家长如何教孩子理财
家长如何对孩子进行理财教育呢？我们可以先来看看美国人以及犹太人怎样教育孩子理财的。
美国家长是这样教育孩子理财的！
“从3岁开始的人生计划”
美国父母希望孩子早早就懂得自立、勤奋与金钱的关系，把理财教育称之为“从3岁开始实现的幸福人生计划”。对于儿童理财教育的要求是：3岁能辨认硬币和纸币，6岁具有“自己的钱”的意识。
康奈尔大学约翰博士有4个孩子，每个孩子出生时，他都拿出1000美元，为他们分别立了户头，然后，在孩子还不懂事时，帮着他们保管各种各样“属于他们自己”的钱，即孩子从亲戚朋友处所得的礼金、孩子的工作所得、奖励所得，以及每月父母给孩子的固定投资，等等。当钱存到够买一股或两股股票时，他们就为孩子购买股票。日积月累，当孩子年满18岁时，就可支付昂贵的学费。
美国的家长认为，理财教育是生存教育的一部分。美国学校也重视“钱”的教育，认为这是把孩子从“象牙塔”中“请”回到社会现实中来。
“要花钱打工去”
美国家长们有一句口头禅：“要花钱打工去！”美国很多小孩都会将自己用不着的玩具摆在家门口出售，以获得一点收入。这能使孩子认识到：即使出生在富有的家庭里，也应该有工作的欲望和社会责任感。
因此，大多数美国孩子很习惯打工，小至在家洗碗、做家务或帮邻居作临时保姆，大到去做兼职等，只要是可以赚钱的活儿，家长都会鼓励孩子去做。
犹太人是这样教育孩子理财的！
犹太人是世界上最富有的民族，对孩子的理财教育，堪称全世界范本。
当他们孩子三岁时：父母就会开始教他们辨认硬币和纸币；
五岁时：让他们知道钱能买他们需要的一切东西，并告诉他们钱是怎样赚来的；
七岁时：能看到商品标价的价钱，更加加深“钱能换物”的概念；
八岁时：让他们知道可以通过打工赚钱，并且可以存在银行里面；
十岁时：懂得平时节约一点钱，以便自己有较大开销时，有钱用；
十一岁时：懂得珍惜钱，并有打折优惠概念；
十二岁时以后：可以参与成人社会的商业活动和理财活动。
“重点不在于你能够赚到多少钱，而在于你能留下多少钱，并让钱为你工作。”这就是理财。犹太名族当孩子满周岁的时候，他们会送股票给孩子当礼物，这是他们名族的惯例。
看了美国家长以及犹太人教育孩子理财的方式，作为中国家长的你是不是感到汗颜呢？在中国传统的观念中，财政大权是掌握在父母的手中，即使小孩过年拿了红包，也会上交给父母。更何况是教育孩子理财，相信大多数家长都没有教育孩子理财的念头吧！
中国家长如何对孩子进行理财教育？
第一、尽早开始对话
只要孩子对钱发生兴趣，意识到可以用它来买东西，家长就应该开始与孩子讨论有关钱的话题。不一定长篇大套，只要应景切题，如可以告诉孩子工资是做工得来，而不是自动从钱包里溢出来的。
第二、要让孩子懂得钱财来之不易
家长不妨让孩子了解家里收入支出情况，并适度参与家中投资决策，这样可以让孩子了解家里的经济情况，增加孩子的责任感，也可以让孩子了解父母工作辛苦，同时想象自己的未来规划。
第三、耐心回答孩子的问题
当孩子在钱财上有疑问的时候要耐心回答，比如孩子问“为什么用卡没有钱也可以买东西，这个时候你要耐心地告诉他：这卡是什么卡，是信用卡还是购物卡在什么情况下能消费。
第四、培养孩子储蓄习惯
家长们可以为孩子准备一个存钱罐，每天往存钱罐中投入一定的钱，慢慢养成习惯。随着孩子对金钱认识的深入，他们会逐渐明白储蓄的意义。
第五、让孩子从小养成理财的习惯
告诉孩子可以通过做额外工作赚钱，比如：帮妈妈买菜，扫地，洗碗等一些简单的家务活，并引导他把赚到的钱存到储蓄账户里；学会单独制定个人一周开销计划，并学会在购物时比较价格；每周节省一点钱，以备在有大笔开销时使用。
事实上,像刘女士这样的家长还不少。根据重庆市教育科学研究院前不久发布的《重庆市中小学生家庭教育发展报告》显示:“不知道怎样教育孩子、没有时间教育孩子、教育孩子意见经常不一致。”这三项是家长们在家庭教育中的最大烦恼,占到了92.3%,认为完全有能力教育孩子的家长只占极少数。
有人说,中国的孩子很累, 中国的父母更累。因为他们只有一个孩子,不想让孩子“输在起跑线上”……于是,家长们从孩子一出生就开始为他们设计好了人生。然而,不幸的是,父母为孩子设计好的人生轨迹,很有可能是自以为是的凭空规划。其结果可能是,父母使的力气越大, 孩子受的罪越多,偏离正常发展轨迹的可能性也越大。今天,我们到底该如何当好家长呢?
教育的烦恼五花八门
谭先生是重庆某政府机关公务员,有一上初二的宝贝女儿。 孩子住校,周末才回家。谭先生告诉记者,每次回家后,孩子第一件事便是开电脑,每次起码两小时,房门紧锁,与小学中学同学聊QQ,怎么都叫不出来。好不容易将孩子哄出来吃饭了,她要求将饭菜端在电视机前,边看电视边吃饭,如果大人不同意, 孩子就绝食。等她磨磨蹭蹭吃完饭,已经是晚上九、十点钟了。 左说右说将孩子从电视机前劝走,让她做一点老师布置的家庭作业,那才更气人。谭先生说, 孩子每次做作业都要把耳机带上,要边听音乐边做作业,并且振振有词地说,不听音乐就想睡觉。
谭先生认为自己教育孩子还是颇为民主,希望通过耐心细致的思想工作,让孩子认识到学习的重要性,进而改变一些不好的学习习惯。哪想到,女儿的道理还很充分。她竟说:“老爸,我的成绩起码在班上还是中等嘛! 你看那些成绩好的,上课时你要找她说句话,她都不理你。如果要我像他们那样,我宁可不活了!”谭先生愕然。
家住重庆大渡口区钢花路的李女士,一谈起对儿子的教育, 就禁不住叹息流泪。上周末, 李女士下班后把孩子从学校接回家,当时感觉有些饿了,正好看见桌上放着几个新鲜橘子,就拿起一个剥开。刚把一瓣放到嘴里, 就听见儿子大喊着跑过来:“这是爷爷奶奶给我买的,你为什么要吃?”说完,硬是把橘子从妈妈的嘴里抠了出来。
孩子的这个举动让李女士很吃惊,也感到很寒心,“怎么会把孩子教育成这个样子?”
