我属于这个世界叙事文（通用14篇）
生如夏花之璀璨，死如秋叶之静美。人生，不过一场梦。而我，正被上帝选中，降临在了这个梦幻般的世界。
我一直觉得，我有一个“凶狠”的母亲，她对我要求很严格。每天，她总是早起，用其所能之最强分贝叫我起床，从来没有让我睡懒觉超过8点半。（包括放假）我得穿规规矩矩的衣服，说地地道道的普通话，认认真真做完所有的作业，晚上归家不得超过10点半。我一直很听话的按照预定的轨道前行，直到——
那一天，表哥结婚。酒宴结束后，我和家人发生了一点小摩擦，我气急败坏的走了，一个人孤零零的走在漆黑的大街上，又不想回家。走着走着，看着远处闪烁着的霓虹灯，心里不由一动，走近一看，原来是“××网吧”，从没进过网吧的我，突然有点好奇里面的世界。因为正在气头上，我赌气进了网吧，租了张临时卡，找了一个偏僻的角落乐悠悠的上起了网。听着耳机里传来悲伤的音乐，我竟然起了轻生的念头：我是谁？我为什么要活在这个世界上，与其陷入那些该死的条条框框中，不如死了算了。老妈平常那凶狠的眼神，刺耳的话语也毫无预兆的浮现在脑海。沉重的学业，复杂的人际关系，身边的闲言碎语，也都让我苦不堪言„„
突然，耳机里传来了五月天的声音：“你就像天使一样，给我依赖，给我力量，像孩子依赖着肩膀，像眼泪依赖着脸庞，你是天使你是天使，你是我最初和最后的天堂„„”伴随网友的一句：“从来没见你上过这么晚，快回家吧，别让你家人担心。”我的眼眶不禁湿润，我早就想回家了，我对自己说。隔壁大叔的烟味早就把我呛得不行，我只是一直不肯输给自己的自尊。我不想那么快回家，不想那么快屈服。可又能怎样呢？母亲的好远远弥补得了她对我的不好。我是一个需要爱的孩子，网吧的世界不属于我，我做不到在里面醉生梦死。因为我还是个孩子，一个需要家庭温暖的孩子。一年只能见爸爸12次，对于我来说，是远远不够的。因为如果失去了家庭，整个世界的意义荡然无存。因为，父母，比整个世界都重要。上帝作证，我还是个好女孩。在即将偏离轨道的时候，我小心翼翼的把自己修复好，又过上了中规中矩的生活„„
灰色。我喜欢用这个词形容我的初三生活。因为那的确是暗淡无光的。每天机械似的体育训练，用有限的生命去完成无限的作业，为的就是用三年的努力迎接那三天的考试。“×××，跳楼自杀了”，晴空万里的五月，阳光灿烂的五月，突然来了个晴空霹雳。十六中一初三男生跳楼自杀。天啊！是谁，就这么离开了这繁华的世界。五天！整整五天无法接受这样的事实。死去的居然是我们老师的儿子，更重要的是他和我小学同窗了三年。为什么？我一直觉得我经不起考验，可为什么他却放弃了自己的生命，离开了爱他的父母？
地震发生的时候，让许多人都措手不及，这一震惊世界的特大灾难让我泪流满面。我不禁思考：作为90后的我，到底应该如何正视自己的人生。因为时间太宝贵了，青春的时光一晃就过。人的生命也如此短暂，如此脆弱。
这天,我正在想着特刊的选题,朋友给我发了一条北京师范大学的学生李振疯狂赚钱的新闻(北师大文学院大三学生,为了挣到买房的首付款,他每个假期都不回家,每天坚持打至少两份工,回收旧书、旧货堆满寝室卖钱,被同学戏称为“财迷哥”——编者注)。对于他这种以赚钱为唯一目的甚至认为家庭不重要的价值观,我很不认可,但是作为同龄人,洋洋洒洒写几千字来评论他的价值观很没劲,我也没有那个资格。
我并不是没有吃过钱的苦,才这样轻飘飘地说“赚钱不是唯一目的”,相反,正是因为有过为了钱而流血流泪的经历,才知道除了钱之外“财富”更可贵。
我是好学生但是选择了辍学
因为我初中毕业就辍学了,所以总是被认为当年是一个不折不扣的坏学生,学习成绩差、和老师作对、打架、抽烟、喝酒、逃课、作弊等等,劣迹斑斑。事实上并非如此,准时上学、认真听课、尊敬老师、团结同学等词汇,堆满了我的学生手册。那时候,我的交际圈在一米之内,两点一线,规规矩矩。
