冷笑话爆笑简短（共10篇）
3.老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖埃”
4.老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖埃”
5.一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。
我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊：“射了，射了！”小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”…… 当时大伙儿都蒙了。。6.女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？”
男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行！
7.生物课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，8.大姨妈来的时候得多疼啊！”我就纳闷了“为啥这么说？”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。
9.太太在做月子，丈夫公欲火焚身。
太太说：“你去找隔壁的太太帮忙吧，我想她一定会乐意。”没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。丈夫说：“隔壁太太倒是答应了，可她先生不乐意，所以……”太太恨恨的说：“太可恶，也不想想，他太太坐月子的时候，我帮了他多少次的忙了。”
10.一名女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去。一个乞丐正好经过这里，他上前向她搭话说：“哎51kxh.cn，既然你都打算要死了，那就和我来一发嘛怎么样？”女子说：“不要！滚！”乞丐转身边走边说：“好啦好啦，那我直接去下面等着就是。” 11.半夜打电话给朋友，问他在做什么呢，他来了一句：在做一个几亿的项目呢！！老子就跟着问一句：是合资的还是独资的？？？
12.主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”主持人立即说：“恭喜你答对了！”席下一片议论：回答的太精辟啦！13.老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，挥着一条女士三角裤对老板说：我老公晚上回家尽然穿了女人的内裤，您一定要管管！51kxh.cn老板连连点头是是，顺手把内裤塞进口袋。晚上回家老板的老婆洗衣服时发现了口袋里的内裤对老板说：“以后不许你开这样的玩笑，害人家找了一整天！” 14.一老者三世同堂！一天回家时买了一份“牛鞭”菜！饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜？”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多！”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的！”儿媳问道：“你身上有吗？”公公答：“有！”儿媳又问：“那我身上有吗？”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有！15.“我前女友身材很好，身高168，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去”“哦，好羡慕！后来怎么分的？”“呃。。太用劲给弄漏气了
警察在天上人间抓获一俄罗斯小姐。审：你一天接客多少？小姐：有…
六、七个
16.吧？公安拍桌怒问：到底有多少？俄罗斯小姐冷笑：到底的?这个真的没有!一年级女老师上课说：“儒”就是小的意思。请童童起来用“儒”造句。童童摸
17.摸头说：我老爸没钱我们一家只能住在儒（乳）房里。老师怒道：这个不行换一个。童童想了想：我每天早上上学都要经过一条儒（乳）沟。老师抓狂说：这个也不行，在想不到好的中午没饭吃！童鞋拼命挠头说：老师让我造句，我造的不好把我的儒头都想痛了！老师当场晕倒[来自我要看笑话51kxh.cn] 18.在公园。男：你的胸多少钱摸一次？女：一千元。男：你脱开。女脱开衣服，男看过后，女：给钱吧。男：我没钱。女：尼玛你坑娘。男：我说过摸给你钱，没说过看给你钱。女：……
19.某日等车，曾潘见到一页征婚广告，写道:“本人女，80后，165，处女，联系方式:xxxxxx”曾潘心想反正我也是单身，于是联系了她。三个月以后，当时那天，曾潘大叫:“你不是说你是处女吗？”女:“笨蛋，我说的处女是星座，又不是我自己，要不然你就当买了次鸡，给点钱我们离婚。”曾潘:“告非，可我是处男埃”女:哦，那我给你点钱，就当我买了次鸭。”
2.【暑假作业没做完怎么办?】1.烧光没做的部分;2.提前一天溜进教室; 3.用油性笔或涂改液在自己的课桌上写满“(你的名字)去死” ;4.把几页做好的作业撕得七零八落，扔在课桌上，洒上墨水;5.校方和家长会对你百般呵护，平时爱欺负你的同学将被带走接受调查。6.拥抱新学期。
3.以前考试的时候不及格就盼着能及格就行了，后来及格了就想能考到90分以上多好啊，结果成绩下来的时候是99分，然后又会抱怨“哎，差一分就上一百了。”原来人的欲望就是这样在无形中膨胀了起来，只有懂得知足的人才能真正的快乐。就像有些东西当你得到的时候，可能已经不再觉得像以前那么好了。
4.致各位女性朋友：宅男跟你说话时，视线下移，紧盯着你的胸部，那绝不是因为色。他们只是习惯性地找对话框而已。(小野妹子学吐槽)
5.中午和朋友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”朋友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语?”
6.妻子冲着我大喊“你背上有蚊子，别动，千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，就问妻子怎么还不拍?妻子回答：“急什么急，我还在调焦呢!”
