经典幽默笑话（共15篇）
俏皮话
理想的三大劲敌：中考、高考、丈母娘。
谁说我在睡觉，人家只是在观察自己的内眼皮。
听说男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦。这句话揭示了：“为了超过诸葛亮，三个臭皮匠在一起究竟做了什么!”
信就信，不信就不信，还整个微信。
书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去。
报手机号
报手机号时
男性一般是344格式
女性一般是443格式。
443我忍了，可世上为什么会有335这种非人类
至于425,那更是果断绝交啊，节奏永远搭不上。
说笑
皮笑肉不笑是假笑
皮不笑肉笑是偷笑
皮肉一起笑是瞎笑。
一个人是傻笑
大家笑是欢笑
一人不笑大家笑是开玩笑
大家不笑一个笑是作报告。
网络上的问与答
有人在网络上提出了自己都回答不了的超级“问题”，后来还真有一群神人回答出来了
问：谁能形容一下CPU、内存和硬盘的关系
答：你是CPU,内存是碗，硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的。
问：我叫胡一多，请高手给我设计一首藏头诗
答：胡椒粉，一斤，多少钱
问：听电话时说句什么话让周围的人觉得你很有钱
答：就一个亿还要请示，我听电话要钱的，浪费电话费。什么?电费涨了一分钱?公司的风扇马上关掉，我上北京找人去。
问：保时捷911是不是暗示“9・11”事件的
答：那奔驰500意思就是说车的前排坐了两个250吧
问：今天很多人都说我脸有点圆，是说我胖了吗
答：他们是说你欠扁。
问：好多女孩子一看到我就变得很淑女，不知道为什么
答：吓着了吧
要救蝎子的种种理由
有这么一个故事
智者见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蜇了他手指。智者无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蜇了一次。旁有一人说：“它老蜇人，何必救它?”且看那些曾经被蜇过的智者，都有什么样的答案
智者甲印堂发黑，虚弱地答：“第一次，是救它……第二次，是我方才把戒指掉水里了。”
智者乙答：“蛇蝎蜈蚣乃美味也，在我叫洪七公的时候就最爱吃了。”
智者丙答：“因为我是天蝎座。”
智者丁叹了口气说：“吃这么多年的地沟油，我想试试自己是不是百毒不侵了。”
智者戊忧伤地答道：“大道理人人都懂，小情绪难以自控。”
智者己叹了口气，轻轻唱起那首熟悉的歌：“蜇(这)就是爱，说也说不清楚……”
字的颜色
学生“老师，李白用的墨水是白色的吗?”
语文老师：“不是呀。”
学生：“那为什么书上说李白字太白?”
语文老师：“……”
隆重葬礼
一个隆重的葬礼正在进行着，悼念一个刚刚因病死去的人。
在让死者入土为安之前，牧师用他沉痛的语调，诉说着这个人的生平：“……在这里，躺着这样一个人，他生前是一个诚实有信的好律师，一个富有爱心的好丈夫，一个具有家庭责任感的好父亲……”
这时，遗孀低下头，悄悄对她的孩子说：“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸!”
弄巧成拙
晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。
第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰，你看到我的另一只鞋了吗?”
职业病
上士命令下士：“去查一查新兵约翰参军前干过些什么?”
“为什么要查?”下士问。
“我发现他每次打靶后，老是用手帕把枪柄上的指纹擦得千干净净的。”
人证物证
同学陪我看病，从医院出来，我说“吃药万一吃出毛病怎么办?”
同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”
我问：“万一吃死了怎么办?”
同学：“要是死了，你就由人证变成物证了!”
萤火虫
一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光。
另一只很好奇地问它：“哥们儿，你怎么不发光啊?”
不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们儿上月忘交电费了!”
很穷
女老师让学生写一篇反映家里很穷的作文。
一学生写道：“我家很穷!爸爸很穷，妈妈很穷，司机很穷，仆人很穷，园丁很穷，保镖也很穷!”
课后辅导
小毛的数学成绩很差，父亲于是写了一封信给老师，希望老师帮小毛课后辅导。
小毛放学时，父亲迫不及待地问：“老师答应了吗?”
第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店……
2.今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱她一下, 就问:你和猪什么关系啊?
谁知她扭过头回:夫妻关系...
3.我和老婆闹别扭, 就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子, 说:让蚊子咬死你!
过了大概一个小时, 老婆拿着透明胶来了, 把刚刚剪坏的蚊帐粘在一起了!我的心啊, 这个感动的啊, 心想老婆就是刀子嘴豆腐心, 还是很心疼自己的!
这时候听见她自言自语说:蚊子进去的差不多的了, 别让它们跑了。
4.晚上老婆说要分担家务, 就问我:洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。
洗完碗后老婆又问:给孩子洗澡跟拖地你选哪个?我说拖地。
拖完地老婆又问:洗衣服和给孩子洗澡你选哪个?我说给孩子。
给孩子洗完澡老婆又问我:洗衣服和哄孩子睡觉你选哪个?我说洗衣服。
小青很感兴趣地问道是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？
医师说道：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次去世了，请问是哪一次？
小青犹豫了一下，有点困窘地说，我对历史不太熟，你能不能举别的例子？
病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
医生：好吧!你重复一下我说的话。病人四十四！
护士：“医生，不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！”医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子!”
有一位医生对他的同事说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。”同事不解地问“这是怎么回事呢？”“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想像着在炎热的太阳底下干活。”
“后来怎么了呢？”同事急迫地问。
“唉！后来，他中暑了！”
当年打CS的时候……有个哥们起名叫：his father于是每当他被打死，屏幕上就会出现：XXX killed his fathe r by……
手术刚完醒来的病人问：“我怎么了？”医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”“那我是在医院了？”病人说。医生回答：“准确地说，是您的大部分在医院里。”
蜈蚣被蛇咬了一目，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢!
