宽恕自己的不完美的杂文随笔（推荐11篇）
所以说，人，生来不会是完美的。我们一出生，不就注定了有一天会死去吗。
人，如此。世间万事万物，亦如此。所谓无极生太极，太极生两仪，两仪生四象，四象生八卦，八卦生万物。世间的一切都有其对立的一面。
人，有男有女，有老有少，有强有若，有生与死。一日，有黑夜有白昼。一年，有冬季有夏季。情感，有炙热有冷淡。
我们总是像向日葵追逐太阳一样，追逐着生命中阳光的一面，却像躲瘟疫一般，逃避那些令我们感到不舒服的事情。可是往往，人的成长光靠单独的一方面是无法实现的。生活，如果只有一方面，是枯燥乏味。我们不都喜欢丰富多彩、有滋有味的人生吗。
想一想。
无数的摔倒、爬起，让我们学会走路；
无数的说错、矫正，让我们懂得讲话；
无数的离别、重逢，让我们珍视团聚；
无数的死亡、新生，让我们尊重生命；
无数次的流泪，让我们变得坚强；
无数个对立面，造就我们的成长。
我自己的人生，还是我父母的人生？
张德芬的父亲是那种对孩子期待值非常高的家长，总给她过高的目标。张德芬说自己几乎成了“追逐自己尾巴的小猫小狗”，最后都不知道该演给谁看。反正总有个声音，在督促她一定要努力，要做到最好！也许这使她在众人眼里“很成功”，但她一点都不快乐。
“虽然父母对我非常好，但是管得太多。念大学的时候，我喜欢文学，父母却不肯让我念外文系或者中文系，而叫我念工商管理。”
父母的理由听起来自然很充裕：将来出国，英语再好，总没有美国人好。学商才能有竞争力。“可是，我哪里是从商的料。读商学系读得很不开心。现在，我成了作家，这证明，人的天分是压制不住的。”
至于女人一生中最重要的婚姻大事，严格的父母自然管得更多：“我的婚姻，母亲是从头参与到尾。大学时，她限制我，不许交男朋友，管得特别严。有一阵，我非常恨她。”可以说，这造成了她第一次婚姻的失败。
“直到现在，我爸爸还说，很多台湾人在大陆都要去北大读博士。女儿啊，你只是硕士，现在儿女都大了，没那么忙，又正好住北京，要不要去拿一个博士学位？”
张德芬笑：“我现在会说——爸，博士学位也许是你需要的，但我不需要。”
她坦承，直到现在，听到这种指令，她的心中仍然会“有一股无名火升起来”，可是，现在她已经能很自然地把它放下去，不带任何愧疚感，跟父母说出表达自己立场的话。
慢慢地，父母也就理解了她。
全然接纳自己时，?就不会为别人而活……
张德芬说自己现在几乎 “没有什么人生目标”,她已经能做到，不在乎自己的书卖得好与不好。
“我刚出道时，很在乎自己的书销得如何。因为自己很会做营销，所以，到处找机会演讲，找媒体宣传。我还很在乎别人对我的看法，常常上网，看书的销售排行和评论……”
书卖得很好，但是，整个人身心都很辛苦。现在，张德芬认为，一本书写完之后，作者要做的事情已经做完。“如果这本书有生命力，书自己是会跑的，并不一定都是靠作者本身来带动销量。”
这使她感觉轻松快乐：“当一个人全然接纳自己时，就不会为别人而活，别人也不会为你而活。”
比如，她以前给爸爸打电话，问候他是否过得好。她的爸爸会说他怎么会过得好呢？他是孤独老人！
“他那是故意抱怨，让儿女觉得愧疚，让我们多去安慰他。现在，我就会不上这种当了。你不开心是你的事情，我做我该做的事情，该付出的我付出，该带你出去玩儿，带你出去玩儿，但不表示我的内在要和你纠缠在一起。我一定要跟着你不快乐吗？你不快乐，我可以告诉你快乐的方法。”
