失眠狂想曲散文

失眠狂想曲散文（共7篇）

失眠狂想曲散文篇1

我还在思考这句话的时候，大地突然又震动起来，一条笔直的宽敞的柏油马路从我的脚下延伸到我看不到的地方，然后大家都开始疯狂的奔跑，我不明所以，抓住一个正在奔跑的人问他，你为什么跑，他说他不甘落后，不甘落后，不甘落后，跑跑跑，跑跑跑，路边的景色开始连成一条线，开始模糊，开始飞速的往后退，飞速的退，飞速的退，没有人知道速度是多少，只是要跑，不甘落后。后来我看到太阳熄灭了，随之而来的是一条充满闪电的管道，你跑的越快越扭曲，我看到前面的人扭曲变形，他们的头被积压的粉碎，他们的身体被割裂成不连续的几块，然后消失。

我有些害怕，但是我后面的人追了上来，我不甘落后，我又跑了起来，我感到了压力，将我的大脑挤压成纸一样的薄片，然后我无法呼吸，我眼前一黑，跌落在开满鲜花的草原上。

我头疼，头晕脑胀，像是做了一个梦，但我却实实在在的经历着，我看到天空中不断有人掉下，掉到开满鲜花的草原上。

青春就是用来挥霍的，然后你会死而复生。我心情仍然很激动，我仿佛明白了什么。死而复生，我抬头望着天空，阳光暖暖的照耀下来，春风柔柔的吹过我的脸颊，青草的香气迎面而来，我死而复生了。

又记得法师说：曾经在幽幽暗暗反反复复中追问，才知平平淡淡从从容容才是真。我想到这里吓了一跳。

追问，很多人都在追问，在草原上会问，在藤蔓植物喷射而出的时候追问，在跳跃累了的时候追问，在跑到隧道被挤压成碎片的时候追问，不甘落后，没人知道为了什么，只是不甘落后，累了，死了，被打败了，才发现青春挥霍了太多！

死而复生，重新认识自己，当初的激情昂扬是如此幼稚！疯狂的追逐空中楼阁，最终在现实面前化为乌有！看着无边无际的草原，跺两下草地，踏实。心情好平静好平静，平平淡淡从从容容才是真！

爱的狂想散文篇2

一

今天晚上，我真的好想，如同在想念那月光。

我见不到她好久了，那想念与日俱增，不知多少年了，很久那是一种等待，我在倍受煎熬的等待，苦对于我来说，也可以说是习以为常了，但我的心不麻木，只因那爱始终在我的心里徘徊。才知道这么多年，全是一场梦，也可以说是一场空。不然，那些陈年的往事，便会历历在目，这让我想忘记都忘记不得，我那收场的梦，就在我的爱里扎下了根，有谁能知我的苦衷，唯有我自己才是命运的主宰者。爱怎么这么难，让我无法收场，对她的想超出了平常，我的爱呀，就象长上了翅膀，在那漫无天际的飞翔。

二

今天真的没有了月光，我知道那将是怎样一次的收场，原本那爱不该是那样，可到了极限端，就画地为牢了，在圈定里选择自己。我在不小心中，把自己给做了，还是那么的坚决，只因心中有你。那是怎样的一次爱的割舍呢?我面对漆黑的夜，心里在犯嘀咕着，因为爱让我在麻木和清醒中感悟到一种真爱，那不是虚空，而是一种爱的真实。我对着那黑漆漆的窗外，独自沉思，仿佛那所有的爱都与这夜有关。我真想在破晓时去做，可我等不到那时的分分秒秒，我的路就在前方，我一定要走下去，即使是再险再难我都要闯过去，因为那爱让我懂得爱的真诚。

我想给她的，就是一种爱的明示，不论她理不理解，但在那真爱里她会看到为了那爱，我付出的是多大的代价。

我为了你的付出值，就如同在美丽的山川上看到她的.美丽在舞，我心动的彷徨，那不是过场，而是在我的心里扎下了根，是那么的荡气回肠，铭刻于心房，那样的根深蒂固，一役永牢，不变的是真情。

我想，我那样的能为她，她的心里不能在漂泊，即使她漂泊也只能在我的范围内。我真的不想把她圈定在圈子里，可我无妨，因为爱让我失去得太多太多，我只有这样才能了却我的心病，只有她在我爱的圈子里，我就一百个一千个的放心，我不能没有她，如果真的失去了她，就象失去方向的舵，找不到爱的方向。

