单口相声剧本大全（共7篇）
小学生2人相声剧本一
A：我们家是吹牛世家！
B：我们家还是吹牛专业户呢！
A：我们家吹牛不纳税。
B：我们家吹牛还不交钱呢！
A：不是吹,我一出生就会上厕所。
B：爬着去?
A：谁刚生下来就会爬呀?
B：那怎么去?
A：床就当厕所了呗！
B：这叫尿床！
A：我三个月就会跑。
B：那准是个怪胎！
A：三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
B：就这么跑呀！
A：要说吹牛,我可是没人能比。
B：我不信,你敢不敢在这儿比一比?
A：在这吹?没问题！
B：要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！
A：我一顿饭能吃八斤水饺！
B：哎呀,我发烧了！
A：昨天晚上我也发高烧啦！
B：我高烧六十七度。
A：我高烧九十四度。
B：你也不怕烧死啊！”
A：晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
B：晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！
A：我比楼高！
B：我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！
A：我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！
B：那你的脸呢?
A：吹牛的人不要脸了！
B：哎！-----
A：怎么样？
B：再来呀。
A：还想吹什么?
B：来吧。
A：你来吧。
B：告诉你呀！我这个人能耐可大啦！
A：有什么能耐？
B：我这人能用耳朵看书。
A：你没问问我有什么能耐吧？
B：你有什么能耐？
A：我经常用鼻子吃饭。
B：那我能用胳肢窝找矿。
A：我能用嗓子眼儿发电。
B：我隔着墙能看见人。
A：我隔着你衣服能看见你钱。
B：昨天晚上我请同学吃饭啦！
A：我昨天晚上也请同学吃饭啦！
B：我怎么吹，他怎么吹呀！
A：来吧！
B：吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
A：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
B：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
A：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
B：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
A：我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
B：啊？你够得着吗？
A：我跷着脚咬的！你管得着吗？
B：像话吗？
A：我在吹牛上有祖传秘方。
B：我能把方的吹成圆的。
A：我能把短的吹成长的。
B：我能把丑的吹成美的。
A：我能把死的吹成活的。
B：嘿，你可太厉害啦。
A：吹呀！
B：我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
A：我们家是吹牛工厂。
B：我们家是吹牛股份有限公司。
A：我们家是吹牛大托拉司。
B：我们家是世界吹牛中心。
A：我们……你们这中心是我们家吹出来的。
B：比不了。你可真能吹呀！
小学生2人相声剧本二
A：人人都有一双手，人人都有手指头。
B：废话，谁没有手指头。
A：指头有长有短，有大有小。
B：没错，这是睁眼说实话。
A：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
B：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？
A：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
B：怎么越说我越不明白了？
A：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！
B：是该高兴。
A：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。
B：那你妈肯定也很高兴。
A：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
B：怎么？你家还有客人？
A：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”
B：唉，你妈可真厉害。
A：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
B：又怎么了？
A：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”
B：吃都不让了？
A：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
B：唉，这尿也不争气。
A：哎呀，憋不住了！
B：那就快去吧。
A：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”
B：唉！
A：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
B：换了谁都不会有精神。
A：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。
B：这叫“恶性循环”。
A：你说我能不恨它吗？（伸食指）
B：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？
A：“拇指”就不同了，GOOD！GOOD！GOOD！棒！棒！棒！你真棒！
B：看！一说就来精神了。
A：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
B：看，一句表扬，就象一缕阳光。
A：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——
B：看，给点阳光，他就会灿烂。
A：结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！
B：瞧他美的！
A：你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）
B：是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
A：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
B：天下哪个孩子不喜欢表扬？
A：所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！
B：唉，那还早着呢。
A：你说，他们能一样吗？
B：是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
A：我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）
B：你妈会的，那不她来了！
A：啊（吓跑）！
B：唉，看把他吓的！
小学生2人相声剧本三
A：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？
B：不知道。昨天我正好生病没上学。