前不久在微博上转载率很高的一则新闻则更让人无语:某步行街上,8岁的儿子哭闹着让母亲买玩具,母亲不买,任性、气大的儿子竟开始抓母亲头发。母亲央求道:“快放手,好痛。” 一个20来岁的女孩前来解围, 但被小男孩一声“你滚”喝退。 一会过后,男孩更加张狂,开始伸手掐住母亲的喉咙。母亲憋得满脸通红,最终只好屈服。
不少网友在评论中留言:“中国式教育掐住了母亲喉咙,也掐住了社会喉咙”。还有网友表示:“这种大逆不道的行为,令社会窒息。父母无声地反抗过后,如何对孩子进行教育,值得深思!”
调查报告揭示的问题
根据重庆家庭教育调查报告显示:“家长在教育孩子过程中的最大烦恼”排在第一位的是“不知道怎么教育孩子”(39.7%), 其次是“没有时间教育孩子” (27.5%),排在第三位的是 “教育孩子的意见经常不一致” (25.1%)。完全有能力教育孩子的家长只占了极少数。
家长苦口婆心地劝说,但孩子却嫌唠叨不爱听,这样的现象在家庭教育中常常出现。为什么孩子不爱听,教育专家称,很多家长缺乏教育技能。
对此,这份调查报告显示: 91.7% 的家长愿意提高自身的教育水平,改善和培养教育孩子的能力。目前,近半数家长都是通过看书自学的方式学习家庭教育知识,有90.6% 的家长都愿意参加系统的“家长课程”学习。
调查还显示,目前家长了解孩子学习情况的主要方式是“看考试成绩”(46.2%)和“听孩子汇报”(39.0%),主动“到学校问老师”的家长并不多,只占被调查者的13.8%。其中农村家长更注重从老师那里获得孩子的学习情况。
“我也注重孩子的行为习惯养成、心理健康、兴趣特长,不过, 最关心的肯定还是学习成绩。” 家住重庆黄泥塝的黄女士坦言, 自己非常在意孩子的学习成绩。 虽然女儿这学期刚上一年级,在前不久的一次语文考试中只考了80多分,让她十分担心。最近一周下班,她天天回家辅导孩子学习。“现在的社会竞争这么激烈,只有学习成绩好,才最有说服力。”
“学习是学生的主要任务, 我送他到学校去上学,就是希望他能多学知识,学习成绩当然是我最关心的!”昨天,重庆沙坪坝区王秀兰说。王秀兰的儿子目前正在上高二,她说,尤其是孩子上了高中以后,学习成绩好坏将直接影响儿子的一生。
专家支招中国家长
当前中国的家庭教育现状不容乐观,最大原因是中国家庭教育传统的断裂和失承。我们所获得的家庭教育经验在今天已经无法参照。因此,当代中国的每个父母都在摸索。此间教育专家坦言:孩子的问题大多是由家庭问题造成的,虽然表现在孩子身上, 但根子却在成年人身上,在父母身上,要治孩子的“病”,父母得先“吃药”。因此,中国青少年的教育问题,不仅是学校和社会必须回答的问题,更是每个家庭必须正视的问题。教育在学校, 素质在家长!没有父母素质的提高,就没有孩子的高素质。
记者在问卷调查中看到, 53% 的家长认为孩子没有主动学习的习惯、学习效率低是最让他们头痛的问题。对此,重庆幼教专家刘艳认为,造成这些问题的主要原因包括——孩子对学习不感兴趣,对学习缺乏主动性,自我约束能力差,贪玩,学习上懒惰等等。上述的一切原因,都可以归结于孩子没有形成良好的学习习惯。
刘艳告诫家长们,孩子学习习惯如果要纠正过来,就要先注意兴趣的引导。比如,通过一些游戏、故事的形式将所学的知识点穿插到里面去,这当然需要家长的耐心和细心。不过,家长也可以选择一些专业的儿童教育机构,通过课堂形式来吸引孩子对知识的好奇心和欲望。而在选择机构时,应当尽量选择老师作为学习引导者的机构,这种方式能鼓励孩子对知识进行自我探索, 激发孩子的学习热情,如果只是一味地让孩子去背单词、记语法这种形式,一定又会让孩子转而去找更能吸引他注意力的事情做了。
“家长能否选择一种正确的教育模式,取决于家长是否是一个爱学习和思考的人。”重庆市教科院副院长王玮虹表示,当下中国,千篇一律的办学模式、过于统一的评价与孩子个性化需求之间,存在着尖锐的矛盾。父母是影响孩子最深的人,孩子的习惯、性格都与日常教育息息相关。如果家长过多关注分数,孩子性格素质上的完整性一定比不上那些在努力过程中备受肯定的孩子。所以,在孩子学习动力流失的同时,家长的补救措施不应着眼于孩子,应先反思自己的教育思路,否则,一味地谴责孩子, 只会让孩子在学习的乐趣中越走越远。
“老师和家长,不是同一种身份。老师是按当下的教学要求来教导孩子,而家长要立足于孩子的一辈子,来长远看待孩子的发展。”全国十佳优秀班主任、 重庆巴蜀小学教师田冰冰认为:智育出了问题,只是出“次品”; 而德育出了问题,就会产生“废品”!在孩子的成长过程中,家长不应该只侧重提高孩子的学习成绩、培养兴趣特长, 最重要的是重视道德教育,也就是做人的教育。而在这其中, 家长还应该做到言传身教相结合,特别是在道德教育方面,要给孩子起表率作用,以身作则。
重庆市教科院党委书记伉大林告诉记者,无论从形式还是内容上,个体化的家庭教育方式都与学校的总体性教育有一定差别。“家庭教育直接影响学生三观(即世界观、人生观和价值观) 的培养和塑造。”因此,家庭教育应该回归到教育的本质,建立一个学习型的家庭很重要。社会的成功价值取向要做出改变,肯定是一个漫长的过程。一般的孩子都等不及。所以我们只能在现有教育形式下顺势而为,老师做好教学,让孩子全面发展,分数不落后于人;而家长为孩子营造一个良好的环境,让孩子有多种选择,能充分发挥孩子的天赋。
中国有句老话“富不过三代”。反观日本和美国，许多家族企业世代相传，能维持老祖宗的家产，保持自己品牌的信誉。我曾经在日本京都奈良一带和来自中美日三国的师生一起做过为期10天的社会调查，走访了一些手工作坊式的小型家族企业，大都是江户时代从祖先那里传下来的，已经有四五百年的历史了。有一对年轻夫妇从英国留学回来，学了现代科技后，也照样在经营老祖宗传下来的手工酿酒业，当时已经是第6代了。
