郭德纲幽默名人名言（精选11篇）
相声艺术是我国传统的民间艺术, 其中蕴含着我国博大精深的传统文化与语言魅力。相声讲究说、学、逗、唱, 灵活运用各种语言形式以取得令人发笑的效果。著名相声艺术家马季在谈及相声的基本概念时指出:“ (相声) 就是通过组织一系列特有的‘包袱’来使人发笑的艺术, 这里所指的包袱是语言艺术的包袱, 这里所指的语言是包袱艺术的语言。语言、包袱儿、笑声, 可说是相声艺术的三大要素, 并且缺一不可。” (1) 包袱可以说是相声艺术中最重要的部分, 相声中的幽默效果也是因为它而产生。“合作原则”是由美国著名语言哲学家格赖斯于1967年在哈佛大学的演讲中提出的。格赖斯认为, 在人们交际过程中, 对话双方似乎在有意无意地遵循着某一原则, 以求有效地配合从而完成交际任务。但是, 人们平时生活中交际时, 并不会时刻严格遵守“合作原则”, 而是根据实际需要会有意违反合作原则。格赖斯则把这种表面上有意违反“合作原则”但会产生言外之意的现象称为“特殊会话含义”, 幽默也就在这时产生。本文将从格赖斯合作原则的视角, 特别是合作原则的违反来分析郭德纲2013年春节晚会上的相声《败家子》中话语幽默效果的产生。
一、《败家子》合作原则的违反与幽默
格莱斯在“Logic and Conversation” (1975) 一文中认为人们在谈话中遵守的合作原则包括四个范畴, 即:量的准则、质的准则、关系准则、方式准则。而每个范畴又包括一条准则和一些次准则, 下面我将主要从违反这四个准则的角度来分析《败家子》中的幽默。
(一) 违反量的准则产生的幽默
数量准则指的是在言语交际时, 所说的话应当包含交际时所需的所有信息, 但也不应超出其本身所需要的信息。但是有时故意的信息缺失会产生歧义或语义模糊, 却能达到幽默的效果。信息量超过时听话人意识到说话人的言外之意, 也会产生幽默。如下面郭德纲和于谦的对话:
例1.郭:吃好的!鸡、鸭、鱼、肉、海鲜、糕点、杂酱全放里面, 炖开了我飞个鸡蛋端上来一闻那……
于:真香啊。
郭:连锅都得扔了。
于:那是, 不算事儿。
例1中, 郭德纲故意将一句话不说完, 没有给观众足够的信息, 他得意洋洋的表情使得大家理所当然地以为加入了这么多食材的料理一定会很美味, 最后他一句“连锅都得扔了”一百八十度大反转, 观众心领神会, 这么一锅乱炖的结果也可想而知, 也就会心一笑。
(二) 违反质的准则产生的幽默
质量准则是指说话人要保证发出信心的真实性。不要说本人都觉得是虚假的话和缺乏足够证据的话。这里所说的“真实”指的是说话人自认为的真实。郭德纲的相声中, 常常会说出一些明知是不真实的话, 虽然观众明知是不真实的, 但是并不是没有其合理性, 大家仍然会被其逗笑。
例2.郭:对啊, 找一个没结婚的啊。一问问出来了, 于老师有一个妹妹。
于:我妹妹?
郭:异父异母的亲妹妹。
例3.郭:打南极洲出来打一黑车找我来咯。
于:您等会儿吧, 公主还坐黑车?
郭:便宜啊。
例2中郭德纲说于谦老师有个妹妹, 于谦自己都觉得纳闷, 而郭德纲的解释却是“异父异母的亲妹妹”, 异父异母怎么会是亲妹妹呢?明摆着逻辑错误, 但这种明知不真实还拿出来调侃一番, 让人更觉得诙谐有趣。例3中无论是公主打黑车还是从南极洲打车, 两件事都不太符合现实, 但就是这种天马行空的语言让观众们觉得新奇有趣。再如:例4, “郭:这大金表20来斤。”“于:20来斤大金表, 这是金表还是水表啊这个?”20斤的金表明显是夸张, 不真实。但是, 把他那种暴发户的心态表现得淋漓尽致。幽默有时就是这样, 明明是夸大其词却能让人笑破肚皮。
(三) 违反关系准则而产生的幽默
指所说的话和对方的谈话内容必须有关系, 即有关联。违反关系原则一般会显得前言不搭后语, 无法交流, 但就在这种看似互不相干的话语中往往也隐藏着幽默。如:
例5.郭:瞪着眼看着天花板哪!
于:睡不着。
郭:急的我没法没法的。
于:那得想主意。
郭:睡觉就得数羊啊。
于:这是个办法。
郭:一只羊 (呼噜声)
于:您这是缺觉啊。”
例6.于:首先来说这是犯法, 再一个人家这兵马俑有数, 人每天晚上都点数。
郭:每天晚上还点数。
于:当然了!
郭:哇!这太高科技了这个。
于:这还高科技啊?
例7.郭:哟, 大伙儿坐着大游艇出国游艇啊列位!
于:有派啊。
郭:让我们荡起双桨……”
例8.郭:公主看上我了, 说要嫁给我。这叫下嫁。
于:下嫁。
郭:知道什么叫下嫁 (架) 吗?
于:就是不让卖了。
例5中郭德纲说是因为失眠而数羊, 但是才数一只羊就睡着了, 前面明明陈述着失眠的事实, 而后的表现却是缺觉, 前言不搭后语, 但突然的转折还是让大家哑然失笑。例6中郭德纲把点数赞叹为高科技, 把点数和高科技联想起来实在是让人无语。例7中则是把大游艇和《让我们荡起双桨》这首歌联系在一起, 不得不佩服他天马行空的想象力。例8则是利用语音的相同偷换概念造成前言不搭后语, 让人捧腹大笑。这些看似不相关联的事物被有意地放在一块, 制造出了不同的幽默。
(四) 违反方式准则而产生的幽默
方式准则要求讲话明白清楚。避免使用晦涩的词语、歧义的表达, 要求语言简洁, 条理清晰。方式准则注重交际的方式, 如果不顾场合、对象、话题的具体需要, 而乱用语词和语气等, 就会使得对话无法继续正常进行。郭德纲的相声中, 就经常故意违反方式准则, 运用会产生歧义的词语, 借此来引起双关, 产生字面含义和深层含义的偏差, 抖出“包袱”。
例9.郭:我希望国泰明安、五谷丰登、人均GDG能够达到……
于:你先等等, 你先等等, 什么叫GDG啊?