蜈蚣想幸亏俺腿多！
大夫安慰道兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
有一男子去公司应聘。招聘者问他：你都会些什么啊？
男子答道：会些什么我不知道，但我前任老板说我只有两样不会……招聘者很有兴趣地问：你哪两样不会啊？
男子：前任老板对我说——你这也不会，那也不会……
一对夫妻在他们结婚五十周年的庆祝会上，妻子发现，她的丈夫眼眶中充满着泪水，表情激动。妻子不禁感到十分感动，于是她便对她的丈夫说：“老公，你真是个深情的男人，我好感动……”
丈夫说：“亲爱的，你还记不记得五十年前的那晚，我们在树林中亲热被你老爸当场抓到的情景？”
妻子“当然咯……这种事我一辈子都忘不了……”
丈夫又道：“当时你老爸威胁我，如果我不跟你结婚的话，就要告我，让我去坐牢五十年……”
妻子“嗯！”
丈夫“我在想，如果当初我去坐牢五十年的话……今天就是我恢复自由的日子了……”
两个美国中年人一瘸一拐地在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20米!
一对情侣吵架。
女“你每一样东西都比不上任何人!”
男“对，尤其是女朋友!”
唐僧：此番取经我们应当找个快捷方式！
悟空，坐飞机比骑马快!
八戒：坐火箭更快!
沙僧拿出一把枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天!
如果你觉得被世界遗忘，错过一期分期付款试试。
阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米？妈妈没有听到阿月的问话，一边把手里的牌打出一边说：“九筒”。
结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。有一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
交警赶到。
交警甲：好严重的车祸。
交警乙：是啊，连脑袋都被撞到后面去了。
交警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
交警乙，好……一、二、三、使劲，转回来了。
交警甲，嗯，没有呼吸了……日，一司机开车在路上被劫。强盗说，“下车!”强盗又说：“做100个俯卧撑!”
司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个!”
司机又做了500个俯卧撑……做完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊，“妹妹，你可以坐他车进城了
我爱你——521
每一天——365
结果等于——886……
男嫁给我吧!亲爱的，我爱你!我不能没有你!
女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前!
说着，他端起了手枪。
女：请等一下，我去问问妈妈。
男：嘿嘿，我就知道这招管用。
女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
男……
乘务长在机门口迎客，上来一位年轻小伙儿。
乘务长，欢迎登机，请问您是什么座？
小伙子：我是天蝎座，您呢?乘务长：我是巨蝎座。我是问您坐哪一个座位……
一位著名的超写实派画家眼睛患上疾病，于是去找眼科医生，经过医生的精心治疗终于康复。于是，画家决定酬谢医生。但是医生拒绝金，而是要求画家为他画一幅画。
“你想要什么样的画呢？”画家问。
“画的内容无所谓，只要是你画的就行。”医生回答。
于是，画家画了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是医生的肖像，画得非常逼真，惟妙惟肖。
医生看了以后，叹了一口气，说：“幸好我不是肛肠科医生……”
妻子：我们以后生3个孩子吧？
丈夫：唉，2个就足够了！
妻子：3个!
丈夫：不行，2个!
妻子：我说3个就3个!
丈夫：生完第2个我就结扎!
妻子：好吧，希望你也能同样爱第3个孩子!
主持人：乔治先生已经连过五关，大家掌声鼓励！有没有勇气向最高奖金三万元冲击？
乔治：有!
主持人：好!最后一关共有两题，先回答哪一题？
乔治：嗯，第二题吧!
主持人：好的，听好!请问，它是哪年发生的？
问：有什么比长颈鹿脖子疼更糟?
2.一同事的孩子1岁多，在上班的时候接到了他媳妇的电话，于是就有了以下对话------他媳妇：老公，咱儿子会叫爸爸了。同事：什么?我不在，他管谁叫爸爸?
3.晚饭后，爸爸看儿子在数硬币，便考他一道算术题。 爸爸问：“8加16等于多少?”儿子着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。爸爸急了：“你不会用脑子吗?”儿子说：“脑子只有一个，加上也不够用。”
4.俺曾经是银行前台工作。有一次有人拿汇款单说要汇款，收款人姓名栏上竟赫然写着“驴”!我认定这是一个故意来找茬的，把汇款单丢出去说：“先生，汇款需要填写对方的真实姓名，您这个样子，我没法汇的!!!”他一脸黑线的说：“这就是真实姓名，他姓‘马’叫‘户’不叫驴”。
5.老师正讲到被保险人与受益人的关系问题。为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人?”一个同学回答道：“死人。”
6.这天同事出差，老板急需用他办公室里的电脑，于是打电话让他把密码用短信发过去。同事当时就傻眼了，因为他的密码是：我们老板是混蛋。
7.五岁女儿与爸爸的一段对话。 “爸爸!” “干嘛?” “等我长大了你不要老啊” “为什么?” “等我长大了好嫁给你呀” "是吗?你很爱爸爸吧!” “如果嫁给你，就可以像妈妈一样在家里什么都不做了，好舒服啊!” 爸爸“。。。。。。”
8.今天我想跟女朋友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃，结果她回来见了我就说“怎么了”“你说呢”“你知道了?”我一愣，“恩”“那我们分手吧!”之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因，我了个去。这玩笑是开对还是开错了…原因至今不明。
9.一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊!”。囧。
10.两个男人在谈论他们读大学的儿子。一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”。另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”
11.小吴研究生毕业后，高不成低不就，很长一段时间都没找到工作，终日发愁。一天小侄子走过来跟他玩，安慰他说：“叔叔，要不你也去做个人流吧!” 小吴吃惊的问他：“为什么?” 小侄子十分认真的答道：“广播上经常说，今天做人流，明天就可以上班!”