日本家族企业能这么长寿，得益于他们对祖传的手艺有着近乎于对神灵般的敬畏，所谓的“职人魂”。这种对工艺传承的器重甚至可以超越血缘，一个子孙如果是个既不会经营产业又学不好手艺的“败家子”的话，一家之长常常会从旁系甚至家族以外找一个有能力担当的人当养子，以确保家产能世世代代传下去。
再看看美国的老字号，比如在弗吉尼亚州的Shirley Plantation农庄，成立于1613年，迄今依然由同一家族在经营，已经是第11代了。为美国驻各国大使馆打造银器餐具的Towle Silversmiths公司也是世代相传的银器匠人，最早从事这一产业的祖先可以追踪到1690年，期间经历了独立战争、南北内战等种种战乱。从宏观来看这显然与文化、法律等大环境的因素相关。若是从每个家庭的小单元来看，美国人其实也有一套预防出现“败家子”的做法，比如培养孩子从小学会理财便是其中之一。
美国贫富分化明显，几乎每个孩子都能感受到金钱的魔力，对此也很好奇。许多孩子从小就会问父母：为什么我们家的房子这么小，而马丁家的房子那么大？我们家算是穷人还是富人？家里的钱到底够不够花？面对孩子的提问，许多美国父母会选择坦率地把自己的家底告诉孩子，让孩子来亲身体会家里花销的整个过程，以此教会孩子理财。
20年前，加州一位叫Scott Parker的父亲为了让孩子们明白他们家收入支出的细节，有一天从银行领取当月工资时，要求全用现金提款。当他将一万美元月薪用一个大帆布袋装回家，放到餐桌上的时候，他15岁的大儿子Daniel觉得爸爸好像是抢银行回来了。父亲便开始讲解税金的概念，首先把家里本月该缴纳的税金从这堆钱里取出来，放到一旁。然后又把捐给教会及慈善机构的钱也放到一边。接着就是每月付还给银行房贷的一大笔钱、每月购买食物的钱、出去看一次电影及参加足球比赛的费用等等。渐渐地那堆钱越来越小，最后能留下作为每月储蓄的就所剩无几了。
孩子们果然对父亲上的这堂理财课永生难忘。他们知道爸爸每个月挣回不少钱，可是几乎每一分钱都有它的用处，并不能用来做奢侈的事，花钱必须慎重。同时他们也亲眼见证了父母花钱背后的价值观，比如家里开销的第一笔钱是作为公民纳税的义务，第二笔钱则是献给宗教及慈善机构的爱心。先把这两拨钱留下后，才考虑家里的柴米油盐以及娱乐消费。
上面是相对富裕的美国人，经济窘迫的美国家长也照样通过让孩子们了解家境来传达自己的价值观。佛罗里达州的Andrea Dutton与丈夫离婚后，和她7岁的女儿和3岁的儿子一起搬到了比原先小得多的房子。她坦率地向孩子们解释，有时为了摆脱糟糕的环境，人必须做正确的决定，尽管这个决定很艰难，尽管这意味着在经济上会丧失很多。她选择直言不讳地告诉孩子们家里的经济现状，既避免了他们因不明真相而滋生不必要的担心，又让他们懂得了钱不是衡量幸福的唯一标准。
孩子们在参与消费决策的过程中，很自然地学会了合理的承担。马萨诸塞州一位叫Rebecca Miller Goggins的妈妈，正当她女儿准备延长芭蕾课课时的时候，芭蕾学校的学费涨价了。妈妈便把账单给女儿看，让她必须做一个选择：减少芭蕾课时或减少别的消费。女儿决定不减芭蕾课时，可是自己会延长打工时间来分担芭蕾课的费用。
科罗拉多州的Adams家，每个周日都让10岁和11岁的两个孩子一起审查家里的每一笔开销，并参与决策。孩子们很快学会了做明智的选择。比如去图书馆看书是免费的，而去Barnes & Noble书店购买书则意味着花钱买书、买饮料，你们愿意选哪个？
1.激发孩子的学习兴趣：通过有趣的童话、故事、游戏、卡通等方式，让孩子体验到学习的乐趣，激发他们的好奇心和求知欲。
2.培养良好的学习习惯：家长应该帮助孩子养成良好的学习习惯，如定时复习、认真听讲、独立思考、主动提问等，使孩子在学习中形成良好的习惯。
3.鼓励孩子多阅读：阅读是学习的基础，家长应该鼓励孩子多读书，多看课外书，培养他们的阅读兴趣和阅读能力。
4.培养孩子的数学思维：数学是小学阶段的基础学科之一，家长可以通过简单的数学游戏、练习题等方式，培养孩子的数学思维和解决问题的能力。
5.鼓励孩子多动手：通过动手操作和实践，可以帮助孩子更好地理解和掌握知识，家长可以鼓励孩子多做手工、科学实验等，培养他们的动手能力和创造力。
6.引导孩子主动学习：家长应该引导孩子主动学习，如自己制定学习计划、选择学习内容、监督自己的学习进度等，让孩子成为学习的主人。
7.鼓励孩子与同伴交流：同伴之间的交流和互动可以帮助孩子更好地理解和掌握知识，家长可以鼓励孩子与同伴一起学习和玩耍，提高他们的学习效果。
孩子利用拼音预习课文，做到读准字音，读通顺，直至能流利、有感情地朗读，要求背诵的课文更要做到熟读成诵。
二、课中认真听讲，做到有的放矢。
1、家长要叮嘱孩子认真听讲，多动脑筋，积极发言。如老师讲完了仍有不懂的地方，要勇敢地提出来，做到不懂就要问。
2、认真完成课堂作业：读懂题意，认真书写。
三、课后认真复习，做到及时巩固
1、家长每天可以让孩子汇报当天的学习内容，这样既可以培养孩子的口头表达能力，也可以促使在课堂上认真听讲。
2、督促孩子保质保量的完成好家庭作业。
四、鼓励孩子多读书，丰富知识
家长应为孩子经常购买一些适合孩子阅读的书报，如注音读物或儿童画报等，力争孩子每天都能读书或读报。家长可以鼓励孩子把自己读到的故事讲给家人听。这样既可以丰富孩子的知识，让课堂上所学的知识得到巩固延伸，也可以提高孩子学习语文的兴趣，培养语言表达能力。
五、利用生活环境，因势利导让孩子学习语文
周五下午的第二节课是自习课，丁丁正在埋头做英语题目。这时候英语课张老师走进了教室，她看见丁丁的课桌上放着英语作业本，就顺手拿起来看了看。丁丁发现张老师在看自己的作业本，心里很紧张，也很不好意思。他知道自己的英语不好，作业本中有很多错误。他心里嘀咕：“老师看我的作业本是什么意思呢？”于是他一边假装做题，一边为自己捏了把汗。
