧。对，进了小区，您找4号楼4单元404，我就在这开门迎着你。”“怎么是个大老爷们，扫兴”
犀利哥：诶呀妈呀兄弟，我可找到你了。
贾斯文：(远处打招呼)哥们，眼神很犀利嘛，似曾相识，(走近)stop，我先带个口罩，你也太重口味了点吧，我说，您这打鸦片战争起到现在就没洗过澡吧。
犀利哥：哥呀，我敢发誓，我这辈子就没见过这么豪华壮观的建筑物。
贾斯文：捂着鼻子，具体说说
犀利哥：作为2室一厅足足38平的无厨无卫的精装大豪宅，这是我活了20多年进过的最豪华的建筑。
贾斯文：那必须的，作为一个享受生活的成功人事，必须在选房的时候要有眼光，这里没有一扇窗户的精巧设计，保证你不会受到太阳的暴晒，周边3里地没有一条公交地铁线路，保证了你只能选择最健康的出行方式——步行。而它最最不可思议，也最最牛的地方就是它居然位于北京寸土寸金的东七环。
犀利哥：摸着厕所的马桶说，好，好，不错，相当不错，这杯子我还没坐着拉过屎呢。哇。。。再看看这热水器，可溶8升水呢。。。(眼镜已经红润)
贾斯文：怎么了兄弟
犀利哥：27年了，我还没洗过一次热水澡。(走到客厅，看着25寸大彩电)哎呀妈呀，这是多大的啊。
贾斯文：25寸的，小是小了点，不过凑合能看
犀利哥：这还小呢，你不知道我从小的梦想就是有朝一日能看上20寸的大彩电
贾斯文：我说哥们，我看你这架势，是来看房的吗，我那招租启示可写着房租呢，每月1500，压1付3.你住的起吗
犀利哥：从大衣里掏出一个麻袋。里面全是钱(10块的、五块的、1毛的……)这是我的房租钱，我出门前花了一个上午数了两便，整整6000块，您点点。
贾斯文：突然手机短信声：读到“贾先生，您好，我的条件很符合您的要求，我今年24岁，单身，是一名公司白领，无不良嗜好，不知道现在看房是否方便——茉莉”此时贾脸上露出一阵窃喜。“是这样的哥们，我真不是不想租给你，我也特想和你这么有个性的人一起住，可是有人在你来之前先来看过了，还交了定金，这不人家发短信来说来签合同，实在是对不住了”(匆匆把人推出了门口)
犀利哥：这么说，我没希望了(很失望的说)
贾斯文：别灰心哥们，东8环的房子更辉煌，空气更新鲜、房子更大，都是40平的豪宅起。
犀利哥：那怎么走啊
贾斯文：出了门奔东走，别回头，就一直这么走下去
犀利哥：啥也不说了，谢谢啊哥
贾斯文：闹台套(开始急忙收拾房间，整理衣服)
茉莉：敲门，请问是贾哥家吗?
贾斯文：(一阵窃喜，对着镜子整理一下发型)是茉莉吧(去开门)，
茉莉：你好，你是贾哥吧，我是茉莉
贾斯文：你是茉莉?你不是个女的吗?
茉莉：讨厌(发嗲)人家就是茉莉，短信里不是说好了，今天来看房子的嘛，如果合适的话咱们就一起住呗~~
贾斯文：什么就一起住啊你，我说这位(注意语气)“先生，别老咱咱的行吗，住进这房子得有条件啊。”
茉莉：“这个人家知道的呀，你是要考核您的房客的嘛，(走到贾斯文跟前深情的说)你在招租启示上说的每一句话人家都记在心里呢。”
贾斯文：这位“茉莉”先生，你知道，我是个文化人，住这个房子的人得有一定的文化修养还有文化素质。
茉莉：来来来，(从自己的小挎包里拿出一堆证书)我是北京大学本届系毕业的中文系硕士，这是我的证书你看， 这是我发表获得金奖的论文《我们是男人还是女人》
贾斯文：“茉莉”先生，其实我也不是那个意思。我的意思啊是说住这个房子的里的人性别特征得明显，你明白我什么意思吧?
