《父亲的儿子》教案

《父亲的儿子》教案（共8篇）

《父亲的儿子》教案 篇1

教材简析：

本文讲了一件父与子之间的真挚的感情。作者使用生动的语言，引入入胜的笔调，跌宕起伏的情感变化，为我们描述了父与子之间的真挚的情感。教学目标：

1.把握心里描写对人物刻画的作用。2.理解文中父与子之间的真挚情感。教学重点：

了解文中心里描写对人物刻画，体现人物形象。教学难点：

1.理解文中父与子情感的深切感受。2.有感情的朗读课文。情感态度价值目标：

激发学生的观察与意识，在互赏互助中体验成功的喜悦。教学准备：

课前搜集到的资料、多媒体课件、教案。教学课时：（第二课时）教学过程： 复习导入：

同学们上一节课我们已经初读了课文大致了解了课文内容。现在打开课文齐读课题“我父亲的儿子”并听录音回顾一下课文主要讲了什么内容？

师板书：课题“父亲的儿子” 学生汇报

课文主要讲了父与子之间的深厚的感情。师板书：爱

现在老师来检测一下你们对课文中的字词的掌握情况，字音读准了吗？

出示词语“我会读” 学生读词语：

抽屉 印象 噩梦 劝慰 宣布 耸肩 过敏 橄榄球 老实 偷偷 吭声 出众 检测方法：（个别读、领读，齐读）

师：者即可我们来学习第一部分内容。下面请同学们划分一下课文哪几个自然段是第一部分。

接下来简单的说一说你的收获第一部分主要讲了什么？ 学生汇报

1.儿子对自己的介绍。2.我的梦想.3.我对父亲的回忆。

提出阅读要求：读准字音、读通句子。

请同学们再一次阅读1-2自然段。为什么作为一个宇航员的儿子很难？ 从文中读懂了什么？ 学生汇报 解释词义：

与众不同：跟大家不一样 完美无缺：完善美好，没有缺点。（出示课件同时解决句型学习）

师：请同学们齐读第三自然段说一说“我”为什么常梦想着做些什么惊人的事？

(我常梦想着做些什么惊人的事----像从着火的房子里救出一个小孩子啦抢老太太钱包的小偷抓住啦等等留下深刻的印象,让他能因我而自豪。)

师：请同学们读第四自然段想一想学校为什么举办作文比赛？（是为了纪念父亲节。）

你们是否了解父亲节的来历吗？请阅读下面的资料袋。父亲节是一年中特别感谢父亲的节日。世界上第一个父亲节1910年诞生在美国。

世界上52个国家和地区是在6月的第三个星期日定为父亲节。与父亲节对应还有母亲节是在5月的第二个星期日。我国的父亲节是八月八日。

阅读第五至第六自然段了想一想“我”是怎样考虑写作文的？

（“我的父亲是个宇航员”。就这样开头？不，不能这样。在全国甚至全世界其他人的眼中，父亲是个宇航员，然而，那却不是我所了解的父亲。）

他想介绍自己的父亲是个宇航员然后又改变了想法，决定写父亲从小对自己怎样关爱的。

阅读第七自然段思考为了写好作文“我”回忆了哪些曾经发生的事情？

（1.当做了噩梦，父亲坐在我的身边守护；2.父亲教我击球；3.小狗被撞死，父亲抱我，劝我；4.生日的那天，父亲给我一只小狗；5.当我哭得时候，父亲辩解；6.当爷爷去世的时候，父亲耐心地向我解释道理。）小组讨论：

我眼中的父亲是一个怎样的人？（板书：伟大、平凡）学生汇报 写作练习：

我给自己的父亲想说的话……… 小组集体汇报：学生展示

作业

板书设计：

父亲的儿子 以“我的家庭”为题写一篇作文。

要求：

过程清楚，主题明确，有人物活动和自己的感受。

平凡-----爱-----伟大

父亲的儿子

父亲的儿子 篇2

It was one of those excruciatingly2) cold New England mornings in 1964. A four-day-old snow had turned to ice as it pressed against my bedroom window. In my twelve-year-old sleepiness, I staggered3) through the dark hallway into the bathroom, hearing the truck’s engine idling4) audibly outside.

Peering out, I saw his figure—a dark shadow moving against the white background—his breath clouding the air when he exhaled5). I heard his work boots crunching the hard snow with his giant steps. I saw his dark face hidden beneath a knit cap, the upturned coat collar, the woolen scarf wrapped around his neck and chin. One gloved hand guided the ice scraper across the truck’s windshield; the other brushed the shavings like a crystal beard from the truck’s old weathered face.

Daddy. Moving with a quick purpose, driven by a commitment6) and a responsibility taught him thirty-five years earlier in Depression-era7) Georgia. Daddy. A silent gladiator who was stepping once more into the hostile arena8) of the day’s battle. Daddy. Awake while the rest of the world slept. And as he slid behind the steering wheel, driving carefully from the driveway onto the street, the truck was swallowed up9) by dawn’s dimness. As I returned to the warmth of my blankets—in my own bed, in my own room—I knew I could go back to sleep, to dream, because Daddy was outside facing the cold.

Throughout the many junior-and senior-high mornings I watched my father go to work, I never told him how that vision affected me. I simply wondered at his ability to do what he did: keeping the kitchen filled with food, making the payments on my music lessons, covering the car insurance so I could drive during my senior year, piling the Christmas gifts beneath the tree, taking me to Boston to buy new clothes, dragging me to church on Sundays, driving me to visit college campuses on his day off, kissing and teasing my mother in the living room, and nodding off10) in his easy chair in the middle of a sentence. Perhaps it was because these scenes seemed so ordinary that I never spoke of them, never weighed them beyond my own selfish adolescent needs.

And then at college, away from him—when his presence became merely the voice over the phone during weekend calls or the name scribbled11) at the bottom of the weekly letter stuffed with a ten-dollar bill—I thought other men were more significant than Daddy. Those men who taught my classes in polysyllabic12) words, wrote articles in journals and explained complex philosophies and theorems. Daddy never did any of that—he couldn’t with only a high school education. My hero worship made me a disciple to Ivy League scholars who ignited my dormant13) ideas and dead men whose names were printed on book covers, buildings and the currency I hungered to possess.

Then, as I traveled to Europe in my later college years, I realized I had seen more, had traveled farther and had achieved greater distinctions than Daddy ever had. I was filled with a sense of self-importance, puffed up14) with grad-school grants and deluded15) with degrees and accolades16) assigned to my name.

