等待是一生最初的苍老散文(共11篇)
一、如果云知道。
冬日晴好,阳光如同春天般明媚。透过沿街梧桐的满树枯叶和横曳的枝丫,我眯着眼抬头看天,有霾,无云,素日里清爽湛蓝的天空几近浑浊。
有些失落。不是突然感慨起来要去评论我所生活的这个城市的环境好和差,就像天气一样,久雨必有久晴,久晴必有久雨,偶尔的阴霾也必定是其中的变化之一吧。这些怎不能接受?我只是突然想起不久前晓离曾对我说,若颈部酸了疼了,或者不开心了,心情烦闷了,可以抬头看天空,那里,有高远深邃的蓝天,有穿过重重乌云阻隔的阳光,有轻轻飞掠的小鸟,还有袅袅婷婷飘逸着的美丽的云。只是,现在,姑且不提蓝天、阳光和小鸟,云去了哪里呢?不用说是高大的云山,绒毛的积云,即使是有着柔丝般光泽分离散乱的卷云,也躲在了层层阴霾的背后了吗?又或者,日复一日,我早已经在风中渐渐疲惫,无论怎样都找不到一个豁然的出口?
无可否认,人都有心情,好或者坏,高或者低。如同山林里清脆婉转的鸟鸣可以给人薄薄的欢喜一样,偶尔凛冽的眼神也能让人的心瞬间冷却下来。善感也好,多疑也罢,那一刻,情绪变换着,起伏着,仿佛得了强迫症,片刻间有了过分的焦虑,又犹豫又固执,连身边的人也会在那一刹那被感染,想问又不敢问,只疑惑地看着你:怎么了,刚才还好好的?
我也不知道怎么了,长长叹息后突然的神色黯然。
一定可以自我调节的吧,譬如走出门去。像现在,阴霾渐渐散去,阳光突然好得不像话。我走在街上,看人来人往,看车水马龙,有木篱笆新筑,有大红茶花妖娆,风过处,梧桐枯叶簌簌飘落,有些萧瑟,却已经不是死气沉沉,一切好像有了生机。不是吗,当枯叶落尽,当我们等待,不久之后一定是一个姹紫嫣红的春天。
等待。当最后,所有的话题只落入这一个字眼,我是不是可以长长地舒一口气,是不是可以就此遗弃所有的心绪,只在它的面前安然地看时光的仓促和静美?发生了的,开始了的,经历过的,任凭那么多的画面毫无规则地在我的面前揉合在一起,那一刻,心全无凌厉之势,已经开始静笃,我知道,终有一天,我会看到故事的结局。
那时候必定年华已飞逝了吗?留下的`,是忘或不忘的往事,和隐藏在心里的繁花不惊。
日影渐稀。冬天就是这样,连白天也短暂了许多,再次抬头时候,我看见天空里有云随风轻飘逸,不时还变换着形状,绵密着,游移着,呵,如果云知道,它是不是会停下来与我一起等待,等待时光苍老?
二、何以爱情。
还能不能相信?关于爱情,当我越来越年长的时候。
先生说,你是想得太多了,还是电视看多了,怎么连话题也开始幼稚起来?我看着他,忍住笑,然后装着用更严肃的口吻问他,你不爱我了吗?他再看我,同时开始上下打量起我来,接着,他微笑,叹气,摇着头不说一句话。
是现实太细碎太纷杂,还是电视太唯美太浪漫,某一时刻,我们竟再也听不见初遇时那些爱的诺言?于是总幻想着自己是主人公,在一个耽美的故事里深深地爱着被爱着,甚至还可以用日渐粗糙的心记下一个个细小而温情的镜头,譬如深夜巷口翘首的等待,俯首时候深情的注视,某个日子里精心策划却又装着很不经意的话语和礼物。笑。我承认有时候我是电视看多了,脑子里也经常回放着一些触动着心扉的情节。但是,如果他真是这么一个人,谁不会等待着也如此这般地被惦记着,被爱着,被捧在手上呢?
从未想过要去评论顾漫的“何以,”当它经久未衰时,我震撼于书中那份近乎固执的深情等待,别说是漫长的七年,现实里,一分钟也能将沧海变成桑田啊!“你转身的一瞬,我萧条的一生,”、“有些伤口会随时间慢慢愈合,有些伤口会在时间中慢慢溃烂,有些等待会变成习惯,有些记忆会相伴一生,”、“你更要知道,我的等待不是执着,而是习惯,如果有一天我不再习惯喊你、喜欢你、等待你,那必然是我闭上眼睛,停止呼吸的时刻。”这些句子,这些影像,如此美好,如此温软,读着,想着,怎能不感慨?