张德芬说，这种道理其实不只适合于父母、孩子、爱人、朋友，只要其中一个人的能量是正面的，是正确的，是中心的，其他人就会“围着他转”，情况就会慢慢地好起来。
她说，每个人要时刻学会爱自己，“对得起自己才是最重要。爱自己，对自己好，才有能力对他人好。否则，对别人的那种好，可能是虚假的。困难和伤痛，有时反而能净化一个人”。
买很多奢侈品，恰恰是不自爱的表现！
说起爱自己，女人的第一反应恐怕就是冲到豪华商厦，用自己辛苦工作，或爱人辛苦工作挣来的钱，买买买，刷刷刷。张德芬笑：“这恰恰是不够爱自己的表现。”
“现在很多人醉心于名牌服饰、高档鞋子、包，这些人，觉得因为爱自己，所以来买这些奢侈品慰劳自己。可是，问题就在于，为什么要花这么多钱在外在的装饰上呢？”
“当一个人足够爱自己，就会觉得自己本身已经很好，不需要衣服来装饰，更不需要奢侈品的衬托。借由名牌服饰给自己信心，让自己自我感觉良好，这恰恰是一种很虚的心理安慰，让自己的价值借由外在的事物来增强。”
张德芬坦言，曾经因为挂了太多衣服，她衣橱里的挂杆都断过。但这一季，她只买了一件衣服：“现在我觉得，不需要买衣服来取悦自己，来让自己觉得与众不同。”
“不过，”她又补充，“我不买新衣是因为没有这个欲望和需求，但并不表示，某一天，如果有朋友来北京探望我，我带她去逛街时，看到漂亮的衣服，我会不买。”现在的张德芬会遵守内心的感受，看到漂亮的新衣肯定会心动，心动就可能买，“没有什么是一定或者应该，也没有什么必需或者绝对。”现在的她更喜欢在“里子”方面花钱：“我比较务实，花费最大的开销就是出国旅行。”张德芬说，只要10个小时以上的飞行，她都会搭商务舱（她坐着无法入睡）。在旅行中的住宿方面她也很讲究。
“这才是实质性地对自己好。爱惜自己的身体，让身体获得充分的休息，而不是花钱买昂贵的名牌。我的衣服质料只要是天然的麻棉或丝，名牌不名牌，一点不重要。”
真爱自己，时时是好时。
张德芬说她人生最大的一笔财富收益来自一个朋友的欺骗。
当时，她告诉最好的朋友，说北京某个别墅楼盘的房子很好，但是只有花园朝北的户型了，她在等一个花园朝南的户型。结果她的朋友来了，抢走了她等待的那个花园朝南的户型。没办法，她只好签下了花园朝北的那幢。
“后来，又有一个花园朝南的户型下来了，我就赶快签了。可是，花园朝北的房子退不掉了！”同时供两幢别墅，还是很吃紧的。当时张德芬非常伤心，因为她买房是自己住的，而她的朋友只是买来投资。
谁知后来北京房子大大升值，于是张德芬卖掉这两幢房子，换了一幢更大更美的。
念及当时的情景，张德芬有点失笑：“其实按照我当时的经济状况，是买不起现在这幢大房子的，一切都是最好的安排。一个正向的人，一个和宇宙同流的人，和宇宙同频共振的人，会把他所有的坏事都变成好事。爱自己就接受自己，不完美也可能是一种完美。伤害，也会变成一种财富。”
张德芬说自己现在内心变得非常诚实，能如实地面对当下的情绪：“我终于能够做到收回情绪的莫名投射，把目光放在自己身上。”
张德芬自爱箴言
█ 一个人如果连自己都要欺骗，那还有什么平安幸福可言。
█ 爱自己不是一个“动作”，它是一个过程，就像一锅需要火候的好汤，需要时间。
但是我们可以“点火”，有个开始，让这个过程展开。
█ 一步一步，忍受所有内在的不舒服，就只是去观察、理解，不需要做
