任性的孩子作文（精选13篇）
我是一个任性的孩子，我想涂去一切不幸。我想在大地上画满窗子，让所有习惯黑暗的眼睛都习惯光明。
每一个人都可以是任性的小孩，无论世事，只求快乐。任性不论容颜，不论富贵，只要你快乐，只要你乐意，你就可以成为任性的孩子。
比起一个让生命辉煌的时刻，让心灵宁静而淡泊是汪国真一秒永恒的快乐。这又何尝不是一种铅华洗尽，返璞归真的任性；“乍可刺你眼，不可隐我脚。”有何尝不是一种收敛自如的任性；“素其位而行，不为乎其外。”亦是一种坚韧的任性。
任性使我们在任何一个粗鄙的时代保存着个性。孔子用周游列国，颠沛流离的姿态宣传在当时格格不入的仁政思想，保存了时代的任性；他人之竹定是坚韧挺拔，但郑板桥的竹则是三两依偎，东倒西歪，这又何尝不是一种独立的任性呢？蔡东藩用受弹头威胁也决不曲笔的任性促成《历朝通俗通义》，揭露了时代的诟病。
这些任性的人在历史的长河里畅游，但请不要忘记这长河中除了风平浪静，亦有波涛汹涌，若汝不慎，定是万丈深渊。
刚愎自用、自矜功伐的任性引项羽入万丈深渊；饮酒解忧而怒欺下属的任性带张飞走向杂草丛生的`坟头；和|亦因蜗角虚名、蝇头微利而步入泥潭。他们都因过度任性和放荡而溺毙于历史长河中。
在这任性的时代中，或因“人为财死，鸟为食亡”的任性而卒于利；或因贪慕虚荣的任性而败于名；亦或因泄愤于世而折于怒。这些人生而任性，死以任性。
欲念之人，犹如执炬，逆风而行，必有烧手之患。《四十二章经》很好的诠释了这种现象。
我所说的任性并不是对个性和欲望无限的拓展，而我所说的不可任性亦不是说压抑自我，无追无求。我们应该在正确的时间，正确的地点，让发生的一切都恰如其分。该任性的时候张扬个性，不该任性的时候低吟浅唱就好。
大眼睛姐姐，我的孩子从幼儿园回来，一刻不停地在屋里又蹦又跳，一会儿窜到沙发上，一会儿又爬到床上，屋里被弄得凌乱不堪，他自己也浑身大汗；看电视时，他总爱把音量放得大大的，家里人无法谈话、学习和休息，谁要说他几句，他就大吵大闹；他常发“人来疯”，客人来了，喜欢拿着东西乱扔，一会儿投个布娃娃，一会儿又抛个小枕头，甚至能把一只拖鞋踢到饭桌上……面对这样任性的孩子，我真的好无奈。
热 线
解 答：
孩子的任性使父母万分头痛。面对任性的孩子，父母们往往按捺不住自己的冲动，劈头盖脑地一顿打骂，简单处理这令人尴尬的局面。但是过了几天，孩子的任性依然如故。
根据国外的一些行为科学家的研究，我们提出如下一些方法供父母选用。
一、 强制休息片刻
对于又蹦又跳的孩子，作为惩罚，可采取把孩子带进另一间小屋，让他脱离使之兴奋的环境，两眼冷静地审视他，强制他休息片刻。
二、 转移注意力
如果孩子爱在客人面前扔东西，不妨在屋里门上设一只靶盘，当客人来时，征得客人的同意，大家一起投掷，看谁扔得准。这样既满足了小孩儿的表现欲，又使孩子从游戏规则中学会约束自己，使无序的乱动迁移成有序的竞赛。
三、 一个轻柔的暗示
如果孩子正在拨弄电视机音量，你千万不要大声叫骂，不妨在他眼前做一个轻轻走动的动作，再问他：“你知道，妈妈最喜欢怎样看电视？”然后引导他把音量放小，问他：“为什么妈妈喜欢这样做？”
四、 培养自我管理的意识
任性的最根本原因之一是孩子缺乏自我控制、自我管理的能力。平时注意培养孩子自我管理的意识，是一个行之有效的方法。例如，让孩子把玩完的玩具放进柜里，睡觉起床后把小枕巾盖在枕头上，久而久之，他会学会约束控制自己，形成良好的自我管理的习惯。
引子
我希望，我是一个睡在梦里的孩子，我希望，我是一个自由飞翔的孩子，我希望，我是一个童话里的孩子，没有实现自己的梦，却要将梦的蓝图焚烧得不留痕迹，前进不了，却又折了退路。
很多时候，我们都是任性的孩子，我们都有那笨拙的自由，不流泪的眼睛。
也许
我是被妈妈宠坏的孩子
我任性
我希望
每一个时刻
都像彩色蜡笔那样美丽
我希望
能在心爱的白纸上画画
画出笨拙的自由
画下一只永远不会
流泪的眼睛
一片天空
一片属于天空的羽毛和树叶
一个淡绿的夜晚和苹果
我想画下早晨
画下露水
所能看见的微笑
画下所有最年轻的没有痛苦的爱情
画下想象中
我的爱人
她没有见过阴云
她的眼睛是晴空的颜色
她永远看着我永远，看着
绝不会忽然掉过头去
我想画下遥远的风景
画下清晰的地平线和水波
画下许许多多快乐的小河
画下丘陵——
长满淡淡的茸毛
我让它们挨得很近
让它们相爱
让每一个默许
每一阵静静的春天的激动
都成为一朵小花的生日
我还想画下未来
我没见过她，也不可能
但知道她很美
我画下她秋天的风衣
画下那些燃烧的烛火和枫叶
画下许多因为爱她
而熄灭的心
画下婚礼
画下一个个早早醒来的节日——
上面贴着玻璃糖纸
和北方童话的插图
我是一个任性的孩子
我想涂去一切不幸
我想在大地上
画满窗子
让所有习惯黑暗的眼睛
都习惯光明
我想画下风
画下一座比一座更高大的山岭
画下东方民族的渴望
画下大海——
无边无际愉快的声音
最后，在纸角上
我还想画下自己
画下一只树熊
他坐在维多利亚深色的丛林里
坐在安安静静的树枝上
发愣
他没有家
没有一颗留在远处的心
他只有，许许多多
浆果一样的梦
和很大很大的眼睛
我在希望
在想
但不知为什么
我没有领到蜡笔
没有得到一个彩色的时刻
我只有我我的手指和创痛
只有撕碎那一张张
心爱的白纸
让它们去寻找蝴蝶
让它们从今天消失
我是一个孩子
一个被幻想妈妈宠坏的孩子
我任性
那么多的梦想，那么多的希望，无法实现，我们都是任性的孩子，那段日子
也许，不像想象中那么幸福，却也那么珍贵，那么单纯，那么任性的童年。
赏析:
《我是一个任性的孩子》是“童话诗人”顾城二十五岁时所作的长诗，这首诗在某种意义上是顾城作为“童话诗人”的代表性自白，它展示了诗人对于天真幻境的无限迷恋。在这首诗的写作背景方面，我们很难提出一个具体的语境，我们仅知道，在１９８１年，“文革”的岁月仿佛已经离得很远，但人间的痛苦依然存在，顾城已经失业，正与谢烨陷于热恋之中，爱意和被爱使诗人对生命充满了童真的信念，仿佛世界可以由他“任性”地加以描绘和构筑。这是一个中国知识分子人文理想得到幻觉式膨胀的年代。在思想和文学领域，人们经常谈论的是人性的自由与解放，好像一旦获得这种解放，我们就可以企及真正的生活天堂。