茉莉：人家这还不明显吗，人家是爷们，纯的(注意语气)，大哥，你知道吗，从我第一眼见到你的那一刻起，我就认定了，这就是我朝思暮想要住的房子，大哥，和你住一起特有安全感(羞涩的笑)
贾斯文：住这房子的人性取向得正常，我又不是同性恋，难道……
茉莉：恩(妩媚的看着贾)
贾斯文：可我不是
茉莉：你怎么知道你不是? 我以前也以为我不是，后来才知道，是不敢面对，没有勇气。
贾斯文：你呢，先走了一步，我呢，还没到那种境界
茉莉：那你这么大的人了，怎么还一个人住啊?
贾斯文：没遇到合适的呗
茉莉：得了吧，也许你从心里就排斥女人。
贾斯文：恩，没有，没有、没有
茉莉：你是不是特瞧不起我啊
贾斯文：没有，绝对没有，我一直在检讨，我怎么那么庸俗，心里那么大地，为什么就装不下一个男的。腾出去一个女的吧，你猜怎么着，填进来又是一个女的。不对啊，我这发的是招租启示，不是相亲启示，你弄错了吧。
茉莉：本来人家是想来租房的，可是见到你，就两个都想了。
贾斯文：打住，你想两个都占了你往东二环东三环那边找，这没有，这是七环。
茉莉：可是人家既然来了
贾斯文：你走不走，不走我打电话报警了啊，我告你性骚扰(恐吓状)
茉莉：你怎么能这样，真是太伤人家心了，扭头往门外走，(走到门口就在出去的一刹那回过头)对了，哥，你皮肤真好，白。
贾斯文：(把门赶紧关上，打一冷战)我的妈呀，我今天遇到的这都是什么人啊。(有人敲门)谁啊
Fiona：(传来甜美的声音)你好，这是贾斯文先生家吗，我叫Fiona，是来看房子的
贾斯文：希望这个不是什么其珍异兽了(打开门惊住了)(伸出手要和对方握手)，我是贾斯文，你可以叫我jack，请问小姐怎么称呼(注意声音绅士派)
Fiona：我叫Fiona，就是怪物史莱克里的那个Fiona。
贾斯文：原来是公主妹妹，额不对，是Fiona，你路上一定渴了吧，我家里有可乐、咖啡、红酒、洋酒、白酒，您看是喝点什么啊
Fiona：那来杯红酒吧，
贾斯文：红酒好，红酒养颜，我上午定的麦当劳的足尊牛堡，还没吃，我把中间那块牛肉给你热热，走这么远道过来，肯定饿了，红酒配牛排，这才有情调。
Fiona：jack，你真是太体贴了
贾斯文：哪里，哪里，分内的事，分内的事。
Fiona：我吃好了，那我可以看下房子吗?
