搞笑语句笑死人一句话202（精选10篇）
2. “过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”
3. 小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
4. 世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
5. 以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
6. 女人最爱的四种动物扇贝→珍珠;熊→皮草;鳄鱼→包包;蠢驴→为以上买单。
7. 是因为看的太透彻，才开始活的不正经。
8. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
9. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你……
10. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是“背多分”定律。
11. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
12. 长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上
13. 我没变变了的是时间回不去的也是过去
14. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
15. 为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
16. 仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人
17. 在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。
2) 此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
3) 跌倒了，爬起来再哭。超经典搞笑句子 能笑死人的
4) 山不在高，有树则灵;人不在帅，有钱则行。
5) 微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
6) 我不想知道你有病，别表现的那么明显。
7) 你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死
8) 没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
9) 别对我太好， 免得我以身相许。
10) 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
11) 你若废我现在，我必废你将来。
12) 您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
13) 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
14) 时间过的真快，刚起床就天黑了
15) 老鼠能活多久，要看猫的心情。
16) 你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
17) 我会好好的过生活，不为了别的，就为这些年我亏欠自己。
18) 孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
19) 突然发现牛顿好给力，拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力。
20) 总是发呆，害怕有一天真的变成呆子
21) 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
22) 一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
23) 你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
24) 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
25) 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
26) 有个女的问一个男的，“我好看吗?” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊? 男的说：珍塔玛莎。
27) 腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
28) 若再见你，只是会心一笑，道一句：好久不见…
29) 三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有万;B：我有一栋豪宅，价值万;女方家长很满意，就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
30) 小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
31) 火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城
32) 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
33) 一时的冲动，子孙的危机!语录大全网
34) 昨天，删去。今天，留给回忆。明天，争取。对的，坚持。错的，放弃。
35) 我们在这个腐烂发臭的青春里挣扎，最后万劫不复。
36) 美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。
37) 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
38) 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
39) 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗? 大嫂：蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日!
傻小子叫刘忠昌，是那种“先天愚型”，也叫“白痴”。这种人大多性情温和、听话顺从，一般不会惹是生非。吃得多，干活也有力气。有一次，老板的小车换轮胎，半截上千斤顶突然坏了，整个前桥就降下来了。老板正要打发人再去找一个，傻小子过来说：“不用。”说着就用两只胳膊抬着保险杠，硬把小车前部一侧搬起了十厘米，正好往里顺轮胎。
公司承揽了一个标段的高速公路的工程，工效一直不高。老板来到工地上，招集管理、技术人员和分包商、工头开会，分析原因商量对策。大家到齐，老板的开场白刚讲了几句，傻小子就推门进来了，探头探脑地问：“是不是开会啊?”原来他刚才跟着测量员扶塔尺，见有人吼了一嗓子开会，身边的人都过来了，以为也有他的份儿。项目经理板起脸说：“出去，没你的事。”傻子感到不解，在门口犹豫不决，又看看老板，好像求助一样。老板那天也不知怎么想的，就点头说：“忠昌，进来吧。”副总正好有事没来，常在外边混的人大多谦逊知趣，所以他常坐的那个座位就空着。傻子哪里懂得这些，又加上和老板一向很亲，见面喊“老伯”，就大大咧咧地坐到了那儿。
老板讲完会议要求以后，大家纷纷发言。有的说网络计划不完善，也有说业主没有提供充足的施工条件，也有的说监理不配合，前期验收衔接不紧的等等。说了半天，没有形成共识，老板也觉得没有找到问题的症结。这时，会议已经进行了将近两个小时了。
正在这时，一直老老实实坐着的刘忠昌举起了手，喊了声：“报告。”老板问：“有事啊?”刘忠昌怯生生地问：“老伯，我能发言吧?”大家哄地一声都笑了。老板患有鼻窦炎，时常头痛，这会儿毛病又犯了，也想稍微放松一下，就随口应道：“可以。”
就见傻子正襟危坐，环视一下大家，然后说：“这些人都不说实话，工作不好的原因是好多人干活装逼。”大家都愣了，这种粗话怎能在会上说，脸上也就有了讪笑的意思。见老板点头有鼓励的意思，傻子接着说下去：“好多人干活混天儿，领导在一个样，领导不在一个样。有些人在老板眼里一直是好人，可老板不在谁也支不动，躺在道边上抽烟。”见测量员老陈在对面对他摇手，就纳闷地反问：“师傅，这话不是你说的吗?”老陈当时弄了个大红脸。
老板来了兴致：“你说该怎么办?”