Then, I entered the formidable17) arena—the job, the relationships, the creditors, the pressures and the indignities of racial politics. As I reached my late twenties, I looked forward to returning home, talking with Daddy, sharing a ball game, watching an old Western on television, drinking a beer, listening to a story about his childhood days in Georgia and hearing his warm, fulfilling laughter. I rediscovered Daddy again—not as a boy in awe, but with respect as a man. And I realized a truth that I could not articulate18) as a child—Daddy was always there for me. Unlike the professors, the books, the celebrity heroes, the mentors, he was always there. He was my father, a man who committed himself to a thankless job in a society that had written him off19) with statistics and stereotypes.

When I reached my early thirties, when I became a father myself, I saw my own father with greater clarity. As I awoke in the early morning hours, compromised my wants, dealt with insults and worked overtime in order to give my son his own room—with his own bed and his own dreams—I realized I was able to do those things because my father had done them for me.

And now, at age forty-seven, when I spend precious moments with my own thirteen-year-old son, when we spend fleeting moments together at a movie, on a basketball court, in church or on the highway, I wonder what he thinks of me. At what point will I slip away from his world of important men, and will there be a point when he’ll return to me with a nod of understanding? How will he measure my weaknesses and strengths, my flaws and distinctions, my nightmares and dreams? Will he claim me in the name of love and respect?

Sometimes the simple lessons are the most difficult to teach. Sometimes the most essential truths are the most difficult to learn. I hope my son will one day cherish all the lessons and truths that have flowed to him, through me, from his grandfather. And as my son grows older, I believe that he, too, will measure his steps by the strides20) I have made for him, just as I have achieved my goals because of the strides my father has made for me. When my son does this, perhaps he will feel the same pride and fulfillment that I do when I say, “I am my father’s son.”

那是1964年新英格兰一个冷得叫人受不了的早晨。四天前下的一场雪已结成了冰,紧紧地贴在我卧室的窗户上。12岁的我,睡意蒙眬,跌跌撞撞地穿过昏暗的过道去上卫生间时,听见外面传来卡车引擎隆隆的空转声。

凝视窗外,我看见了他的身影——白色的背景下一个黑影在移动,他呼出的热气把周围的空气变成了雾蒙蒙的一片。我听见他的工作靴随着他巨人般的步伐将坚硬的冰雪踩得嘎吱作响,看见他黝黑的脸藏在一顶编织帽下面,衣领竖了起来,羊毛围巾把脖子和下巴裹得严严实实。他一只手戴着手套,操纵着刮冰器在刮卡车挡风玻璃上的冰;另一只手则像刮胡须一样,将那些晶莹剔透的银须般的冰花从卡车那张饱经沧桑的“脸”上一一刷掉。

这就是老爸, 在35年前大萧条时期的佐治亚,他学会了一种义务和责任,这种义务和责任驱使他说干就干,从不拖泥带水。老爸,一名沉默寡言的角斗士,又一次走进了“杀机四伏”的竞技场,为一日的生计奋力搏斗。这就是老爸,世人皆睡时唯他独醒。他哧溜一下坐到方向盘前,小心翼翼地驶出自家车道,往街上开去,卡车淹没在了黎明的朦胧中。等我回到自己的房间,爬上自己的床,钻进暖洋洋的毯子时,我知道我又可以倒头大睡,安然做梦了,因为有老爸在外面迎战严寒。

上初中和高中那会儿,好多个早晨,我都是这样看着父亲去上班的。那幕情景让我深受触动,但我从未将自己的感触告诉过他。我只是暗自好奇,他何以能做到那一切:从未让厨房里缺过吃的;出钱供我学音乐;给汽车上保险,确保我高三能够开车上学;在圣诞树下堆满圣诞礼物;带我去波士顿买新衣服;礼拜日拽着我上教堂去做礼拜;休息日开车陪我逛大学校园;在起居室里吻我母亲,哄她开心;说着说着话就迷迷瞪瞪地在自己的休闲椅上睡着了。也许就是因为这些场景显得是那样的普通和寻常,我才从来没有提起过它们。除了琢磨自己那点年轻人自私的需求,我也从未仔细掂量过它们于我的意义何在。

后来上了大学,不在他身边了——只是在周末的电话里才能听到他的声音,或者在每周夹着一张十美元钞票的来信的信尾才能见到他潦草的签名——我觉得别的男人都比老爸强。那些男人在课堂上用复杂的词汇对我们谆谆教诲,为杂志撰写文章,还会解释五花八门的哲学和复杂的原理。那样的事情,老爸一件也没干过——他只念过高中,干不了。我的英雄观令我拜倒在那些唤醒了我潜在思想的常春藤名牌大学的学者脚下,令我对那些大名印在书皮上、建筑物上以及我求之若渴的钞票上的死人肃然起敬。

再后来,大学的后几年,我游学去了欧洲,觉得自己的见识比老爸多了,到过的地方比老爸远了,名气比老爸大了。我浑身上下透出一股自命不凡的劲儿,因为拿了研究生院的奖学金而趾高气扬,错以为署着我名字的学位和荣誉就能证明我很能干。

再后来,我进入了令人生畏的竞技场——没完没了的工作、复杂的人际关系、各种各样的债权人、方方面面的压力以及种族政治的侮辱让我应接不暇,难以招架。到了二十七八岁后,我开始盼望回到家里,跟老爸聊聊天,玩玩球,看看电视上的老西部片,喝喝啤酒,听他讲讲他童年时代在佐治亚的故事,听他那爽朗开怀的笑声。我重新认识了老爸——少了一个小男孩儿的敬畏,多了一个七尺男儿的敬重。我认识到了一条儿时难以道出的真理——老爸无时无刻不在为我着想。不像那些教授、书本、导师、大名鼎鼎的英雄们,他总是有求必应。他是我的父亲,一个将自己的一生献给了社会上一份无人领情的工作的人,而那个社会凭借着统计数据和各种成见早已将他归入无足轻重之辈。

三十出头的时候,我自己也身为人父了,这时,我才对自己的父亲有了更清晰的认识。能为了给儿子一个属于他自己的房间——有着他自己的床和他自己的梦想的房间——我天不亮就起床,放弃自己的需要,忍气吞声,加班加点。我觉得我之所以能做到这些,是因为我的父亲曾为我做过这些事。

现在,我四十有七了,每当我跟自己13岁的儿子度过宝贵的时光,跟他一起看电影、打篮球、做礼拜或者在公路上兜风来打发那如梭的光阴时,我都在想自己在他眼里是个什么样的形象。我何时会从他那份“举足轻重的男人”名单上被清除掉?会有他理解我、首肯我并回到我身边的那一天吗?他会怎样评价我的弱点与长处,缺陷与特长,梦魇与梦想?他会以爱和敬重的名义认我这个父亲吗?