7.昨夜，牛郎睡前搂着织女轻声说了声 “晚安”，今晚，牛郎睡前却搂着老牛无奈的说了句：晚牢。
8.有一天樵夫不小心把斧头掉进河里，随之河面冒泡，似乎有什么要浮出了水面，但最后什么都没有发生。是的，故事到这里就结束了。(银教授)
9.儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差点淹死，幸好被隔壁张叔叔给救了，我闻讯赶过去，上前就是一顿臭骂：“你这个混蛋怎么可以这样?!要是你淹死了，我怎么办?!”儿子见我情绪有点激动，小声劝说道：“爸你别怪张叔叔了，他毕竟救了我。”(三体-针眼画师)
小学生骄傲地说：我爸爸是省长!
老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊?
小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。
2、小时候写错字，一次被老师狠骂了一顿。老师在课堂上念：满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头，有的表子还没成熟，亭亭玉立的……
3、小学生上学迟到，站在门口抽泣。
老师生气的问：“为什么来晚了?”
小学生泣不成声：“我...我...我爷爷...”
老师心里一惊!可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。
然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。”
4、语文老师经常教导学生：“写作文要用比喻，这样才能使事物更加具体、形象。”
2. 女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
3. 男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
4. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
5. 人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
6. 我要玩的是感觉，不是你的器官!
7. “疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”
8. 拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
9. 我想把我的一生浓缩成一句笑话。
10. 我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
11. 男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
12. 社会经验不足就是欠操的意思。
13. 明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
14. 世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?
15. 做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
16. 蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
17. 用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
18. 我是穷人，请勿盗墓!
19. 对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
2.媳妇在我面前放了个屁，大爷我差点没熏晕过去。就问媳妇：“你这是吃啥了，能放这么牛的屁?”媳妇说：“咋地?你还想要配方啊?” 。。
3.上代人喜欢转发的内容虽然多是养生， 但传播得广的那些题目里，隐藏了价值观。基本上含“不吃亏”和“占便宜”两种(其实好像是一种)。试举例：价值千万的七句话、不这么养生就亏大了、不花钱就能治病的秘籍、滴滴券速抢…
4.嫩模A，收到任何包表都会拍照发ins感谢男友，典型芭比;嫩模B，心思缜密，每收到礼物都过一段时间不经意以街拍方式show出，各种独自旅行状，营造自主自立白富美氛围。结果A的男友一个不如一个，B则每一任的都比之前的各方面条件更好，最后正儿八经地婚嫁了，一举跳出一个包睡一晚的恶性竞争环境。
5.北京明星(王学兵、李代沫、尹相杰)多吸毒，上海明星(陈赫、文章)多出轨。首都魔都，南黄北毒。
6.今天是三八妇女节，老婆说在这一天女人什么都不用干，平时要做的事都由老公来做，我觉得很有道理，于是我化妆了一个小时，花了三小时网购，然后躺在床上看了一下午韩剧。
7.新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗?仙人掌哪有这样的!我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙!人!掌!啊!黄!糊!色!的!”
8.《木星上行》：刷马桶的小姑娘历尽千辛万苦拥有地球后继续刷马桶。本片揭示了一个屌丝就算中彩票还是屌丝的深刻道理。
9.如果你老公给的零用钱每月在1万左右，便可以自称本宫!6千左右就是贵人!4千左右就是常在!2千左右就是答应!1千多乃至5百就是宫女!自己挣钱自己花的，你只能是哀家了!现在可知道自己啥位置了吧!各位娘娘，请对号入座吧!分文没有的，你还跟他过啥?出宫吧!经济独立就是武则天了，可自称为朕。
我在加利福尼亚的圣玛丽亚市一所社区大学读书。期末考试那天，听说书店在回购我们的工商管理课本。考试前，我们几个赶忙跑到书店把书卖了，随后，我们坐在教室里等着考试。这时候教授宣布：考虑到试题的难度，今天的考试我们决定开卷。
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本来肚子根本不饿，但是如果朋友在这时候说一句“我饿了，你陪我随便吃一点吧”，我就会随便吃的比她吃的还多。
我佛慈悲
现在**太多了，我也打算认证个，然后弄一批陶瓷杯子，号称开过光的，卖给信徒，名字就叫“我佛瓷杯”，你们觉得有没有前途。
咸猪手
公交车上，一猥琐男子对身旁的年轻女子伸出咸猪手，女子察觉到后立即张口吃了起来。
无语
就是法官问：你为什么印假钞?
罪犯说：真钞我不会印。
我昨天没打搅你们吧
一位进京赶考的书生，寄宿在路旁的一座尼姑庵。
晚上，当他正睡得香甜的时候，好像有一只母猫在他窗前叫个不停，硬是把他吵醒了，书生实在很气恼.
