元旦小品搞笑小品

元旦小品搞笑小品（精选7篇）

元旦小品搞笑小品 篇1

四人搞笑元旦小品——《有话直说》

道具:椅子3把，“大宝SOD蜜”瓶1个，洗发水瓶1个，写有广告产品名字的A4纸若干张。

人物:1、甲:主持人程元元 2、乙:翠花;3、丙:旺财;4、丁:植入广告工作人员。

元旦小品台词:

甲:各位观众，新年好!欢迎收看ABC-TV的“有话直说”节目。我是主持人程元元。今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理部的一对才子佳人——旺财大哥和翠花大姐，一起来分享他们的幸福生活!下面，让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾!【鼓掌】

【乙戴着墨镜和丝巾，一只手挎着一个手提包，一边写有“怕打”，另一边写有“古驰”，挽着丙走上台，向观众招手问好，然后坐下】

甲:大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。

乙:【站起来】俺叫翠花，年方二八。

丙:【站起来】俺叫旺财，年方三八。

乙、丙:【两人紧靠在一起，打一“V”字型手势】俺俩是一家!耶~!【说完，坐下】

甲:今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。

丙:【站起来】改革春风吹满地，农行员工真争气。齐心合力创佳绩，股改上市好牛气!谢谢!【说完坐下】

甲:不愧是才子。想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗!佩服!

乙:该我~呢。【说完，站起来】改革春风吹进门，农行员工抖精神。各项业务齐飞腾，我部同事皆能人!谢谢!【说完坐下】

甲:大姐真是卓文君再世啊!请问二位还准备什么别的吗?

丙:有啊。俺昨晚写了一宿!【说完站起来，然后拿出一张纸条，大声念起来】分行信贷部不得了，工作水平高，任务完成好。员工激情高，齐夸部门领导。尤其四位老总，更是天下难找。纵观深圳农行，风景这边最好!谢谢!【说完，坐下】

甲:咱们这个节目啊，主要是聊天。我们聊一些更具体点的吧。大哥大姐，你们夫妻俩生活得怎样?

乙:嘿嘿!他好，我就好。

丁:【跑上台，举着一个写有“汇仁肾宝”的药盒】喝汇仁肾宝，他好，我也好!【说完，跑下台】

丙:小程哪，俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。

丁:【跑上台，举着一个写有“好迪洗发水”的洗发水瓶】大家好才是真的好——广州好迪。【说完，跑下台】

甲:大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊!

丙:【边摇头边摆手】现在不行了，不行了。这人出名了，应酬太多，身体挺不住，有点力不从心啊。

丁:【跑上台，举着一个写有“蚁力神”的药瓶】吃蚁力神，谁用谁知道!【说完，跑下台】

甲:大哥大姐，我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊?

乙:大约在冬季。

丙:2002年的第一场雪，我们结婚比它稍早了些，因为它比以往来得更晚了些。

甲:为什么那么早就结婚呢?

乙:【比划肚子，示意怀孕】没办法呀!形势喜人，形势逼人啊!

甲:哦~!是这么回事啊!那当时恋爱是谁追的谁啊?

丙:你应该有这种眼力!我当时那叫一个帅啊——简直是蟋蟀!是她追我。

乙:我能追他?我刚进农行的时候，那绝对不是吹，樱桃小嘴柳叶眉，纤纤玉手修长的腿，那叫一个美!【说完，拿出一个写有“飘柔洗发水”的瓶子】飘柔，就是这么自信!哎~!现在不行了，皮肤变粗了，皱纹见长了，对他的吸引力也是负增长了!

丁:【跑上台，举着一个写有“大宝SOD蜜”的瓶子】要想皮肤好，早晚用大宝!大宝天天见【说完，跑下台】

甲:大姐，那大哥是怎么追你的啊?

乙:从俺们在农行邂逅那天起，他就主动和我接近，不是给我买可乐就是陪我唠嗑，还总找机会给我朗诵诗歌呢!

甲:朗诵些什么诗歌呢?给大家来一首吧!

乙:啊，花!我想变成一条狗，天天守在你门口;我想变成一只猪，天天陪你去看书;我想变成一只羊，天天陪你去食堂。我是风儿你是沙，我是哈密你是瓜，我是牙膏你是刷，你不理我我自杀……

甲:当时感觉怎样?

乙:农夫山泉，有点甜!

甲:大哥真有一手啊!

丙:【站起来，把衣服翻开，露出写有“美特斯邦威”的纸条，摆一个POSE】不走寻常路——美特斯邦威。

甲:大姐，大哥对你真是情真意切啊!

乙:那是过去，现在不同了。

甲:现在怎么啦?

乙:啊，翠花!牵着你的手，就像左手牵右手，一点感觉都没有;搂着你的腰，就像搂着一只猫，根本不想瞅;摸着你的头，就像挨着一只猴，浑身尽发抖。

丙:我一个大男人，不能有自己的想法吗?

丁:【跑上台，举着一个手机】男人，应有自己的声音——阿尔卡特手机。【说完，跑下台】

乙:我一听到那些话，心里就来气。

甲:后来怎么啦?

丙:【根据《后来》这首歌的韵律唱】后来，我终于明白，有些人脾气来了总不改!

甲:局势很严峻哪!那你怎么办呢?

丙:道歉呗!大丈夫能屈能伸。

丁:【走上台，摆一个POSE】男人，就应该对自己狠一点——柒牌男装。【说完，走下台】

甲:大姐，大哥是怎么向你道歉的啊?

乙:有一天早上，他来到我的办公室，非要给我朗诵一首诗。

甲:什么诗啊?

乙:啊~!花!啊~!花花!我的心意你明了，我的错误会改掉。今天的你我，怎样重复昨天的故事。我这张破钞票，还能否存入你的账号?

甲:那后来怎么样啦?

乙:顺利入账啦!

甲:大哥大姐的生活很有情趣的嘛!请问你们今后有什么打算?

丙:雁过留声，人过留名。我打算写本书，名字叫《我和翠花在农行不得不说的故事》。

乙:凭你~也能写书?

丙:【站起来，把衣服翻开，露出写有“李宁”的纸条，摆一个POSE】李宁，一切皆有可能。【说完，坐下】

甲:啊，不错!大姐，你呢?

乙:我也打算写本书，名字叫《我和旺财在农行的那些破事儿》。

甲:太好了!我们期待大哥大姐的书早日面世。按照惯例，在我们节目结束的时候，每位嘉宾要用一句话总结一下自己的内心感受。大姐，你先来。

乙:就一句?

甲:就一句。

乙:发自肺腑的?

甲:对，发自肺腑的。

乙:农行上市要多发钱!

丙:怎么这么俗呢?丢不丢人啊!不说点关键的!

甲:大哥，要么，你说一句。

丙:我也剩一句啦?

甲:是啊!一句话。

丙:发自肺腑的?

甲:对，发自肺腑的。

丙:钱什么时候发啊?

甲:好的，我们的节目到此结束。谢谢大家!

学校元旦小品迎新晚会

新生:“(从台边走出，像是在闲逛)我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”

(摇晃到学生会)

新生: “哗!一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊!”

