清明伤感散文随笔（精选10篇）
清明，一种来自血脉里的眷恋。又是一年的清明。雨，“滴滴答答”地又下了起来。“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂……”每每这个时候，让我断魂的，是比往日更加地思念起父亲来。父亲去世那年，我还不到三十岁。
清明扫墓的一应物件，是几天前就准备好了的。因父亲喜欢安静，再加上那时的公墓，也还没有规范好，我们在一处闲静的、面水靠山的山梁，请人给父亲修了一座墓。一年才去一次，平时，墓地的人员又疏于管理。因此，墓地周围的草和树都长得极旺盛，需要清理和修剪。祭祀时，我会捧上一束鲜花，再带点父亲爱吃的东西，放在墓前。然后，再细细地拔去周围的杂草，用镰刀修剪一下长歪的树枝，擦去墓碑上的尘土，跟父亲说说话，聊聊天。说说现在的家，说说我的孩子，说说全家人的健康。总觉得，只有这样跟父亲唠叨一下，才能减轻一些对父亲的思念。
父亲极爱我们几个孩子。尤其爱我，因我最乖最听话。在他去世之前曾对我说，他很欣慰，因为，他看到了我长大、工作、结婚、有了孩子，他做完了他该做的，以后的日子，让我好好孝敬母亲。父亲去世后的很长一段时间，夜里都会梦到他，梦到他生前的样子，梦到与父亲在一起的时光。
伫立父亲墓前，万千思绪萦绕起来。“子欲养，而亲不在。”这种无奈的滋味，就像清明的雨，淅沥地让人无法释怀。
记得小时候，由于身体不好经常生病，也许抵抗力天生的弱吧，亦或是当时的生活条件也不好。在刚刚上小学不到两个月，就生了一场重病――慢行黄疸性肝炎。因为这病要传染，所以辍学在家。那是上世纪七十年代初期，大概是1973年的冬天吧。可能也是因为当时的医疗条件不好，这病足足治疗了近两年时间。这两年，都是父亲一直照顾我，姐姐要上学，妹妹尚在襁褓中，妈妈照顾不过来。
我们这座城市，是上世纪60年代中期新建的。由于多山地，交通极为不便。山路弯弯，好多路都还是石子路，走在上面很不舒服。我家离医院也有好几公里的路程，公共汽车倒是有，班次极少，等车很费时间。那时的我，因为生病体质很弱，还要天天到医院打针，没劲走路，吃了饭就吐，坐车又晕。父亲心疼我，每次去医院都背着我，打完针再把我背回家，然后再赶着去上班，很是辛苦。幸亏那时父亲年轻，个子又高，伟岸挺拔，帅气十足，走起路来脚下生风，几公里的路，倒也不在话下。我每每爬在父亲的背上，看着他的汗水从脖子一直流入衣服里，我觉得父亲非常累，就要求下来自己走。可父亲坚决不肯，说小孩子走路慢，要耽误他上班的，我知道父亲是心疼我。为此，父亲的衣服不知被汗水打湿了多少次，磨破过多少双鞋，淋过多少次雨，踩过多少脚泥。可他从没抱怨过一句，总是耐心地哄我吃药、打针。
治疗了很长一段时间，我的病情也没见好转多少，父亲心急如焚。后来的日子里，一边在医院治疗着，爸爸一边骑着自行车，到处寻医问药。终于在一处乡下，找到一个老中医，不知用了什么偏方，才治好了我的病。
父亲喜欢安静，但也极其风趣。我想，我从小喜欢文学的兴趣，与他有很大关系吧。因为父亲很会讲故事，讲得最多的是“杨家将”“水浒传”“西游记”“隋唐演义”“黑脸包公”“岳母刺字”等等，还边讲边比划，形象生动，声情并茂。把里面的忠、孝、善、奸、恶讲得分分明明，讲到忠孝善，他会一脸的正气，会大加赞扬；讲到奸佞恶毒，他会义愤填膺，愤愤不平。看他的样子，如果那“秦桧”“陈世美”之流在他眼前的话，他会即刻撕碎他们。从他的故事里，我们几个孩子，从小就知道啥叫忠、孝、善、恶，也学会了做人，更加激发了我爱看书的兴趣。
随着我上学读书认字，我看书的兴趣越来越浓。他很是高兴，每次发了工资，都会特意地给我一点零花钱，让我去买喜欢的书。尽管那时家里的生活并不宽裕，但他还是尽可能地满足我的兴趣爱好。他有时到学校去，听到老师表扬我的话，尤其看到我的作文，上了学校的黑板报，他会很高兴，也会很自豪。然后，就买上一些好吃的犒劳我。为此，姊妹们很嫉妒。
但最终令我失望的是，没有考上理想的大学。估计也是父亲最大的失落，但他从来没有埋怨过我，相反还安慰我。因为他看到了我的努力，他心里是安慰的。其实，我很懂事，也极努力地学习，只是，天生的体质差，经常生病，断断续续地上学，耽误了不少功课。我记得那时的高考名额有限制，按照本县区教育局给的名额，所有应届高中毕业生，首先通过本校的预选，才能进入本县区的正式大学考场。我们班里加上复读生有三十几人，名额也只有不到三分之一。我顺利地通过预选之后，就时刻准备着参加正式的大学考试。