全诗分为九个小节，八十三行。全诗形式自由随性，意象丰富多变，语言简单纯净，内容温暖明朗。想要的就是这样简单，也是这样的理想化，就像海子的《面朝大海，春暖花开》一样，天真纯净和优美纯洁的笔调里飘洒着诗人淡淡的忧伤。忧伤得耐人寻味，而全诗没有一个词语可以表明诗人惆怅的思绪，唯一可以产生这淡淡勾肠的效果的也只有一个“想”字。
“也许，我是被妈妈宠坏的孩子，我任性”，此句语短情长，引人入胜。作者将自己定位成一个任性的孩子，生活在一个充满童心、至情、性灵的世界，没有弄虚作假的心机，没有油嘴滑舌的腔调，所有的行为都是天性使然，所有的语言都是脱口而出。一个童心观照下的世界呼之欲出。诗句仿佛信手拈来、自然天成，让人暗生情愫，心向往之。
从第二小节开始，直到第七小节，作者化身为一个蜡笔画家，幻想出一个年轻、生动、自由、幸福的新世界。他的笔下，满是真挚的祈愿、唯美的纯爱和善良的对待。“我希望 每一个时刻 都像彩色蜡笔那样美丽”，此句集中表达了作者的希望，感情朴实动人。“我希望，能在心爱的白纸上画画，画出笨拙的自由，画下一只永远不会，流泪的眼睛。一片天空，一片属于天空的羽毛和树叶，一个淡绿的夜晚和苹果”，这些句子一气呵成、不事雕琢，包含了八个意象、六个希望：他希望自己能够像画家一样以手绘心，大胆地创作，自由地抒情，让所有的人们都不再压抑，让所有的眼睛都不再流泪，让所有的天空都不再孤寂，让所有的夜晚都不再黑暗。诗句中由心而发的愿景、似有若无的感伤让人心有戚戚，悄然动容。
“我想画下早晨，画下露水所能看见的微笑，画下所有最年轻的没有痛苦的爱情，画下想象中，我的爱人，她没有见过阴云，她的眼睛是晴空的颜色，她永远看着我，永远，看着，绝不会忽然掉过头去”，这些句子如同向日葵一样，在空气中喜悦地盛开。“回光还亮着 照着彩色的万物 散落在草间的断翅 还想轻轻飞舞 这螳螂的爱情 将永远从一而终 不像我们人间 总有许多变故”（《螳螂的婚事》），现实中的爱情多半是千疮百孔、不如人意。在深刻洞察这些之后，他开始憧憬一种像早晨一样年轻，像微笑一样幸福的爱情。他希望自己的爱人拥有远离阴云的心境、色如晴空的眸子和始终如一的感情。诗句中敏感灵动的思考、春暖花开的想象让人强烈共鸣，感慨万千。
“我想画下遥远的风景，画下清晰的地平线和水波，画下许许多多快乐的小河，画下丘陵——长满淡淡的茸毛，我让它们挨得很近，让它们相爱，让每一个默许，每一阵静静的春天激动，都成为 一朵小花的生日”，这些句子童趣盎然、情深意浓，充满对弱者的关注和怜惜，对生命的热爱和歌颂。他将目光投向了
遥远的风景、奔流的小河、淡淡的茸毛、纤柔的小花，真实诚恳地感知它们的存在，体悟它们的悲喜。“我让它们挨得很近让它们相爱”仿佛一个开启心灵、抵达幸福的密码，让人觉得世界是那样健康而光明。诗句中清新活泼的气质、细如花蕊的情思让人反复品咂，不忍忘却。
“我还想画下未来，我没见过她，也不可能，但知道她很美，我画下她秋天的风衣，画下那些燃烧的烛火和枫叶，画下许多因为爱她，而熄灭的，画下婚礼，画下一个个早早醒来的节日——上面贴着玻璃糖纸，和北方童话的插图”，这些句子文情并茂、楚楚动人。他对未来抱有举首戴目、尽善尽美的期许，希望那是一个烛火燃烧、枫叶缤纷的世界。许多诗人都因为对现实爱之太深，怨之太切，于是寄希望于一个炽烈新鲜、难以实现的梦境，在那里寻求持久安心的归宿和日后幸福的出路。他是一个天生的幻想家，但也更懂得经营生存本身，始终保持一份节日的心情，以“玻璃糖纸”和“北方童话的插图”装点反复庸常、循规蹈矩的生活。诗句中天朗气清的希望、细腻温情的祝福让人感同身受，隐然含泣。
“我是一个任性的孩子，我想涂去一切不幸，我想在大地上，画满窗子，让所有习惯黑暗的眼睛，都习惯光明，我想画下风，画下一架比一架更高大的山岭，画下东方民族的渴望，画下大海——无边无际愉快的声音”，这些句子慷慨激昂、荡气回肠，仿佛一束温暖的光线，在大地上起伏跳跃，轻盈而又沉重。他希望人类免于灾祸，获得福祉，希望中华民族巍峨挺立、欣欣向荣。诗句中普世博爱的情怀、独立自由的品格让人触目兴叹，感动落泪。
“最后，在纸角上，我还想画下自己，画下一只树熊，他坐在维多利亚深色的丛林里，坐在安安静静的树枝上，发愣，他没有家，没有一颗留在远处的心，他只有，很多很多，浆果一样的梦，和很大很大的眼睛”，这些句子平心静气、哀而不伤，仿佛夜半阑珊时的低吟浅唱。在为人类“涂去一切不幸”之后，他终于想起了自己，将自己形单影只地画在纸角上，就像那只无家可归的树熊一样，在荒无人烟处做着枝繁叶茂的梦。诗句中欲言又止的孤独、自成体系的精神让人心生怜爱。
“我在希望，在想，但不知为什么，我没有领到蜡笔，没有得到一个彩色的时刻，我只有我，我的手指和创痛，只有撕碎那一张张，心爱的白纸，让它们去寻找蝴蝶，让它们从今天消失”，这些句子怅然若失、缠绵悱恻。一个春花秋月、载歌载舞的梦，却终于难敌现实的残酷。一切都因为“没有领到蜡笔”而瞬间倾毁，他以这种惊世骇俗的方式宣告了一个无奈的结局。只剩下手指和创痛的诗人，终暂时放下了一念执着，“撕碎那一张张，心爱的白纸，让它们去寻找蝴蝶，让它们从今天消失”。可是，不久之后，他又开始一如既往地为真善美举旗呐喊，直至声嘶力竭。诗句中不言而喻的遗憾、独坐愁城的悲壮让人百感交集，泪水潸然。
个性是个体对外界事物或刺激形成的一种稳定的态度与看法，具有独特性，不因外界影响而改变。而任性却是指放任性情，由着自己的性子办事。因此，个性与任性虽只有一字之差，却意别千里。
生活中有些父母容易混淆两者的概念，把任性误解为个性，孩子不守纪律，不讲道理，还觉得高兴，认为孩子有个性，加以肯定，乃至给予赞美。这样会使得孩子在个性与任性中陷入迷茫，分不清是与非，在学校和家中，全由着性子来，有了缺点，父母讲不得，老师说不得，稍受一点委屈，就接受不了。
把任性当个性，在很大程度上是父母溺爱的结果，过分宠爱孩子，对孩子的过分顽皮、无理要求加以怂恿，生怕孩子受到委屈;或是以不正常的心态看孩子，把孩子的缺点也看成是优点，孩子越是任性，就越是感到得意，觉得孩子有个性、有出息。溺爱和不良的心态，对孩子的健康成长与今后做人都会产生一定误导。
孩子任性怎么办?这是让不少家长颇感头疼的问题,现在独生子女居多,过多的宠爱使许多孩子养成了任性的坏习惯,其实我们很多家长确定孩子是否任性是根据听不家长的话来决定的.这是不准确的,孩子不听家长的话原因很多,有的是任性,有的不是,甚至是优点.所以当我们看到孩子不听话时,需要我们分析一下原因,而不要将孩子全盘否定.