下课后，张老师找丁丁谈话，她问：“丁丁，你知道你英语成绩不好的原因吗？”“我单词记不好，还有„„我不够勤奋。”丁丁知道自己逃不过这场“灾难”了，于是他老实地交待了原因。
“这只是其中的一个原因。今天上课的时候我看了你的作业本，发现一个大问题，就是你并没有对作业中的错误进行改正。”
丁丁惭愧地低下了头，他有时候仗着自己的小聪明，觉得错题只要老师讲过了，自己就会了，没必要在作业本上改正；有时候是因为贪玩，做错了的题目也懒得改正。
“丁丁啊，你是个聪明的孩子，可是就是因为你不从错题中吸取教训，所以英语才学不好的。对于做错了的作业要及时地改正和总结，要不然，这次错了，下次你又会做错的，长此以往，你想想你还能取得进步吗？”张老师语重心长地对丁丁说。
丁丁听了老师的话，感到很惭愧，他觉得老师说的很正确，于是他拿出错题本，把作业本上的错题都一一进行改正了。
每天三分钟，收获好习惯
学一学
好习惯1：用活页本整理。
对于作业中出现的错题和典型题目可以记在活页本上，比如在活页本的正面记题目，反面记解答。这样方便自己摘录和复习。
好习惯2：用蓝笔和红笔。
中考[微博]状元李文明同学每次做作业时他会用蓝笔写，老师批改之后，对于自己做错的题目，他会用红笔标记，并在原题下面写上正确的解法。过一段时间，他会再次把作业拿出来温习，对于红笔标记的地方，他会很认真地思考并提示自己：这些地方有陷阱，一定要小心应对。所以对于之前做错的题目，他几乎不会再错第二次。
练一练
小白的时间表
小白向妈妈辩解，一年3 6 5天，她几乎没有时间学习。她列出一个时间表，让妈妈大惑不解。你知道其中的奥妙吗？
睡觉(每天8个小时)122天
双休日104天
寒暑假60天
用餐(每天3个小时)46天
娱乐(每天2个小时)30天
总计362天
一天，这位邻居在楼道口碰见我，他无奈地向我诉说，孩子的胃口越来越大，起初5角钱就能打发，随后是1元，发展到现在每天5元。如果不给，她就不去上学，为此他伤透了脑筋，不知该如何是好。
对于孩子要零花钱这件事，可能每一位家长都曾经历过，到底该不该给孩子发零花钱，如何发放，发多少为宜？这的确是一个值得深思和探讨的问题。
国外的观点普遍认为，孩子到了上幼儿园的年龄，家长就应该主动给孩子发一定数目的零花钱，至于多少，得根据孩子在学校的需求和家庭的经济情况而定。给孩子发零花钱，一则，可以让孩子认识到钱的价值，懂得如何消费，并在购物的过程中，掌握一些基本的生活常识。比如与人交际，选择自己喜欢的东西，与别人讨价还价，以及计算找零等。二则，可以让孩子从小学会理财。比如，将剩余的钱存入银行，学会计划开支，学会记账与核算，懂得积攒与借贷的意义等。
我比较赞同国外的这些观点，因此我从不反对孩子用钱，但在给孩子发放零花钱时，我不是采用孩子要，我给的方式，而是主动、定期、不定额地给孩子发放。我一般选择在星期一的早上给孩子发零花钱，一周发一次，金额视孩子的年龄和需求而定。零花钱包括三部分，一部分是定额的，一部分是做家务劳动获得的，一部分是表现好奖励的。
每周一早上，当我微笑着对女儿说：“宝贝，爸爸给你发零花钱了，记着爸爸对你的奖励，你要好好学习，不要辜负了爸爸对你的期望。”孩子接过钱后十分高兴，感激地说：“谢谢爸爸！我一定会努力学习的。”然后背着书包乐呵呵地上学去了。
不仅如此，我还常常引导孩子理解钱的价值、用途和意义，建立正确的消费观。孩子用不完的零花钱，我就陪同孩子去银行开户，将剩余的钱存起来，以便日后买一些大件的东西。
1、上课不专心听讲的孩子
表现：这类型的孩子大多都会上课吵闹，或者是心不在焉，也有可能会在课堂上打瞌睡。
教育方式：这种情况下，不要去凶孩子，要主动去倾听孩子的心声。要以朋友的姿态告诉孩子，爸爸妈妈不会骂他，但是要让他说出上课不专心听讲的原因，是自己不爱听，还是听不到;是对老师不感兴趣，还是对课堂不感兴趣。找到其中的原因，再对症下药。
2、对长辈教育抱无所谓态度的孩子
表现：对待长辈的教育左耳进右耳出，总是漫不经心，假装听到了但是实际上什么行动都没有。
教育方式：对待这类型的孩子，一定要让孩子知道你的苦心。教育孩子的时候，要先和孩子谈谈心，让孩子信任你，消除对你的敌意。教育孩子不要轻描淡述，也不要啰啰嗦嗦，更不要重重复复地说那几句话，要让孩子知道你是认真的。教育完孩子以后，孩子也有可能还会犯同样的错误，要有一颗包容的心，给孩子一点时间。
3、具有严重惰性的孩子
表现：这类型的孩子对待什么事情都提不起劲，大部分都有拖延症，而且叫一次两次三次都没有用。在学习上也很不自觉，非要逼着才肯走。
教育方式：想让孩子积极主动，比较自律，那父母就应该起到一定的表率作用。很多的父母，自己都把生活过得一团糟，如何能感染到孩子呢?除了父母要做到表率作用以外，也要多训练孩子。要先交给孩子一点小事去做，等孩子完成以后，给孩子适当的鼓励。然后一步步训练下去。这个时候是需要恩威并施的。
4、追求金钱与物质享受的孩子
表现：这类型的孩子大多攀比心都很重，盲目跟风，想要得到最好最潮流的东西。
教育方式：这个时候要家长要起到一定的作用，要以身作则，不要让孩子觉得你也是这样的人。再则要告诉孩子家里一年的支出，告诉孩子赚钱不易，最好是能间接去告诉孩子道理。最后要有规划地教会孩子理财，这个很重要。
5、精力过剩的孩子
表现：这类型的孩子表现为爱玩，爱闹，难以管教，但他们较聪明好动，反应快，接受能力强。
教育方式：这类型的.孩子，对他们来硬的肯定是不行的。在这个时候，家长肯定要主动去和孩子沟通，找到孩子的共鸣点，和孩子成为好朋友，接下来孩子才不会从心里排斥你。接着要告诉孩子他这样做并不是错的，但是有时候一些方法是不对的，是会影响到大家的，让孩子意识到自己的错误，从而慢慢去改正。