大家这会儿笑不出来，一个个紧张起来了，就像眼见一个炸药包的引信在一点一点地燃烧。傻子接着说：“王头儿昨天还说，唯有搞承包，把任务下达到人头上，干不完不计工。”老板不由瞅一下管民工的王工长，见他把头垂得很低，恨不能钻到桌子底下去。
老板问：“还有呢?”
傻子接着说：“工人们底下都骂街，说当官儿的开小灶，谁吃得好谁干活。”
原来大家对公司的状况私下早就有议论，以为刘忠昌是个傻子，说话也不避他。他们想不到的是，这种“愚型”的傻子偏偏在某些方面有着过人的功能。刘忠昌的特长就是能够像录音机一样记下他听到的每个人的原话。
老板环视一下会场，一个个脸色沉重，缄口无声。老板转身对刘忠昌说：“好孩子，你说得不错。你先出去一会儿，我和他们说些事情。”刘忠昌听话地出去了。
老板站了起来，在屋里踱了几步，用含有讥讽的那种口气问：“一语中的，切中要害，是不是有这种感觉?”接着他又说：“你们想过没有，在座的都是各方面的精英，哪一个都是才高八斗，聪明绝顶，甚至还有硕士，但这种言之确凿的话为什么偏偏由一个傻子说出来?其实，你们对问题的症结都很清楚，但你们世故，也太精明了，所以谁也不说真话。无非是怕得罪人、怕搬起石头打自己的脚。如果是这样，我宁可多用一些傻子。”
公司经过这次会议，功效明显提高。也可能是有意的，以后每次开会，傻子都主动参加。只要傻子在座，大家都很紧张，生怕他“傻言乖忌”，说出一些让大家难堪的事。
2.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
3.这可能是我最后几天给你发短信，我在犹豫要不要告诉你，我要去日本了，手续也都办好了。我不会忘记你，真的。我的了禽流感，党派我去传染
4.这个社会，教给我的太多太多。
5.长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。
6.长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。
7.站在体重上看到显示的数字，我想到了一个特别文学的词儿，插翅难飞……
8.宅若久时天然呆，呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
9.在通向傻逼的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。
10.在天愿做比翼鸟，在地愿做同圈猪。
11.在欺负我，我就诅咒你买方便面没叉子。
12.在那遥远的地方，有位慢羊羊，嘿嘿，回家吃饭了
13.在哪里跌倒在哪里爬起来，同样的地方再一次跌倒，我怀疑那里有个坑
14.在哪里跌倒,我就在哪里躺下
15.再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!
16.越疯癫的女人心肠越好，越2的女人心地越善良
17.月老,请下次为我牵红线时换成钢丝吧,这该死的红线老断
18.月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。
19.月底如果还有话费用不掉，就请跟我念这个绕口令：一级难度：发废话挥话费。二级难度：话费会挥发。三级难度：发挥废话挥发话费!
2. 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
3. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
4. 世事喧嚣，人生寂寞。
5. 每个人都有一首属于自己的歌，不是因为歌的旋律有多动听或歌词写的有多美，而是因为这首歌功颂德在说着你的故事!!!
6. 台湾一日不收复，老子一日不过四级。
7. 我不是随便的人，我随便起来不是人。
8. 我们走得太快，灵魂都跟不上了。
9. 听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
10. 不要和我比懒，我懒得和你比
11. 处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
12. 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
13. 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
14. 喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
15. 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
16. 我认为我颓废，原来我报废了!
17. 烟不听话，所以我们“抽烟”。
18. 一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
19. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
20. 做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
21. 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙!
22. 冬天，多久洗一次澡?冬天，洗一次澡
23. 发怒一分钟便失去60秒的幸福。
24. 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
2) 暴力是解决不了问题的 来 我们心平气和的坐下来 你夸我一个小时
3) 我是一个很有原则的人 我的原则只有三个字： 看心情
4) 现在骗子特别多，大家出门要小心了。今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死
5) 在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧。
6) 如果有一个人近视得很厉害，他却还能在很远的地方看到你的话，那么他不是喜欢你，就是你的走姿太独特!