孩子到了高年级独立意向增强,不希望家长再把他们拴在身边.任性和独立性只有一步之遥,有时很难分辨.孩子到了一定的年龄,随着独立性的增强,不可能像小时候那样百依百顺了,他们总想脱离家长,显示一下自己的能力,有时对家长的限制表示反抗,这时正常的`.家长要适应孩子的发展变化,给他们一点自己支配的自己的权利,允许一定的“任性度”.这对孩子的发展是有好处的.家长一定不能把孩子这种独立性视为对自己权威的蔑视,要允许孩子有独立见解,允许孩子提出不同意见.不要要求孩子事事都听家长的,只要孩子做得对,家长就要支持.这是培养创造性人才的需要.但是,由于孩子认识能力低,他们还不会深刻认识各种事物之间的复杂关系.他们缺乏生活经历,还不会预见前面可能出现的危险,因而可能高估自己,做出一些冒险行动,这在家长看来显然是不听话,任性.因此,家长要加以疏导,在放手的同时给予耐心的指导,而不要把孩子死死拴住,在防止任性的同时保护孩子的独立性.
任性的孩子的表现是对家长的正确劝告故意不听,稍不如意就犯拧,拧劲一起来,家长怎么说都不行.任性大孩子总爱以“不吃饭”“大哭大闹”“满地打滚”等为手段要挟家长,一旦他们以“胜利”告终,就会变得越来越任性.
任性有碍于孩子的健康成长.如果干什么都由着自己的性子,没有任何约束,性格就要向不良方向发展,就会失去控制自己的能力,不冷静,爱发脾气,家长要下决心帮助孩子改掉任性的毛病.
防止和纠正的方法
1.习惯法
培养孩子良好的行为习惯,能从根本上解决孩子的任性.
2.预防法
孩子的任性发作一般都是有规律的,当可能诱发孩子任性的条件临近时,要事先预测好,做好预防工作.
3.严格法.
孩子任性往往是抓住了家长的弱点.因此,家长对孩子不合理的要求,不管他怎么哭闹,决不能有任何迁就的表示,态度要坚决,而且要坚持到底.
4.民主法.
家长要树立正确的孩子观,要尊重孩子的人格和自主精神,多给孩子一点“自由度”孩子在宽松和谐的气氛中生活,家长对孩子不是总压,卡,多启发,多引导.这时候防止出现任性的重要原则.
5.强化法.
多表扬,鼓励采用正强化的方法调动孩子克服任性的积极性,提高孩子控制自己情绪的能力.
6.知识法.
扩大孩子视野,增长见识,让孩子随知识的增多改变错误的认识.
7.交往法.
家长要为孩子创造条件,让孩子多和同龄人交往,平等相处.
都应该记得，前几年发生在香港的那次因内地游客的孩子当街小便引起的争吵，实话说，孩子随意小便甚或大便，在内地是经常可以看到的，有司空见惯之势。针对此事而出现的口水战，我持坚决反对态度，我们完全没有必要上升到什么层面，就事论事，孩子小可以不论，但家长应该放低姿态，担起把事情的原委说清楚的责任。作为家长，可以想象到对孩子的爱护之心，可以找到诸多理由为孩子开脱。然而，爱也好，惯也罢，都不是让孩子堂而皇之在公共场合大小便的借口。
作为香港当地人士，不排除他们心里可能存在的对内地游客不文明行为的惯性认识，面对孩子的行为而将火气燃烧到大人身上。但是，如果没有这个孩子在大庭广众之下的不文明行为，即使他们有再大的怒气也只能憋在肚子里，撒不出来。恰恰，就是在这个不恰当的时候，那个因小而不明事理，家长又严重失察的孩子，成了人家的撒气筒。如此硝烟弥漫之中，任何辩解都会成为强词夺理，变得苍白无力。
我们中有很多人把自己惯常的思维方式和行为准则，放之四海而皆准，我行我素，全然不顾他人感受。假如，孩子真憋不住了，把尿洒在大街上，这个时候，孩子的家长如果能够勇敢地站出来，首先不是为孩子辩护，而是先向周围的人道歉，迅速处置好现场，我想，后果肯定不是一场唇枪舌战。但是，我们的家长恐怕首先不是道歉，也不是利利索索地处置现场，而是面对他人的指责，立即迎战，将争吵升级为肢体对抗。本来可以用一句“对不起”而化解的误会，却随着强盛的肝火越烧越旺，一度达到无法收拾的程度。想想，置身其中，内地游客的形象受损是肯定的，本港居民的不依不饶也未必是一种正能量。实际受害最大的还是懵懵懂懂、小而任性的孩子。在大人们激烈争吵、大打出手之时，那个挑起事端，又深感无辜的孩子，站在那里先是发呆，继之害怕，后是大哭，直到最后也没有弄明白大人们为什么会横眉相对、拳脚相加。这种形式的言传身教，是一种多么坏的“大人形象”，幼小的心灵恐怕难以承受如此之重。
当然，这是一件被放大了的原始对照体，它的本来面目其实就是一个不明事理的孩子，在“忍无可忍”的情形之下的一种任性表现。对于由此引起的争吵，随着时间、地点、人物的转移而烟消云散。我要说的是在类似孩子的生、养、教的问题上，因为文化背景、民族特性、传统意识上的差异，看法和做法不尽一致。就孩子而言，任性和规矩是没有根本界限的，而对家长来说，放纵和约束却是两个完全不同的概念。
在公众场合我们的孩子能闹，一个孩子自己闹，两个孩子一起闹，三个孩子闹翻天。有一次乘飞机去成都，天色已晚，加之飞机晚点，把乘机人折腾得够呛，上飞机就开始瞌睡了。在这个关键的当口，一个还在吃奶的小孩开始了不知疲倦的哭闹，让一飞机的乘客长叹不已。
孩子这一闹，急坏了年轻的父母，他们轮流抱着孩子从飞机头走到飞机尾，不住地向身边的乘客道歉。空乘人员赶过来帮忙，送玩具，送吃的，孩子一概不去理会，一如既往地哭闹。也许是孩子不适应飞机上狭小的空间，及间或的颠簸。年轻的母亲说不是，孩子还不到一岁飞机却已坐过多次;父亲也说，孩子平时由老人照料，火气很大，稍不顺心，瞬间开闹。刚才就是因为孩子要吃奶，正是上飞机的时间，没能及时把奶头送到他嘴里，便导致了这场“旷日持久”的抗争。
这对年轻夫妇很可怜，听得出他们说的每一句都是真的，也看得出从他们额头上滴下的每一滴汗珠，都是无奈的。隔代看孩子是中国人传宗接代的一个流传久远的方式，但有一个问题难以解决，对孩子的娇生惯养，致使很多孩子失去了正确的成长方向。