郭:郭德纲全拼。
例10.郭:吃点好的, 红烧牛肉。
于:这行。
郭:香菇炖鸡。
于:这不错啊。
郭:葱烧排骨。
于:挺好。
郭:你说, 我泡哪包?
例9中郭德纲仿造GDP用了个GDG, 使人们都认为这是个和GDP有关的东西, 原来是自己名字的英文全拼, 全不顾他当时正在向全国人民拜年, 说的是吉祥话这件事, 与其先的言辞产生极大反差而产生幽默效果。例10中郭德纲故意将各种不同口味的方便面只用其口味来代称, 让观众突然明白不是那么多的美味佳肴, 说了这么多只是方便面, 故意的省略产生了很好的喜剧效果。
三、结语
郭德纲相声具有其独特的语言魅力, 其幽默也非常有特色, 本文根据郭德纲今年春晚最新相声《败家子》, 从语用学方面对其幽默艺术进行了一个简单的分析。相声中的幽默常常是通过违反合作原则中的一些准则产生的。我们只有通过言语的字面意思, 然后结合具体的语言环境, 运用合作原则, 推导出会话含义, 才能品味到幽默带给我们的快乐, 才能提高我们的鉴赏能力, 使我们更好地理解相声的语言艺术, 理解包袱是如何使我们发笑的。 (金小梅, 2009)
参考文献
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[4]何兆熊.新编语用学概要[M].上海:上海外语教育出版社, 2000.
相声：怎么就成了“艺术”？
相声是什么？我觉得就是中国的市井文化。不要小看市井二字，中国没什么贵族，市井就是传统。市井是什么？不忙撇嘴，喷古龙穿古奇，您也依然是市井。市井必然俚俗，高雅不起来。不准在台上打人，骂人，占人便宜，那就不是相声。
相声本来是普通市民劳累了听听，开开心，回家也不就不打老婆孩子了。但是，后来先是卫生了，然后改教育了，最后成艺术了，基本走穴去了。一个段子说十万多年，十五分钟，拿钱走人。虽然说上了税，但是群众们不答应啊，相声不市井了，那还听什么呢？这日子还怎么过呢？解放了，打人犯法，老婆孩子也不能打了，下了班干什么去呢？好容易熬到90年代，有短信黄色段子了，离婚率才算是终于下降了，严打也不用再搞了，相声也就死得差不多了。多少人一见相声，脸色刷白，立即转台，否则能当场吐出来。换了谁都受不了，一群脑满肠肥的艺术家，讲着卫生相声，人民群众下了班受他们教育。
为传统相声“守寡”——不易
郭德纲让相声回归剧场的方法很好，挽救了相声。另一方面，郭德纲也是命好，苦熬十年，终于守得云开见日出。大凡是一个民族处于想牛逼但是牛逼不起来的阶段，就会看轻自己的传统文化。而等到将要牛逼就要牛逼的阶段，就会转身回去重新捡起自己的传统文化。为什么呢？因为传统文化是把自己和其他国家种族区分开来的标志。英国人牛逼，说什么？说我们有皇室啊。俄罗斯人牛逼，说什么？说我们有《天鹅湖》啊。中国人要牛逼了，说什么？难道说我们天天吃肯德基？
说有儒家思想，儒家大师拐带人口去美国，歇了。说有书法艺术，最爱题字的那个，双规了。说有京剧艺术，目前正火，就是观众平均年龄75岁。说有相声，观众能看哭了。这怎么成？那你还怎么中国人？所以说回归是必然的。以前没人看京剧了，现在开始有了。以前没有人听相声了，现在开始有了。以前打倒孔家店，现在又开始设国学院了。老郭像守寡一样守着传统相声，能有今天不容易，真不容易。
相声虽是嘴皮上的活
但是干的是雪中送炭的事儿
什么人听相声？闲人，整天没事儿。哈哈一乐，不空虚了，不无聊了。累人，见天就开始干活，喝酒解乏已经喝到直接口服纯酒精，一点用没有，听相声去。哈哈一乐，浑身通泰，比按摩都好使，回家倒头就睡。苦人，社会不公，生活郁闷，一脸结满了苦瓜，满嘴咬着黄莲的主儿，听相声去了。哈哈一乐，肝气也顺了，心火也降了，逮谁指着谁耳朵喊一嗓子：大！
这就是说，心里不舒坦了，去听相声，用笑声消愁解恨，打发光阴。相声是个嘴皮上的活，但是干的是雪中送炭的事儿。锦上添花谁需要你去？社会里不缺这个，多的是“菊花飞过大雁插满头”的主儿。听相声，要喝彩，要起哄，干什么呢？发泄情绪。都是拧着进来，顺着出去的。进来的时候都拧着，我就他妈的不看电视上的相声，我他妈就不看晚会上的相声，我他妈的就要挤戏园子。假烟假酒假鱼假相声，20元，大爷我今天豁出去了！伙计，来三份瓜子儿！要听不回来票钱，我磕回来！
1、人来的不少，我很欣慰呀。
2、活该，死去~~~~~
3、在家上炕上惯了
4、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？
5、非著名相声演员“郭德纲”
6、散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。
7、三楼的朋友们.......你们好！!
8、相声讲究四门功课：坑．蒙．拐．骗！
9、在后台对词有这句嘛？
10、唱了一万六千多遍的大实话
11、花二百钱买一小猪儿，吱吱喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱的一声，你猜怎么着~~~死了!