初二那一年,父亲在外工作不顺利,母亲和弟弟的身体都不好,我开始想着赚钱。我组织学校的文学社,成员逾千,创办各类文学报纸,到处做兼职,零零散散的收入对于一个初中生来说很是不错,身边的人都觉得我像变了一个人。
初中毕业的时候,看着父母逐渐变白的头发以及他们一日不如一日的身体,看着年龄还小的弟弟妹妹,我毅然选择了辍学。虽然办报纸对学习成绩影响挺大的,但仍然不算差,父母希望我无论如何都得考上大学,有一个好的前途,不管他们有多累有多苦,可我坚持并且说服了他们。
几年以来,我一直感谢当时的几位老师,在校期间他们对我特别好,离开学校的时候他们也希望我今后有条件了能够回到学校去,我们一直保持着联系。
家庭经济的拮据,是我选择退学的其中一个原因,另一个原因那就是我对未来有一种不可扑灭的自信。
苦逼的经历是多年后炫耀的资本
经过一段时间的兼职以及办报纸的经历,我对自己充满了信心,甚至觉得没有任何东西可以阻挡自己的前进。从学校出来,我租了一个挺大的房子,找了几个朋友一起开始了奋斗生涯。
当时和朋友做得相当疯狂:做一份市级文学报纸,从策划、约稿、审稿、校对到宣传、发行,那份报纸当时在学生里还挺受欢迎;做全市范围的学生通讯录以及各种名片、书签,宣传、设计、印刷;做保健行业,跑遍很多城市进行学习,组织团队,学习管理、保健等各种知识;还有其他各种忽略不计的兼职。
按照现在时髦的说法,我们就是在“创业”。分分秒秒的工作计划,疯狂的梦想动力,让我们的收入在那种小县城里很可观。而穷苦的日子,气氛特别悲壮,记忆特别悲伤。几年过去了,我都无法忘记当时带我弟弟去看病的经历,拉着他的手去找便宜旅店的夜晚挥之不去,自己捱饿都要给他买点好吃的记忆挥之不去。
终究还是欠缺经验,第一轮疯狂的创业失败了。一个背包,一张车票,我离开了故乡那一片土地,然后开始了各种底层的工作,工厂杂工、流水线工人、招牌安装工等等,最长的上班时间是一天18个小时,工资一个月也就一千块钱左右,不包吃住,而且工厂里都是押着1～2个月的工资,穷得有时候真的是身无分文。
流落过街头,睡过15块钱一个月的仓库,被机器轧过手指,穷得吃不起饭太饿了只能到肯德基洗手间喝自来水……现实让神马文学统统滚蛋,喂饱自己的肚子才是大事。不再梦见百万雄兵,求不了富贵荣华,混个温饱也成啊!
当生活不再如此窘迫的时候,回过头去看,觉得当时的生活很苦逼,想法很傻逼。后来和一个朋友聊过这种感受,我说,我们是没有血泪人生的一代,如果没有这些苦逼的经历,以后如何给自己的“富二代”、“富三代”孩子炫耀当年的奋斗往事呢?
这个真实的世界从不矫情
离开工厂后,我又存钱开书店,只开了几个月就倒闭了,接着去摆各种地摊、骑三轮车到街上卖盗版光碟、在学校门口卖炒冰。有很多朋友对我卖盗版光碟的经历特别感兴趣,这算是我做过的唯一一件违法的事情。也是没有办法,生活的窘迫总是会逼着你做一些自己也不愿意做的事。
五块钱一张光碟,每张光碟赚两块钱。卖光碟最怕的不是假钞,而是城管,不管是摆别的地摊还是卖光碟,和城管打的交道都很多。我遇到过一些非常野蛮的城管,虽然侥幸没有被殴打过,但是亲眼看过很多老大爷被打。曾经一次在城管的追赶下,差点性命不保,成为车轮底下的鬼魂。我建议各位失业的、退学的,都别学我,违法的事情,不论大小千万别做。
离开学校的几年间,我已经记不清楚究竟做了哪些事情,疯狂过、荒唐过、奋斗过、颓废过、迷茫过……说起这些,始终觉得有点装逼。我的同学很多都在读大学,他们会打电话和我聊他们的憋屈和迷茫,我就讲自己的经历,他们问我现在过得怎么样,我一律回答“挺好”,他们说不知道大学毕业之后向哪个方向走,我说路在脚下。
初识
一个夏日的午后，我和妈妈并肩走在洒满阳光的路上。突然，我们发现在路旁有一个写着“书法”的牌子。顺着牌子的指向我们来到门口。这是一扇刷着浅蓝色油漆的有些破旧的门，过往的岁月毫不留情地在它的身躯上留下道道痕迹。然而就是这扇门带我走进了书法的殿堂。拉开这扇门，通过窄窄的长廊便看到一幅幅悬挂在墙上的书法作品。横幅，竖幅，大楷，小楷。每一幅都是那么的美丽，走进另一个屋子，看到了许多哥哥姐姐拿着毛笔认真地书写。看着那黑与白的交汇，看着那原本普通的汉字被赋予了艺术的美感、精神和力量，我被深深地震撼了。这种震撼深达我的灵魂，从此我知道了有种艺术名叫书法，我深深地喜爱上了它。