与我们孩子的任性相比，洋娃娃显得十分安静，更加懂规矩、守规矩。我老家的村里有一个特别能耐的小伙子，娶了一个正统的英国女人，几年下来已有两男一女三个金发碧眼的混血儿出生在村里。孩子们平时的生活与村里其他孩子毫无二致，甚至会说村里的土话。老大已经四岁多，长得那样就像商店里卖的洋娃娃玩具，人见人爱。和村里的孩子不同的是，洋娃娃带着那种天生的小女孩应有的淡淡的羞涩，见了人先是莞尔一笑，接着会不好意思地躲到大人身后，静静地听大人们说话。即便是想离开，或者要什么东西，也从不大声吆喝，不吵不闹，更不会趴在地上打滚。
这三个孩子的教育是由妈妈负责的，因为她们母子之间的交流是用英语，公婆和家里的其他人听不懂母亲说了什么，所以有的时候他们会认为这个做娘的不管孩子。其实这是公婆的误解，中国人对孩子的要求和教育方式是大开大合，疼起来爱起来那是一个天地不容，哪怕是被苍蝇碰一下，也要破口大骂，恨不得一掌把苍蝇拍死;狠起来同样水火不容，不管在什么场合;开口即骂，出手就打。
中国人给孩子制造了许多宽松成长的理由，诸如童言无忌之类，把很多有可能影响一生的毛病视为“佳作”。比如，刚刚产生自主意识的孩子，抬手打了一下与之十分亲近的爷爷奶奶或姥姥姥爷，这一巴掌自然不会伤害老人，但作为家长怎样看待这一无意识的出手，至关重要。有的年轻父母以此为荣，宣扬自己的孩子长大了，知道动手打人了，当场就鼓掌予以鼓励。孩童之心似一张白纸，他的人生道路能走出何种图案，家长和社会的引导是第一位的。第一次出手打人就获得称赞，那么，这张白纸就会被点上一笔重墨，铸就一生的风格。有些孩子牙牙学语之时，突然口出脏话，当然是周围环境影响的结果。脏话出口，不仅没有当即受到纠正，有母亲反而高兴地见人就夸，他儿子昨天骂奶奶了。懵懂少知的孩子自然不解他的人生第一巴掌和第一骂，危害有多大，长大成人是个什么样，只有他自己知道。
有一次出国考察，我发现飞机的最后一排座位上，躺着三个不过几岁的洋娃娃，正在熟睡，一点动静都没有。其实，这样的场景在飞往国外的航班上经常可见，公共场所保持安静是一个从小养成的习惯。换了我们是不是要带着孩子在飞机上转转，长长见识。走在国外的大街上会经常看见，年轻的父母用婴儿车推着孩子，孩子嘴里含着安抚奶头。大一点的孩子扶着婴儿车，随着大人的脚步往前走，形影不离。
中国人出国旅游的目的是什么，开眼界、狂购物、休闲、似乎都有。一百多年前，被胡适称为“介绍近世思想的第一人”严复到英国学习船政，回国后大家写学习体会，多涉及先进技术之类。唯严复观察细致，认为技术先进之外是“细微”，操作的“精准”，态度的“认真”。我们出国，是不是该像严复那样于细微之处多看人家的优点，感叹人家的孩子真听话时，想想自己是怎么教育孩子的。以此类推，才不枉出国一趟。
（1）适当减少提供物质。父母应当始终保持明智，不要为了赢得孩子的欢心，而提供过于丰富的物质。其实，丰富的物质并不能保证孩子真正感到满足，时间久了孩子会麻木。
（2）父母首先承认自己的局限性。每个人都有局限性，父母必须首先坦率地承认自己的局限性，才能让孩子真正明白这一点。父母可借助现实生活、电视、电影、文学作品等多方面让孩子理解人的局限性。无论何时、何地，无论何人都不可能拥有一切。所以，不必为此感到无奈、自卑、沮丧。
（3）延迟满足孩子的愿望。父母对孩子提出的合理要求应尽量满足，但不必每次都及时满足。相反，应有意延迟一段时间，以培养孩子的耐心、期待、克制的能力。比如答应给孩子一件想要的玩具，但要等到某个节日、生日或要孩子实现父母的某个要求之后才给予。要知道，经过期待，通过努力实现的愿望会令孩子更感到满足。
（4）日常生活中，适当给孩子制造些麻烦。父母不要为孩子想得太周到，做得太完善，而应在日常生活中制造些小麻烦、不方便，这样孩子便会习惯放弃一些需要，或延迟需要的满足，也会习惯自己动手去实现某些需要。
小强在幼儿园总是抢夺别的小朋友的玩具，如果别的小朋友不同意，就会故意丢弃或摔打别人的玩具，直到拿到手为止，让老师头疼不已。小朋友们都不喜欢跟他玩，其他家长也颇有微词。老师把情况反映给小强父母，让小强父母找找原因，给孩子培养良好的规则。
这种情况在幼儿园常见，在小学低年级阶段也不少。
小强自小由姥姥带大，因为父母工作忙常常出差，一月在家没有几天。姥姥对小强言听计从，不让小强有任何不开心，觉得只有这样才能让闺女放心工作。再加上本来就疼爱外孙子，能满足的绝不说半个不字。有时在外跟小朋友玩，小强抢人家的东西，姥姥就会帮着要，以博孙子开心一笑。姥姥觉得孙子那么小，长大了就懂事了。小强在外抢人家东西，姥姥还觉得孙子厉害，心理乐得不行，这孩子不吃亏。小强父母难得回来一下，偶尔说姥姥一两句，姥姥还觉得委屈，只能作罢。
小强的任性主要是由于家长的迁就、没有原则造成的.。一旦成为习惯，就很难改变。
为避免孩子任性，家长应该：
(1)对孩子有合理的约束。家长对孩子的需求满足应有一定的限度，并要求孩子遵守，超过限度就不能满足。当孩子无理取闹时先不予理睬，等他平静下来再讲道理。
(2)保持教育的一致性。家长之间要一致。在孩子的教育问题上，许多家长主张一个唱红一个唱白，甚至双方在教育原则上还会产生矛盾，这样常常让夹在中间的孩子无所适从，不知道什么是对什么是错，所以家长之间要达成共识，保持教育的一致性。
奖励是教育的一种好方法，但它同样是一门
需要花心思掌握的艺术。
每个家长都应该看看这则寓言故事。渔夫看到一条蛇口中止衔着一只青蛙，动了恻隐之心，把青蛙从蛇的口中救了出来。为了表示酬谢，渔夫往蛇的口中滴了几滴酒，蛇喝了酒后高兴地游走了。可是，仅仅过了几分钟，渔夫就发现那条蛇又同来了，而且嘴里咬着两只青蛙——它在等待渔夫给予酒的奖赏!