叹。如果等待也是爱情的一部分,那么这个过程是酸楚疼痛还是甜蜜温馨?年少时候任性地以为爱就是一切,要等待多久才能知道。有时候爱其实也很微不足道,它没有所谓的永恒,只有在变的心境,柴米油盐的琐碎,鸡毛蒜皮的嘈杂,习惯了,无语了,默契了,薄欢了,一切一切到最后终归了平静,从此死水微澜。
我喜欢这样走着,看着,可以将目光抵达处悉数收入眼底,也可以漫不经心,漠然地,不去理会任何一道风景。街尽处,是灵山江,此刻的江水几近枯竭,江底露出大片大片的块石,堤坝洁净,金属栏杆泛着冬的凛冽。我倚着,眼前有些荒寒,风也刺骨,阳光渐渐隐去。很冷。他不在身边。
若他在,会怎样?会像书里描述的那样拉起我的手,握在他的手心,然后用力地搓着揉着,呼着气,给我他的温暖吗?笑。彼时的烈酒早已经被生活蒸发,之后的日子山长水阔。就这样安然地行走吧,一个人也可以欣然地看岁月沉淀,然后和时光寂寞地赛跑。
偶尔戴上耳机,一遍又一遍地听喜欢的歌,譬如,《何以爱情》。
三、等待,是一生最初的苍老。
走下堤坝。曾经沿坝缝滋长的蔓草色苍如土,矮冬青和黄杨木组合成的图案显得有些杂乱。凛冽的冬里,它们也开始萎枯,又落寞,又凄清,几近荒凉。再往下,木质的台阶,这是我那么喜欢坐的地方啊,临水的,空阔的,我却再也看不见当初我喜欢它时它的光滑和幽亮了。风吹雨打后,阶上的深红漆面已经开始空鼓,开始剥落,连幽绿的苔痕也清晰可辨了,那是岁月的侵蚀,毫不留情,彻彻底底。
再没有旧时模样了。我呆呆地看着,多空寂,仿佛山河岁月里最艳寂的刹那,瞬间已经没有了自己和自己随时爆发的一场金戈铁马的战争,只慢慢地如那年般坐下来,看眼前空无一人,看曾经恣肆浩荡的江水缩起了身子,看风过处,我的脸上,泪潸然。
这一刻,风也收起了它最凛然的呼啸声,全世界是空寂的,眼前的灵山江,水枯,石出,仿若一幅老了的山水画,空洞了,黯淡了,再无它的光泽和美意。日影渐渐散去,我一动不动地坐着,若有等待。
是等待吗?我在等待什么?叹气的时候我看见了自己淡淡的忧伤,仿佛越等待越失望,想着如果带一本书来,坐着看看,该有多好;想着如果有人可以与我同行,只这样坐着说说话,该有多好。木阶上总是我孤坐的影子,那镜头,又寂寞又苍凉。
突然想起《漫长的婚约》,法国年轻女子玛蒂尔德在战争结束时接到了未婚夫死亡讯息的来信,她如何接受这个残酷的消息,她如何去相信他会弃她而去。她毅然踏上千里寻夫的漫漫征途。战争的可怕,岁月的**,一次又一次死亡的威胁,伴随她的却是坚定的信念和惊人的力量,她千辛万苦地走在寻找他的路途上。她在等待,等待终有一日,她的爱情,云开,雾散。
那是动荡的年代,任何一场离散和一场寻觅都可以牵扯出一个让人震撼的故事来,更何况A Very Long Engagement从年少时候便已经开始。整个过程有多恐惧,结尾就有多美好,奇迹总会出现的,是吗?当最后,阳光明媚的下午,玛蒂尔德坐在未婚夫的身边,安静地看着他,这个时候,这个镜头,我能想起什么?我会感叹什么?