有时候,简单的课程是最难教的;有时候,最基本的道理是最难学的。我希望我的儿子有朝一日能珍惜经由我从他爷爷那儿承袭下来的所有教训和真理。而随着我儿子的一天天长大,我相信他也会以我为他确定的前进步伐来调整自己的步伐,正像我因为我父亲为我确定的前进步伐而实现了各种目标一样。等我儿子做到这一点时,或许他就会和我一样倍感欣慰,不无自豪地说:“我是我父亲的儿子。”

1.Melvin Donalson:梅尔文·唐纳森,美国非裔诗人、小说作家、散文家和电影导演,加利福尼亚州Pasadena City College文学与电影研究教授,曾在《洛杉矶时报》(Los Angeles Times)、《心灵鸡汤:非裔版》(Chicken Soup for the African American Soul)等媒体上发表过文章,著有《好莱坞的非裔导演们》(Black Directors in Hollywood)等书。

2.excruciatingly [Ik5skru:FIeItINlI] adv. 造成剧痛地,极痛苦地;使苦恼地;难忍受地

3.stagger [5stA^E(r)] vi. 摇晃,蹒跚

4.idle [5aIdl] vi. (发动机等)空转

5.exhale [eks5heIl] vi. 呼气

6.commitment [kE5mItmEnt] n. 承诺,许诺;承担的义务

7.Depression-era:大萧条时期,指第二次世界大战前发生的全球经济危机。一般认为始于1929年,一直持续到20世纪30年代末期或40年代早期。它被认为是20世纪持续时间最长,影响最广、最深的一场经济危机。

8.arena [E5ri:nE] n.〈喻〉竞争场所

9.swallow up:吞没;淹没,使消失

10.nod off:打瞌睡,睡着

11.scribble [5skrIbl] vt. 潦草书写

12.polysyllabic [7pClIsI5lAbIk] adj. 多音节的

13.dormant [5dC:mEnt] adj. 潜在的,潜伏的

14.puff up:使趾高气扬,使骄

傲自满

15.delude [dI5lu:d] vt. 欺骗;哄骗

16.accolade [5AkEuleId] n. 荣誉;

奖励;赞美;赞赏表示

17.formidable [5fC:mIdEbl]

adj. 令人敬畏的,

可怕的

18.articulate [B:5tIkjuleIt]

vt. 明确有力地表达

19.write sb. off:认定

某人不重要(或无用)

20.stride [straId] n. [~s]

父亲对儿子的寄语 篇3

儿子，你是我最心疼的人。此刻是凌晨，我却毫无睡意。再过几小时，你就要离开家，离开亲人，到遥远而广阔的北方上大学了，爸爸深情地祝贺你取得了如此辉煌的成绩，希望你从此踏上阳光大道，好好学习本领，好好把握机会，开创属于自己的未来。

你是我这辈子的骄傲。尽管我对你有过这样那样的期望，可现在想来我还是太主观了，对教育的认知还远远不够。我是一个普通人，总说自己很忙，从而疏忽了对你的关心，这让我有所愧疚，但愿你能够包容和砥砺。我没完成的责任我自己扛，而对于你，我盼望你每天都能看到自己在进步，这比什么都重要。

我一直在学习，从来都没放弃过自己。我没有把握好自己的命运，所以业余时间我非常认真地研习八字和风水，而且现在也小有成就。我学习八字和风水的目的，是想更加了解和调理好自己，想知道自己的人生方向和可以进步的空间，使自己做事不至于盲目。孔子说“不知命无以为君子”，我越来越“知”自己的“命”，这是积极反思的结果。后面的路对我们每个人来说都很长，也很短。我们只属于我们自己，明白吗?好好把握现在你可以把握的，所谓活在当下，你就是胜利者。

每个人的命运都掌握在自己手中，对年轻人来说尤其如此。我真诚的愿望是，你要充实而开心地过好你自已，也因此，我就可以开心地过好我自己。我对你的要求是严格的，也是宽容的。作为你的父亲，我对你的感情是复杂的，但有一点是不变的，那就是我爱你胜过爱我自己。

你就要去上大学了，我默默地对你说：儿子，不管你以后是什么样子，你都是我儿子，我永远爱你，就像我是你爷爷奶奶的儿子一样。他们上辈人没有做到的，我们这辈人做到了;而我没做到或者没做好的，我相信你一定会凭借自己的优势做到更好。我知道你不会令人失望的，我们一起加油吧!

“孩子，你是最优秀的!”这是我的父母对我的鼓励。“如果有来生，希望我们还是父子!”这是你爷爷临终时对我说的话，现在我也把这句话送给你。我理解你爷爷奶奶对我的期望，相信你也能体会我对你的心情。

说了好多，难以尽意。爸爸嘴笨，写下这些话，权当是我对你长长的期望和祝福。

描写父亲与儿子的作文 篇4

随着烟味看去，一个时髦的年轻人进入我的眼帘。他金黄的头发中还有一两根白毛，耳朵上的独环最为显眼，刺眼的光芒闪烁着。在宽松的牛仔裤上还有几个破洞，脚踏一双名牌鞋。他叼着烟，时不时的吐出一圈圈咽气，烟灰很自然的拍打在车厢，虽说车厢很挤，但是人们还是尽量躲着他。

车靠站了，车厢内的人没有想要下车的意思，反而又挤上了一个中年妇女和一个小男孩，见那小伙子面前可以站的下，边扭着腰硬塞了进去。

“哎呀！真挤啊！”

“真是的，又没有人下车！”

“就是啊，这么热，还要上班呐！”

“唉――”

车停下了，一个脏兮兮的老头走上车，四处寻觅了一下，就往里走，可能是因为他太脏了吧，人们自然让出了一条道，我看他满是破洞的衣服，鸡窝似的头发，还赤着脚，深深凹下的皱纹包着瘦小的他，让我心中不禁打了个寒颤。

“啊欠！”小男孩再也忍受不了这么难闻的气味，脸色泛红，冷不防的呕吐起来，那般痛苦的样子，我这个局外人，看了就心疼。

小伙子满脸厌恶，跺了跺脚，努了努嘴，小声说了句：“恶心！”