其他的。看到自己怪罪自己、看到自己感觉不良好、看到内在有个声音在骂别人也在骂自己。带着热情和好奇不断地去观察，你的观察者如在就是给自己最好的礼物，也是你成为自己最好的朋友的过程。
█ 在你人生中的每一刻，你每个行动都决定了： 1.你是谁？ 2.你要什么？3.你能做什么？ 4.你配得什么？由此，你透过对自己的看法，创造出一个自我形象，然后依照你认定的可能或不可能性，打造你的具体人生。比如，你能够达到什么样的成功，快乐能到何种程度才算“实际”，以及心灵要多平安你才能安心，你能承受多少的爱，丰盛到什么程度才算达到极致。
许许多多的“好人”不懂得这一点，他们不喜欢“问心有愧”的感受，企图彻底消除自己的内疚感。而消除的模式可以分成两类：禁欲、助人，禁欲是禁止自己接受别人的付出，而助人则是只付出不接受。
消极的禁欲者模式
对于禁欲者，海灵格有很精彩的描绘：某些人用最小的方式参与生命，坚持清白无辜的幻象。不是全数地接受他们需要的东西并为此表示感激，而是封闭自己，节食禁欲。他们觉得这样可以摆脱需求和义务，因此他们没有需求，不需要接受。他们洁身自爱，因此经常把自己想象成高人一等或与众不同的人。生活给他们带来的快乐也仅仅限于蜻蜓点水而已，相比较而言，他们会感觉到空虚和不足。
很多消极的人，持有的正是这种人生态度。通常，一开始是父母警告他们不要接受别人的馈赠，最终他们信奉了这种人生态度，并一直固守着被动和空虚。
在现实中，这种人生态度会让我们无比孤独，我们拒绝一个人的付出，其实也就是在拒绝与这个人建立关系。如果我们拒绝所有人的付出，那无疑就是在拒绝与所有人建立关系。
禁欲者拒绝了关系，其实也就拒绝了生命。
疯狂付出者模式
在关系中，禁欲者是单纯拒绝接受别人的付出，助人者则是疯狂付出，他们的付出是如此之高，以至于他们的接受仿佛就不值一提了。
正常的人不会喜欢这样的助人者，因为你假如和他建立了关系，那么，你常会在这个关系中感到，你的付出是不值一提的，而接下来的结论就是，你也是不值一提的。正常的人不会喜欢这种感受。
并且，因为我们总是对付出抱有敬意，所以尽管我们不喜欢“我的付出不值一提”的感受，但我们难免会对疯狂的付出者产生敬意。这种敬意就化为了助人者的一种权力感，产生了这种权力感的助人者会严重地“问心无愧”，在他巨大的付出面前，其他人都没了说三道四的资格，这就是助人者所追求的境界，也是很多理想主义者的人生哲学，但其核心逻辑——“与其让我欠你的情，不如让你欠我的情”——远不是多么伟大，相反是一种幼稚的逻辑。
别人很快不想从拒绝接受的人那里得到任何东西了，反而会怨恨他们，远离他们。因此，长期的助人者常常是孤独的，最终变得痛苦不堪。
放弃绝对的清白感
海灵格称，最好的关系是彼此慷慨地付出和坦然地接受，通过这种交换，双方的接受和付出达成了一种平衡，且彼此都感到自己在这个关系中富有价值。
不过，这是完美状态，在具体的关系里，平衡只是目标，而失衡才是常态，轻微失衡没有关系，但一旦严重失衡，内疚也会随之产生，你感觉到内疚，也就意味着关系到了必须调整的地步。
不要因此就惧怕失衡，惧怕失衡是禁欲者的哲学，他们因为惧怕这一点，于是干脆就不接受别人的付出，而自己也很少付出。实际上，正是因为失衡，我们才会发展出有意义的交换。假如关系永远停留在一个平衡的地步，那么关系也就该结束了。