学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡!”(汗！！!)

新生:(鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见！”(两手作揖)

学干部:“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”

新生:“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”

学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)

新生:“什么东西?”(一脸好奇，看向她的手)

学干部:“(面对观众)比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦!(转向新生，看着他还在，又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力，(新生一听这个马上呕吐状，跑下了台)没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”

学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，(朗诵的语气)就算部里就我一人，我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了！!HOHOHO!床前明月光，疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)

新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)

女干部:(看到有人在门外，就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”

新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”

女干部:“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢?”

新生:“这个吗...哎!就你们女生部吧!”

女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”

新生(抓狂，突然想开):“大姐，此言差矣!古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事(作妩媚状)，就是我的心事，大姐!为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”(单膝下跪，要果断)

女干部:“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”

新生:“哦?什么问题呢?”

女干部:“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的)

新生:“哎，不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走，被拉了回来)

女干部:“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"

新生(害怕状):“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生)

女干部:“抓你头发(新生配合作抱头状)，勾你鼻孔(捂住鼻子)，撕烂你衣服......”(这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料)

新生:“(双手挡住胸部)哗!非礼！”

女干部:“你怕了??”

新生:“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧!我先走了......”

女干部:“喂!别走啊!我们女生需要你......”(追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说:“哎，还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)

《快与慢》元旦小品剧本台词

儿子:爸，你干什么呢?

爸爸:我做饭呢

儿子:做啥啊

爸爸:红烧肉

儿子:红烧肉，我最爱吃了

爸爸:我特意给你做的儿子:爸，你看，录取通知书

爸爸:我太高兴了

三姑:呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了，我真为你高兴

爸爸:我太高兴了，啊

儿子:三姑，我爸这是咋了

三姑:高兴死了

儿子:我爸高兴死了，我太难受了

导演:停停停，怎么回事。不是，你们是演员吗?这戏怎么演的，一点节奏感都没有，死尸不能演吗?

导演:你得有节奏感呐，有快有慢 起伏嘛，这多慢啊，快点，快点来一遍。快点，快快快

儿子:爸，我回来了。

爸爸:你回来了

儿子:爸，你干啥呢

爸爸:我做红烧肉呢

儿子:做啥啊

爸爸:红烧肉

儿子:红烧肉，我最爱吃了，录取通知书

爸爸:我太高兴了

三姑:呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了

爸爸:我太高兴了

儿子:哎呀，三姑我爸这是咋了

三姑:乐死了

儿子:我爸死了，我太难受了

导演:不对，不对，不对。这什么，这什么。我都没看，我一揉眼睛没了

儿子:快嘛，导演，你不要节奏嘛，咱们这

导演:慢一点，慢一点，太快了，是不是，慢的来，慢的来

爸爸:导演，这费工啊

儿子:爸，我回来了

爸爸:你回来了

儿子:啊，爸，你干啥呢

爸爸:我做饭呢

儿子:做什么啊

爸爸:红烧肉啊

儿子:红烧肉啊，我最爱吃了

爸爸:我特意给你做的儿子:爸，你看。大学录取通知书

爸爸:我太高兴了

儿子，爸爸:哈哈，哈哈哈

三姑:哎呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了

爸爸:我太高兴了

儿子:三姑啊，我爸这是咋了

三姑:你爸他高兴死了

儿子:我爸高兴死了，我忒难受了呀

导演:停停停停，干什么呢，这是电影又不是电视剧，何况又不是偶像剧，你干什么呢，这是

爸爸:导演这不按你要求演的嘛，费了这么大劲

导演:作为演员节奏感，懂不懂什么叫节奏感，有快有慢。我让你快你就快成那样，我让你慢你就慢成那样

爸爸:那导演那怎的，听你的导演:听我指示吧，先慢着演

爸爸:慢着演啊

导演:啊

儿子走到一半，导演突然喊:快，快

儿子:爸，我回来了

爸爸:你回来了

儿子:你干啥呢

爸爸:我做红烧肉

导演挥手示意慢

儿子:红烧肉，我最爱吃了

导演:快

爸爸:……(忘词了)

导演:慢

儿子:录取通知书

导演:快

爸爸:我太高兴了

三姑慢动作进场

导演:快

三姑走到爸爸跟前时

导演:慢

三姑:你儿子考上(导演:快)大学了

爸爸:我太高兴了

导演:慢

爸爸缓慢倒下(导演突然喊快)，快速倒地

儿子:三姑，我爸这是咋了

导演:慢

三姑:高兴死了

儿子:我爸高兴死了

导演:快

儿子:我太难受了

导演:这才对嘛，节奏感

爸爸:什么导演

三姑:有病吧

儿子:这什么导演，你会导戏吗

(夺门而去)

导演:这拿奖的片子，你们就不演了(完)

元旦小品《落叶归根》剧本台词

谢蟹:怎么还没来呢?

卖坟的:再等会儿吧!

亨利:哈啊哈啊哈啊哈啊哈啊，哈喽二位。请问这里是250号公墓吗?

谢蟹:是!

亨利:YES!我太聪明了，刚找到第八十九个就找对了!哈喽二位，我是死者的朋友，我们在电话里和你、你们约好了。死者嘱咐我，要把他的骨灰从国外带到这里，给他找一个适合他的墓地，这就是我来的目的，你们明白我的目的吗?

亨利:耶!我太聪明了，表达的太清楚了。还有一件事情，就是死者嘱咐我把他的遗产交给他的大侄子，谢蟹先生。请问你们哪位是谢蟹先生?”

卖坟的:二大爷，(哭泣)二大爷，二大爷，我……

谢蟹:差不多得了，你一个买坟的，没必要哭成这样!二大爷，我两岁的时候你就去外国混了，刚听说你混出息了，结果你就出殡了，你给我听好了，整个这片地我都包了，每棵树上给我挂满小音箱，二十四小时播放车水马龙的声儿。把这边小趴趴坟给我扒了，搭上简易棚子，拉面、烧烤、麻辣烫，煎饼果子、韭菜盒子都给我整上。这边儿再给我安排一排保安，没什么事儿就撵他们，绕着我二大爷坟圈子跑，热闹起来。

卖坟的:先生，要说你这额外的开销可不少啊。

谢蟹:长辈走了，做晚辈的花点钱算什么?再说你这最贵的坟能贵到哪儿去?

卖坟的:四万八一平米。

谢蟹:最便宜的呢?

卖坟的:四万七。

谢蟹:亨利先生，我二大爷走后给我留了多少遗产?

亨利:我这么给你说吧，你二大爷在国外是饿死的。连回来的机票都是我给垫的。你看这回来的机票你能给我报了吗?

谢蟹:(缓缓走近亨利单臂抱一下)报完了。

亨利:在哪儿呢?

谢蟹:我跟你说亨利先生，这根本就不是我二大爷!我二大爷不说他是百万富翁吗?

亨利:一定不会错的，你刚才臭不要脸那出，跟你二大爷生前一样一样滴!你父亲叫谢天，你二大爷叫谢地，你叫谢蟹，你们全家都很客气。

谢蟹:那客气人多了，都是我二大爷啊?