12、咳嗽就不单收钱了～
13、相声好多都是编的，就这段是真的。
14、要了亲命了
15、山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的„„。
16、法律不管我早打死他了
17、连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！！
18、我艺术家一个多礼拜了~~~~~
19、一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！20、烙饼卷馒头就着米饭吃
21、相声好啊！弘扬真、善、美，藿香正气
22、英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语......会7、8国外国话,和八国联军对着骂街都不带重样的
23、这事儿离现在不远，家里有老人的可以回去问问-----在春秋战国时期啊
24、流氓会武术，谁也挡不住
25、感谢上帝赐给我的卤煮
26、有道行的科学家
27、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
28、我做兴你们这行
29、这得管饭，4菜一汤。尖椒土豆丝，西红柿炒鸡蛋，鱼香肉丝，拍黄瓜，米饭管够
30、再说一个，说个什么呢？说点实事吧
31、这不成啊这个...32、我说错了!我说错了你把我怎么着吧!
33、三环套月的麻子
34、咱别亏心啊
35、好几天都没吃饭了，看谁都像烙饼
36、风景如画四季如春的国家--通县、保定.......37、300，甭管金庸还是美国使馆夫人都坐300
38、李菁是多好的一孩子呀
郭德纲语录连载之二（长篇）
我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争。上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大道性„„你换一样行吗？咱商量商量别的。我一摸身上带着一张××的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟——××，长得挺寒碜的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。上帝看了说，还是说说世界和平那事儿吧„„你怎么把相片撕了，我还留着避邪呢！
我正往前走呢，后边汽车响，有城管的、联合执法的，我撒腿就跑！（你跑什么啊？）你管着吗，跑过三条胡同，路边一卖羊肉串的，架子上烤好了二百多串，我抄起一把，“吃完再给钱啊”正吃着呢，联合执法的车来了，那小子抱着炉子就跑„„这是我的幸福啊。这个办法吃烤白薯也行，买光盘，这都用得上。他太有钱了，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，（三蹦子啊？）前排就驾驶员一人，方向盘都跟别人不一样，平常都是圆的，他那是纯银打造，长的，两头弯下来，攥着„„一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲他喊：“孙长老，收了神通吧。”
走着走着，哎，前边儿出一问号儿，刘备一蹦“噔楞楞楞楞”，出一蘑菇，把蘑菇吃了，刘备长个儿了。还往前走，又有一问号儿，一碰，出一朵花儿，吃完花儿，刘备一抬手，“嘟嘟嘟”能打子弹！带翅儿那王八就来了„„（超级玛莉中的情景）
王文林先生爱作弊，这容易被发现，有一次刚给狗喂完药，被李文山先生发现了，你怎么给狗吃药，不是，这是钙片，给你来一片，我也来一片，没事„„偷偷跟狗说，好好跑，现在除了我跟李文山，没人追得上你。
你穿一身白，大尖领子的白衬衣„„过来辆救火车，把你脑袋带走了，你是个很有个性的人，一赌气，死了吧„„压道车来了，咦，走错了，回去吧„„压得倍儿平„„外地的车打这儿过，哦，不让右拐，直行。
人家给我介绍个女朋友，这漂亮啊，脸长得像车祸现场似的。最好看的是眼睛，眼睛是心灵的窗户，她那窗户订偏了„„自从有了她，我的安全系数大大增加，过马路她能告诉我那边有车没有„„
飞机在空中盘旋半天降落不下去„„刹车坏了，我跟他说把门开了，咱俩把腿放下去，吐鲁„„他真听话，开了门把腿伸出去了，我赚他，我才不伸出去呢„„终于停住了，他都磨到大腿根了。
我奔洗手间，站在大镜子那儿，用水把脸喷湿了„„郭德纲，你会成功的，祝你幸福„„转身出来，站在洗手间门口，心平静很多，由打对过洗手间出来一个男的„„怎么没人告诉我一声呢？！
在一个风和日丽，草长莺飞的下午，我和我的女朋友，偏见小姐，坐在刚果不拉柴维尔31种口味冰激凌店，要得雪球，我看着她一勺一勺吃光了我眼前这份„„我很恶毒地瞪她，她不往心里去！
人家有等离子电视，我也弄一个，找朋友攒的。一面墙那么大，摩托罗拉牌儿的„„看着看着没人儿了，电视出声音：您所收看的电视不在服务区„„哪说理去，这300块钱不白花了么。
郭德纲语录连载之三（中篇）
刚才是京韵大鼓，那个演员唱得好啊，我媳妇„„她跟我说，一定要把相声说好了，这也是望子成龙啊！（您这可豁出去了，跟我们可没那么大方过。）
山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！烧黄二酒摆上。甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云„„
阴曹宝殿底下支着油锅，小鬼们拿着钢叉，把刚死的人叉挑油锅，有一个人下去的，有俩人一块儿下去炸的，还有抻成四方的炸的„„（油饼油条啊？）
接了一活儿，完事能挣三十万„„拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，都盖好了，人家本家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。
桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！
我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只„„实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌。损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多。我到西天问我佛，佛说——我也没辙。
你妈妈轻信夷关道，有病不去瞧，听人家的话，吃了四斤香灰，结果大便干燥，最后还是拉了，拉了六块版砖，给你爸爸带着防身用。
901次航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。
地上有一个男人，天上就有一块表，相对应着。好人的转的慢，坏人那转的快，××那块儿呢？没在这儿，在上帝那屋当电扇用呢。
警察同志，我有证人，我女朋友跟他男朋友打那边过来了，我叫她：杨花，我女朋友，水姓„„她男朋友特客气，哟，前辈你好。
“大爷您想要点嘛？”“我要小姐。”“你该死知道吗？”“不是，我要尿尿。”“好吧，我把您吧。”“不了，我尿完了。”
你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。
跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊～～～～～啪！高科技啊！
她这个年纪儿，我这个岁数，有会说的不会听的，舌头根底下压死人，跳进黄河洗不清，我得顾全——这个！
中国北京有一军事奇才，叫郭德纲，文能提笔安天下，武能上马定乾坤；上炕认识娘儿们，下炕认识鞋。
他就好吃，大饼卷馒头就着米饭吃。那玩意儿瓷实，扛时候。有时候来后台，提搂二斤切糕准备饮场用。
田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去了，拿脑袋跟这石头做了一个轻微的较量„„田二输了。
老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了„„吃藕套眼儿里头了。
给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本———自杀的方式很多，这样太糟践粮食了。
我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕„„
他拿出一堆仪器来，指东南西北针„„我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。
没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了。
有一前辈，很成功，抢劫183万现金，下午5:40，警察到的时候，还跟北三环堵着呢。