时间在丝丝折叠,经年的记忆里闪过老爵士般的温厚和朴实,也闪过少年的清澈与简单,我知道,不是每个等待都有这样的结果,这尘世有坦途亦有险滩,却总会有一个人值得你去等待,也总会有一个人会愿意陪着你去爬山涉水。时光会化繁为简,最后的最后,我们会只携一个人的手,和这个人一起慢慢变老。
“等待是一生最初的苍老。”这句话最初是谁说的呢?虽然透着小清新文艺腔,但其实说得有道理。等待的滋味不好受。会让时间变长,让青春变短,我不能因为某句话太俗滥就瞧不起它。
整个童年与青少年时期最深刻的记忆,是夜深人静,孩子都打发上床了,妈妈犹在客厅看书,东摸西摸找零散家务做。灯光从走廊那边拖过来,昏昏黄黄,家具狭长的阴影打在墙壁上。睡意浓重地压下来了,但我总睡不沉,心里隐隐地感觉到一点不安。妈妈在那边轻悄悄地叹气,一会儿一声。她在等爸爸回家。
那时老爸经常出差,下乡或上省城。上省城还好点,最多遇见贼,有次他进门,兴致勃勃,大吹客车上抓贼的故事,一声怒吼,正准备溜下车的小偷吓得就把钱包奉还他了。我妈听了却只是心惊肉跳,再一看,他那件新买的皮夹克腋窝下面,有道用刀划出来的大长口子,顿时骂了个狗血淋头。小时候我觉得我爸多英勇啊,我妈竟然还骂他!现在想想,哎呀,这事做的,是有点二哎!昨天我妈讲起件往事,刚谈上恋爱那会,她坐长途车去看他,直接去了单位,看见我爸骑着辆破烂的邮政自行车远远来了,旁边同事就帮她喊了声,我爸一转头,看见是我妈,骑车就哐当哐当冲过来了,冲就冲吧,还当众撒了把,得意洋洋,就差吹口哨了——主要是他一直没学会过吹口哨。我妈说:当时我就想,怎么找了这么个人!差点就想分手了。
下乡的地点总在大别山,他们单位的破邮车在山路上跳跃奔窜,那景象如果你看上一回,就再也放心不下了。我爸又不喜欢在外面住,事情办完总往回赶,有时到家都是凌晨了。这些都是我妈在后来日子里说的。
我记得有一次,半夜起来上马桶,那时家里没卫生间的,都用马桶放在床边。就感觉有凉凉的风在屋里吹,吹得很怪异。我向客厅走去,灯亮着,没有人,又穿过小小的院子,院子里的压水井旁,窝着亮晶晶的一摊水,月光照在地面上真白。然后我看到大门开着,门边靠着一个黑影,我差点尖叫了,又立刻醒悟过来那是老妈,她仍在等老爸。我回到床上躺下,忽然也感觉到忧郁了,心里直发慌,爸爸还没回家,他会不会在路上出事了?回不来了?他要是不见了,以后我们一家三口日子怎么过?我把头埋在被子里,很精明地算起账来,觉得以我妈的工资和她的能力,绝对养不活两个女儿再加没工作的外公外婆的。
那夜我爸终于还是回家了,听见他进门后的响动,听见老妈压低嗓门的埋怨声,我也在床上大大地松了口气。后来好长一段时间里,看着老爸进进出出,我都有些忧心忡忡,想,这可是我家的顶梁柱啊!再翻他回家时提的包,就没那么兴致勃勃了,哪怕能翻出来金币巧克力。再后来我跟老妈一样,学会了辨认几十米外,巷子入口处爸爸的脚步声,咳嗽声。
好多年后。我家养成了这样的习惯,无论谁一进门,看看有不在家的,立刻会问:某某呢?有时候忙着事情,发现家里少了一个人,也立刻会大惊小怪地问起来:某某去哪了呢?人不到齐不吃饭。无论谁在外面,其他人就让饭菜在锅里热着,心照不宣地谁也不提,心不在焉地干各自的事。时间像被凝固了。直到那个人进了家门,才刷的一下,世界正常运转。
总有一个人是你心中不悔的执,总有一份情是你心中不变的念。——题记
有人说,等待雨是伞的宿命,那么邂逅伞又何尝不是雨的宿命!雨若不来,伞不盛开,伞若不在,雨不精彩。雨和伞的相遇只是瞬间,却倾尽了所有的绚烂,雨与伞的邂逅是一场完美的契合,是一场灵魂之约。伞的绽放,只等雨来,雨落成泥,空留伞痴痴等待!等到布满尘埃,等到失去色彩,一颗痴心不悔,不改。
这世上有那么一个人,在某一个角落,或早或晚,你终会遇见,像邂逅另一个自己。相遇的那一瞬,你清楚的知道ta便是你一直在等待在寻觅的人。一颗心找到了归处,便不在流浪。或许千山万水,或许天涯咫尺。今生只倾心一人,生命只为一人而绚烂,只为一人而心动。纵然相遇有时如昙花一现,或许转身即是天涯,相遇从来没有理由,离别不需要借口! 叶以最美的姿态坠落,或许不只是风的执着,也不是树的决绝,随风飘落是叶的宿命,是时节的无奈!