亨利:你二大爷还记得今天是你三十岁的生日，他嘱咐我一定要在你生日的时候把这个骨灰盒交给你当做你的生日礼物。生日快乐。

卖坟的:节哀顺变。

亨利:你二大爷最后的心愿就是葬在家乡的这片山上。来吧，来一铲子，种下这棵生命之树。

谢蟹:等会，种树要钱吗

卖坟的:嘿嘿。4444元，这棵树象征着生命的重生。

谢蟹:按说人走了之后是要重新投胎做人的，不过往骨灰盒上种棵树合适吗，将来投胎做植物人啊，还是植物大战僵尸啊?

亨利:落叶归根啊，孩子，你就圆了死者的心愿吧。

谢蟹:不是我不圆，一个破坟一平米卖4万多，还让不让人活了。

卖坟的:嘿嘿嘿，活人是不会住在坟里的，所以坟价才死贵死贵的。我给你介绍一下，这是一种非常适合老年人的，南北通透板坟，暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜，楼下地上，隔壁姓张。我们最大的优势就是地理环境，你看，左边黄泉高速，右边驾鹤机场，而中间这一条呢，就是我们整个区域区最繁华的步行商业街，死路一条。另外还有一个好消息，就是你现在可以全款购坟的话呢，我们还会赠送你一口棺材。不知道你是喜欢翻盖的，还是喜欢滑盖的?

谢蟹:有触屏的吗

卖坟的:研究过，停产了

谢蟹:为什么呢

卖坟的:没人摁，最重要的是我们这整个区域的项目呢是70年大产权。

谢蟹:那70年之后呢?

卖坟的:那您得再买70年。

谢蟹:那我要是没了呢?

卖坟的:那就得拆了。

谢蟹:啊?强拆啊?

卖坟的:强拆多不礼貌啊，我们是有礼貌的拆，让您见识见识我们这个金陵十三拆迁队。

(音乐响起，拆迁队上场)

亨利:太棒了，我喜欢中间那个拉二胡的。

谢蟹:那个是拉二胡的吗?

卖坟的:谢先生，冒昧地问你一句，你二大爷有本地户口吗?

谢蟹:有什么区别吗

卖坟的:如果是本地人，死后可以立即埋进来，谢蟹:那要是外地人呢

卖坟的:那就得死去以后先放五年，五年以后凭个人完税发票才购买此坟。

谢蟹:正好，我买不了。

卖坟的:哎哎，先生先生，这个你不用担心，我这儿有一份单子，这都是刚刚去世的本地老太太，你可以选择一位结个阴婚，这样二大爷户口一过来就可以买坟了。

谢蟹:还用闹洞房吗。

卖坟的:胆儿真大，谢先生，我给你托托人，争取买两套坟，一套给二大爷，一套咱们租出去，拿租金还贷。

谢蟹:你们公司叫我爱我坟吧。这样，请你们二位先回避一下，我再跟我二大爷商量商量。二大爷，你说你个海归，玩点洋气的，把骨灰撒向大海那多浪漫啊，没事还能养养鱼，逗逗海鸥，馋了再吃顿海鲜，咱这现在富了，外国人都跑咱这发财来了，你说你要早点回来，至于饿成这样吗?回来就好，落叶归根。咱回家。

卖坟的:唉唉，二大爷，唉不是，您别带二大爷回家。

(争执，骨灰盒不小心掉地上)

卖坟的:这这...二大爷真白。

亨利:这张支票留给我的侄儿—谢蟹

谢蟹:我就是谢蟹啊

亨利:一百万，美金

卖坟的:谢先生，我们这儿有套大户坟，特别适合你。

谢蟹:哎呀我的妈，二大爷呀，妈呀

卖坟的:节哀顺变，大户坟你考虑一下，谢蟹:我决定了，二大爷，咱回家。二大爷，这档次太低了，过两天我陪你去看经济适用坟。

亨利:哎，哎，我的机票你还没有给我报。(完!)

元旦小品搞笑小品 篇2

王春松 作品

场景：一扇墙将两个客厅隔开。两个客厅，两个世界。左边是第三世界，摆放旧电器、布沙发。右边是第一世界，摆放高档电器、真皮沙发。

表演嘉宾：贺丰、马小米、牛大嘴、燕子。

左边客厅。

女主人马小米一边看电视一边打毛衣。

右边客厅。

男主人牛大嘴与妻子燕子在沙发上相拥而坐，一边看电视一边嗑瓜子。

左边客厅。

响亮、急促的敲门声。

马小米放下毛衣，起身去开门。

右边客厅。

燕子拿遥控器将电视调为静音。

左边客厅。

马小米打开房门。

贺丰手拖旅行箱出现在门口。

马小米看见贺丰，异常兴奋：“谢天谢地，老公，你终于回来啦。”

马小米一头扑入贺丰怀里。

拥抱!

仅有一次拥抱是不够的!

马小米：“老公，想我了没有?”

贺丰：“连脚指头都在想你。”

右边客厅。

燕子揪牛大嘴耳朵：“你听听，同样是两张嘴皮，人家的老公小嘴有多甜。”

左边客厅。

马小米：“乖。奖你一个。”

马小米很响的亲了贺丰一口。

贺丰幸福地傻笑。

马小米用小指头一戳贺丰额头：“傻样。”

贺丰：“娘子，再亲一口。”

马小米：“不是说见面只亲一口吗?”

贺丰：“把明天的预支了。”

马小米又很响的亲了贺丰一口。

右边客厅。

牛大嘴揪燕子的耳朵：“你听听，同样是媳妇儿，人家的老婆多有情趣。”

左边客厅。

贺丰：“娘子。”

马小米：“哎。”

贺丰：“要不，咱把后天的也预支啦?”

马小米再一次很响的亲了贺丰一口。

马小米松开贺丰：“老公，我给你煲了一锅靓汤，你先坐一会，我去厨房把汤再热一热。”

贺丰：“不急，不急。娘子，先看看我给你带的礼物。”

马小米：“好呀。”

贺丰与马小米在沙发上坐下。

贺丰把旅行箱放在茶几上，拉开拉链。

贺丰右手伸进箱子：“第一件礼物——娘子，你猜一猜它是什么……机?”

马小米：“飞机。”

贺丰大笑。

右边客厅。

燕子鼻孔“哼”了一声：“想得美，飞机模型还差不多。”

左边客厅。

贺丰好不容易才止住笑：“娘子，亏你想得出来。这飞机太大了，我们的房子放不了，往小里说。”

马小米：“苹果手机。”

贺丰：“苹果手机你不都有了嘛。笨死了，是计算机。”

马小米：“计算机我们也有哇。”

贺丰：“家里以前买的计算机经常感染病毒，动不动就死机，能把人烦死。我这回买的计算机能抵御任何病毒侵害，别说是千年虫，万年虫也对它一点办法都没有。而且它还有一个普通计算机没有的优点——不费电，节能环保。”

马小米：“是吗?老公，我要。”

右边客厅。

燕子揪牛大嘴耳朵：“我也要。”

牛大嘴头点得像鸡啄米似的。

左边客厅。

贺丰：“见证奇迹的时候到啦!”