12.跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖黄盘的啊
将薪比薪的想一下 算了 不想活了。
一直被模仿，从来不收钱
iPhone5要上市了 不知道又该有多少孩子卖肾了!
人生最痛苦的事莫过于眼睛困的想睡觉，心却是清醒的。
小时候总是和朋友一起玩捉迷藏，总是他们藏好了，我回家了
让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
专家建议，每天睡觉最好不要超过24小时。
我要让全世界人都知道我有多低调
现在我对你的感觉就像嚼泡泡糖 ~ 越嚼越没劲
大型灾难片《开学》正在全国同步上演°
一个人最大的缺点、不是自私任性。而是偏执的爱着一个不爱自己的人。
多少学生败给了课文最后面的：背诵全文
真没见过长的像你这么具有考古价值的
妈妈说：“带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子”
脑袋大了，头发明显不够用。
我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄
你眼光是高，但我不准你看我，再高有什么用
虽然一句话都说不出来却比任何一个人都要爱你
我做了很多事，但有没有对不起你的，我就不知道了
不是路不平，只是你不行
每当上课铃声一响起的时候， 我都有一种离班出走的冲动°
一个肛肠科医生的日常所见，可以用“五花八门”来形容。
快递
去楼下保安室拿快递，刚到门口就听到保安小王叹着气跟同事说：“冬天来了，风景就是不美了。”
我不由得暗暗称赞他的品位。只听他接着说道：“你看看这监控里，都没有女生穿着内衣到走廊扔垃圾了。”
抢劫
歹徒将女孩逼到墙角，拿出刀在面前比划着，女孩害怕得哭了出来。
歹徒把刀收起来说：“你走吧，你是第一个为我哭的女孩。”
嚣张
哥们在一个工厂打工，要辞职，老板非要到年底才放他走。
于是这个机智的小伙子，去剃了个特别夸张的飞机头，还把上面那撮头发染成金黄色。
第二天他一上班，老板看他这模样，就跟他说：“不用到年底了你现在就可以走了。”
他高兴的回宿舍，路上因为发型太嚣张被几个小混混打得住进了医院。
文化
我所工作过的企业文化最健康的一家公司，就是在那里上了一年班，从来没听过“企业文化”这个词儿，单纯觉得在那里工作心情还不错。
骗子
“我被骗了3000块!”
“没去派出所报案?”
“去了，警察说低于5000不能立案!”
“那算了?”
“怎么能算了!我又给骗子打了块!”
“那立案了?”
“没有!骗子又给我打回来一块钱!”
差别
每天手机电量剩余5%时，你会惶恐。
每年时间剩余5%时，你会修改计划，并激励自己“明年会更好”。
特长
苹果公司确实做到了别的公司做不到的事情。
那就是买的时候排队，修的时候也要排队。
底线
本来人都是有底线的，直到有的人发现底线可以换钱。
变态
关键词：儿童作文,幽默语言,教学策略
《语文课程标准》指出:“写作教学应贴近学生实际, 让学生易于动笔, 乐于表达, 应引导学生关注现实, 热爱生活, 表达真情实感。”新课程倡导学生的自由表达, 让那童心、童真、童趣、童韵跃然纸上。但现实情况却并非如此, 当前儿童习作无法让我们笑起来, 儿童的内心原本应装着天真烂漫, 幼稚和快乐, 而在我们平常的作文中却很少看到, 很少能让读者会心一笑或者开怀不已。而每每提到写作文, 很多学生更是紧锁眉头, 甚至于无法下笔。笔者利用空闲时间给孩子们讲的一些幽默故事, 却让他们喜欢得不得了, 一个个捧腹大笑。常常一讲完, 孩子们仍吵着要再讲故事。就是这样一个简简单单的幽默化故事, 就让孩子们这么开心, 这么动情!学生对搞笑的东西从来就是乐此不疲。幽默更是作者一种智慧的体现, 幽默的语言, 自然就是显现智慧的象征。如何让学生易于动笔, 乐于表达, 让文章文采飞扬, 自然清新呢?那么就让我们教学生一点幽默吧。那么, 怎么样让你的文章中带有幽默的色彩呢?