秋去了又来,花落了又开,只是人走了便不再来了,凡尘过往,多少人舍不得,放不下,忘不了。多少人思念成瘾,痴痴等待,等成一种永远的姿态,只是来与不来已经不重要了,等待只是自己的一抹心情,与他人无关,等待等成一道风景,这风景静默成诗,痴痴如画。
如果相遇是一场彩排,分别注定是一场逃不过的`意外,无论你的演出是否精彩,终会散场,即使流泪也要笑着离开!
曾经真的成了曾经,后来我们没有了后来。你给了我一个梦,我却不愿再醒来;你开始了一段故事,却留下一个没有结局的结局……
永远到底有多远,难道只是一瞬间?所谓的永远只是记忆中的那抹微笑。若有来生,做一条金鱼可好?那样七秒之后便是一个全新的世界!
五年前
“许佩,快点吧!你能不能改一下你那不温不火的坏脾气呀!这么重要的日子你要是连累我一起迟到你就等着被我弄死吧!”看着她匆忙的背影,我就忍不住想说她。每次做什么都是急急忙忙的,明明时间就还很早。也不知道她是急什么。她永远都是那么忙碌的。“时间还早,干嘛要用跑的啊!你看看你那造型。跑的跟疯子似得。一点形象都没有,一会不要和我站在一起”。肖岚生气的转过头,叉着腰。一个活脱脱的泼妇形象的看着我。我快步跑到她身边。做了一个揖“是的,奴婢知错了,望娘娘赎罪”。我们习惯了打闹和玩笑,走向高考苦战后的另一个监狱。
不仅仅是简笔画,一场修心之旅。
初入大学的迷茫,懵懂大学的失望,时间荏苒的感伤,学习生活的喜悦,巧遇名师的兴奋,爱上大学的激动……一切的跌宕起伏,变的都只是自己的心境。
初入阿师,跌撞懵懂巧遇简笔画。
依稀记得,那时的我,是那么的空虚与寂寞。初入阿师时,一切的一切都是那么的陌生与不亲切,难以适应大学慢节奏的生活,一反既往的生活方式,少之又少的课程,多之又多的空余时间,几乎让我找不到了自己。没有合适的事情来填补我的空白。记得那一天,怀着既激动又忐忑的心情领到了书本,晃眼间看着其中有一本薄薄的的简笔画课本,不经意的翻了翻,顿时心情起伏也挺大,因为从小对于画画陌生的我而今接触到一门全新的课程,十分的激动,仔细地翻阅读着课本,真的被惊呆了,只是寥寥几笔,便描绘出一个意境,几笔而成,行云流水,几根线条缠绕,笔下便是惟妙惟肖的事物。
对于我这种从小没接触过画画的人来说,真是看在眼里,激动在心里,顿时便在心底爱上了这门课程,可心中又有些疑惑,这门课到底要怎样去学?怎样才能学好?这些答案我想只有在老师身上才能找到。于是在第一堂课时,我很认真的在听,但是我没找到答案,只是得到一个很困惑的答案,“不仅仅是简笔画”老师这样说。心想不屑地想,不仅仅是简笔画?肯定又是老师在故弄玄虚,也没在意,当上了两节课下来,终于,我的情绪爆发了,接近一半的简笔画作业要去完成,心中十分愤怒,抱怨的情绪充斥了整个大脑,就这样学?无止境的画?我能学到什么?心里在抱怨,顿时对简笔画失去了兴趣,作业也只是当成任务,而不再是享受过程,就这样,我的`学习简笔画之路糟糕的开始了。
迷茫校园,山穷水尽疑无路,柳暗花明遇“卓玛”。
上大学的日子,总觉得缺点儿什么,慢节奏的生活,只能对着群山呼啸,昔日的一切欢声笑语都已风干墨迹,荡然无存,找不到一点前进的动力,陌生的人,陌生的小镇,还有那陌生的未来,我迷茫了。想让自己尽力忙起来,又会怀疑忙起来的作用?高中以来,大家都在无差别的拼命,为了自己的大学梦,因此无差别,把大把空余的时间填满,而如今,有大把的时间去挥霍,却不知如何抛撒了,都说大学是个展现能力的时刻,而我这也不会那也不会,开始怀疑自己的能力。当信誓旦旦地要完成伟大的梦时,自己又无力了,真的恨这样的自己。而正是在这个时段,繁杂的简笔画作业简直让我崩溃,简笔画课让我既惊又怕,很难下笔去画,不是不想,而是不会,由衷的害怕,怕被点名,怕被挂科,就这样,担惊受怕过了几周。