三

晚上总是翻来覆去的睡不着，凡是与她有关的，我都在万心的惦记。

真的不知道她明天去做什么?或不该去做什么?我都一无知晓，因为她离开我圈定的范围好久了，我那忐忑不安的心，在剧烈的疼痛。是不是她做了什么?那样令我好极端。还是她把我都忘记了，去寻找别的新欢。我无从想起，那些纷乱的事情，凡是和她有关的事情我都要听，我真的舍不得她走，就象舍不得那风一样，不论她飘到哪里都会飘到我的身边来。

最奇怪的是我有了那种不切实际的想法，那是不该发生的，可我还是那样的去想了，就当一种过场罢了，就不再去提了。

四

凡是都得需要理解，在信任中得到爱的解放。

似乎我的那些言辞能过激的伤害了她，但我都是为了那爱，即使在翻脸中我能得到一思慰安，我也心甘情愿。我不便在那样给她写些歪歪扭扭的字，也不再给她撒盐水，我要那样直挺的为她站立，拿出一种男人的气魄，让她在爱中刮目相看，直到我成了她的人。

白色的书里，写些有关她的句子，不论是仁义道德，还是爱的索取，纵然都是为了那爱，才让我狂然，才让我无法割断。

五

生死的随想曲散文篇3

人生天地间，匆匆如行客。

一场突如其来的大病初愈后，对于生命的认识可以说是感慨良多。每每在初冬的下午，看斜阳从东墙到西窗，心中总是油然而升起一种空落落的感觉。绚丽至极归于宁静，暮色四合的黄昏，是失落，也许更是一种人生情感的积蓄。

假如有来生，我会把眼下这所谓虚惊一场的艰难困苦当作丸药，一粒粒的吞到肚子里去，细细地品味咀嚼，我会安于这绝尘的清寂，参悟生存的真谛，从苦涩中品出生活的纯美和甘甜......

对于来生，我只想要一份属于我自己的恬淡宁静和安详。这种渴望穿过渐渐明亮起来的阑珊灯火，始终固执地盘亘在我的心头，我仿佛又看到英格兰那位沧桑历尽的简·爱站在桑非尔德城垣下面，从容地自诉：“我凭宁静的内心接受一切苦难，人活着原本就是为了忍受。”我常常想，所谓的幸福不过是一切万般苦难过程的短暂间歇和小憩，我们总是在转瞬即逝的幸福里再次接受着更多更残酷的生活苦难，人们就是这样按照不可抗拒的永恒规律来完成各自的生活过程，从而越加相信：在我们的生活中幸福都是相似的，而痛苦则各不相同。

假如有来生，我对那个秋天因“癌症”所经历的一场生死考验将不再疑惑，不再耿耿于怀，甚至还感到了一种超脱。因为我终于知道，世上没有一种东西能够真正超越时空，抵达永恒。只有死是永远不死的。我们每个人都是带着自己最原始的哭声呱呱坠地，生是一种偶然;带着亲人和朋友的哭声悄然离去，死是一种必然。我们没有可能选择生，却有权利选择死。既然死是不可避免的在前方等待着我们每一个人，那么就没有必要心怀胆怯、惶然和恐惧的心理了，那是一种必然会莅临我们的人生结局，因此惶惶不可终日自然也就没有用。生如春花之绚烂，死如秋叶之静美，人的生命历程就像一首叙事抒情诗一样，赋予它丰富多彩的内容和引人入胜的情节，是我们为之奋斗的驱动力啊。我一直把死当作一种暂别，无论是亲人或者朋友的不幸离去还是自己在这个世界上的.消逝，应当都是一种短暂的分别，在某一个时刻，超越时空之外，我们仍然还会不期而遇、邂逅重逢的。只有这样，我们才能够真正深刻地感受到究竟什么叫做似曾相识?

假如有来生，我对于今天的顺境与逆境、成功与失败、得到与失去体会得将更加从容。我们每个人来到这个世界上，都不过是浮云一朵，微尘一粒，我们不过是在时空中行走和奔忙的匆匆过客，不过是现存于手中权力、财富、名利等一切一切暂时的主人。在某一个时刻，我们将不带走任何东西无可奈何地悄然归去，而生前这手中的一切也必将另易其主。时空永恒，而个体的人只不过是过眼云烟而已......也许你曾经光彩照人或者一生暗淡;也许你曾经居高临下或者平庸流俗;也许你曾经金玉满堂、锦衣玉食或者家徒四壁、穷困潦倒，而最终都是一个结果：烟消云散。所以，无论富贵也好贫穷也罢，得到也好失去也罢，都随它去吧。斤斤计较，你高我低，勾心斗角，尔虞我诈，又何必呢?曹雪芹的一首《好了歌》不是早已经把这世间的所有功名利禄都阐释明白了吗?好在我们的老祖宗一贯倡导不以成败论英雄，不计结果，只重过程。如果你在春天里辛勤的耕耘，夏日里艰苦的劳作，而秋天到了的时候却因为灾害颗粒无收，那又何妨。由于你的真诚付出，使你看到了庄稼们怎样为你破土萌芽、拔节开花的过程，这是一种回报。正如一年四季不在于有无花果，只在于经风历雨，鹅黄落红，只要是充分的享受了生活的过程就值得欣慰，就应该无怨无悔。