7) 生气归生气吃醋归吃醋谁先走谁是狗。
8) 男朋友生气了 多半是装的 打一顿就好了
9) “数学的力量是什么?”“抄完答案看不懂!”“语文的力量是什么?”“看完答案不想抄!”
10) 真爱就是在损友的摧残下诞生的。
11) 你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马
12) 今天我们体考了给我些鼓励迎接中考吧谢谢
13) 胸比较害羞 它会在你睡觉的时候悄悄长大 所以不要熬夜
14) 我满嘴辣条你突然出现在我面前我尴尬的背对着你而你却摸了摸我的头浅笑着说你怎么那么可爱
15) 强吻女生的两种结果：第种“啪”，第种“啪啪啪”。
16) 突然发现，任何个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。AVI”的后缀，那该是多么的诱惑!
17) “我能摸摸你的校徽吗?”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗”
18) 那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧!
19) 日久不定会生情，但定会生孩子。
20) 我的自作多情把你逗笑了
21) 学霸们差不多得了，别考的太脱离群众。
22) 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
23) 成绩单排名上，往前看人山人海;往后看唯我独尊!
24) 电脑，莪这么爱妳，妳却给莪死机。
25) 我从一个傻小子变成一个没心没肺的男人，你知道要受多少伤。
26) 365天中有300天我忘喝脉动。
27) 剪短头发就可以重新开始、那我估计要剃成光头。
28) 我既不是女神也不是萌妹更不是女汉子我只是单纯的女神经!!
29) 亲爱的 感谢你和我一起去祸害苍生
他们去了左侧。
妻子拿起一件衣服，问小贩：“多少钱?”
小贩：“180。”
妻子：“80卖吗?”
小贩：“不卖。你诚心买的话，最少150。”
妻子：“80。”
小贩：“得了，一口价，120。”
妻子：“80。”
小贩想了想，说：“拿走。”
妻子再次拎起那件衣服看了看，有些犹豫了，丈夫在旁边说：“不值。”
妻子放下了那件衣服，对小贩说：“我们再转转。”
小贩不乐意了，低声骂了句：“他妈不买讲什么价!”
丈夫回过身，说：“怎么说话呢?”
小贩：“我就说了，怎么着!你们他妈不买讲什么价!”
丈夫大怒，冲过去踢倒了小贩的摊子。
小贩从口袋里掏出一把刀子，在丈夫的腹部狠狠捅了两刀……
丈夫死了。
这是一起命案。前后不过六分钟。
该抓的抓了，该葬的葬了，之后，世界正常运转。
1、人是铁，范是钢，一天不装憋得慌。
2、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时!
3、黄瓜必须拍，人生必须嗨。搞笑语录
4、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
5、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
6、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
7、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
8、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢!
9、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
10、公家不如大家，大家不如私家。
逗比话语
1、老公，外面打雷了我好怕哦!“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。” “好的老公，那你能从床底出来吗
2、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!
3、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。搞笑语录
4、天涯何处无芳草，还是母乳喂养好。
5、“班主任最经典的一句话：整栋楼里就咱们班最吵。
6、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
7、有钱的时候败家，没钱的时候拜神 。
8、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
9、弱肉强食的地方，人们不同情弱者。
10、心中装满着自己的看法与想法的人，永远听不见别人的心声。
逗比幽默句子
1、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。搞笑语录
2、老公，外面打雷了我好怕哦!“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能从床底出来吗
3、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉!
4、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
5、像你这样的逗比狗，我还真是第一次见到，真是个奇葩痞子，瞧瞧你那头发，都烫成卷毛狗!
6、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。
7、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!
8、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
9、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
2.水果小贩把一个西瓜卖给一位女士，并向她保证，西瓜保熟、保甜。当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。小贩回答说，“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢”!