那段时间,真的是山穷水尽疑,在自己的低谷里苦苦挣扎,对于未来,对于自己,对于课程,既倦又烦,真的仿佛是在深深地绝望里,生活却总是这样,总让你在最深的绝望里,遇见最美丽的惊喜,那个早上,还是依旧早起带上课本睡眼惺忪走到了教室,揉揉眼开始上课,检查作业开始啦,心里也不在意,依旧自己做自己的,当老师走到跟前时,随意掏出了素描本翻了翻。
心想,反正都只是作业而已,看了就完了,但结果却不是这样,您仔仔细细地看着,对我说:“贵宾老师,在男生里你画的最好,得到了今天我认可的一百分”,我清晰的记得当时是有多么得激动,第一次被人认可,被人接受,心里十分激动,看着大唐老师慈祥的笑脸,我抬头才发现一切是那么的宁静美好,一声声小老师,让我从心里开始改观,不仅仅是简笔画,对于自己的认同,让我对于未来,对于自己,对于大学,又重新燃起激情,自己不再自卑与自愧,能够抬头挺胸找到自信,一切的一切,都只想跟卓玛老师说句“谢谢”。
修心之行,养性之旅,无形中显自我。
都说最糟糕的开始会有最完美的过程,现在我毫不怀疑这句话,的却是这样,这个让我蜕变的过程永远也不会忘,大学是个象牙塔,各种喜怒哀乐都会经历,简笔画虽然陪不了我走过三年,但这个过程我不会忘,这一路走过来,时间不长不短刚刚好,我学会了什么叫慎独,什么是坚持,一路坎坷,各种情绪都有,激动|、兴奋、失望、堕落、颓废、迷茫、希望、动力,悲喜交加,可这是值得的,因为我遇见了那慈祥的卓玛,学会了怎样为人小老师,学会了静心反思自己,学会了去安静的坐下来品茶,这一切的一切,让我真正体会到了不仅仅是简笔画这几个字的意义,简笔画是我学到的一方面,而更多是,我的心灵在不断修炼,不断成熟,现在的我,无论遇见什么事情,总会带着笑脸去面对,经历简笔画课那么多历练,
已近渐渐学会了自信与坚持。
烟雨迷蒙时,是谁素手轻挥?陌上初离别,再不相见。
只是,心中的念,早已成了千年的劫,痴缠一生。
——题记
抬眼望,烟雨迷蒙的街头,我如何也寻不见你的身影。梨花飞落的缠绵里,我终是把一切都盼成了空。
浅言往昔,撷一缕墨香勾勒最美红尘。记忆,几次湿了眸?我们走在世界的两端,任地老等碎了天荒。
目光流转的清澈里,那一抹易碎的花颜,苦了谁的思念?岁月清浅,戒不掉你盈盈一笑的温暖。
等你,在旧梦的边缘上,看彼岸繁花似锦,染伤了半个轮回。
念你,在纷扬的花雨里,描摹青春的足迹,一次次泪流满面。
到底一往情深深几许?到底一生执念念几重?
云舞有情,舞不起昨日誓言。花落肩头,落不尽我的等候。
是不是,我前世欠你一滴泪,今生才会惹了满满的苦涩?
是不是,你给的执念太深,花开的.一隅才会不见了芳菲?
是不是,你忘了将我记忆,如水的月华下才会浅言陌路?
无数的梦里,我又见你停在暗香纤袅的池边。
亲爱,你可知,我多想穿过时光,再一次回到你的身旁。
相爱太短,遗忘却要那么长。我用一生默念,亦到不了你的明天。
情逝如风,写碎满纸心语。夕颜终逝,不回的又何止是那一季。
站在灰色的天空下,看思念穿过指尖,遗落在淡淡的流年。
默默念白一缕时光,你从来都在我无法到达的远方。
踏歌而来的牵绊,妖娆了几度年华?我醉在彼年的梦里,画一方囚禁无期。
繁华落尽,只余一片忧伤弥漫在记忆深处。
若,时光回旋,你会不会踏着千年的风影,来江南,轻拥我入怀?