A：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。
B：啊！什么事这么可怕？快说说！
A：这件事，你得听我从头慢慢说起。
B：你就别卖关子了。
A：它发生在昨天早晨9点59分60秒……
B：你说10点不就完了！
A：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。
B：咳！
A：就（更多精彩文章来自“秘书不求人”）在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位……
B：等会，我们学校哪有这么多老师？
A：呵，后来的好象是学前班的小朋友。
B：你倒看清楚点！
A：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！
B：快说，怎么回事？
A：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。
B：废话。快说！到底发生了什么？
A：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星……
B：你咋这么多废话！
A：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。
B：啥？是飞机爆炸啦？
A：不是。
B：是美国火箭失事啦？
A：不是。
B：外星人撞电线杆啦？
A：也不是。
B：哎呀，快说，你急死我了！
A：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。正在这时，天上掉下……你猜掉下什么？
B：我猜呀？
A：猜猜。
B：掉下一块大陨石？
A：不是。比这小。
B：掉下一辆大坦克？
A：再小点。
B：一辆拉煤车？
A：小点。
B：马车？
A：再小。
B：自行车？
A：不对。你往吃的方面想？
B：你早说么！——大天鹅？
A：不，含水份的……
B：大冬瓜？
A：有点门，再小点。
B：西瓜？
A：再小点。
B：西红柿？
A：小点。
B：橘子？
A：小点。
B：葡萄？
A：再小点。
B：还小？我猜不出来了！
A：笨的，是……
B：到底是什么？
A：雪花。
B：下雪呀！
小学生2人相声剧本四
A：大伙儿都爱听相声？
B：没错,您是来说相声的？
A：我......我是搞体育的。
B：噢，您是搞体育的？
A：唉，说对了。这不昨天下午……
B：啊？
A：国家体育总局找我嘛。
B：嚯，国家体育总局找您？
A：啊。
B：找您……干什么呀？
A：找我出家呀！
B：啊？找您出家？是少林寺吗？
A：少林寺干嘛？
B：您不说找你“出家”吗？
A：“出家”呀，是说我好长时间没干教练了，在家歇着呢，然后人家把我请出家门，接着教……
B：那叫“出家”啊？
A：啊？
B：那叫“出山”！
A：“出山”？对对对，找我出山。
B：唉。
A：我正在胡同口儿那儿看人下棋呢，就听外头“唔儿唔儿唔儿唔儿……”（警笛声），来了辆车……
B：唉唉唉，您等等吧。
A：怎么啦？
B：这是国家体育总局来找您啊？还是公安局来抓您啊？
A：抓我干嘛？
B：怎么体育总局来人还“唔儿唔儿唔儿唔儿……”的？这不警车吗？
A：我一瞧，“哟”，这警车跑这儿干什么来了？
B：就是呢。
A：正纳闷儿呢，车上跳下来俩警察，到我跟前一站，问我，“你就是***啊。”“啊，我是。”“跟我们走一趟吧！”
B：好嘛，还是抓你！
A：什么呀，人家是问清楚喽，怕认错人。
B：噢。
A：把我请上车，开开警笛，“唔儿唔儿唔儿唔儿……”，一路绿灯，直奔……
B：哪儿？
A：钓鱼T！
B：嚯，钓鱼T国宾馆？
A：唉，对了。
B：去那儿干嘛呀？
A：唉，体育总局请我吃饭吗！
B：嚯，这么大面子？
A：唉，到了那儿，体育总局好些个领导都到了。一一跟我握手，自我介绍。
B：嚯。
A：都认识了，坐下吃饭。嚯，过了不多一会儿，服务员端着大锅就过来了，每人一碗，热气腾腾……
B：什么呀？
A：羊汤！嗬，这个好！……
B：唉唉唉，您等等吧。
A：怎么啦？
B：我说，体育总局在钓鱼T请您吃饭就喝羊汤啊？
A：啊？
B：吃点儿好的呀！
A：羊汤怎么啦？人家国宾馆那儿辣椒给得多！不限制，放饱了喝！
B：好嘛，这位倒好对付。
A：边喝边聊，刚喝完羊汤，服务员又端上来一盆儿！
B：什么呀？
A：小鱼锅贴饼！
B：啊？……钓鱼T里还有小鱼锅贴饼呢？！
A：你瞧，钓鱼T嘛，鱼肯定多嘛？！
B：噢，钓鱼T就鱼多呀？成了成了，您别介绍您这吃食了。
A：怎么了？
B：您干脆直接说国家体育总局找您什么事儿得了？
A：你瞧，开始我也纳闷儿呢，后来人家局长说了。
B：说什么呀？
A：葛教练，想请您担任中国代表队的总教练。
B：嚯，请你当总教练？！你答应了嘛？
A：你瞧，组织上这么信任我，那我肯定义不容辞呀！
B：嚯！
A：为国争光，这是我应尽的义务呀！不过呀，可有一样。
B：什么呀？
A：“请我当教练，得我说了算。”
B：噢。
A：局长说“这没问题呀，您是总教练呀，您说了算。”
B：嗬！
A：“唉，服务员，那个小鱼锅贴饼还有剩的吗？给我打个包！”
B：啊？钓鱼T吃饭还打包？
A：“唉，打个包！羊汤还有嘛？也给我打上！”
B：嗬！
A：老婆孩子在家还没吃饭呢！
B：好嘛，一家人晚饭全有了。
A：拿上打的包，人家体育总局又派警犬把我送回家……
B：啊？警犬啊？！
A：不是不是，警车，警车，派警车把我送回家。我得抓紧开始考虑了呀！
B：考虑什么呀？
A：我准备呀，今年建一只梦之队参加比赛！
B：是啊？
A：唉，对了。这回夺金的项目，运动员继续保留！这回拿银牌、铜牌的项目，还有没拿奖牌甚至没拿名次的项目上，我得换新人。比如拳击...B：拳击？用谁呀？
A：武松！
B：武……唉对，连老虎都能打死，打人就更没问题了。
A：这个死了吗？
B：死了！
A：找后代！龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀！
B：好嘛，我说，水泊梁山这些好汉你是不是打算全用上啊？！
A：不光好汉，坏人也有。
B：谁呀？
A：高逑！这是足球运动的老祖先呀，球王呀！派他上场，什么韩国巴西意大利，都给我一边凉快去！
B：你说的这都是小说，虚构的，里头这人你哪儿找去呀？！
A：噢，你认为不可能？
B：绝对不可能！
A：我带队拿不了冠军？
B：冠军得不了，我看冠心病你倒能得上！
A：我说的这些全都实现不了？
B：实现不了！
A：那……我就用你了！
B：……用我？用我干什么呀？
A：用你呀，用你打篮球！
B：打篮球？
A：唉，不光篮球，还踢足球。
B：噢，还得踢足球？
A：不光足球，还有呢！
B：还有什么呀？
A：踢完足球呀，你打棒球。打完棒球你打手球，打完手球你打排球，打完排球你打网球，打完网球乒乓球，乒乓打完羽毛球，羽毛完了曲棍球，还有扔铅球，扔链球，最后还有沙滩排球。
B：哎吆，这些球我可都不会！
A：你太谦虚！
B：我怎么谦虚啦？
A：你不是有个外号吗？
B：什么外号呀？
A：“混球”啊！
B：去你的吧！
小学生2人相声剧本五
A：这个相声啊，他是来源于生活，所以作为一个相声演员，你就要不断的研究生活。其实呀，不管你干什么工作，只要你想干好喽，都需要认真研究自己的业务。
B：对，干什么说什么，卖什么吆喝什么吗！
A：你说什么?
B：干什么说什么，卖什么要喝什么。
A：我听你这话就别扭。
B：怎么呢?
A：他干什么就得说什么?
B：是呀，干什么说什么嘛。
A：那他有没有干什么不说什么的哪?
B：没有。
A：小偷！
B：啊?
A：你什么时候见公共汽车一出站，车厢里站起一位来，各位、自我介绍一下，我是小偷，今天就跟这儿上班了，希望各位配合一下，诶，那位女同志您把胳膊抬起来我偷您钱包了。这有说的吗?
