没有父亲的日子_感恩励志

没有父亲的日子_感恩励志（精选6篇）

没有父亲的日子_感恩励志 篇1

靓没吃饭便爬上了床，关了灯，黑暗顿时笼罩了房间，可是真睡不着，她又想起了白天的一幕，欣被他的上司约去打了一夜麻将，又上了半天班，刚进门就被她大吵一顿，然后将他推出房门，这是结婚以来两个人第一次吵架，以前从没分开过，两个人在一个车间，欣总是她的依靠，事业上帮助她，家庭里依顺她，她忽然就想起了他的许多好处，在公园里欣开着碰碰车，和同伴们追逐着撞来撞去，她开心得大喊大叫的；欣拿着三明治微笑着从对面走过来；她学英语，为了练好口语，欣早上五点半就起床给她纠正错误的发音。欣啊，这么晚了你在哪里呀，回来吧，别再折磨我了，身边没有你我实在睡不着啊！她披了睡衣坐在电话机旁，她在等着欣的电话，也曾拨打了无数次欣的手机号码，也千篇一律说对方已关机或不在服务区内，她确信欣还在生她的气。不知不觉地在机旁睡着了，她还梦见欣抱紧她说来的叶其实是个傻女孩，他们才是活得最真实的。醒来，才知刚才做了一个甜美的梦，她多想长睡不醒啊，那样好梦也会驱走孤独，那样她会忘了分离的痛，等待电话，等待你回家，一直一直等，总有一刻会等到你！

终于第四个早上，靓等到了欣的电话，电话是从新城打来的，欣说，他就回来了，靓欣喜若狂，一个箭步冲下楼，直奔火车站，风尘仆仆的欣从新城带回了试验新良种，欣告诉靓他利用三个月研制的改良“育樱一号”终于成功了。比老品种增产13％，他说打麻将是借口，那一夜他和上司都在实验室里，因为没有把握成功便不能提前告诉她。没想到你会发这么大的火，这一烧不要紧，无路可去我就连夜赶去新城„„

她撒娇般搂住他的脖子，柔柔地问：“欣，那么你为何不接我的电话？”欣说：“到了农村，可能是山区吧，手机没有信号显示，但是你的一切却装在我的心里啊！”

感恩父亲的800字励志作文 篇2

感恩是中华民簇的传统美德，所以在中国每个人都必须学会如何去感恩。每个人都会有一些需要感谢的人，比如我们的爸爸、妈妈、爷爷、奶奶以及培育我们的老师们等等。

我要感谢的是我的爸爸，原因很简单：我是单亲家庭，我家很穷，所以妈妈在我九岁，弟弟六岁那年抛弃了我们。是谁供我们上学?是谁为了我们起早贪黑的工作者，是我的爸爸。

我的爸爸很善良，虽然爸爸兄弟姐妹有好几个，但照顾卧床不起的奶奶的担子还是落在了爸爸身上，但是爸爸从未有过任何的怨言。爸爸就是这样一个任劳任怨的人，我怎能不从心底里感到敬佩呢?

尽管这样，爸爸还是力所能及的满足我们，生怕有什么不能满足于我。记的有一次，我开见村里的孩子都玩芭比娃娃，我就又哭又闹的要买。那次，爸爸第一次打了我，我哭了，对着爸爸大声喊道：我恨你，我再也不向你要什么东西了!

晚上，我听见爸爸抽噎了，我意识到自己做错了，不应该说出伤害爸爸的话。

现在我长大了，我变的懂事了，成熟了，知道爸爸这么多年的不易了，每当我看到爸爸又多了一丝白发，增添了一丝皱纹，我就在心里暗发誓一定要好好学习，长大了回报他老人家。

我现在想对爸爸说：爸爸，现在我长大了，能自己照顾自己，还可以帮助您照顾弟弟，您应该歇歇了。爸爸，我为以前我做过的伤害您的种种行为，伤害您的一句句话，感到后悔，在此真诚的说一句：爸爸，我错了。

没有父亲的日子_感恩励志 篇3

从她记事时起，大舅就好像不是这个家的人。记得第一次看见他的时候，他刚被收容所送回了家，和街上的叫花子没有多大的区别。外婆在屋里大声地骂，他蹲在一旁小声地哭，像受伤的小动物。那么冷的天，身上只有一件破破烂烂的单衣。门口围了一群好看热闹的邻居，对着他指指点点。