贾斯文：可以，当然可以，你随便看，就当在自己家，哪觉得不满意你和我说，立马改到你满意为止
Fiona：你真好，卫生间的马桶好像旧了点，要是洗澡的时候能有个整体浴室就好了
贾斯文：我早就看这个马桶不顺眼了，明天就换，科乐的
Fiona：那浴室呢(期待的眼神)
贾斯文：明天就买，我下午就去取钱。
Fiona：you are so charming。客厅的这个电视机，可以把它换成大一点的吗，我喜欢看美剧，对画面音效都比较在意。。。
贾斯文：要不说咱俩有缘呢，我昨天还琢磨着换一个47寸的超薄平板大彩电呢。放心，包在我哥身上。
Fiona：那我可以看下我的房间吗
贾斯文：请
Fiona：我的房间好像没有你的这间大呀
贾斯文：这不是问题，到时候咱俩换房间，你住我现在的那间，我搬进来，墙面你喜欢什么颜色?粉色、蓝色、绿色还是白色，粉色，粉色很符合你的公主般气质，空调帮你加满氟，沙发，不喜欢我陪你去宜家挑件新的
Fiona：那得要花不少钱吧，我怕这房租我交不起
贾斯文：什么钱不钱的，大家都是朋友，在说了，朋友的忙不帮，还能算是人啊。房租一分钱不涨，你呢，押金就免了，房租一月一交，租金你看着给，有了就多给点给个千八百的，没有，就少给点，给个三五百也行。
Fiona：oh my darling.，你真是太好了
贾斯文：你看还满意吗，如果满意，咱们就把合同签了吧
Fiona：of course
贾斯文：(正准备签合同的时候电话响了)“喂，是杨姐啊(房东)，啊，房子不租了。对我不租了，我这已经找到和租的人了，您说我贴个招租启示，房东您还帮我惦记着，知道我们出门在外不容易，能省一点是一点，要不说我就愿意租您家的房子呢是吧，什么，我听错了，不租给我了，您这是什么意思，我有点没缓过味来。您把房子卖了，明天买家就来收房?
Fiona：怎么了，出什么事了
贾斯文：这合同咱不能签了，房东把房子给卖了，明天我也得搬出去。
Fiona：没房子了啊，没有你在这瞎扯什么啊，浪费我这大把感情
贾斯文：不过你没觉得咱俩特有缘，有些相见恨晚的感觉吗，人生很短，既然我们这么有缘，不如我们出去找个房子合租?
Fiona：和你?笑话，你也不照照镜子看看自己的长相?(说完甩头就走)。
贾斯文：刚才不是说我特迷人吗，咋说翻脸就翻脸了呢?还有12小时，我要做的有三件事，租房、租房，还他妈的是租房，抓紧再发条帖子：房屋求租(加急)
故事情景：
一个固执的养户李老板，只习惯传统的自配料养猪，不爱用全价料，更不愿称猪算帐。实证员小章要说服老养户换全价料，并当场要料，现场同意称猪的全过程。
A：养殖户李老板
B：实证员小章
A;多年养猪不赚钱，一日两餐真够烦!这不，才耽误几分钟，这满圈子猪呀，叫翻了天。(搬饲料，喂猪)喽―喽―喽―喽―喽―喽
B：养猪希望富，无锡希望来帮助!称一称，算一算，无锡希望饲料最划算!开发猪料一年多，称了一窝又一窝!干啥事情都上隐，我是见了猪只就想称!
耶!哪家的猪还会美声呀，大喇叭吹得真够响!好象是这家，进去看看。
老板，你好!你好!猪养得不错呀!都能吹喇叭，声音还很整齐响亮，把我都引来了。哈哈!
A：可不是嘛!请问你是?
B：哦，我是无锡东方希望猪料开发实证员小章。来抽烟(递烟)。请问老板贵姓呀?
A：免贵姓李
B：李老板，你好!请问养多少头猪呀?
A：养得不多，才200来头。
B：哦，那也不少了。养了多少年呢?
A：养了10来年了
B：那赚了不少钱了
A：赚啥钱呀，有苦难言呀。
B：有啥苦呢?都养10来年了，这几年行情又好，应该赚了不少呀。
A：行情是好呀，但养殖成本高呀，赚得了什么钱呀。
B：这我能理解。近年原料成本高，所以饲料价格高，养殖成本也就高了。你用的是自配料呢还是全价料呢?
A：一直用自配料，全价料成本高，哪用得起呀?
B：是，自配料与全价料比成本是要低很多。你很有成本意识。有人向你推销过全价料吗?