B：不像话，小偷那是职业吗?
A：偷盗专业户。
B：没听说过，正式职业就的干什么吆喝什么?
A：噢，卖什么就得吆喝什么?
B：对呀。
A：那卖什么有不吆喝什么的吗?
B：没有。
A：卖骨灰盒的。
B：他怎么找来的。
A：你什么时候见火葬场卖骨灰盒的吆喝了，“哎，快来买，快来看出口转内销的骨灰盒，小盒带盖儿，能插相片，哎，怎么着先生您来两个。”
B：不要。
A：别的，过这村可没这店啦，等你死了再买没货啦！
B：去你的吧。
小学生2人相声剧本六
A：你好，节日快乐！
B：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！
A：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
B：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
A：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
B：我为什么要知道？今天很重要吗？
A：当然！是我们大家的节日呀。
B：噢，我知道了，是国庆节！
A：啊，还没到十月一日呢？
B：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐（唱：妈妈呀妈妈，亲爱：的……）
A：等等等等，又错了！
B：那是不是劳动节呀？
A：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
B：去去去,你才傻了呢！不就是儿童节吗？
A：啊！你耍我呀？！！
B：不耍你，同学们怎么会笑呀？
A：啊！我成小丑了？
B：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
A：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
B：好是好，但没空！
A：啊！你都忙什么呀？
B：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
A：那晚上呢？
B：你猜我干啥？
A：难得一个假日，肯定看电视呗！
B：俗！你那档次也太低了点！
A：啊，你档次高，你高到哪了？
B：客气客气，我也只是高到里罢了。
A：啊！你是明星呀！失敬失敬！
B：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
A：我？我行吗？
B：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
A：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
B：反正是超级小美女一个！
A：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
B：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
A：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。
B：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！
A：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？
B：哟，听你这口气，是不相信我呀？
A：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
B：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
A：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
B：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
A：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
B：啊？20多了？
A：对呀，两人加一块儿呀！
B：你还当人家是老年痴呆呀？
A：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
B：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
A：那还真能进电视台？
B：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人！
A：嘿！咱也能当个主持人？
B：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
A：那今年怎么搞呀？
B：今年都听我的。
A：啊？你还是总导演呀？
B：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
A：真的吗？
B：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
A：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
B：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
A：嘿！还真像那么回事呀！
B：（咬了一口）呵！味道好极了！
A：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！
B：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
A：还真美呀！
B：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
A：舞台也一定很漂亮吧？