中年妇女轻轻拍了拍小男孩的背，好象听见了小伙子了话。

“你这个年轻人，这车上不是写的清清楚楚，严禁吸烟吗？”

“还说呢，你小孩往我身上吐，还没找你呢！”

“我懒得和你吵！”

“哼！”

……

老人缓缓走来，干咳了两声：“别吵了！”他卷起衣袖，掏出了一块手绢，为小伙子擦起来，颤抖的手摇晃着，名牌鞋渐亮，裤子擦净了，老人收起手绢，小伙子一句感谢的话都没有，把头扭向窗外，好象没有这个人存在。老人没有说什么，静静退到一边。

一个老奶奶擦擦眼睛：“你这个小伙子，真是的，至少说一声‘谢谢’吧”

“就是，现在小青年真不讲礼貌啊！”

小伙子仍然不理不采，看着窗外，老人的目光黯然失色，瞳仁里没有一丝光泽。

车门一开，小伙子第一个冲了出去，我刚好也要下车了。

老人跟在小伙子后面小步走着，不久，小伙子冲老人大吼：“我忍你很久了，你是在讨我的谢谢吗？爹，你离我远点儿，行不行！”老人一愣，点点头，转过身去，朝另一个方向走去。

我听后一惊，“爹”，是吗？我产生怀疑，这是那位老人的儿子？

一个农民的儿子,我的父亲 篇5

我的父亲退休以后，用闲暇的时间写了厚厚的回忆录，手写稿已经很破旧，我下决心耗时大半年帮他整理成电子稿。这也算了却我的一桩心愿。

父亲从儿时写到上学、工作、成家，文采谈不上，叙事记录也不够精彩，平铺直叙而已，我看了却是很有触动:不仅仅因为我是他儿子，很多的事我也是看到他的回忆录才了解，看的越多越是敬重他老人家。很开心八十的老父亲身体很好，还能把自己的回忆录写完，而且思路如此清晰，真觉得很是了不起！换作我到了他这个年纪未必能做得到。

我的专业是绘画和书法，谈文笔纯属骗人。我只是站在儿子的角度看自己的父亲，客观地讲述一个八十老人真实的过去和现在。我无法用“平凡”或“伟大”来概括父亲，我只能这样说：他是百姓眼中的好人，好书记。

丹阳的时光

父亲在丹阳镇创造了无法复制和超越的历史，这源于他这个镇党委书记一个单纯而朴实的愿望，就是：要让家乡的老百姓富起来。为此，他付出了十几年的努力。在他任职期间，父亲几乎把所有的时间和精力都投入到了工作中。难得回到家中，又常常会有人因为工作上的事找上门来，（那时通讯还不发达，有事只能当面说。）父亲常常前脚踏进门后脚就得离开，在家的时间很少，连我的学业都无暇顾及。

父亲虽然是镇里的“一把手’但家里经济却十分拮据，母亲只是印刷厂的临时工，收入很少，家里主要的经济来源就是父亲的工资。那时候的餐桌上一个月不见荤腥自然就成了常事，一家人的衣服都是“新三年，旧三年，缝缝补补又三年”，父亲只有外套没有补丁，其它的衣服都是母亲补了又补，他还是很在意这个镇党委书记的形象。那时我不懂事，就盼着家里来客人，因为有客人来家里才会有顿好吃的。

虽说父亲对家庭的付出极为有限，但是对工作却是心甘情愿倾尽所有，无怨无悔。在父亲的领导下，丹阳镇的乡镇企业如雨后春笋般涌现，一批又一批技术人才脱颖而出，使得丹阳镇从原先不起眼的小镇,发展成安徽省数一数二的富裕乡镇，乡镇企业税收过千万，进而跻身全国百强镇的行列。

他刚刚接任镇党委书记时，政府外欠债3.8万元。1990年父亲调离丹阳的时候，他留给丹阳人民的实际财富是262万。在1990年，262万是多么巨大的一个数字！父亲终于实现了自己的愿望。可他留给自己唯一的财产就是：自建的三间小平房。（颇有意味的是，在他调离后仅三年，丹阳政府竟然变成了负债几十万的政府。）

父亲在丹阳镇当了十几年书记，他解决过多少人的就业问题我不清楚，我只知道母亲一直做着临时工，没有固定收入，更谈不上退休金。父亲总觉得亏欠母亲很多，2008年12月年国家出台了城镇养老政策，我给母亲买了养老保险，这才让父亲心里的一块石头落了地。

我曾和一位老师送教下乡到丹阳镇，在车上他对我说，你这次回去可真是荣归故里了。我懂他的意思，但我告诉他，在丹阳这个地方还没有人可以超越我的父亲，他是丹阳人民的骄傲。敢说这样的话可见我底气有多足，也感谢这位老师后来在上课中特意提到我的父亲。

一次破例

父亲对工作从来是无条件付出，不要求任何回报，他对送礼办事的他特别反感，总是拒之门外。但该办的事他还是照办，后来大家渐渐也知道他这个书记的“习惯”。姐姐们出嫁时，只有几个直系亲属知道，都因父亲拒绝别人礼金，婚礼办的简简单单。但也有过一次破例，因为我的婚事。

此时父亲离开丹阳已十几年，也退休了，考虑到大部分亲戚在丹阳，我的婚宴设在了丹阳的一个酒店。丹阳有很多父亲当年一手扶起的企业，那些企业的老板听说是老书记的儿子结婚，二话不说纷纷表示要把自己的私家车无偿给我使用一天。这次他们的好意父亲没有拒绝，我的婚礼用车很体面，气氛也很热闹。父亲叮嘱母亲，来的车一定要还礼，所有的礼金一定要上账详细，将来一定要还。为了还这份人情，父亲晚年没少费心思。

卖房 我结婚后由于经济条件有限，就和父母挤在当涂教师进修学校分的一处七十多平米的房子里，有了孩子后，方寸的空间更加显得局促。

2005年我和父亲商量着买房的事儿，我们看中了一个八十多平米的房子，总价十四万，对方要一次性付款，按理说父亲从政三十多年，担任的都是书记、校长等主要领导，退休之前已是副处级干部，在县城也算的上 “大官”，父亲生活又很节俭，退休后手里有个十万、八万的应该很正常，但他老人家和我加起来才勉强凑了七万。父亲百般无奈，最终决定把他最喜欢、最留恋的丹阳的老房子卖了。