渔夫的本意是希望蛇不再去抽捉青蛙，由于鼓励而给了它几滴酒——可结果却事与愿违，他鼓励了蛇做错误的事情。所以说，不管出于什么用意，你奖励了什么行为，就会得到更多这样的行为。
在幼儿同的集体生活中，往往是爱哭闹的孩子会得到老师更多的关爱呵护；在家里，当我们因为疲惫或是心烦失去耐心时，就塞给不吃饭的孩子几块糖果或者满足孩子的无理耍求，以换来片刻的安静。久而久之，孩子明白了，想耍得到什么东西，哭闹的方法最管用，于是就学会任性，养成通过制造父母情绪上的痛苦和烦躁，来让他们让步的不良习惯。
任性的孩子，在父母连续不断地强化了他的不良行为后，会变得相当有能量，很熟练、很有效地控制父母，为了随心所欲地达到目的，可能会无休止地喊叫、哭闹、发脾气甚至打人。只有当他得到想耍的东西时，才会停止这些给别人带来紧张和烦恼的做法。
面对这佯的孩子，父母首先耍具备足够的心理能量来应对，不耍一见到孩子发脾气就给予满足，同时也耍避免另一种极端做法，就是打孩子。
精神奖励比物质奖励更何效
心理学家发现，微笑、拥抱、表扬等社会性奖励，比物质奖励更加有效。因为奖品固然能够强化孩子的某种良性行为，但是又存在这样的可能：孩子只对奖品本身感兴趣，而缺乏对被奖行为的兴趣。心理学家雷珀曾做过一个实验：他挑选出一些喜欢绘画的孩子，把他们分成两个组进行实验：他对笫一组的孩子许诺说：“如果画得好，就给奖品。”对笫二组说：“我想看看你们的画。”两个组的孩子都高兴地画了起来。结果，第一组得到了奖品，第二组得到了点评。三个星期后，雷珀发班，第一组的孩子绘画兴趣明显降低；而第二组的孩子则和以前一佯喜欢绘画。后来，心理学家又把这个实验在不同国度、不同兴趣组做过多次论证，结果是相同的。
表扬行为而不是孩子本身
有一个很重耍的表扬原则是，应该表扬某种具体的行为而非孩子本身，这样的表扬才会有效。比如，当孩子帮助妈妈择菜沈菜之后，妈妈说：“你帮我节省了做饭的时间，这样我们饭后就有更多时间玩了，我真开心。”这样的表扬就比“你真是个好孩子!”要有效得多。父母需耍养成表扬孩子的具体行为、描述行为结果的习惯，而不是空洞的表扬。
表扬要及时兑现
还有一点需耍注意，在孩子表现出良好行为后，耍立即给予表扬或奖励，而不是在几个小日时甚至几天后再做。比如孩子自己系上鞋带，当时就耍给予肯定，而不是过了好长时间才想起来说，那样就起不到强化的作用了。但是，也耍注意不耍在孩子做出良好行为之前就给予表扬和奖励，这会让孩子有不劳而获或者为了利益去行动的感觉，失去原本对良好行为的追求。
奖励不要太频繁
家中孩子任性不听话，这时候家长应该怎么管教呢？
一、任性的表现
孩子太随心所欲了，想怎么样就怎么样，道理根本行不通。比如看到喜欢的东西就想买想要，否则就大哭大闹。相信很多妈妈为此都伤透了脑筋。
二、任性的心理分析
这种任性行为在一定条件下是父母对孩子过分宽容和娇纵的结果。比如，父母总是在孩子哭声的折磨下顺从宝宝的心愿；加上孩子的自制力差，情绪不稳定，易冲动，经常以执拗发泄不满，更助长了任性行为。有的孩子不听话，父母感到无奈，于是放任自流，久而久之导致任性的形成。
三、管教的方法
1.转移注意 孩子的注意力容易分散，容易被新鲜的事物所吸引，所以要善于把孩子的注意力从他坚持的事物上转移到其他新奇、有趣的物品或事情上。孩子的注意力一旦转移后，会很快忘记刚才的要求和不愉快。
2.提示在先 已掌握孩子的任性行为规律后，“用事先约法三章”的办法来预防任性的发作。如只要带孩子去商场，提前就跟他约好：“今天上街买衣服不是买玩具，答应就带你去。”
3.有意冷落 当孩子由于要求没有得到满足而发脾气或打滚耍赖时，家长要不予理睬，给他造成一个无人相助的环境，更不要和他讨价还价。当无人理睬时，孩子自己会感到没趣而作出让步。事后再对孩子做简单而认真的说明，说清不能做的原因，并用“相信你以后会听话的”之类的话来鼓励他。
4.榜样示范 利用孩子喜欢童话故事人物的心理，激发他克服任性的信心。如孩子不肯吃菠菜，家长可以说：“你不是喜欢铁甲小宝吗？他就喜欢吃菠菜。”
5.适当惩罚 适当惩罚也是一种极为有效的教育手段。如宝宝故意把东西扔到地上，家长可以对他的行为做出批评后，要求他将东西拣起来。如果孩子不服从，则可采取取消购买食物或玩具的承诺，或是“单独隔离”的惩罚方式。这种惩罚性的措施，会使他确切地感到大人的教育态度十分坚决。这样，宝宝那种“我独占”，“我为主”，“服从我”的不良心理和任性行为，将随着良好环境与教育的熏陶而消失。
6.注重表扬 在平时的生活中，一方面要规限孩子的不良习性，一方面更要关注孩子听话、不任性的行为，对他的每一点进步都要给予积极的表扬、夸奖。这样孩子就会懂得什么是大人赞成和允许的，什么是大人反对和制止的；就会知道专由自己的性子来就会受到惩罚，听话乖巧、不乱发脾气就会得到表扬和奖励。
● 如何管教不听话的孩子
虽然，它不能防止淘气的孩子偶尔犯错，但可以帮助您运用爱心和耐心，将那个调皮捣蛋、惹事生非的孩子从麻烦角色中转换过来。
1.说到做到
如果从1到10代表正确管教孩子的重要程度，(数字越高表明越重要)那说到做到、言行一致就可以用10来表示了！
为什么要这样做？
说到做不到、言行不一会把孩子变成投机主义者。因为他知道怎样能逃避惩罚。但当他知道您一定会在他做错事后怎样做时，他就可以预测那种行为的后果，自己控制自己。
如何做到这一点？
其中关键的部分是家长不要心软，不要在“只此一次”面前让步。总结出您认为重要的规矩，定好无论何时他们破坏这些规矩都会出现的后果，然后，将这些统统告诉孩子。例如，您要带他逛超市，告诉他不要乱动商品，并告诉他违反的后果是什么，如果他犯错，就按说的来惩罚他。
2.不要小看孩子