困难
喜爱与欣赏是快乐而又美丽的，但现实却又是残酷的。为了学好书法我不得不一遍又一遍地练习。那是枯燥而又乏味的。真正学习后才发现那些赞美不过是过眼云烟，又有谁会注意到那真正艰苦的练习。一个字甚至是一个笔画重复不断地书写，一本字帖反复临摹，只为领会它的神韵，只为精益求精。曾因此而厌倦，曾因写作品找不到感觉而被老师训斥，更曾因此而哭泣。那时的我是多么的彷徨，我害怕那份喜欢会因此变质，我恐惧自己会因此迷失。我想要找寻最初那份纯洁的美好。我是何等的坚定，再苦再难我从没想過放弃。我又是何等的幸运，战胜了困难。
荣誉
看着那张荣获全国青少年书法大赛特等奖的证书，我的心情无比激动，同时也觉得讶异。我从没有想过我能超越金奖获得特等奖。一分耕耘一分收获，事实确实如此。我的努力没有白费，我的能力得到了证实。看着我的一幅幅书法作品在杂志上刊登，我获得了前所未有的成就感和满足感。在书法这个世界里我收获了属于我的荣誉和成功。
有一种美是黑与白的杰作，有一种美是刚与柔并存，有一种美是富有艺术的神韵。不知不觉间书法已陪我走过了许多个春夏秋冬，而在书法的世界里我也找到了最初的自己：遇事不再急躁，性格也变得更加温和。在书法的世界中陶冶情操，在笔墨中释放自我。我爱书法这门艺术。
时光荏苒，岁月如梭，记忆点点，已随风逝去。回首，依旧翰墨飘香。
哈尔滨终于结束了那种寒风肆虐的天气，冰雪也已渐近融化，大地开始复醒。也许是因为沉睡了太久的原因，它太渴望了，因此也就几天的时间它就以崭新的姿态展现在人们的面前。树儿发芽了，草地变绿了，河水也开始解冻了，偶尔还能看到花儿的娇媚，听到鸟儿的吟唱。路上的行人不再是脚步匆匆，害怕寒冷了，而都是有意识的放慢脚步，想领略一下春的气息。
哈尔滨的春天是很美的，但是仅此十几天就一纵即逝了，任谁都挽留不住。四季更迭，春去夏来。
夏天对于一个久居南方的人来说，夏天是枯燥无味的，因为夏天实在太热了，热的让人有种窒息的`感觉。听说哈尔滨的夏天特别的凉爽。在我来这之前，我曾经一直做着这样一个梦：一个人躺在草地上，周围是一望无际地田野，白天遥望着蓝天，沐浴着阳光，想着自己的初恋;夜晚数着星星，听着虫儿的演唱会，想着自己的未来。然后以地为席，搂着风儿静静地躺着，无忧无虑……
这个梦真的很美，很美，所以我来了，但是事与愿违。泪水落下，顺着脸颊一直滑落，烫伤了我的心，烫得我好疼，好疼。
世界总是那么出奇的大,让我不禁感叹自己的渺小,但我并不悲哀,因为我有自己的世界,而且只属于我自己的.这里,很小,很深沉,当然也是很暗,却有一分别样的宁静(并不是寂静),与外面相比,如泉水作响与丝竹奏乐,确实很静.可这暗静之地,却滑过流星.那是颗叫“爱”的流星.
昏暗的灯光下,我站在村头,急切切的俟父亲的归来.远远望见耀眼的灯光.
那是父亲,他冲我笑呢!“父亲!”父亲在外工作,得周末才回家,而我也会在周末骑车去接父亲,那是一种象春草探出头的喜悦.月色很美.坐在车后坐的我悠闲地躺在父亲的后背,与父亲拉拉家常话.“女儿啊,我刚看到件雪白的小裙,心有些动,可我知道你喜欢紫色的.”“父亲,只要是你买的,我都喜欢.”......我的世界有爱的存在,闪耀着这并不明亮之地.一朵花,我世界的另一半.花在什么,时候最美,开放时?
不,是凋零间.深夜的雨一直在下,我辗转不能入眠,你是知道的,窗前的花儿经不住折腾的.我披上外套,匆匆的往窗前跑,小心翼翼的把花抱进房间.雨水溅在手上,有种冰冷且温暖的情愫,轻轻微笑.几度春去春归,花都开得很艳.之所以说花在凋零时最美,是因为它几经坚持象是一个为了告别而降临的精灵,然后,它以美丽之笑离去.
