全球冷笑话段子

全球冷笑话段子（精选10篇）

全球冷笑话段子篇1

1、公司招聘，人头攒动。我北大，我交大，我浙大，我南大......响成一片，突然一女声震四方：“我波大!”老总一拍桌子：“哇...就你了!”......之后老总带该女到自己的办公室，拉上窗帘：“你说你的波大，先掏出来看看?”女掏出毕业证——看，宁波大学的。

2、我和一大剩朋友聊天，说：“我现在都不好意思见人，人人都问我结婚了没有。”

他说：“我还好，现在大家都不好意思问我了。”

3、“对皮厚心黑的人，怎么办?”

“用立白。”

“对油腔滑调的人，怎么办?”

“洗洁精。全球冷笑话段子精选大全全球冷笑话段子精选大全。”

“对不屑一顾的人，怎么办?”

“去屑灵。”

“对阴险的人，怎么办?”

“洁尔阴。”

“对压抑郁闷的人，怎么办?”

“安尔乐。”@shenlunju

4、路边，拦了个的，师傅说：“不去车站，不去机场啊。”

“好。全球冷笑话段子精选大全文章全球冷笑话段子精选大全出自wk-78500000516540.html，此链接！。”

师傅说：“不掉头不进小区啊。”

“行。”

师傅说：“有零钱吗?”

我：“有，师傅我还有大学文凭、有微博呢。”

师傅悠悠地说：“那你怎么没车。”

5、有家纺城做活动，我兴高采烈的去了。

售货员很热情：“买结婚的东西么?”

我：“不是。”

售货员仍然很热情：“哦，刚订婚。全球冷笑话段子精选大全建造师考试_建筑工程类工程师考试网。”

我：“没有。”

售货员锲而不舍的表达她的热情：“快订婚了是吧?”

我怒曰：“我不买了行吧。”

短冷笑话段子篇2

2.台风。外头那叫一个声势浩大。有事得出门一趟。老爹说，不要啊，外面风声很紧啊!老妈说，安心呆着，等这阵风头过了再说!妹妹说，你都躲这么多年了，这时候落网多可惜啊!

3.笑死了，微软不是今天刚发布了Win10吗，看到一条评论问Win9去哪了，答Win9斩华雄去了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

4.他在同事里被称为开心果，只要有他在就能蹦出不重样的笑话，所以人缘很好，这天酒桌上，同事问他：“韦哥，你说你用啥方法记住这么的多笑话啊，教教我呗” 他哈哈一笑：“哪有啥方法，我这都是以前啊…”，笑容一下子僵住了，好像想起了什么，端起桌上的酒一饮而尽：“你们先聊，我去趟洗手间”

5.媳妇我也是看不下去了，直发又去烫，烫了又想直，染了色又想变黑，黑了又想染色，刚刚还在问我短发好还是长发好，我回了个没头发最好。也不知道明早回去门打的开吗(的哥范二春)

6.公交车上小明看见一小偷偷了一女士的包。灵机一动说：妈妈你包掉了这位叔叔帮你捡起来了，小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候那位女士拉着小明下车小明急了说：她不是我妈妈。乘客们都笑着说：这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤

7.当年我背井离乡，乡里人再没能喝上一口井水。

8.我有一个拉拉同事，长得很美，每次胖油圈po我们的合照都有直男朋友跑来问我“有美女也不介绍给我!”我说“是拉拉。”对方一般都会回“什么拉拉，被男人艹过就会知道男人的好了。”我说“你被男人艹过也会知道男人的好。”然后对方就会安静了。

9.又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到:“一元一本，买书送学姐啦!”果断上去围观，一屌丝装模作样的挑了一本书，指着标语说:“送的学姐呢?”姑娘豪迈的答到:“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”

好笑的冷笑话段子篇3

2.大学即将毕业，相恋四年，却始终没有一句承诺。回家的列车上，他有32站，她有21站，她失落的说，到站叫我，便到头睡去。不知过了多久，她被叫醒，车已过了好几站，转过头，他温柔的笑着说，跟我回家吧。她扑哧一笑，眼泪跟着滑了下来。来到那个生他养他的小山村，她被卖给了一个五十多岁的老光棍。

3.好多男人骂中国女人现实，你们没想过一点：在现实社会还能靠打拼上位，赚了钱还能逆袭。要真是把你放到高福利国家去，女生们都不太看钱，而是喜欢阳光帅气高大幽默男生，你可咋办捏?你满足哪点呢?那是打拼都改变不了的啊，那就真得当互撸娃一辈子了...