所有美国国会议员都跟那儿等着我呢，看见我来了很高兴：来了您呐，里面请您呐！
刨开坟，里面一副骨头架子，腰里还系个虎皮裙，地上扔根铁棍，重三万六千斤。
什么好我穿什么，海龙的帽子，十二万一个，来六个，戴好了，跟烟囱成精似的。
我把你的抚恤金给老爷子了，一共400，老头说，你拿200，有好事大伙都来着。
我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓„„！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！
今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊 „„
郭德纲语录连载之四（短篇）
圣人教导过我们：有主儿的干粮不能碰。您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。他那照片，贴在门上避邪，贴床头避孕。有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。正说着呢，布什身上BP机响，英显的。上帝？谁徒弟啊？我跟他怎么论啊？ 好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。我就喜欢踢踏舞和快板，别的不看。谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。恕在下甲胄在身不能施以全礼。
科学家会武术，神仙都挡不住。走自己的路，想说谁说谁去吧。来一斤钱西瓜，称给准点儿。流氓会武术，谁也挡不住。„„咳嗽就不单收钱了。感谢上帝赐给我的卤煮。
2、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区
3、次航班，由打西直门开往中关村，票价元，请您登机。你说这多有意思，乘务员站那得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。
4、一些女演员为了上戏和男导睡觉，太无耻了!女导演太少，让我们这些个男演员怎样办?
5、要不是打可是你，我早跟你翻脸了~~~
6、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
7、中国北京有一军事奇才，叫郭德纲，文能提笔安天下，武能上马定乾坤;上抗认识娘儿们，下炕认识鞋
8、我买辆好车——奥拓奥拓奥拓!用铁丝镖起来，开起来跟火车一样
9、龙虾海蟹，哈哈!我就爱吃带壳的!服务员，给他来盘瓜子
10、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找到鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说，我叫鱼翅。
11、今日说的这故事，离此刻不远，家里有老人的能够回去问问，在春秋战国时期啊
12、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮
13、你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。可是丑话说头里，要是超过块钱，你们就撕票得了
14、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的脚蹬子坏了!
15、两口子不必须感情好，感情好不必须两口子;相声大师不必须会说相声，歌星不必须识谱。
16、以往有一个赚钱的机会摆在我的面前，可是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我期望跟那个村长说我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我期望是元
17、我扔铅球扔的可远了，教练说了，人出去了不算啊!
18、接了一活，完事能挣多万拿过图纸一看，盖一米的烟筒，等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。
19、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨是在太大了，全家人都上街上避雨去。
20、跳楼死多可乐，我研究过，层和二层的效果不一样，二层是啪啊!层是啊~~~~~~~啪!
21、不想当厨子的裁缝不是好司机。
22、上次喝多了，那筷子当鸡爪子，吃了一根半
23、牛肉面大排面便饭一日本人过来，吃点什么这个，日本人用手一指牛大便!
24、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个
25、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都郁闷这是谁家的双胞胎啊?
26、小学上了十年，中学上了年，我被评为全校最熟悉的面孔，新教师来了都跟我打听学校内幕
27、流氓会武术，谁也挡不住科学家会武术，流氓也挡不住!
28、两个消息，一个好消息，一个坏消息。你要先听那一个?”坏的“。坏消息是我们已经迷路了!只能吃牛粪了!“好消息呢?”好消息就是牛粪有的是@!
29、窗前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲
30、你叫什么名字?你别说出来啊!你说出来就是骂街!
31、我的饭量你是明白的，尤其也不喜欢吃烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢
1979年投身艺坛，先拜评书前辈高庆海学习评书，后跟随相声名家常宝丰学相声，又师从相声大师侯耀文。其间又学习了京剧、评剧、河北梆子等剧种，辗转梨园多年。出演电影《车在囧途》。蛇年第一次登上中国中央电视台春节联欢晚会的舞台，并出演电视连续剧《大宅门1912》。出演喜剧电影《大话天仙》，剧中反串赵夫人;同年又与安以轩、汪东城主演悬疑电影《秘术》。[1] 郭德纲自导自演电影《我要幸福》。
1、走自己的路，想说谁说谁去吧。
2、来一块钱西瓜，称给准点儿。
3、相声好多都是编的，就这段是真的
4、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
5、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
6、听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。
7、正说着呢，布什身上BP机响了，英显的。
8、:科学家会武术，神仙都挡不住。
9、他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。
10、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
11、您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
12、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
13、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
14、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
15、“爸爸，我饿!” “又喊饿，你去年没吃饭吗?”
16、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
17、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊!
18、:散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。
19、那不金发碧眼吗?)废话，这不金发，闭着眼呢吗。
20、这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
21.别紧张, 我又不是什么好人。
22.生活就像超级女声, 走到最后的都是纯爷们儿。
23.本人已死有事烧纸;小事招魂大事挖坟; 实在想我下来陪我. 如遇上线,纯属尸变!
24.你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭.
25.你的牙如同天上的繁星, 色泽鲜艳,相距甚远。
26.天下之大,大不过你缺的那块心眼.
27.好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。
28.你给我滚,马不停蹄地滚!
29.别逼我, 否则我伟大起来,一发不可收拾.