什么时候开始真正自己动笔构建自己的世界已经不记得了，但最初是因读了《水浒》，对书中人物的悲惨结局感到不满和惋惜，才衍生出了渴望自己创作的想法，这一点我倒记得清晰。
正是因为《水浒》对我的影响，才使我迷上了小说创作。初次完成属于自己的作品时，我献宝似的拿给妈妈看，她却告诉我：“你应当再多多观察生活。”怀着不解，我开始留意生活中的点滴，然而越观察我越发现，这些不被人注意的细节，才是让人感动的存在。
课堂上，我听见老师认真授课的话语，于是我写下了教师的辛劳;厨房内，我看见母亲忙碌的身影，于是我写下了母爱的伟大;学校内，我闻见紫藤萝浓郁的芬芳，于是我写下了植物的柔美……我歌颂老师的尽职，弘扬母爱的伟大，赞叹生命的壮美，把生活中微不足道的细节写作了优美的文字，化作我的世界中瑰丽的影壁。
走廊上，我捕捉到友人间私语的欢愉;马路上，我抓拍到午夜未熄灯火的孤独;山林中，我聆听幼竹拔节声音里的顽强;野道中，我倾心花朵绽放姿态里的纯真……我用文字把这些一闪而过的动人瞬间记录下来，成为我的世界中暖人的风景。
学会从生活的点点滴滴中发现美好，从点点滴滴中发掘文字，生活的空气好像被墨水浸染过，稍稍攥紧，就可流淌出如诗词句如水文章。在文学的熏陶下，我的世界更加缤纷多彩，富有意趣
我的世界逐渐向外延伸，文字为骨，思想为翼，一点一点充实一点一点饱满，像刚刚抽出的骨朵，暗暗积蓄着盛放时的光华。
以文字代替画笔涂抹彩虹，使它有缤纷色彩;以文字代替砖瓦堆砌城池，使它雄伟巍峨;以文字代替骏马驰骋疆场，使它广袤无边。
整个年级的学生都知道，苏小小是我最要好的朋友。
而我们的友谊让整个年级都知道的原因，不在于我们成绩优异，不在于我们美貌如花，不在于我们热心助人，更不在于我们家世显赫。
我们的友谊能得到这么多人的见证，是因为我们有足够厚的脸皮和足够惹人讨厌的举止。
我们经常考试不及格还爱恶作剧，但是我们从不打架惹事或者和更坏的学生厮混。总之用一句话说，就是大错误不犯，小错误不断。
相信每个学校都会有一两个像我们这样的人。不一样的是，我们是不怎么听话的“姑娘”。
“嘿！苏小小，你考了多少分呀？”我拿着刚发的卷子，得意洋洋地问她。
苏小小白了我一眼，慢条斯理地把刚塞进桌子里的卷子又给抽了出来，往我脸上一扔，就扭过头削苹果去了。
“啧啧，苏小小啊，咱们还真是头一回考了一模一样的分数啊。这样咱们的爹妈就不会互相比较了。哈哈哈……”
苏小小回过头朝摊开的卷子上瞄了一眼，凑过身把胳膊搭在我脖子上，一副哥俩好的样子，对我懒洋洋地说：“是啊,是啊,咱们又一次没及格，‘同是天涯沦落人’啊！林一，你说咱们既然没有变成两匹黑马，某些人就不要看了吧，小心头伸得太长，缩不回来了。”
我拉着苏小小的手，商量着要不要去清水路吃好吃的。
走出门口的时候，隐隐约约听到有人“哼”了一声，说：“这两个人还真是不知道天高地厚！”
苏小小回过头，学着那人的调子，怪腔怪调地说：“放心吧，我们姐妹俩再怎么差，也不劳某些女生费心了，总比有些人暗箭伤人来的好。”
接着班里就哄堂大笑起来。我回过头，看见那人气得满脸通红。
我笑着说：“苏小小，你还真是牙尖嘴利呢。”
苏小小也终于笑了：“咱们不保护自己，可真没人心疼了。”
二
我和苏小小整天过的就是这样的日子，说起来真是没脸没皮。
可是又能有什么办法呢，尽管我们看上去目空一切，可是彼此都知道自己是多么的自卑。
我和苏小小的认识说起来真是顺理成章，以至于后来我们回忆起来都不由得感慨:“咱们要是不在一起厮混，那可真是天理不容啊。”
一年前，爸妈从外面打工回来，就开始严管我的学习。奈何我从小野惯了，突然冒出来一对父母管我，我还真是不习惯。
他们老是一副世界末日要到来的表情，摆出语重心长的姿态来教育我:“林一啊，你看看隔壁的姑娘，人家和你同一年级，怎么就考那么多分呢。”
我真讨厌每次考完试他们就眼巴巴地跑到隔壁问人家的分数，就像某句话说的那样:每个小孩子都有个天敌，叫别人家的孩子。
直到苏小小搬到我们家隔壁。
原来的邻居为了让自己的孩子接受更好的教育，搬到对面的楼上了。对面楼上的租金比这里要贵得多，但是环境跟这里比却是一个天一个地。
我们的新邻居就是伟大的苏小小姑娘。
在我妈去她们家问成绩之前，我虽然不知道隔壁住着的是她，但是我对班里的苏小小还是有些印象的：她有着瘦弱的背影，坐在我前排的角落里，谁也不搭理。