县里的考场离我们家有半个小时的路程，怕考试迟到，头天下午，所有参加考试的学生，都要赶往县里，需要在招待所住上一夜，第二天参加考试。那时，最时兴的交通工具，就是解放牌大卡车，就这，还是学校向单位借的。父亲为了照顾我，执意要送我一起去考场。夏天的雨说来就来，即便带了雨衣，站在敞篷的大卡车上，还是被雨淋了个湿透。父亲极力帮我裹着雨衣，用身体护住我，帮我遮住倾泻而下的风雨。可我不争气的身子还是感冒了，夜里发起烧来。那时，没有现在这么多的药店，买药很困难，就随意吃了点头疼片。七月七日一大早，我昏昏沉沉地进了考场，父亲等在外面，我看得出他的焦虑。但他还是和颜悦色地安慰我，嘱咐我，考试的时候要放松些，看仔细了再答题。我点头进了考场的大门，回头又望了一眼大门外的父亲，他正垫着脚，伸着脖子看着我。他那期切的目光，一直在我的眼前摇曳不去。我突然发现，父亲瘦了许多。
高考完后，父亲看我的样子，猜到我考得一定不理想，都没敢问我。直到分数下来，一看，离录取分数线还差8分。但是，我的语文成绩，在我们学校所有考生中名列前茅，尤其那年的高考作文，语文老师说写的非常好。不过，那年的高考，我们班上也只是考上了2名大学生。父亲没有责备我，而是安慰我，让我再复读一年。我没有采纳父亲的建议，我想，这许多年来，我已拖累家里很多，我应该承担一些养家的责任了。何况，我去了工厂，利用业余时间，还可以读成人教育。后来，如我所愿，我利用三年时间，完成了成人教育课程，走上了重要的工作岗位。父亲知道后，显得异常兴奋。
父亲尊重了我的选择，我参加了单位的招工考试，顺利地通过了考试。在我上班报到的第一天，又是父亲送的我。帮我买了最好的木质箱子和一套新的被褥，送到我的单身宿舍。又帮我铺好床，挂好蚊帐，买好饭票，又嘱咐我工作中要注意的问题。都没有来得及吃口饭，就匆匆地回家上班了。
望着父亲远去的背影，我突然感到无比的失落。我从没离开过家，离开过父亲和母亲，有一种孤单无助涌上心头。瞬间，眼泪不听话地就夺眶而出了……其实，我工作的地方离家也不是很远，只是一周才能回去一次。但当时，就觉得很伤心，没有安全感。想必是，从来没离开过父母庇护的缘故吧。
父亲不仅对我们如此的爱，对他身边的同事也很是关怀备至。他是一个有担当、有爱心，非常正直、非常有性情的男人。
有一年，他的小徒弟家里出了事，急需用钱。小徒弟急得饭都吃不下，觉睡不着，也无心工作。父亲就安慰他，帮他想办法。那些年间，各家的经济条件都不是很好，筹钱相当困难。尽管如此，父亲不仅把我们家里所有的.钱都给了他的小徒弟家，还帮着借了些钱，帮他家里渡过了难关。后来，又帮着还账，为此，小徒弟全家很是感激父亲，小徒弟也把父亲视为自己的亲生父亲般敬重。直到现在，父亲已经去世多年，他的这位小徒弟还时常来看我的母亲，帮我家里做事，简直就像是一家人。
后来，由于工作了，跟父亲在一起的日子越来越少。每次休息回家，我都发现父亲的身体越来越差。我劝他去医院检查，他又不肯。想必，那个时候，病魔已经在吞噬着父亲的身体。只是，我们都不知道而已。
父亲很是关心我的恋爱问题，一再嘱咐我：“要找个心眼好的，踏实的，正直的男人过日子。不要贪慕一时的虚荣，会吃亏的。”就在我结婚的当年，父亲病了，很重的病――恶性肿瘤。住院、动手术，看着父亲被病魔折腾得整个人都脱了相，我的心好疼，不知道如何才能解除父亲的病痛。医院没有办法，医生没有办法，全家人只能眼睁睁地看着、等着。
起初，我们全家瞒着父亲的病情。在拖了一年多之后，父亲渐渐知道他的病已无法治愈。他安慰我们：“不要再浪费精力和钱了，人都会死的，只是早一天晚一天而已。”他还说：“我很满足，也很高兴，也没有牵挂，没有遗憾了。因为，你们都已长大成人，能独立生活了，我的任务完成了。我相信，你们会好好照顾你们的妈妈，现在，我可以放心地离开了。”听着他的话，我一句话也说不出，眼泪扑簌簌地下落，心像是被撕裂的疼……
父亲走了，永远地离开了我信。这辈子，我有幸我们是父女。虽然，他没有留给我们多少财产。但，父亲留给我们的是：做人的职责，做人的快乐，做人的坚强，做人的担当。
我不知道他何时降生，只知道他是一片没有宿命的花瓣，还来不及绽放就被风带离了我们，只留下无尽的伤痛。没有人愿意告诉我他究竟在哪里长眠。他听不见我的呼唤，也不知道我没了他到底有多孤单。你知道吗?我好想好想好想你，想揪着你的耳朵捉弄你、威胁你……你知道吗?哥哥!