结语：
孩子一天天长大，对数字概念有了大致的认识。也对生活中必须有的钱逐渐熟悉起来，孩子们很早知道钱可以用来买自己喜欢的玩具，知道钱的数量，也会逐渐地接触找钱、攒钱，慢慢地体会到了钱的价值所在。这是一件好事，我们应该趁机教会宝宝怎么花钱，让孩子树立一个正确的理财观念，是孩子财商的基础。
教孩子认识一些货币的价值和使用。按照孩子的实际情况，让孩子识别各种货币，从硬币开始，再到认识数额从小到大的纸币。
培养孩子储蓄的好习惯。如孩子的压岁钱或亲戚朋友给的`零花钱等，帮孩子找个有利息的银行开一个储蓄账户，并教他知道如何利滚利。
教会孩子合理花钱。除了一些生活必需品外，可以让孩子用自己的钱去买自己想要的东西。如玩具、球拍等，让孩子体会到用自己存的钱买到自己想要的东西时候的愉快和兴奋，培养孩子学会有计划地管理钱财的能力。
教孩子通过正当的手段获得收入。和孩子一起出去把用不着的玩具摆在家门口去卖，教孩子赚钱要用正确的途径。但孩子帮家里做点家务活并不都要给钱，报酬的目的在于培养理财观念。
另僻蹊径，发现家教新动向
今年31岁的徐开敏是湖北省松滋市人。高中毕业后，她在当地村小学做代课老师。来到东莞成家后，徐开敏打算进入家教行业，但她发现提供家教服务的人不是在校大学生就是在职教师，自己根本无立足之地。
那段时间，徐开敏经常为女儿的零花钱和丈夫吵架，女儿小小年纪就老是嫌零花钱不够用。后来徐开敏发现，不仅自己的女儿花钱厉害，别家的孩子也一样，有的甚至到了“挥霍”的地步。一天，她在小区里和一位女士聊起孩子的零花钱问题。那位女邻居对自己8岁的儿子头疼不已，“小小年纪在花钱方面却有一副‘视金钱如粪土’的派头，逛一次商场就花掉300元压岁钱，买了一大堆稀奇古怪的玩具。”
徐开敏仔细想想，如今家庭多是独生子女，集万千宠爱于一身，而大人用来表达爱的最直接方式就是给现金，这样不知不觉中便让孩子养成花钱大手大脚的习惯。许多家长注重孩子智力方面的开发，不惜重金让孩子学钢琴、学英语、学舞蹈……却忽略了让孩子学好理财。
一天，徐开敏从报纸上看到一篇题为《青少年理财教育，孩子的立身之本》的报道，大致内容是：有关部门调查显示，如今绝大多数城市青少年每月的零花钱高达500元，但九成以上的孩子存在着乱消费、理财能力差的问题。读完这篇报道，一条新财路在她脑中展开——教孩子学“理财”。她决定好好地利用这个被人忽视了的家教新领域，“因为自己没文凭，不可能与大学生、在职教师争饭碗，但自己有保姆式家教经验，教孩子学‘理财’最需要的就是这种方式，那些专业的家教人员反而不适合。”
帮孩子理财，为自己淘金
徐开敏心里明白，要想靠这个新行当挣钱，就得自己先学好本领。她通过书籍和网络等途径查阅了一大批资料，她了解到：青少年理财意识的形成和发展一般需要经历四个阶段6岁以前的萌芽期、6岁至12岁的确立期、12岁至18岁的发展期和18岁以后的升华期。
此后，徐开敏便开始在女儿身上做“试验”。她为女儿制定出一套理财计划：每天依然给女儿5元零花钱，但在家里设立了专对女儿的“妈妈银行”，银行的宗旨是“高息吸引存款”，月利息高达10％，为了获得“高额存款利息”，女儿渐渐自觉地把节余的钱定期存进“妈妈银行”，逐渐改掉了乱花钱的坏毛病。
在教女儿的过程中，徐开敏摸索出不少经验，她将其整理成一套“自创教材”。2003年初，她在东莞家教网以及一些社区网站上，频繁地发布有关“理财家教”的广告信息，并以家长手记的形式写出自己的亲身体会，用事实说明“财商”是孩子一辈子受用的财富。最初半个月，毫无反应，但徐开敏相信关于孩子乱花钱的事还是很多家长共同关注的问题。
2003年2月底，徐开敏终于接到了一位谢姓女士的电话，她说：“我儿子已经10岁，我和丈夫常年在外忙生意，没什么时间对他进行教育。家里虽然有保姆，也请了3个不同专业的家教老师，但在用钱方面却管不住他，他花钱越来越大方，100块钱有时竟然一天就能花光，问他钱是怎么花的他却说不上来……”徐开敏没想到第一单“生意”竟然就这么棘手，但她还是决定试试，“毕竟这是个没有人做过的新行当，只能靠自己去不断实践积累更多的经验，也只有这样今后的路才会更加顺畅。”
徐开敏与谢女士的儿子小强经过多次接触，了解到他从小就形成一种“钱可以买到一切”的想法：受某个同学欺负了，会花钱请别的同学“教训”对方一顿；他经常自己不做作业，花钱找别人代劳……徐开敏清楚让他改掉这些坏习惯不是一朝一夕就能做到的，这需要正确的引导。后来，徐开敏又了解到，小强喜欢集邮以及收藏，她便从小强的兴趣入手加以引导，很快便有了成效。为了筹集集邮和收藏的资金，他不再请客吃饭，作业也开始自己做了，渐渐地学习成绩便有了提高。接着她又为小强制定了一份合理详细的理财计划，并让谢女士定期给孩子零花钱，不要随要随给，这样的方式可以让孩子学会分配周期内的花费，训练孩子的理财能力。
几个月后，谢女士兴奋地告诉徐开敏，现在小强花钱不再大手大脚了，有了一定的计划性。她把两千元酬金交到了徐开敏的手上。
有了这次成功的经历，徐开敏信心百倍。她所住的小区业主大部分是来东莞打拼的外省人，家长们平时都忙于工作，照看孩子的老人虽然为孩子的“铺张浪费”痛心疾首，但也没办法。徐开敏便每天在小区里以邻居的身份和带小孩的老人聊天，然后又和小孩的父母联系，经过沟通后许多家长都愿意让她试一试，就这样，2003年暑假期间，徐开敏在自己所住的小区里发展了50多名“顾客”。
以前顾客少，徐开敏都是一一上门服务。现在顾客多，她便决定在家里“开班”。统一教学之后，她还会根据不同家庭的不同情况，为不同的孩子制定合理的理财计划。由于她讲的“理财课”生动有趣，制定的理财计划也非常迎合孩子们的心理，效果都很不错。
理财家教也能月赚万元