丹阳的这三间小平房曾是父亲规划中的将来颐养天年的地方。记得当时买老房子的人特意请父亲和我吃了饭，写了份协议。父亲毫不犹豫的签了字，拿出了土地证转交，并告之对方没有房产证。如果将来重建，他可以协助办理。很显然他看出买房者的担心。“您老书记在丹阳的声望就不止这七万块，您在丹阳镇当了十几年书记，稍微歪一歪还缺这点钱”这是当时买房人的原话，他只是笑了笑什么也没说。

后来，我的经济条件好转，和父亲说，如果他愿意，我可以赎回卖掉的老房子。父亲很坦然地说：“离开了就离开了，要记住的永远都会记住。留着那处小房子没有意义了，你们过得好爸爸就心满意足，我的时代已经过去了。”听了这话，我不免有些伤感。

孝子泪

“男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。” 父亲至今只掉过两次眼泪。第一次是爷爷去世。因他在“安徽省农学院”读书，母亲怕影响他学业隐瞒了消息，父亲回来以后在爷爷坟前大哭一场。

奶奶生前经常生病。每次父亲都请人用“农用车”把她从乡下接到镇上来治疗。治好了又接到家里让母亲精心照顾。奶奶生病一年十来次，每次好了没多久就要走，父亲就这样接来送去，毫无怨言。奶奶去世时，父亲按农村的传统习俗，披麻戴孝向来祭拜的亲友行跪拜大礼，守在奶奶灵前两天两夜未吃未睡。几天下来脸色很难看，无奈之下我请姑妈做工作，让他回去休息，由我顶替他守夜，父亲才勉强答应。

奶奶办丧事的费用父亲全部承担了，不让叔叔掏一分钱；丧事办完亲友来的人情、份子钱他也一分没要，全部留给叔叔。父亲说，这是他最后一次给母尽孝了。

在奶奶下葬完毕亲友们离开之后，他拿起铁锹培上最后一锹土，然后双膝跪下说了声：“老娘，您安息吧！” 那一刻，七十多岁的他老泪纵横。

他和孙子们

父亲退休后有些民营企业聘请他去做管理工作，都被他谢绝了。父亲说过去的几十年工作中很少能顾及家庭，亏欠家人的太多，心甘情愿的为孙女三个外孙做好“后勤服务”。我的女儿在父亲身边长大，小时候很调皮，走几步就抱住爷爷的腿，要爷爷背着，周围的人都说这个孩子是趴在爷爷背上长大的。记得女儿刚刚会走路的时候，从地上捡起长一点的烟头放到父亲手里，和他经常一起的老伙伴们笑他没有教育好孙子，父亲却一脸严肃的告诉他们：“这就是“孝顺”！孩子这么小，只有这个能力，知道爷爷抽烟，捡烟头给爷爷吃，很了不起了！”旁边的人都被他的话给逗乐了。

爱是最好的教育，在父亲那里女儿学会了《三字经》，记住了几十首唐诗，她幼小的心灵深处一直被爷爷的乐观、阳光照亮着。女儿逐渐长大，对爷爷越加的敬重，“大事情”一定来问爷爷，爷爷的话最管用。爷爷身体有什么不舒服，女儿比我还着急，总是催促我们赶快给他去看，一次老人家住院，女儿去看他，话没说几句女儿眼泪就掉下来，虽然当时我有些疲惫，看到这一幕还是很欣慰。

乐观的晚年

有一种遗憾是“我们懂了，你却老了；我们好了，你也老了”

父亲虽然老了，依然关心国家大事，读书看报从不间断。父亲经常强调自己是个农民的儿子，能够从一个农民的儿子成长为一名国家干部，是党对他的信任。因为这份信任，所以，能为家乡人做点事心里才踏实。我明白无论他在哪里，在他的心里一直都装着家乡的一方百姓。

父亲的世界里满满的都是正能量，无论什么事在他眼中都是充满希望的。我几乎没有看到父亲流露过悲观的情绪，2017年初他不幸遭遇了一场车祸，导致“肱骨粉碎性骨折”，尽管这样，躺在病床上，他还安慰我：“没有跌到头万幸了，捡了条命。”

伏尔泰在《哲学通信集》里说过：“人类最宝贵的财富就是希望，希望减轻了我们的苦恼，为我们在享受当前的乐趣中描绘出来乐趣的远景。”我觉得父亲比伏尔泰的“希望”还要高一个层次，他是用行动努力让希望变成现实的人。

如今，看着许多父亲的同龄人已经老态龙钟，我暗自庆幸自己的老父亲依然精神矍铄，这应该和他有着坦荡的胸怀、乐观的人生态度有关。

父亲老了偶尔会有点小倔强，我基本都顺着他，也尽力按他说的去做，只想他晚年过得开开心心，我也少一点遗憾罢了。

我现在的住处离父亲很近，我常去看他，他也常来看孙子，习惯送父亲过两个十字路口，总有些不放心，只有看他过了最后一个路口我才会离开。

老人家现在过的依然很节俭，在我的记忆里父亲从来没有给自己买过一件奢侈一点的衣服，我们参加工作后给他买的衣服他也总是外出才舍得穿，总想着要帮我们，渐渐地意识自己老了，我们姐弟几个也确实不需要他再操心了。

我现在很少回丹阳，回去少了，便常有“儿童相见不相识”之感。一次，我回乡在路边买水果，特意找个上年纪的人，想打听一下朋友的住处。旁边有位老人一直盯着我看，嘴里不停嘀咕着：不会是老李书记家的儿子吧？出于礼貌，我说“是的”，结果两位老人直接把我送到了朋友的住处，水果的钱硬是没要。我根本不认识这两位老人，路上就听他们嘴里重复很多次的那句话：你父亲是个好人啊！他在丹阳当书记时，丹阳可风光了。那一刻我的内心有种说不出来的感觉，是一种无法言语的温暖和骄傲。

这就应该就是父亲留给我们子女的最有价值的财富，无法用金钱来衡量。在这个物欲横飞的世界里，他坚守着作为一个共产党员最高贵品质，他的内心一定有着一个比天空还要宽阔、纯净的世界。这就是我的父亲一个农民的儿子，一个老百姓眼中的好人，好书记。