说完，贺丰从箱子里取出一把算盘。

马小米接过算盘，抱在怀里：“老公，这礼物太特别啦，我好喜欢。”

贺丰：“第二件礼物和计算机有共同的优点——不费电，节能环保。娘子，你猜一猜，又会是什么呢?”

马小米看一眼手里的算盘，做了手摇纸扇的动作：“空调。”

贺丰：“错。是求人不如求己。”

马小米：“求人不如求己?太有意思啦。光听名字，就知道一定是好东西。”

贺丰：“那可不?以后老公我不在家，而你身体某个部位很难受，你就拿这个求人不如求己用，包你瞬间产生出快感来。”

马小米：“是吗?老公，我要。”

右边客厅。

燕子一副非常向往的表情：“老公，我也要。”

牛大嘴：“要什么要?你知道是啥?”

左边客厅。

贺丰：“见证奇迹的时候到啦!”

说完，贺丰从箱子里取出一把抓痒的竹制品(痒痒挠)。

马小米接过痒痒挠：“老公，这礼物太特别啦，我好好喜欢。”

马小米用痒痒挠挠一下自己，又挠一下贺丰，来来回回打闹。

马小米：“舒服吗?”

贺丰：“真舒服。”

贺丰抢过痒痒挠，往马小米身上乱挠一通。

马小米连声尖叫。

贺丰：“是不是很有快感。”

马小米说不出话，尖叫连连。

右边客厅。

燕子吩咐牛大嘴：“等一会百度一下，查查看求人不如求己是什么东东。”

牛大嘴点了下头。

左边客厅。

贺丰：“第三件礼物——娘子，你猜一猜它是旗……什么?”

马小米：“骑马马。”

“骑马马?”贺丰一脸坏笑，“娘子想歪了啊。”

右边客厅。

燕子：“老公，我想骑马。”

牛大嘴非常听话，马上趴在地上。

燕子骑在牛大嘴背上。

左边客厅。

马小米：“那究竟是什么?”

贺丰：“笨尿了，旗袍呀。”

马小米：“旗袍?真的?”

贺丰：“那还有假?这件旗袍可有得一说——首先，它是独一无二的。娘子，明白独一无二的意思吗?”

马小米：“不是限量版这么简单，全世界只有一件。”

右边客厅。

燕子与牛大嘴：“全世界只有一件?”

左边客厅。

贺丰：“聪明。其二，这是一件史上最潮的旗袍。”

右边客厅。

燕子与牛大嘴：“史上最潮的旗袍?”

左边客厅。

马小米：“怎么个潮法?”

贺丰：“我拿给你看。”

说完，贺丰从箱子里取出一叠三角彩旗。

三角彩旗用一根布带连结在一起(就是大家常见的广告彩带)。

马小米：“哇塞，果然够潮。”

贺丰站起来：“来，娘子，穿上看看效果。”

马小米：“好哩。”

贺丰将彩带从上至下裹住马小米娇躯。

马小米异常兴奋：“太漂亮啦!真的独一无二呀。”

贺丰围着马小米转了一圈：“哎，娘子，我突然发现，如果把这件旗袍稍微改一改，就变成两件了。”

马小米：“是吗?赶快改。”

右边客厅。

燕子：“一件改成两件?怎么改?”

牛大嘴：“把我刚给你买的旗袍拿出来，我们研究研究。”

左边客厅。

贺丰用牙齿将彩带咬成四段，三条挂在肘弯里，拿了一条系在马小米胸前，然后，再取一条系在马小米臀部。

马小米高兴得跳了起来：“老公，你太有才啦。”

贺丰：“谢谢夸奖。”

右边客厅。

牛大嘴拿着旗袍在燕子身上比划，研究怎么把一件旗袍改成两件。

左边客厅。

马小米：“你发现没有，旗袍给你这么一改，多出一件不说，而且变得更潮啦!”

贺丰：“是变得更潮了。不过，依我看，潮得太过头了!我给你定个规矩，这旗袍只准你在家里穿啊!”

马小米：“老公，一定，一定。”

右边客厅。

燕子与牛大嘴恍然大悟：“只准在家里穿?明白!”

牛大嘴动剪刀，把旗袍两边开叉处一路剪开。

一件好端端的旗袍分成两块长条布，燕子拿着一块。

牛大嘴拿着另一块，并将之对着燕子胸前比划，一边比划，一边自言自语：“后面露个屁股，怎么出去见人，当然只准老婆在家里穿啦……”

左边客厅。

贺丰和马小米重新坐回沙发上。

贺丰：“第四件礼物——娘子，你猜一猜它是什么……车?”

马小米：“小轿车。”

贺丰：“对啦。什么牌子的?”

马小米：“难不成是传说中的别摸我(BMW)?”

右边客厅。

燕子与牛大嘴：“宝马?”

左边客厅。

贺丰：“不错。”

马小米：“真的是宝马?”

贺丰：“当然啦。如今，不管买什么，大家都在拼牌子，买车当然得选宝马啦。你要开的不是宝马，路上碰见朋友………”

贺丰与马小米异口同声：“都不好意思跟人家打招呼。”

贺丰：“见证奇迹的时候到啦!”

说完，贺丰从箱子里取出一把宝马标志的汽车钥匙。

贺丰：“娘子，接钥匙。”

马小米接过钥匙，一把将贺丰抱在怀里：“老公，这礼物太贵重啦，我得表示表示。”

马小米很响的一连亲了贺丰几口。

贺丰陶醉得闭上眼睛。

突然，马小米伸手一把揪住贺丰的耳朵，大吼一声：“别告诉我，这又是车花!”

右边客厅。

燕子与牛大嘴异口同声：“车花?车花是什么?”

(OK)

我胡导又回来了!蒙牛的牛总说过，副总裁干不好，咱就做总裁。我胡吹演员干不好，编剧没干好，没有退路了，只有往前冲，干导演!

燕子：(转对观众)酒劲上来了，我把刚才问过的问题重新问一遍。(转对胡吹)胡导，公司到底有多大规模啊?

(胡吹挥手画了一个圈)

胡吹：你不全看见了吗?

燕子：就这?

胡吹：就这。

燕子：(转对观众)大家瞧，同样的问题，回答完全不一样，有效果吧?抓紧机会，继续问。(转对胡吹)你刚才不是说有五个导演工作室，十个明星工作室吗?

胡吹：你难道不知道我的姓名?

燕子：胡吹?

胡吹：还叫胡编。

燕子：那公司究竟有多少人啊?

(胡吹伸出右手，竖起三根手指头，张嘴正要说话，但似乎觉察到不对，用手捂紧嘴巴。)

燕子：就三个人?

胡吹：这个不可以说。把这段掐了，别播。

燕子：摄影，这段掐了——才怪。

胡吹：喝多了，把不住嘴巴了，改日再谈吧，今天就到这儿。

燕子：喝酒。

胡吹：不喝了。

燕子：(转对观众)看我给他来个绝的。(转对胡吹)不嘛，胡导，酒还没喝完呢。

胡吹：不喝了。

燕子：我们两杯对一杯。

胡吹：你一杯，我一杯，我都扛不住，别说你一杯我两杯了。

燕子：不，胡导，你听明白了，是我两杯，你一杯。

胡吹：我一杯，你两杯?你说话算数?