呵呵!又是清明节。我挂着最虚假的笑，痛苦着。妈妈说，有我没他，有他没我。我不懂，为什么一定要这样说：“因为你哥哥是男孩。你爸妈生了一个男孩，就不能再生孩子了，可他很小的时候就夭折了，才有了你!”爷爷的话那么无情，让我感到寒冷。为什么老天要让他夭折，为什么?如果哥哥还活着，他应该上初中。我相信他一定是班上最文静的男生，也一定是最最优秀的男生……。为什么不拿我去帮爸爸妈妈换回一个完整的儿子?为什么?回答我!”我大声喊着。回应我的，只是群山“嗡嗡”的回声。第一次感觉自己的心像是裂开了般的痛。这痛慢慢扩大，成了一个无底黑洞，我一头栽倒其中，再也爬不出来。
小时候的情景放电影般展现在眼前：“唉，头一个儿子就去了，女儿又接二连三的生病，这家子有得受了。”“可不是嘛，那么可爱的一个孩子就这么没了，谁受得了啊!”听着大人们谈论，年幼的我很好奇，笑嘻嘻地凑上去问：“你们说什么呀，我怎么听不懂呢?”大人们告诉我：“你本来有个哥哥的，可惜很小的时候就死了。”我很吃惊：“哥哥?是像广哥那样的人吗?‘死’又是什么东西呢?”我跑去问姐姐，姐姐挤出一丝笑容，用最温柔的语气说：“‘死’就是坐飞机走的意思。”“那我的哥哥去哪里了?”“嗯，他和别人一样，去了一个生病时不用打针不用吃药的地方，那里还有很多好吃的。好玩的呢!”“哼，哥哥真小气，都不带我一起去。回来的时候一定叫他给我带好东西。”“哈哈，哥哥，你快回来，我等着你的糖哟!”于是，后来的日子我每天都不厌其烦告诉妈妈?“哥哥快回来了，他会给我带好多好多好吃的东西的，妈妈你要陪我一起吃哟!”妈妈每次听完，都只是红着眼圈对我微笑。
我长大了，终于明白：“死”代表离开，一去不回头的离开。我伤害了周围所有爱着哥哥的人，而自己却察觉不出来。
但是，哥哥，你现在却伤害了所有爱你的人。你离开了，什么都没带走，却留下了无尽的伤痛，我知道你不愿意这样做。我也终于懂得了别人不提起你，只是想拼命忘记伤痛。但我不会，我不会忘记你，哪怕去做痛苦的奴隶，我也会永远将你藏在内心深处。
哥哥，春天来了，清明节到了，别人的坟头都长出了小毛竹。你的呢?我不知道，我不想属于你的那几平方土地就那样荒芜着，但我却没有办法。十多年了，哥哥，你过的还好吗?总有一天，我一定会来看你。
38.如果没有他们,就没有我们的今天!
39.清明天空坦然山路芬芳;亲情的思念是无止境的,纵然有感伤但那温暖情怀将永存心底。
40.记忆中每次的清明节总是细雨纷飞，有人说那是人留下的眼泪，也许那是离别的人对这个世界的不舍。活着的人，更要好好的生活，给逝者以安慰。
41.那天早上，我上的是语文课。上了一半，姐姐站在了我们班的门口，没有跟老师打个招呼就对我叫：“出来。”我看了一眼老师就出了门，姐姐仍然是很短的交待：“请假，回家。”那时的我什么也不知道，只是隐隐觉得出了事，但那时的姐姐一定比我懂事，她接的电话，那个人说“你妈妈出了车祸”，他没有多说别的情况，但那时的姐姐一定有不好的感觉。但我没有那样想，我没有想到那么的严重。
42.风和日丽,小草嫩,山青水秀,感觉新,荒郊野外一堆土,祖先在此当居民,清明时节风光好,阴阳两界真奇妙,故人一去不复返,如烟往事莫忘了增良
43.芳草青青碧连天，清明时节荡秋千。浮云飘飘游子意，蝴蝶风筝飞满天。温馨浪漫何处有，真情短信心酿酒。祝福多来君莫怪，谁让君是我佳友!
44.清明节，雨纷纷，长亭古道草青青;微风过，燕子斜，天地悠悠飘精灵。种子发新芽，红泥更护花，去者长相伴，生者常相忆。浊酒一壶浇断魂，心永在，情难绝。
45.清明时节雨纷纷，哭声拌着爆竹声。试问儿童去哪里?儿童说去拜祖先。拜了祖公拜祖婆，不求天天发大财，只求老少保平安。清明节快乐!
46.清明时节语飞纷，问候祝福最温馨;沐浴春风和喜雨，何处不是祈福声?亲爱的朋有，清明佳节，祭奠故人。爱护环境，文明过节，祝你节日愉快!
47.清明节恭祝你：神轻气爽一清二明、做事有序一清二明、生活事业一清二明、美好未来明白招手、幸福快乐不离左右、福运财运马上拥有、心想事成立刻成就!
48.清明节雨纷纷，行人急匆匆，四月的芳菲天，美景尽收眼底。借着这美丽的清明天，把美丽的祝福送给你。愿你拂去心中的烦恼，生活永远幸福甜蜜。
49.不是清明才忆起革命先烈,你们的英雄事迹时常在我们心中录放,不是清明才寄托我们的哀思,你们的革命精神早已在我们身上复制,所以请你们安息吧
50.生命，其实很脆弱，如陶瓷般易碎。逝去的终究已成过去，不必沉寂在过去。无需感慨生命之无常，无常才是真。好好活着，才是最好。
51.清明时节雨纷纷，老板就是不加薪;借问快乐何处有，朋友短信里面寻;虽然老板不加薪，快乐幸福不可分;心中祝愿永留存，愿你开心每一分。清明节快乐!
52.清明时节来踏青，赏花观景好心情;植树成林好遮荫，美化环境一份力;寒食日里吃鸡蛋，破壳重生好前景;清明节里放风筝，赶走晦气来好运!