不多久外公回来，一见他这样子，就跑到门背后去拖了一根扁担出来，劈头盖脸地向他打去。他“嗷嗷”地叫着，却不敢躲闪。爸爸冲上去抢外公手里的扁担，他跪在地上含糊而大声地叫着，仔细地听，是“爸爸我错了”。后来她知道，那是她大舅，小时候生病把脑子给烧坏了，是个傻子。

外公那时在外面当包工头，还是有些关系和财力的。没多久，就将大舅弄到了养路段，反正是纯体力劳动，傻子也能干得下来。

大舅于是常常回家来，手里拎着单位发的东西，有时是油，有时是水果，有时是肉。巴巴地送到外婆面前，却还是常常被骂一顿。她当时年纪小，觉得外婆一定是大舅的后妈，否则怎会如此待他。直到成年，她才知道，亲人之间也有世态炎凉。

大舅待她也是极好的，每次回家总不忘给她带上些好吃的：糖葫芦、棉花糖、大苹果，开始她很高兴，但年纪慢慢大了，她也就不太稀罕这些小玩意了，也开始像家里的其他人一样，冷眉冷眼地对他。一年年地过去，大舅一直是家里可有可无的编外成员，没人心疼注意他，都希望离他远远的，免得给自己找麻烦。

那年的冬天好冷。年前，外公去世了。

刚从殡仪馆出来，全家人就聚在一起讨论财产问题。外公的骨灰盒静静地放在一边，上面是他的遗像，冷冷地注视着这一群被称为儿女的人。妈妈和爸爸在外地，没能赶回来。看着那些争得面红耳赤的容颜，她突然觉得好陌生好可怕。

就在战争已经进行到白热化，几乎要诉诸武力的时候，一旁突然传来了撕心裂肺的号哭声。房间静了下来，她看见，大舅正跪在外公的骨灰盒前，号啕大哭，就像多年前第一次看见他跪着说“爸爸我错了”一样。忽然，她的眼眶就热了。父母长年在外，她一个人待在这个并不温暖的大家里，不是不觉得寂寞的，只是她已经学会用疏离和冷漠来包裹自己。这一刻，她突然意识到，这个家里，还有一个比自己更孤独更缺少关爱的人。他也是她的一个亲人。

没多久，父母回来了。妈妈脸色蜡黄，一见到外公的遗像就昏了过去。在医院里，她听见医生和爸爸的`谈话，知道妈妈得了绝症。家里存折上的数字哗哗地往下掉，妈妈却一天比一天虚弱。她天天陪在妈妈身边，那幢大房子里的亲人，仅仅礼节性地来过一次。只有大舅，常常会下班后过来，一声不吭地坐在旁边陪着她们。

家里的财产之争还在进行。而她们这里，却等着那笔钱救命。爸爸每天四处求人，希望他们能够快点达成协议，或者先支一部分钱出来给妈妈治病。但得到的都是模棱两可的回答，谁都说做不了这个主。他们像推皮球一样，将爸爸推来推去。最终，协议还是达成了。( )大舅是傻子，而她家急需用钱，不可避免地，他们得到了最少的一部分，因为算准了他们不会再闹。那是一幢位于城郊的年久失修的房子。那天，她听见爸爸在和大舅商量，说要将房子卖了换成钱，一人一半。家里的钱已经用得干干净净了，而医院那边却似一个无底洞。大舅傻傻地笑着，含糊地答应道：“好!”她在屋里轻轻地舒了一口气。

房子终于卖掉了。爸爸当着大舅的面，把钱数成两份，用报纸包着，将其中的一包递给了大舅，然后揣着另一包急急地带着她往医院赶。刚走出楼道口，就听见后面有脚步声追来，还有含糊不清地叫她名字的声音。她一惊，心头一冷，医院已经下了最后通牒：再不交钱就要停妈妈的药了。她扭头看爸爸，也是面如死灰。

大舅跌跌撞撞地跑到他们面前，不由分说地将自己的那包钱塞到了爸爸怀里，嘴里含糊地说道：“先，先治，治病。”爸爸一下子呆住了，这么多天来，面对的都是一张张冷冰冰的脸，何曾想到，最危急的时候，伸出援手的，竟是这个傻子。爸爸哽咽着接过钱，正准备说些什么，大舅却又转身蹒跚着走了回去。她看见，常年体力劳动的大舅，身形已经有些佝偻了。