燕子：算数。

胡吹：那也不喝。

燕子：你一杯，我三杯。

胡吹：喝……不喝。

燕子：我豁出去了!我五杯，你一杯。

胡吹：那我更不能喝。

燕子：为什么呀?

胡吹：我一大老爷们，丢不起人。要喝，就还是一对一。

(燕子朝胡吹竖起大拇指。)

燕子：爷们!纯爷们!

胡吹：这不还有两瓶没动的吗?我一瓶，你一瓶，吹瓶。

燕子：成交!

胡吹：唉，还是别喝了。

燕子：不许反悔!

胡吹：不是反悔，是交枪投降。

燕子：交枪投降?你就不怕全国人民的老大骂你丢了老胡家的脸?

胡吹：你怎么就不理解我的一片苦心呢?我们今天已经喝了不少啦，这一瓶下去，你一定倒。

燕子：劳你费心了。不可能!

胡吹：你就这么有信心?

燕子：不喝不知道，喝了才知道。

胡吹：我要喝了，你会不会耍赖?就是说，我喝完了，你不喝。

燕子：我可以先喝。

胡吹：NO，这不公平，会给我留下耍赖的空间。

燕子：那我们就同时喝。

胡吹：这个主意不错。

(胡吹突然伸出双手，把两瓶酒抓在手里。)

(燕子花容失色。)

(胡吹将一瓶酒递向燕子，燕子迟疑了一下，还是接了过去。)

胡吹：不许反悔哟!

(胡吹将酒瓶伸出，与燕子手中的酒瓶碰了一下。)

胡吹：喝!

(胡吹仰脖大口喝酒。)

(燕子皱着眉头喝酒。)

(胡吹一口气喝完，将酒瓶倒过来。)

胡吹：这瓶红酒，像农夫山泉，有点甜。

(燕子喝了几口，露出晕态。)

燕子：这房子怎么……怎么……在打晃呢?

胡吹：地震。喝酒。

(燕子在胡吹咄咄逼人的目光注视下，硬着头皮又喝了几口酒。)

燕子：不好，这房子好像……好像……要倒?

胡吹：气流。

燕子：胡导，我不……不喝了，行……行吗?

胡吹：你就不怕你们台长骂你砸了《煮酒论英雄》的牌子?别说废话，喝光!

(燕子艰难把酒喝完。)

胡吹：醉了没?

燕子：我……没醉!我给你摆……摆几个……我姐姐的……的成名造型。

(燕子站起来，摆了几个芙蓉姐姐的经典造型。)

(胡吹看了呕血。)

燕子：流了鼻……鼻血没?

胡吹：就差血流成河了。

燕子：有……有效果!

胡吹：能回答我几个问题吗?

燕子：吹……你问吧。

胡吹：我听说私下里你们谈自己的栏目的时候，不叫《煮酒论英雄》。叫什么呀?

燕子：叫《扒光……扒光你的衣服》。

胡吹：扒光我的衣服?

燕子：还叫《揭穿你的老底……老底》。

胡吹：算你狠。

燕子：我还有……更狠的。

胡吹：说来听听。

燕子：我带来的酒壶是装了机关的，你喝的是酒，我喝的是汽水。

胡吹：自己揭老底了。

燕子：还有，这酒，是植入广告，酒厂给我们赞助。

胡吹：主动揭老底了。

燕子：胡导，不对呀?你怎么比我清醒啊?我是不是上你当了?

胡吹：小样，真当我傻呀?我在影视圈十年白混了?酒壶刚摆上来，我就看出是装了机关的道具。忘了告诉你了，我家老爷子就是长乐烧酒厂的酿酒师傅。刚过百日，老爷子就抱着我上酒桌，三岁的时候就让我品酒，四岁的时候教我酿酒，五岁的时候隔壁的二大爷——学名吴老二，和我斗酒，结果他得了脑血栓，我得了一个外号——酒神。

(燕子听得目瞪口呆。)

胡吹：离酒三丈远，我能闻出这酒有多少度，拿汽水当酒想糊弄我，那是白日做梦!再说了，我是喝长乐烧酒长大的，红酒?当嗽口水还凑乎。别说就这么一丁点?你拿一缸来，我也能喝个底朝天!小妮子，和我玩?你还嫩点!

(燕子眼睛翻白，头耷拉下来，趴在桌面上。)

元旦节联欢文艺晚会搞笑小品剧本 篇3

人物 文娟 女 25岁 小学老师

林强 男 27岁 陆军中尉

时间 除夕之夜

地点 火车站站台一角

{寒风的呼啸声伴着火车站的轰隆声打破了夜空的宁静,远处稀疏的爆竹声和礼花的火焰使城市笼罩着春节的气氛.

{文娟上场.

{怀孕九个月的文娟已有些步履艰难,她看了看手表,随后坐在站台阳棚下的条凳上歇脚,空荡荡的站台上她显得有些孤单

{又一辆列车到站,站台的广播中报出到站列车的车次,文娟闻声起身,冒着潦冽的寒风解下围巾,翘首远望..

文娟:林强.{林强上场,他左手臂上搭着军大衣,右手提着小皮箱和食品袋

林强:文娟!{林强放下皮箱和大衣,疾步上前搀住文娟

林强:你怎么来了?

文娟:你发电报来不就是想让我来接你吗?

林强:我发电报给你,是告诉你我要赶回来,又不是让你...天气这么冷,有下着雪,你就快生了,就不怕...

文娟:别说了.让我好好看看你.{两人深情的相望,文娟忽然感到腹中的胎儿在蠕动,她一时难以站立,林强急忙扶文娟坐下.

文娟:给孩子取个名吧

林强:那要看是儿子还是女儿

文娟:你希望是什么呢?

林强:我当然想要儿子!

文娟:不...

林强:为什么?

文娟:我怕他像你!{林强爽朗大笑的站起身,他显得分外威武英俊

林强:像个当兵的有什么不好?

文娟:那样,有多了一个相思鸟.

{抒情的钢琴曲起

{林强无语,他返身坐回文娟的身边,捧起文娟的手用嘴里的热气哈着.文娟伸手扶去林强军帽上的雪花.

{远处的爆竹声响起,林强拎起箱子,拿起大衣

林强:走吧,回家过年去.

文娟:不

林强:怎么?家里出事了?

文娟:没有,家里一切都好{文娟起身转过脸去,林强发现文娟有些异常,忙放下东西走到她身边

林强:你怎么哭了.

文娟:..是雪花迷了眼,几点种了..

林强:(看表)十一点五十五了,再过五分钟就是大年初一了.

{林强再次去拎皮箱,文娟掏出一封电报

文娟:林强,电报...

林强:还留着呢.

文娟:不,这是部队给你的.

{林强打开电报

林强:...火速归队{林强将电报放入衣袋,默默的望着文娟

文娟:我们坐一会吧..{林强搀扶文娟坐下,文娟依偎着林强.