B：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！
A：晚会都有什么节目呀？
B：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。
A：都有谁呀？
B：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
A：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
B：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老：鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
A：好！象征着世界儿童大联欢！
B：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！
A：废话！
B：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；
小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！
A：对！应该，应该的！
B：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
A：我们手拉手，心连心。
B：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
A：节目可真丰富呀！
B：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
A：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
B：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，可惜少了三个重要人物。
A：都少了谁呀？
B：美国总统小布什呀。
A：这老小子的架子可真够大呀！
B：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，哪还有心情来和我们一起玩呀？
A：那还有谁呀？
B：伊拉克前总统萨达姆呀！
A：他家也着火了？
B：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！
A：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
B：那就是大名鼎鼎的危险分子老大——笨.拉登呀！
A：应该是本.拉登吧?
B：反正都一样。
A：他又怎么了？
B：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！我们真不知道怎么联系他呀！
A：他还是别来的好！
B：为什么呀？
A：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
B：人都到哪儿去了？
A：一看到老拉登就都跑了呀！
B：那怎么还有一个呀？
A：那就是那个大明星呀！
B：到底是谁呀？
A：还不就是那个不怕死的主持人呀！
B：啊！是我呀！！
A：不是你还有谁呀？
各位春节好，春节好，祝您鼠年心想事成，万事如意。我先做个自我介绍，我姓吹，名破天，叫吹破天，您们听我的名字多么伟大，一般人谁敢叫这名字啊!(指着观众)那位说什么?看我这个样儿吧!我现在老了，样儿不好看了，头顶白发，脸带折，黑不溜秋眼呆滞。我幼儿时那真是：眼如明月浓眉弯，白里透红大胖脸，鼻直口方如画般，肥头大耳真好看。司马光七岁砸刚，我三岁就能砸刚;曹直七步成诗，我那时就能五步成诗。说大人话叫人听了吃惊，说幼稚可笑的话，叫人听了可笑的把鼻子都喷出来，五岁时父母领我去听戏，我就能把整个戏中的唱腔、对白、动作、铜鼓等等全记下来。这么说吧，我脑子里就像一个录像机，把声像全录下来，然后我就能一点不差的全演唱出来，那时专家给我综合评估的评语是：前无先人，后无来者。古今中外，惟此一人。
谁知好景不长，我七岁时由于社会运动，我家这地位在社会上发生了翻天覆地的变化，是一落千丈，从此我随母亲回到农村家乡。
到了家乡我心中不悦就唱，什么歌曲戏曲，凡听过的我就唱，唱来唱去就唱到十八九、二十一二三四五六七八岁，功夫不负有心人，我唱出了单门独派的唱腔叫吹腔，这个吹腔比任何一个剧种都好听。那真是软如棉，烈如钢，干是干，汤是汤，臭不臭，香不香，那个好听劲，在词海上也找不出能表达的名词。
我这个吹腔，不用乐队，不像别的剧种，得有一大帮人的一个乐队，浪费多少人力物力呀。(低头小声说)我也不懂音乐，要乐队干啥。还得手舞足蹈的做动作。(小声说)我也不会动作。还得有布景戏台。(小声说)我一上台就吓瘫我了。要台子干啥。
我这个吹腔随时随地都能唱，唱着戏什么活都能干。不但能干活，还增加工效三到五倍。
现在在全国多数地方的男女老幼都能唱几段吹腔，听着好听，唱着方便又增加工效，凡是唱我的吹腔的地方都异口同声赞不绝口的说：吹腔很吃毛。大家都知道吃毛是“好”的意思。很吃毛就是很好。
(面对观众)那位说啥?叫我唱一段，那好，我唱前先说明以下，吹腔可利用各剧种的明演的唱腔、唱词来演唱，我现在用豫剧 马金凤老师的“斩门外三声炮”唱一唱，凡跟马老师唱的不一样的地方就是吹腔，可不是我不着调。“斩门外三声炮，如同雷……大家听着怎么样?凡是听着好的观众都坐着不动，愿鼓掌就鼓掌，不愿鼓掌就不鼓掌，我不像别的演员非得要求掌声。凡是听着吹腔不好的观众都站起来，面朝后三分钟，来表示不赞成。谢谢大家一个面朝后的也没有，全赞成，全认为我的吹腔好。(拱手感谢)谢谢大家的赞成。
吹腔还有特异功能。有一次我出远门没钱了，这怎办，我唱了段吹腔，所有的兜都鼓起来啦，全是百元大票。
有一个人病的马上要死了，各大医院都看不好，唱了段吹腔，他起来吃了两碗饭就去干活去了。
有个人死了三天，要去火化场了，叫我一唱，活了。