2003年12月，“孩子理财班”的口碑越来越好，来报名的学员也日益增多。徐开敏感觉时机已成熟，便在小区附近租了门面，配置一些适合儿童游玩、学习的简单设备后，正式成立了“金蕾青少年理财家教中心”。
徐开敏根据学员不同的年龄阶段，将她的服务项目具体地分成4个“学习班”：3—6岁的为“萌芽班”、7—10岁的为“花蕾班”、11—14岁的为“青苹果班”、15—18岁的为“成型班”。然后，她在每周一至周五的晚上开设3个小时(19：00-21：00)的课程，周六、周日及寒暑假则全天开课。
当然，每个班的教学内容和方法都不一样“萌芽班”的学员年龄较小，徐开敏就通过一些具体的趣味性活动，来进行理财的启蒙教育，让孩子认识钱、懂得钱的不同来源，并知道钱可以买各种各样的东西。学前儿童无法理解的抽象概念，只对具体的东西感兴趣，她在向小学员们传授“理财知识”时，都用直观介绍的方法，比如：不同数额的纸币是怎样区别的；一角的硬币比五分的硬币小，却更值钱等等。她还带4—6岁的孩子去逛商场，让孩子现学现用，亲身体验购物。她先指导孩子写一张清单，详细列出需要买什么东西，再算算大约要花多少钱，然后陪孩子去商店付钱取货。这样，也提高孩子学习的兴趣。
“花蕾班”学员正处于小学阶段，许多孩子都已经有零花钱，也会比较怎么买东西划算，但容易乱花钱。徐开敏就在家长的配合支持下，先让孩子安排一周的家庭食品购买工作，列出家庭所需食品的购物清单，让孩子多选择几个商店，比较同一件商品不同商店价格的差别：并让孩子估算出支出金额，考虑怎样花销更为节省；最后让他们自己付钱购货……通过这样的反复训练后，孩子在购物时的比较、估算、分辨和控制能力就会大大提高，而且可以让孩子学会承担家庭采买的责任感。
“青苹果班”和“成型班”的学员多为初、高中生，叛逆性较强，徐开敏则采取理性教学的方式，让他们知道花费和储蓄受哪些因素影响，并学会使用一些金融工具和服务和提高个人的理财能力等实质性的理财方法。比如，告诉他们即使减少衣着方面的开支，也能穿出自己的风格；让他们准备一个账本，学会定期整理，做到收支平衡；建议他们平时在家里或去外面“打工”，然后将打工挣的钱省下一半来，充抵一部分学习开销及学费等。
第一、列出你的财富梦想
把你想要通过财富来实现的梦想统统写下来，然后进行具体分析，筛选出哪些切实可行、操作性强的计划，同时将异想天开、不切实际的愿望剔除。比如你想一年内为自己安排一次出境旅行，在五年之内购置一套两居的房产等等。有了这样的目标才能激发你从现在开始制定并实施适合自己的理财计划。不要将自己的美好愿望只停留在想象中，只有清清楚楚写在纸上，你才知道哪一个可以实现，才有了实现的可能。
第二、目标要有可度量性
只有量得出的才具有可实施性，你的目标一定不能是含糊不清的，这就是你在筛选自己财富梦想时需要做的事情。如果你将自己的目标设定成“我要买车”，那么你的目标是不大可能实现的。因为车子的价钱从数万元的二手车到上百万的特斯拉都有，便宜的车子你存钱一年就能买到，购买高贵的进口车则要省吃俭用好几年，你必须明确范围、价差，让自己知道若要完成愿望，最高与最低之间分别需要准备多少钱。如果说“我要在两年之内买一辆十万元左右的轿车”，这样就比较清楚了。
第三、为目标制定合理的时间表
理财的目标一定要有时间表，清晰地列出在规定的时间内可以实现和达到的财富计划才是理智和科学的。而且每一个步骤都应该有期限，今天的财富指标就一定不要拖到明天去完成，因为明天还有明天的安排，甚至明天还会有明天的突发状况。激进和拖延都是理财的大忌，只有在截止日期内完成你的理财任务，才能保证你的财富保持持续平稳地增长。
第四、理财目标要有顺序和层次
人们在不同阶段对物质和精神财富的需求是不同的，而且理财的目标也可大可小。做事情要分轻重缓急，理财也是同样的道理。人的一生就像一个空瓶子，需要用诸如石块、石子、沙粒这样的东西来填充，而放进这些东西的先后是有顺序的，它应该是石块——石子——沙粒，也就是说先放进去的一定是最大最重要的东西。如果先放了沙粒或者石子，石块就再也放不进去了。
理财也是如此，你必须先选定你的“石块”，也就是你的长期目标，它一般包括买房、购车、子女教育、自身养老等。这些是你的基本目标，而其他筛选出来的可行性目标都应该是围绕这些基本目标来完成的。
他们可以在相对较短的时间内完成，也是实现基本目标来完成的。他们可以在相对较短的时间内完成，也是实现基本目标的前提和保证。将这些具体目标按照时间长短、具体数量、优先级别进行排序，理清脉络，才能更快更好地朝着最终目标迈进。
第五、制定具体的理财行动计划
分解和细化你的财富目标，将其变成可以具体操作和掌握的东西，比如每个月的具体存款数额、日常的消费支出、每年的投资收益、银行的借贷和还款额度等。将那些不能一次实现的目标分解成若干具体的小目标，然后逐个击破就会让你的财富积累变得容易得多。
第六、适当调整你的目标
所谓“计划赶不上”变化，任何一项计划在实施的过程中都有可能遇到未知的障碍和变数，这就需要我们做出及时的变通。在保证大方向不变的情况下，对具体的实施步骤进行调整和改良，才不至于让自己的财富之路陷入泥潭而搁浅。
主持人语：
在良好的亲子关系中，孩子会感受到家人们对他的完全接纳。这种感觉能帮助孩子接纳自己，并在这种自我接纳的基础上学会接纳他人，融入集体生活。
养孩子就像放风筝，需要给他一片接纳与包容的天空，但又不能松开手中那根“牵引与归正的丝线”。因为接纳不代表纵容溺爱，更不代表对孩子的错误采取消极放任的态度。如何张弛有度，平衡爱与管教？如何在责备孩子时仍带着深深的接纳？如何帮助孩子接纳自己的先天特质或不足之处？如何教孩子接纳他人，接纳生活中的不如意事？接纳，真的是一门很深的功课。
跟孩子“非暴力沟通”
（周先生，40岁，企业管理人员）
