搞笑段子三分钟（推荐9篇）
2.本人大学生一枚，刚才突然想起好久未与家父联系，于是乎抄起手机编出一条祝福短信发送之。手机马上响了，父亲的，只有三字：打多少?
3.父:这次考试，行情如何?子:发生崩盘，指数暴跌。父:报一下收盘价位。子:数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。 父:怎么搞的?满盘皆墨。以前走势尚好，这次怎么多翻空了? 子:从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课;从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。
4.厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉?不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”猪：“其实吧……我并不想被吃掉。”厨师：“你看你看，说着说着跑题了吧?”猪：……
5.江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一，一个人教七个，教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价!
6.这天早上，同事去上班，媳妇在楼上喊他“老公，老公!”同事回头看看楼上的媳妇，手里拿着相机，模样温柔可人。“老公，笑一个!”同事微笑地看着媳妇摁下快门，心里想：“七年了，她还是这么黏我。”“老公，拜拜!”媳妇关上窗，打开电脑导出照片，在微博里写下标题《老公和翻斗机撞衫了》!(@秦磊)
7.有人说可以把需要背的英语单词改成qq密码，会更容易记忆…结果，一觉醒来…QQ登不上去了……
8.去泰山旅游，一老外走过来很礼貌的对我讲了句话，然后就微笑看着我。英语没学好，我一懵，满脑子问号!此时旁边一打扫卫生大妈边扫地边淡定的和我说：“他想让你帮他照个相。。。”
9.昨天女朋友兴奋的告诉我说她以后敢一个人看恐怖片了，因为她想到了一个办法。在播放到最恐怖的情节时，静音，然后把最炫民族风当背景音乐……
2.大学，同宿舍A和B同时喜欢上了C。A对C揭发B：“B晚上在宿舍看苍井空的的AV”。C:“太过分了，你怎么知道的，你跟他一起看了?”A：“没有，我没看，我听出来的。”
3.一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：“你放心我，我也放心你!”
4.某人新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”
5.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给 “这小子是在等技能冷却..."
6.我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张!接着她开始自我介绍，“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”当时很多领导听课，师生全体笑喷!
7.某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了…他说：“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰!”
8.早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。于是，“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”
9.上大学的时候，大家按惯例作自我介绍。无非是叫什么名字，来之什么地方。有什么爱好之类的介绍!~轮道我同寝一男子，王某上台自我介绍时，他说道：“我叫王某，来之某城，我最爱下棋!~”然后，关键的来了哦~;王某刚下去，一女同学上台自我介绍道：“我叫夏琪......
2.水果小贩把一个西瓜卖给一位女士，并向她保证，西瓜保熟、保甜。当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。小贩回答说，“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢”!
3.一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记,你怎么也不偷呢。”
4.“英雄不问出处，全都要穿秋裤”“衣带渐宽终不悔，中间还要穿秋裤”世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你却不知道我穿了秋裤。 春蚕到死丝方尽，秋裤一定要扎紧。若盼山河固，回家穿秋裤。 同一个世界，同一条秋裤。
5.如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种一片榴莲树
6.我在淘宝上发布了一个商品叫“生活费”，每个月初我妈买一次就完成了给我生活费的任务，并且不需要任何手续费。用银行汇款的孩子弱爆了!不过。。。我妈还说，如果惹她生气，她就申请退款~
7.汉语六级听力-请听题： 小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊!” 提问：短文中谁很着急? A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D 小芳她爹 E 小芳她大姨妈 F 小芳 G 小芳他男朋友。(正确答案：G)
8.中午去吃饭，老公的椅子上有点水，所以顺手递给他一张面纸，老公回：“三棵油(Thank you)”。忽然我想小浪漫一下，说：“人家更喜欢另一个‘油’(暗指I Love you)”。激动地等着老公的回答，结果听到老公一脸yin笑，说到“fuck you”…
9.我爹去年弄了只小鹩哥，起名二蛋。从它五个月大开始，我爹教它说话，无外乎恭喜发财之类，二蛋怎么也学不会。昨天它突然开嗓，却把我爹吓了一跳。放鸟笼的阳台外是一条交通要道，经常堵车，交警经常维持秩序。这二蛋生平第一句话，学的居然是“前面车让一让!”还是带扩音器效果的那种…… (@马伯庸)
2.分手之后。我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。
3.男生四月陪女生去看《TITANIC》太俗了，最多就是得到一个帮女生擦眼泪的机会。但是，你可以五月带着她去看3D的 《贞子》，说不定到时候你就可以抱着已经晕倒的女生回家了啊
4.飞机上他是她邻座。她百般搭讪这个中东风情俊朗的异域男子：你喜欢什么座?他转过脸，眼神里写满了幸福：我喜欢双子座。她娇羞地说道：某个双子座离你很近啊!他笑笑：这就是我此次旅行的目的。她幸福地几乎眩晕看着他向驾驶室方向走去。回过神来记下这个时刻：20xx年9月11日 纽约上空
5.过着八戒的生活，却想要猴哥的身材，做梦!