一、从整体布局上入手, 嵌入幽默感
1. 在情节创设上作文章。
幽默的形成, 往往要形成一定的氛围, 形成一个场, 在这个场中就会产生幽默效应。例如一个人走时有些怪样, 如何写幽默, 如何体现可笑的场面, 一位学生就作了如下描述:这家伙, 走起路可真让人看得怪, 一脚下去, 另一脚也要马上跟下去, 这简直就是青蛙跳。还有你看那屁股, 还要扭上几扭, 想必他的屁股一定装着某种装置, 真让人感到别扭……通过这样细致入微的表达, 通过这样的具体描写, 彰显幽默效应。
2. 从联想构思中抓元素。
幽默有时是要意会的, 意会的东西往往是会让人引发想象与思考。那么我们就可以在这一点上动点脑筋, 充分利用你的文字意会到更多的意思, 通过你的描写, 让读者情不自禁地想起平时的状态和情节来。从而让你的文章活起来, 让文章动起来。例如班中学生在描写同学时就很有意思:“大男子”主义———夏城龙。夏城龙是一个高个子的男生。平时他总爱说:“哼, 你们女生, 有什么能耐!”瞧那神态, 那架式, 正宗一个“大男子主义者”。不过, 有时他也会哭鼻子, 上次老师讲了个故事, 我们被着实感动了。可是他呢, 竟然呜呜地哭出了声来, 老师也“傻”了, 没把女生搞哭, 却把一大男人给……可没想, 这“大男人”就像武松喝啤酒———不过瘾, 足足抽噎了五分钟, 真是让人晕倒!“鼻涕大王”———秦灿威。秦灿威可以说是举校闻名的“鼻涕大王”。看到他的鼻涕, 不禁让人想到李白的一句诗:飞流直下三千尺。在我们看来, 如果秦灿威去参加鼻涕吉尼斯世界纪录的话, 也许还真能获奖!不过, 这个并非什么雅号。可是, 他却到处炫耀, 本来想帮他的我们, 只有“畏”而远之了。在这样有意思的创作中, 学生的思维灵动了, 对作文充满了乐趣, 特别是本班的学生在看了这样的文章后, 忍俊不禁, 有的甚至狂笑不止, 为什么会产生如此效果, 因为小作者这样的描写, 让班里的读者联想到了这二位学生平时的状态, 那种感觉, 只能意会, 不能言传。
3. 在语言风格上定基调。
儿童是以游戏的方式来认识世界, 当儿童以游戏的心理抒发自己心里的感受时, 有时往往会妙语如珠。而在孩子表达的语言风格上也各有所异, 有些孩子在写作时不知不觉会形成一种幽默化的风格, 似乎唯有这样, 文章写得才有劲, 因此, 我们要尽力呵护孩子这种语言表达的优势, 引导学生在某些题材的作文中大胆运用这样的语言风格, 写出有个性的文章来。如一位同学在写作文《人蝇大战》时, 就让我们看到了这样的语言优势, 更让我们感受到了孩子的那一份童真、童趣:“我是一只苍蝇, 苍苍苍苍苍, 蝇蝇蝇蝇蝇……”哎, 又是苍蝇在唱歌了, 怪不得这么难听!今天, 我非要与你决一死战不可, 以解我的失眠之症。我拿起苍蝇拍左挥挥右挥挥, 前挥挥后挥挥。突然, 一个目标发现了, 只见这家伙正津津有味吃我的东西呢。“可恶, 你还逃得出我的手心吗?”我悄悄过去, 用力一拍。嘻嘻, 死了———好不痛快。这边刚刚处理掉一个, 那边就来一位送死的, “嗡嗡嗡———”地向我飞来。“好!看来, 我今天要大开杀戒了。”我高高扬起苍蝇拍, “看俺老张一拍”。可说时迟, 那时快, 我拿起“凶器”一看, 竟然没打着, 白花我一身力气。我急忙四处找寻, 还真中了它的“调人离山之计”。我气不打一处来, 连嘴中都带粗话了:“臭东西, 跟你拼了!”我再次扬起“凶器”上拍下拍。这一次居然在同一时间有二只苍蝇死在我的拍下。“哈, 还梁山伯与祝英台, 照样一个字———死!发威了吧!”“嗯?嗯!”我的天, 还有呀。我向天花板望去, 差点晕倒, 竟然发现了一只特大号的苍蝇。“这是国王吗?”我气愤地说, “我要为全国被苍蝇打扰的人们算账!”“啪”。哈哈, 那只特大号的立刻就成了标本。
二、在语言文句间琢磨, 领悟幽默感
有了真实、丰富的生活体验, 还需要有灵活驾驭语言文字的功底, 那么怎么将一般的语言文字变得神奇, 将“幽默”酷到底呢?
1. 活用各类词语。
比如在一位学生的《大人不在家》里, 写了两个孩子独自在家的举动:拉紧了所有的窗帘, 开亮了所有的灯, 准备了钢丝, 要扎坏蛋的眼睛, 羽毛球拍, 用来砸坏蛋的头……一切准备完毕:“万事俱备, 只欠坏蛋”, 可等了一晚上, 也没有见到坏蛋的影儿……又如一位学生在写一则《我写不出作文》时, 开始写:哦, 问世间作文为何物, 直教人挠破头皮!中间又写道:没关系, 我写作文3年, 难道还会没有一套惊天地、泣鬼神的写作大法吗?刚刚不过是小试拳脚, 好戏才刚刚开始。通过各类词语的活用, 幽默因子已深入孩子的文章里, 真叫人欣欣然睁大了眼———兴奋啊!
2. 善用地方语言。
每个地域都有每个地域的地方色彩, 地方语言的巧妙运用, 浓重的地域色彩可以大大地提高文章表达的自由度, 使幽默指数大大提升, 比如一位学生运用绍兴方言写道:可我湖勿会游呀, 哉未就看饭饿死!又如一位学生运用北方的一些方言进行写作, 也起到了意想不到的效果: (1) 俺忌讳猪, 因为它又脏又臭; (2) 俺是一头小脏“猪”, 因为俺特不愿意洗澡; (3) 俺还跟猪有共性———馋; (4) 俺不是猪, 因为俺还挺聪明……土语的巧妙运用, 极好地帮助了文章的表达, 给人留下深刻的印象。
3.“大”词“小”用。
有时改变词语的表达范围, 也是幽默的一个法宝。比如一个孩子在写《我是纪律委员》中:我由普通一“兵”, 成了“实权派”———纪律委员, 自然是欣喜欲狂, 可不久就发现“这‘官’还真不是那么好当的。”先是“狂妄之徒”无视我的存在, 再是最好的朋友“屡错屡犯”, 而我为了班级的“安定团结”, 只好“六亲不认”, 可谓为班级“呕心沥血”……看, 成语这样用, 是不是能让你会心一笑呀?
4. 关注细节文句。
我们都有这样一种经验, 读完一篇文章, 给你留下深刻印象的往往是那些精彩、生动的细节描写。而文章的生动传神, 乃至幽默就来自于准确、生动的细节描写。我们来欣赏我班的一位同学在写《老爸也爱美》中“长痘痘风波”中的精彩细节:
前些日子, 老爸额头上神不知鬼不觉地长出了三四颗小痘痘。老爸一下变得紧张起来。赶紧上医院, 可医生说没事的, 不过像你这般年纪长痘痘是不多见。就这句话, 让老爸几天没有睡好觉, 整天愁眉苦脸。他又找来镜子, 拿起梳子, 在那儿一个劲儿地用头发作着“掩饰”工作。可痘痘也不示弱, 老爸越是治它, 它就越嚣张。望着镜子里的自己, 美丽的额头变成了“天文图”, 老爸别提有多伤心了, 时不时唠叨:“我都快成癞蛤蟆了, 好恐怖啊!怎么办?怎么办!”“天啊, 这叫我怎么出去见人呀!”