文娟:听说你要回来过年,连我的学生们都为我高兴,他们忙里忙外,把咱们家收拾的干干净净,他们还想请你讲讲运载火箭的情景!今天,他们看见部队给你的电报,悄悄地躲在门外...哭了.这是他们托我转交给你的红领巾,这是他们跑到火车站排队为你买的返程车票..

{一列火车呼啸着穿站而过

{林强捧者红领巾和车票，凝望着眼前急驶而过的火车...

文娟:林强!..我们还有几分钟的时间....

{林强伸来胳膊深情地将文娟揽在怀里,文娟靠在丈夫的胸前,一只手紧紧的扯住丈夫的衣袖

林强:文娟,我...明年春节一定回来...

文娟:别说了....我爱你....

林强:我也爱你.

文娟:我送你上车..

林强:不!

{林强退后几步默默看着文娟,文娟被丈夫看的有些腼腆

{林强附身取回食品袋交给文娟

林强:这是我在沿途站台买的糕点

文娟:这是我给你准备的家乡特产

{林强接过文娟的提包,他从衣袋里掏出一个玩具摇铃深情的摇晃了两下.文娟高兴的接过摇玲爱不释手的玩着,林强搀着文娟往出站口走几步,悄然返身提起皮箱拿着大衣

{新年钟声骤然响起,顷刻,全城响彻迎接新年的爆竹声

{林强放下手中物品急步走到文娟面前为她掖好围巾,文娟眼里含着热泪望着林强

{李谷一演唱的<<难忘今宵>>歌声响起

林强:新年好!

文娟:新年好!

{歌声中两人再次分手,文娟向林强摇响小摇铃,林强缓缓转身凝望着文娟

{林强庄重的向文娟行军礼,文娟含泪微笑点头致意

{林强提起皮箱抄起大衣依然踏上返程.文娟目送林强远去,手中的摇羚不停的摇动..

{歌声,钟声,爆竹声交相呼应,气势磅礴.

元旦小品搞笑小品 篇4

张：寂寞啊!寂寞啊!本来这个选秀早就完了。没办法，火了，看看，我们的春春，李宇春，我们选秀行业的骄傲。(背后有一展板贴李宇春的海报，制造成选秀场)得，这几天四个小丫头硬给我打电话说要来上节目。由此可见啊，现在的小孩子耐不住寂寞!我给他们说呐，哥已不在江湖，知道她们说啥不?她们说江湖有哥的传说，没办法，既然都成哥了，而且都成传说了，那就姑且去看看。哦，对，忘了介绍。我姓庄，全名庄斯文。谢谢。(坐在评委席)

(旁白;下面有请一号选手来自漂亮村的周漂亮)

周：(冲上来……)哦哟……好多人哦!(说很土的**话，因为她定位是很土的村姑形象)

张：(咳嗽……提醒周我是评委，该给我问好，我坐着)

周：(见到张……)哦，评委好!观众朋友们大家好。(依然说**话)

张：恩。请您说普通话。(很不屑看一眼)

周;要的。

张;(看简历，表现出惊讶)呀!看你还能歌善舞……那现在最火的《狮子座》你会不会唱呀?

周：啥狮子头?俺没吃过。

张;(见周长得不错，心生邪念)没事。哥给你唱两句(庄正经)唱：七月份的尾巴是狮子座，八月份的前奏是狮子座。(在评委席原地唱完后，敬礼并庄出很礼貌的坐下)

周;不会。俺只会唱我们那的山歌《山丹丹开花红艳艳》(清清嗓子)唱：山丹丹开花，红艳艳。咱们中央红军到陕北，咱们中央红军到陕北，千家万户，……

张：呀哈!还有两下子嘛，叫什么名字，来着?(问周，并有意靠近一步)

周;周漂亮。(感觉不好意思)

张;今年多大?(又靠近一步)我说你干嘛离我这么近呀。我这是正常经营，我们这可没有潜规则。(其实是张故意靠近，还假装责备周是故意靠近自己，其实周也毫不躲闪的顺从挨近张)

周：不是那意思，我紧张嘛。。

张：(做从一副大义凌然地正人君子形象)你那样我更紧张，今天出门时我老婆才跟我说了三不准;第一，不准寻问陌生女人姓名，年龄。(这里特意再问周姓名年龄一次，以表达出色心不改的样子)第二，不准和陌生女人靠得太近。(用手搭在周肩上，更套近)。第三，不准打听陌生女人是否婚配。(作出男子汉很无奈样子)哎，话又说会来，男人嘛，出门在外，天不怕，地不怕，(配上手势)更何况，你又生得如此标致，嘿嘿!其实我心里只有你，没有她。(我们合跳一段李宇春的舞，最后我们两摆个很现代时尚的造型)

不错，不错，既土气又洋气。好，到后台等着去。下一位

(旁白;下面有请第二位选手来自可爱乡的张可爱。其定位是很害羞的小女生)

可：(一上来就唱歌……《在那东山顶上》)

张：请自报家门。(我还是坐着说)

可：我叫张可爱，今年28，至今未婚，四肢健全，能做饭，喜欢洗衣服，带小孩。(配上一定的夸张动作)

张：(张上前，可爱后退，张再上前，可爱再后退，表现出胆怯，怕我)

得得得，又不是婚介所，你说那些干嘛?还有，你干嘛离我这么远啊?我有这么恐怖吗?近一点(张用手势示意，让她过来，可爱胆怯的近一步),再近一点(可爱再近一步，然后张用上滑过她双肩，还很自然的表情)恩~小妹妹啊，干我们这一行，你得放开这点!哎，其实呢?知道不，世界上最远的距离不是一万里，而是我在你面前，我却不敢爱你……哼(咳嗽)!!!镜头面前，我得注意一下形象。好，你先在后台候着。下一个。

(旁白;下面有请第三号选手来自低调县的泽低调。其定位是少数民族，很低调朴实)

泽：(上台唱。唱民歌……。唱玩就埋头的跑了)

张：喂喂，怎么就走了(一时还没反应过来，正陶醉在其民歌声中)哎。做人好低调哦，这年头这样的人少啊。突然，我想起了一首诗(停顿一下)的一部分;“最是那一低头的温柔，像水莲花不胜凉风的娇羞，那一声珍重，那一声珍重你又无限的温柔，沙洋娜拉。(很陶醉的诵读诗歌，并配合动作表情)。没事，走了个，下个说不定更好。

(旁白;下面有请第四号选手来自美丽城的王美丽，其定位是很时尚很炫的靓女，跳舞在行，且很妖娆)

王：(“舞娘”直接上台)

张:哇!好!爽!(王边跳舞，我就离开座位在她身边盯着看，并配合表情动作)

王：大家好，我叫王美丽，今年38.(很媚的样子)

张：喔!你是不是还应该补充点什么呢?(暧昧)

王：小女子至今未婚，聪明伶俐，很适合大众男士口味哦!(作个勾引的手势)

张：上帝，谁让你说这个!(假装羞涩，并顺势牵起她的手，色相)好，嘿嘿。(奸笑)跟我走吧，来，把手给我，咱们后台私底下交流。

王：(走得几步，张正得意中，王美丽突然反手按住张，周，可爱同时冲上场按住张，擒拿状，其实此刻才知道她们是卧底)

王;(很严厉的警官形象 ，那出证件示意)大胆，我们是警察，经群众举报，你所经营的选秀有严重的黑幕行为。今日一见，你可真是胆大包天，天地包胆!放肆!你真是给现今日益发展的我国文化事业抹黑，周警官(看周示意)，把他的眼镜摘了

周：是!(一下拿掉张眼镜)呸，真是有辱斯文。

王：(三人敬礼)报告祖国，我们顺利完成任务，即日将人犯一并带回(很肃穆)!