53.清明节来临之际，悲伤总是陪伴在旁边。对逝者的想念，与日俱增。不该沉寂在过去的阴影，不该对过去无法释怀。只有你过得好，才是对逝者最大的安慰。
54.华夏文明永记心，民放文化民族魂，清明寄祖好传统，感恩情怀天下知，文明寄祖清明时，先祖的伟大世人牢记，真情的传递思念的情，先祖精神满神州
55.不是清明才忆起革命先烈，你们的英雄事迹时常在我们心中录放，不是清明才寄托我们的哀思，你们的革命精神早已在我们身上复制，所以请你们安息吧。
56.风和日丽,小草嫩,山青水秀,感觉新,荒郊野外一堆土,祖先在此当居民,清明时节风光好,阴阳两界真奇妙,故人一去不复返,如烟往事莫忘了增良。
57.是你们的脚印为我们踏出了道路,是你们用鲜血染红了我们的幸福,是你们的信念壮大了我们的民族,是你们用生命奠基了中华的前途,革命先烈永垂不朽。
58.巨星陨落，天地动容，山河哭泣，世界悲鸣!一代伟人已远去，留下英名存长空，今虽不见你挥舞的巨手，但那响彻长空的吼声，在历史的时空。
59.愿阵阵清风带着问侯,寄托我们对革命先辈的无限思念;愿滴滴细雨带着敬意,寄托我们对革命先辈的无限缅怀。
1、清明节就要到了，我又开始伤感了，我又开始想念你们了，你们曾是我就亲近的人，现在我们却天各一方，你们还好吗！我相信因果，我相信轮回，所以我相信你们一定现在很好很好，只是我还是忘不了，只是我还是放不下，所以我又开始想念你们了，所以我又开始伤感了！
2、又临“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”的清明祭祖扫墓了，想起已故多年的双亲却不能回去心里说不出的伤感悲切……
3、天人永隔，或许并非最远的距离，逝去的人在心里住着。微笑着回忆过往，想念不再伤感。思念的季节，清明已至！
4、又快清明了，这几天阴沉的天气。白天心情在飘然，夜深静了，在台灯微弱灯光的牵引下，思绪又飞到了你的`身边。想为离去的你写点东西，指尖敲击键盘，文字徐徐而出，思绪也随之潺潺而流，回忆着，感慨着，终于写完了。但通读才发现留下的依然是伤感的文字……
5、又是一年清明到，今年还是第一次回老家，家乡已经越来越陌生了，看看小时候的熟悉风景，伤感，没有父母的家乡还是我的家乡吗？看那些白发苍苍的阿奶阿爷，伤心，为什么我的父母不活到这个年纪昵？
6、清明将至，春分已过。细雨蒙蒙的天气无端让人伤感，感怀过去。走过校园，很多花儿都已经开放，树木也开始萌芽，生命的美好总是让人驻足。心忽然开始宁静下来，花开花谢，云卷云舒。
7、清明，内心深处的思念。每到清明都是如此的伤感，寻觅母亲的留下的踪迹，身临境地感受母亲的音容，我回到老家。慎终追远，敦亲睦族。
8、清明节马上就要到了，第一次在异乡过。这么伤感的日子，除了难过和沮丧不知道怎么形容今天的心情。只能故乡的时间再一次感受清明伤感…
9、莫名的伤感，清明，窗外锣鼓震天响，总是这样，情绪漂浮不定，什么时候能停。
清明节优秀作文800字一
清明，我初次接触和的时候，是在很小的时候。那年的清明节的前几天，我的同桌她没来上课，班主任在点名时说了一句，清明节到了，她去给妈妈过清明了，那一周前后，总有同学请假过清明。当时的我就怎么也不理解，什么是“清明”，怎样过“清明节”。为什么没见家家包饺子，也不见谁添置新衣服和新鞋子，为什么我家没有过“清明”，一连串的问题装在心里。偶尔有一天又想起。问的同桌伤心的哭个不停，还挨了老师一顿训，我是一头雾水。但从同桌的泪水里，隐隐约约感到“清明”的感伤。“清明”就这样存入我的记忆。
“清明”，我再次接触的时候，我已经九岁。我们北方的雪，在清明前后才能融化完，那年清明在泥泞的小路上，总是看到路边一小堆烧过的纸灰，还有残留的半片圆纸，有的被风吹落在枯草中，有的吹进低凹处，有一天吹在我放学的路上，我忍不住拾了起来，拿在手上琢磨，到家后还细细地寻问了祖母，才知道清明与死亡紧紧相连。这也是我平生第一次发现了老祖母的忧伤。我搂着祖母天真地说我不要清明，我家也永远也不要过清明，老祖母笑了。
我第三次感悟的时候，是给祖母过的第一个清明。清明节没到，父母就开始计划了。当时物资非常紧缺，有孝心的母亲教我们用薄薄的白纸，做成朵朵各种各样白色的菊花，放在祖母的墓碑旁。那个清明，要数祖母的那块园地最鲜亮，惹眼。在做花时，想起祖母给我讲清明时的语气和流露出的哀伤，一种隐隐的痛，咸咸的伤堵在心里。从那以后，每到清明前后，就有许多人到我家讨要纸做的花，也让我体悟到了清明与思念，清明与孝道，清明与感恩，清明与生命的种种联系。
母亲突然去世，当我再次感悟“清明”时，体会到再深沉的祭奠，也不抵不过亲人在世时，那持之以恒的小小关爱。在悲痛之余，考虑最多得是怎样让老父亲健康、幸福地生活，让我们再无遗憾。每每清明，我总以老父亲过的很幸福，我们过得开心，告慰母亲的在天之灵，这也是母亲辛劳一生的目标，在殷殷的火焰中，我能感悟到母亲的微笑。
清明节优秀作文800字二