4.有网帖说“在公司大便，亲。别在家里。因为这样一来大便占用的是你的工作时间。假设你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假。”这样的如厕行为被称为“带薪大便”。

5.话说我刚生要孩子，刚出产房，还疼的动不了，公公发话了，你在市里生孩子真是贵啊，花了20xx，我们县里生孩子只要700，哎，想当时我生了一天顺产生下儿子啊。居然说这话心凉

6.某种意义上来说,被人在自慰时想起的人,才是真正的赢家!

7.有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢!!

8.一次和朋友上街，谈及公司某个花花公子，最后朋友用了一句话来评价他：他啊，就是“深圳的车牌号” 我想了半天没有想明白啥意思…… 答案：粤B无数

9.“由于初次性生活新娘羞涩，新郎可先离开洞房，待新娘脱完衣服后再回来。”——摘自《新婚医学指南》(北京，20xx)

超冷笑话精选段子篇4

2.餐厅里，有个客人叫服务员打包，服务员愕然的看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙说：“打包，骨头给狗吃。” 服务员噢了一声，然后喊了句：“给狗打包。”

3.现在撸管不叫撸管了，出新名词了!!!跟大家普及下新知识...中国文字，博大精深...隆重介绍——“挊” nòng。

4.谈了个非洲女朋友真麻烦，从傍晚开始我就要换着花样给她讲笑话，否则人都不知道在哪里。

5.今年哈攻大男生节活动的主题是“七天契约情侣”······男生节你们男生好好玩就行了嘛，女生们可是要好好学习好好休息的呀

6.青年问禅师：“因为我很娘炮大家都很讨厌我怎么办?”，禅师闻言一把扯开上衣露出结实的胸肌，青年恍然大悟：“您是说我需要像个纯爷们一样?”禅师眯眼一笑，轻轻摇着头说：“不，看到你样我根本把持不住!”

7.今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。 (东老二)

8.要么一个月内恋爱，要么一个月后过节!

9.表妹说，长大之后要嫁给柯震东。我也只能笑笑。心里默默感慨着，孩子总是天真无邪的，但这些都是愚蠢又不可能实现的梦。我相信她会随着年龄的增长，慢慢懂得这些道理。而且开什么玩笑，要嫁给柯震东的人是我。

2022冷笑话段子爆笑篇5

2.媳妇在我面前放了个屁，大爷我差点没熏晕过去。就问媳妇：“你这是吃啥了，能放这么牛的屁?”媳妇说：“咋地?你还想要配方啊?” 。。

3.上代人喜欢转发的内容虽然多是养生，但传播得广的那些题目里，隐藏了价值观。基本上含“不吃亏”和“占便宜”两种(其实好像是一种)。试举例：价值千万的七句话、不这么养生就亏大了、不花钱就能治病的秘籍、滴滴券速抢…

4.嫩模A，收到任何包表都会拍照发ins感谢男友，典型芭比;嫩模B，心思缜密，每收到礼物都过一段时间不经意以街拍方式show出，各种独自旅行状，营造自主自立白富美氛围。结果A的男友一个不如一个，B则每一任的都比之前的各方面条件更好，最后正儿八经地婚嫁了，一举跳出一个包睡一晚的恶性竞争环境。

5.北京明星(王学兵、李代沫、尹相杰)多吸毒，上海明星(陈赫、文章)多出轨。首都魔都，南黄北毒。

6.今天是三八妇女节，老婆说在这一天女人什么都不用干，平时要做的事都由老公来做，我觉得很有道理，于是我化妆了一个小时，花了三小时网购，然后躺在床上看了一下午韩剧。

7.新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗?仙人掌哪有这样的!我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙!人!掌!啊!黄!糊!色!的!”

8.《木星上行》：刷马桶的小姑娘历尽千辛万苦拥有地球后继续刷马桶。本片揭示了一个屌丝就算中彩票还是屌丝的深刻道理。

9.如果你老公给的零用钱每月在1万左右，便可以自称本宫!6千左右就是贵人!4千左右就是常在!2千左右就是答应!1千多乃至5百就是宫女!自己挣钱自己花的，你只能是哀家了!现在可知道自己啥位置了吧!各位娘娘，请对号入座吧!分文没有的，你还跟他过啥?出宫吧!经济独立就是武则天了，可自称为朕。

幽默冷笑话经典段子篇6

2、打了一辆车，中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了。也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。

3、跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆老婆你猜我给你逮了个什么，老妈看着蠕动的袋子，“小兔子?”“不是!”“小猫?”“不是!”猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三条小蛇!听完这个，我也就欣慰了。

4、学校举行拔河比赛，老师叫我一定要参加。我说：“我身体这么弱小，不行啊。”老师说：“哪能啊，平时一有什么考试，你一个人就可以拖全班的后腿。”

经典幽默冷笑话段子精选篇7

“我从超市买完菜，坐车回家了。”

我心中使劲憋着一把火：“您还记得您跟谁去的吗?我在超市门口等你大半天了!”