天大旱，我一唱就能下雨。天涝我一唱就能晴天，找不到对象的我一唱就能找到对象，总的来说我只要一唱吹腔，天下无有不顺心的事，无有办不到的事。有一次发射卫星，火箭刚起飞五秒时，火箭歪斜，方向不正，我马上唱着吹腔跳上去，抓着火箭一搬，调正了方向，我一直随火箭上去，火箭于卫星离婚后，不不不，它们不叫离婚，是分离后，我又把卫星送到预定的轨道，我才松了口气，这时往天上一看，不好了，一个巨大的彗星要跟火星相撞，我们地球与火星的关系是唇失齿寒、肝胆相照，我得马上去救火星，我唱着吹腔一跳，跳到了彗星前面，打了个“停”的手势，彗星“嘎噔”一声停下了，给火星打了个“通过”的手势，火星“吱留”过去了，又给彗星打了个通过的手势，彗星才开始运行，免去了星球相撞的`灾难，地球也能正常生存，这我才放心回家。
回家后不久，接到上级的通知，叫我去联合国领奖，因我救火星有功。那位说什么?赶快买飞机票去联合国?你忘了，我会吹，不不，吹腔，我一吹就到了联合国，我一看那场面呀，是真够隆重的，从没见过，那可真是宋丹丹说的那样，人山人海，彩旗招展，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，军乐队奏起了军乐，民乐队奏起了民乐，古代乐队、现代乐队、西方乐队、南北上下中，管笛、箫笙等等、等等，各大乐队一齐奏响，听着那好听，那个过瘾就不用提了。就好像大米、小米、高梁米、白面、黑面、玉米面、小豆、绿豆、大黄豆、地瓜、土豆、红萝卜、白菜、芹菜、大头菜、大葱、大蒜、大辣椒、鲤鱼、鲫鱼、黄花鱼、猪肉、牛肉、绵羊肉、花椒、胡椒、小茴香掺在一起搽粥，一喝是啥味都有，啥味也尝不出来。一个字有一人高的大红标语上写着：感谢吹破天救了火星。我一到场，这些人“啊”的一声把我给围上了，围的那是里三层，外三层，风雨不透，有人给我献花，我说ok，有人让我签名，我也说ok，大家一看我到了一齐高呼“欢迎吹破天的到来，这时响起了二十响迎宾炮。有人把我领进了会议室，会议室里坐满了人，我听到，有人说把火星奖给我，有人说把彗星奖给我，我都谢绝了，您想，要把星球奖给我，我院里也放不下，我不要，有人把我领到领奖台上，有一个白发苍苍的老人，拿着一个金杯，迈着健壮的步子来到领奖台前，庄重的把金杯递给我，握着我的手亲切的说，你的能力大大的，好好干的，干活，要发扬的，光大的，后继有人的干活，我说：“一定一定的干活。这时东队奉起了中国国歌，升起了中国国旗，我肃立在领奖台上，心中激动，高兴愉快，那就不用提了，并叫我做一段简短发言。我也不能给中国人丢脸，在联合国这人山人海的各国人中，我得露一鼻子，那位说什么?我会外语吗?我现在五十多岁，哪能一点外语不会，我这么大岁数所学外语全用上了。普其逢卡卡马拉非开，欧开，欧开，咕嘟白。(手有力的一挥)八哥牙路，米西米西，死了死了的，(手又有力一挥)最后任命我为星球交通警察，从此我一天天的奔忙在各星球之间，以免星球相撞。
现在我告诉大家一个好消息，为了发扬光大吹腔，使吹腔后继有人，我在各大城市办了培训班，那位说什么：工作忙没时间，这个不要紧，每周的周一到周五你们工作，周六周日休息，周八周九周十，这三天为新生日，我用新生日开课，每年的一到四季度您们工作，第五季度为新生季，这一季天天开课，怎么太累了，不要紧，第五季我利用新生时开课，就是一天二十四小时，二十五时到三十二时这八个小时我开课，那位说什么?没有新生日、季、时，哈哈，你难道忘了，我会吹，我一吹这些新生的东西就都出来了。
学期一年，学费两万五，一年后能达到我这个程度。为了方便大家，我在门口设了个报名点，报名费二百五，什么?不好听，那就二百六，您们为学吹腔也不差那十元八元的。咱为了吉利，您吃点亏，我贴点便宜都没啥，机不可失，失不再来，人数有限，去晚了就没有名额了，赶快去。
我有三个表哥，我们哥四个分别考上了平谷的几所高中，我最小，我就到了四中，我三哥比我强点，上了六中，二哥在五中，大哥最棒，在。。大中，大中电器给人家开票…..我们平时周末回家就聊我们的黉舍的事情，感觉是各有千秋。我们黉舍就不错的，特别是宿舍里，对吧？我们宿舍更可乐，一进往迎面而来的是一副对联，关于洗脚的，上联是：一三五不洗，下联是：二四六干擦。横批：周日苏息。呵呵一天不洗，为本校的勤俭用水立下了汗“脚”功劳呀，但是味儿却实吃不消呀，您要是第一回往，一线门帘能熏一个大跟斗，要是不睁眼以为是到了厕所了呢！你要是一睁眼一看，还不如厕所呢！床底下全是鞋，一共十个人，每一个人12双鞋，能开个鞋店，就是没有拖鞋，怎样回事呢？都不洗脚呀！有人爱穿袜子，有人不爱穿袜子，但是都不爱洗袜子，我就是一个星期拿四双袜子，周一至周四，天天穿一双，穿完了压在床底下，到星期五早上，捏鼻子掀开一看，哪双洁净穿哪双，完事都装进书包拿回家再洗。
也有别的宿舍的人和我们竞争，我们隔壁宿舍，有一个叫大增的，和我们比，比谁的袜子脏.他这袜子脱下来能站着，有时候刚脱下来，嗨！跑了！！这不算尽的，要是提起我们宿舍的老大，那他就不值一提了，老大此人呀，沉稳厚道，爱吃玉米面贴饽饽，上次往宿舍拿了几个给我们吃：“大家快试试，是我本身做的!”我拿过来一看，恁地大个，半拉是嘎吱！火！扔出往能把狗砍一个筋斗，掉脑袋上立即就见血，弄到操场上能当铁饼，放到嘴里，没咬动，拉出两道沟来，但是一看老大，噶泵噶泵嚼冰块一样，牙好，牙好胃口就好，身板被棒，袜子被臭！老大这袜子，澳门回回，99年，为了纪念这个，买了一双袜子穿上了，自打穿上就没拖过，好么七八年了，大皮靴一样在水里泡了三天拿铁棍撬下来，上秤一幺，6斤半一个，一热湖水到进往，一点不漏，小水桶一样。把袜子穿成这样也算古今第一人了。
A：我们祖国的语言丰富多彩。
B：对！
A：我们祖国的语言奥妙无穷。
B：对！
A：在语言方面，我们俩好有一比。
B：怎么比？
A：一个是大学里的博士生，一个是小学一年级的留级生。
B：这是什么比喻呀！„„好，好。那我倒要向你请教请教。
A：（得意地）不用客气！
B：瞧她那臭美样„„好，听好――
（C和D跑上台）
B：你们两个跑上来捣什么乱？
C：（方言）我们米有上来捣乱喃，是听挨边呢挨些人讲，直呢有根语言专家，D：（方言）还是根天上呢晓得一半，地上呢全部晓得呢埃份博士呢！CD：（方言）我们来直尼请教语言问题喃。