后来我妈拿着我的试卷回来的时候，很难得没有数落我。我不禁有点诧异：“莫非那姑娘考得比我还差？”
吃完晚饭后，我偷偷溜到新邻居家，看见一个姑娘正蹲在她们家门口。我定睛一看：“哎呦喂，这不是苏小小吗？原来你就是新搬来的姑娘啊。”
苏小小抬起幽怨的脸，有些郁闷地说：‘哎呦喂，原来是你啊。就是你妈拿着卷子来我们家问分，结果害得我妈觉得丢脸，罚我在门口蹲呢。”
我还没来得及乐呢，我妈就过来揪我耳朵了：“你还有脸在这炫耀，不就比人家多了五分！”
我心里很是不服气，因为我好歹还考了三十五分！
我当时真觉得自己的美好日子来了。我妈看见我那没出息的样子，咬牙切齿地说：“你是要活活气死我啊。”
我捂着自己的耳朵摇头晃脑：“你看我考得比隔壁那姑娘还好呢，比她多好几分呢！”
“你还有脸在这儿高兴？你怎么不跟原来的邻居比？就算人家现在搬到对面了，还是你的学习榜样！你怎么就那么没出息！”
“你怎么没说你多有出息啊？人家父母能租得起好房子你怎么不说啊？”
说完我就后悔了，因为我妈开始哭着骂我没良心，白眼狼。
最后的结果是我也同样被罚蹲门口了。
可以说，我跟苏小小的光荣友谊，就是从“蹲友”建立起来的。
两个同样家世不好，成绩不好，脸皮很厚，被父母骂作没出息的孩子，就这样在今后的日子里互相惺惺相惜起来。
三
我和苏小小两个人可以说是趣味相投，志同道合的“好战友”，虽然为老师为同学为家长所不齿，可是我们每天都能活得无比欢乐。
我们一起吃过霸王餐，一起在别人的座位上粘胶水，一起往老师茶杯里撒粉笔灰……
可是我们也一起把包子给了乞讨的老人，一起为受欺负的女生打抱不平，一起帮助家里贫困的同学募款……
若是有人真正地了解我们，就会知道，哪怕是在旁人眼里是多么不堪的我们，也有着充满热血和正义的心。
我和苏小小有个约定，在今年毕业前夕交换日记给对方看。
我的日记上写的都是我跟爸爸跟妈妈的琐事和跟苏小小一起厮混打闹的事，记载着我这一年的喜乐悲欢。
不知道苏小小写的是什么呢？会不会是暗恋哪个男生？
“苏小小啊，你有没有喜欢哪个男生啊？”我享受着墙上的凉风，觉得舒服极了。
“都说男生在一起只会谈论女生，女生在一起只会谈论男生，看来这话倒是不怎么假啊。我有没有喜欢的人不重要，关键是我怎么觉得你是春心萌动了？”
听了这话，我扭头看着同样与我坐在高墙上的苏小小，真想一脚把她踹下去。
我心里这样想着，谁知道就脱口而出了。
苏小小瞪着眼睛，两只手狠狠在我身上掐了一把：“你真狠心，亏我心里还想跟你做一辈子好朋友呢，哼。”
我心里有些感动，因为苏小小很少会说什么表露感情的话。每次别的小女生叽叽喳喳地说些我们永远做好朋友之类的话时，她都会很不屑地鄙视一番。
所以即使现在她肯说出这样情真意切的话，也是以这种开玩笑的态度来调侃。
归根到底，我们都是如此敏感和小心翼翼，表面上一副天下无敌的样子，其实内心里不过是两个叛逆而又渴望爱的孩子。
初夏的风吹在脸上十分舒服，要不是还坐在学校的高墙上，我真想好好睡一觉。
正得瑟着呢，我突然眼一花，就从墙上栽了下去。
虽然墙并不是很高，但是我还是摔破了好几处地方。
膝盖已经隐隐渗出了血，苏小小慌忙从墙上跳了下来，急急地问我：“有事吗？摔疼了吗？”
我已经顾不得流血了，因为苏小小那句话震撼极了。我反握着她的手，望着她的眼睛，说：“苏小小，你刚才说什么？”
“我说，”苏小小也望着我的眼睛，“我们以后好好学习好吗？”
我知道苏小小不会无缘无故地做这样的决定，但是我有些不懂她怎么想的。
“为什么呢，为什么突然想要好好学习？”
苏小小一字一顿却又无比坚定地告诉我说：“因为，我想和我的好朋友，我唯一的好朋友，永远在一起。”
当晚我在日记里写下苏小小今天说的话。
“我厌恶学习，厌恶妈妈爸爸的眼睛里只有学习成绩，厌恶那些所谓的尖子生摆出惺惺作态的样子。可是，就算我深深讨厌着这些，我还是想要努力一次，不仅是想让别人看得起，更重要的是，我想要和你上同一所学校。”
只有三个月的时间了。
四
我想谁也没有想到，林一和苏小小会好好学习。
那天以后，我和苏小小仿佛打了鸡血似的没日没夜地拼搏。我们省下以往吃小吃的钱，买了很多复习资料，向前排的书呆子询问题目怎么做，将自己埋在题海里苦苦钻研。
别人说起这事，也不过就是一句浪子回头金不换，可是只有我们自己知道，那是怎么一回事。
身边的人都在诧异这两个人是怎么了？爸爸妈妈觉得我终于想通了，一夜之间脱胎换骨。可是他们不知道，我只是凭借着一个信念。