3.一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记,你怎么也不偷呢。”
4.“英雄不问出处，全都要穿秋裤”“衣带渐宽终不悔，中间还要穿秋裤”世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你却不知道我穿了秋裤。 春蚕到死丝方尽，秋裤一定要扎紧。若盼山河固，回家穿秋裤。 同一个世界，同一条秋裤。
5.如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种一片榴莲树
6.我在淘宝上发布了一个商品叫“生活费”，每个月初我妈买一次就完成了给我生活费的任务，并且不需要任何手续费。用银行汇款的孩子弱爆了!不过。。。我妈还说，如果惹她生气，她就申请退款~
7.汉语六级听力-请听题： 小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊!” 提问：短文中谁很着急? A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D 小芳她爹 E 小芳她大姨妈 F 小芳 G 小芳他男朋友。(正确答案：G)
8.中午去吃饭，老公的椅子上有点水，所以顺手递给他一张面纸，老公回：“三棵油(Thank you)”。忽然我想小浪漫一下，说：“人家更喜欢另一个‘油’(暗指I Love you)”。激动地等着老公的回答，结果听到老公一脸yin笑，说到“fuck you”…
9.我爹去年弄了只小鹩哥，起名二蛋。从它五个月大开始，我爹教它说话，无外乎恭喜发财之类，二蛋怎么也学不会。昨天它突然开嗓，却把我爹吓了一跳。放鸟笼的阳台外是一条交通要道，经常堵车，交警经常维持秩序。这二蛋生平第一句话，学的居然是“前面车让一让!”还是带扩音器效果的那种…… (@马伯庸)
1、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
2、集体表演节目《我们都是一家人》，班长来安慰我们说不要紧张，然后就去报幕，下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》。
3、我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，10M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷有一个朋友，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，能去买菜，可以喝茶，还能恋爱。
4、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号…… 如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。。
5、冬天到了，隔壁邻居李大壮的女朋友为他织了一条围巾。我心生羡慕，就对刘文静说：“你看人家的女朋友多好，你都不知道向人家学习一下？” 刘文静点了点头。过了几天，李大壮出门戴了两条围巾。
6、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！
7、小时候爸妈没空管我，一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子，真像咱儿子！”
8、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？ 膝盖都红成这样了，丢脸不。”
9、找工作，“老板，请问你这里招人吗？”“是啊，现在招人。”“那请问你这里的工资多少啊？”“现在1800，三个月过后2500。”“三个月过后2500？”“是的。”“那好，就这样说好了，三个月过后我来上班。”“……”
10、七旬老汉进错了厕所，一女汉子追着他骂老流氓，老汉气不过:我流你哪儿了？我都七十多了，什么没见过？女汉子:你看见什么了？老汉:我看见你没带纸，用裤衩擦的屁股！围观的我们笑成一团…，我回家后肚子还疼…
11、早上去主楼上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧～～
12、在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我，感觉没什么意思，我就起身走了……刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”
13、当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？小明：老师。老师：滚！
14、老师：金钱与智慧，你们会选什么？小明：我当然是要金钱！老师：而我会选择智慧，你知道为什么吗？小明：当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解！老师：滚！
15、刚刚一个房产中介打电话给我，说给我推荐罗湖区某地段的房子，我只说了一句，我工资2000块，，房产中介：“打扰了，谢谢”，尼马，，挂电话了，，16、有一天和朋友出去逛街，我们在天桥边碰到了一个乞丐，我看他一身邋遢脏的脸都看不清了，立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸，于是就给他丢了一块钱，然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸，往我身上甩了一百块钱并且对我说：“你才丑呢，给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。
17、年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”
18、我一哥们有天和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走，出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿急就去尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。他老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住他哭：“你不要这样，我知道错了还不行么！”
19、逛完超市，收银员计好价，说道:“六十九块三。”，我掏出钱包，钱呢？翻来覆去，仅剩几块钱。在后面的哥们问:“怎么了？忘记带钱了？” 我忽然想起，转身说道:“昨晚跟女友吵了一架，莫非是她掏空我的钱包作为报复？哎呀！” 哥们笑着说:“你这可怜的孩子，我先给你垫付吧！”，几秒过后，只见哥们从口袋掏出来一片卫生巾，并叫道:“卧槽！差点忘了！我昨天也跟女友吵了一架”。
20、母亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆我白送给你算了！小明：不行，你得送我两瓶！
21、数学课上，老师问小明：“现在有3排男人，每排10个，每隔2个男人插入1个女人，算一下可插入多少个女人？” 小明站起来自信道：“3排男人每排10个，那么就是30个男人，然后...” 话未说完，老师勃然大怒：“你算什么男人，算什么男人？” 小明显然被吓坏了，愣愣着道：“眼睁睁看她走却不闻不问？……”
22、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”
23、有一天，我妈妈给了我一把钥匙我把它用绳子弄好.之后我表妹在我旁边我戴上问她怎么样好不好看 她说不好看丑死了 我拉出绳子说：“那给你戴吧”。
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