我所在的公司从去年起转型改组，其间我们进行了“非暴力沟通”的培训，培训教材是马歇尔?卢森堡博士撰写的《用非暴力沟通化解冲突》一书。
随后，我把“非暴力沟通”的技巧用到了对儿子周一的教育中，取得了不错的效果，让儿子学会了如何接纳自己、接纳别人。这个过程中，我有三点体会。
首先，任何时候，无论孩子做了、说了什么，家长都要先与他的“感受和需要”建立“连接”，观察孩子内在鲜活的生命状态与强烈需求。
儿子4岁的时候，有段时间爱说脏话，屡禁不止。我认为，脏话是“表象”，孩子内在鲜活的生命状态与强烈需求是“根源”。于是我心平气和地问他：“你说脏话，是不是因为觉得很搞笑、很有能耐，能让妈妈气得跳起来？让我们关注你？”
儿子得意地说：“嗯！我的嘴巴可有魔力了！”然后随口就说了一句脏话。
我推测周一进入了“语言敏感期”，说脏话是他探索话语力量的一种方式。故此，我们不再对他的脏话大惊小怪，而是正面引导――妻子教他朗读儿歌和唐诗，送他去少年宫参加“小小演说家”的比赛。我们收看《我是演说家》的电视节目，还每周举行一次家庭演讲比赛。在体会到“优雅的语言也可以充满魔力”之后，周一觉得说脏话没劲了。
其次，先说出你的感受，再用正向的、可操作性的语言向孩子提出行动上的具体请求。
家人们习惯于使用否定性的语言来教周一，结果却事与愿违。比如妻子说：“不要在沙发上吃掉渣的食物！”周一就拎着薯片到床上去吃。妻子再说：“把床单搞脏了，我会罚你面壁！”周一跳下床，故意用脏兮兮的手去摸墙纸。妻子被气得火冒三丈，吼他“好邋遢”“太懒了”……我劝妻子冷静，并问她：“你这会儿是不是感觉不太好？”她说：“我感觉这孩子做得不对。”我说：“不要评价对错，先告诉我你的感觉和需要。”妻子努力体会了一下，说：“就像看到土匪打劫过的情境一样，我焦虑、火大、无助……我需要家里有秩序、有美感，不要破坏我的劳动成果！”
我将妻子的需求和感受“翻译”成孩子的语言告诉周一。当他又想带脏兮兮的玩具上床时，我说：“你这样做的话，妈妈感觉很难受，好像细菌爬满了她的床，要咬她。”周一说：“没事儿，过会儿她就不难受了。”
我继续说：“你是不是需要一个放玩具的地方？妈妈则需要家里整洁干净。能不能想个办法，让你俩的需要都能得到满足？”
从我真诚的态度中，周一感受到我不是“帮助妈妈反对他”，而是“重视每位家人的需要”。他收起叛逆作对的态度，开始想办法。最后，他极有创意地想出一个双赢的办法――将玩具放在一个干净的盒子里，再把盒子放在枕头边。
在我的双向沟通以及示范帮助下，妻子与周一谈话的方式逐渐改变。她努力不在恶劣情绪中吼孩子，而是用理性让自己平静下来，并使用正向性、细节性、可操作性的语言。她不再说“把房间搞干净”，而是说“我需要你在3分钟之内，把脏衣服放进卫生间的洗衣篮，把果皮包装袋丢进垃圾桶，把盘子放回厨房”。
再次，训练孩子去观察，而非去论断，从而接纳他人，也为他人所接纳。
印度哲学家克里希那穆提（Jiddu Krishnamurti）说：“人类智慧的最高形式，是不带评论的观察。”仔细想来，我们大脑中出现的绝大多数话语都是评论和判断，孩子们更是如此。
据周一说，他幼儿园里的孩子分为“好孩子”的大部队和“坏孩子”的散兵游勇。为训练他具有接纳性的心态和批判性的思维，当他说某某是坏孩子，被其他孩子孤立拒绝时，我常问：“他做了什么事？你观察到了什么？”周一回答不上来，只说：“大家都这么说。”
我就告诉他：“不要随便说某某是坏人，《圣经》上说，你不要论断人，就不被论断。你怎么对待别人，别人就怎么对待你。至于谁是好孩子，谁是坏孩子，你可以先观察再下结论！”
幼儿园大班时，老师将小朋友们分成几个组做手工，任命周一为组长。一个叫陈磊的小孩因为搞破坏被排挤，大家都让周一“开除”他。对于这种另类的孩子，周一已经知道先观察，再接纳（至少不去歧视）。
我建议他：“观察要仔细，要发现他搞破坏的原因：有人的眼神让他感觉不舒服？不想待在这个组？遇到了什么不开心的事？还是想得到大家的重视？……每当我公司里的员工搞破坏时，我都会在仔细观察、倾听他的需要之后再作判断。因为人都是在感到被重视、被接纳的时候才会改变。”
周一试着跟陈磊沟通，虽然他讲话有点词不达意，但对方感受到了他的尊重与接纳。正如我所预料的，陈磊是因为觉得大家都要改变他，所以他偏不改变、偏要捣乱给人看。周一后来发现陈磊身上有很多优点，两人还成了好朋友。
这件事让我意识到，再小的孩子也需要大人用管理学的技巧来进行沟通，将他们当作员工一样来尊重、理解、接纳，孩子就会寻找更有效、更双赢的方式来满足自己的需要，并接纳他人的需要。
不喜欢自己的小男孩
（文女士，33岁，绘本馆老师）
我儿子从小就脾气大，如果尿布湿了，或是奶嘴不对位，他都会歇斯底里地哭很久。上幼儿园后，他常跟小朋友发生冲突。渐渐地他表现出了一种无法接纳自己的纠结心理，连老师都看出来了，评价他：“占有欲、领导欲很强，就是脾气有点急，难免伤人。他事后会主动认错，也很愿意帮助人，但总会失去友谊。”
当小朋友离他而去，不愿跟他玩时，他伤心地问我：“我是不是一个坏孩子？”“我为什么不好呢？”
我也是一个爱跟自己较劲的人，常常讨厌自己的脾气。所以，我特别能理解儿子那种“控制不住自己，情不自禁就伤害到身边人”的事后懊恼。见他一本正经地“自责”与“忏悔”，我顿感无力。事实上，我每次心情不好的时候也会情绪化地发飙，经常在恼怒中乱骂老公和儿子，事后又道歉，不久之后却又在无意中伤害他们。儿子的问题如一面镜子，让我看到了自己需要改变与成长。
如何用孩子能理解的方式，跟他一起面对“自我接纳”的深刻问题？后来我从弗洛伦丝?塞沃斯著的《怎么才能不吃掉我的朋友？》一书中得到启发。
这是一个关于小恐龙的故事，故事的开头是：“小恐龙为啥哭啊，因为他把所有的朋友都吃到肚子里去了！虽然他不想这样，可他每次都忍不住！”