时间匆匆流过，一年一度的清明节还是来了。大概没人会喜欢这个节日吧。因为它总是让人想起已逝世的亲人或朋友，令人伤心地往事又在脑海中上演着，而我更是讨厌，甚至惊恐于这个节日。
在我妈妈怀我的时候我外公发生意外去世了。从我记事开始我常听我舅公说：“你这个克星，都是你把外公克死的，要不是你，我姐夫他定还活得好好地”。那时的我还不懂事，由于太年幼我甚至不知道“死亡”的概念。以为人死了再活过来不就好了么！为什么他们要这么伤心呢？还哭鼻子。后来我知道我那时的想法有多么的天真或许说是笑话。已死去的人就永远不可能再复活，哪怕是抬一下眼皮都够奢侈！可是外婆并没有像舅公那么认为，然后不理睬我，讨厌我而是依然很疼我，自从哥哥和姐姐们出国后外婆更是把所有好东西都留给我。把我当成手心里的宝，但这并没有让我好过，而是让我更难过。甚至有了一丝罪恶感，一个问句不由得涌上：外婆真的不讨厌我么？
回忆中我的童年似乎并没有“外公”这两个字眼的存在。我从不知道我外公的事。我觉得这是个迷。可是，这谜底却是我不能知道的，因为这太奢侈了。外婆不提外公，也许是因为她怕自己会难过，也许是怕我会多想，或许两者都有。舅公常提外公也许是他要让我觉得自己是个罪人，也许是他要让我明白他有多么讨厌我。可能如外婆和邻居们说得一样——舅公神志不清说胡话呢！但不管怎么说清明节“外公”这个字眼对我对外婆都是最大的忌讳，不可提。
清明节，他们再三嘱咐叫我别去外婆家，我知道他们有他们的原因，但是我还是忍不住偷偷去了，来到外婆家门前，大门紧闭，外婆去哪了呢？我脑子突然蹦出一个揪心的想法——清明节了，外婆去看外公了吧！我失落的回到家，心中莫名的伤感。在房间我对着天花板和墙壁发呆。
天不知不觉黑下来。漆黑的天空好似被墨水染了色，星星们被捆绑了起来，因此，看不见他们俏皮的身影，少了会眨眼的星星们夜空显得格外凄冷。我有种想哭的冲动，但泪水在我的眼眶徘徊。我仰起头告诉自己要坚强不能哭，可眼泪不争气又流出来了。我不再束缚自己，坐在阳台上，我蜷起脚把头抵在膝盖上让眼泪尽情得流，当我抬头看向夜空我仿佛看见一张和蔼的老人面孔，是外公么？他在笑么？我不敢确定，但我依旧自问着。其实外公是在另一个世界看着我们吧！只是我们看不到他而已。外公最想念和放不下的是外婆吧！那么为了外公我一定要好好照顾外婆！
外公，您能听得见么？我向您保证我一定好好待外婆！好好孝敬她！外公您就放心吧！我一定不会让您失望的！您就为我们祝福吧！
清明节优秀作文800字三
清明节到了，我跟母亲都会到我姥姥的坟前给我姥姥扫墓。
当我踏上那个不知名的小山头，看着蓝天中飘过的几朵悠悠白云，感受着那拂过山头上青葱的小草的微风，我知道我的我姥姥在这里一定会开心。
我姥姥在我六岁的时候就死了，是四老之中最早走的一位，也是最疼我的一位。我姥姥的死让我第一次懵懂的走近了死亡，也知道了葬礼是怎么样的。老老的房子里，挂着一帘帘白白的帐子，到处都是哭声，熟悉的、陌生的、男的、女的、老的、少的；而我姥姥却安详地躺在棺材里。于是，我莫名地就放声大哭起来。不是因我姥姥的逝去而哭，因为我并不知道我姥姥再也不会起来了。我躲在母亲的身后，瞅着躺在棺材里的我姥姥，哭闹了很久，很久。
死亡，总能让人缅怀与逝者相处的点点滴滴。
记得小时候，我姥姥总爱背着我到处走，走出那不大的小村，又走回来。沿路上，她不断跟人们打着招呼，还不忘捎上一句：“这是我孙子·”随即，便咧嘴笑了，满脸的皱纹也就更多更深了。
晚上，在那间只点着一根发出微弱黄光的的蜡烛的小屋里，我蜷在我姥姥的胳膊底下，感受着那温暖的体温。一床被子下，我听着我姥姥讲那遥远的故事。我很喜欢听我姥姥讲故事，虽然那时的我并不清楚我姥姥讲了什么，但那亲切的带着浓重方音的话语和那缓缓的语速，总能令我安然入睡。
小时候，我总不喜欢吃饭。于是我姥姥就对我说：“吃完饭，佛祖会保佑你的，会给你一块糖吃。”我信以为真，麻利地吃完饭后，真的在饭桌上发现了一块糖。那时的我，单纯地以为佛祖是一个大好人，而且我姥姥跟他很要好。她还说佛祖会关心每个人。她自己就常常慷慨地施舍给走过这个小村、这间屋子前的乞丐，尽管会屡屡招来父母的数落与不满。
我姥姥死前，摔了一跤，随后又马上爬起来。家里的人都以为没事，我也以为没事。于是，我像往常一样乖乖吃完我姥姥煮的饭，像往常一样得到了一块糖，也像往常一样兴高采烈地出去玩。当下午我回到家中，看见我姥姥安详地躺在那张她常坐的躺椅上，手中还拿着那个伴随她多年的扇子，我冲上前去，摇着她的手，以为她能像往常一样醒来，再陪我玩。但是，无论我怎么去摇我姥姥那只发冷的手，也摇不醒她。于是我放声大哭，哭声引来了父母亲，也引来了我姥姥的死讯。
每到清明节，当我登上那个不知名的小山，看着蓝天，享受着微风，我总觉得我姥姥就坐在我身边，静静地看着我，直到永远……
清明节啊，清明节，总是让我们这么的想念亲人！
清明节优秀作文800字四