A：当然有了，多的是了。但我就认可自配料，放心，便宜。
B：你说得很对。前几天我拜访了一个叫王老五养殖户和你的情况是一样。他也是一个养了多年的老养户，一直用自配料，好多饲料厂销售员去推销全价料，他都不相信，还说打死也不用全价料。最后我给你算了一笔帐，算完后他就同意换料了。现在我给你也算算他家的帐，看这个打死也不用全价料的王老板是什么让他改变的。
A：愕?
B：你现在自配料的成本是多少钱一斤?
A：平均在1.35元/斤。
B：1头猪用600斤料差不多吧?
A：差不多。
B：那我们就按600斤算，也就是说600斤饲料成本在600*1.35=810元。
A：对。
B：全价料的成本一般在1.65元/斤，1头猪用600斤，那么饲料成本600*1.65=990元。
也就是说1头猪，用自配料的成本比全价料的成本要低990―810=180元。
A：对呀!
B：如果你1次养200头猪，1年养两栏的话，自配料的成本就要降低180×200×2=7元。
A;就是呀!
B;自配料的料肉比一般在3斤料长1斤猪，对吗?
A：差不多，你很在行。
B;而我们现在的全价料在2.2~2.4斤料长1斤猪，就按最保守的2.5斤料长1斤猪，同样都吃的600斤料的话：
自配料1头猪的增重为600÷3=200
全价料1头猪的`增重为600÷2.5=240
用全价料的猪比自配料的猪多增重240―200=40斤
按现在的市场行情10元/斤猪，那么每头猪就会使毛收入多40×10=400元
1次养200头猪，1年养两栏的话，多增加毛收入400×200×2=160000元
减去增加的成本72000元
那么净利润还能多增加160000一72000=88000元
而且猪的生长周期还会缩短至少半个月
A：(惊呀状，无语)
B：选择哪种料更好呢?
A：全价料真有那么神奇吗?料比能有那么好吗?
B;李老板，我们可以称猪对比算帐。通过称猪算帐，如果用我公司产品不比自配料好，我们差多少补你多少呀。
A：你真敢称猪?那我就试试看，你先拉10袋料来，我马上称猪。
B：李老板真爽快，料我可以给你拉过来，但称猪不急!因为你的猪吃惯了你的自配料，突然改换全价料，要过渡一下。
A：那要过渡几天呢?
B：2―3天，3天后我来称猪。
A：好呢!要真能达到你说的那个效果，那我就服了!
B：这点你放心。不过还有一点我要给你讲清楚。要达到最理想的效果，喂我们的饲料要做到自由采食、自由饮水，养殖环境要干净卫生，通风采光要合适，猪的品种要好，没有病史。
A：自由采食呀?吃多了不拉稀呀?
B：你说得很对。你原来是按顿喂，现在改自由采食，可能会出现猪只抢食，涨肚现象，容易拉稀。我之所以要求过渡2―3天就是让你每天增加饲喂次数，逐渐过渡到自由采食。
A：那饲料不吃得多嘛?
B：哈哈!你养猪还怕猪多吃呀?吃得多长得越快呀!猪吃饱了就睡觉，减少来回走动，减少自身代谢能的消耗，不就多长肉了嘛。你看你的猪，按顿喂都没吃饱，所以猪才学会了唱歌。不但会唱歌，饿急了可能还会跨栏，你说是不是?这又唱歌，又跨栏的，你说会不会消耗大量体能，猪能长得快吗?
A：你说得太对了，前几天还有几只猪跳出来跑到我菜地里，把我的白菜翻了个底朝天。
B：所以说，你就得让猪自由采食，多吃多睡，这样你用我们的饲料保证能达到理想的效果。
A：那就按你的要求办吧，希望能达到你所说的效果。
B：李老板，要是达到这个效果，你可要请我在高档酒店吃饭哟!
A：那没得说，别说吃饭，干啥都成。
B：你可别失言哟!
A：一言为定!
B：一言为定!合作愉快!小品剧本
A：合作愉快!(拥抱)走，上酒店吃饭去!
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