最累的时候，我趴在桌子上就想沉沉睡去，可是我连在梦里都想着我要努力。
终于迎来了一次测验。
苏小小在考试前夕来我家，笑嘻嘻地说：“我们努力了一个多月了，肯定会进步的！”
我看着自己面前摊开的日记，与她商量:“本来约定毕业前夕交换日记，但是现在我们要努力考同一所学校，要不我们就在这次测验之后交换？”
苏小小毫不犹豫地点了点头。
虽然我很高兴，但是一想到第二天就要测验了，心里不禁紧张起来。
我没有苏小小聪明，很多题她都是一看就会，我却要看好几遍。我从来没有这样紧张过。我害怕自己的努力根本没有用。
我一夜未眠。
五
考试结果出来后我躲在房间里哭了一个晚上。
我的成绩虽然也有长进，可是离及格还有些距离，而苏小小一下就考了八十分。
面对这样的差距，我实在是万念俱灰。
任凭谁劝我我都还是觉得很难过。苏小小晚上来敲我的房门，我也没有开。
不是生她的气，而是恨自己没用。
她敲了一会儿，然后轻轻地在门外说：“林一，我把我的日记从门缝里塞给你。你看完了，如果决定要继续努力，明天就把你的日记给我。”她顿了顿又说：“你要是放弃了，明天就把我的日记还给我。你自己做决定。”
我听着脚步声远去，走到门口把她的日记拾起来。
一模一样的本子，是中秋节那晚我们挨了骂后一起跑出去买的。
我躺在床上认认真真地看完了，然后禁不住泪流满面。
我闭上眼睛，想起她写的一字一句。
“今天林一说，她坚持叫我苏小小而不是小小，是因为苏小小是她对我独一无二的称呼，我真开心。”
“今天林一走路摔了一跤。哈哈哈……”
“我们坐在墙上，微风真美好。林一不知道那天是我生日呢，但是我们的友谊就是最好的生日礼物。”
“林一，好害怕与你分开，就像你说的那样，这世界上，只有我们懂得彼此。”
“林一，那天我哭不是因为不开心，而是害怕与你分离。”
“林一，加油，努力学习。”
“林一……”
我曾经猜测过苏小小的日记上会写些什么，现在我看到了，每一页都是“我和林一……”。
她这样珍惜我们的友谊，我居然因为这点挫折就想放弃我的好朋友。
六
我拉开了门，发现苏小小居然在门口坐着。
我们都红着眼睛，像两只可怜的小白兔，于是都笑了。
我笑着说:“我们考上同一所学校后，一定要认认真真地读书，青春可经不起折腾呀！”
苏小小也笑了：“所幸我们还有时间。你，一定行！”
每当我闭上双眼时，都会开始着我的第二个世界.在那里，有山，有水，有我梦寐以求的小木屋.夏天，燕子叽叽地叫个不停，而我却在窗户上双手托着下巴欣赏.冬天，我披着毛衣在雪地上漫步行走着，调皮的时候，跟雪花打闹着.
小河里，水是如此的清澈，鱼是多么的快活，生动.天气热了，孩子们在水里打水仗，捉小鱼.累了，在河边的石头上坐着，闹着.秋天时，梧桐树上的叶子也随风飘落下来.一切都那么宁静，那么悠雅自在的.妇女们都在小边洗衣服，高谈阔论着，有说有笑的，惹来了一大群爱管闲事的老奶奶.
我的世界，说大也大，说小也小。说得直接些，它就是我那个小小的书房。每当走进这个狭窄的空间，脑海中便会出现两句清新的文字：“斯是陋室，惟吾德馨。”“不以物喜，不以己悲。”这个小小的空间，已经陪伴我很久了。从小学一直走到今天，这个空间就像一艘大船，装载着我曾经读过的各类书籍，也载着我，在知识的海洋里尽情遨游。
放学回家，我总会沉浸在自己的“世界”里，带着一种强烈的求知欲，钻到那些诱人的知识里，汲取着知识的甘霖。偶有闲暇，翻开一本书，静静地品味，总能获得心灵的感悟。
“古之学者必有师。师者，所以传道受业解惑也。”这是《师说》里的名言。我敬佩老师，但我也敬佩眼前这些“无声的老师”。每一本书，都是一位老师，也是一位朋友，与它们静静地交流，便可以解答生活中的各种难题。它们对我的帮助太大了，在我的眼里，它们便成了妙手回春的神医，总能轻易地治愈我身上的“疑难杂症”。读书，让人感到的是心灵的畅适。书房里的每一本书，都是生活中不可或缺的精神食粮。是一本本的书，充实了我的生活，将我带进了一片更为广阔的天地。这个世界属于我，我且享受这美好的世界。除了书，在这个世界里，还有一个最令我得意的手工制作的不倒翁。可别小看了这个小物件儿，它可是我根据科技制作类图书自学完成的作品。时至今日，我仍然记得当时在经历了不知多少次将鸡蛋壳损坏之后的坚持，不清楚浪费了多少材料，也不知道用了多少工具，我终于得到了这件让自己惊喜不已的不倒翁。每当遇到困难，我就会用手摁倒它，欣赏着它站起来的过程，便会从它的身上获得一种精神的力量。那是一种无声的鼓励，鼓励着自己百折不挠，永不言败。