妈妈最终还是离开了。

那是一段记忆中最为黑暗的时期。在承受着世上最疼爱的人离去的痛苦的时候，姨妈舅舅们的脸不停地在眼前晃动。他们神秘兮兮地在她耳边念叨，要她看好妈妈的财产，因为那是外公留下来的遗产。她望着远处忙碌着的爸爸瘦弱的身影和忽然之间花白了的头发，心头的恨和酸楚一样疯长。她不知道这都是些什么样的人，长着什么样的心，尤其可恨的是：他们是她的亲人。

大舅一直跟在爸爸和她的后面，看他们做什么，他也帮着做什么，还时不时地扭头看看妈妈的遗像，抹着眼泪。她的心在伤痛之余有了一丝温暖：妈妈毕竟还有一个傻哥哥，从心里是爱着妈妈的。丧礼过后，现实摆在了面前。爸爸要回去工作，她的学校在这里，已经了，转学过去影响太大。可是原来的房子给了四舅，早已容不下她了。接连失去老伴与女儿的外婆，也终于卸下了她的强悍与精明，整日里默不作声地坐在阳台上晒太阳，漠视着从小带大的外孙女的无助。

她的心更冷了。

那天，爸爸突然对她说：“要不，到你大舅家住一阵。就几个月的时间了。”她呆了一下，想到大舅，丑丑的脸，竟生出些许亲切，于是点头答应了。

大舅的工作虽然是个苦力，但单位毕竟是事业单位，他是老职工，还得了一套两居室的住房，旧是旧点儿，倒也宽敞。住在这里的第一晚，想到过世的妈妈、远方的爸爸，还有隔壁房间的傻舅舅，她只觉一阵荒凉，开着灯哭了整整一夜。

但日子还是得过。每天大清早她就起床，到巷子口买早点，中饭和晚饭都在学校吃，晚自习后回来睡觉。她也习惯了这样的生活，觉得还不错，反正也就几个月的时间。惟一让她提心吊胆的，就是晚上回来时要穿过那一条长长的巷道。

那天她下了晚自习，照例到校门口买了一瓶酸奶，老板迟疑了一会儿，告诉她好像总看见一个身影跟着她，让她小心一点。她当时就吓蒙了，站在原地不知该怎么办，在这座城市里，她无依无靠。过了很久，她还是只得咬咬牙往大舅家快步走去。巷道拐角处，隐约看到一个人影。她心狂跳，拼命向前跑去，却一不小心摔在了地上。她恐惧到了极点，只觉有人跑过来抓住她的胳膊，她死劲挣扎、尖叫，突然间，却好像听见有一个熟悉的声音口齿不清地叫着她的小名。她呆住了，安静下来，眼前竟然是大舅那张丑丑的脸，上面还有被她指甲划伤的血痕。

她怔怔地站了起来，大舅结结巴巴地说：“巷，巷子黑，我，我，来接你。”她突然明白了，这些天跟在自己身后的那个身影，就是大舅，难怪她每次回家都没见到他。“你为什么不在学校门口等我?”她问道。

“人，人，人多。”她心头一震，脑海里回想起多年前的一幕：她上小学，大舅来接她，她嫌他丑，使她在同学面前丢脸，于是跑得远远的。

一时间，泪水涌出了眼眶。在这样一个被亲人都视为卑微的身躯里面，满载的却是汹涌澎湃的爱。那一刻，她才意识到，大舅一直都在一个被人忽视的角落里，默默地爱着身边的每个亲人，不管他们曾怎样对待他。他傻，他丑，但这并不是他的错，而是命运的不公平，为此他丧失了被爱的权利，却还这样执著地爱着身边的每一个人。这该是多么宽大和真挚的心灵啊!