A：两位小朋友，请讲普通话。
CD：普通话？
A：“写规范字，讲普通话”，你们学校那边的墙上就写着，两位小朋友，没有看见？
CD：（方言）埋埋！真呢像根语言专家！
A：刚才两位小朋友使用的语言叫“方言”。
CD：（彩色普通话）哈，直回我们只讲直根普通话，不讲埃根方言。A：这叫“彩色普通话”，又叫“马街普通话”。
B：（方言）你们两个也真是的，净让直根语言专家看我们的笑话。„„（普通话）这叫“彩色普通话”，众所周知，你别自鸣得意！
A：“众所周知，自鸣得意”。这叫成语。
C：你是语言专家？
A：是的。
D：语言专家就是你？
A：没错！
C：好，听这个――（“哈尼语”）“红河人民广播电台，刚才科罗科罗尼响，不是北京时间，是话筒倒赖„„” B：说什么呀！
CD：（哈尼语）“撒芝哈拉莫得西，哀海草瓦左。”
A：哈尼族的哈尼语。意思是“这是美丽的校园，我在这里读书学习。” CD：扳扎！老实呢扳扎！B：嗨！又说方言了！
A：这样吧，我们来比一比，看谁用成语用得最恰当，说得最巧妙。BCD：比就比，不怕你是语言专家！
A：国庆节那天，七层楼、小花园――人山人海。
B：新千年到来时――瑞雪飘飘，火树银花。
C：五一路、人民路――张灯结彩，五彩缤纷。
D：再看老阳山――
ABC：怎么样？
D：远看青山绿水，近看狗屎成堆！
ABC：嗨，什么成语！
A：我这人长得――亭亭玉立，端庄秀气。
BCD：呸！一副孔雀样！
B：要这么说，我这人长得――鼻子是鼻子，眼睛是眼睛，眉清目秀。C：废话，长得鼻子是眼睛，眼睛是鼻子的是――
ACD：怪物！
C：要这么说，我这人长得――身材苗条，出类拔萃，唱歌唱得像―― ABD：癞蛤蟆！
C：什么癞蛤蟆，是马大哈！
ABD：嗨！
C：我舞姿优美，跳舞跳得像――
ABD：广播体操！
C：什么广播体操！是孔雀开屏！
ABD：没羞没臊。
A：走进个旧二中，校园整洁，绿草坪上四个大字：自强不息。BCD：好！
B：老师们――孜孜不倦，兢兢业业。
C：教室里――时而鸦雀无声，时而书声朗朗。
D：下课时――万许嵩和潘兵兵时而追逐打闹，时而鬼哭狼嚎。ABC：嗨，这不像话！
A：老师说我的作文――有条有理。
B：老师说我的作文――构思巧妙。
C：老师说我的作文――是金不换。
AB：嗨，什么金不换，白看也不要！====
D：老师说我的作文（作哭状）„„
ABC：小朋友，好好的，你怎么哭了？
D：老师说我的作文――语无伦次。
ABC：还有呢？
D：胡编乱造。
ABC：还有呢？
D：牛头不对马嘴。
ABC：嗨！
A：小朋友，别难过！你不想想，咱们俩什么关系？ BC：什么关系？
A：半斤八两，没心没肺„„
BC：嗨！瞧这成语说的，还语言专家呢！
B：应该说我们俩――团结友爱„„
ACD：对！
B：爱就一个字――
ACD：哪个字？
B：――流川枫，笑傲江湖！
ACD：咳！这都哪跟哪啊！
A：我们俩互相帮助„„
BCD：对！
A：我们俩――
BCD：怎么样？
A：月黑风高，夜深人静„„
BCD：咦？
A：在„„在„„
BCD：在什么？
A：（唱）：“在一个漆黑的夜晚，有一个偷窖盖„„” BCD：“抓贼！抓贼！”
甲：各位同学大家好（作揖状）
乙：大家好，我是孙璐。这位是我搭档；人称火龙岗土话王子---黄泽南。大家掌声欢迎！！
甲：过奖过奖。其实本人不仅仅火龙岗土话讲的好，我还是校篮球队的。乙：校篮球队的，我怎么没听说啊。
甲：我是校篮球队队员（耸肩，笑）
乙：校篮球队队员？
甲：笑 篮球队队员，（停顿），笑 篮球队队员。篮球队队员一出场我就笑，笑篮球队队员，不懂啊
乙：这个笑啊，嗨，你好意思吗。也不说点真正的才艺。
甲：其实我一直很优秀，孙璐也是优秀的一踏
乙：对，小学我们俩就同班
甲：我们俩从小就是兄弟（搭肩），我们还有一个共同的敌人 乙：敌人
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话 乙：对，我考试不及格，我妈就说，你看看，别人家孩子总考一百
甲：我们班主任说别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：我们班主任说别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：我妈说别人家孩子，唱歌真好听，就像王菲，我唱歌一开口，老鼠都死光了 乙：为什么啊
甲：我唱歌像猫叫啊
乙： 说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊。我怎么没见过这么完美的人呢
乙： 从来就没见过，那只是一个传说。
甲：有一天，步行街广场上号召献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，可是，我想做一回别人家的孩子：我也想优秀一次
乙：你怎么了？
甲：我跑过去问护士：“护士姐姐，护士姐姐，一万CC送什么？” 乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。
乙：也只能送这个了”
甲：还有一次，我和同学去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个魔法棒，乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我的后背：我要把你变成丑八怪！我要把你变成丑八怪！这
要是别人，可能就生气了，我一想到我妈讲的“别人家的孩子”，我就很有风度。乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：我转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。真变成丑八怪了。
乙：唉哟，去你的吧，难道你没有一次表现优异？
甲：什么意思？
乙：就是真像别人家孩子那样听话懂事，孝顺父母，热爱学习，遵纪守规，不闹笑话。
甲：有！昨天回家我帮我妈去倒垃圾，看见两绿筒，一个口大，一个口小，我 就抓阄决定倒哪个，最后决定了倒口小那个，倒进去后，出事了。