大声喊出孩子的名字或下一个定论(像“你真是粗心大意”)是最无效的方法，只会伤害他的自尊心。
为什么要这样做？
孩子并不会因为您惩罚了他，就从自己做错事的感觉中解脱出来。这样的感觉也许会过去，但反复的批评(“为什么您总对别人这样不友好”)会产生消极的感觉令其挥之不去。
如何做到这一点？
您要相信孩子，暗示他有能力做得更好。最终，也就促进孩子做出了更好的行为。孩子的潜意识里会这样想：“如果做了正确的事，我会感觉很好。如果通过做这种事我能得到很好的感觉的话，下次我还想再这样做。”
3.带着赞赏去教育孩子
管教的正确含义是“教”。如果您只是通过惩罚来管教孩子的话，您就会失去给予孩子正确引导的机会。例如当孩子收拾好玩具，您通过奖励他点心这种具体方式提醒他，希望他怎样去做，效果反而会更好。
为什么要这样做？
您一定要认定一点：孩子自己也想做“好”孩子。可是同时他也渴望受到别人的注意。如果只有当他把玩具扔向小朋友时才能引起您的注意……那真是件糟糕的事情。当孩子把一件事做得很棒时，要多关注他，多给些鼓励和赞许，这会激励他下次做得更好。
如何做到这一点？
您不必因为孩子说个“请”字就大加赞许，但表扬他的时候应更具体些，不要只是泛泛地说：“做得好。”而应该说：“今天的衣服很整洁、干净，非常好。”这样，孩子就会知道什么样的行为您会表扬他，以及原因是什么。表扬就是表扬，避免在表扬中添加任何附加的话，说出类似：“你把房间收拾得很整洁，为什么你不能每天都做到呢？”这种貌似表扬实为批评的话对教育孩子没有任何好处。
4.控制自己
大喊大叫、摔门、态度粗暴……很少有家长可以夸口说在管教孩子时从没失控过？只是，我们多数都会在事后为自己的行为感到后悔。
失控的怒火会影响您管教孩子努力的成果。一旦他习惯了您的这种教育方式之后，会将您的话当作耳边风，慢慢就会变成您的批评或表扬他都听不进去了。
为什么要这样做？
用冷静的头脑对孩子进行管教，会让他感觉到您的教导是客观公正的，并且，他也愿意带着极大的兴趣去做到您对他的要求。
如何做到这一点？
即将发怒前从1数到10，或是深呼吸几次，如果这些方法仍无济于事，最终您还是对孩子发了脾气，记住事后要真诚地向孩子道歉，告诉他，您也会犯错，但您能承认并改正错误。
5.说明后果
“后果”这个词已经被理解为如果你不停止做这事就会有不好的事情发生，告诉孩子，后果，就是任何一种行为的结果—惩罚或是奖励。
为什么要这样做？
给孩子加深这种“原因和结果”的观念：做什么事情是由自己决定的，这样会教给孩子一种责任感。
如何做到这一点？
养成一种习惯，在对孩子提出要求后向他解释一下原因，并偶尔对他的行为给予奖励。譬如，在去冰激凌店的路上，您可以说：“今天你表现很不错，我请你吃点东西。”当必须要采取惩罚措施的时候，也要将其与导致这种惩罚结果的行为联结在一起。
6.讲明您的价值观
家长管教孩子，目的都是为了将一个好孩子抚养长大成为一个好人。尽管我们都同意一个好人应具备的品质：诚实、尊重他人、宽容、慷慨，但实际上每个家庭侧重的都不尽相同。最重要的您要考虑到，您希望孩子学到怎样的价值观，这也是教育孩子的一部分。
为什么要这样做？
现在的孩子被外界大量不好的信息所影响，像什么“成年人很虚伪”，“及时享乐”……所以，我们要时常将我们认为正确的信息传递给孩子，以免他们在良莠不齐的社会中迷失了方向。
如何做到这一点？
按您的价值观排列您的教育方式，假如您试图向孩子传递一种“家庭成员间应有一种互相照顾的责任感”，请在为孩子做了些琐碎小事就予以奖励前深思一下，这种奖励是物质的还是精神的方面的，并在措辞中表现出来。最后，当孩子将家长的价值观逐渐演变成他们自己的价值观，这就完成了我们管教孩子的终极目标——将对孩子的教育变成孩子的自我约束。
■值得注意的是，两三岁的孩子虽说有了一定的独立能力，但他还不能随心所欲地做一些自己想做的事情，做事时往往做不好，常常遇到很多他自己无法解决的困难，这时孩子就会通过哭闹，扔东西来发泄心中的不满；另一方面，随着自我意识的萌芽，孩子有了自己的要求，不喜欢父母过多的干涉，一旦目的没有达到，就会发脾气，对感情易冲动的孩子来说，这是很自然的一种表现方法。
遇到孩子任性哭闹时，父母要分析原因，既不能一味地满足他,也不能无视孩子的一些合理要求。这个年龄的孩子已经有了自己的一些想法,父母不能像对待婴儿一样,让孩子一味听从你的安排,更不能采取强硬的措施让孩子完全服从于你的权威,只要合情合理,就应给孩子一定的自主权。
有些时候,孩子的要求是无理的,这时就不能迁就他.如孩子想玩打火机,小刀或小朋友手时的玩具而别人不给时,可以利用其他玩具来转移他的注意力,实在不行,就采取不理睬的方法,让他去哭闹,打滚,让他消耗精力,折腾一阵,当孩子看到实在没人理睬他时,觉得再吵闹下去也不会有结果,便会慢慢地平息下来.然而,这一招常常会因为爷爷奶奶的搭救或者邻居大妈大婶的怜悯而功亏一篑。孩子只要一次得逞,以后就是不去理他,他也不会轻易地放弃当初获得成功时的那种努力。这时再想改正改正孩子这种毛病,则需要花更长的时间和更多的精力。
值得注意的一点是,孩子无理取闹时,家长一定不要打骂他,否则孩子会越闹越凶,而且父母的责骂也会损害孩子的自尊心。
而且，随着孩子年龄的增长，部分家长反映孩子在家很不听话,而且逆反.针对这一问题,我们的看法是:应该把尊重和信任放在教育首位。
有的家长认为，小孩子只能约束，无所谓信任与尊重，不然他们会不服管教。
因此，家长平时不注意倾听孩子的诉说与要求，甚至不择场地申斥孩子，挫伤孩子的自信心与自尊心，使孩子对家长望而生畏。还有的家长则受孩子的左右，孩子说什么是什么，孩子要求什么做什么，以求得孩子听从自己。