没有父亲的日子_感恩励志 篇4

“准备，跑!”随着妈妈的口令，我如风一般冲了出去。但随着时间的流逝，我开始无力抬腿，无力摆臂，也力不从心了，便减慢了速度，心中有了一丝想要放弃的念头。但我又不禁想起在校的日常课间操，想起每月如期而至的体育考试，想起他人的付出与坚持，想起每天辛苦操劳的父母，也想象着坚持跑完后获得成功的喜悦与激动，一咬牙，坚持向前跑去。“加油!坚持，不要放弃!”妈妈嘹亮又焦急的声音传来，我循声望去，看见了她脸上焦急的神情，我又振奋了起来，彻底打消了想要放弃的念头，又向前冲去。我的脸上开始不住地冒汗珠，一滴一滴地顺着脸颊流在我跑过的路面上。时间一分一秒地流逝……

我深吸了一口气，咬紧牙关，准备进行最后的冲刺。“两百米，一百米，五十米……冲啊!”我不断地鼓励着自己，为自己加油打气。终于，我完成了两千米的长跑练习。

跑完后，我气喘吁吁，但我没有停下，不断地踏步调整，并拍了拍腿。我心里想道“我终于没有放弃!”调整过后，没有跑步后的疲惫，只有内心的喜悦与激动。地上的光斑跃动着，小草随风摇曳，好像都在为我点赞。

长跑完成后，还有一项运动，也需要耐力和坚持――跳绳。休息过后，便准备就绪，开始了“跳绳之旅”。开始之前我一如既往地拉伸，拍腿，深呼吸。“准备，开始!”随着妈妈的一声令下，我飞快地甩着绳子，抬着腿，犹如汽车的轮子，飞快地转动着。渐渐地，我的胳膊酸了，腿也抬不起来，“加油，别放弃，还有半分钟!”妈妈鼓励道。我跳啊跳，跳啊跳，跳过了风，也跳过了时间。终于，结束了!测试完成后，虽然疲倦，但很高兴，我为自己的坚持不懈感到快乐与自豪。

没有父亲的日子_感恩励志 篇5

妈妈，一个温暖而疼痛的名字，该说些什么，怎样表达才能更贴切些。似乎，没有任何语言能够驾驭这种情感。因为深刻，因为感动。而对于妈妈所有的记忆是，妈妈是不爱干净不爱打扮的女人，妈妈喜欢打牌，妈妈总是跟爸爸吵架，妈妈不讨奶奶喜欢，妈妈还总是喜欢占些小便宜。但，我还是喜欢妈妈的，妈妈煮的菜很好吃，妈妈很疼我，妈妈会把好吃的都留给我，哥哥姐姐都嫉妒，因为我是家里最小的，可这些零零碎碎的记忆都只停留于儿时。直到十四岁那年，一场意外灾害把妈妈吞噬，毁容，伤残，丧失劳动能力，所有的所有，一切的不幸都加剧在这个可怜的女人身上。

出事的那天我深刻记得。中午，正在食堂打饭，一个大约是认识我的阿姨走过来跟我说，你妈妈的厂子里好像着火了，不知道你妈妈有没有事。我惊恐，我不相信，但还是担心害怕，于是急忙跑到班主任那里借他的手机给妈妈打了一个电话，但，电话的那头一直响着同一个声音，“你拨打的电话无法接通……”。那是一种接近窒息的声音，我永远记得，我开始慌了，怎么会不通，这时什么也顾不上，放下电话急冲冲的往家跑，泪眼决堤，一路上脑袋里满是各种可能。我不敢想，我害怕，我怕再也见不到妈妈。我还在侥幸，或许，可能什么事也没有，是我太过担心了，这样想着心里又不那么疼了，开始故作镇静。就这样，一路揪心跑回了家，一到家，看着一大群人凑在我家门口。我想我知道结果了，担心的事还是发生了。但，上天眷顾我，没有夺去妈妈的生命，我开始庆幸，只要妈妈还在，不论被毁成什么样都依旧是我的妈妈，我爱她。

事后，据邻居告知，妈妈已经被转进市中心医院抢救。想去看她，家人碍于我正要准备考试而阻止我过去，说是等妈妈情况缓和了再去看她。我知道他们是不想影响我学习，更担心我看到会更伤心。可在我再三要求下，小姨终于答应带我去看妈妈。那已经是一周后的事情，妈妈正好做完了初步手术，总算是保全了性命，而后那天我去医院，小姨走在前面我小心的跟在后面，我不知道会是什么情况?虽然早有心理准备，但手还是一直在颤抖，走廊里一股的刺鼻的药味让人浑身哆嗦，来回穿梭的病人亲属一脸苍白的倦容，同样是受着病痛的折磨。