最近在忙什么新作？
最近在做一套在引力作用下行星运动轨迹的灯光装置，同时也为今年将在杨画廊举办的个展创作新的作品。每个阶段的作品都不是很固定的形式，有些天马行空的意思，但都是真挚的表达。
你这种较为另类的油画创作模式最初是怎样摸索出来的？
在找到这个语言之前，我试过很多其他的，如肖像等。后来我开始画霓虹灯的招牌，虚拟的，再后来就直接用发光的线来画了。
你的创作灵感如大家猜测来源于不断旅行吗？
并没有，只是源于这个世界本身而已。但我自己确实是爱玩儿的人，但不得不说，在我的作品里体现的是我更深一层、更隐蔽的内心情绪。
你是个爱幻想的人吗？还是说，不是幻想，而是对于某些事物曾认真的钻研、思考形成了你的系列画作？
算是个爱幻想的人吧，但是我觉得作品是个很综合的概念，跟你的知识结构、世界观都脱不开关系。也许平时的积累多了，在脑袋里和体内形成一种语言所不能表达的思路。
在北京工作生活，对于你的创作有帮助吗？具体表现在哪方面？
我觉得北京还是个在文化上很有活力的城市，新鲜的事情一直在发生，展览一个接一个的，具体地说，我在这边上学，然后就自然而然地留在这儿，这些影响都是潜移默化的，具体表现在哪方面我也说不清楚，莫名的有一种依赖感。
你如何看待国内目前的艺术土壤？你对于未来的发展方向有过规划吗？
国内还是很有活力的，我对于负能量的化解能力很强，所以，土壤总是新鲜的、肥沃的。比如我对自己的规划就是：做自己想做的事，做好自己想做的事。听起来好像不实际，但其实实现起来很饱满。
如何看待艺术在当今社会生活中的意义？
从艺术与仪式分离开以后的所有意义一样，艺术家在不停地表达对当今世界的看法，所有的作品都是人类社会的镜像。所以，在一个充斥着社交网络、动漫、PS、电子出版物的时代，我并没有觉得作画会显得突兀。
作为一个女画家，时尚在你生活中扮演怎样的角色？又如何和艺术发生关系呢？
时尚是生活的一部分吧，时尚也是设计，我觉得设计和艺术都是相通的，都是和我们的社会现状息息相关的，共同地反映着这个时代的精神与气质。
人物介绍：
孔令楠，毕业于中央美术学院平面设计专业。作品以独特的技巧和严谨的处理， 用发光线勾勒高山、峡谷、冰川、河流。代表系列画作《二十八宿》被收藏。
在这样的环境下跑步，本也非我所愿。加之烈日当头，我又是为了练习长跑提分来锻炼，本就没有对跑步的热爱，我于是跑得更慢了。
一队队，一个个，不知多少人从我身旁经过，我还慢慢的、用蜗牛一般的速度“跑”着。抬头看了看天上火球似的太阳，“都五点多了，它还不落下!”绿茵场上的人欢声笑语的，跑步的人们三五成群的，我感到一股莫名其妙的泄气和委屈。便越跑越慢，还流下了莫名的眼泪。
直到她经过我身边。
我和她素昧平生，从未谋过面但是她的确激起了我继续跑下去的愿望和斗志。她经过沮丧的我，拍了拍我的肩膀：“嗨!加油!一起跑吧!”此后便再无他言。我着了魔似的跟上了她的脚步。
她跑得不快，在外道，似是刻意在等着我。我们只单纯的行进着，又似乎没有那么单调。微风吹过一缕缕云彩，偶尔为地上的人们挡住太阳的光芒，阳光透过梧桐叶子，碎成一块一块小太阳，照在跑道上，也照在我心间，足球场上，有人“闷”进了球，有人正拍手叫好……
跟在她有节律的迈步，呼吸，我忽然间有了这跑道是属于我的自信。脚下踩的，仿佛已经不再是滚烫的大地，身边仿佛吹着秋日里凉爽的风……我有一个念头：我也要像身侧的她一样，坚持跑步，坚持热爱跑步，有缘的话帮助学弟学妹们爱上跑步。
其实，不管你是否孤独，都请去享受运动。就比如跑步时你所拥有的孤独、汗水和脚下那方土地，就算每个人在同样的时间跑过一样的路，感受也是不同的。
那天是周末，天气很好，是北方冬天里少有的没有雾霾的晴天。我一大早就借着晨光在读我新买来的一本书：《哈佛家训》。这本书以哈佛的人生哲学为主线，参照并借鉴了中外大量的人生励志理念，生动有趣地阐述了一些深刻的人生哲理。每一本书在读完之前对我的吸引力都是极强的，这本也不例外。于是我便打着写作业的名头细心品味这本书，时间也流逝地飞快。
“萌萌，萌萌?吃饭了!”妈妈一声比一声大的呼唤冲进了我的耳朵，并未传达我的脑中。我脑子里现在还全是书中的情节呢。妈妈大概是见我没有回答，便推开门走了进来，正逮住我看书看得津津有味的一幕，而我却什么也没察觉。