30.你居然敢说自己纯洁? 瞧你那眼神就透着浑浊。
31.年轻算什么?谁没年轻过?你老过吗?真是的。
32.千万别动! 你左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。
33.上班的心情比上坟还沉重。
34.别说我高傲,我只是拒绝与禽兽打交道。
35.脑袋空不要紧,关键不要进水。
36.保护自己,关爱他人,请不要半夜出来吓人。
37.我心眼小但不缺; 我脾气好但不是没有
38.人和猪的区别就在于:猪一直是猪, 而人有时候却不是人。
39.人家有的是背景, 而我有的只是背影
40.见到我之后你就会发现: 原来帅也可以这么具体啊!
41.出问题多从自己身上找原因, 别TM一便秘就怪地球没有引力。
42.完了,你也不理我了,我成狗不理了。
43.理想很丰满,现实很骨感。
44.没事儿晒晒太阳吧,没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
45.别和我谈理想,戒了。
46.不吃得饱饱的, 哪有力气减肥啊
47.低调! 才是最牛B的炫耀。
48.执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
49.就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天。所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。
前不久,因为相声演员曹云金在微博上发布的一篇长达7000字的对昔日“恩师”郭德纲的讨伐檄文,将两人推上了舆论的浪口风尖。而郭德纲并未对这番讨伐做出正面回应,在各种公开论战中从未输过的郭德纲还暗示好戏在后面。
无论是郭德纲的德云社,还是赵本山的本山传媒,其背后,是中国传统式的江湖,和江湖行走的规矩。“江湖+人+规矩”,于是形成了一种叫班底制的东西。
发展到今天,以往的江湖式组织已经演变为现代化的产物,由江湖社会分支出一系列缤纷开放的班子特色:赵家班——在师徒情上构建商业帝国;德云社——“草台班子”也能做大事业;成家班、洪家班——带头大哥、兄弟情义打造香港电影盛景。赵家班和德云社以“艺”起家,成家班和洪家班以“武”起家,在四家班子中都有一个共同的特点:情感纽带及类家族式管理。
在江湖式的班底制影响下,各家班子均在各自的领域里取得了骄人的成绩。但是“成也萧何,败也萧何”,江湖式班底制也让各家班子出现许多问题,甚至到了最为严重的境地——散伙!
如果说赵家班是用“情感”和“名利”换来师徒同心齐力的局面,那么这两方面在德云社的纽带作用要弱化得多。郭德纲总是难逃各方面的怨责,显得有点张扬蛮横,不如赵本山的大度和宽容(曹云金在长文中用大量细微的事实和数字,都是在证明这一点)。面对班底内部的人事动荡,郭德纲也远不及赵本山那样强势——即使像小沈阳那样一夜闻名天下,他也照样不敢对赵本山有半点异见之心,而范伟更是以长期的隐忍退让来达到逐渐退出赵家班的目的。但郭德纲的徒弟羽翼丰满后,很多都选择了“叛逆”师门,奔赴更远大的前程去了。可以说,赵本山在维系班底制运行上比郭德纲更强势、更有办法。
在有意义、有乐趣的基础上,还需要有利益捆绑和制度维系,公司管理不是一个人,必须是一个专业的团队系统,这些都是郭式班底制所需要改进的参照标准。不可否认,郭德纲是一个有着真才实学的相声演员,但是在管理德云社方面,他还需要提升,而并不仅仅是依靠“师徒”关系来掌控整个公司。
经过阵痛后,取而代之的将是一个新的班底制形式。现在德云社正在逐渐从家族化管理到演员签约制,德云社与旗下100多名演员重新签订劳动合同,合同中明确规定合同期限、劳动报酬、工作纪律及各种社会保险和福利待遇。
但此次郭德纲和曹云金之间爆发如此公开而激烈的矛盾,其根本原因,在于师徒之间在看问题时的立场和角度有着天壤之别:
对于师傅来说,辛苦拼搏,好不容易让一个班子生存下来并有所发展,在此基础上给予大家更多的保障,大家应该知恩图报,但现实看像是以怨报德。站在这个角度,好几头牛都能给气死,何况人乎?
但对于徒弟来说,任劳任怨学艺数载,不就是为了出人头地吗?好不容易搏出点名声,师傅也赚大钱了,为什么给自己微薄的出场费?有上央视之类的机会,为何有意无意打压?
对此，现场有观众向郭德纲提问：“您是怎么拍开车戏的？”这位观众的提问，可谓击中了郭德纲的软肋。因为，他本人在现实生活中并不会开车。
“久经沙场”的郭德纲当即幽默地回答说：“这位观众问得好，我实际上是不会开车的。不过，我发明了一项高科技开车‘技术’，就是我坐在车里，让十几个人在后面推，前面还有绳子拉着，所以我觉得开车其实是一件挺简单的事。有时候，他们推得不好的话，我就会报复一下。比如有一天，他们推完就说‘怎么今天推着这么累啊’，其实是我故意踩着刹车呢，他们能不累吗？”郭德纲的这一番解释，立即就引得观众一阵开怀大笑。
面对现场观众提出的尴尬问题，郭德纲没有逃避，也没有生气，而是坦然承认自己确实不会开车的事实，然后向观众介绍自己在片中的“高科技开车术”。言语恳切，又不乏风趣幽默，不仅巧妙地化解了尴尬，还将现场的气氛推向了一个新的高潮，可谓妙哉。
1.逮着蛤蟆挤出脑白金来。
2.姑娘一回头，拢了拢自己这四根儿头发。
3.好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
4.今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。
5.就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
6.满以为我会死于肝癌，肺癌，胃癌或是口腔癌，不想医师告诉我已到了手癌晚期。
7.你带刀了吗？我捅死你！
8.你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
9.你要舍得死，我就舍得埋。
10.您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
11.撇着大嘴，得亏有俩耳朵挡着，不然能咧到后脑勺去。
12.人又不聪明，还学别人秃顶。
13.如果你笑了，请顺手顶下~
14.他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的！！～～
15.天底下就王八是真的.,还叫甲鱼
16.一女的问我 ， 她长得怎么样。我说她很纯洁，就算活到一百岁也会是个处女。
17.找一个围棋表演艺术家为我们表演。
18.这帮大姑娘们一个个穿的肉隐肉现。
19.这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。
20.这么冷天我没衣服，穿着一身塑料的西装。
21.这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
22.正说着呢，布什身上BP机响，英显的。
23.只有同行之间才是赤裸裸的仇恨。
2) 我参与，你奉献，我快乐!