我到40多岁的时候才觉得幸福是那么重要,此前我一直觉得自己不是一个幸福的人。后来我才知道,是我错了,幸福不是那么惊天动地的,不是那么大张旗鼓的,不是像我们想象的需要很多的金钱、需要那种万丈光芒的时刻。只要我们每一个人努力去争取、去奋斗,我们就会享有自己的幸福。
我最早关注到幸福这个问题,其实还是得益于一位德国的哲学家费尔巴哈。他说过,人活着的第一要务就是要使自己幸福。我当时看到这个说法挺惊讶的。我们会觉得我们有很多的小目标,我们会被这个社会的大的舆论所引导,被一些潮流所裹挟。可是,你一定要清楚,这一生你最重要的事情是让自己幸福。
我刚才说过,我到40岁的时候才明白了这些事情,源于那时我看到一个小的故事:
西方某个国家在进行的一个调查研究,题目是“谁是世界上最幸福的人”。因为在报纸上发出了征集答案的征文,成千上万的信函就飞到了报社。报社组织了一个评选委员会,想看看民众中对于幸福、对于谁是最幸福的人有怎样的答案。最后,按照得票的多少,第一名是给自己的孩子洗完澡后怀抱婴儿的妈妈;第二名是给病人治好了病后目送那个病人远去的医生;第三名是,孩子在海滩上自己筑起一个沙堡,夕阳西下的时候,这个孩子看着自己筑起的沙堡时自得其乐的微笑;第四名是给自己的作品划上句号的作家。
我看到这个答案以后,心里充满了悲凉。在某种程度上,这四种幸福在那个时候的我身上其实都已经历过。我有孩子,给他洗过澡,有抱过他的时候;我原来是医生,也有治好病人目送病人出院的时候;我可能没有在海滩上筑起过沙垒,但是在我们家附近工地上的沙堆挖过坑,然后看着旁边的人不小心掉进去;那时候我已经开始写作,所以也给自己作品划上过句号。我之所以难过,是因为我集这些幸福于一身,可是我未曾感到幸福。我想,不是世界错了,是我自己错了。我对于幸福的认识和把握,对它的追求,其实有重大的误区。就在这种情况下,我写了一篇散文叫《提醒幸福》,后来收入全国统编教材二年级语文里面。
四十不惑,中国的古话很有道理,时候不到真的不行,到了之后突然就明白了,所以我40多岁才明白了幸福。我现在看年轻时候写的日记,怎么能有那么多痛苦,但现在其实已经全忘记了。我原来觉得幸福是毫无瑕疵的,它应该没有任何阴影,应该那样纯粹和美好。但我现在要告诉你们,幸福其实是一种内心的稳定,我们没有办法决定外界的所有事情,但是我们可以决定自己内心的状态。或者简单地说,幸福其实是灵魂的成就。
我特别希望,年轻的朋友们从现在开始就懂得珍惜自己的生命和幸福,能明白所有的困苦都是生命过程中我们必然会遇到的。20多岁就能明白幸福该多好,你们会减少很多苦闷。当然,其实无论什么时候认识到幸福对我们如此重要都不晚,只要生命存在,我们就依然可以学习、可以成长。
在我明白了幸福以后,最重要的一个改变是,我觉得人生可以把握了。在此之前,我能把握的部分很少,因为心灵内部的.那种无助感,那种随波逐流,那种对前程的不确定感,所以常常有一种深层的不安存在着。我现在越来越安宁了,我知道世上有一些事情我无能为力,这些我们都不要去费气力了。但是有一部分是可以改变的,我们怎么看待自己,怎么看待世界,我们把能改变的那部分尽我所能,按照我们的意志去加以改变。把这些事情做好以后,我心里面的稳定感就极大地增强了。我知道我一定会有灾难,因为世上不可能都是阳光灿烂的日子;也知道一定会有人性的幽暗之处在四面八方存在着,而当我把它们看得更清楚以后,我反倒对这个世界多了一份理解。我现在会觉得,这个世界就是如此泥沙俱下,但我依然对它充满希望,依然可以安然面对。
我学习心理治疗的时候是接受人本主义的流派,我特别喜欢马斯洛说过的一句话:“做人是一件有希望的好事情。”我觉得人本主义流派有两大重要的出发点,一个是人性本善,另一个是人是可以改变的。我特别喜欢这两个基本的出发点,第一个和我们儒家的“人之初性本善”观点天然吻合;关于第二个,其实任何时候我们都不要把这个世界和自己看得太悲观,我们应该对别人和自己都充满希望。我喜欢这样的一个流派。
似乎从我记事的那刻起,就没见您真正清闲过。
您说,孩子是你一生都操不完的心。
是啊,两个孩子的命运寄托在您一个人身上,这生命中的难以承受之重,您如何清闲得起?