关系有爱的失衡，那要用更多的爱去平衡。另一方付出多了，你感受到了，于是，你付出更多；他感受到了，于是付出比你还多。于是，你们的关系更进一步。
关系还有恨的失衡。关系犹如一个生命，有高潮有低谷，有出生有死亡，关系中必然有相互的伤害，如两人的确不合适，关系还会走向结束。
容纳轻微的内疚感
譬如，一个女孩老梦到男友屡有新欢，但男友其实对她忠心耿耿。原来，是她想和男友分手，但她不愿意承担主动结束这个关系的责任，因为那会带来很强烈的负罪感。她为了逃避这种感受，于是一直忍着不对男友提分手，相反她希望男友最好找个第三者，那样的话分手就不是她的责任而是男友的责任了。
并且，她还将以受害者自居，理直气壮地声讨男友。这样一来，她就把自己的负罪感彻底转嫁到男友身上了。假如她男友一直不提分手，也不犯任何错误，那么，她很可能会为了这种清白感而一直将这个将成毒药的关系继续下去，哪怕是一辈子。
如果认真观察你周围的世界，你一定会发现，太多的人因为固守这种清白无辜感，而摧毁了自己的人生。
如果没有经历相思之苦，你意识不到某个人在你心里的地位多重;如果没有经历学习和复习之苦，你也不会珍惜在学业上取得的成绩，而极有可能轻飘飘地来一句“因为我聪明”;如果没有进行激烈的竞争，就得到了梦寐以求的工作，恐怕上班以后，你的热情也持续不了多久。
多年前我读过一篇文章，里面的一句“没有在深夜痛哭过的人，不足以谈人生”，让我久久难忘。不过，当时年少只觉得这类文字令人心疼，后来随着年龄的增长终于意识到“痛苦是人生中实实在在的存在”。
对于痛苦的切身感受，每个活着的人大约都不能幸免。至于那些整天作出“一切棒极了”的姿态的人，怕是活在自己编织的梦里。
美梦固然令人欣喜，然而总有醒来的那一刻。所以我们说，不如一开始就告诉自己，痛苦是会一直存在的，我们能做的就是接受和放下，而不是消灭和忘却。
当一个人因为失恋而情绪低落时，他不能通过闭上眼不看以往的照片、封闭头脑不去想以前的恋爱细节而恢复快乐。他只能承认已经发生的事实——那个人已经离开了，而他也要学会与过去的自己告别。
与过去的自己好好告别，当然需要一个过程。在这个过程中，他尽可以通过哭泣、喝酒、看电影、听伤感情歌等方式感受失恋之苦，而绝对不能自己压抑自己。
更不要因为别人的判断如“对方不值得你这样”或“感情不是人生的全部，你能不能有点儿骨气”之类的话来阻止悲伤这种情绪的正常流动。
另外，如果他通过拼命工作或迅速交往别的恋爱对象，来暂时转移当下的痛苦，那么就会为以后的心理隐患埋下种子。因为面对痛苦却伪装不悲伤这件事，需要耗费更久更多的时间和能量，远不如痛痛快快地与其和解来得划算。
那么，如何与悲伤和解呢?这就又回到了“接受自己的不完美”这个课题上了。所谓的不完美，并不是指我们颜值不够高、赚钱能力不够强或者性格不够好，所以才会失恋(被分手);而是指：我们是人不是神，我们控制不了一段关系的最终走向。
举例来说，也许一个人本身条件很好，但是条件太好的人就一定受欢迎吗?他可能会因为太优秀而给恋人造成压迫感，所以被分手;或者恋爱的双方感情一直不错，但是有些家庭因素却导致两人不得不分开。不可控的情况太多了，所以在感情这件事上，我们也只能像很多事情一样“尽人事，听天命”。
其实仔细想想，世间哪有什么完美呢?既然宇宙间不仅有日月星辰也有黑洞，那么人活在其间，难道只敢正视光明却不肯承认黑暗的存在吗?