3) 在车里边换衣服，有人趴着窗户，大姑娘，你看这个，急了，你总是这么看人换衣服吗?那女的回了一句，你总在别人车里换吗?
4) 王先生，学问好啊，比大学生强，比硕士强，比博士强，比院士强，您是烈士。
5) 有人说要抛弃传统相声，这就值左右开弓一千四百个大嘴巴!
6) 我吃快点，我欺骗我的胃：你饱了，你饱了。
7) 给您表演的是北京丐帮的少帮主李菁……
8) 你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
9) 高雅不是装出来的，孙子才是装出来的。
10) 把缺德搁推车上，忒缺德;给缺德抓把盐，糇缺德。
11) 呵!他跟我犟嘴!你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。
12) 我上午碰见月波了，和他爸爸刚打潘家园回来，他爸爸买一个水缸，他买一个宣德炉，月波说了：我得一炉，我爸爸得缸(德刚)。
13) 我爸爸急了，挽起袖子：老娘和你拼了。
14) 今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊……
15) 人来的不少，我很欣慰呀。
16) 枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院。
17) 走自己的路，想说谁说谁去吧!
18) 老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。
19) 这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
20)近猪者胖，近尿者骚。
21) 那天于谦出来，一电线掉下来了正搭脸上，滋啦，脸全黑了，弄到医院去了，大夫问于谦：你是煤矿文工团的?
22) 我们历年历届大赛的节目，春晚的节目，要是拿到剧场，卖票，连电钱都不够啊。
23) 我们家有很多古玩，我舅舅的拖鞋，奶奶做的泡菜，我二叔的骨灰。
24) 来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊。
25) (拿着一块玉)施主，这是老衲亲自为您走光的!
26) 散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。
27) 结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。
28) 想吃汉堡，包张纸揭开吃;想吃螃蟹，揭个盖;想喝奶，馒头上弄一揪儿。
29) 马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼。瞎大爷娶个瞎大奶奶，老俩口过了多半辈谁也没看见谁。
近些年来，名人代言虚假广告具有普遍性，比如，“刘嘉玲代言SK-II”事件，“葛优代言‘要造林，找亿霖’”风波，“文清代言‘眼保姆’”，“唐国强、解晓东代言治疗不孕广告”引起置疑等等。其数量之多、治理之乏力、影响之恶劣，表明名人代言虚假广告已并非处于萌芽状态，而是已成社会公害；一系列的广告门事件虽然备受舆论谴责，学界-业界也对之进行了实践层面的紧急呼吁和学理层面的追根溯源，但令人忧虑的是违法者我行我素地在法律制裁之外闲庭信步。
2007年3·15晚会打假，对于七宗不良事件进行了重点曝光，其中涉及医疗、保健及减肥产品、手机及食品等。由相声演员郭德纲代言的“藏秘排油减肥茶”也成为打假对象。
这不是简单个案，而是现实生活中司空见惯的普遍现象中的一例。其成因复杂多样，首先源于广告主（厂家/商家）、广告制作者（广告制作公司）、广告表演者（名人占很大比例）、广告发布者（主要是大众传媒）各自或共同的利益诉求和诚信意识/社会责任感的严重缺失，更与我国相关法律存在诸多漏洞以及国民轻法厌诉的社会心理密切相关。
这些虚假广告产生的严重后果是不言而喻的。一是损害了消费者的合理权益,对其造成了不同程度的经济损失和身心损害，二是造成了广告主、广告制作者、广告表演者、广告发布者共同的信用危机，破坏了正当竞争、扰乱了市场秩序，三是减弱了公众对法律、社会公正的信任感甚至导致零信任。
广告作为一门沟通艺术，其有效性是“基于它对广告受众——目标消费者的针对性”。虚假广告，指的是商品经营者或服务提供者利用广告或其他方法对所提供的商品或者服务，做出与实际不相符合的欺骗性和误导性宣传行为。我国法律对广告最基本的要求是其真实性，不存在任何的虚构、隐瞒、不合理夸张等欺骗消费者的情形，即不能存在“令人误解”、“片面告知”、“设置陷阱”、“利用错觉”等情形。我国的《广告法》、《反不正当竞争法》、《消费者权益保护法》等对此均有禁止性规定。
美国对虚假广告的界定是出现“虚假承诺、信息不全、能引起误解的比喻、引消费者上钩的广告促销活动、视觉上予以歪曲、玩文字游戏”等情形，就属虚假广告，将会引起法律干涉。
比如，减肥、保健之类的产品只有建立在“比肥胖者更了解肥胖者”的基础上，针对肥胖者的消费心理特征而采取相应的策略和表现才有可能取得更好的效果，采用名人代言广告（甚至是虚假广告）就是近些年来出现的广告策略之一。这主要基于三点：名人在目标消费者（广告受众）中的知名度大于产品或品牌的知名度；名人与产品的个性特征比较对位，与目标消费者的崇拜点能够有效地契合；名人的拥戴者（fans，“粉丝”）与目标消费者之间有很高的重合度和很广的重合面。而广告的目的之一就是把广告受众转化为现实的消费者。
中外一些企业广告宣传成功的经验，归结起来是“实、新、奇、险、趣、美、活、诱”等策略。其中，新、奇、诱、趣等广告策略也是虚假广告常常采用的策略之一；“名人”比平常人拥有更多的社会认同度、正面评价、号召力，与虚假广告着力采取的“诱、新、奇、趣”等策略相互整合，更加易于造成广告受众对虚假广告的轻信与盲从，其广告创意内含的狡猾性与欺骗性远远高于受众的媒介素养程度。