“巧儿，进来”随着一声叫喊，走进了一间普通病房，我开始寻觅，妈妈在哪儿，“丫头，你来了啊”这是哪里来的声音，是妈妈的声音，我顺着声音望去，窗台的病床上一个单薄的裹着纱布的身体进入我的眼眶。“啊……”我大叫了一声，连着向后倒退了几步，我不能相信我的眼睛，这是我的妈妈么，除了那双深陷的眼睛我不知道我还能看到什么。我哭了，我本能的跑出病房躲在走廊的角落里大声哭了起来，那是一种歇斯底里的叫喊，我恨，上天为何如此残忍的对待这么一个可怜的女人。(感恩 )如果可以，请让我代替她去疼痛吧!如果可以，请把所有的灾难都赐予给我。只是，不要伤害她，我最爱的妈妈，一个疼我养我的母亲。虽然她不尽完美，但也请别这样惩罚她，她是一个善良的女人。“好了，别哭了，该把你妈妈吓到了”小姨走过来安慰着说。这才意识到，自己这样妈妈看了该多难过，本就受着伤痛，于是赶紧擦了擦眼角的泪水小心的走近了那个病房，极力压抑住自己的感情，走到床边。对着妈妈微微一笑，哽的叫了一声“妈妈”，妈妈没做声，只是眼里湿润了好多。我明白我了解妈妈所有的话。后来的几天就一直陪在妈妈的身边，喂饭换药擦身子什么的，直到两个月后身体好些可以出院了才把妈妈接回家。就从那件事之后，妈妈留下了病根子，脸部也严重毁容，虽然有做过多次手术，但烧伤面积过大弥补不了。就这样，妈妈从此不能和正常人一样生活，也不经常出去，作为女儿，唯一能做的的就是多陪陪她，不至于太过孤单。

思念老父那几次痛打_感恩励志 篇6

文/阎连科

活到今天，父亲对我的痛打竟使我感到安慰和幸福，竟使我每每想起来，都忍不住去我儿子头上摸一摸。

算到现在，我的父亲有二十四五年没有和我说过一句话了。埋他的那堆黄土前的柳树，都已经很粗很粗。不知道他这二十四五年想我没有，想他的儿女和我的母亲没有，倘若想了，又都想些啥儿，念叨一些啥儿。可是我，却在二十五年间，总是想念我的父亲，想起我的小时候，父亲对我的训骂和痛打。好像，每每想起我父亲，都是从他对我的痛打开始的。

能记得的第一次痛打是我七八岁的当儿，少年期，读小学。学校在镇上的一个老庙里，距家二里路，或许二里多一些。那时候，每年的春节之前，父亲都会千方百计存下几块钱，把这几块钱找熟人到乡村信用社，全都换成一叠儿簇新的一角的毛票，放在他枕头的苇席下，待到了初一那天，再一人一张、几张地发给他的儿女、侄男侄女和在正月十五前来走亲戚的孩娃们。

可是那一年，父亲要给大家发钱时，那几十上百张一毛的票儿却没有几张了。那一年，我很早就发现那苇席下藏有新的毛票儿。那一年，我还发现在我上学的路上，我的一个远门的姨夫卖的芝麻烧饼也同样是一毛钱一个。我每天上学时，总是从那席下偷偷地抽走一张钱，在路上买一个烧饼吃。偶尔大胆起来，会抽上两张，放学时再买一个烧饼吃。

那一年，从初一到初五，父亲没有给我脸色看，更没有打我和骂我，他待我如往年无二，让我高高兴兴过完了一个春节。可到了初六，父亲问我偷钱没有？我说没有。父亲便厉声让我跪下了。又问我偷没有，我仍然说没有，父亲就在我脸上打了一耳光。再问我偷没有，仍说没有时，父亲便更为狠力地朝我脸掴起耳光来。记不得父亲统共打了我多少耳光，只记得父亲直打到我说是我偷了他才歇下手。

记得我的脸又热又痛，到了实在不能忍了我才说那钱确是我偷了。说我偷了全都买了烧饼吃掉了。然后，父亲就不再说啥儿，把他的头扭到一边去。我不知道他扭到一边干啥儿，不看我，也不看我哥和姐姐们，可等他再扭头回来时，我们都看见他自己眼里含着的泪。