任何真切而纯粹的情绪、感受和体验都是大自然的馈赠。假如我们学会敏锐不做并坦然接受它们，那么我们就能获得不可思议的成长。所以说真纯的情绪，感受和体验都是“心灵的兵器”。
一个人在原生家庭中的关系决定了这个人的心理健康程度。这时临床心理学的一个基本理论，不过，总会有例外，我们总能见到一些特殊的人，他们的童年非常悲惨，但是他们却拥有很健康的心灵。
我们经常和“永远不可能更改”的悲剧交警，这是我们产生心理问题的核心原因。
作者说：人生的悲剧本身并不一定会导致心理问题，它之所以最后令我们陷入困境，是因为我们想否认自己的人生的悲剧性。你很惨，没有人爱你，这种事实太难以承受了，于是你骗自己，对自己也对别人说，你很好，你很幸福，其实很多人爱你。这种自我欺骗的方式暂时会令自己好受一些，但它最终在我们的精神中竖了一堵墙，将我们的新领域人生真相隔离开来，而我们的心也越来越缺乏营养，最终这颗心不敢触碰的人生真相月越来越多，所谓心理疾病也由此而生。
读完这些我们应该明白，没有什么事情是完美的，我们高中学的物理知识都是在完美的情况下产生的，但是我们能够追求完美。我们的人生只有一次，难免会遇到很多挫折。作为一个普通人，我们很难去改变世界，所以应当尽力改变自己。
原创： yexiansen
此文阅读预计3分钟！
最近利用坐地铁时间断断续续的读了一本书，武志红老师写的《感谢自己的不完美》，分享一下读书感悟。
生命总有不完美的地方，那是光照进来的地方，读完武志红老师的《感谢自己的不完美》，合上书本，闭上眼睛，似乎看到了另一个自己。这本书让我印象最深的两个字就是“接受”,接受自己的不完美，接受不能改变的，改变可以改变的，只有自己接受一些事情，才能获得重生。
以前的我有着完美主义，怕自己做不好，迟迟不肯动手，接受自己的不完美，先做起来再说，这个公众号就是个例子，怕自己写的文章没深度，没人看，但是没有谁可以一下子就做到很完美，都需要经历千锤百炼，我相信会越来越好的。在做一件事情之前，想的太多，畏首畏尾，时间久了就容易焦虑起来，领导交代一项任务，怕自己完成不好，迟迟不肯动手，眼看就要到截止日期了，如热锅上面的蚂蚁，加班加点，也没有拿出像样的成果，其实是自己一直不愿意面对困难，逃避它而已，面对困难最好最有效的办法就是直面它。
武志红老师从心理学的角度，引导人们学会接纳自己，接受自己的不完美，接纳自己愤怒，悲伤，忧虑，恐惧等坏情绪，勇敢的正视和面对自己的不完美。书中的观点我很赞同也深有体会，当我们遇到重大问题，你不去面对，不接受事实，活在过去，只会愈加痛苦，其中一句话我很赞同：“每一次挫折事件都是机遇，因为它暴露了自己的缺点和弱点，进行自我归因的人借此来完善自己，这样一来，挫折就成了人生的一种财富！”
现在“正能量”这个词，到处可见，但是有时候我们也是需要发泄一下我们的“负能量”,而不是憋在心里，假装快乐，这样很有可能会造成心理问题，有时候心理有问题比身体有问题可怕的多，身体有问题很大程度上面也是因为心理问题导致的，慢慢的发现心理学还是很有意思的，给我一次重新选择专业的机会，很有可能去选择心理学，没有什么比人的心理更加复杂的了。
其实每个人心里都有或多或少的令自己自卑的方面，比如身高不够高，长得不漂亮，肤色不够白，经济拮据等等，但我们都需要真正的去接纳自己这些不完美，没有十全十美的人，也许你羡慕别人的同时，别人也在羡慕着你。你羡慕那些坐在办公室喝茶看报的公职人员，他们也许羡慕你每天忙碌，充实而快乐。所以，想好自己到底想要什么就好了。
和自己的对话，就从听一首《童话》开始。已经不记得多久没有好好照照镜子了，每天都是凑凑合合的过，年纪越大，越发活成了人们常说的“油腻中年人”。其实每天也没有什么繁重的劳作，虽然做不到所谓体面的生活，起码不能再多几分消沉了。