怎么样, 这位仁兄的老爸那个窘态, 写得够幽默吧?
三、在习作题目中探寻, 开启幽默感
一道散发着幽默馨香的命题, 就是一把开启学生思维的钥匙。所以, 笔者在教学中, 常常采用这样的方式:即先写好文章, 再通过文章来思考、探寻你的习题题目。同时, 在让学生对一些习作题目进行命题时, 让同学们考虑取的题目是否可以幽默点?如一位学生以《“没安好心”的老师》为题, 就颇具幽默意味。通过前一个“没安好心”与后一个“老师”相搭配, 显示了一定的幽默。当然, 如果拟制的题目在先于写作之前, 也要考虑题的可读性与可写性。如, 《咱家的“懒”妈妈》、《大鼻子姐姐和小嘴爸爸》、《神探狄小龙》等文题, 通过错位、对比、戏仿等修辞方式, 通过巧设联想触媒, 让人一看题就浮想联翩。再如《“大头儿子与小头爸爸”之新编》、《刘备卖草鞋二三事》等想象性文题, 其因荒诞而倍生新奇, 依现实而饱孕理趣。学生可以借原创故事或物象本体为想象平台, 打破时空跨度, 进行放胆作文, 随意整合, 尽情演绎幽默故事。
让学生成为自己思想的主人。而借助这幽默的语言介质来让学生诠释事物, 正是彰显学生个性, 不人云亦云的良好载体。从而真正意义上让儿童从自己的角度去认识事物, 认识世界。作文应该是快乐的, 作文应该有自己的思想, 让学生大胆地冲破迷信权威的思想牢笼, 冲破固执可见的思想牢笼!这应该是笔者教学生习作的终极目标。
参考文献
[1]王敏, 马仁才, 马玲.谈作文幽默语句的创作[J].作文指导, 2007, (6) .
[2]庄少芸.找准习作“结合点”使孩子快乐作文[J].素质教育论坛, 2008, (12) .
1. 心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
2. 无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和筵开几席、首饰多少无关。
3. 如果你自己知道去哪儿，全世界都会为你让路。
4. 妈妈说，人最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
5. 爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
6. 如花美眷，也敌不过似水流年。
7. 人生最大的悲哀，并不是你得到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己要的是什么。
8. 生活累，一小半源于生存，一大半源于攀比。
9. 分手就是不爱了，那些冠冕堂皇的理由，不是想让对方好过，而是想让自己好过点。
10. 不吃饭的女人这世上也许还有好多，不吃醋的女人却连一个也没有。
11. 生活中有太多无奈的选择。社会就像江湖，总是让人身不由己。
12. 我们都是远视眼，看不到离我们最近的幸福。
13. 失去的东西，其实从来未曾真正属于过你，所以不必惋惜。
14. 对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见! （丽丽）
脑筋急转弯
1. 世界上什么东西加热会凝固？
2. 9月28日是孔子的诞辰，请问10月28日是什么日子？
3. 杏子从52楼跳下，为什么没有事儿？
4. 灰姑娘的老爸和老妈可能是谁？
5. 哪个国家的生意从不批发？
6. 什么情况你只要说出来就会把它破坏了？
7. 一对健康的夫妇，为什么会生出没有眼睛的婴儿？
8. 什么车子寸步难行？ (小珂)
解 题
张三上课睡觉，老师把他叫到黑板上让他解题，想羞辱他。他刚站起来，老师就挖苦他说：“成绩那么差，上课还睡觉，真不知羞耻……”
没想到张三竟把题解出来了，老师有点下不了台。结果张三走回座位，坐下后淡定地说：“我再睡一会儿，你待会儿有不会的再问我。”
短 信
公司开会，某女员工在办公室忙工作，快到时间了才往楼上会议室跑。楼上有多个会议室，于是她发短信给一男同事：哪个房间？男同事回：207。
第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释……
大 叔
上公交车，一位大叔的手机忽然响了。
大叔立马接听：“喂？喂？喂？”
声音一次比一次洪亮。就在大家翘首以盼想看个究竟时，他放下电话自言自语道：“哦，是短信!”
采访趣事
主持人采访一位18岁的百万富翁，问他是怎么做到的。“我没受过什么教育，一直在家里待着。”主持人：“那一定是你的父母把你培养成杰出的人才了？”
“也没有，我父母也没教过我。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折，说是我这些年不上学省下来的钱。”
时 间
漂亮姑娘请了一个老画家给她画肖像，老画家用了两周就画好了。
姑娘高兴地说：“画得真快。我上次请一个年轻的画家画了一张，他画了三个月才画好。”
老画家说：“姑娘，要是我年轻的时候给你画，至少得画一年……”
狗儿子
晚饭后，爸爸说：“儿子，走，跟爸爸散步去。”儿子听了毫无反应，倒是家里的一条小狗立即跟着走了。
儿子的同学问：“你爸叫你，怎么不应声？”
“他在叫他的狗儿子呢，他叫我都叫兔崽子。”
没 收
单位发奖金，我出差在外，便发短信让同事代我领了。
回到公司，找同事要我的奖金，同事却满怀愧疚地说：“真不好意思，你的奖金被我老婆搜出来没收了，她以为是我攒的私房钱。要不，下班后你陪我回家说明一下吧!”
2.人家不要你，何必单恋一只牵牛花呢?