6.一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的?”妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈的卵子结合...”支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢?我的同桌说他是从广西来的!”
7.为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何。他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”
8.一个富翁来到一家灯具城，他穿的很朴素!他看到墙上挂着的一个灯很漂亮，就问服务员：“这个灯多少钱?”服务员看了他一眼，没有答话，继续招待别的客户。这是富翁拿起拐杖，对着灯就砸了下去，然后对服务员说：“现在我可以知道它多少钱了吧!”
9.老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的?” 老婆温柔的答道：“非常丰盛!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……” 老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了!!”老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢?”
2. 既然你那么反对二婚的人那么对于他在游戏里面和别人重婚你作何感想?
3. 哥和世界都很黄很暴力你不能很傻很天真。
4. 姑娘你不但懂天下还懂全球化!但是姑娘你绝不能称霸!
5. 夜店的人分为两种--把妹的和妹。
6. 俺娘当年教育俺光说不做是脓包嘴上的功夫再高手上出不来活儿脚下行不了路这样的男人不牢靠。
7. 理想就像内裤，要有但不能逢人就去证明你有!
8. 一个女人爱你你是丈夫。几个女人爱你你是男人。十个女人爱你你是情种。百个女人爱你你是偶像。千个女人爱你你是英雄。万个女人爱你你是领袖。全国女人爱你你是人民币。全世界的女人爱你噢你是卫生巾。
9. 加菲猫的人生歪理：①要节约用水尽量和女友一起洗澡。②要用心去爱你的邻居不过不要让她的老公知道。③现在的梦想决定着你的将来所以还是再睡一会吧。
10. 傻子偷乞丐的钱包被瞎子看到了哑巴大吼一声把聋子吓了一跳驼子挺身而出跛子飞起一脚麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是人要有理智。
11. 挨饿这事干得好就叫减肥;掐人这事干得好就叫按摩;发呆这事干得好就叫深沉;偷懒这事干得好就叫享受;死皮赖脸这事干得好就叫执著;装傻这事如果干的好那叫大智若愚。
12. 如果婚姻是爱情的坟墓那么相亲是为坟墓看风水表白是自掘坟墓结婚是双双殉情移情别恋是迁坟第三者是盗墓。
13. 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
14. 肥胖是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛;肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。
15. 什么是浪漫?就是明知她不喜欢你依然送朵玫瑰花给她。什么是浪费?就是明知她喜欢你还送朵玫瑰花给她。
16. 没事儿晒晒太阳吧没准儿晒黑了就没人说你是白痴了
17. 因为视金钱如粪土所以鲜花总是插在牛粪上。男人希望锁住女人钱包的拉链女人希望锁住男人裤子上的拉链。女人的肚子是男人搞大的男人的肚子还是男人搞大的。前者因为受精后者因为酒精。洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。在伤口上落泪和在伤口上撒盐效果是一样的。
18. 在哪里摔倒就在哪里躺下。
19. 我又不是王子为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
20. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来却惦记着对方的过去。
21. 你发怒一分钟便失去秒的幸福。
22. 忙碌是一种幸福让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受让我们无暇空虚。
23. 生活就像”呼吸“”呼“是为了出一口气”吸“是为了争一口气。
24. 知识就像内裤看不见但很重要。
25. 结婚就是给自由穿件棉衣活动起来不方便但会很温暖。
26. 英雄难过美人关我不是英雄美人让我过了关。
27. 玩命：要在有命的情况下才能玩命都没了拿什么玩啊!
28. 探索的旅程不在于发现新大陆而在于培养新视角。
29. 本无意与众不同怎奈何品味出众。
30. 一个人能走多远要看他与谁同行;一个人有多优秀要看他有谁指点;一个人有多成功要看他有谁相伴。
31. 叹气是最浪费时间的事情哭泣是最浪费力气的行径。
32. 男人的大脑喜欢女人的内心但是眼睛喜欢女人的外表。
33. 我和女友分居了其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能她性冷淡…
34. 没有女人的日子里我以调戏男人为乐…
35. 我也不知道为什么会这样我只是喜欢上兄弟的女人!
36. “一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!
37. 女人就像书架上的书虽然你买了她但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
38. 某月某日大醉而归伸手一摸手机和贞操都在睡觉!
39. 男人口袋有点钱腰部以下不会闲!
2.感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机!