第二天早上，立即告诉尼姑说：“那只母猫实在令人讨厌，竟在我的窗前叫了一夜，赶都赶不走。”“请施主谅解，它正思春期。”这件事引发了书生的诗兴，于是随口吟咏了一句“借问庵姑竟思春。”
这时，一句“阿弥陀佛”打断了书生的诗兴，一种羞愧之心 迅速涌来，便赶忙道歉：“师父，抱歉，我一时忘情，触犯了师父。”“你们在说什么?哦!我昨天没打搅你们吧?”
再也不当演员了
我刚上大学军训，我们跟一帮艺术生一起训，有个哥们总把帽檐压的很低，教官让他把帽子弄高点，他说他要当一个演员，不能晒黑了，那个教官问他当演员是不是要有专业素养，那人说是，教官说：好，我现在要你演一株向日葵，太阳晒到哪你给我朝着哪。晒了三个多小时，哭着喊着再也不当演员了!
中国好同学啊
话说昨天补考，因为没有好好复习，题目又偏难，所以不会做，叫一同学一起走，他不会做，也不作弊的，结果他坐的直直的，死活不走啊，我就先撤了。过后问他，你怎么不走啊，他说我后面的同志还在战斗(作弊)，我要做好掩护，绝不先走，瞬间脑子里冒出一句话，中国好同学啊!!!
加钡?不加钡
化学实验课，老师问我：“加钡?不加钡?”我立马喊道：“抢地主!”……我觉得老师再也不会爱我了。
不嫌麻烦的儿子
晚上算账时居然多出了50块钱，算了三遍还是算不对。我自言自语地说：“算个账也让人这么挠头，弄钱、弄账的事真麻烦。”一旁的儿子忙说：“妈妈，给我吧，我不嫌麻烦。”
北京欢迎你
早上，妈妈随口唱了几句《北京欢迎你》的歌词，儿子听后也跟着唱：“我家大门打不开，保安快点来……”
空欢喜一场
抱着小外甥上街，我指着身边一辆辆开过去的豪华小车给小外甥看。小家伙忽然说：“舅舅，我长大了给你买辆车。”我激动地问他：“那你给舅舅买多少钱的车啊?”小家伙很坚定地说：“5毛钱的!”
斗篷
我穿着新买的这件斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面，面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，还很体贴地把面包袋挂到了我的脖子上面…，为了不让她失望，我用肩膀顶开门，走了出来…。
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陈先生走在路上，眼前有一张千元大钞，他明明看见了，为什么不去捡?—— 答案: 那张千元大钞票拿在别人手里
一个人把窗户关了，为什么等他在回来时窗户却开了?—— 答案: 因为他女朋友帮他开窗户了
晶晶洗澡时，每次都有从洗澡水里拿东西往嘴里塞的习惯，而且奇怪的是，她还不断称赞好吃。请问她在吃什么? —— 答案: 澡和枣同音
一个可以大可以小的地方是哪里? —— 答案: 厕所
连长用餐完毕向一旁的朱排长借火柴，朱排长殷勤的掏出“都彭”打火机，却被连长白了他一眼，为什么? —— 答案: 打火机怎么剔牙齿
一艘正在水中航行的船为什么会突然消失得无影无踪?—— 答案: 因为小宝已经洗完澡把它拿走了
化妆品可以使女人的脸变得美丽，可是会使哪些人的脸变得非常难看?—— 答案: 付钱的男人
小王住的是楼房，为什么每次出门还要上楼? —— 答案: 他住地下室
为什么小王从初一到初三就学了一篇课文?—— 答案: 初一到初三，两天学一课，算不错了!