3.男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
4.施主，放下屠刀，立定成佛，剃光头吧。
5.人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
6.老鼠拿刀，满街找猫 青楼满座，谁懂寂寞。
7.当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
8.你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。
9.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了
10.听你说话，一种智商上的优越感油然而生!
11.抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了
12.我没有什么缺点，就是长得有点磕碜
13.明白装糊涂，继续做朋友，只要你懂就好
14.待你长发及腰，肯定静电不少，要不给你开个发电厂
二个小时过后。。复制完毕，我要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。
初三刚开学，换了一个新的化学老师，大家怀着期待的心情等了十几分钟，老师还没到，遂决定翻墙出校网吧打游戏，只见破旧的网吧里面只有一个人，于是上去搭讪：哥们，也出来玩啊。答曰：是啊。然后聊着聊着突然发现他也是逃的化学课，于是问之曰：你也讨厌化学啊，他淡定地回答：工资太少，不想教了.....伸手不见五指的小巷子里，正值花季之年的少女被持刀歹徒胁迫脱衣服。少女无奈脱掉毛衣，心想着下面就该脱内衣了，不料歹徒又说穿上。少女不解，但还是把毛衣穿上。如此反复百次少女哭着问他「你到底想怎样？」歹徒沉默片刻后说「别说话，你看静电多美」
我经常在小区打篮球，刚买了个三百多的新篮球———————昨天下午去打，来一个新人要加入，好吧，三对三，然后他传球失误，传出老远，急忙不好意思的去捡球，我们等啊等，然后一直没等来。。
公园的草坪插着一块牌子，写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”
一位常客发现，比原来罚款少了，于是问服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是罚款五元吗？”
服务人员：“五块没人踩。”
有道理的绿一个
坐电车时旁边坐了个帅哥。到站的时候上来个老太太，帅哥就站起来让座。老太太却很不服气地说＂我还没到那个年龄＂。帅哥笑了笑说：＂不，小姐，这只是单纯的lady first罢了。(^_−)−☆＂老太太脸红了。我也脸红了。全车人都脸红了
一哥们从大狱出来,感慨坐牢的好处:把烟戒了.高血脂好了.以前打架没帮手,现在随时能招呼一群兄弟第一次住上了政府提供的免费房屋.第一次享受了免费医疗.第一次享受了免费教育.终于掌握了一门手艺.同屋有个局级贪污犯每天帮他搓背,真正享受了公仆的服务.有人问我:“上海话里螃蟹怎么说?”我说:“哈”.她重复:“你们螃蟹怎么说?”我说:“哈”.她很无奈的问:“那你们鱼怎么说?”我:“嗯”.她奇怪地问:那虾怎么说呢？ 我说：嚯;她又问那鸭怎么说呢？ 我说：啊!她又重复：鸭怎么说？ 我说：啊.....她很同情地看看我：多好的一个孩子，可惜是个哑巴〜
虚伪的老公
早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。
老婆问：“你昨晚做梦了吧？”。
我说：“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子„„”。
夫妻两人去旅游，坐了三天的火车，到达目的地后，丈夫拿出一个小盒子，妻子一看，里面居然装着一只蚊子。
丈夫解释说：
“我在火车上看见这只蚊子叮你，就把它抓住了。”
妻子不解地问：“那你当时为什么不直接打死它，还带到这里?”
丈夫笑笑答道：“哼!打死它太便宜它了!我要在这儿放了它，让它飞回去，三天的路程，足够累死它了!”
内衣贼
警局的电话突然响起
“这儿是××师范学校，有内衣贼进女生宿舍啦!请你们马上派人过来好吗?”匆匆忙忙的声音从电话那头传了过来。
“嗯?听你的聲音，你是男人吧!你是舍监吗?”警察问道。
“不是，我就是那个内衣贼啦!”声音越来越急促地从那头传过来。“快来呀……我被她们包围起来了……生命有危险呀!”
撒谎
有个老实人，他不会撒谎，于是想让村里一个最会撒谎的人教他撒谎。那个会撒谎的人教了他一个多月之后，叫这个老实人说一句谎话。你知道那个老实人说了什么吗?
他说：“嘿嘿!告诉你，我是个哑巴!”
还带了羊肉串
某男生天生狐臭，每次出门都要抹好多香水遮盖。一天他睡过头，惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。老师很生气，严肃地说：
“跟你们说多少次了不要迟到!这样非常影响正常教学——这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串?”
精明
一位精明的家庭主妇听人说有一种炉子用起来可以比她现在用的炉子省一半的煤。她听了大为兴奋，说：“那太好了!一个炉子可以省一半的煤，那么如果我买两个炉子的话，不就可以把煤全都省下来了吗?”
这些年错怪她了
小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：
“早知道就听我妈妈的，不要嫁给你!”
小丰愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我?”
小玉点了点头。
小丰用力捶了一下桌子说：“啊!这些年来我真是错怪她老人家了!”
今晚吃冷餐
丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说：“啊，咱们今晚上吃冷餐!”
“的确是吃冷餐，可你怎么知道的?”妻子好奇地问。
“因为屋子里闻不到一丁点儿糊味……”
等你一上午
我的侄子有一次在高速公路上开飞车而被警察拦下，那位警察笑眯眯地对我侄子说：“孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。”
“警官，我知道。所以我以最快的速度赶到这里!”
你为什么不走
那天大雾，小李开车看不清路，可有要紧事要办，这时看见前面一辆车的灯光，就跟着走，可是走了一阵前面车不走了，他等了一会，有点不耐烦，下车就喊：“前面车为什么不走?”前面来人说：“我到家了。”小李一看人家已经到车库了。
美丽的誓言
那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊?”