昨天看一篇季羡林老先生的文章：“对世界上绝大多数人来说，人生一无意义，二无价值。”望九之年的老人，能发出这样的感慨，实在是发自肺腑。可笑的是，自己一直挣扎的`关于人生价值、人生意义的问题，在老人眼里，只不过是沧海一粟那么渺小。
扪心自问，自己和大多数人有区别吗?终日忙忙碌碌，到头来操心的还是每日的那一餐饭菜，每天的一点闲暇。哲人说：“未经思考的人生，不值得过。”思考，是人的本能，勤于思考，自己的大脑才会灵活，不至于生锈。但是，要是一直纠缠于意义二字，就好比面对杂草丛生的田地，还在思索怎么去播种一样。道理真的很简单，事到临头，放手去做就是了。
也许你在一部电视剧里看到一种生活，主人公做着你喜欢的事，或是在街上看到有人穿着你想穿却从来不敢尝试的衣服，你会对着电视机幻想憧憬，会对特立独行的人感叹赞美，但你可能从不敢自己去尝试。我曾经看过一部电视剧《旋风少女》，虽然当年被批演技太差，可我还是被里面主角的生活吸引。虽然有种过分励志的感觉，可那种简单而又目标明确的生活，却让我向往。
也许是对自己的未来迷茫，我其实挺羡慕主角那种为了一个目标，在训练场拼命的状态，而我对自己的未来只有迷茫。可能是因为电视剧的原因，我好像喜欢上武术这类的东西，就是这些只需要一个劲儿练习的`事情。有一次看到日本运动员福原爱的一个短片，里面说她从小就刻苦练习乒乓球，还配了她小时候一个视频，很小的孩子拿着球拍认真接球。我突然觉得羡慕，我也希望自己的生活是那么简单而目标明确。那时我自己在一个普通的高中上学，成绩其实不差，觉得自己智商也还行，学习起来也不吃力，但总是感觉很迷茫，因为对自己的将来完全没有打算。其实心里有梦想，但知道太遥不可及了，所以也不怎么去想了。我不知道自己将来会干什么，有时莫名其妙觉得自己肯定会做什么大事，有时又觉得自己什么也不是，所以学习并没有很大动力，是那种在黑暗里想往前走，又不敢太用力，因为不知道方向对不对的感觉。
有一次看到一段话，意思大概是你想认识什么样的人，想变成什么样的人，就往什么样的地方靠近。比如你音乐，可以参加音乐类的活动，去听音乐会;爱运动，可以多出去跑步，去健身房……这样慢慢的说不定就可以遇到自己喜欢的人和事。上了大学以后，学校里有好多社团，我犹豫地报了跆拳道，希望做些自己感兴趣的事。从小到大，我几乎没学过任何才艺，是个内向的人，做什么事都很少主动，也可能因此错过了很多机会，但这次我希望可以做喜欢的事，所以没问别人的意见，直接交了几百块的报名费和道服费，算是让自己下定决心。第一次训练的时候，穿上道服，周围也全都是穿道服的同学，突然想到曾经在电视上看到的场景，已经过去了几年了，我终于迈出了一小步，朝着自己期待的方向。其实这是很简单的一件事，但我知道这对我来说也需要勇气，主动去接触别人，在广场上练习被围观，穿着道服在校园里走过。有点事可能在别人看来很平常，但如果觉得突破了自己，就是一种进步。
虽然现在我还是很迷茫，也不是很感兴趣自己的专业，但我想慢慢朝着自己喜欢的方向靠拢，有时间就去学别的东西。就像我曾经没想到自己也会穿上跆拳道服，朝着喜欢的事去努力，说不定哪天就会突然发现，自己离期待的生活很近了。
在间歇性平和的心态里写点最近发生的事情。
嗯，八月底在匆忙中把工作辞了，这个结果没有十分开心也没有过分沮丧，大概那个时候处于一种焦虑加抑郁的状态里，情绪化的阈值提高了，所以总觉得生活中的事情桩桩件件都是无足挂齿。当然了，辞了职反而更加陷入了我一直脱离不开的内在质疑矛盾——因为太闲而辞职——辞了职之后更加闲了。这让我焦虑倍增，对于世俗意义上的成功渴望宛如枷锁，别人没往你身上扔，自己倒率先扛起来了。为难自己同时也变成一种自我脱罪。