儿子一下子就被吸引了。处于情感敏感期的他，认为小恐龙的孤独就是自己的痛苦――“忍不住！忍不住！就是忍不住去伤害自己在乎的人！甚至把人家吃下去！”
小老鼠莫罗来跟小恐龙做朋友，他说自己会念口诀，让自己的肉变味道从而不被吃掉。莫罗还打算烤蛋糕给小恐龙吃，让他改掉吃朋友的坏习惯……
可是，蛋糕烤得太慢了，小恐龙等不及，一口把莫罗吞了下去。还好，莫罗念了口诀，变得太难吃，又被小恐龙吐了出来。
莫罗没生气，反而好好地跟小恐龙沟通，他故意延长烤蛋糕的时间，训练小恐龙的忍耐力……最终，小恐龙被“无条件的接纳”所征服，学做蛋糕跟莫罗分享，从那以后再也不吃朋友了。
这个故事完全反映了儿子的内心！作者了解人性中“立志行善由得我，行出来由不得我”的弱点。他塑造的小老鼠充满同理心，从来不说教；他发现问题源于莫罗“肚子饿”和“耐性差”，就从源头着手来解决问题！“肚子饿”通过传授做蛋糕的技术来解决；“耐性差”需用理性克制、循序渐进的训练来解决。
回想当初儿子每每因为与小朋友争执而“发飙”时，我的反应都是用很凶的方式制止他、提醒他、责备他……他事后平静、自责痛苦的时候，我又不太懂得安慰，而是用说教的方式控告、揭发他，希望他汲取教训。我这种错误的方式，源于“怕丢脸、怕人家说我们没家教”的心理，却导致儿子越来越不接纳自己。
所以，我需要向故事中的小老鼠学习。作为家长，我必须控制好自己的负面情绪，不再将亲人当出气筒。作为孩子的朋友，我要改变教育方式，避免说教。
当儿子再跟人起冲突时，我温柔而坚定地将他带回家，抱入一个房间，对他说：“妈妈知道你很想发脾气，但是你要像绘本中的小恐龙一样学习忍耐，安静30分钟之后，你才能回到小伙伴中去。”
儿子生气地哭闹时，我就像小老鼠莫罗那样，一边做自己该做的事一边安静地陪着他，即使他又打又撞、说狠话，我也保持克制，丝毫不妥协。
渐渐地，儿子就像绘本中的“小恐龙发现小老鼠不好吃”一样，发现无理取闹的味道一点都不好，任性发飙也越来越让他难受。他开始调整，反思一会儿之后，安静下来，独自玩会儿玩具……不到半小时，他就能恢复心态，高高兴兴地去赔礼道歉，再次融入小朋友之中。
形形色色的“缺乏自制和忍耐”的问题，我都如法炮制，如限制吃糖、不许懒床、按时睡觉等问题，我都像小老鼠莫罗对待恐龙一样态度坚定、口气柔和、界限清晰、步骤明确，哪怕被他冲撞，仍无条件地接纳他。幼儿园老师也用相同的办法对待他，效果很好。我还引导他看到自己的优点，欣赏自己在歌唱、弹琴等方面的特长。
一段时间后，儿子比较能接纳自己了。他在忍不住又做错事、得到当事人和家长们原谅之后，会喃喃自语：“我认错了，爸爸妈妈仍然爱我。”他也渐渐学会了接纳身边的人。当小朋友被孤立时，他主动跟人家玩，还安慰人家：“你做小恐龙，我做小老鼠莫罗，我会帮助你受欢迎的！”
如今，儿子尽管依旧急脾气、爱发火，但伴随着我的改变与成长，他感受到了接纳，也表达出了接纳。我相信，他性格中的极端负面之处会渐渐改善。
重视幼儿“接纳”的功课
（周女士，幼儿园高级教师）
幼儿园的孩子们经常玩“比一比”的游戏：谁的玩具多、谁的头发长、谁的裙子漂亮、谁得的奖励多、谁的妈妈更年轻……有些孩子为获胜而吹牛，有些孩子因自卑而敏感，有些孩子对输赢无所谓，有些孩子不卑不亢，接纳每个人的特殊之处。
这些现象反映出孩子的天性，也反映出不同家庭的教育理念。孩子既需要“无条件的接纳与包容”，又需要管教、训练与引导。如何才能做到二者平衡呢？
第一，管教前要与孩子“共情”，听清孩子的话外音，探索孩子的内在需求。
要让孩子深深感到被接纳，家长只要认真听“他所说出的话语”和“他没说出的需求”就行了。只要做到这两点，无论你的管教、责备如何严厉，孩子都会知道你在乎他、理解他，是为他好。
案例中周先生的最大特点就是“愿听”和“会听”。这种最不花钱的方法简单易行，却最能让孩子感到被接纳、被珍视。我最欣赏他“训练孩子去观察，而非去论断”的做法。这既能培养孩子有个性、会思考、不人云亦云，又教给孩子为人处世的智慧――如何了解并接纳别人的需求，想出共赢的办法。
第二，管教要做到“对事不对人”，管教之后要重申“无条件的爱与接纳”。
不少家长管教孩子时会说：“再不听话，妈妈不爱你了！”“你照我说的做，妈妈才爱你！”……这些将接纳与孩子的表现挂钩的话语非常不妥。
更有杀伤力的是，父母在管教之后把孩子晾一边，冷言冷语，讽刺挖苦，故意装出不再爱他的样子。然而，幼儿没有“事情会过去”的概念，如果他觉得父母现在不爱自己，那就是永远就不可能再爱自己了。这种想法对大人来说是可笑的，但对孩子来说是锥心刺骨般真实的恐惧。
所以，家长一定要在管教后跟孩子讲清楚：“爸爸妈妈不喜欢你的某种坏行为（讲得越具体越好），但永远喜欢你。”“你是我们的孩子，我们永远爱你。”
第三，教孩子直视自己的弱点、特点，发挥自己的优点。
每个孩子都不相同，从外表看，有的皮肤黑，有的个子矮，有的招风耳，有的大兔牙；从性格看，有的脾气暴躁，有的胆小内向，有的活泼好动，有的多愁善感……这些外在和内在的特点，都需要家长智慧地引导孩子去面对，而非逃避。
案例中的文女士没有回避儿子“脾气大”的缺点。她用小恐龙的故事告诉孩子，生气是合情合理的事，但因生气而打人、伤害人、搅扰周围环境则是不对的。她用“改掉情绪化的发飙”的做法来给孩子做榜样――让孩子在被接纳中体会到任性、发飙的不良感受。她还引导孩子看到自己的优点，也看到别人的优点，而不将自己的长处去比较他人的短处。
我觉得，能教孩子跟自己的“负面情绪、与众不同、弱点缺点”好好相处的家长，本身就是处理自己情绪的大师。他们培养的孩子能够接纳自己，拥有良好的自我形象，长大后能够接纳他人、热爱生命，把包容与快乐带给身边的每个人。
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