为什么大象只有一只右耳朵? —— 答案: 每只大象都有一只右耳朵
为什么老王家的马能吃掉老张家的象? —— 答案: 因为他们正在下象棋
女人是本书，那么男人首先想翻的是哪一页? —— 答案: 版权页
两个人背对背站着，怎么踢到对方膝盖? —— 答案: 走到第一个前面踢
有一死刑犯，在执刑时挨了两枪还未死，等挨了第三枪才死，为什么?—— 答案: 他里面穿着三枪牌内衣
小明的爷爷年轻时是短跑健将，今年七十岁了，他要到什么时候才能打破男子短跑一百公尺世界纪录? —— 答案: 做梦的时候
怎么使麻雀安静下来? —— 答案: 压它一下(鸦雀无声)
什么事是林先生和林太太每天睡觉时都要做的事? —— 答案: 闭上眼睛
哪种报刊发行量最少? —— 答案: 电报
小戴手里拿着火柴走到厨房，这有一个煤气灶和一个酒精灯，他如果想烧开水，请问：他应该先点燃什么? —— 答案: 火柴
某人认为借书的人从不还书，所以从不借书给人，他这样认为的依据是什么?—— 答案: 他的藏书就是这样来的
做什么事情最开心? —— 答案: 开心手术
公共汽车上，两个人正在热烈的交谈，可围观的人却一句话也听不到，这是因为什么?—— 答案: 这是一对聋哑人
夜黑风高的晚上，小李遇见鬼，为什么鬼反而吓得落荒而逃?—— 答案: 因为小李遇到的是一个胆小鬼
有一天，小英看到小明随即惊叫，小明见状，也跟着惊叫，为什么?—— 答案: 因为他们正在玩游戏
小明点了一份全熟的牛排，但是为什么一切下去居然流出血来?—— 答案: 因为不小心切到手了
武士刀和日本人有什么关系? —— 答案: 他们是剖腹之交
爸爸问小明，什么东西浑身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床?小明猜对了，但却不是鸡，那是什么? —— 答案: 是鸡毛掸子
你知道一个人的小腿应该有多长? —— 答案: 应该长到碰着地面
波斯湾战争中，为什么美军在夜间死伤比伊军少? —— 答案: 美国黑人较多
后脑勺受伤的人怎样睡觉? —— 答案: 闭着眼睛睡觉
为什么买一头牛只要一万元，而买三头牛却要五万元? —— 答案: 三头牛当然比一头牛贵
阿三死了，为什么大毛理直气壮的说：“凶手不是我，绝对另有其人!”—— 答案: 因为阿三是电视推理剧场中的
2. 黑人吃黑的东西叫什么??答案：黑吃黑
3. 怎样用一块钱换一百块钱??答案：打电话向家里要钱
4. 喝什么东西可以让人变成鬼答案：酒酒鬼
5. 欧美人就餐头一道菜是汤，你知道汤里经常会有什么吗?答案：盐
6. 一个小姑娘再打排球，她发了一个球，可无论谁都接不着，为什麽?答案：球没发出去或出界了
7. 三加三得几(打一字)?答案：田
8. 哪一种人占用地球表面积最小答案：芭蕾舞演员
9. 什么时候一加五等于十答案：算盘运算
10. 什么东西天上有，人间也有。答案：太阳
11. 最多人看不清楚的花是甚麽花呢答案：眼花
12. 两个胖子拥抱[打一城市]答案：合肥
13. 谁最喜欢添油加醋??答案：厨师
14. 一条凶猛的眼镜蛇，在一个森林里它为什么不吃人。答案：因为森林里没有人
15. 为什么现代女性都喜欢用沐浴露,而不喜欢用肥皂答案：怕越洗越脏
16. 晶晶洗澡时，每次都有从洗澡水里拿东西往嘴里塞的习惯，而且奇怪的是，她还不断称赞好吃。请问她在吃什么?答案：澡和枣同音
17. 什么样的房子不能住人??答案：蜂房
18. 聪明人比一般人多了个什么?答案：心眼
19. 什么时候我们会心甘情愿的熄灭自己的生命之火答案：切生日蛋糕以后
2. 别人跟阿丹说她的衣服怎么没衣扣，她却不在乎，为什么?答案：因为他的衣服只有拉链没有扣子
3. 什么人每天靠运气赚钱?答案：煤气工人
4. 什么球不能踢答案：火球
5. 谁的脚常年走路不穿鞋答案：动物的脚
6. 从事什么职业的人容易在短时间内反复改变主意?答案：队列教官
7. 期终考试成绩下来了，平平的四门功课全是零分。老师却说比起某些同学来平平有一条是值得表扬的。老师指的是什么?答案：平平没有作弊
8. 小波比的一举一动都离不开绳子，为什么?答案：小波是个木偶
9. 胖胖是个颇有名气的跳水运动员，可是有一天，他站在跳台上，却不敢往下跳。这是为什么?答案：因为池里没有水
10. 什么时候做的事别人看不到?答案：梦里做事
11. 农民、工人、军人、科学家都靠什么吃饭?答案：靠嘴吃饭
12. 什么蛋又能走又能跳还会说话?答案：笨蛋
13. 可乘人的船，才装了人后就沉进了水里?答案：此船是潜艇
14. 你说问别人什么问题是，老是回答“没有”?答案：你睡了没有?
15. 请在括号内填一个数，使下面式子能成立：( )=答案：
16. 空中飞人?(打一字)答案：会
17. 鸡告状，打一字?答案：酷
18. 世界上最难的一道题是哪道题?答案：这道题
19. 比眼大的东西是什么答案：眼皮