郭德纲代言“藏秘排油减肥茶”作虚假广告，已是不争事实。作为一个男性肥胖者、一个似乎一夜之间迅速蹿红的“非著名相声演员”、一个近年很受欢迎的“草根名人”，郭德纲代言这则虚假广告，契合了“新、奇”之广告策略诉求；他以“三盒抹平大肚子”、“非常谨慎”、“拍着胸脯保证负责任”等极有诱惑力的广告词和行为演示，契合了“诱”之广告策略。“草根名人+虚假广告的狡猾创意”的有机整合，使得媒介素养极为缺乏的一般广告受众难以抗衡虚假广告的欺骗性和误导性；“不同的消费者先后状告郭德纲”进而引起“广告门事件”，恰恰证明了“虚假广告+名人”模式的破坏性和易于泛滥性。
受众的心理特征
一般而言，有某种生理不足的受众（尤其是女性受众），或多或少曾经有过摆脱或改善这种生理不足的强烈愿望与努力；对承诺能帮助其克服或改善其生理不足的产品及其广告会敏感地关注；对产品及其广告的敏感程度、对自身生理不足的失落程度与其对广告的理性判断程度成反比：即便是他或她明明知道是虚假广告也会宁信其有效而不信其无效，否则无异于自己对克服生理不足的不战而降。
比如说，中年女性对美的追求尤为强烈，面对渐渐老去的容颜有着莫名其妙的失落感和恐惧感，她们对那些能够保持身材、延缓衰老的产品有极大的敏感和需求；女性肥胖者对自己的身材会有或多或少的失落与恐惧甚至是嫌弃，对减肥产品及相关广告会自然而然地敏感关注，因为对名人的崇拜、信任、拥戴心理而非理性地相信名人代言的广告（哪怕是虚假广告），甚至因改变自身缺陷的主观心态过于强烈而以“清醒的糊涂”方式尝试虚假广告所推销的产品，而虚假广告在视觉效果和产品效能的过度美化对非理性的广告受众更加具有诱惑力和欺骗性。因而，名人代言虚假广告泛滥成灾，主要源自以下两层原因：
一是歌星、影星、笑星、体育明星、权威人士等名人群体恰是广告受众的参照群体中的“向往群体”。参照群体能够在展示新的行为模式和生活方式，对某些事物、某些产品的态度和看法等方面对消费者产生影响；参照群体还会形成对个人的压力或诱惑力，促使人们的行为与名人一致化，在产品、品牌等的实际选择上发挥示范或鼓动作用。因为名人具有较高的公众认知度、信赖力和公信力，其行为更容易为公众所接受和盲从。
二是源自广告受众的无意识和从众心理。根据维布兰的社会理论，消费者购买多属于一种从众行为，是为满足或追求与社会团体行为保持一致，喜欢模仿。
因此，一部分广告受众“清醒地”相信名人代言的虚假广告，另一部分广告受众“糊涂地”盲从前述受众；广告受众个体变成群体化的消费者，进而成为虚假广告的受害者群体；而少数精明的广告受众虽然没成为受害者，但由于法律处罚缺位（下文将专门涉及）、媒体吸引受众眼球的“人气”诉求、广大非受害者明哲保身的不作为，难以真正地抗衡或阻止虚假广告的泛滥。
虚假广告“零把关”现象
大众传媒是最主要的广告发布者之一。虚假广告除了一部分采用违规手段通过正规媒体（电视、广播、户外媒体、正规报纸、杂志）发布之外，大多数通过一些非法渠道进行传播，传播媒体呈现出多元化的特征。这种多元化的广告发布渠道一定程度上导致了广告发布者之间竞争的激烈性，而这种竞争的激烈性也在一定程度上导致了某些广告发布机构对虚假广告的“零把关”现象。这主要归因于媒介市场经济的内在规律和不良的社会文化心理。
其一，广告发布量很大程度上决定着大众传媒的经济实力和扩大发展的机会值大小。因而，各种广告发布者之间（包括正规的大众传媒）对广告客户的激烈竞争随着广告市场的逐步饱和及整个媒介生态的严峻而趋白热化。一些大众传媒在传播虚假广告时曾经有过“罪恶感”，虚假广告也并非难以识别，但经济利益的硬性驱动和我国广告受众较低的媒介素养状况，使得大众传媒介对虚假广告采取了“降低审查标准甚至是零把关”策略，以期达到广告客户数量最大化。
其二，“法不责众”，“为之者众-羞耻感淡漠”的社会心理倾向，也大大助长了大众传媒对虚假广告的“零把关”甚至是助纣为虐；当下普遍存在着一种不良的社会文化心理，最突出的反映就是界定“成功”标准的单一化、物质化、功利化、去道德化———重结果而不重过程，胜者为王败者为寇，重经济实力轻道德评价。
其三，新闻舆论对虚假广告的集体宽容，社会舆论的零散性、缺少合力及持久性，也是名人代言虚假广告泛滥成灾的原因之一。首先，几乎所有的大众传媒都希望广告业绩最大化，来源于生存竞争的行业压力和“谁破坏共谋/共犯的利益格局，谁将被淘汰出局”的潜规则，导致了新闻舆论对虚假广告的集体宽容；那些发布虚假广告的大众传媒，作为“舆论监督的主体和虚假广告的发布者”一体同构的双重身份，“自己监督自己”的可能性微乎其微；只有那些对虚假广告真正实行“零宽容”的大众传媒才有对虚假广告进行业内舆论监督的可能性，而这类“犹大式”大众传媒的生存竞争力在实践中大多数居于劣势甚至是被淹没消解；直接遭遇虚假广告的受众虽然能够对虚假广告形成舆论压力，但由于其群体分布的分散性、媒介素养的差异性和维权意识的短暂性，难以形成制约、抗衡、阻止虚假广告的持久合力。
刊登郭德纲代言的“藏秘排油茶”广告的虽是一家地方报纸，但能反映出大多数媒体“唯恐天下没新闻是真”、“监督虚假广告是随机、非持久行为”这一媒介现实。郭德纲至今依旧游离于法律处罚之外，而且有越曝光越出名的趋势。这反映了我国大多数媒体出于自身求生存的严峻现实，基本上秉持“力求少见多怪”、“足情达趣乃新闻价值所在”的吸引眼球策略，对“郭德纲广告门”采取了推波助澜、唯恐天下不乱的态度。但正如马克思曾经论及的一个规则：你可以嘲笑主张诉诸法律者的暂时失败，但舆论的审判席上坐的绝对是你。
2.来一斤钱西瓜,称给准点儿。
3.科学家会武术,神仙都挡不住。
4.谁要不认识他,谁就没吃过猪肉。
5.好些天都没吃饭了,看谁都像烙饼。
6.听相声二十,起哄一万六。再笑加钱。
7.正说着呢,布什身上BP机响,英显的。
8.他们家有门风么,走道不拣东西就算丢。
9.你无耻的样子,颇有我年轻时候的神韵。
10.您体格好啊,一看就知道一准儿活到死。
11.这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的„„
12.我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
13.上次喝多了,拿筷子当鸡爪子,吃了一根半。
14.“爸爸,我饿!” “又喊饿,你去年没吃饭吗?”