“李嘉萌!”妈妈怒火冲天，一巴掌拍在我空白的作业本上，以一种近乎肯定的语气斥问我：“你一上午净看这些闲书了?!”我下意识想解释，可是千言万语都堵在喉咙里说不出。她说的都对，我是看了一上午的书，我是没写作业，可是……看书不是件好事吗?我扭过头无言地看着窗外，天空还是那样澄澈，蓝的几乎透明。几团柔软的云朵慵懒地卧在碧空中，蓝天衬的它们越发洁白，地面上依旧是冬日萧条的景象，却被金橙色的光芒笼罩着，在寒冷的天气里平添了一份暖意。一切都暖融融懒洋洋的，提醒我这大好时光仿佛应该不止窝在家里看书。
“妈妈，天气真好。”我突兀的一句话打断了我们之间僵持的气氛。我抬起头，直视妈妈的双眼微笑道：“下午我一定会加速写作业。写完后我们去跑跑步吧，书上说，跑步可以分泌吗啡肽，对身体有很多好处呢。”当医生的妈妈听后，也扬起一个温和的笑容：“好吧。不过你可得赶快写啊。”
下午的阳光更加炽热，晴空万里无云，光秃秃的树干披上了一身金黄。我履行了与妈妈的承诺后又捧起了那本未看完的书，轻翻书页，如同在细品香茗。此刻我仿佛孤立于世，脱离了现实，进入了书的世界中。而书上摊开的那页有一句话被打了个醒目的记号：“请对爱你的人给予足够的宽容与爱。”在这冬日异常温暖的阳光的沐浴下，我轻轻地笑了……
走在大街上，汽车的鸣笛和人们的唏嘘声被呼啸的大雪一点点覆盖了起来。感到一种从未有过的安静。桥上的雪干干净净。看不到任何人踩过的痕迹。我放轻脚步，生怕自己的脚印毁了这洁白的世界。
独走在天地一色的白色中，寒风肆虐，夹杂着几片雪花，我不禁将笨重的衣服裹得更紧。
忽然，桥头的一株梅花吸引住了我的眼球。踮起脚尖，走近一看，经不住寒风的花蕾残落了一地，为结白的大地点缀了一番。
我轻轻蹲下，捡起一瓣残落的花瓣，轻轻为它抹除身上的雪花。捧在手心里，凝视了良久，被他的美丽所震撼。经过无数次击打却丝毫没有破损，还是那么的迷人，耀眼。
轻轻地把它放在鼻前，生怕弄损了它。闻了闻，哇，还是那样的清香。“出淤泥而不染。”经过这么多的干扰，还是那么的洁身自好。
看着树枝上不向命运屈服的梅花，我不禁沉浸于这属于自己的世界。“梅花香自苦寒来。落红不是无情物，化作春泥更护花。”梅花的精神深深的打动了我，坐这种骄艳而不失内涵的境界里无法自拔。意识中隐约觉得有一抹红色在身旁经过，停在了梅花中。
转过曲曲折折的路道，穿过熙熙攘攘的人群，终于远离了城市的喧嚣，呼吸着自由而清新的空气，拥抱着绿色的大地。
初三的时间走得太过匆忙，总喜欢这样停下自己的脚步。因为这里有属于我的世界——走进大自然，给心情放个假。
“老凤凰”在弯弯曲曲的小路上缓缓前行，路旁参差不齐的树木苍翠欲滴，以自己的方式生长着，阳光投下的绿荫铺满了整个小路。树上偶尔传来无名鸟儿的鸣叫声，那声音像山涧的清泉汩汩流过幽深的山谷，像淅淅沥沥的雨丝轻轻落在黛黑的砖瓦上。这是来自心情对快乐的追求，这是来自灵魂对自己的坚守，方会唱出如此美好的歌声吧!田野里茁壮生长的庄稼，在蓝天、白云、黑壤的衬托下，色彩相间、层次分明。仿佛是大地孕育的精灵，载着沉甸甸的喜悦，空气中飘荡的是那种满足的味道。它让我在紧张的学习之余，在身心疲惫不堪的时刻，找到了一个给心情放假的地方。这里有属于我的世界!
路向远方延伸，车轮滚向前方，我累了。停下“老凤凰”，躺在绿茵茵的草地上，柔软的草轻轻地抚摸着我的后背，静静地闭上眼睛，野花的幽香夹杂着泥土的芬芳，微风吹来，仿佛远处高楼上飘来的歌声似的。我从包里取出一本书，倚着树坐下，淡淡的墨香在空气里迷漫，虽然现在流行电子书，然而我还是喜欢这样看书的感觉。这是莫言的作品，与莫言一起“抒发“怀乡”“怨乡”的复杂情感……静静地坐着，静静地看着书。这里有属于我的世界!
平日里戴着世俗的面具，紧闭心门，小心翼翼地保护着自己，却变得越来越不像自己了。来到这里，不是为了躲避现实，而是寻找生活的答案，为了追求真实的自我，回到生命最初的美好。这里的一花一草，一叶一木，都以自然的状态生长着，实实在在的原生态，让我回到了生命初始的时候，找到了生命的本真。我的心永远那么平静而真诚，这里有属于我的世界!
纸页在指缝间翻转，从清晨到黄昏，整理行装该回家了。远方传来厚重的歌声，一个老汉一头牛由远而近，歌声里没有对生活的抱怨，也没有对贫穷的哀叹，只有简单而真实的快乐。他一定和我一样得到心灵的洗礼，做最自然的自己。
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