2、老爸的手机坏了，让我帮他选一部，我说给你买个锤子，老爸上来就是一脚，我半天都没爬起来。

3、朋友他爸刚出院，他妈为了不让他爸抽烟，叫他监督，抓到一次奖励一百块。

后来他爸来找他说：“我假装抽烟，你给你妈说，钱咱俩四六分～你六我四!”

4、我：“妈，我对象说我太瘦了，不胖的，可以多吃点!”

我妈：“男人说的话听听就好，不要当真。”

我。。。

5、儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗，矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭，各执一词互不相让。

后来知道真相的儿子含着泪对着我跟老婆说：“我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫‘早餐!’”

6、我们家对门的邻居，今年刚结婚的，这星期父母过来催他生小孩，他说现在不想生，生了会后悔。

他爸说;生孩子怎么会后悔，我们当年也是结婚了马上生你，你看后悔了吗。

儿子说：别催别催再催我这辈子都不生。

冷笑话段子脑筋急转弯篇8

鸡同鸭讲

17一百零一了

一了百了

18有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈

抑扬顿挫(一羊蹲错)

19羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 “喂”

阳奉阴违(羊PHONE 鹰 “喂”)

20谁家没有电话?

天衣(天衣无缝 PHONE)

21谁最了解鸟类?

惊弓(惊弓之鸟)知鸟

22古人为什麽要卧冰求鲤?

冰冰有鲤(礼)

23为什麽公马跑的比母马快?

快马加鞭

24为什麽帽子脏了要翻面再戴?

张冠李戴(脏冠里戴)

25为什麽刚出生的小孩就死了?

出生入死

26为什麽把刀涂成蓝色的枪就会很忧郁?

刀枪不入(BLUE)

27为什麽老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭?

光阴似箭(四箭)

28为什麽附中?

胎死腹中(附中)

29怎样让鸭子不会飞走?

插一只翅膀给它(插翅难飞)

30怎样使麻雀安静下来?

微信简单幽默段子冷笑话篇9

2.刚刚去买牙膏，手里拿的高露洁，问老板：高露洁牙膏好还是超人牙膏好(本想问黑人牙膏的)，老板望着我说超人出牙膏了吗?顿时很尴尬。

3.今天珠江人寿给我打电话推销保险，我问：你们公司0人，上半年业绩0万，够发工资吗?需要贷款吗?我是做贷款的!

4.媳妇唯一的爱好就是花钱，问朋友：如果你媳妇天天花钱你怎么办!而他说：虽然我穷。。。但我长得丑啊!能不能找到媳妇还不一定那!

5.一天在媳妇闺蜜家吃饭，媳妇闺蜜家孩子男孩八九岁总爱乱翻东西，一天翻到一个套套，问他妈，这是什么?他妈不耐烦的说小帽子!孩子又问谁戴的小帽子!媳妇闺蜜说你爸上夜班时戴的小帽子!给大伙都笑喷了!

6.的世博会上我认识了她，我们彼此一见倾心，从相识相知到相爱只用了不到一个月时间!在一起愉快地度过了半年!后来，为了给她更好的生活更好的未来，我选择了去另一个城市打拼自主创业!临走时托最好的哥们儿多多帮忙照顾!现在，他们俩孩子都已经三岁了……

7.撸主妈妈一直想要个女儿，可是生了三个都是男孩儿，而我就是第三个。妈妈绝望了，于是在我上初中之前一直被妈妈当女儿养，穿裙子;留辫子……!呜呜……可是你们不知道我的痛苦…我堂堂七尺男儿直到现在也TM没改掉蹲着撒尿的习惯……!

8.幼儿园一群小孩一块儿玩，很多家长在边上陪同。有个年轻辣妈，童颜!好身材!我不得不在她身边借聊天多呆一会。别的家长走过的时候我就很敷衍的打声招呼你好，精力还是集中在辣妈身上。后来又有一个女家长经过向我打招呼，我又敷衍的说了声你好就没继续理她了。慢着，这个声音怎么这么熟悉，啊，是老婆!才想起来她说下班后会过来然后一起回家的。不多说了，还在思考怎么才能跪键盘跪出检讨书呢。

9.曾经家里找不到任何零食时，我拿感冒冲剂加板蓝根喝了好几杯，然后就晕晕乎乎了。老妈以为我感冒了去拿感冒药给我喝，才发现我已经喝了好几袋感冒冲剂了。幸运的是这次老妈居然没有拽我耳朵，而是拿着笤帚狠狠抽了我一下午。