元旦小品搞笑小品 篇5

搞笑计生小品《一个最好》

人物介绍：

赵丽：超生孕妇，农民。

李强：赵丽丈夫，农民。

大姐：计生干部，李强大姐，老成持重，性格直爽。

场景：

舞台上一张长沙发，一个茶几。

剧本：

赵丽从长沙发上慢慢坐起，捶着腰，望望窗外。

赵丽：天气不早了，不知道我家大宝回没回奶奶家。刚生儿子那阵，把我们家那口子乐得嘴咧的跟个瓢儿似的，现在倒好，这山瞧着那山高，一步一步紧抓挠！就前些日子，我“咔嚓”一下，摔了个跟头捡了个元宝——歪打正着，突然就有了。这下我们家那口子乐了，一心想要个贴心的小棉袄，说我们家那小子，那就是个大花裤衩子，不穿不行，但是到了老了还不管暖和！（前仰后合的笑）哈哈哈……

李强（上，敲门，三长一短）：咚咚咚，咚。萝卜，萝卜，我是白菜。

赵丽：哟，我老公回来了。白菜白菜，我是包心菜。（开开门，欲拥抱李强）

李强（提着一兜桔子上，手里打着暂停的姿势，象范伟那样一本正经的）：停，媳妇，禁止做大幅度的动作，一切要以你的肚子为行动方向，保一争二，如果有可能的话争取生个三胞胎，咱俩一人一件小棉袄，还有一件备用。

·············

本小品的一个有关计划生育的小品，通过对做计划生育工作的描述，过程笑料不断，只上传了一小部分，有需要请联系苏生***QQ870671008QQ1987867088另专业代写小品、相声、情景剧、话剧、三句半····

四人搞笑小品台词 篇6

时间：一个星期二的晚自习

地点：跃华学校六年级*班

人物：李老师：六年级*的班主任

李小毛：一个富商的孩子；

张冬冬：父母离异，母亲靠开小商店供其上学（晚自习前，教室里同学们都在准备着学习用具。这时候，一同学提着蛋糕走进来）

幕起

生甲：李小毛，你爸爸给你送生日蛋糕来啦!

小毛：（高兴得跳离桌子）我爸爸呢？（边接蛋糕边问）

生甲：送到门口就走了。

小毛：他没说些什么吗？（急切地问）

生甲：没有。（小毛悻悻离开）

生甲：张冬冬，今天你不是也过生日吗？你妈妈为什么没有给你送蛋糕来呢？（对着冬冬）

冬冬：（没等同学把话说完）别说了！我恨死她了！说好了要送蛋糕来的嘛！（爬在桌子上抽泣，其他同学惊诧的望着他离开了。这时老师拿着教参走进教室）

老师：上课！

生1：起立！老师好！老师：同学们好！今天我们主要复习一下上一节课所学过的内容……

生2：老师，张冬冬哭了。（指着张冬冬）

老师：（关切的走过去，抚摸着冬冬的头）冬冬，怎么了？哪儿不舒服？（张冬冬跟受了天大的委屈似的，大声哭起来。）

生1：老师，他不是身体不舒服，今天他过生日，他妈妈没有给她送生日蛋糕来，所以他就哭了。

小毛：老师，我爸爸给我送蛋糕来了，我跟张冬冬一块儿过生日吧！（提着蛋糕走过来）

全班同学：对！对！对！我们全班给他们两个过生日。（齐唱《生日快乐歌》）

生甲：老时，给他们唱首歌，祝福他们生日快乐，学习进步。

生1：我来伴舞。（歌舞起）

生2：我在给你们俩个写副对联（书法展示）

冬冬：（破涕为笑）我从小也没有过过这么有意义的生日，今天我真高兴！

小毛：我也是！（小毛冬冬手拉手）

搞笑校园小品 篇7

人物：冯老师、三炮、小超、长江、大壮

某次下课时间，小超、长江、大壮坐在教室聊天。小超（诶声叹气）又要上课，真无聊啊！

大壮（笑了起来）其实有时候一想，一堂课也过得挺快的，跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭一睁，一堂课就过去了，嚎 ~ 眼睛一闭不睁，一上午就过去了嚎 ~ 其他两人大笑„

小超：哎呦，你就别在模仿小沈阳了，这么个爷们，还学娘娘腔呀！哼，这学校课桌太硬了，睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢！

长江（接过小超的话，继续说）你知道世界上最痛苦的事是什么吗？ 小超、大壮（同时）什么啊? 长江：那就是没去上课，老师点名了！

大壮（反驳道）哼哼，你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗，那就是去上课了，老师没点名！

小超（边笑边说）哟哟，你们俩是看《不差钱》看多了吧，以为演小品呢！

长江：诶！本来这节课我打算逃的，但又怕老师点名呀！如果这节课不点名，那可就真是大大的浪费掉了！

大壮：可不是嘛！我的“问道”还等着我去杀boss呢！

小超（看了看旁边空的座位）咦！三炮呢？该不会今天又要逃课吧！长江：哈哈，三炮啊，现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看班花呢！

大壮（傻笑道）长江，你就别再挖苦人家了，我们三炮哥那可是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈„„

长江：小超、大壮，我向你们爆料一件事。大壮、小超：什么事啊？

长江（坏笑道）昨天晚上我听歌很晚才睡觉，突然听见三炮在磨牙！小超（惊讶）有这事，太强了吧。长江：后来三炮磨完牙后，还阴阴的笑了一声，说了句梦话：‘我已经五百年没吃人肉啦„..’吓得我一晚上没敢睡觉„„ 说完，三人立马哈哈大笑起来„

小超：长江，你也太要不得了吧，居然揭露人家的隐私„不过三炮说梦话还真搞笑„.大壮：小超，算了吧，你自己还不说梦话。

小超（惊讶又愤怒）我？什么时候，你怎么知道的！

大壮：上次晶晶跟我说，听见你半夜突然叫了一声‘那块红烧肉是我的，不要抢！’ 长江、大壮狂笑..这时候，长江的手机响了„„

长江：喂，哦。三炮啊，什么事„..嗯嗯„.好的„ 大壮：咋啦，三炮打电话来了？

长江：对，他说这节课是数学课，他不敢不来，不过会要迟到了，现在他还挺舒服的躺在床上呢！他说如果老师向我们问其他，就说昨天打球受伤了，在医院养伤。小超：哼哼..这个死三炮。那长江待会你怎么说？