第二次，仍是在我十岁之前，我和几个同学到人家地里偷黄瓜。仅仅因为偷黄瓜，父亲也许不会打我的，至少不会那样痛打我。主要是因为我们偷了黄瓜，其中还有人偷了人家菜园中那一季卖黄瓜的钱。人家挨个儿地找到我们每一个人的家里去，说吃了的黄瓜就算了，可那一季瓜钱是人家一年的口粮哩，不把钱还给人家，人家一家就无法度过那年的日子去。父亲也许认定那钱是我偷了的，毕竟我有着前科，待人家走了之后，父亲把大门闩了，让我跪在院落的一块石板铺地上，先劈里啪啦把我痛打一顿后，才问我偷了人家的钱没有。因为我真的没有偷，就说真的没有偷，父亲就又劈里啪啦地朝我脸上打，直打得他没有力气了，气喘吁吁了，才坐下直盯盯地望着我。

那一次，我的脸肿了，肿得和暄虚的土地样。因为心里委屈，夜饭没吃，我便早早地上了床去。上床了也就睡着了。睡到半夜父亲却去把我摇醒，好像求我一样问：“你真的没拿人家的钱？”我朝父亲点了一下头。然后，然后父亲就拿手去我脸上轻轻摸了摸，又把他的脸扭到一边去，去看着窗外的夜色和月光。看一会他就出去了。出去坐在院落里，孤零零地坐在我跪过的石板地上的一张凳子上，望着天空，让夜露潮润着，直到我又睡了一觉起床小解，父亲还在那儿静静地坐着没有动。

那时候，我不知道父亲坐在那儿思忖了啥。几十年过去了，我依旧不知父亲那时到底是在那儿省思还是漫想着这家和人生的啥。

第三次，父亲是最最应该打我的，应该把我打得鼻青脸肿，头破血流的，可是父亲没打我。是我没有让父亲痛打我。那时我已经越过十周岁，也许已经十几岁，到乡公所里去玩耍，看见一个乡干部屋里的窗台上，放着一个精美铝盒的刮脸刀，我便把手从窗缝伸进去，把那刮脸刀盒偷出来，回去对我父亲说，我在路上拾了一个刮脸刀。

父亲问：“在哪儿？”

我说：“就在乡公所的大门口。”

父亲不是一个刨根问底的人，我也不再是一个单纯素洁的乡村孩子了。到后来，那个刮脸刀，父亲就长长久久地用将下来了，每隔三朝两日，我看见父亲对着刮脸刀里的小镜刮脸时，心里就特别温暖和舒展，好像那是我买给父亲的礼物样。不知道为啥儿，我从来没有为那次真正的偷窃后悔过，从来没有设想过那个被偷了的国家干部是个什么模样儿。

直到又过了多年后，我当兵回家休假时，看见病中的父亲还在用着那个刮脸刀架在刮脸，心里才有一丝说不清的酸楚升上来。（感恩  ）我对父亲说：“这刮脸刀你用了多年了，下次回来我给你捎一个新的吧。”父亲说：“不用，还好哩，结实呢，我死了这刀架也还用不坏。”

听到这儿，我有些想掉泪，也和当年打我的父亲样，把脸扭到了一边去。

把脸扭到一边去，我竟那么巧地看见我家老界墙上糊的旧《河南日报》上，刊载着郑州市1981年第2期《百花园》杂志的目录。那期目录上有我的一篇小说，题目叫《领补助金的女人》，然后，我就告诉父亲说，我的小说发表了，头题呢，家里这墙糊的报纸上，正有那目录和我的名字呢。父亲便把刮了一半的脸扭过来，望着我的手在报纸上指的那一点。

两年多后，我的父亲病故了。回家安葬完了父亲，收拾他用过的东西时，我看见那个铝盒刮脸刀静静地放在我家的窗台上，黄漆脱得一点都没了，铝盒的白色在锃光发亮地闪耀着，而窗台斜对面的界墙上，那登了《百花园》目录的我的名字下面，却被许多的手指指指点点，按出了很大一团黑色的污渍儿，差不多连“阎连科”三个字都不太明显了。

算到现在，父亲已经离开我了四分之一世纪。在这二十四五年里，我不停地写小说，不停地想念我父亲。而每次想念父亲，又似乎都是从他对我的痛打开始的。我没想到，活到今天，父亲对我的痛打，竟使我那样感到安慰和幸福；竟使我每每想起来，都忍不住会拿手去我儿子头上摸一摸。