记忆中的您很少哭,无论是面对外界的流言蜚语,还是无赖们的胡搅蛮缠。记忆中的我亦很少挨打,那是唯一的`一次。
您还记得邻居家的小卖部吗?那里沉淀着我童年时的所有梦。可这个梦在那天被你打破了。因为一个五块钱的小熊玩具迟迟得不到满足,我和你闹翻了,“凭什么邻居家的小孩要什么有什么?他不用努力学习就可以拥有吃不完的零食,玩儿不完的玩具?我那么刻苦,却依然什么都没有,这不公平!”没想到,我的大哭大闹不仅没有得到你的同情,反而换来了一顿“毒打”。那是刚满六岁的我无论如何都想不明白的一件事。当我拼命挣扎,急欲奔向另一个怀抱时,一滴滚烫的热泪滴落在我的脸颊,天哪,你哭了!
那天你以无声的眼泪教诲我,“你是个没伞的孩子,没伞的孩子要学会奔跑,没伞的孩子要学会和自己比较!”
记忆中的您很少出远门,那是第一次。
听到哥哥说你的小孙子快要出生的消息时,你乐得一晚上合不拢嘴。之后你又开始不停地忙碌了,你说你要在出发前攒够150个笨鸡儿蛋,给哥哥他们带过去。我当时一听就傻了,埋怨哥哥不该说什么想吃家里的笨鸡儿蛋,这不是要命吗?后来得知他们只是想临时尝尝鲜,哪成想到你这里就变成了如此巨大的工程。当我还在为那150个鸡蛋如何运到目的地发愁时,你这边可好,又拎回来个“七大姑八大姨”,同时,还颇有雅兴地把亲朋好友送的礼物一一拿出来点评一番。望着堆满屋子的“宝贝儿”,我不禁感叹这哪里是出远门啊,这分明是搬家!
于是,我和你,伴着蒋大为“你牵着马,我挑着担”的歌声,一路南下,经过一天一夜的长途跋涉,最终把“家”完好无损地搬到了哥哥那儿。150个笨鸡儿蛋一个没烂,而这只是你参与创造的众多奇迹中最微不足道的一个。
记忆中的您很少谈到自己,张口闭口都是孩子的冷暖。好像孩子都是玻璃做的,而您拥有着钢铁不坏之身。直到最近您的身体频频告急,我才慢慢意识到母亲正在属于自己的年华里慢慢老去。
母亲,是我一生都念不完的书,尽管这本书的作者只有小学文化水平,她却用自己勤劳的双手和坚定的步伐,圆了两个孩子的大学梦!
对男人而言,他的一生该有三个女人。
一个是白莲花。那是男孩的初恋,冰清玉洁,美丽如梦。只可远观而不可亵玩。对男人来说,这是一朵在艰涩的梦里一再摇曳而又遥不可及的白莲。
一个是红玫瑰。那是男人的热恋,火红热烈,震撼如电。不但可以紧拥入怀,还可以尽情亲吻。男孩经过红玫瑰的洗涤,变成了一个男人。
红玫瑰对成熟的男人来讲,是爱不释手的酒。
一个是康乃馨。那是男人的妻子,温馨淡雅,温情脉脉。她是男人奋斗的动力,是男人心灵的依靠,是男人回归的港湾。
她是男人的第二个母亲。男人的天性都是儿童,而康乃馨会含笑纵容他的顽皮并耐心等待他在玩累时回家。
于是,男人一生的成长中,他会暗恋一朵白莲,会热恋一朵红玫瑰,但是他会选择一支康乃馨来共度人生。
白莲是不适合共同生活的,因为她是如此超凡脱俗,不食人间烟火。
红玫瑰能激起男人的征服欲,但是要与一个真正热情如火的红玫瑰生活,很多男人并没有这样的信心。他们需要的只是一个如康乃馨般温情宽容的妻子。
但是,如果你是个足够幸运的男人,你就有机会遇到你梦中的白莲,然后让她变成红玫瑰,最后再演变成康乃馨。
对一个女人而言,一生中应该遇到三个男人。
一个是远远地瞻仰你的。那该是一个暗恋你的人,他总是遥遥地关注你,总是对你的细碎琐事都在意。5年或10年后,当他遇到你,他居然还能滔滔不绝地说出那一年,那个夏天,你穿的那条蓝色小花的裙子,还有阳光下,你年轻的脸上的笑容。女人的一生中,若没有尝过被人默默暗恋的滋味,该是多么遗憾。