8月中，忐忑地去了趟医院，结果毫不意外，多方打听后又怀疑是过度诊治，药没敢太乱吃，图个心理安慰，病理性表征没有完全暴露时，慎重用药。
9月初到北京，没有觉得这是一种新开始，我以为的改变逐渐变成另外一种焦虑的砝码，当然我开始努力尝试驾驭它们，因为周遭人事物增多起来，可参照物丰富了很多，这和在成都相比完全不同，所以开始思考为何只我活得异常痛苦，是不是只有我一个人活得甚为灰暗，同样是青年一代的`孤独，为何只有我在牢里兜转。
老一辈，少有几个是为自己而活的，格局大些的，为了社会、国家利益，死而后已；多数都是“民间生态”型的，受老祖宗“家邦式”劳动制的遗传影响，一辈子的目光都聚焦在房梁屋瓦之下，生命耗尽在子嗣与亲眷身上。
自我的表达方式？乐观地说，维系着家族正常运转、和乐融融、相亲相爱的场面；消极地看，所谓表达，只不过是一份骨子里直来的情绪，控制他人的情绪、摆布自己的情绪，甚至从未厘清过自己情绪的错乱莫名的情绪。只不过是一个制造言语垃圾、无尽琐语谗言的肉体播音器。
2.我们这一代，因改革开放而生，伴着市场经济成长，见证信息化、数字化膨胀，翘首恭迎超级大国的盛世景象从天而降……小半生都在经历冰火两重天的刺激与锤打！
我们是传统血脉与当代一体化基因的连接者，传统序列已深入骨髓，想抹掉，除非医学上正式宣判生命的终结。而当代文明又无时无刻不在挑破你的原生细胞、重组你的气质外表。
冰，从记事学问到高等教育，原来始终被当成白鼠一样引诱、调教、实验并饲养。求学——整个一部获取奖项与索要肯定赞美的历程。我们要做的，就是成为“好学生”，一名教育体制定义下的“好学生”，一名不出任何纰漏、绝对服从的“好学生”，一名会答题、书面成绩优异的“好学生”……我们被训练得善于拿奖、勇于拿奖、乐于拿奖，拿奖不为表达自我，而是充满了利益诱惑与挥之不尽的得意、虚荣。
火，独立意识迟早要来的，即便你觉察不出问题的根由，依然会走到这样的时机点：活得拧巴、不顺畅、乱作一团，直至烦躁。奖励带不来快感，或者仅是即逝的兴奋点；在真爱与不爱间取舍徘徊；向往不受操控的自由，发自内心地去迷恋你所痴迷的迷恋；卸下一切目的性，卸下心防，世界没那么多为什么、为什么，世界更不需要滔滔不绝的泛滥的诠释与解说，每一套说辞，都是又一面树起的牢墙。
顺应品行的自然、心底的自然、年龄的自然、天性的自然、万物的自然，绝非人造的自然、教科书式的自然、成人传达的自然、克制压抑的自然，这是找到自我、表达自我的圣路。
人，每个阶段什么样儿，就保留什么样儿，就顺着这个样儿，本能地散发便是表达，本能地追寻便是表达，坚定而执着，便是表达。
3.当下，从我们的眼光看，该是一个多元开化的年代，是不是不再有“表达自我”方面的障碍？可显然，青年们依然有迷茫，依然有困惑，依然像被困束住的笼中兽。
这，就不好懂了……
教育者被囚禁在了教育的囚笼里，受教者也被囚禁在了教育的囚笼里。同一个囚笼，却听不到彼此的撕喊，更分不清究竟是谁囚禁了谁！
原来，时代只是障眼用的托辞，因为从来人们都偏好得不到，只有得不到、非眼前，才是完美的谈资，也才可以将想象力发挥极致，可以纵情地幻想与评说，谁又能去追究他的责任呢。
老子对孔子说：“且君子得其时则驾，不得其时则蓬累而行。”
原来，不是时代的问题，是个体环境、心态与视野该怎么“驾时而动”！无论身处何时何地，是想被动地由外界来将自我塑造，还是主动深入到浩渺的空间之中，去探寻自我、表达自我！
4.然而，找到属于自己的表达方式，并不意味着漫无边际的自在，反而在缔造自由的同时，感受屈就的能量，屈就本身才是对自由最有效的释放。
守卫基因固然重要，更需文化的混血，代代淬炼与更迭，沉下精华，融进丰沛的智慧元素。
父辈们尚且朝着理性的方向“痛苦”地学习、调整与转变，我们还在犹豫什么！