我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”
关键词：幽默,快乐,智慧,执手
赞可夫说:“好的课堂教学, 要有幽默, 要有笑声……”课堂上学生的笑是一种愉悦的感受, 也是一种对知识理解的表露。教师在教学活动中恰如其分的、比较幽默的语言, 常常会引发阵阵笑声, 这往往会比一本正经地讲述更有吸引力, 会给学生留下长久的回忆, 甚至是永远的记忆。那么如何巧妙地运用教学幽默, 发挥它在数学课堂教学评价中的作用呢?下面我就自己的教学实践浅谈几点体会。
一、幽默信史———沟通师生心桥
著名教育家思维特洛夫认为:教育家最主要的, 也是第一位的助手是幽默。有调查表明, 学生喜欢富有幽默感的教师, 而不喜欢表情冷漠呆板、语言寡淡无味的教师。可见, 幽默在无形中拉近了教师与学生之间的距离, 使彼此的心更靠近。在《分数的初步认识》这一课的开始, 我用调侃的语调与学生进行了这样的交流:“同学们, 今天老师给你们带了个礼物, 可是老师很小气, 你看 (出示事先准备好的一个小蛋糕) , (学生开心得大笑起来) 你看你们每个人能吃到多少蛋糕呢?”学生笑道:“一丁点儿”。我接着问:“那你能用一个数学数字来表示吗?”幽默的开场白, 缓冲了紧张的气氛, 填平了师生之间的地位差距, 使学生在课的伊始就处于一种积极思考的状态, 为下面的新课教学埋下伏笔。
二、幽默钥匙———打开学生智慧之门
教学幽默具有启迪发展学生智慧的功能。在国外, 有人曾进行过一次精心的实验:给285名小学生播放一组视听材料后清楚地发现, 学生对含有幽默色彩的内容记忆得最深刻。那么, 在数学教学中, 我们也不妨运用幽默这把魔力钥匙, 在学生遭遇“拦路虎”、百思不得其解的时候, 帮助学生打开思路。有这样一个例子:在一次课外兴趣小组活动中, 教师让学生解答一道鸡兔同笼的问题:有头100个, 腿240条, 问鸡兔各有多少?学生看到题目, 纷纷议论, 尝试了各种做法, 但总摸不着头绪。鸡的两条腿和兔的四条腿让学生陷入混沌中。这时, 教师说:“我命令, 全体兔子立正, 提起前面的两条腿。”这一来, 惹来学生哄堂大笑, 个个都睁大好奇的眼睛, 直钩钩得望着老师。教师又说:“现在, 兔子和鸡的腿数相同了, 上面有100个头, 下面有多少条腿呢?”学生齐答200条。教师问:“和原来的腿数比, 少了多少条呢?”学生又很快说出是240-200=40 (条) 。“这40条腿到哪去了呢?”教师问。学生回答:“被兔子提起来了。”“那你现在知道笼里有多少只兔子, 多少只鸡了吗?”教师又问。“20只兔子, 80只鸡”, 学生雀跃起来。当我看到这个例子时, 我深深地被这位老师的做法所折服。正是他如此幽默的做法, 使得一个原本抽象、枯燥的数学题鲜活起来, 让人有了“守得云开见明月”之感, 如此通透、清澈。
三、幽默哈哈镜———镜中现原形
德国学者海因兹·雷曼指出:用幽默的方式说出严肃的真理, 比直截了当地提出更能被人接受。学生在学习过程中, 犯错是在所难免的, 教师对学生错误认识的否定采用幽默的方式, 针对学生不足或错误及时地“幽他一默”, 让教学的主旨在学生会心一笑中“润物细无声”。在学习长度单位、质量单位后, 我们不难在学生作业中发现这样的例子:小明身高150 (米) 、小红体重28 (克) 等。这时教师与其一味想着如何使学生建立米和克的概念, 不如请教一下幽默老师。“哇, 小明可真高呀!都可以和学校后面的山平起平坐了!”“是吗?那我改天请小红和鸡蛋比比谁更轻些。”这些幽默的话语就像一记擦边球, 让学生在笑意中了解了自己的认知错误。又如, 一位老师在教学完小数加减法后, 在学生作业中多次发现把小数点末尾的0留下来。于是, 当一位学生又一次板演写成3.94+2.16=6.10时, 教师突然拿出一把剪刀, 并对学生说:“谁知道我要用剪刀做什么吗?”学生一脸茫然, 教师接着说:“我要给这个得数剪尾巴了。”这时学生恍然大悟, 在一片笑声中病根被消除了。在我们数学的课堂中装上一面幽默哈哈镜, 让学生在捧腹大笑自己千奇百怪错误做法的同时, 也能轻松理解数学知识的正确内涵。
参考文献
[1]李烈.我教小学数学[M].北京:人民教育出版社.