仅以此文献给八十岁的老父亲！

李诚

我是父亲的儿子 篇6

在我们农转非的时候，大姐因为早已结婚生子而留在了老家，巧得很她的婆家和我们一个村。我把父亲送回老家的时候，对大姐千叮万嘱，要照顾好父亲的身体。谁知父亲却说我的身体没事，我现在最主要的任务是照顾好你爷爷，在你爷爷的面前我还是个儿子呢。爷爷年纪大了，医生建议保守治疗不再手术。爷爷的一半身子失去了知觉，本来瘦小的爷爷，翻起身来却让父亲费了很大的力气。父亲把爷爷抱起来翻身后，给爷爷擦洗身体，涂抹褥疮，每一步都那么仔细认真，还趴在爷爷耳朵上大声地问爷爷想吃什么。把爷爷伺候好，父亲就开始在院子里洗涮爷爷的衣服。看到父亲满头大汗的样子，我们要帮父亲一下，谁知他却坚决地拒绝了，他说你们都去忙自己的活吧，我这身子骨还行，末了还笑着说，谁的爹谁伺候，这下把我们都逗乐了。

因为工作，我在老家待了一夜就匆忙赶了回来，可我的心却一直在父亲那里。此后每天都要打电话问候父亲和爷爷。开始父亲还心平气和地说，你放心，你爷爷很好，我也很好。每天照顾好你爷爷后，我还能帮你大姐做饭、喂牛呢。我知道父亲是个勤快人，让人宽慰的是父亲迅速地走出了母亲去世的阴影。可是有一天父亲不高兴了，他在电话里发火说，我这里很好不要老是打电话了，你要好好地工作，打电话多浪费钱，我有事会给你打电话的。其实我知道父亲不是心疼钱，是不愿让我老是分散精力牵挂他。

为了不让父亲生气，我没敢再打电话，虽然我的心依然在牵挂他。一个月后，我利用一次出差的机会回到了老家。刚到村头，熟悉的婶婶大娘们见了我都拉着我的手说，你爸爸把老人伺候得真好，比女人都有耐心，给你爷爷喂饭、擦澡一点也不嫌烦。我的鼻子突然一酸，我快步跑回家，父亲正在院子里用一只手扫地。他见我来有点吃惊：你怎么来了。而更让我吃惊的是父亲的另一只胳膊打着夹板。这是怎么了，我大声急问。父亲淡淡地说没什么，前两天夜里给牛喂料，不小心被它顶了一下，不过马上就要好了，你去看看你爷爷吧。爷爷的脸上有了红色，虽然还是一半身子不能动，但他偶尔还能和我说几句话。我坚持给爷爷翻身，抹药，这次父亲没再拒绝。晚上父亲高兴，弄了几个小菜，我们俩在一起喝了点小酒。我非常高兴，父亲虽然有点劳累，但看得出气色很好，这就让我放心了。酒后不一会，我又累又困睡着了。半夜里醒来喝水，被眼前一幕惊呆了：父亲正给爷爷翻身，只见他脖子拴了一条围脖，然后又把围脖也套在了爷爷的脖子上，这边再用一只好手抓住爷爷的两条腿，自己喊着口号“一二”，终于把爷爷翻了过去。此时，父亲大口喘着粗气。怎么不喊我呢，我嗔怪父亲。父亲却说你走了一天的路，太累了，明天还要赶路呢，我自己能行的，这几天我就一直用这法子。我再也控制不住了，泪水恣意地流下来。不翻身不行吗，父亲说那可不行，不翻身，几天就把身子都捂破的。可是你的胳膊，我心疼地说。放心，过几天就好的，快睡觉吧。父亲把我赶到床上。但躺在床上的我一夜没有睡，我为有这样的父亲而骄傲，他给我做出了榜样。是啊，父亲是爷爷的儿子，我是父亲的儿子。

父亲给儿子的一封信 篇7

长这么大，第一次写信给你，不是忘了写，而是不知道该跟你说点什么，今天之所以写给你，是我晓得，你记性那么坏，怎么会记得你曾经经历的那些伤痛与成长。

其实，我一直都不知道自己到底了不了解你。小时候，我从来都没有怀疑过你的优秀，也从来没怀疑过你的善良勇气智慧坚定和理智。可是当你慢慢长大，听着外面的各种褒贬不一的声音，我真的不知道了。这么多年，我看着你茫茫然的，像个受了伤的小兽，跌跌撞撞而又无助的走着，亲，我是真的心疼。

小时侯，你那么坚定的相信，整个世界都是为了你，为了使你更优秀而存在的，不管那些爱你的疼你的恨你的伤害你的都是为了塑造你而活着。这些想法你曾多久没在闪过了。从什么时候，你变得不在相信自己，开始为周围的思想所左右，开始怀疑了。亲，我不是在怂恿你自傲——你也没有过，我只是希望你能拥有青春的自信和勇气来生活。不在逃避，不在犹豫，当面对生活中的那些伤痛时也不是只会无助的再角落里偷偷哭。

不知当你渐渐的忘记那些自信的时候，你有没有那种莫名的自卑和落寞。你惶恐的看着周围人和事的变化，以为这就是命运的安排。你对我说，你不知道自信是什么，对你而言，自信只是空洞而无力的一个汉语词汇。你说他们都太优秀，在一群佼佼者当中你是怎样的暗淡无光。你甚至说不管你怎样的努力，都没有人会在乎，你的努力也注定不会得到回报。可是，亲爱的，当你说这些的时候，你真的相信吗？相信这是那个年少时想要改变世界的狂妄的你的想法？

你对我说，你仿佛没有经过青春的脊骨，就直接进入到老年人心态的尾巴，你说你早已没有了青春该有的激情和勇气，像个中年人一样，不在期盼会有什么新变化，只是想平静的过完每一天。可是当你想象一下这种生活时，心里不会有不甘吗？骨子里你不是也憧憬着纯美的友谊和爱情吗？对未来，你不是也抱着一份美好的愿望吗？

我多么的希望你能阳光快乐的生活，带着你曾经对生活的热爱和眷恋，带着你曾经的自信和优雅，把周围的那些或是赞美或是讽刺挖苦的声音付诸一笑，可以淡定的去坚守你自己，去追寻你自己幸福。就像蚕蛹化蝶般，在经历了痛苦之后可以蜕变出自己的精彩。