3.求职!专业：爱情本科。特长：洗碗刷锅。能力：爱你没说。薪水要求：你的真心一颗。理想合同期：长年有效，永不跳槽!
4.坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不在衣柜里藏钱。不过，每月可以申请领取零花。(日元)。
5.居里夫人说“我怀疑爱情里有‘雷人’，先拿一个到实验室去做做实验。”研究结果是你不是一般的“雷人”，你是传说中的“雷神”!
6.我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去，你倒在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。
7.出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
8.你是我冬天的棉袄，夏天的雪糕，你是我生命中的阿波罗号，我愿为你拉板车，收破烂!但愿与你并肩行，千山一定能踏过!
9.泥是窝的嘴矮!泥是窝的梦乡!窝忧郁的看着泥!窝要对泥说，窝矮泥!(请用升调加降调大声朗读)
2.即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
3.我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉，你没事只能看我揉脸玩。
4.真的猛士，敢于只收本作业，还敢交给老师说齐了。
5.今生为我还，倒过来念。敢不敢。
6.老娘掐指一算你命里有我。
7.你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
8.有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。
9.朋友叫我给他转账，我一不小心按成电话号码了，算了，多打而已。
10.你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
11.他和她吵架了，他甩门，走了，喊再回来就是孙子!两个时后，他站在楼下大喊奶奶，我来看你了!
12.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
13.能夺走的爱人，便不是爱人。
14.如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
2. 我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…
3. “作为黑帮龙头,发短信我很慎重,名气是大家给的,地位是弟兄拼的,要对大家负责!我几十年如一日地提醒你:小朋友!该交保护费了听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!”
4. 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥!诚心为难我是不是?
5. 过年了，送您一副对联!上联:该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批:开心就好!
6. 猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：“奶奶的，没钱还穿皮夹克。”
7. 我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发
8. 小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!
9. 你的幸福，我来建筑;你的巩固，我来让步;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足!
10. 初三，很多男女生早恋但是我们班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头…”班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开。”
11. 老公要出差到外地，我听说那里“益母草”多，就叫老公带此草药。老公心不在焉，或许是没听清楚，后又问：“什么药?我写在纸上记着。”“益母草。”老公大笔一挥：“一亩草。”边写边嘀咕：“这得吃多长时间啊!”
12. 萝莉有三好，柔体轻音易推倒。女神有三宝，干嘛呵呵去洗澡。屌丝有三废，在吗忙不早点睡。高帅富有三宝：iphone跑车和名表。黑木耳有三宝：美瞳高跟黑丝脚。宅男有三好：Dota基友破电脑。小清新有三宝：刘海扶腰四十五度角。
13. 三鹿奶粉,当残奥冠军。天天喝三鹿，绝对省尿布。三鹿奶粉，后妈明智的选择。三鹿奶粉，中国男足指定专用奶粉。天天喝三鹿，直奔黄泉路。奶粉，我选三鹿。这三鹿奶粉喝了以后，嘿!这腰不疼了，腿不酸了，连心脏也不跳了耶!
14. 唐僧：“妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡”。妖精：“别误会，是你太脏，而本大王恰好是洗洁精。”
15. 今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高!才花一百五，剪了个二百五的头。
16. 一女在班里吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。她一朋友默默飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了……
17. 文科女给理科男发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文…”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”
18. 在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。
19. 当你的老婆怀孕时，人们只会拍着她的肚子，连声“恭喜”!却没有一个人知道扶起你的小-弟-弟，说句“好样的!”
2.是时候该找一个票贩子相爱了。再不相爱，就没票了。(via:乔小囧)
3.模电课上，老师说：这个放大器是增益可变的 顿时全班疯了，曾哥还会这个?
4.春运期间，普及一下火车知识。我们在乘坐客运火车时常会碰到如下几种字头的车次：K、T、Z、D等，其中K代表“快车”，T代表“忒快”，Z代表“贼快”，D代表“得瑟”。(@ifinducn)
5.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。 一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”GC来了! 他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”(via:@erosself)
6.某留学生说：“本人在美国上学，前两天，走在路上，突然看见一个很嘻哈的黑哥们戴着耳机摇头晃脑的朝我走来。一边走还一边念念有词。当他走近一些后，从耳机里渐渐飘出：‘当初是你要分开，分开就分开……’我当时就零乱了……”
7.一女的做微笑状问一男：“我这样好看吗?”男回答说：“像蒙娜丽莎她妹。”女特兴奋问：“蒙娜丽莎她妹?谁吖，谁吖” 男说：“珍塌玛莎!”。
8.本以为最令人心碎的话是“我们分手吧”或“我喜欢上别人了”，这两天发现我错了，应该是“没有!站票都没有!”