15.那锁拿根面条一捅就开,一包方便面能开一小区。
16.我扔铅球扔得可远了,教练说了,人出去了不算啊！
17.散场大家都别走啊,我请大家吃饭——谁去谁掏钱。
18.(那不金发碧眼吗?)废话,这不金发,闭着眼呢吗。
19.这脑仁就松籽儿大的个儿,打开脑壳一看,就一碗卤煮。
20.大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊?我决不强求。
21.呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你,我们家要有锅我早把你炖了。
22.来到天堂,这儿建筑好看,两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！
23.想吃汉堡,包张纸揭开吃；想吃螃蟹,揭个盖；想喝奶,馒头上弄一揪儿„„
24.今天说的这故事,离现在不远,家里有老人的可以回去问问。在春秋战国时期啊 „„
25.我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓......！用铁丝镖起来,开起来跟火车一样！
26.有一前辈,很成功,抢劫183万现金,下午5:40,警察到的时候，还跟北三环堵着呢。
27.没有拦得住他的门,没有挡得住他的锁,就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了。
28.我们半路迷路了,他拿出一堆仪器来,指东南西北针......我说你这都落后了,咱得采取先进的办法,扔鞋吧。
29.我小学十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕„„
30.我要了份鱼翅炒饭,用三双筷子楞没找着鱼翅,你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说,我叫鱼翅。
31.给来四十个馒头,八十斤烙饼,这菜谱给炒两本———自杀的方式很多,这样太糟践粮食了。
32.老爷子身体不错,就是满嘴牙都掉了,就剩下一颗牙,吃东西还塞牙了„„吃藕套眼儿里头了。
33.田二飞起来,大头朝下奔着马路牙子就去了,拿脑袋跟这石头做了一个轻微的较量......田二输了。
34.跳楼死多可乐。我研究过,二十层和二层效果不一样,二层是啪、啊！二十层是啊......啪！高科技啊！
35.你们千万别打他,也别骂他,不就是要钱么,咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。
37.我的饭量你是知道的,尤其也不喜欢烤鸭,才吃了四只就吃不下去了。烙那饼,一张饼卷一只„„实在不能吃了,待会儿回家还要吃饭呢。
38.桌上摆着四盘菜,打开第一个看,呵！真好！老醋花生！打开第二个,更好了！老醋花生！第三个打开,花生,没醋！第四个一看,一盘醋！
39.接了一活儿,完事能挣三十万„„拿过图纸一看,盖一40米的烟囱,都盖好了,人家本家来一看，把我打了一通，图纸看倒了,人家让挖口井。
41.人家有等离子电视,我也弄一个,找朋友攒的。一面墙那么大,摩托罗拉牌儿的„„看着看着没人儿了,电视出声音：您所收看的电视不在服务区.哪说理去,这300块钱不白花了么。
42.人家给我介绍个女朋友。这漂亮啊.脸长得像车祸现场似的。
43.他太有钱了.开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器.德国进口?“突突突突”,(三蹦子啊?)前排就驾驶员一人,方向盘都跟别人不一样,平常都是圆的,他那是纯银打造,长的,两头弯下来。哦,三蹦子。一开起来,半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老,收了神通吧。”
44.有二尺长的龙虾吗？对不起没有二尺长的只有二尺二的,什么破饭店连二尺长的龙虾都没有,来盘土豆丝。
45.他骂我,我退一步。他再骂我，我再退一步。我后面要都是墙了，他还骂，打丫的！
46.你是那个学校毕业的,我是清华的！清华池？那呀清华池是洗澡的！你说那是虎坊桥的！
47.“有一个好消息,有一个坏消息,你听哪个？”“坏消息是什么?”“咱们迷路了，这地儿我不认识,而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了。”“好消息呢？”“牛粪有的是！”
48.我到饭店吃饭,您这有鸡吗?服务员:嘘!我就是!
49.打车...咱不打一块六的,咱打一块二的!我才不坐前面呢,坐前面得结帐！
50.今儿好日子啊,立秋,贴秋膘儿的日子,今天中午特意吃了四两素炒饼，相信大伙儿也都贴了秋膘儿了。
51.敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！
52.住的房子千疮百孔,一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了,全家人都上街上避雨去了。
53.一块钱六个手榴弹,我先扔你一百块钱的！
54.连炸酱面都不爱吃?你忘本啊！!
55.我当艺术家都一个多礼拜了。
56.花二百钱买一小猪儿,吱吱喝水,嘎巴嘎巴吃豆,解墙头扔过去,吱的一声。你猜怎么着.....死了!
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