父亲给儿子的一封信 篇8

亲爱的儿子：

提笔前，我想了很多，甚至有几个夜晚都难以入眠，可我还是决定给你写这封信。

今年你就满十八岁了，真正地长大了。可我依然清晰地记起你儿时的样貌，那么调皮可爱，那么乖巧懂事。你三岁前生活在农村，你父亲在很远的地方工作，只有咱们母子两个相依为命，从你满月起，我就把你抱在怀里，和你说话，逗你开心，聪明的你好像能听懂我说话，每次只要我和你说话，你就瞪着乌黑的眼睛看着我，甚至于报以微笑给我，你知道你的每一次笑容给了我多大的安慰啊!八个月时，你还不会爬，我心里急，看着邻居和你一样大的孩子比你硬实，我就着急，到处跑着问医生，期望能给你补充点什么营养，医生给的补钙药物，我是按时给你吃。我身体弱，你生命下就没奶吃，是奶粉把你养大的，我只害怕奶粉的营养跟不上，就变着法儿给你吃，面糊、鸡蛋，煮的、蒸的，配方都是我每夜在你熟睡后在书上学到的。

孩子，你很争气，一岁整就会走路，一岁半会说话，你的第一句话就是：母亲。你知道你的这句母亲给了我坚强生活下去的多大动力。从那一刻起，我就发誓好好活着，必须要把你培养成人。

我和你爸的过去，我一向没有跟你提过，只想让你生活在愉悦里。你父亲从小受苦，是你奶奶的第七个孩子，我认识你父亲时，你奶奶已经年迈，因忍受不了生活的苦，一个人躲在很远的庙里过清静生活，而你的爷爷也已病到拄拐才能走路的地步。初一时，因无钱交学费，你父亲一个人跑到新疆收破烂，苦干了一年多，攒了一点钱，回来又之后把初中的课程读完。我是家中的独女，再贫穷的生活，都有爱的呵护。只可怜了你爸，从小就是饥一顿饱一顿的苦熬。我和你爸走在一齐，其实更多的是对你爸的怜悯和敬佩。也是因了这些，你爸说再苦不能苦孩子。

三岁前，你父亲在外地工作，因了远，一年回来一次。可每次回来，都要给你买新衣服，好玩的玩具，而这些待遇是做母亲的我都没有的。我也不争，你爸做得对，他是想省下来钱把咱们结婚盖房的帐赶紧还完，咱们都能够节省，可不好你受苦。

三冬三夏才是铁打的娃娃，三岁过了后，你也越来越壮实了。你爸再也不想离开你，咱们就商量着带你一齐出去创业，再苦只要一家人在一齐就是愉悦的。

我也辞去了家里的事务，和你父亲带上你往遥远的西北创业。开始时，荒凉、贫穷、孤寂让我时时活在悲伤中，可每次看到你蹦跳着喊父亲、母亲，心里就莫名升腾起一股力量，为了你，咱们务必好好活着。

咱们开了小店，没有客户，房租税收压得咱们喘但是气来，可年幼的你完全不知，只会喊着父亲母亲要这要那。我纵有千万不愿，可你父亲总是溺爱着你，想方设法到达你的满意。此刻说来你肯定不信，那时你爱吃羊肉串，每一天晚上都要吃上五串，父亲每次带你去吃，总要跟烤肉的说好多好话，人家才同意烤五串。正因人家最低要十串才烤，你爸为了省钱只能这样。

每夜，等到你熟睡后，我就跟你父亲商量生意的事情。想出一个又一个办法，为了你，咱们只能前进不能后退啊!

价格表，名片，我和你父亲背着挎包穿行在陇东的山水间，每一个县城、乡镇甚至乡村都不放过，不知道流过了多少的汗水和泪水，才用服务和质量赢得了自我的一片天地。

其实孩子，这一切都缘于你，咱们不能倒下，只是想为你创造好一点的生活环境，让你不至于有你父亲那样的童年。

生活慢慢好了，你也长大了，从幼儿园到小学，你的每一点变化都让咱们欣喜。一年级你参加了学校举办的元旦联欢会，在人民大会堂里，我第一次观看了你的演出，你穿着黄绸缎子衣服表演了中国功夫，我在台下使劲鼓掌，而泪水也溢满了整个眼眶。

我的孩子是最优秀的，我一向以为。

三年级时，你由于贪玩，领悟成绩开始下降。我心急，想着可能是正因咱们忙照顾不上，就把你送到当时的蓝星寄宿制学校，想着花点钱，人家是小班制，有专门的老师代课，领悟肯定能抓好。六年小学学完，你顺利上了七中。暑期，你说你钟爱音乐，我很高兴带你买了小提琴，找了老师，按时接送你去领悟，老师说你很聪明，一教就会，只是拉得不熟练，这个是要在课后练习的。开始你还练，之后我发现你从老师跟前回来就再也不想拉了。贪玩是孩子们的习性，我不怪你，可你过度的贪玩让咱们除了无奈还有担心。

你忘了吗，孩子，那次你穿滑冰鞋在店里玩，不留意摔了一跤，右手腕齐齐折断。看着你痛苦的扭曲的脸庞，我的心比刀割还疼，我好想这痛转移到我的身上，你父亲跑上跑下给你联系医生，在医生给你治疗时，你父亲看到我近乎虚脱的身体，让我在病房外等，不让我进去。孩子，你知道吗，你是爸妈的命啊!

老天保佑，你的胳膊完整地好了。我心爱的孩子怎样能有个不健全的身体呢!

胳膊好了，你又不钟爱小提琴了。不钟爱就不钟爱吧，我和你父亲想着只要你身心都健康就好。

岁月匆匆，初中三年很快就要过去，我和你爸期望你完整地上了高中，再发奋下上个大学，或者是学个一技之长，这样你的后半生就有了着落了。可你又转变思想，说你钟爱音乐，想上艺术院校，为了你的钟爱，我和你父亲隐藏了所有的不如意，满足了你的愿望。

送你去省城上学那次，孩子，你知道我心里是多么的不舍。离家那么远，不知道你能否会照顾自我，就一遍遍地絮叨着生活中的琐碎事情，我看出了你满脸的不屑，可我不在乎。可你还是伤了我的心，当天车到的晚，学校附近的宾馆都客满，就住了一个小点的招待所，你满肚子的不满，第二天就催我回去，可我还是忍着，帮你铺好了床铺，买好了一切用具……在回来的车上，我的泪忍不住就哗哗地流出来。

儿走一里母担忧，母走千里儿不愁。我突然想到了这句话。忍住泪水，我还是在车上发了1条祝福消息给你，不知道你还记得吗?