自由表达自我，赚取境界和美好，恐怕也要付出代价。牺牲的或许是实际收益，或许是厚实的关系，甚或亲情友情的不解与疏离，被树成异类，招致接连不断的嘲弄与反感。
耶稣的“死而复生”何尝不带有这样的寓意——重生的并非只是肉体，而是蜕去不健全之后对真我的彻悟与觉知。
有人见我喜欢写点随笔，尤其是写反对过度官本位时，自然会用一些发生在自己身上的事例，有的因此得出“你老纠结这些事，你活得不累吗？”说实话，我真没觉得记着这些往事会累。如果一个人真的连伤自己“自尊”的事都不记得了，哪这个人要么死了，要么是只有“功利”而不要“自尊”的人。我估计凡功利者，可能是不计较“自尊”的。
这些年由于习惯写点文章，我倒开始思考一些人性的东西。越思考越发现，我的思维模式与大多数人存在不同之处。我的思维模式很少考虑关系与人情，即“对事不对人，就事不就人”，一个最底层的科员却喜欢说“制度性问题”。所以日常工作和日常生活中，常常现出与别人格格不入的情况。
大家都爱结朋结友，都以“我认识某某领导为荣，某某领导是我亲戚是我同学是我战友为荣”。说实话，我从没有过这种感觉。这可能与一个人的观念和欲望有关。记得大约二十前年，我就说过自己的生活就是“吃饭——睡觉——领工资”。每月能“领工资”，应该是自己最主要的东西，也就是主要矛盾，其他一切都是次要的东西，都是次要矛盾。
通过这些年的观察与思考，我发现我与其他人的最大区别是除了领工资之外，追求什么？这是我与大多数公务员的区别。作为公务员，大多数人除了工作之外，还追求一个顶帽子。对于帽子这东西，说句实在话，自己不是不想要，如果别人给，自己肯定要。但不会把心思放在这上面。在“功利”与“自尊和自由”，我通常情况下会选择后者，这就是我与别人最大的不同。这从“应酬”中可能表现出来。
有几次应酬，有领导同吃饭。而且是非常重要的领导在。平常我在家吃饭，一般最多五分钟之内解决。在单位应酬，一般前半个小时会应酬一下，吃得差不多，我会中途先吃饭先退场。如果是重要场合，我会尽最大努力做到差不多“中后场”先退场。有一次，我与同是科员的同事参加一次重要应酬，我就是吃到后半场后先走了。回来后，他说到“你先退场，这样不礼貌”，我说到“别人根本不在乎”。
我发现吃饭应酬最能体现一个人的性格和思维观念。如果你是应酬的主要人物，自然是不能中途退场。同时科员，同是不喝酒，同样不是重要人物，有些人就愿意干坐着等领导两个小时，说是要“懂礼貌”。而我的思维是“自己不是重要人物，没人在乎你在与不在”。
记得在基层分局时，有时应酬，领导吃饭要吃一两个小时，我会吃半个小时就先离开，然后，宁愿花五元钱坐公交车回家，也不愿意等两个小时，等领导吃完饭再坐单位车子回家。而有些同事是双收入家庭，每个人工资收入都比我高，甚至有一方还是当官的，他们却怎么也舍不多花五元钱去坐交交车。别说花五元钱坐公交，有些有钱人甚至连自己想吃“早餐”都舍不得，宁愿吃单位上不花钱自己并不喜欢吃的东西。
自从参加工作之后，我就长期在街上吃早点。结婚后，由于我只喜欢吃馒头和包子类，不喜欢吃面条和米粉类，因此，我家也长期在外面吃早餐，而且是各吃各的`。如果一个人习惯了吃公家用公家的，他形成了自己的生活习惯、观念和思维模式，你要他花五元坐公交，或花五元吃餐早点，你还不如要他的命，而且这类人，现实生活中很多。
【宽恕自己的不完美的杂文随笔】推荐阅读：
我已经没有自己的地方了杂文随笔02-07
爱需要宽恕12-10
我学会了宽恕作文11-05
宽恕就是爱读后感06-20
不完美的自己作文09-23
自己的选择自己承担心情随笔10-17
做最好的自己美文随笔07-13
随笔做最好的自己记叙文11-24
说说我自己随笔09-09
随笔美文：谈自己10-04