长江：这个崽，老是要我帮他撒谎，这回我不帮他了，让他受点教训也好„.这时，冯老师走进了教室„ 小超：啊啊，冯老师来了„

大壮：老冯今天面带杀气，我们可得小心一点啊。长江：说得不错，大家保重„.冯老师：同学们好！大家：老师好！

冯老师：现在请大家把上次布置的作业拿出来，我要检查了„ 这时，三人马上乱了阵脚了。

小超：我怎么把这数学作业给忘了呢，哎呀，大事不好！

大壮：别说了，前天我在“问道”爆了一个装备，心疼得我的个妈呀，还哪有心情写作业呀！于是两人都望着长江。

长江：别看我了，爷本还没有做过一次数学作业呢！

冯老师双目带些愤愤的眼神，仿佛以知道下面的情况。冯老师：小超！你的作业呢！

小超（可伶巴巴，慌张至极）报告老师，我„.我我，没做„呜呜..冯老师：不用再用你那可怜巴巴好像几天没吃饭一样的眼神看着我了，已经没有杀伤力了，看你还算诚实，那就罚抄五遍吧。冯老师（目光转向大壮）：你的呢？

大壮：报告老师，祖国尚未统一，没有心情写作业。

冯老师：哦，这么爱国，我很感动，本来想罚你抄写二十遍的，看在你这么爱国的份上，就罚写十遍吧！

大壮只能苦笑不得。

冯老师：长江，你做了没有？ 这时，只见长江愤愤的站了起来。

长江（用高亢且悲愤的哭腔怒吼）老师，我的作业本不知道被谁给偷去了！最后还用愤怒的眼神虎视了全班同学一眼。长江：到底是谁？！

冯老师：嗯嗯，演得不错，加油啊，长江同学，现在中国电影不景气，以后要靠你来拯救了，孩子！不过，拖欠了作业还是要罚抄的，二十遍，不增不减。长江：啊？老师，看在我是会员的份上，能不能给个八五折啊、？ 冯老师：这事没得商量。三人全军覆没

冯老师：小超，你旁边的那个座位位置怎么是空的，是谁啊，怎么没来上课„ 小超：是三炮。冯老师：他人呢？

大壮：老师，三炮昨天看美女摔沟里去了，把脚伤了。。冯老师：不要开玩笑„.长江：老师，他是睡过头了，还在宿舍呢。

冯老师：啊，怎么能这样呢„„算了，不管他了，现在开始上课„ 这时，三炮来上课了„..他装作一瘸一拐的 三炮：（进门）报告„

冯老师：怎么迟到了，是不是脚摔伤了？ 三炮：嗯嗯，是的老师，可不是吗，疼死我了

另外三炮还会意的望了一眼长江，长江也顺势偷偷的做了一个手势。冯老师：好，你进来吧 三炮又一瘸一拐的走着„

冯老师：还可以更像一点，你把那左脚再拖一点地，诶„对就是这样，非常像。看来我们班的同学在当演员方面都还挺有潜质的嘛。无语中„„三炮无奈的回到座位上

冯老师：三炮，你数学作业做了没，交上来„

三炮：我„我„.（口上支支吾吾，但却不慌不忙的拿出一个作业本）在这呢！又张开嘴巴，做出一个快要打喷嚏的动作，然后在本子上撕下一张纸，把喷嚏打在纸上，再在鼻子上用力一擦，之后便潇洒地扔到了后门得垃圾处„

三炮（做出恍然大悟的姿态）哎呀！不好，老师„..我刚刚不小心把作业擦鼻涕去了。（说完，便去捡那个已经是纸团的东西，走向冯老师。

冯老师（特别尴尬，特别厌恶）好了好了，你回到位置上去 三炮（感到胜利）老师，我是真的做了，不信你看嘛！冯老师（特别无语）好了，我知道，回到座位上去。小超、大壮、长江都看傻眼了，心中充满着无限的钦佩。

冯老师(他调整了一下)好了，我们开始上课吧（意味深长地）诶，现在的学生真是太不学无术了，想想我们古人，‘头悬梁，锥刺股’地刻苦发奋读书，哪像你们这样啊！小超：老师，‘头悬梁，锥刺股’是什么意思啊？ 冯老师：就是„ 大壮：（打断冯老师的话）老师我知道，就是古代有个人不好好读书，考试总是不及格，他妈妈就很生气，于是用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了„„ 下面学生爆笑„„

冯老师（特变无奈，特别气愤）这可我没法上了，这都是些什么学生啊！（说完便生气的走了„..）

（下面顿时鸦雀无声„..）

四人（互相看了一下，齐喊）老师别走！我们错了„.追了出去„..[落幕]

好好好

甲（老师）乙丙丁（学生老大、老

二、老

三、）

甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！（学生上，顺拐）

乙丙丁合：哒哒哒哒„„（鬼子进村）

甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！

乙丙丁合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！

甲：看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。

乙丙丁合：是！您说的都是对的！

甲：这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。

乙丙合：是。

丁：我有一个问题。

甲：什么问题呀？

丁：咱们看见人光说好话，不说坏话。

甲：啊。

丁：那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办？

乙丙合：对呀。

甲：还对哪？你管他干嘛呀？

丁：干嘛不管？

甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗？

乙丙丁合：明白。

甲：现在开始复习功课

乙丙丁合：是。

甲：我说东。乙：我说东。

甲：我说西。丙：我说西。

甲：我说狗。丁：我说狗。

甲：我说鸡。乙：我说鸡。

甲：我吃西瓜不吃瓤儿。

合：老师专啃西瓜皮。

甲：我说冬天特别热！

合：最好钻进冰箱里。

甲：我说夏天特别冷。

合：应该穿上皮大衣。

甲：我说电线杆子上能结苹果。

合：结„„（乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？

甲：你说“完全可以没问题”。

合：对，完全可以没问题。

甲：我说那树上能长鸡蛋 合：（乱）啊？老师，这也不会了。

甲：你说“鸡蛋都是带把儿的”。

合：对，鸡蛋都是带把儿的。甲：我说那开水特别的凉。

合：（乱）老师，那更不会了。

甲：你说“里边还能养活鱼”。

合：（乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？

甲：停！停！我们的宗旨是什么？

合：您说的都是对的！

甲：这不就对了吗。我说那开水特别凉

合：对，里边还能养活鱼。

甲：我说那老鼠要吃猫。

乙：对，是我亲眼看见的甲：我说出门看见人咬狗

丙：对，是我亲眼看见的。

甲：我说三岁小孩长胡子 丁：对，是我亲眼看见的。

甲：我说一只公鸡下个蛋。

乙：对，是我亲眼看见的。

甲：你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。

合：我们不会编瞎话。

甲：什么？

合：我们一定好好配合您说话

甲：这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦

乙：对，早上起来日偏西

甲：我看见东洋大海失了火

丙：对，烧毁了龙王的水晶宫。

甲：我看见书本放在狗窝里

丁：对，扑克装在文具盒

甲：同学们下课问声老师早

乙：对，上课他比老师说得多 甲：他都说些什么呀？

合：长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝„„耳朵看 了直流泪，眼睛听了直打嗝——老师，我们说得对不对？

甲：对对对，说得好