可这一切妈不怪你，你还小，等你成家以后，你会慢慢明白的。我只是担心你看不清人生的方向，走不好以后的路。

你的每一点变化，我都看在眼里的，只是很多时候，我想让你自我去辨别事情的真伪，让你自我掌握生活的本领。可我越来越发现，你真的还小，辨别真伪的潜质还很差，不知道该做什么还是不该做什么。

而这一切很多都归罪于你父亲对你的溺爱，因了他儿时的贫困，因此不想让自我的孩子受苦，基本上你要的什么他都给予了你。你听说过“娇生忤逆子，棒打出孝子”这句话吗，虽然我认为你绝对不是个坏孩子，但你父亲的娇惯还是让你多了很多不良的习性。你自私，不懂感恩，没有宽容的心等。你已经长大了，很多事情不是非让大人絮叨着才干，很多时候，你在店里上网，而我和你爸在前面多忙，你都没主动出去帮忙一下。如果你真是自我跑着帮忙，我和你爸也会心疼你骨头没长成，尽量不让你干的，但是你没有这个心啊!暑假的时候，工人请假，你父亲出去送货，只有我一个人在店里忙来忙去，那么高那么重的货，我是拼命才弄下来的，而你心安理得地坐在后面上网，唱歌。这一切我都没埋怨你，只是心里隐隐作痛。想想儿时，我放学第一件事就是打猪草，或者是帮着父母亲干活。心里想的只是父母的辛苦，而你是否在看到咱们辛苦受累的同时，心里有一丝的酸楚。

在学校，你的花费是越来越高，每次你都不按咱们规定的花，花完就要，而每次咱们都按你的要求给你打过去，唯恐你吃不好受罪，亏了正长的身体。但是电话里，总能听到你粗重的咳嗽，冬天你经常感冒，这是我和你爸最担心的。听到耳里，疼在心上，可咱们没办法，你不爱惜自我，天天买衣服，就是不穿。爱美是人之天性，咱们不反对，可你不该大冷天穿那么少，露着喉咙，让自我经常生病啊!

着装的变化是从初三就开始的，那时你每一天都要洗头、吹风、不停地买衣服、换衣服。我知道这是青春期的表现，你开始注意自我的形象，更让我担心的是，你开始交女兄弟姐妹了。其实，你交兄弟姐妹咱们不反对，兄弟姐妹有友情和感情，而你这个年龄对爱只是有着懵懂的向往和冲动，却远远不清楚到底什么才是真正的感情。

你就是在感情和友情之间，迷失了自我的方向。你把单纯的友情想成了傻傻的感情，并且深陷其中而不能自拔。感情是什么，这是我活了三十多年都没明白的，而你真的还小，辨别是非真伪的潜质还没有。你认为你的兄弟姐妹此刻对你是真心的，很值得你一天无数个消息，甚至通宵地聊天。但是你想到没有，真正的感情是建立在互相明白，互坚信任，互相关怀，互相爱护，互相包容……的基础上，而不是夜以继日的卿卿我我。这些好听的话，甚至海誓山盟的话语很快就会被岁月的长河过滤出来，而成为你记忆中的一场场风花雪月的往事。

时刻是检验感情的最好良药，如果两人真正有缘分，那么若干年后，你们真正到了谈婚论嫁的年龄，她还是你的，你也还是她的。如果你真正爱她，就会把她埋藏在心里，好好领悟，树立坚强的信念，将来有所作为，干出自我的事业，坚信没有一个男生不期望自我的妻子儿女能跟着他过愉悦的生活。而学生时期一辈子只有一回，你错过了就永远没有机会，在学知识掌握本领的时代，你沉迷于爱河而不能自拔，你知道你毁的不只是你自我，还有你爱的她。而她如果真正爱你，更就应心平如水，把你隐藏在她心底，鼓励你好好领悟，将来好出人头地，不就应不分白天黑夜地纠缠着你，让你心惶惶然而无法安定下来。

孩子，每次听到你手机信息不停地响，看到你拿着手机不停地忙碌，我就生气，想制止，可想着你大了，你有自我的保密，就忍住了，只是在你半夜还不睡觉的状况下，才柔声地说：孩子，时刻不早了，早点睡觉吧。

我一向想着那只是你一时冲动，很快就会风平浪静。谁知你变本加厉，从年前回家到此刻，你几乎忘记了吃饭睡觉，天天拿着手机，不停地聊啊聊的。手机费是一充再充，我突然明白你在学校的这一年多，为啥是花费越来越大。

花钱多还不是我最担心的，我最担心的其实是你的身体。我此刻一向埋怨你父亲，不就应听着你让你去省城上学，你离得那么远，咱们也看不到你，你把钱根本没花到正经事上，即使你真的不愿意领悟，你把钱买吃了，咱们也高兴，你正是长个子的年龄，看着同龄人一个个比你高，我心痛的滴血。很多次我都让你父亲和你谈心，想让你卸掉心上的包袱，开心起来，可每次你父亲没跟你说两句，你就一口回绝了，你不承认你谈恋爱。咱们真的没有办法说服你，但是咱们心里清楚，你不承认不见得没有，咱们心如明镜。

我从年轻时走过来，所有你经历过的我也经历过。感情对你还为时过早，你不好把自我的心灵套上爱的枷锁，过早地承受情感的折磨。孩子，你此刻还应是时不时来父母跟前撒撒娇，经常和咱们坐下谈谈心的年龄，这何乐而不为呢!

立刻开学了，你又要求你父亲同意你不住校，在外面租房子住。这是万万不能的事情，你在学校有老师监管着，咱们的心都操碎了，你要是在外面，你还让咱们怎样活呢。

孩子，不管你有什么原因想住在外面，那都是坚决不行的。

孩子，我爱你甚至于我的性命，你昨晚生气不吃饭，我也是一夜没睡。从儿时一路想来，你给予了我多少的欢乐，给咱们这个家带来了多少欢笑，想起这些，我就原谅了你所有的无知和叛逆。

很想小时候，搂你在我的怀里听你给我讲小白和小黑的故事，唱世上只有母亲好……只是我的怀抱再也容纳不了你日渐长高的身体，我日渐衰老的心再也不能承受你所有的沉重和忧伤!

开心起来吧，孩子!放掉所有的包袱!好好领悟，为高考做最后的冲刺。只要你真正发奋了，即使考不上大学爸妈也不怪你，坚信你聪明的智商必须会打出一片自我的天地。

最后，请你舒展心灵，容纳父母所有的教诲，感受父母的一片良苦用心。记住，咱们永远爱你!