一个是用来被你欺负的。这个被你欺负的对象原本也是骄傲的,但你以爱情的名义却很轻易地俘虏了他。于是他变成了你勇敢的卫士和忠诚的仆人,于是他在黑夜里送你回家,在大热天跑去为你买冰激凌,在舞会上他虎视眈眈,害怕连当仆人也有谁来争,害怕失去这个“卑微”的职业。你的微笑对他最重要,你的叹息能让他心如刀割,你的眼神就是他的指南针,而你的心灵就是他要探索的宝藏。如果一生中你没有这样“称王称霸”的时刻,该是多么乏味。
还有一个是来收服你的。刚开始你反抗、挣扎,不愿被征服被俘虏被收服,不愿乖乖地就此
投降称臣。可是渐渐地,就像那小王子驯服骄傲的狐狸一样,你被驯服了,你心甘情愿地让他占领你的心田,死心塌地地以他为王。在你的一生中,不管你是多么漂亮,多么有才情,多么高贵,如果你的心没被别太以暖情的名义侵占和俘虏过,那你的人生该是多么残缺。
而作为女人,你将选择与谁来共度人生呢?这取决于不同的女人,不同的心智及其不同的性格。
不管过了多久,还是会记得你最初的模样。
你牵我手时手指寂寞的姿态。你望着我眼睛认真地说你要住进童话里时嘴角弯起的悲伤的弧度。那依旧还在那儿却始终忘了要再去捡起的没有给出的吻。
或许当我真的忘记你的时候我就真的不爱你了。
你说现实中没有童话。于是我将自己的心掏空装满了童话等你住进来。可在很久以后,那个温暖而疼痛的地方还是被遗弃了。美丽的色彩蒙上了淡淡的.灰尘,随着心脏的每次跳动,带来不可言喻的忧伤。
那些微小的世界每时每刻都在上演惊心动魄的战争。我们都在劫难逃。
爱情最初的模样,是怎样的呢?
或许当初真的不该有这么晴朗的夏天。如果这样,就不会让我的18岁痛得如此惨烈。
视野里跳动的格子,一格一格都是你不同的模样。
似乎是故事太过于美好,我始终不能将它忘记。即使我是那么努力地想丢掉它。
落在阳光下漂亮的黄色花瓣上瞬间就会被蒸干的水珠,它的命运早被安排。
我亦是。
我是一本书,一本很老很老的书,一本被淘汰了的书,一本被80后的作家们不屑一顾的书。我,坐落在一个小小书店的一个矮矮的柜台。那儿很偏僻,一天难得来几个人。我不知道店名,也不知道地名。我只知道,我的名字叫《平凡的世界》,一本平凡的书。
记得前几个月,有一本叫做《梦里花落知多少》的朋友上了柜台,就在我的对面,他对我说:“像你这样过了时的,没人会要你的!”我并没有反驳他,因为我在这儿已经呆了半年了。果然,没两天这位朋友就走了,只留下我苦等着新朋友的到来。
我很埋怨路遥先生为什么不把我打扮得青春靓丽些。然而现在,我只有独自品味孤单的悲哀,继续一天一天苦苦地等待……
一个阳光灿烂的下午,我仍然只能蜷缩在那个阴暗的角落。每一个人影的晃动都会令我心潮起伏,每一束目光的审视都会让我紧张得快要窒息。而就在这时,一个小男孩拿起了我,付款,结帐,他带着我走出了书店。
这是多么隆重的一刻!
第一次站在阳光底下,这缤纷绚丽的世界使我眼花缭乱。可是还没等我细看,小男孩早已跑进家门,把我放在桌上,开始认真地读起来:只有不丧失普通劳动者的感觉,我们才有可能把握社会历史进程的主流,才有可能创造出真正有价值的艺术品。读到这儿,他停了下来,静静地揣摩着这句话。我也默想着,是的,只有经受过挫折才能勇敢地迎来灿烂的明天!
正读着,他的朋友来了,他立即激动地向朋友讲述书店的奇遇,他的朋友也把小脑袋凑过来。我第一次享受到了受人关注的滋味。从他们的眼睛里,我看到了孙少安为家庭放弃继续求学的机会的痛苦,看到了孙少平虽然出身卑微却忍辱奋进的坚韧,读懂了:物质的贫穷并不可怕,可怕的是精神上的贫穷!我为他们的感动而感到欣喜,为自己能给他们启示而感到自豪!
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