一年一年过得真的很快，我想要去抓住它，它却从我的手指尖就像沙漏一样的泄下来。我很无奈，我真的没有能力让它过得慢些，我真的没办法，又要鼓起勇气去看望你。今天又是清明节，是你离开我的第3个清明节，我很想念你，我很想知道你过得好不好，我很想知道我所做的一切你都看得到的对吗？可是我没有那勇气，去面对曾经幽默风趣的爷爷冰冷直挺挺竖立在我面前。记得这三个清明节我都没有去看过你，一直没有。当然今年也不例外，我还是像往常一样坐在电脑面前，听着歌。可是每次看见看空间说说一直在更新清明节什么什么的，我就没有心情在玩下去，我知道我又错过了你，又错过了每年一次的见面！
爷爷，我很后悔当初没有陪你走到最后，很后悔当初为什么不坚持去看你最后一眼。那时的我在外地，在读小学。听见爸爸妈妈在房间接电话，我以为只是个普通朋友的问候罢了。后来看到爸妈匆匆忙忙整理了行李，他说他们要回家一趟。我问他们怎么了，他们互相看了一眼好像有什么事情瞒着我，他们没告诉我，只是叫一个阿姨暂时照顾我一段时间。我看着他们远走的背影，眼睛红红的，心里很任性的在想，为什么他们不告诉我。吃晚饭的时候，阿姨说爷爷你快不行了，我忘了当初的表情是怎样的，鼻子酸酸的，嘴里的饭怎么也咽不下去，敷衍的说自己很累要去睡觉。回到房间，一头栽进床，眼泪掉进被子里，把被子一大块都给打湿了。爷爷，你知道吗，我为了他们不告诉我原因，没理他们好久，他们打电话给我我也没有接。我只是不明白，爷爷你平时身体那么棒怎么会变成这样？后来才知道你是因为喝了太多酒，记得从我出生开始你就一直喝点小酒，那时候还是童年，不知道喝酒会变成这样，听到消息后我还以为他们在跟我开玩笑，你知道吗？爷爷，你现在还好吗？他们说人死后会变成天使进入天堂，会变成天上的星星，一闪一闪的很漂亮很美好！你在吗？你能够看得到我吗？爷爷，我现在过得很好呀，爸爸妈妈一直都很爱我很宠我，在学校也过着很充实的生活！你是否还像以前那样还那么喜欢喝酒？你是否还是那么喜欢爱开玩笑？爸爸性格很像你呀，他一直都是我们家的开心！
爷爷，你想我吗？你想见我吗？怎么办，我还是没有那勇气去面对你，还是没有勇气去见你！我知道你已经走远了，可我不愿意承认，你知道吗！可是我好想你，好想一直陪着你，好想告诉你我从来没有告诉你的那些话，你知道吗，有时你很烦很罗嗦呀，我都不想理你呀！可是你知道吗，每次有人问我你爷爷奶奶还在吗，我就一直看着他，看到他害怕。等他走了，我一个人蹲在那里默默的流眼泪！你一直是我不想提起的悲伤。做人要往前看要开心点，这是你告诉我的，小的时候觉得好有道理，现在感觉好没有文化水平！哈哈，爷爷你在天堂过的还好吗？到底还好吗？
清明节优秀作文800字五
“燕子来时春社，梨花落后清明”。清明，这二字总给人以淡淡的哀愁，让人感到一股莫名的忧伤，心情顿时如被细雨浸湿般沉重。又是一年的清明，天空已开始低泣，细雨中，窗外已是白茫茫的一片，一条条虚线不知疲倦地洒在我的心上，我的思绪飘远了……
我的脑海中浮现出这样一幅画面。潇潇细雨中，天空灰蒙蒙的，烟雨弥漫的小路上，人们三五成群，扶老携幼，在泥泞中缓慢前行。不远处，一块块雪白的墓碑显得尤其醒目，一个个花圈显得格外刺眼，令人触目惊心。人们清理了亲人坟前杂草，再给亲人添一抔净土，烧一把纸钱，少不了痛哭一场。毕竟，对亲人的思念，似酒一般愈久愈刻骨铭心。正所谓料得年年肠断处，清明节，坟冢旁。
我的眼前似乎又浮动起一个个身影，他们有着令我陌生的面孔，模糊不清。两年前的那个五月，始终定格在以废墟为背景，以哀哭为伴奏的日子里。在大地剧烈的颤动之后，有多少爱和盟誓被深埋于地下，有多少梦和憧憬支离破碎。所有的一切，都化作死一般的沉寂，时间仿佛瞬间凝固了，大地被封上死亡的.烙印。凄风。苦雨。天昏。地暗。而今，遇难的同胞们已在泥土中沉睡了两年。人事有代谢，往来成古今，生者总是会不断成为逝者。死者安息，生者奋发，灾难中重生的同胞们，不都坚强地面对生活，挺过来了吗?我想，那些无辜的灵魂应该了无牵挂，得到安宁了吧?
思绪飞向更遥远的地方。那么肃穆、死寂的烈士陵园里长眠着我们多少最亲爱的战士?战火连连，硝烟弥漫，这些年幼或年老的人们，为了祖国，毅然离开朝夕相处的亲人，奔赴战场，抛头颅，洒热血。难道他们没有梦想，没有牵挂?不!他们将这一切统统深藏于心中。为了祖国和人民，他们已经准备好放弃肉体和躯干的生，同时也选择了精神与灵魂的生，他们迈着坚定的步伐，拼尽最后的力量，耗尽最后的生命，最终倒下。放眼望去，一座座黄黄干干的坟墓前都摆放着人们献上的白花，那一声声问候的话语，能否达到九泉之下?弹指一挥间，半个多世纪已过，可那英雄的形象却永远活在我们心中。
窗外的雨仍淅淅沥沥下个不停，夜已深，黑暗不知不觉地弥漫开来。我闭上眼，又想起了那些曾经熟识如今却相隔两界的人们，心中更加惆怅。
那些熟悉抑或陌生的灵魂，是否已安然升入天堂?好想写封寄往天国的信，捎去人间亲人无尽的思念：你们在天国还好吗?
雨轻轻地打在窗户的玻璃上，在这雨夜中，还有谁同我一样在双手合十，默默祈祷?