假如有来生，我对于现实生活中的爱与恨将倍加珍惜。爱与恨，他们是如此的相似，仿佛一对孪生兄弟或者是孪生姐妹。爱极恨极都是情到深处的具体反映和最真实的表现。爱到深处会孤独，恨到极点会毁灭。爱与恨都是人类很深很深的情感，我们每个人当然要始终坚持爱憎分明，但是我敢说真正爱过和恨过的人，对于人生才可能会大彻大悟的。

没有爱哪有恨?一个刻骨铭心的恨了自己一生的人，拥有着恨铁不成钢的志气和骨气，是真正的重感情。最不能原谅的心理就是漠然淡然，麻木不仁。爱与恨强烈的对峙着，他们几乎是同时闪耀着人性的绚丽光辉。爱，使人燃烧自己温暖他人，恨，使人灼伤别人毁掉自己。真正爱过和恨过的人即使化成灰也仍然充满了灵性。爱极或者恨极我的人，我都会发自内心的真诚感谢他们!爱，好似玫瑰，送与他人的时候自己手上也会留有余香，而恨，则是一秉双刃剑，伤了自己也害了别人。

初中诗歌散文：幻想曲篇4

我幻想那片林子，我拥有我的天地，我拥有一切。我会认真学习，按时玩按时写东西……一切都是按时的。

就象那元亮的《桃花原记》：黄发垂髫，并怡然自乐。不过现在只有我一个人!

在同一片蓝天下，会有不同的看着那闪闪的星光，看同一轮明月。不知为什么，我总去那无人之地，隐居，天下之大却没有那样的地方，可悲可叹!

在那天空下一片阔地，我会四处游荡，无忧无虑，我会快跑着，有谁陪我?不懂，同一小河，河头是我，河尾是谁?我会漫无目的的一个人，那样我会很快乐，然后再去作自己爱做的事，能养活自己就行了。

我听着那幻想曲，幻想着一切，终归还是在现实，还是那反复的动作!

于失眠心情散文篇5

伴著午夜零点的最后一声倒计时，还是忍不住又去了你的空间。我发过誓再也不要见到你，再也不要进你的空间，要把你忘记!这些天，我努力地交朋友，和他们玩乐，试图抹去心中的那块阴影。可我做不到，一想起那抹风，心就好痛好痛，就连窗台上的花也对我露出阴冷讥讽的笑。

最近，总是画一个样的妆。深蓝的亮彩眼影。黑色的眼线。和淡淡肉色的腮红。刷上美宝莲加长加密的睫毛膏。还有亮红色的唇彩，是那么的红，红到像刚刚割开的手腕里流淌出来的鲜血。我把它往我的嘴上轻轻的擦著，一遍，又一遍。我把头发垂下来，在我头发散开的那一刻，潘婷的香味散开来，空气里还有我著迷的味道，那是CD的味道。望著镜子中的自己。两只长长耳饰在我耳垂上挂著。是的，我又堕落了，这次，我不再是为谁谁谁。。而是真正的为了自己一次。

我用酒精麻痹自己，我的身体在堕落里疯狂的扭动。头不停的摇动著，脑海里什么都没有了，什么都不会去想了，真是希望这美好的一刻就这样赖著不要走。是的，我依赖它了，因为它让我暂时的忘记了你。

夜慢慢向我袭来，笼罩著我的全身，此时坐在电脑前，头还有点昏昏的，大概是昨晚的`酒还没完全醒吧。眼睛看屏幕看德都麻木了。但是，我能清楚的感觉到我眼里的忧伤，它还是那么的透彻。

我本就是一个不属于白天和太阳的女子。黑暗，它属于我。它属于象我这样寂寞颓废的女子，属于我这样急切想忘情弃爱的女子。从来都知道如何在人前为自己掩饰，可心中却都是全都是阴暗的寂寞。就连空气中，都是弥漫著寂寞的味道。寂寞对我，我对寂寞。，面对面的沉默，心照不宣的对视。