乙：怎么了？
甲：我看见„垃圾筒‟上有四个大字-„中国邮政‟。
乙：啊！哎，咱们说正经的，五一放假你准备干什么？
甲：学王菲啊。我要变成别人家的孩子。
乙：王菲，你这模样，能学好吗
甲：通过我的不懈努力，我已经学的7.8分像了
乙：那你给我们来一段
甲：那就来一段。（躺下）
乙：（面对观众）王菲，我最喜欢了，特别是那首《因为爱情》唱。。。（一转身）人呢？
甲：我在这儿呢？
乙：你干嘛躺着啊
甲：学王妃啊
乙：你学的什么王妃啊？
甲：戴安娜王妃啊
乙：你学死人干什么。快起来。
甲：什么死不死的，我长这么大，连女孩子的手都没摸过就死，我对的起我的父母吗？
乙：不孝有三，无后为大。你不能无后。啊不，不能不孝啊
甲：哎。。。其实我现在生不如死啊
乙：又怎么了
甲：学习成绩不中，长的又怕人，老师又不喜欢。这次期中考试考物理，我一题都不会做。
乙：物理是难。
甲：哪个不讲呢。我学文科的，学校真作丑，文科生还要上物理。
乙：那不是学校决定的，毕竟我们还要通过学习水平测试啊
甲：我们物理老师也是的，每次都是“一个小球放在斜面上”。你看看，放到今天都没滚下来。
乙：对，有时侯恨不得把那个小球从黑板上扣下来。
甲：既然考不起来，我就豁出去了。我在卷子上面写了一句话
乙：什么话？
甲：老师，万水千山总是情，给个及格行不行？
乙：老师怎么说。
甲：今天发卷子了。上面写着：人间自有真情在，给你零分也是爱。
乙：你们物理老师也真有才。
甲：这叫有才，我们班上有个同学才叫有才。
乙：怎么讲？
甲：他上课老是放屁，还特别响。我忍不住说：你放屁能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。
乙：你能不能说点不恶心的事
甲：我就问他在干什么，怎么老是抖？
乙：他怎么说
甲：他讲：我现在已经把铃声调成振动啦！
乙：嗨
甲：再跟你讲个更有才的。我们班里还有一个对联王子，每次语文考试考古文填空，能把老师气的半死
乙：我来试试。我出上联，你来填空
甲：那我们试试
乙：“天若有情天亦老”，甲：“人若有情死的早”？
乙“葡萄美酒夜光杯”，甲：“金钱美女一大堆”„
乙“想当年，金戈铁马”，甲：“看今朝，死缠烂打”„
乙：“洛阳亲友如相问”，甲“请你不要告诉他”„
乙： “书到用时方恨少”，甲“钱到月底不够花”„
乙“清水出芙蓉”，甲“乱世出英雄”„
乙“问君能有几多愁”，甲“恰似一壶二锅头”。
乙：豁，真有才。
甲：其实啊，有时候我想想，我虽然比不上别人家孩子那样优秀，可我总比我们班那个放屁调震动的和对联糟扯的要好些吧
乙：对。震动不是一般人能调起来的。
甲：我虽然唱歌不好听，像猫叫。可是我相声讲的还好吧
乙：比上不足，比下有余。
甲：我们的老师啊，爸妈啊，能不能看看我的优点哎
乙：孩子需要鼓励
甲：老是讲别人怎么怎么好，再讲我就翻脸了嗷，我翻脸比翻书还快。乙：还真有个性
甲：再讲我学习不好，我不念书了
乙：有气魄
甲：再讲我歌唱的不好，我马上把电拔掉，不给你们演了。
乙：有胆识。典型的屌丝青年。
甲：把我搞火了个，下午我在LED屏幕上打个通知：“明天全校放假” 乙：明天本来就放假。
甲：不管他。反正要看我优点，要鼓励我，要捧我，把我捧达死个不找你！乙：明天我就拉个横幅：“黄泽南万岁！”
甲：物理老师，我跟你讲嗷，拜老是画一个小球在斜面上，你不烦啊。乙：物理老师不在台下，你讲也没用。
甲：我越讲越火，我要找我们班主任去
乙：干什么？你来真的啊
甲：干什么，你讲干什么。他讲我参加文艺汇演表演个节目就带我发个奖状。我要去拿奖状去咯
甲：哎哟，这不小柴吗，你好，你好。
乙：你好，你好，最近忙啥哩？ 见你露头。甲：你逮耗子哪！我呀，最近在搞一个科学研究。
乙：奥！是研究啥家伙，能不能在这跟大家喷喷？
甲：这位怎么这味儿，在这喷！这没外人吧？
乙：来的都是客，这没外人，都是自己人。
甲：你别误会，我这项研究成果正准备申报瑞士洛桑诺贝尔奖，我怕外人听见，赶明抢先给申报了。
乙：奥，明白明白，放心吧，都是咱自己人。-http:///
甲：这儿真没有外人？那我可说了。
乙：说吧。
甲：我经过认真的研究，我发现哪---你保证没有外人。
乙：嗨，瞧这劲费的，没外人，说吧。
甲：我经过认真的研究，我发现---这真没外人？
乙：你给这花椒人哩不是，走走走，见过你这样的，走，在我面前消失，别让我再看见你。
甲：（面对观众）你看这人爱着急不是，火气大，容易得病，这病一发现就是晚期。
乙：说什么哪？说什么哪？
甲：我说你这人爱着急不是，火气大，容易得病，这病一发现就是晚期。
乙：你才有病哪！
甲：不要生气，给你开个玩笑，我郑重自我介绍一下，我心理学家，人称送绰号大明白。
乙：白花椒人了，两天不见，啥时候成心理学家了，还，还大明白。（对观众）大伙看看这象明白人吗？
甲：我跟这人说不清楚，（对观众）我给自己人说，我最近呀，有一个重大发现：如果有人骂你有病，一般情况下最想回答的是：你才有病哪！
乙：啊（笑），就发现这个。
甲：你吃错药了，这很搞笑吗？
乙：（笑），就这个发现还准备申报诺贝尔奖，顶多给你二两山西粮票。
甲：你是知其一，不知其二，知其然，不知其所以然也，我来问你，有人骂你有病，你回答：你才有病哪，你说说为什么一般人都这样回答？
乙：这个，还真不知道。
甲：不知道，我告诉你，我心理学家，大明白，我不但告诉你为什么是这样，还告诉你骂你有病的“病”字指的是那一种病。
乙：这我知道，这个“病”字指的是神经病或者叫精神病。
甲：算你蒙对了，但是为什么是这种病而不是非典霍乱禽流感、肚疼拉稀心脏病呢？
乙：这，这好象一句话说不清楚。
甲：所以我才进行研究嘛。根据我的秘书提供的资料。
乙：奥，就研究这个，还给配个秘书。
甲：其实就是电脑。说秘书不是好听嘛，据秘书提供的资料显示有相当多的人都存在一些心理问题。
乙：你别吓唬人，相当多是多少？
甲：多少？反正都去你们家，你们家也盛不下。告诉你，这个比例大概是10-
51乙：哇！
甲：你踩着狗尾巴了。
乙：不是，这个比例太高了，吓我一跳，哎，你先看看我，有没有问题？
甲：你！拿来？
乙：啥？
甲：你没去过医院看过病，手拿来我给你号号脉。