时光匆匆，流年不复，一些人一别，便是一生!下面我们一起看看这篇《怀念一位老领导》。
我敬重的一位公司老经理去年春天走了，转眼快一年了。我最初听到他离世的消息时，颇感意外。因为从没有听说他身体有病，印象中老领导身康体健。问了几个原来的同事，有人说好像是死于肺气肿。这个回答，我倒是有几分相信，因为这位老经理烟瘾很大。虽然我不知道老领导的具体年龄，我屈指一算，他退休也有二十来年了，享年大约八十岁。
这位我敬重的老领导叫崔忠义。他是从部队付团级转业分配到衡水市供销合作社土产日杂公司的。几年之后，分配到农资公司，任公司书记兼公司副经理。公司实行厂长经理负责制，他虽享受正职待遇，实际上是公司的二把手，主管党务及农资业务。年龄大的人戏称他“崔全面“。因为他称公司一把手石金义为“石头“，所以也有人简称他“崔头“。崔忠义在部队是付团级参谋长，但到公司后，平易近人，工作灵活，无帮无派，擅长平衡。那个年代，化肥农药实行专营，农资公司的日子比较好过。市领导的亲友买几袋二铵尿素都得找我们经理批条。崔忠义转业到农资公司任职，工作上顺风顺水口碑不错。
人生总有不完美的地方，甚至要遭遇这样那样的波折。崔忠义虽然心胸宽大，为人处世睿智，但家庭生活屡遭不幸。他武邑老家有个终身未成家的农村大哥，患癌症之后，治疗的费用及死后的安葬费全部由他负担。他的大儿子务农，大儿媳妇中年患不治之症，年纪轻轻就去世了，留下三个孩子他得在经济上资助。他有个在外地工作的儿子英年早逝，留下一女，他常常惦念。他的老伴神智有点不清，他在生活上得妥协、谦让、照顾。更让他不放心的是晚辈中还有个残疾孩子。尽管他在生活上遇到这样或那样的挫折，但他始终乐观面对，勇于担当。
崔忠义是一个性情率真的人，说话声音比较大。他看着顺眼对脾气的人，从称呼上就能表现出来。早年，他喜欢申建华副经理，就称“小申”，他觉得我性格大大咧咧，有点傻气，是他看着顺眼的那一款，就称我“丫头“。
崔忠义党性强。退休后，仍然主动到单位交党费，这一点给我留下了深刻的印象。每次他到公司，总会到我的办公室坐一会，聊聊天。前些年，过春节时，我多次和薛总登门慰问崔忠义及几位公司的老领导。
生活不是林黛玉，不会因为你的忧伤而风情万种，所以我们应该在忧伤中学会沉默。
一直都是这样，在人群中因为某种怅然的心情，我总是习惯性的沉默，和安妮一样，夜晚的阴郁让我平静，在失去睡眠的寂静中，能听到花瓣在风中飘落的声音，就像血液里沉淀的画面飞掠的尖叫，在寂静中习惯性的回忆过去，从小到大所有经历过的灰暗和阴霾，像淋漓的雨水一般，一滴一滴坠落在我的心中，激荡出一圈又一圈只属于自己的涟漪，黑夜让我学会了掩饰忧伤，也让我懂得了沉默。
有时候无法保留的，才是真正属于我们的东西，我们都是双手空空的人，所以即使每一天都有可能个死去，也不足以恐惧，这是八月未央中的一句话，不明白为什么当我看到它的它时心里一直的阴郁在那一刻烟消云散。生命，常常因为太多的绮丽繁华而空洞，快乐往往又很短促，所以我从不奢求什么，在忧伤时，我选择了沉默，沉默地听自己喜欢的歌。
我喜欢听歌，只有音乐能够带来安慰，如果有一天，空荡荡的房间里，只剩下音乐和寂静，是否能够说出一些自己想表达的东西，也许依然只是沉默，沉默了太久，都会习惯的做一个有距离感的人，我选择上网，我和他们隔着网络彼此安慰，就像空旷大海的深处，那些在冷暖流中迁徙的鱼，从来不曾对话，手指在键盘上敲出很寂寞的声音。也许我们本来就是一群非常害怕寂寞的人，需要不断的交谈，这样可以不用面对心脏上的破洞。
有时候寂寞的发狂，我也会做梦，有时候梦想自己是个神童，聪明的让人羡慕，有时候又希望自己什么都不懂，面对无奈的时候，可以说我不明白，而不用苦思冥想一个完美的结果，的确，聪明使我们狡猾，狡猾使我们缺乏勇气，缺乏勇气使我们麻木。我一直想做一个有我行我素的气息，桀骜不驯的行踪，还有沉默而肆意的灵魂的人，但是它太完美，我是不可能做到的。只有一个人的时候，我才是真正的自己，人们本来就是如此，学会了在虚伪中伪装自己，只是害怕伤痛会来得猝不及防，就像城府的歌词一样，爱情这个世界有那么多的悖论，小心翼翼不见得就会获得满分，我们之间缺少了那么多信任，最后还是没有办法打开那扇心门。这或许就是我们习惯沉默的原因吧，我也明白了为什么朋友会在伤心的时候用刀子割自己，看着从自己身上流出的液体，反而会得到释放，因为流血对她就是一种释放，她害怕那种沉默在身体里不停的积累，不停的凝固，却无处流泻。
有些人喜欢物质，因为有时候它能安慰人，就像抚摸，虽然空洞，却带来坚实的填补，暂时让人忘记生命的缺乏，在爱情与金钱面前，她们往往选择后者，就像喜宝说得，想有很多很多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱，不是不想为一个爱的人，陪着他同甘共苦，只是没有那个人，所以王菲唱：回忆还没有变黑白，已经置身世外，承诺不曾说出来，关系已不再，眼泪还没掉下来，已经忘记了感慨，原来真的没有什么东西，完美的值得我们用生命坚持，真的没有，在背叛的爱情面前，我们能做的依然只是沉默。
随着时光的流逝，什么都可能忘记，就像喜欢的人，曾经喜欢的人，曾经喜欢过，可是最后却发现自己的心变得这样淡，20岁以后就会轻易喜欢别人，淡不会爱，这时候朋友对我们是重要的，因为性格的低调，喜欢把自己隐匿在阴暗的地方，如果有一个人能在这里安静的陪伴我，也许，他就是我真正的朋友，一个可以在我沉默时安静地陪伴着我的朋友。
澄净如水的流年，清晨的每一次轻声问候，都是那么温润和甜美，氤氲着一丝缱绻，一缕柔暖。
情意暖暖的岁月，夜晚的每一段细语呢喃，都是那么含蓄和温情，徜徉着一丝眷恋，一缕相思。
记忆，是一种莫名的毒，弥漫在空气里，叫人无处躲藏，越是想逃避越是感觉无处可藏，不经意间无法不去翻看那些已经逝去的时光，在那些已经沉睡的记忆里有我们太多的美好。
西北小城，渭河岸边，温馨的房间，浪漫的茶楼，激情的歌厅……那一刻，时光参半着绵绵的思绪和缕缕的虔诚，拾起不归的岁月浮尘，轻拽摇落的光阴，彼此推心置腹的交淡;还有那首略带感伤的《南山南》。一种别样的情怀，把错落的红尘摇曳安暖，怀念和不舍，码上这至真至纯的句词，在文字里永恒静好，又何尝不是?