更有的甚至为孩子护短，替孩子说谎，或是过分夸耀自己的孩子，这样也使孩子的自尊心受到压抑，孩子一旦明白了，会对父母的纵容感到羞辱和愤怒。久而久之，就会使孩子失去对家长的信任与尊敬，家长的话自然也就不放在心上，逆反心理会愈发严重。那么，家长如何做才算对孩子尊重与信任呢？首先，要尊重孩子的人格。
孩子做对了或做好了，要使他知道应该这样做，并且鼓励他做下去。表扬不要言过其实，尤其避免在众人面前做不适当的夸奖。孩子做错了或做坏了一件事，要提出意见和批评，甚至严厉的批评，采取惩戒措施，使他吸取教训，但批评也要实事求是。
其次，当孩子遇到困难，包括学习知识，技能上的困难，处理生活上的一些小事和朋友之间的一些麻烦等，家长这个时候不要包办，更不要申斥他们为“笨蛋”。要关切地看一看，提示一下，帮一把，让他们感到自己能够做好而努力去做，并从完成任务中得到满足，从而增强自信心。
当孩子情绪不愉快，包括受了批评、委屈，或是受了小朋友的冷遇，自己心爱的玩具损坏了或是要做的事情总也做不好时，家长要给予安慰，鼓励或者指导。教孩子自己动手把玩具修理好，教他们谅解伙伴或主动与小朋友和好等。
孩子犯除了各种烦恼，就会把父母当作知心朋友，什么都愿意给父母讲，父母赢得了他们的信任，他们就会增强自信心，意识到自己的能力。
再次，要让孩子当父母的助手和参谋，家长可以有意识地与孩子商量家里的事情。做好了一定要谢谢他，即使做坏了也不要嫌他帮了倒忙，而要告诉他怎样才能做好。
再稍大些，可以请他来出主意，如到哪儿参观，爷爷奶奶过生日买什么礼品；甚至家里什么东西摆在哪儿，等等。这样做会 使孩子感到自己是个大人，和父母一样拥有参预“家政”的资格，从而更加尊敬父母，并主动用“大人”的标准严格要求自己。
对孩子的事情，只要他们应该做而且能做的事，要放手让他自己去练，不要横加干涉或包办代替，这样才能使孩子从父母的信任中，提高责任感和自信心，增长才干。
只要家长不实行“专制”，让孩子觉得父母像自己的朋友一样可以信任，觉得自己在家中有地位、他们就会喜欢这个家，喜欢父母，愿意把心里话说给父母听，也愿意接受父母的帮助。
现实生活中，很多孩子都被父母当做宝贝，小错不好说，大错不能打。就算是父母也拿孩子没办反，反正是在面对孩子的任性时一点办法都没有。那么，面对任性的孩子，父母到底该怎么办呢?下面笔者为大家总结了几点建议，一起看看吧!
不用急着去管
对孩子的嘀嘀咕咕、纠缠不休等行为，家长可以故意不加注意，装作没有听见或者暂时离去。这是一种避免孩子可能出现闹事行为的有效方法。
比如当孩子提出不合理要求时，一时难以说服他，这时可采用不予理睬法，也就是平时说的“冷处理”。采用这种方法要收到好的效果，家庭中所有成人必须一致，同时采用不予理睬法。
当孩子平静以后，对他也不能迁就让步，应当像没有发生事情那样，不予理睬。
把孩子当朋友
在孩子面前，要把我是你父母，你必须要听我的想法收一收，要学着和孩子讲道理。
也可以把孩子当成好朋友，相应的，孩子也会同样待你如朋友，有什么事情自然就会告诉你。
用鼓励代替批评
在生活中要学会常常鼓励孩子，就算孩子有哪些地方做的不够好，也不要去责怪或者批评孩子，要常常去鼓励孩子，培养孩子的自信心。责怪孩子只会让孩子更加自卑，一旦自卑根植于内心，就很难再建立自信了。
不要过分打骂孩子
有很多家长因为打骂孩子而导致和孩子关系破裂，给孩子造成了心理扭曲。
可能当时能起到一定的震慑效果，但是后期的影响实在严重。所以不管孩子犯什么错，都不能过分打骂孩子。
需要足够的耐心
教育孩子是很考验耐性的，因为孩子总会问一些稀奇古怪而且很幼稚的问题，这时候就不能表现出不耐烦，一定要耐心的.给孩子解答，并可趁此教育一番。
要知道，孩子任性是有原因的，小孩子好奇心很重，父母要多多引导，与孩子多沟通。
试着了解孩子的想法
许多时候家长都会站在自己的角度上想问题，觉得孩子这样做的不对，不合理。其实这时候应该学会换位思考，想想孩子当时的想法和看法，只有了解了孩子的想法才能正确有效地引导孩子。
有些事情要征求孩子的意见
有一些无关痛痒的小事而且跟孩子有关系时，可以尝试去征求一下孩子的意见。这样可以培养孩子的积极性，同时也能促进和孩子的感情。
通过事例说服孩子
对孩子讲道理要深入浅出，可以举一些孩子身边的事情做例子，使道理容易为他们理解和接受。每当孩子和家长出现“顶牛”的现象时，家长可用讲故事、讲笑话的方法来缓和矛盾，并借故事去触及孩子的心灵。
童话是对儿童进行说理教育的有效方法，要有选择、有针对性地给孩子讲童话故事，并叫他们听完后谈谈体会，“对号入座”，改正不良习惯。
一个专门研究青少年品格养成的教育机构进行了一项问卷调查，用灵活有趣的题目来考察8～15岁少年儿童的想法，结果发现：自私、固执、任性、脆弱、依赖、自卑、放纵、冲动、排他、狭隘等成为“十大缺陷”，而其中“任性”排在榜首。
孩子们在选择和答题过程中，随处张显任性的性格特质。专家提醒：这种现象与优越的生活条件，特别是家长的纵容娇惯密切相关，长此以往，独生子女很有可能成为无所作为甚至“不堪一击”的一代。
任性成为独生子女的“顽症”，绝非危言耸听。听过这么一件事。一个上小学一年级的女孩想吃巧克力，母亲周五下班时从超市顺便买了半斤。女孩看过后不屑地说，不是这种。是夹心的那种。母亲说，这次你就先对付着吃吧，下次妈妈再给你买夹心的。女孩生起闷气来，以绝食示威。无奈之下，母亲打电话给丈夫，让他带一盒夹心巧克力。父亲回来后，打开盒子，女孩看后更生气了，不是这种，是果味夹心的那种。父亲拿孩子没办法，又出去买，跑了几家店，才买到女孩想吃的巧克力。女孩这才肯吃饭。
这个故事极具典型性，许多家长在孩子很小的时候就一次又一次地纵容他们，满足他们。久而久之，被惯坏的独生子女稍不如意就用耍性子的方式逼迫家长“就范”。等孩子稍大些，想改掉他们身上的“恶习”，为时晚矣!