乙：这玩意儿新鲜啊，看心理疾病还号脉。
甲：甭废话，拿来。
乙：（伸出右手）。
甲：（闭目诊断）。
乙：有没有问题？
甲：（嘶，自言自语，不能啊）气血两虚，月经失调。
乙：去，你看清楚了，我是男的！
甲：奥，你是男的，我这么大眼看不见吗？可是你给我的是左手还是右手？
乙：右手呀。
甲：这不结了，男左女右你懂不懂。
乙：奥，搞了半天还怪我了。中中，你受累再看看我左手。
甲：看左手干吗？
乙：看我有没有问题呀？
甲：这样吧，咱们今天换个方式，我们在这把一些常见的心理现象表演一下，你自动对号入座，看看你得的是那一种病。
乙：别老病的病的，我怎么听着别扭。
甲：（与乙握手）你好，你好。
乙：（对观众）这就开始了。
甲：最近怎么没见着你，忙什么呢？
乙：我呀，我被评为先进了，领导安排我进修去了。
甲：呸。凭啥他是先进，我干的也不错。（对观众）
乙：我工作认真负责，成绩显著，天天早来晚走，乐于奉献。
甲：我，我工作稀里糊涂，成绩马马乎乎，天天晚来早走，也有功劳。就算没有功劳也有苦劳没有苦劳也有熬劳没有熬劳，也，也有疲劳啊，凭什么好事都他一人占了。
乙：疲劳也算哪！这是啥人哪！
甲：哎，刚才这种人就是典型的心理疾病，这种人嫉贤妒能，无原则的攀比，见什么比什么，逮谁跟谁比，属于病的不轻的人。
乙：要是一个单位多几号这样的人，那啥事不搅黄了才怪。
甲：这很正常，类似的心理疾病还有很多，有一个顺口溜：“事业进入迷茫期，工作进入转型期，夫妻进入凉拌期，孩子进入叛逆期，心灵进入
困惑期”，就准确地反映了现代人面临的一些压力和问题，而这些压力和问题，处理不好就很容易引发心理疾病。
乙：都有啥心理疾病哪？
甲：我给你学学。（烦躁不安）嘟嘟┅
乙：哎这什么声音？
甲：电话声。（接电话）：喂，喂，找谁，找我，我不在。
乙：哎，哎，你不在这嘛，你这是什么态度，有话好好说嘛。
甲：
这种人是标准的焦虑烦躁型的毛病。见什么烦什么，干什么烦什么。你再看这种人（抬头看天）。
乙：这老几弄啥哩？
甲：哎，你说这天它会不会掉下来？
乙：不会，从春秋战国那时候起就没掉下来过，你这是杞人忧天。
甲：哎，你说昨天我在厕所碰见一个朋友，我问他你吃了吗？他不理我，是不是对我什么有意见？
乙：厕所是说这话的地方吗？要是我我也不理你。哎，你这人都瞎琢磨些什么哪。
甲：这种人是标准的多思多虑症。过分地关注一些细枝末节，鸡毛蒜皮的小事，活的太累。
乙：就是吗，整天想这些乱七八糟的玩意儿，也不怕长头皮屑。
甲：根据我的秘书提供的资料。
乙：嚯，这秘书又来了。
甲：秘书说：从现在到21世纪中叶，没有任何一种灾难能象心理危机那样给人们带来持续而深刻的痛苦，所以我们大家一定要重视这个问题。如果、万
一、假如你得了心理疾病。
乙：那怎么办哪？
甲：你千万记着一定要毫不犹豫地在第一时间内找我。
乙：你？
甲：不错，我，心理学家，大明白。
乙：奥，你给治疗。
甲：我给领精神医院去。
甲：亲爱的同学们，大家好啊！乙：大家好！
甲：大家可能不认识我，先自我介绍一下,我叫（）,来自六年级。长的很帅,但是从外表看不出来！乙：跟没说一样。
甲：这位！（）！也是六年级的。乙：对！
甲：（）是特传统的一个人，满腹经纶，身上有着古代圣贤的气质。
乙：您过奖了！
甲：你在我心中好比一位圣人。乙：您说的是哪位？ 甲：孙子！乙：去你的。
甲：开个玩笑。我跟你可不一样，我好动，而且是个体育爱好者。乙：真没看出来。
甲：告诉你个秘密，我准备参加明年的巴西奥运会，为国争光。乙：残奥会？
甲：不，我不跟你抢。我参加的是正儿八经的奥运会。乙：是么？
甲：奥运会这是简称，全称是什么知道不？ 乙：是什么？
甲：奥特曼运动大会。其宗旨是维护宇宙和平，消灭怪兽。乙：什么乱七八糟的啊？那叫奥林匹克运动会。甲：甭管叫什么名，反正我是准备参加了。乙：那您准备参加的什么项目啊 ？
甲：俗话说的好，个不高，练体操。你看我这架势。乙：你这还是奥特曼啊。
甲：我琢磨着得去找个教练。乙：对，找着了吗？
甲：找着了，就是教练教我的时候，不知道为什么他老生气。乙：因为你笨呗！
甲：一生气，中间的头发就竖起来，两个眼睛跟鸭蛋似的，胸前还多出来一蓝灯。
乙：得，教练是泰罗。甲：教练教了我没两天之后，气得胸前的灯变红了，还一闪一闪的。教练就扔下我不管了。乙：教练没能量了。
甲：后来我觉得吧，体操这东西得从4，5岁就开始练，我这么大来不及了啊。乙：是。
甲：换个项目吧。乙：换吧。
甲：我决定练篮球！乙：那你打过篮球吗？
甲：当然打过！有一次我练习投篮，连投五次都没投进。乙：唉，没天分。甲：教练说：“笨蛋，瞧我的。”嗖嗖嗖，也投了五次，你猜怎么着？ 乙：全进了。
甲：一个都没进!
乙：那后来教练怎么说？
甲：他说：看见了吗？你刚才就是这样投的。乙：真新鲜！篮球教练不会投篮？
甲：我也觉得可气！后来我改学了跳水。
乙：得，又改了。
甲：找个跳水的地，上跳台我这么一看啊。妈呀，真高啊。乙：找爹都没用。
甲：不行，这要是跳歪了，砸地上，把地砸坏了咱赔不起啊。乙：你脑袋还挺硬。
甲：为了安全起见，找来一绳子，一头绑跳台上，一头栓我脖子上，跳台好像是10米，绳子是1米5！乙：好吧，上吊来了。
甲：在这里我要感谢一下医护人员。乙：真是，要不你早就死了。
甲：不过护士小姐还是很温柔的夸我。乙：怎么夸的？ 甲：你找死啊。乙：这是夸你么？
甲：看来这项目不适合我，我得改。乙：还改。
甲：我改学游泳吧，不用跳。乙：游泳总学会了吧？
甲：第一次上游泳课，没过多久，我对教练说：教练，今天就练到这里吧？
乙：为什么不练了？
甲：我实在喝不下去了。乙：得，喝饱了。
甲：诶，我练跑步去，这项目个子矮有优势啊。乙：还有优势？
甲：咱们中国有个叫刘翔的知道不？ 乙：知道啊，那是110米栏冠军啊。甲：他跑的时候还得跑几步跨一下。乙：废话，那是跨栏。
甲：个矮不用啊，低头弯腰就能跑到终点。乙：从底下钻啊？
甲：哦，不能钻的啊？ 乙：你说呢？
甲：我算是明白了，这些个项目还得是专业运动员来。乙：对。
甲：看来，奥运会我是去不了了，不能为国争光了。但我可以为咱中国队加油呀？
乙：终于靠谱了。
甲：同学们，让我们一起动起来，为中国的奥运健儿加油！