离开你的那天，已经进入冬季，风中有一丝丝凉意，夜晚流泻的霓虹以及那首难忘的《南山南》仿佛是一场分别的盛宴!
再见到你，一如初见时的美丽和羞涩，像冬天的暖阳，依旧在心底嫣然且温暖。犹记曾经相遇，那目光交融的瞬间，如似两只穿越千年红尘的彩蝶，醉心于两情的相悦，忘情翩l于宁静的小城，将你的灵魂执写成满篇的墨香，窒息在最美的记忆里，将两颗融化的心紧紧相扣，氤氲成你我彼此的两两期盼。走了，又来，历经春夏秋冬，搁置世俗的宠辱，我依然守候在你我繁华如梦的记忆里。
空寂的夜晚，月光如水般倾泻在窗前，我能感觉到你也和我一样，伴着这皎美的月色，悄然的念想。思念，在夜的笼罩下演绎的淋漓尽致。只因你，爱上了夜，只有此时，才能卸下沉重的伪装，撕掉僵硬的笑容，做真正的自己。一切都是原来的模样，只是不经意丢了自己，空留时光的寂寞。
携一缕暖，盈一念为想，我固执的用我自己的方式去缅怀那些逝去的光阴，无关过失、无关年华。
你忘记了回忆，我却忘了忘记，殊不知回忆那么伤，我却醉生梦死迷失在既熟悉又陌生的回忆里，不愿醒来。
时光滑过季节的清寒，那些蹁跹在心底的往事，每每忆起，仿佛看见你雪色倾城的美丽!
云岭秦海，浪涛石岩，苍柏峭立，古松悬臂，山峦蒸炉青黛;孤峰流泉，瀑布迭声，燕雀惊啼，落崖嗜食，百颗雁树峥嵘;楚林石峰，一袭白素，雨雾氤氲，曲高对弦和寡。
清露危桠，幕行江南古镇昏鸦，小桥流水，蓬船古都，青石板间，葳蕤蔓苗芜杂;夜蝇吊脚，露宿大漠孤烟客栈;沙丘波浪，狂风呼啸，黄沙粒石，凋黄蝼蚁尸骸;月下镜泊，辄行青湖，乌篷客船，游石溪畔，一抹薄烟，浅降山水陇沙。
仗剑天涯，一纸封杀，月落霜雪，蝉鸟鼓翼，萧山骨立，凌空剑侠，茕茕孑立，童山石崖，树木喑哑，江湖危言，沧海流泉，故国纸上，河山七绝，纵横天下，南山松柏，枝干虬杂，北河汀兰，芬芳馨香，江南古镇，白墙青瓦，塞外雁紫，洛漠故沙。
月姝莲动，鱼下轻舟，池塘风荷，憔悴失湘，虾蟹冰河，铁马入梦，明月阑珊，疾行幕夜幽林;清风裸露，垂青草禾，绣字脉叶，鸟雀闲余，枝桠攀援，露水失衡，诗歌凭栏，清点雾雨遗梦。
至今还记得我第一次见到的那一场雪。那是我到昆明来上学后的一个星期天，习惯休息日睡个大懒觉的我，仿佛在冥冥之中被什么催促着，竟起了个大早。一打开宿舍门，就感觉好像有什么东西飘落在我脸上。不是雨，因为它没有刺痛我的脸颊，它只是像一片羽毛一样亲抚着我的脸，仔细一看，原来是雪。“雪啊，下雪了！”我对着宿舍里的同学大叫起来。顿时宿舍里沸腾了起来，只见人人忙着找衣服，找鞋子，一个个尖叫着，嚷着。走到户外，天空中一朵朵的雪片，慢慢地飘落，我伸出了一只手，只见一片晶莹剔透的雪花，飘落在我的指尖，随着微风轻轻地摇摆着，好像是在对我招手，“来，来，来看看这美丽的雪花，来感受这纯净的冬天。”我终于见到雪了，雪终于不再是虚幻的，原来白茫茫的冬天是这样的美，原来雪花飘落脸上的感觉是这样的奇妙。不管同学们怎么笑我，我还是大声笑着、叫着，连眼泪也笑出来了。
从那以后，我又见过很多次下雪，但再也找不到当初的那种感动与惊奇。甚至这两年还慢慢升起了一种对雪的厌恶，因为它总会影响我的出行，特别是对我这样一个来自热带、怕冷的人来说，下雪天并不是一个让人舒服的日子。
为什么雪不再美了？为什么我会对雪生出厌恶之情呢？难道是因为我习惯了它的存在，还是因为它已经变得太平常了，让我只看到了它的不好，而忘记了它当年给我带来的快乐与感动。习惯真的这么可怕吗？我对工作的热情度，一般也就在三个月左右，因为三个月后我就对自己的工作非常了解，也非常习惯了。在开始的三个月中，因为对工作的不了解，我需要不停地学习，不停地摸索。可一但我习惯后，对工作的热情就会减少，因为在这三个月之中，我已经产生一种惯性和惰性，而让我不再需要思考，不再需要学习。怪不得有人说，一份职业，做上一段时间，就必须再去学一些新的东西，那样会让你对这份职业还保有热情。
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