是谁把儿童捧成了“老子”?其实，孩子的习惯养成往往取决家长是否勇于“下狠心”，有时，大人的“心软”造就了子女的“任性”。
当任性的孩子想吃香蕉时，即使家里有，也应该设法把它藏起来，然后给孩子一个苹果，而且最好是个酸苹果。孩子当然会拒绝。没关系，用不着过多解释，更不要抚慰。把苹果放那，他(她)会不屑一顾，但时间长了，当孩子发现没什么可吃的时候，自然会把苹果拿起来，像吃香蕉一样大口大口地咬。
【活动目标】
1、知道什么是任性，懂得任性是不好的心理品质和行为。
2、初步学会有意识地控制自己的情绪，做个懂事的孩子。
3、能大胆、清楚地表达自己的见解，体验成功的快乐。
4、能在集体面前大胆发言，积极想象，提高语言表达能力。
【活动准备】
1、一个手偶“妞妞”。故事《任性的妞妞》。
2、《任性》PPT媒体课件。
3、爸爸妈妈写给孩子的信两封。
【活动过程】
一、手偶表演故事，萌发幼儿兴趣。
1、教师手偶表演，幼儿完整倾听故事。
一天傍晚幼儿园放学了，爸爸来接妞妞回家。妞妞看见幼儿园周围有许多卖好吃的店，就让爸爸买了牛奶和肉串。走着走着，妞妞又看见了棉花糖，对爸爸说：“爸爸，我想吃棉花糖！”于是爸爸给妞妞买了好吃的棉花糖。可是妞妞又看见了爆米花，又吵着对爸爸说：“爸爸，我还要爆米花！”爸爸说：“妞妞，你已经吃了牛奶和肉串，还买了棉花糖，不能再吃了！回家要吃晚饭的！”可是妞妞不听，把手里的食物扔到地上，大哭着喊：“我就要爆米花！我就要爆米花！我偏要买！你不给我买，我都扔了！”看见妞妞这个样子，爸爸特别生气。
师提问：
（1）妞妞开始跟爸爸要了什么？
（2）爸爸买了后他又想买什么？吵着又要买什么？
（3）爸爸是怎么说的？为什么爸爸说不能再吃了？
（4）妞妞后来又是怎么说的怎么做的？
（5）小朋友，你觉得妞妞这样做对么？为什么？
师小结：小朋友们想吃东西可以让爸爸妈妈买，但是不能像妞妞这样！妞妞不听从大人的劝告，自己想要的东西一定要得到，不管什么情况下非要达到自己目的，一旦没达成目的还要哭闹、耍脾气。这种行为就叫做“任性”，任性是一种不好的习惯。
二、观察图片，探讨任性的坏处。
1、师：刘老师这里有四张照片，你们来瞧瞧照片中的小朋友在干什么？小朋友脸上的表情是什么样子的？（逐一出示，逐一探讨）
（1）出示图一：冬天里，红红偏偏要穿夏天的短裙子。
师：你看见了什么？妈妈劝说她后，她是怎么做的？红红的表情是怎样的？你觉得她这样做对么？为什么？（任性会影响身体健康）
师：红红这样做太任性了！小朋友有什么好办法帮助红红吗？（控制自己的情绪，听一听他人的劝告，劝告一定能够有帮助。）
（2）出示图二：商场里，毛毛一定要买新鞋子，可是家里还有好多新鞋子。
师：你看见了什么？妈妈劝说她后，她是怎么做的？毛毛的表情是怎样的？你觉得毛毛这样做对么？为什么？（任性会浪费金钱）
师：毛毛这样做真的太任性了！你有什么好办法帮助毛毛吗？（想发脾气的时候问问自己，是不是做错了有没有过分了，控制自己的情绪）
（3）出示图三：东东在家里，不要学习本领，扔书撕书。师：你看见了什么？妈妈劝东东说后，东东是怎么做的？他的表情是怎样的？你觉得他这样做对么？为什么？（任性会耽误学习）
师：东东这样做也太任性了，你有什么好办法帮助东东呢？（控制自己的情绪，听一听他人的劝告，劝告一定能够有帮助。）
（4）出示图四：学校里，贝贝和同学抢雪花片，一定要拿那它游戏。
师：你看见了什么？老师劝说贝贝后，他是怎么做的？他的表情是怎样的？你觉得这样做对么？为什么？（任性会失去好朋友）
师：贝贝这样做太任性了！想想有什么办法来帮助贝贝？（要生气时忍一忍，心中多想想别人。）
师小结：这些小朋友明明知道有些事情不能这样做，还偏偏要这样做。真是太任性了！
三、结合自身，学习控制情绪。
1、幼儿分享任性事件
师：那在生活中，你会有任性的时候吗？你是怎么做的？你的心情是怎样的？爸爸妈妈的心情是怎样的？他们又会怎么做？你觉得这样的行为对吗？为什么？再遇到这样的事你该怎么办？你会用怎样的方法控制情绪，不做任性的事！
2、朗读家长书信，幼儿倾听
家长书信：倾诉孩子任性，家长的伤心与难过及对孩子期望与关爱。
师：刘老师这里有两封爸爸妈妈写给宝宝的信，我们一起听听信里都说了什么？
师：说了那些任性的事？爸爸妈妈有那些愿望呢？
师：爸爸妈妈是深爱着你们，每次你们任性闹脾气时他们就特别的伤心和难过。小朋友们渐渐地长大了，都有了自己想法，当我们的想法和爸爸妈妈们想法不一样的时候，不能用哭闹、耍赖、这样任性的行为来达到自己的要求，我们可以相互商量，做一个会听劝告、讲道理的不任性的好孩子！爸爸妈妈还有老师都相信你们，一定能做到！
教学反思：
从执教的情况来看，我觉得自己在课堂上的组织语言还有待加强，如何让孩子对你的提问或是小结能更好的明白、理解，是自己在以后的教学中需要关注的一个重要方面。
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