1你上电视了，我看见你了，真的很抢眼，很上镜，广告中你的样子好帅啊好可爱啊，好自信啊，好完美啊，我就说嘛，凡是猪饲料的广告，找你做模特准行！
2今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！
3我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃的饱吗？睡的好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就会从猪栏跳出去．
4被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。
5亏我那么相信你，对我来说，你是我的好朋友，但你却在背后说我的事！为什么你不坦诚告诉我？！为什么你一定要告诉每个人？！说我是你。。。。。。。。。偶像。
6怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
7听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑里怎么也爬不上来.一捡垃圾的老太婆伸手把你拉上来说:城里人真浪费长的丑点也不能扔啊
8男的:不好意思 我的裤链没拉好 让你露出来拉 女的:在过几天我来例假拉 你就有口罩带来 你的朋友几只脚 你丫也太色了吧，听护士说你生下来的时候还忍不住回头看
9辩别人民币真假的方法 准备一百元..对折对折再对折放在地上踩N下.拿起来看一下上面的人有没有流鼻血如果有流的话是真的.没有流是假的
10听说过吗:前世的五百次回眸才换得今生的擦肩而过.像咱们这样的朋友上辈子似乎啥也没干光他妈的回头了 一次军事演习，一炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹落在农田里，你站在那儿衣衫破碎面目憔悴双眼含泪对我说：英雄。偷根白菜用得着用炮轰吗？
11那天，我跟楼主去冒险，结果不小心遇到了食人妖，它先闻了闻楼主，再闻了闻我，最后决定放楼主走而吃我。我觉得很不公平，便问食人妖：“为什么放他走而要吃我？”食人妖说：“我是回族的”
经典白痴骂人
1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！” 2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股
3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了”我们想笑不敢笑
4.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句，说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚..5.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。
6.宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我靠，这
么烫，猪都受不了啊.7.大学时，下课后男卫生间里，人比较多，大家排队，这时甲同学告诉后面的乙个说，“来这边”，乙感激不尽，赶紧说，我说在后面 看怎么面熟的里
8.我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”，那同学烦了，一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”
9.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。
10.我一个同学拉着另一个同学的胳膊要一起走，那个同学说：“哎呀，你别拉我，你总拉我后腿。
暴强损人
你这个进化不完全的生命体 基因突变的外星人 幼稚园程度的高中生 先天蒙古症的青蛙头 圣母峰雪人的弃婴 化粪池堵塞的凶手 非洲人搞上黑猪的后裔 阴阳失调的黑猩猩 被诺亚方舟压过的河马 新火山喷发口 超大无耻传声扩音喇叭 爱斯基摩人的耻辱 和蟑螂共存活的超个体 生命力腐烂的半植物 会发出臭味的垃圾人 唾弃名词的源头 每天退化三次的恐龙 人类历史上最强的废材 上帝失手摔下来的旧洗衣机 能思考的无脑袋生物 损毁亚洲同胞名声的祸害 祖先为之蒙羞的子孙 沉积千年的腐植质 科学家也不敢研究的原始物种 宇宙毁灭必备的原料 连半兽人都瞧不起你的半兽人 10倍石油浓度的沉积原料 被毁容的麦当劳叔叔 像你这种可恶的家伙只能演电视
剧里的一陀粪 比不上路边被狗过洒尿的口香糖 连如花都美你10倍以上 找女朋友得去动物园甚至要离开地球 想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境 你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去 喷出来的口水比sars还致命 装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题 耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖 白痴可以当你的老师 智障都可以教你说人话 只要你抬头臭氧层就会破洞 要移民火星是为了要离开你 如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆 去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞 手榴弹看到你会自爆 别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力 你去过的名胜全部变古迹你去过的古迹会变成历史 18辈子都没干好事才会认识你 连丢进太阳都嫌不够环保
形容别人样子
1、长的惊险.....有创意啊
2、你小时候被猪亲过吧
3、你长的很爱国很敬业很有骨气
4、长得真有创意，活得真有勇气！
5、你长的真tm后现代
6、你长的好象车祸现场
7、你长的外形不准比例没打好
8、你干嘛用屁股挡住脸啊！
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种
就是你这样的
10、你的长相很提神的说
11、你需要回炉重造
12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得 像猪呢？那是侮辱了猪。
13、靠，你tmd长得太好认了。
14、长的很科幻长的很抽象
15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
16、长的很无辜，长的对不起人民对不起party。
17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存
18、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是
19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
20、你长的违章
21、国际脸孔世界通用
22、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？“
23、你的长相突破了人类的想象...24、你长的很野兽派嘛！
25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁 股哪儿去了？
27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被pol.ice射 杀的。
2. 学不进去无非五个原因，手里有个手机。，心里有个傻逼。，旁边有个逗逼。，智商不在服务区。，窗外有台挖掘机。
3. 他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸，别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。
4. 和老婆吵架，我怒吼“别以为你长的漂亮我就不敢打你了!”本以为她听到后会很开心，没想到她说“别以为你说的很有道理我就会放过你!”
5. 每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
6. 刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说你能和我谈恋爱吗?女孩冷冷地说想和我谈，除非天上掉馅饼……我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧!兄弟只能帮你到这了!
7. 锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。
8. 朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
9. “过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”
10. 小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
11. 世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
12. 以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
13. 女人最爱的四种动物扇贝→珍珠;熊→皮草;鳄鱼→包包;蠢驴→为以上买单。
14. 是因为看的太透彻，才开始活的不正经。
15. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
16. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你……
两个养鸽爱好者碰到一起, 兴致勃勃地谈了起来:“你知道吗?我正在培育新品种, 让鸽子与鹦鹉杂交。”
“为什么?”
“如果鸽子迷了路, 那它就可以自己问路了。”
游说
我们公开投票选举班花。相貌很是一般的小华走上讲台发表选前演说:“如果我当选班花, 那么再过十年, 在座的姐妹们就可以向老公骄傲地说:‘我上大学的时候, 比班花还漂亮!’”
结果, 小华全票当选。
晕车
交警抓住了一个交通肇事的司机, 司机摇摇晃晃地站在他面前。交警看着他的样子, 摇摇头说:“又是一个酒后驾车的。”
司机努力站稳后说:“不, 我没喝酒, 只是有点晕车。”
留个活口
第一次实弹射击, 小朱因过于紧张将子弹打进了靶的支杆里, 他不好意思地看看教官。教官走过来拍了拍小朱的肩膀, 安慰他说:“打得还可以, 留了个活口, 正中敌人的左腿。”
知识测验
某单位举行了一次知识测验, 其中有一题:什么是文房四宝?
有个人的答案是:宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指。
后悔莫及
“对于考古学家来说, 100年不过是极短的一段时间。”
“啊, 我的天, 昨天, 我刚借给一位考古学家2000块钱。”
算人数
后勤人员小王准备给出席会议的代表预订返程车票, 他不知道与会者的确切人数, 就问会议主持者。
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